После письма девушки "про бабку", многие написали про своих нелюбимых бабушек или других нелюбимых родственников.

Друзья, при чем тут любовь?

Не любить вы можете кого угодно, даже родителей, даже своих детей (хотя это беда), но вы не должны быть в слиянии и вцепляться в их имущество. Не любите, так отделитесь и живите себе, только выплатите материальный долг им, если он есть.

Не в любви дело, а в том, что слияние границ и притязание на чужое превращают вашу ненависть в саморазрушение, а разделение границ и выплата долгов позволяют заменить ненависть и зависимость на самоуважение и свободу.


a3103

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Письмо про злобу на бабушку оказалось созвучно моей ситуации.

(Невротики почему-то увидели в том письме только злобу на родственника. Они не заметили, что основное там - стремление отнять квартиру и избавиться от хозяйки. В данном случае ситуация - противоположная. Автор готова многое отдать, чтобы избавиться от родственника)

У меня есть брат, старше на 3 года, у него психическое заболевание, какое я точно не знаю, скорее всего, шизофрения, в районном диспансере стоит на учете. С ним жили бабушка и мама, но их не стало около двух лет назад. Мама скончалась от онкологии, но скоропостижно, бабушка умирала уже давно не в памяти, в итоге про его ситуацию мне конкретно ничего не известно.

(Узнать диагноз и все прогнозы врачей, касающиеся родного брата, не так уж сложно, обратившись в диспансер. И это надо сделать, чтобы иметь представление о его ситуации и о том, что вас ждет)

Других родственников, кроме сестры по отцу, с которой мы почти не общались и которой только-только исполнилось 18 (мне 36 лет, брату 39), у нас нет. Живу я отдельно, в ипотечной квартире, есть сын, работа, в общем все нормально. Общаться с братом у меня не получалось никогда, его слова и поступки далеки от реальности, полностью зациклен на себе, наверное, из-за болезни, кроме того, у него дефицит общения: если прийти в гости, начинает просто душить разговорами о себе, если возражать и противоречить, становится агрессивным.

Брат не работал никогда и не работает, имеет небольшую пенсию по инвалидности, более конкретно я не знаю, все время проводит, играя в компьютерные игры. На него жалуются соседи из-за криков и воплей ночью, он толком ничего не ест, весь исхудал, свои деньги тратит на покупки в интернете (дорогие книги, диски, технику, именует их "божьи приобретения", почему именно божьи мне объяснить сложно, но у него выходит, что он не для себя покупает, а потому что Бог так хочет), берет кредиты, кричит, что очень богат и не может жить как бедняк, не оплачивает коммунальные услуги, топит соседей.

(С братом она не общается, но почему-то считает себя в силах на него влиять, воспитывать его и защищать от него соседей. Вы-то тут при чем?)

Квартира, в которой он проживает, моя на 2/3, поэтому закрыть глаза на ситуацию я не могу, т.к. в конечном итоге начнут взыскивать долги с меня, продать свою долю кому-то я также не могу, т.к. совместное проживание с моим братом невозможно, и покупатель просто выкинет его на улицу, в общем-то беззащитного, хоть и невыносимого в быту. Как-то сама пользоваться своей долей в той квартире, впрочем, тоже не могу. Подумывала даже подарить свою долю ему, но, во-первых, если он будет единственным собственником трехкомнатной квартиры, он вряд ли останется им надолго, а во-вторых, вряд ли, избавившись от доли, я смогу никогда не вспоминать о нем, и тогда платить этой пусть пока бесполезной долей за свой покой тоже теряет смысл.

(Ей хочется избавиться от этого брата, но понятно, что избавиться так, чтобы стереть из памяти, невозможно. Она чувствует свою ответственность за него, хотя ей надо бы взять ответственность за себя и разделить границы. Самый лучший вариант - это разменять квартиру на две однокомнатные, то есть уступить брату часть доли, иначе ему придется ехать в комнату, а в квартире он сможет жить так, как хочет. Это непростой вариант, есть вариант проще, оставить все как есть, но разделить границы)

У меня не получается решить для себя, что я ему должна и сколько, должна ли брать его на содержание и кормить, платить за его коммуналку и ремонт труб, канализации и прочего в квартире (квартира абсолютно запущенная, он даже не убирается никогда). Это для меня не нереально, но проблематично, и будет за счет отказа ребенку и себе в поездках в отпуск и хороший летний лагерь, репетиторах, новой одежде - лишних денег у меня нет. Или я могу спокойно смотреть, как он тратит свои деньги на компьютеры, ест только колу и шоколадки, и ничего не предпринимать.

(Здесь все вперемешку. За коммуналку вы должны платить, автор. Вы на две трети собственник. Это ваша пока квартира. Хорошо бы и он вносил свою долю, но если не вносит, значит платите вы. Отремонтировать канализацию, которая топит соседей, тоже в ваших интересах. А вот брать его на содержание и смотреть, чем он там питается, это вне вашего локуса. То есть вы можете помогать брату, если хочется, а можете и не помогать. Займитесь тем, что вы действительно должны, а иначе вы пытаетесь объять необъятное)

Жить с ним не смогу точно, готовить ему и возить еду каждый день тоже, и даже не каждый день. Хуже всего, что мне противно к нему ездить, просто невыносимо, каждый раз через силу, такое ощущение, что режу себя на куски, умом вроде понимаю, что надо заехать хоть как-то пообщаться, что ему одиноко и нельзя его бросать, но заставляю себя долго и мучительно.

(Он ведь даже не просит к нему ездить, а автор убивается. Она хочет навещать брата и ездить ему там по мозгам, как ему жить и чем питаться. Отстаньте со своим штурманством. Штурманите себя и опекайте своего ребенка)

Не знаю, почему мне настолько противно. Это лень, жадность? Сам факт существования брата вызывает стресс, а поездки к нему еще больший. Наверно, это созвучно предыдущему автору.

(Это не созвучно тому автору, потому что вы невротик, который ненавидит брата за собственное чувство вины и свой страх. Справьтесь со своим страхом и будете относиться к нему спокойно. Не надо ему помощи, платите за квартиру и решайте проблемы как собственник, а не как сестра милосердия. Милосердие из себя выжимать не нужно, будет выжиматься только ненависть)

Я понимаю, что мы должны помогать родителям, для мамы и бабушки я делала все, что могла тогда, я понимаю, что мы должны своим детям, и с заботой о сыне тоже вроде все ок. Это было естественно, и от них я тоже получала и получаю любовь, тепло, заботу. А вот что мы должны братьям и насколько, тем более таким, который с детства тебе только мешал, мне сложно для себя определить.

(Автор, вы ничего не должны братьям, успокойтесь. И он ведь ничего не просит у вас, он агрессивен с вами, потому что вы ему навязываете штурманство. Лучше за квартиру платите и за жизненно важный ремонт. Этих вложений будет достаточно, тем более это в ваших прямых интересах, это вложения в себя. Пусть вы и не используете квартиру сейчас, это ваше имущество, оно еще пригодится вам или вашему ребенку)

К другим людям он, насколько я могу судить, равнодушен, ищет в них только выгоду: когда мама умирала и потом лежала, он орал на весь дом, потому что проиграл в компьютерную игру. Когда я вернулась с похорон, на которые он не пошел и даже не вышел проститься к подъезду, он стал меня спрашивать, как мы будем делить мамину долю в квартире. Вместо похорон бабушки поехал чинить компьютер. Стараюсь себя убедить, что он просто больной и к нему нельзя подходить с требованиями как для здорового человека.

(Посмотрите, какая отвратительная вещь - невротическое чувство вины. Она чувствует себя виноватой перед братом, поэтому собирает в анти-шкатулку все плохое, что он сделал в своей жизни, чтобы оправдать себя. Автор, вы ему ничего не должны, не старайтесь доказать себе, что он монстр. Вы же знаете, что он болен)

Но про доли в квартире он ведь хорошо понимает, значит, не такой уж и больной. Часто звонит мне и рассказывает небылицы, которые заканчиваются тем, что я должна дать ему денег, то от полиции откупиться, то от вымогателей. Я не даю, конечно, помогаю только продуктами и не очень часто. Но продукты он половину отдает обратно, со словами, что это он не ест. В итоге у меня не получается понять, должна ли я ему помогать, если должна, то как именно, в каких пределах, а главное, как себя мотивировать на эту помощь и общение с ним.

(Мотивировать себя просто. Надо понять, что если вы не будете платить за квартиру, вам придется потом бегать по судам и доказывать что-то. На общение себя мотивировать не надо, это не нужно ни вам, ни ему)

И почему мне так противно к нему ездить. (Потому что вы думаете, что вы Сокровище, в котором он очень нуждается. Вроде видите, что не нужны вы ему, а нужны только деньги, но продолжаете считать, что ваша тепло и ласка имеют для него ценность. Вот и противно вам)

Спасибо Вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/865775.html

Вот у этого автора - ведущий баг Попрошайка, она и сама его у себя определила верно. Вообще, неглупая женщина.

В этом письме можно увидеть, как мать Попрошайка прививает свой баг ребенку, он у нее с ранних лет бедняжка.

Особенно если это сиротинушка (она с отцом в разводе) или в доме отчим, а не отец.


la_coona


Уважаемая Эволюция, пишу Вам с надеждой попасть в рубрику evolutiolab.

Моё предыдущее письмо от 6 августа прошлого года "Я слила собственного сына" evo-lutio.livejournal.com/727935.html

Это продолжение истории.

(Автор, новых продолжений не пишите. Напишите, если с Попрошайкой своей попрощаетесь, а так хватит)

После моего предыдущего к Вам письма я постаралась отключить жалость по поводу того, что отчим мол сына не любит, и вынуть голову из их отношений. Через некоторое время я уехала на две недели. Зашила себе рот перед отъездом, так хотелось напутствия дать: как одевать, как быть, как распределять ребёнка между мужем и моими родителями. Ни слова не сказала. И получилось всё лучше некуда, все прекрасно справились без меня. Муж ещё водил ребёнка на одну секцию, предложил вторую и сводил на пробное занятие. Я увидела, что в моей ситуации жалость к ребёнку всё сильно путала и портила.

(Отчим там - отличный мужик и сына ее любит, уважает и стремится многе для него делать. Но у Попрошайки, даже когда все хорошо, всегда какое-то чувство недолюбленности, недооцененности ее, недовложенности в нее)

Теперь я родила, и муж души не чает в новом ребёнке. Он очень нежный. И это правда контрастирует с отношением к моему сыну. С одной стороны, что тут теперь поделать, такова жизнь. Мой первый ребёнок - действительно ярко выраженный экстраверт, громкий и настолько болтливый, что его в принципе трудно выносить в больших количествах, тем более нам, интровертам.

(Сравнивает крошку-младенца с парнем пяти лет. Пол нового ребенка она не говорит, думаю, что это девочка, и она специально этот факт замяла. Но будь это даже мальчик, это младенец и конечно общение родителя с младенцем - это поцелуи в розовую попу, в основном. Но она ноет о тяжкой долюшке неродного ребенка. И дальше у нее плохое мы, "мы интроверты", чтобы показать, как тяжело ее ребенку жить среди не таких как он, чужаком)

У него всё время энтузиазм, а мы мизантропы и философы. В общем, в младенце мы скоро дырку процелуем, а старший вечно всем мешает. Сам он этого контраста не видит, не ревнует, не конкурирует за внимание. Старается мне во всём помогать, подгузник принесёт, погремушкой позвенит, поумиляется и пожалеет. Они в разной весовой категории с младенцем, последнему никогда не занять место первого, и хотя ребёнок не рефлексирует в таких терминах, это оказалось самоочевидным, для него в том числе.

(Без ее жалости сын чувствует себя вполне неплохо, сестренку или братишку любит, доволен, бодр. Из прошлого и нового письма понятно, что он не столько экстраверт, сколько расторможенный и избалованный ребенок, отсюда его желание все время быть в центре внимания и очень много говорить. Дети, которые всем выносят мозг своим огромным Я - действительно очень проблемны. Опасность в том, что всех, кроме их мамочек, такие дети будут бесить и раздражать, вызывать нелюбовь с первого взгляда. Если вовремя это не скорректировать, сын автора столкнется с серьезными трудностями, будет чувствовать себя изгоем, будет пытаться заслужить одобрение, подстраиваясь снизу. Отчим пытается это скорректировать уже сейчас, но мамаша, заливаясь слезами жалости, мешает)

С другой стороны, когда муж в командировке, я расслабляюсь, и мы с сыном веселимся. Сын берёт муз. инструмент и делает вид, что играет, а я делаю вид, что под его музыку танцую, и он ржёт. Смотрим всякие видяшки и танцуем под них (теперь я с младенцем на руках при этом). Мы валяемся на кровати и обнимаемся, вдвоём или втроём делаем смешные селфи со стикерами. Играем во всякую чепуху, он зажигает, я подыгрываю. Мы такие счастливые, расслабленные и любящие бываем, какими никогда не бываем при муже. В такие моменты я понимаю, какая я обыкновенно злющая и замкнутая.

(Здесь мы видим, как автор понимает любовь к ребенку. Танцевать, прыгать, словно она тоже пятилетняя девочка, резвится как молодая овца на лугу. Вот что для нее - дарить ребенку счастье. Впадать самой в инфантильное состояние. Он с ровесниками может поскакать, автор. Он ведь ходит в детский сад? Там есть дети)

В то же время, в отсутствии мужа я не становлюсь менее строгой. После Вашего разбора моего письма, а также после Ваших статей на тему того, что детям вредно это бесконечное безнаказанное принятие, я довольно жёстко его строю. Учу, что меня надо слушаться, и всегда будет так, как я сказала, потому что я взрослая и сильная, а он ещё маленький. Маленькие в нашей семье должны слушаться старших, а старшие - помогать младшим. Он всё равно прогнёт меня там, где это не принципиально, он меня хорошо выучил. А в важных вопросах я теперь действую ровно как муж и не испытываю за это ни малейшей вины. Надо быстро собраться, а ребёнок закапризничал? Сел, отвернулся, насупился и не собирается вступать в диалог? Раньше я залезла бы ему в мозги по самые кишки, пытаясь играть в понимание. Теперь я после третьего предупреждения с описанием дальнейших действий беру его в охапку и делаю с ним всё то, что он отказывался делать сам. Не сержусь, просто делаю то, что нужно. И о, чудо! подобные выходки сокращаются в геометрической прогрессии.

(Зачем "жестко строить"? Жестко строить приходится, когда у вас нет авторитета. Где-то вы его теряете, возможно прыгая овцой, а может быть занудно оправдываясь и объясняя, почему будет все, как вы хотите. Воспитание в идеале должно быть мягким, но последовательным, а не падающим то в жесткость, то в угодливость. Интересно, как автор объясняет ребенку, почему дети должны слушаться. Как Попрошайка она объясняет "я сильная, а он еще маленький", подчеркивая жестокость мира. При чем тут это, автор? Дети должны слушаться взрослых, потому что находятся полностью под их опекой. Вот будут дети самостоятельны, встанут на свои ноги во всем, тогда могут не слушаться, а делать, что велит собственный долг. Если вы сами не увидите красоты в иерархии, не поймете, что единственный способ дать полнценную опеку - иметь власть, так и будете оправдываться, сами себе не веря. И сын вас дальше будет прогибать, а потом сам будет прогибаться под всех, вместо того, чтобы научиться уважать себя и других)

Или наоборот. Надо идти в садик (он оооочень любит садик, у него там сложилась компания), а утро начинается с каприза "хочу завтрак дома!" Когда он выясняет, что завтрака нет, - "всё, я теперь никуда не пойду, сяду и вообще ничего не буду делать!" - Что ж, остаёшься без садика, без завтрака, без мультиков и без сладкого на весь день. На сладкое он меня прогнул в конце того дня, но урок получил без лишних назиданий и больше таких фокусов себе не позволяет.

(Противно звучит "урок получил". Попрошайки всегда представляют роль воспитателя как упивающегося властью. А на самом деле, если ребенок хочет навязать вам свою волю, нарушая важные правила, достаточно просто не подчиняться и все. Он увидит, что вы не подчиняетесь, попробует так, сяк, ну и перестанет. Простая вещь это, достаточно не быть тряпкой. Но тряпкам всегда надо представить себя тиранами, чтобы просто сказать "нет")

Муж по-прежнему часто несправедлив, но теперь я молчу 9 раз из 10. Когда совсем зашкаливает, скажу отдельно, и он со мной даже согласится.

(Сейчас поглядим на несправедливость мужа)

Например, ребёнок, воодушевлённо: "А вот Лиза в садике сегодня плохо себя вела, она..." а отчим: "Так же, как когда ты себя отвратительно ведёшь, или ещё хуже?" Ребёнок замолчал и ушёл в себя, не зная, что сказать, и явно растеряв энтузиазм. Муж заметил это и дальше попытался задать наводящие вопросы, чтобы он продолжил рассказывать. Тот справился с собой и вяло отвечал. Я тогда наедине это озвучила, и муж согласился - сам заметил, что перегнул. Я тут же пожалела, что сказала это.

(О чудовищная жестокость, дать понять ребенку, что не интересно слушать его негативные оценки другим детям, и намекнуть, что ему бы лучше больше смотреть на себя. Автор, если вы в таких случаях поддакиваете ребенку и одобряете, то вы дура)

Или ещё, муж всё время придирается к форме просьбы: нельзя просто сказать "я хочу пить", недостаточно попросить "налей мне чаю", обязательно адресно и по полной форме: "папа, налей мне, пожалуйста, чаю". Всё всегда так непросто. Мы все и так очень вежливые, это правда, может, я привела плохой пример, но вот такая (или, скорее, подобная) неприязненная дрессировка как будто подразумевает не воспитание, а скрываемую агрессию. Бывают такие вечера, когда практически каждый запрос ребёнка встречает придирку.

(Автору кажется, что агрессия в ее муже всегда сидит, потому что сын - не родной, о сиротинушка-брошенка-бедняжка. Она не понимает, что агрессия у любого человека появляется в ответ на грубый переход границ. Ребенку надо учиться говорить "пожалуйста", ему уже не год, муж совершенно прав. Автор забывает, что цель воспитания - адаптация к жизни в социуме, а не к жизни с мамочкой навсегда. Мамочка готова пятки целовать, а социум будет агрессивно реагировать на грубые запросы: хочу то, дай это)

У меня впечатление, что сын стал сборником нашего недовольства, моего в том числе. Мы к вечеру уставшие, а тут он. Мы любим помолчать, а он - радио: то капризы, то пообщаться о какой-то ерунде. Подставляется. Муж часто спрашивает его: "Тебе же не обязательно отвечать, ты всегда спрашиваешь только потому, что тебе хочется посотрясать воздух?" или меня "Ты пытаешься найти смысл? Разве не привыкла, что он просто сотрясает воздух?" Я иногда оправдываюсь: "Он имел в виду то и то". Хотя сама не лучше бываю.

(Здесь очень интересно. Автор сама срывается часто на своего слишком болтливого, слишком активного и пока очень эгоцентричного ребенка. Но почему-то не делает вывод, что если ее, обожающую мать, ребенок иногда выводит из себя, то дело не в нелюбви мужа, а в том, что ребенок и правда не умеет уважать других. Для пяти лет это нормально, но нормальны и реакции взрослых. Орать на ребенка не надо, но если пример с сотрясанием воздуха - это самое страшное, что говорит муж, то он совершенно прав, такое надо иногда говорить маленькому болтуну, пусть учится спрашивать по делу, а не мыслить вслух. Он пока не может не мыслить вслух, но пусть учится постепенно. Чем раньше у него станут хорошими границы, тем больше любви, социального одобрения и успехов он получит в своей жизни, начиная уже со школы)

Мой муж тащил и тащит на себе два своих личных бизнеса, один наш общий, беременную/родившую меня, усыновлённого им моего ребёнка, ребёнка от прошлого брака. Я стараюсь прокачивать то, что мне сейчас доступно: быть хорошей хозяйкой и получать от этого удовольствие, быть нежнее как мать и женщина, не запускать имидж, обучаться, когда есть возможность, помогать по мелочи в бизнесе: как минимум, разбираюсь в упущенном за некоторое время, чтобы быть на подхвате. Когда я играла в Симс, делала себе читами много денег, отключала персонажам свободную волю и прокачивала их до максимума: жене максимум готовка, максимум тело, максимум ещё что-нибудь, а мужу максимум работу. Ровно так я и живу, это, пожалуй, единственно доступный мне вид счастья. Мой основной баг, кажется, Попрошайка. Страх конкуренции, неверие в себя и профессиональное нытьё - это прям моё. Но бог со мной, как не посеять свои собственные баги в детях?

(Автор, не надо виртуально прокачиваться в Симс, надо реально прокачивать 12 ресурсов, откройте круг и посмотрите, что вы можете начать прокачивать, оставаясь в декрете. Чтобы не посеять баг Попрошайка в детях, надо перестать их жалеть и считать сиротками, а так же прекратить солидаризироваться с ними против жестокого мира. Мир нормальный, он таков, каков у человека локус контроля. Мир простой и лояльный, если локус хороший. Не приучайте ребенка к мысли, что он бедняжка. Тем более парня. Не душите его личность. Относитесь к нему как к будущему мужчине и не защищайте его как курица от другого мужчины в доме, достаточно лояльного к нему и заботливого)

Я уже сейчас вижу в ребёнке Попрошайку: он умеет надавить на жалость, состроить из себя жертву. Как он драматично умеет вздохнуть и уйти повесив голову: "Эх, никому я здесь не нужен!" или воскликнуть "Значит, ты меня выгнала!" Или пригрозить "Если я умру, то у тебя не будет сына! И ты будешь плакать и никогда не успокоишься!" Бывает, бьётся в истерике, когда ему отказали в помощи, даже на простое "ты хотя бы попробуй сам, прежде чем попросить". Я не могу! - кричит, вопит. - у меня не получается! А речь зачастую идёт о совершенно элементарных телодвижениях, там даже пробовать не надо, шевельнись - и получится. Искать баги в партнёрах - табу! но когда это собственные дети, в которых это "добро" сеешь собственными руками, тогда как?

(Хорошо хоть это она видит и понимает. Баги в сыне надо видеть, чтобы самой эти баги его не плодить и не подкреплять. Работать над багами ребенка напрямую невозможно и не нужно. Нужно создавать нормальную среду обитания и выстраивать границы взаимодействия. Родитель может влиять на формирование границ ребенка, поскольку он сам формирует для ребенка среду)

Большое Вам спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/865349.html

Ну что я хочу сказать? Эксперимент не удался.

А может, наоборот, удался.

И сейчас, может быть, будет проще объяснить, чем рыбаки отличаются от рапанов и рыб.

Потенциал рыбака видно по тому, как ему симпатична идея динамики СЗ.

Вот эти вот изменения СЗ, рост ее и даже падение, возможность менять ее, восхищают рыбака.

А рапана обижают.

Поэтому, когда рапан или рыба пишут про камбэк, глазки их становятся обиженными.

Им хочется, чтобы СЗ была приколочена. Маленькая, значит маленькая. "Не горит!" Большая? Значит пусть и будет большой.

Упала? Все, пусть больше не встает. Хватит.

Вся эта блажь с камбэками настоящего рапана возмущает, да и рыбу смущает очень. Ну почему СЗ то падает, то растет? Что за подлость?

Как может человек разлюбить, а потом встретиться на снежной горке и снова влюбиться? Что за черти что?

А в троллейбусе? Встретился и захотел? А раньше где был? Вот сволочь.

То поднимется, то опустится, и как рапану с этим жить? Начеку? Локус держать? А он хотел бы расслабиться и опереться на другого.

Почитайте комментарии к прошлому посту. Там ведь не плюсы, а враги народа. И злорадно так пишут про них. А, дескать, самоуверенная сволочь, упала с тебя корона, когда оказалось, что ты не нужен? И теперь тебе надо стало? Как только получил от ворот поворот, жадность проснулась? Так тебе и надо, придурок. Татьяна Ларина гордо поворачивается и уходит к мужу, а раздавленный Онегин рыдает. Добро победило зло.

На вопрос, почему растет СЗ героини первой песни, вы отвечаете: потому что она молчала. Хотя она не молчала.

Вероятно, камбэк в представлении большинства моих комментаторов, это что-то вроде мультика "Ну погоди!". Открывает Волк пасть, а Заяц ему туда - ботинок. Волк в недоумении жует, выплевывает и разозленный гонится за Зайцем. Азарт разжигает его аппетит.

Так вот, это все - рапанье царство. И рыбье государство.

А глазами рыбака все выглядит совсем иначе.

Рыбак не Сокровище и прибитую гвоздями значимость считает такой же скучной, как зарплату в СССР времен застоя, которая была гарантирована, но никогда не менялась. Можно было работать, а можно было чаи гонять, никак это на зарплату не влияло.

Если вы хотите прибитую гвоздями значимость, вам нужно учиться кормить корону, а не рыбачить. Корона при постоянном кормлении создает иллюзию, что вас любят всегда, независимо от вашего поведения.

А здесь я рассказываю, как растить свою значимость, а не корону. И главный принцип - это подвижность значимости, ее абсолютная пластичность. С годами супружеской жизни она кристаллизуется (что в дефолте, что в балансе), менять ее сложно, но все-таки она остается достаточно живой. А в начале отношений значимость настолько подвижна и пластична, что напоминает жидкий воск.

Если вам удастся это не только понять, но и полюбить, вы научитесь рыбалке. Если ваша душа будет протестовать, останетесь рапанами. Если примете, но скорбно и угрюмо, не сумев полюбить и обрадоваться этому, будете рыбами. Такой расклад.

Рассказываю, как выглядит камбэк глазами рыбака.

На дистанции плюс снижается, уходит раздражение, чувство вины, досада, усталость, все, что накапливается в плюсе (поэтому так важно не навязываться плюсу, а давать ему воздух, это позволяет не выращивать плюс), и поэтому встретив бывшего минуса на снежной горке или в троллейбусе, плюс испытывает спонтанную радость. Он рад увидеть знакомое, вполне приятное лицо из прошлого.

Никакого похабного желания свистнуть или "палочкой потыкать" (удаляю из комментаторов за эту фразу, предупреждаю, аллергия уже) у плюса нет. У него умеренная, но спонтанная радость.

Если минус резко не начинает липнуть или обвинять или выражать обиду или какие-то другие понты, а способен отнестись ко встрече со спокойной приветливостью, бывший плюс смотрит на него с растущей симпатией.

Это происходит не в ответ на надменное молчание. Надменность наоборот плюса может нагрузить и он поспешит сбежать от неловкой сцены. Рост СЗ происходит в ответ на приветливый разговор со стороны минуса и его улыбку. (В переписке это не работает, только при встрече. Кто-то понимает, почему?) А дальше СЗ растет, потому что плюс смотрит на бывшего минуса через свой падающий плюс. Попытаюсь объяснить, что это такое.

Помните известный эксперимент, где психологи давали людям фотки маньяков и говорили, что это доблестные герои, а потом фотки героев и говорили, что это маньяки? И люди все как один находили у маньяков (на самом деле героев) угрюмые лица и черты вырождения и тупую злобу в глазах, а у героев (то есть маньяков) возвышенные черты и очень умные одухотворенные глаза. Люди предвзяты, они не могут видеть вещь в себе. Вещь в себе видеть вообще невозможно, всегда нужны какие-то ассоциации и ссылки. Иначе не к чему привязать.

Так вот "падающий плюс" заставляет видеть бывшего минуса все более и более симпатичным. От симпатичности минуса плюс еще больше падает, и это саморазвивающийся процесс.

Камбэк сам себя запускает, если ему не мешать, если не бежать наперерез с щипцами. Развернуться и уйти - это тоже могут быть щипцы, если цель - наказать, отмстить, заставить побегать. Без щипцов - это значит без нужды и без обиды.

И вот бывшему плюсу уже захотелось погулять, потом хотя бы слегка обнять, потом нахлынули воспоминания, потом сжалось сердце и ком к горлу подступил. И слезы навернулись.

Это не потому, что он подонок. Это потому, что он человек.

Все люди так устроены, они живые, даже клетки их тела все время обновляются, а уж тем более поток чувств и представлений.

Это только рапаны хотят, чтобы все были мертвыми (другие, а сам-то он все равно живой) и называют это надежностью. Рапана бесит реальная жизнь, потому что в ней все меняется, ни на что нельзя опереться ленивым задом и замереть. Поэтому рапан живет внутри короны, и мир ему заменяет картинка, вырезанная и наклеенная на окно. Так ему спокойней.

Если любовь была, а потом ее что-то выдавило из отношений (понятно, что выдавило, да? Щипцы!), камбэк возможен, если при встрече спонтанной или выпрошенной плюсом, пусть даже из любопытства (лишь бы не минусом вытянутой), не доставать щипцы.

Минус покажется ему симпатичней, чем перед расставанием, таким, как когда-то, когда была любовь, нахлынут самые нежные и лучшие воспоминания, потом захочется все вернуть, все переиграть.

Зачем вам это надо знать?

Не ради камбэка того, кто ушел.

Для отношений актуальных - это еще важней. Вы должны видеть, что ваша СЗ все время разная, что она поднимается, опускается, это не просто нормально, это прекрасно. Это позволяет на нее влиять. Вы можете поднимать ее, когда захотите. Если научитесь этому.

Но чтобы научиться, надо увидеть это. А чтобы увидеть, надо перестать относиться к этому со страхом и отвращением.

Понятно что-то?

Отрефлексировали свое неприятие к динамике СЗ при решении последней задачи или нет?

https://evo-lutio.livejournal.com/865265.html

К теме о диалогах.

Вот это две классные старые песни о камбэке плюса.

Вторая не совсем очевидно, но мы условимся считать, что да. А первая - точно оно.

Рекомендую послушать перед тем как читать текст, на слух куда лучше воспринимается.

Задача такая.

Проанализируйте, что происходит с СЗ героинь от первой до последней строчки и почему.

А потом про СЗ лирического героя.




Городские встречи, старый мотив,
Подмосковный вечер, спальный массив,
Ледяные горки, крики ребят, встретил тебя.
Снежные сугробы, с кедра орех
Мы стояли оба глядя наверх
Я в руке мял пачку от сигарет
"Здравствуй!" "Привет."

Припев:

Золоткой упала с неба звезда.
"Что, не загадала?" "Нет". "Ну, как всегда".
Ты меня, конечно, не извинишь.
А, может, всё с начала, ну что ты молчишь?
Золоткой упала с неба звезда.
"Что, не загадала?" "Нет". "Ну, как всегда".
Ты меня, конечно, не извинишь.
Ну что ты молчишь?

Спит снегирь нахально на проводах
"Как дела, нормально?" "Да, как всегда,
Дом семья работа." "Деньги куём?
Сегодня что?" "Суббота". "Так, может, гульнём?"
Белые берёзы, зимний пикник
Ветер морозный за воротник
Ты, я и розы, ночь в январе, наедине.

Припев:

Золоткой упала с неба звезда.
"Что, не загадала?" "Нет". "Ну, как всегда".
Ты меня, конечно, не извинишь
А, может, всё с начала, ну что ты молчишь?
Золоткой упала с неба звезда.
"Что, не загадала?" "Нет". "Ну, как всегда".
Ты меня, конечно, не извинишь
Ну что ты молчишь?

Свет луны печальный режет глаза
"Как-то всё случайно?" "Ну, как сказать."
"Слушай, может завтра? Может на чай?"
"Нет, всё, прощай!"

Припев:

Золоткой упала с неба звезда.
"Что, не загадала?" "Нет". "Ну, как всегда".
Ты меня, конечно, не извинишь
А, может, всё с начала, ну что ты молчишь?
Золоткой упала с неба звезда.
"Что, не загадала?" "Нет". "Ну, как всегда".
Ты меня, конечно, не извинишь
Ну что ты молчишь?




Привет! Сегодня дождь и скверно,

А мы не виделись, наверно, сто лет.

Тебе в метро? Скажи на милость,

А ты совсем не изменилась, нет-нет.

Привет! А жить ты будешь долго,

Я вспоминал тебя вот только в обед.

Прости, конечно же, нелепо

Кричать тебе на весь троллейбус «Привет!»


Привет! Дождливо этим летом,

А, впрочем, стоит ли об этом? Ведь нет…

Тогда о чем? О снах, о книгах?

И черт меня попутал крикнуть «Привет!»

Как жизнь? Не то, чтоб очень гладко,

Но, вобщем, знаешь, все в порядке, без бед.

Дела отлично, как обычно.

А с «личным»? Ну, вот только с «личным» — привет…


Привет! А дождь все не проходит,

А я с утра не по погоде одет.

Должно быть, я уже простужен,

Да Бог с ним! Слушай, мне твой нужен совет.

В конце концов, мне дела нету,

Решишь ли ты, что я с «приветом» иль нет,

Но, может, черт возьми, нам снова…

Выходишь здесь? Ну, будь здорова…

Привет!

https://evo-lutio.livejournal.com/864862.html

Остап Бендер называл мечтой идиота - желание отжать миллион.

То есть идиот - это инфантил, который хочет халявы.

Но у идиоток мечта чаще всего другая - месть обидчикам.

Идиотки - инфантилы со стажем. А чем больше у инфантила стаж, тем больше у него обид.

У всех почти инфантилок мечта - не просто получить халяву, а отомстить тем, кто халяву не дал.

Дать им должны были безусловную любовь. Деньги и прочая опека к ней прилагаются.

Это я формулирую впечатления о "новой версии Анны Карениной".

Вот об этом вот клипе.





В начале клипа героиня переживает потрясение за потрясением.

Сначала богатый муж почему-то не дает ей развод. Не хочет, чтобы она забрала сынишку и ушла к проходимцу-любовнику.

Героиня потрясена до самого дна своей души. Каааааак? Разве сын - не ее вещь, которую она может взять и унести?

И она обвиняет мужа, что это он считает ее вещью, посыпает его матом и оскорблениями, хотя сам он молчит, она проклинает весь тот сыр в масле, в котором все эти годы каталась, говоря, что восемь лет жила в тюрьме.

Не тюрьма - это когда можно легко забрать у любящего отца сына и прыгнуть вместе с ним на понравившийся член.

То, что сыну не нужна она, просидевшая восемь лет на заднице бездельница, а нужен отец, который может его обеспечить и вырастить, героине безразлично. Сын - это же часть ее плаценты, захотела и забрала. Ну и что ж, что любовнику он не нужен. Она может продолжать сосать из отца деньги и дальше, пока сын не достигнет совершеннолетия, может и любовник за деньги согласится ее терпеть.

Следующее ее потрясение - то, что подруга-журналистка, выслушав все подробности про ее брак в интервью, не собирается ее выгораживать, а собирается все опубликовать как есть.

Тоже шок. Она-то думала, что весь мир на ее стороне и все СМИ ринутся ей на помощь, а оказалось, что всем дело до себя и своей выгоды.

Дальше она сходит с ума от комментариев троллей, но читает все эти комментарии, не может просто закрыть страницу.

Ну и последнее потрясение. Любовник, к которому бежит героиня, встречает ее настолько презрительно, что очевидно: она достала его давным давно, и ее попытка развода - последняя надежда прилепиться к остывшему любовнику. У любовника другая женщина, и он говорит с героиней так, как говорят те, которых уже год преследуют. У Толстого Вронский Анну везде преследовал, а здесь сразу видно, что наоборот.

Она упрекает: "Ради тебя я ухожу от мужа". Ради него? Ему это надо? Полное слияние границ у героини, не способна даже пунктиром отделить свое желание от желания другого человека.

Ну и идиотке нашей срывает башню, конечно.

В реальности такие женщины попадают в психушку или наркологическую клинику. Сначала бегают по соцсетям и везде публикуют подробности о своем муже и бросившем любовнике, выкладывают интимные фото, видео, переписки, архивы сообщений, и фотографии сына, чтобы мальчику тоже досталось, воюют с троллями и мимокрокодилами, всех веселят, переходят на капслок ЛЮДИ ВЫ СВОЛОЧИ ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ ОТ ВАШЕЙ ЗЛОБЫ!!!! и вскоре оказываются в психушке. Было время, когда я работала с женщинами, вышедшими из психушки после таких вот историй и пытающихся начать жить. Шанс восстановить крышу у таких только один - отцепиться со своими обидами и местью от тех, кому они не нужны, тихо и молча отсудить себе то, что положено по закону, убрать все свое грязное белье как можно дальше, уйти на год в подполье, чтобы сплетни стихли и об их треше забыли. И обязательно заняться каким-то делом. Обычно мужья готовы помочь с работой, чтобы приколотить жене рухнувшую крышу, поскольку ее безумие позорит их и общих детей. Те женщины, кто не спились во время своего публичного психоза и закончили публичный психоз, со временем выкарабкиваются и начинают новую жизнь.

Но некоторые продолжают вынашивать планы мести и едут с катушек дальше и дальше, пока не найдут последнюю обитель.

И у этих всех - точно такие планы мести, как показано в клипе.

Они с утра до ночи роют носом в сетях и ищут компромат на обидчиц бывших подруг, вывешивают это у себя на стене, желая направить общественное "фас" туда. Но направляют только на себя. Они пишут мужу обидчицы "все правду" о ней, но муж их просто блокирует, видя, что дама не в себе. Идея красивой мести остается в иллюзиях, а в реальности множится ее собственный позор и стресс он непрерывной атаки сетевых троллей, которую она сама на себя вызвала и с которыми ведет неравную битву, не в силах заткнуться и отгородиться. Решето становится все шире и шире, позор все больше и больше.

Они хотят "засадить" мужа, но муж, который восемь лет не на заднице сидел, а занимался бизнесом, во много раз сильней во всех отношениях. У него много возможностей ее успокоить, а если не действует, он изолирует ее от себя и детей, тем более невменяемость или факт употребления наркотиков обычно и доказывать не нужно. Не надо ведь объяснять, что у инфантилок нет никаких внутренних опор, поскольку они все время живут в короне, и когда корона падает, их так плющит во все стороны, что покой и сон приносят только тяжелые наркотики или лошадиные дозы алкоголя? Анна у Толстого тоже морфий принимала, как известно. А как иначе быть со внешним локусом, он ведь рвет на куски жаждой и бессилием?

И уж конечно, мужья такие не посвящают дур-жен в свои дела. Никогда. Жены и примерно не представлют себе, чем занимается муж, и тем более где у него какие бумаги. Все это защищено даже от партнеров и тем более от истерички-жены. В фильме Вуди Аллена "Жасмин" показана жена, которой удалось в целях мести подставить и засадить мужа, после чего она сошла с ума и ее проклял сын. Но там была женщина, которая помогала мужу во всех делах, была очень уравновешена, и это совсем другие отношения, он был уверен, что она разумна и примет откупную, а она сбрендила. Там тоже все закончилось очень плохо, сама себе яму вырыла. А наша героиня и до лопаты не доберется, чтобы такую яму начать рыть. Будет царапать забор и выть.

Ну и с местью любовнику - сцена откровенно психиатрического характера. Психотерапевты, работающие с таким вот инфатилами со слиянием границ, желающими мстить-мстить, часто слышат описания именно этой сцены: столкнуть под поезд в метро, толкнуть с балкона, пинком отправить в пропасть где-нибудь в горах. Мужчины со слиянием границ иногда мечтают порвать на куски женщину и ее любовника, а женщины такие более трусливы, пачкать руки кровью не хотят, представляют что-то такое, грандиозное: развевающийся черный плащ над бездной.

"Я зову его прогуляться, он соглашается и я веду его на крышу. Он спрашивает, зачем я его туда веду. Я загадочно молчу. А потом в свете луны говорю ему, что он гад и предатель, и толкаю его в грудь. Он летит с высотки. В глазах его страх"

В мечтах идиоток другие люди не только принадлежат им как домашний скот, но еще и бессильны и покорны как овцы, их можно куда-то отвести и столкнуть. Но ведь даже от овцы можно получить копытом в живот, тем более от человека, который во всех отношениях тебя крепче и сильней, поскольку менее инфантилен.

Вот и здесь тоже. Любовник ждет ее на самом краю платформы, беззащитно улыбается, доверчиво открывает свою грудь. Остается оглянуться на поезд, подождать, когда он приблизится и легко толкнуть обидчика. И этот здоровый мужик летит как скомканная салфетка под колеса. А героиня стремительно уходит, волосы назад, в новую жизнь, где нет видео-камер и уголовной ответственности за убийство.

Прекрасная история, что тут скажешь. Более лучшая версия.

https://evo-lutio.livejournal.com/864750.html

Давайте дальше разбирать диалоги в границах.

Очень сложно подобрать примеры, где все было бы очевидно без контекста.

Я каждый раз опасаюсь, что, не поняв сути, люди станут копировать форму. Получится ересь.

Вот вчера, например, некоторые подумали, что Виталик увиливал от ответа, но если вы будете вилять в ответ на нормальный интерес, вы вызовете раздражение, а не веселье.

Веселье появляется, когда второй видит, что вы с ним играете и эта игра нравится ему. В ней не должно быть неуважения к нему и должен быть его интерес.

Если вы навязываете игру тому, кто не хочет играть, или встаете в этой игре сверху, вы демонстрируете отсутствие эмпатии.

Сверху вставать нельзя, навязывать ничего нельзя, пытаться делать за другого ходы нельзя, но и пропускать свои ходы нежелательно. Не больше одного паса.

В пример приведу одну хищницу, которую любят многие читательницы.

Оля ее зовут. Популярность Оли у читательниц я объясняю тем, что она мрачная и злая, и многие рапунцели думают, что их надменный и кислый вид будет выглядеть хищно, если научиться вовремя вставать и уходить.

На самом деле фишка Оли была не в том, что она была девочкой-злюкой (хотя была), а в том, что она умела создать впечатление огненного темперамента и сильных переживаний. Вот в комплекте с внутренним огнем ее внешняя мрачноватость и сдержанность превращались в бомбу.

И это довольно сложно. Куда проще научиться быть обаятельной улыбчивой нежной девушкой, это вот многим под силу. А огненная злюка - сложное амплуа.

Я в реале Олю не видела и не знаю, насколько она была действительно горячей девчонкой. По рассказам Вячеслава похоже на то, но скорее всего, она не настолько была пылкой, насколько умела передать мужчине это впечатление. Как она это делала, кто расскажет, дочитав?

Из-за сочетания сдержанности и огня возникало ощущение, что Оля вот-вот набросится сама, если еще немного ее подразнить.

Вячеславу все время казалось, что это он ее дразнит, и Оля еле-еле удерживается, чтобы не повиснуть у него шее. Пыжится.

И это было не из-за того только, что он был в минусе. Он не сразу улетел в такой минус, чтобы реальность исказилась.

И не в короне его дело было. Это я раньше акцентировала на его короне, когда вы ничего не понимали про крючки и диалоги в границах. Как иначе я могла рассказать вам эту историю? На самом деле небольшая у Вячеслава была корона, он не был рапаном, местами даже не рыбой был.

Так что дело было в другом.

Предлагаю вам самим рассказать, в чем. Только не пишите поверхностно, пожалуйста. Не пересказывайте то, что я и так по-русски написала. Смотрите глубже и небанальней.

Два диалога приведу. Первый диалог был в самом начале знакомства в холле гостиницы, куда Оля пришла подписывать документы. Ради этого Вячеслав задержался в командировке, сделал это ради Оли и рассчитывал, что она поднимется с ним в номер. Они вроде как договорились об этом, хоть и не прямо. Оля его волновала, но и бесила тоже. Думаю, он вполне допускал, что она его продинамит, хотя был уверен, что она сама его очень хочет. Не сомневался.

Оля была в белой шелковой блузке, с красной помадой и заколотыми волосами. Вячеслав подумал, что такая помада означает, что целоваться она с ним не планирует. Она разложила перед ним бумаги, не поднимая на него глаза. Вячеслав улыбался и вертел ручку в пальцах.

- А если я не подпишу?
- Подписывай.
- Не знаю...
- Вот здесь ставь подпись и здесь.
- Читать неохота.
- Не читай. Подписывай.
- Что мне за это от тебя будет?
- За это? Ничего.
- А вообще будет?
- Будет.
- Ладно.

Он смотрел на Олю и улыбался. Оля смутилась и отвернулась к бару, стала смотреть в зеркало. Вячеслав видел, что в зеркало она смотрит на него. И подмигивал ей.

- Ладно, подпишу.
- Долго собираешься.
- Ко мне в номер поднимемся?
- Да.
- Хорошо.

Он подписал документы, Оля забрала их в папку. Вячеслав смотрел на нее с ожиданием. И Оля вдруг ему разулыбалась. Первый раз за их знакомство.

- Ну все. Теперь мне надо это отвезти.
- Не поднимемся?
- Я потом приеду.
- Ясно.

Вячеслав смотрел на Олю, наморщив нос и выражая лицом презрение. Декать, такое дешевое динамо, фу. Но смотрел спокойно. Оля встала, поправила волосы, улыбаться не переставала, однако ее улыбка теперь была какой-то нервной.

- Пошла я.

Вячеслав молчал. Оля оделась, пошла к выходу, там остановилась, вернулась к Вячеславу. Он сказал, что когда она вернулась у нее были безумные глаза. Он подошел, потянул ее к лифту и она пошла с ним. В номере она сразу быстро разделась, кинув шубу, юбку и белую блузку на пол, и у него было ощущение, что она ни разу не пришла в сознание, была в полуотключке, ее тело горело и она дрожала. Он несколько раз даже сказал ей: "Тихо, тихо". И он был убежден, что имеет дело с безумно влюбленной девушкой. Ее красная помада оказалась размазана по ее щекам, словно она делала то, что никак не планировала. Она старалась молчать как партизанка, но сдерживалась с таким трудом, что Вячеславу даже пришла в голову мысль, что он зря свел с ума эту сибирскую простушку, как бы не помешалась от любви чего доброго. И дело опять было не в короне Вячеслава. А в чем?

Потом она ушла, сбежав от разговора (а Вячеслав и рад был, он получил что хотел и был уверен, что удовлетворен и спокойно вернется в Москву). И он был уверен, что она сама выйдет на связь, поскольку явно побывала с ним на седьмом небе. Не то чтобы очень хотел этого, а просто был уверен. А оказалось, что это он побывал с ней на седьмом небе, но отрефлексировал только задним числом, из Москвы.

И вот еще один диалог, намного позже.

Здесь уже был момент, когда Вячеславу все надоело. Все это загадочное, мутное, странное поведение. В сексе все было хорошо, во всем остальном плохо. Исчезновения, провокации (как он это понимал), недомолвки, он был сыт по горло и вложился уже так много, что считал, что избавится с чистой совестью и не будет жалеть. Любят его или нет, но такая баба ему не нужна.

Оля стояла на кухне и ела со сковородки холодные жаренные пельмени, которые нажарила утром. Вячеслав ЗОЖник с большим стажем, его воротило от такой картины. И ему казалось, что Оля специально доводит его, поскольку их отношения последние дни были напряженные.

- Желудок испортишь. Слышишь меня? Ау. Оля.
- Не слышу.
- На ухо сказать?
- Скажи.

Вячеслав подошел ближе и сказал прямо на ухо.

- Я же просил тебя не есть говно.
- Деревню нельзя вывезти из девушки.
- Может ты назло?
- Что? Ем?
- Ешь говно.
- Это пельмени.
- Оля, это говно. Холодное жирное говно.

Оля посмотрела на Вячеслава и пошла в комнату. Он пошел за ней.

- Давай что-то решать?
- Давай.
- Если ты не хочешь нормальных отношений со мной, значит...
- Значит что?
- Ты не хочешь ничего со мной, я правильно понял?
- ...
- Я правильно понял?
- Правильно понял.
- Значит надо расстаться.
- Хорошо.

Оля отложила журнал, встала и пошла собирать вещи. Вячеслав сначала молча смотрел на Олю, потом поймал ее руку.

- Переспим напоследок?
- Пошел ты.

Оля оттолкнула его руку. Вячеслав чувствовал себя так, что он выгоняет Олю. И что он пожалеет об этом, ведь он так сильно любил ее, хотя сейчас и не испытывает к ней почти ничего. Но потом пожалеет. А зная ее гордый нрав, что она умрет, но сама не позвонит, он стал давать обратный ход.

- Оля, я не хочу, чтобы ты уходила. Оля, ты не поняла меня. Это ты сказала, что ничего не хочешь. Я хочу.

Оля собирала вещи. Вячеслав выговорился и решил, что теперь будет сожалеть меньше, перекинул ответственность. Оля собрала вещи и пошла в прихожую. Он ждал, что она что-то скажет. Хлопнула дверь.

Вячеслав бросился за ней. Закрыл спиной лифт.

- Скажи до свидания и спасибо за все.
- До свидания.
- А спасибо за все?
- Спасибо за все.
- Я люблю тебя. А ты меня любишь?
- Я нет.

Вячеслав отошел от лифта. Оля вошла в лифт, Вячеслав - за ней. Перед подъездной дверью он понял, что не может отпустить ее. И у него началась истерика с мольбами, как уже бывало несколько раз. Оля поняла, что он не выпустит ее из подъезда с вещами, отдала ему свои вещи и сказала, что пойдет проветрится, потом вернется. Вячеслав взял с нее слово, что она скоро придет.

Вечером он уже названивал ей и дергался, ее телефон был выключен. Когда он дозвонился, пригласил в ресторан, там они помирились и он подарил ей очередное кольцо с бриллиантами, которых у Оли скопилось много к тому времени. Но она все держала где-то в камере хранения, что Вячеслава бесило, но что он мог поделать.

https://evo-lutio.livejournal.com/864374.html

Постоянно такие письма приходят "наивные".

Поэтому публикую. Вдруг у кого-то это не колпачок, а действительно не понимают.

brutal_40

Эволюция, добрый день.

Принимаю решение о прохождении обучения.

В финале должен получиться интерактивный текстовый квест, на платформе *****

Я сразу вспомнил Ваш сериал.

Могу я использовать материалы сериала и Вашего блога для создания такого квеста во время обучения?

Для меня это возможность лучше изучить материалы Вашего блога и научиться, хотя бы малую часть использовать в жизни.

Честно сказать, читаю блог уже больше года, но на практике ошибка за ошибкой.

С трудом вырулил последние отношения, теперь у меня новая семья и дочь родилась несколько дней назад.


ВОТ ЗДЕСЬ все написано об этом.

Народ, не пишите мне письма с такими вопросами. Ни в сценарии нельзя брать материалы моего блога, ни в книги свои, ни в марафоны, ни в квесты, ни в семинары свои, ни в группы женского развития, ни в тренинги мужского роста. Никуда. Даже в детские сады не надо.

Я давно и заранее на все такие вопросы ответила "НЕТ".

Мои материалы могу использовать только я.

Вы не можете использовать ни в коммерческих целях, ни в каких-то других, кроме как сами читать.

Вы можете цитировать с ссылкой на первоисточник, сколько угодно раз, только желательно не вырывать цитату из контекста.

А то тут на днях прочитала, как меня цитируют: "Эгоизм людей - это нормально". Чужой эгоизм - нормально, а собственный эгоизм - нет. Эгоизм людей - да, свой - нет. Без контекста это может быть не ясно.

Искажать, дополнять и развивать мои тексты по-своему нельзя. Встраивать в свои какие-то проекты нельзя.

Я должна пригласить вас в соавторы, а без приглашения соавторствовать нельзя. Не все, что вам нравится, можно запихнуть в рот или в карман.

Не выходите из правового поля.

Есть юристы? Можете объяснить всем авторам подобных писем, почему нельзя брать материалы?

И дело не только в коммерческом использовании, хотя здесь вы совсем подставляетесь. Но не только здесь.

Неюристы тоже могут объяснить. Только пишите, юрист или нет.

Автора письма поздравляю с дочкой.

https://evo-lutio.livejournal.com/864089.html

Есть один способ сделать свои границы хорошими быстро.

Для этого надо очень хорошо понять механизм роста и снижения жизненный энергии, увидеть источник ее происхождения.

Энергия не с пищей поступает, пища - это всего лишь топливо, а жизненную энергию организм производит сам.

Физически здоровый организм готов производить энергию в большом количестве, но это потенциально, а экзистенциально все очень по-разному.

Важнейшая часть энергии ощущается нами как мотивация. Если нам что-то очень интересно, в нас буквально кипит энергия. Если нам чего-то очень хочется, поток нас туда буквально тянет и даже потряхивает от нетерпения. Слабая мотивация ощущается как тяга с колебаниями, то ли тянет, то ли нет. Отсутствие мотивации к чему-то - это скука и желание перевести внимание в другую область. Отсутствие мотивации ко всему - апатия и упадок сил, даже нужные вещи делать не хочется, и на этом уровне о желании речь уже не идет, ищется возможность себя заставить и на это сил тоже нет. Организм может быть здоров, а жизненных сил - ноль. Потом это на здоровье может сказаться, но первична апатия. Отрицательная мотивация к чему-то - это протест и стремление огородиться, оттолкнуть или сбежать. Большинство суицидов в состоянии депрессии происходят, когда низкая или нулевая мотивация к жизни, то есть простая апатия, сменяется на отрицательную мотивацию - отвращение ко всему.

Апатия - это низкоэнергетическое состояние. А ее противоположность - это состояние вдохновения, полноты бытия, жизнерадостности, высокоэнергетическое состояние.

Вот стабильное высокоэнергетическое состояние - наша цель. И в постоянном режиме это доступно только сильным личностям.

В таком состоянии человек не просто субъективно счастлив, парит, он еще и очень деятелен, отзывчив и красив во всех смыслах.

Все, о чем идет речь в блоге (локус контроля, самооценка, границы, ресурсы) - это средства для достижения вот этой вот цели - устойчивого высокоэнергетического состояния. Иначе говоря - ровного, мощного, стабильного потока спонтанности. Красивая этика обеспечивает этому дополнительный уровень силы, но начинать надо с границ.

Именно энергия - цель работы над личностью, все остальное - средства.

Многие, даже давно читающие мой блог, продолжают думать, что энергия приходит к ним извне.

Другие люди им энергию передают или какие-то ситуации их энергией наполняют.

Локус контроля потому и остается внешним, что многие никак до сих пор не поймут, что энергия вырабатывается внутри них. Энергию им извне дать никто не может. Материальное что-то - да, а энергию - нет.

До сих по комментаторы продолжают писать: "обмен энергией" или "вытянула энергию" или "получил энергию" и понимают это буквально, как взаимодействие людей, а не фигур в поле.

Каким образом изчезнут щипцы, если вы до сих пор думаете, что энергия приходит извне и ее можно получить или вытянуть или на что выменять? Вы потому и попрошайничаете, и штурманите других, что ищете источник энергии вне своих границ.

Границы ваши станут хорошими, если вы осознаете и почувствуете, что источник энергии внутри вас, а весь остальной мир создает только стимулы для этой энергии, которые вы можете улавливать или не улавливать в зависимости от настроек своего Эго, впечатляться и вдохновляться в зависимости от собственной прокачки ресурсов.

Внешний мир - огромный поток стимулов, из которого ваше Эго отбирает те образы, которые будут наполнять ваше поле, составят вашу картину мира, и главный ориентир для составления картины мира - стимулы для высокой мотивации. Можно сказать, что все привлекательное человек приносит в свое поле. Все, чем он хотел бы обладать на физическом уровне (уже обладает и хотел бы дальше или пока не обладает, но стремится). Все, к чему он окончательно теряет интерес, исчезает из поля. Снижение интереса - размывание фигур. Подъем интереса - прорисовка, рост и оживление фигур. Чем больше фигура, тем сильней мотивацию она стимулирует, и наоборот, чем сильней спонтанный поток внимания к фигуре, тем она больше.

Как выглядит с точки зрения поля любовная аддикция? Вы поместили в свое поле фигуру (образ) человека, в начале достаточно безразличного вам, но почему-то привлекающего внимание, дальше, посвящая много внимания, вы вырастили его фигуру, посредством короны (без достаточной обратной связи), и вскоре размер этой фигуры стал намного больше вашей фигуры в поле человека. Получился дисбаланс и тем сильней, чем больше ваша корона. Для вас фигура человека стала основным стимулом и мотиватором, вас интересует теперь только он, вы хотите с ним все время взаимодействовать, общаться, смотреть на него, вступать в контакт, готовы вкладываться в его жизнь материально и физически, вы чувствуете прилив сил, когда воображаете единство с ним, вы чувствуете упадок сил, когда видите его недоступность для вас и его холодность к вам. И вот уже фигура человека намного больше вашей, ваша почти ичезла (вы скормили себя = слили). Дисбаланс переходит в аддикцию, когда минус в дисбалансе вырастает настолько, что фигура становится главным или единственным мотиватором и стимулятором вашей энергии. На этом уровне вы можете воспринимать человека как источник вашей энергии, но он - сам по себе, в кумира превратилась его фигура в вашем поле, и поэтому вы готовы быть рабом этого человека, работать не на себя, а на него.

Поле ваше и хозяин его вы, только от вас зависит размер фигур. У вас есть для этого могучий рычаг - свободная воля. Воля направлять свое внимание. Но только до тех пор, пока ваша собственная фигура в поле достаточно сильна. Хотя если вы задолжали короне и вынуждены платить с процентами, сидеть в долговой яме или быть рабом чьей-то фигуры, вы все равно можете вернуть права себе постепенно, расплатившись по счетам, укрепить себя, вырстить и стать полноценным хозяином.

Работа над личностью (границами, локусом, самооценкой) символически напоминает земледелие в Древнем Египте. Нил, разливаясь, наполняет каналы, но надо сделать хорошее русло, чтобы вода оставалась и был стабильный поток, обеспечивающий жизнь и процветание.

Каким образом плохие границы позволяют вашей энергии утекать?

Ни к кому она не утекает, уходит в песок, если вышла за ваши границы. Деньги ваши могут перетекать в чужой карман, а энергия нет.

Весь объем поступившей энергии (который зависит от общей прокачки ресурсов и настроек Эго) распределяется в поле в зависимости от приоритетов, то есть от значимости вещей и фигур. Вещь - общее философское название явлений в мире. Если вы посвящаете свое внимание (а с ним и время, и усилия, и эмоции) чему-то полезному, вы получите результат и с ним дополнительный стимул к мотивации. Оценкой результата и сопоставлением его с затраченной энергией занимается самооценка и без короны справляется с этим легко. Если вы тратите внимание на что-то бесполезное, вы можете получить отрицательную мотивацию (облом) или вынуждены будете растить корону, искажая результат (как бухгалтер-мошенник фальсифицирующий доход там, где видит убыток) и убеждая себя, что все по плану.

Вся ваша энергия в идеале должна идти на ваш социальный и личностный рост, вы должны получать со стороны социума и ближнего круга обратную связь (не энергию, а материальное и физическое выражение вашей полезности) тогда самооценка будет фиксировать положительный результат и ваш мозг будет отпускать энергию на это. Вам будет хотеться это делать, вас будет стимулировать успех.

Банк энергии многие называют Богом. Это не Бог, но это подведомственная ему коллективная структура, взломать которую пытаются все наркоманы и прочие аддикты, но очень дорого за это расплачиваются. Лучше всего не спорить с законами мира, а учитывать их. Это единственный путь к счастью. Законы мироздания гуманны и справедливы, направлены на выживание и прогресс, проверены временем. Их очень важно уважать. Лучше еще и любить.

Основной закон распределения энергии таков: особь должна быть полезна эволюции своего вида, чтобы получать от своего мозга энергию. Обидно, но выработкой мозгом энергии (посредством сложной системы нейромедиаторов) заведуют эволюционные видовые механизмы, а не личная прихоть индивида. Вот как кобеля гормоны заставляют нестись за сукой на пользу виду, так любую почти мотивацию живое существо получает ради пользы эволюции вида. Корона помогает взять в долг и отстрочить крах, помогает не видеть степень упадка, но никак не помогает обойти закон и украсть энергию. Большинство людей не могут дотянуться умом до уровня, на котором очевидно, что для вида полезно, а что нет. Им кажется, что их белое пальто и Училка всем очень полезны, но почему-то они не получают за него ничего. Они готовы писать письма: "Я блогерка девочка, дайте мне...", но это совершенно зря.

Лучше всего о пользе для эволюции вида говорит ваша привлекательность. Во всех сферах. Гармония, красота, наличие спонтанности и талант. Если вы нравитесь, удивляете, восхищаете, вы получите плату, даже если выглядите бесполезным или вредным в оценках моралистов. Хотя если вы очень нравитесь и вас находят очень полезным, вы получите еще больше, намного. Но главное - симпатия, а не умозрительная польза. Умозрительное не стоит ничего, не обладает силой в поле. Вам будут больше платить, если вас будут больше любить, вас поднимут повыше, чтобы все видели. Если вы получаете оплату своей деятельности, значит она востребована. Если вам приходится унижаться и лезть из кожи, чтобы получить одобрение, если вы зависите от одобрения, значит вы в нужде и тянете щипцами, скоро для вас закроются двери. Если за ваши вложения никто ничего не хочет платить (ни любовью, ни услугами, ни деньгами, ничем) значит на данный момент они невостребованы. Может быть вас оценят потом (ки), но лучше на это не рассчитывать. Лучше заняться прокачкой ресурсов, обеспечив себе больше возможностей.

Фрустрация (спад энергии) возникает чаще всего от того, что вы не получаете никаких социальных и материальных благ за вложенные усилия. Правда резкий спад означает, что вы уже придумали себе результат и были уверены, что он будет, переоценили себя. В идеале вы должны вкладывать энергию в то, что принесет результат сейчас или позже, регулировать свои вложения и хорошо видеть реальность, не растить корону и не обманывать себя. Тогда не будет резких спадов энергии, будет ровное течение и распределение потока вашего активного внимания по тем сферам жизни (ресурсам), которые с каждым днем делают вас все более устойчивыми с обеих сторон (и в социуме вы укрепляетесь, обрастаете связями и опорами, и изнутри становитесь сильней и автономней).

Если же вы тратите много энергии на то, от чего не получите никакой пользы, ни сейчас, ни позже, и под короной догадываетесь об этом, значит вы все время сливаете свою энергию. И с каждым днем ее становится все меньше.

Аддикты - это не противоположность фрустрантам. Это одно и то же чаще всего. Аддикт фрустрирован во всем, кроме одной единственной мании, которой он посвящает все свое внимание. Отними это у аддикта и он провалится на дно фрустрации. Он и проваливается туда каждый раз, когда падает корона, потом опять возвращается к своей аддикции, пока совсем не утратит реальные опоры и не окажется на дне в постоянном режиме. К счастью, силы можно восстановить, поскольку пока человек жив, он ежедневно получает ту дозу энергии, которой хватает на жизнь и которую можно пустить в оборот и постепенно раскрутить колесо энергии. Колесо энергии - это круг ресурсов и круг Эго.

Колесо энергии находится внутри ваших границ.

Ничего выпросить и вытянуть у других нельзя. Нужно просто делать что-то полезное и в случае объективной пользы, оплата будет. Но для эффективной и целеустремленной работы необходимо много энергии. Энергию извне не получить. Нужно заниматься собственным полем, прокачкой своих ресурсов, формированием своих границ и дренажем своей самооценки (избавляя ее от корон и прочих шлаков). В этом случае можно наполнить себя необходимой энергией и даже иметь автономный запас. Автономный запас энергии позволяет долгое время не зависеть от результата, от оплаты, от одобрения и неодобрения, делать то, что хочется, то, во что лично вы верите, и выиграть в результате. Именно это называется - свобода. Начальный автономный запас обеспечивается самоуважением и чем этот запас больше, тем крепче самоуважение. Люди с большим самоуважением становятся лидерами, имеют харизму, воспримаются другими как магнетичные личности, привлекают внимание, доверие и любовь. Это важный эволюционный механизм. Такие люди действительно являются теми, на кого другие должны ориентироваться и равняться, кому следует подражать, поскольку самоуважение - это очень важно, суперважное качество, затмевающее прочие. Поэтому такие люди всегда получают преимущество в поле.

У кого лучше границы в паре и больше самоуважение, тот и получает преимущество. Общее поле на его стороне, он - главный. Второй будет в большем минусе, чтобы иметь шанс подтянуться до этого уровня, ориентироваться на него. Если он не использует шанс и не улучшит свои границы, его спустя время бросят.

Вот это вкратце про энергетические законы.

Понятно, что вытянуть ничего ни у кого нельзя? Ни блага, ни тем более энергию. Как только вы захотели получить у кого-то, а не у себя, появились щипцы и ваша собственная энергия стала снижаться, поскольку самоуважение стало исчезать, локус контроля сместился. Со стороны энергию невозможно получить, она производится внутри вас. Но вы зачем то закрутили себе энергетический кран, сместив локус контроля за границы себя. От жадности видимо и от любви к халяве, а может быть от неуважения к себе.

Не энергию дает социум, он дает только материальные и социальные блага (за вашу полезность или авансом). Энергия на жизнь и на добычу этих благ производится в вас. Вы должны беречь свой источник, развивать его, делать сильней. Нельзя менять свой источник энергии ни на какие внешние блага, тем более нельзя менять на иллюзии. Ухватитесь за чужое, потеряете свое.

Понимаете, насколько глупо говорить "нет своей энергии, поэтому опираюсь на других"? Или "прокачаю ресурсы, потом поправлю локус"? Локус надо поправить в первую очередь, что значит - осознать источник энергии внутри себя, перестать искать его снаружи.

Сейчас это принцип понятен?

Получается не искать источники энергии снаружи? Один этот принцип позволяет сразу поправить локус контроля.

https://evo-lutio.livejournal.com/863932.html

Так вот, что касается Виталика, который говорил, что так и не научился шутить, но научился не мешать девушкам смеяться.

До 30+ он был Штурманом (и лошадью в короне). Мешал девушкам не только смеяться, но и дышать.

Как-то он рассказал мне о своей ссоре с одной девушкой, которую тогда любил (штурманил) и хотел жениться (стать лошадью на законных основаниях).

Они приехали отдыхать. Девушке не понравился отель, не понравился пляж, ей не понравилось все и она сказала, что будет одна гулять по городу, а в отель приходить ночевать.

- Ты никуда не пойдешь, - сказал Виталик.
- Почему это я не пойду? - спросила девушка.
- Потому что тебе совесть не позволит.
- С чего ты взял?
- Мы же вместе сюда приехали.
- Ну и что?
- За мой счет.
- Да. И что? Ты меня купил?
- Ты не можешь так поступить со мной.
- Конечно могу.
- Ты пожалеешь.
- А что ты мне сделаешь?

И в таком роде дальше. Виталик был мирный человек, но здесь у него возникло желание убить девушку камнем или утопить или придушить ремнем от брюк. И он спрашивал меня, почему у него, такого спокойного и доброго человека, возникли такие страшные желания, отчетливо и ярко?

Я сказала, что девушка отвечала ему грубо, но в общем-то в границах. А он выходил из границы и бился о закрытую дверь, поэтому разбил себе голову. И у него начался аффект от потекшей крыши.

Кто понимает этот момент и объяснит?

Тогда все кончилось нормально. Ну как нормально? Девушка его бросила. Но осталась жива. Больше Виталик никого убить не хотел, его это так встряхнуло, что он перестал откровенно сливать границы, стал немного опасаться девушек, но штурманить все равно не перестал и оставался лошадью в короне.

А потом границы Виталика стали получше, а со временем еще лучше. И дальше уже совсем хорошие.

И он научился общаться с девушками.

Раньше на первом свидании он вел себя примерно так. Начинал расспрашивать девушку о чем-то, задавать ей вопросы, девушка отвечала кисло. Но Виталик оставался инициативным, расспрашивал ее дальше, искал подход, пока она не сбегала домой, потом приглашал на новую встречу. Некоторые девушки, обычно с ОЗ ниже, чем у Виталика, соглашались с ним встречаться. Он был щедрый и активный. Потом соглашались посмотреть его квартиру. Квартира была хорошая и некоторые оставались. Но все это было тухло, хоть Виталик не знал об этом, потому что сравнивать было не с чем. Слаще морковки ничего не ел, по-настоящему влюбленных девушек близко не видел. Он считал, что девушки от природы такие тухлые. Кислые, высокомерные и капризные. Виталик считал себя очень классным в сексе, по той причине, что мог это делать часто и много, а от девушек, у которых он был во френдзоне, он слышал откровения о фрустрированных мужчинах, и считал, что это его сильная сторона. Плюсующие девушки от частого и бурного секса начинали плюсовать еще больше. А Виталик совсем сливался, впадая в зависимость. Влюблялся в девушку просто от того, что он все время ее хотел, а она давала редко и в награду. Ну история для многих мужчин известная, не буду на ней останавливаться.

Приведу лучше диалог Виталика в то время, когда он уже начал нравиться всем девушкам.

Всем. В той или иной степени, но чаще очень.

А вы мне расскажете, что в нем изменилось.

Девушка была уже заинтригована спонтанным разговором в Сети, поэтому согласилась встретиться в тот же день, но на свидании приняла непроницаемый важный вид, как большинство рапунцелей.

Она сидела мрачно, а Виталик улыбался ей, не обращая внимания на ее мрачность и надменность.

Виталик улыбался ей так, будто знал ее всю жизнь (такой улыбке можно научиться только если вы очень любите девушек, но вам почти все равно, любят ли они вас) и молчал. Большинство девушек не выдерживают даже недолгой паузы и сами начинают говорить. Просто раньше Виталик этого не знал и торопился сам начать атаку. Взять быка за рога и не выпускать.

На все вопросы девушки Виталик отвечал с улыбкой. Девушка тоже вскоре начала улыбаться, а потом смеяться.

Я уже писала, что если девушка начинает хохотать, ваша СЗ быстро растет, вы ей кажетесь очень симпатичными.

И секс ваш будет (очень скоро) каким угодно, но только не тухлым.

Так вот диалог.

- Ты чем занимаешься?
- Собираюсь ужинать с классной девушкой.
- А по жизни?
- По жизни дома ужинаю, один.
- А профессия у тебя есть?
- Конечно.
- Какая?
- Мама говорит, что плохая.
- При чем тут мама?
- Вот и я думаю, при чем?
- Блин)) Кто ты по профессии?
- Разработчик.
- Я так и подумала почему-то.
- Ты проницательная. Гадать умеешь?
- Не верю в гадания.
- Тогда не буду тебе гадать.
- А ты умеешь?
- Ты же не веришь.
- Ну скажи, умеешь?
- Зачем?
- Погадай мне.
- Дома карты. Поедем ко мне?
- Ахахаха. По руке погадай.
- Освещение плохое.
- А дома у тебя хорошее)))
- Да. Не веришь? Хочешь убедиться?
- Ахаххаа))

Здесь они уже оба смеялись, будто не только что познакомившиеся люди, а давно влюбленные.

https://evo-lutio.livejournal.com/863736.html

Вот это письмо не о любви.

Но в нем еще лучше видна сущность жадных моллюсков, присваивающих чужое.

Народ, люди - не моллюски, конечно. Люди - разумные существа, венец творения.

Но по части личности они бывают настоящими моллюсками, не осознающими свою индивидуальность и совершенно не желающими отлепиться от чужого.

И погибают от этого.

Посмотрите, как именно погибают.

marxery

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу с просьбой помочь понять, есть ли выход из моей ситуации.

Мне 20 лет. Так сложилось, что сейчас я учусь в университете и живу со своей бабкой в квартире. Ее я терпеть не могу. Нанимаю женщину, которая ей готовит, потому что сама она не может. Всю жизнь страдает различными депрессиями, постоянно болеет. В последнее время больше придумывает, чем болеет (на обследованиях ничего не находят, скорые тоже руками разводят). Каждый день стоны, плач, скорые, просьбы отвести в больницу, позвать врача, купить лекарство и т.д. Я не возникаю (почти) по поводу денег, которые на все это уходят, меня бесит необходимость постоянно уделять ей внимание. При общении с ней я очень быстро прихожу в состояние бешенства, а потом плачу из-за бессилия. Мне необходимо уделять достаточно много времени на домашнее задание, из университета я прихожу выжатая. Меня не хватает на карусель еще и дома каждый день.

(Автор выжата как лимон заботой о пожилой бабушке. Не ровен час откинет копыта раньше нее. Сейчас посмотрим, можно ли ей спастись)

Мама работает в Европе, присылает деньги. Отец давно умер. Квартира наполовину бабки, на четверть матери, на четверть моя. Полгода назад, когда бабка переехала ко мне, она подарила мне свою долю. Но это был не жест доброй воли, просто ее выгнала сестра, с которой она раньше жила, и бабка попросила ее забрать. Ее сестра - жадная стерва, которая ее побивала и тиранила, ни о каких врачах/прихотях и речи не шло. Бабка к сестре возвращаться не хочет. Но когда мы пытаемся куда-нибудь ее отослать (санаторий), бабка звонит сестре и просит забрать. Тут уже начинаются забег за бабкой. Потому что, если очень постараться, ту дарственную можно отменить. Тогда уже сюда заявится сестра, которая ненавидит меня и мать. Ну и, понятно, существовать с ней в одном пространстве будет невозможно, это будет сущий ад. В общем, бабку отдавать сестре нельзя, отправлять куда-то - тоже, потому что это эквивалентно первому варианту. Исходя из такой логики, у меня нет вариантов, кроме как ее терпеть.

(Плохи дела. Автор отжала у бабушки ее долю квартиры и очень боится, что отнимет сестра. Хотя это почти нереально, но ей страшно. Мать присылает деньги, но автора жаба душит делиться деньгами с бабушкой. Даже социальные выплаты бабушке она стремится присвоить. Квартиру ее еще до дарственной она почему-то называет "переехала ко мне". То есть автор не осознает, что она никто, пустое место, звать ее никак, у нее ничего нет. У нее есть только учеба в университете, а все остальное она имеет в долг и авансом. Она считает, что все родительское принадлежит ей. Вот только старуха мешается и никак не отправится на тот свет. А главное приходится отбивать эту ненужной бабку от алчной сестры ради нужной квартиры)

Мама знает об этой ситуации, предлагает снять квартиру. Я не очень хочу на нее полагаться, деньги то есть, то нет. А в случае чего я не смогу снимать квартиру, живу на социальные выплаты и то, что она мне присылает. К тому же я боюсь потерять квартиру, если сюда заявится сестра бабки, что очень вероятно.

(Автор, я думаю, что вы от натуги заболеете скоро. Потому что вы так вцепились в чужое и так при этом ненавидите хозяина, что вас скоро порвет на части, если вы челюсть не разожмете. При всем отвращении к вам я пишу это с заботой. У вас пока есть шанс выжить и поумнеть, а если вас порвет и вы умрете, то шанса уже не будет)

При этом терпеть мне все сложнее, я чувствую себя морально и физически выжатой и очень слабой. Меня постоянно обливают грязью что бабка, что ее подруги ad hoc(помогать не помогут, если просить их будет, а грязь на человека вылить - это добро пожаловать), что вообще какие-то знакомые. Ну и самой мне тоже не очень приятно чувствовать себя сволочью, отказывающей несчастной бабке в лекарствах и помощи.

(Ну а как еще? Конечно вас все ненавидят и сами вы себя презираете тоже. Вы же понимаете, какая вы жадная тварь)

Потому что она постоянно создает образ бедной, несчастной, безобидной и доброй, но беспомощной. И тот, кто не поможет такому бедному созданию - тварь и подонок. Я от этого отгораживаюсь как могу, но это становится все сложнее.

(Нельзя от этого отгородиться. Как бы вы ни вытесняли, вас будет накрывать)

Часто я задаюсь вопросом, и правда, не сволочь ли я. Параллельно меня разъедает гнев и злоба. У меня всегда были напряженные отношения с родней с отцовской стороны ( с его стороны бабка и ее сестра). Они постоянно чего-то требовали, постоянно показывали, что моего ничего там не было. В предыдущий год я жила на одном участке с бабкой и ее сестрой. Там два дома: один , в котором жила прабабка и ее две дочери (моя бабка и ее сестра). Второй дом - в котором жил отец, мать и я. Когда отец был жив, вопросы собственности как-то не возникали. Когда он умер, начался сущий ад.

(Автор, у вас и правда ничего нет. Вы должны сами заработать, чтобы это было ваше. Все, что достается от родителей - не ваше, вы за это должны быть благодарны и отработать долг в двойном размере. Отработать и отблагодарить, чтобы это стало вашим. Понятен расклад?)

Нам (мне и маме) начали указывать наше место. (Нашей собственности там не было, от отца нам достались кусочки квартиры, в которой мы сейчас живем) Моя мама родом из Белоруссии, мама и папа там, сами деревенские. Эта квартира тогда сдавалась, на что жила я, мама и бабка. В наш дом вламывалась без спросу сестра, лазила по нашим вещам, приговаривая, что вообще-то это ее дом. Я мозгами понимаю, что да, территория не моя, что терпи и заткнись, но когда человек начинает морально давить или высасывать - что происходит постоянно, - это уже перебор, это не его территория. Тогда у меня пару раз запирали дверь, чтобы я не вошла в дом, где я жила (у сестры был дубликат), я открывала окно через форточку.

(Залезая через форточку в чужой дом, вы рискуете. Можно сорваться вниз или получить кипяток на голову. Вообще залезать в чужие щели очень сложно и опасно. Как же рапаны этого никак не поймут? Лучше маленький клочок территории иметь, но свой собственный, заработанный, чем рвать что-то из чужих рук)

Сейчас хоть вопрос собственности и оговаривается, но не настолько явно. Я понимаю, что если мне тяжело, я должна согласиться на съем квартиры. Но одновременно мне просто жалко, что столько моих нервов и моего времени пропадет зря. Получается, я зря терпела, если от проноса бабки на своей и маминой шее ничего не выиграла, потому что дарственную отзовут - и моей будет четвертинка, а по сути - ничего, потому что жить я в квартире не смогу.

(Жаба душит автора, душит так, что автор еле дышит, умирает от ненависти к бабушке, но держится за жабу)

Правильно ли я понимаю, что решение тут стоит между своими нервами и собственностью? Я надеюсь найти какой-то третий выход, при котором и кот будет сыт, и мыши целы, но не могу. Мне сложно расстаться с квартирой, которую я уже привыкла считать своим домом.

(Вы имеете в виду какой-то криминальный третий выход? Вас посадят на 15 лет и там вы будете лизать параши, таким как вы на зоне очень плохо. Так что нет третьего выхода. Задыхайтесь дальше, если не можете ни с ненавистью справиться, ни челюсть разжать)

Спасибо Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/863476.html

https://evo-lutio.livejournal.com/863225.html

Большинство белладонн - рапаны. Границы у них ужасные. Поэтому они сексуально озабочены. Не могут отказаться от кормления короны иллюзией своей сексуальной востребованности. Меняют любовников, чтобы поддерживать ощущение востребованности, потому что быстро всем надоедают.

Если белладонна перестает быть рапаном, она и сексуально озабоченной быть перестает. Озабоченность белладонн от слияния границ. Если белладонна перестает быть рапаном, то уже на уровне рыбы и тем более нерыбы она становится достаточно приличной девушкой.

Вот в этом письме посмотрите на такое. Читать стыдно, но что поделаешь, публикую как есть.

Здесь зато хорошо видно, откуда такая компульсивная потребность совокупляться у подобных девушек.

alexandra381

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Пишу вам в очередной раз в надежде разобраться в себе с вашей помощью и помощью комментаторов. Кроме вашей не верю больше ни в какую теорию, поэтому и мысли нет пойти к какому-то другому психологу, на мой взгляд вы - мировая. Большое спасибо вам за то, что вы делаете и за то, что вы есть.

(Она искренне похвалила меня, потому что уверена, что ее похвала дорогого стоит. Ведущий баг - Выскочка, у автора)

Моя проблема заключается в том, что я очень замороченная головняками. Мне 33 года, и я временами смотрю на себя и думаю - ну какая же я обалденная, какая я потрясающая, я так красиво общаюсь, у меня такой голос, я так смеюсь, смотрю на себя и думаю, что я саму себя капец как люблю, влюблена в себя.

(На самом деле она себя не любит. Корону кормить любит, а самоуважения совсем нет. Любовь к себе - это самоуважение)

И вместе со всем этим я не умею любить по-человечески никого, кроме себя. Я люблю других через их любовь ко мне. Вот они меня любят - и мне кайф, ведь я такая распрекрасная. Но при такой распрекрасности я понимаю, что я такая сволочь, свинья просто, ведьма и сжечь меня на костре.

Потому что я в плане отношения к людям ужасный человек. Все началось в 19 лет, когда я стала дружить от скуки с одним парнем, а он в меня влюбился. И я пользовалась им, и поняла, как же это круто - быть любимой! И пока он меня любил, я обрела такую известность в нашем районе, все посходили с ума по мне, потому что я, вся такая прекрасная, встречаюсь не пойми, с кем. В то время парень тот был лоховатый для окружения, но я видела в нем прекрасного человека и очень удобного, поэтому считала его своим лучшим другом. Сейчас он в Лос-Анджелесе живет, и мы дружим до сих пор, и стал он уже крутым, а не лохом.

(В 19 лет она стала спать с каким-то парнем, непопулярным у других. Как она его использовала? На члене прыгала?)

Но в то время меня очень активно от него начали отбивать все, кому не лень. И за счет этого я завела себе небольшой хороводик. И поняла, как же это кайфово, когда столько мужчин. И понеслась моя блядская натура в пляс. Точнее, вот тогда-то я и поняла, что я какая-то ... Не нормальная девушка. У меня появился парень, а параллельно еще были парни. Кто-то во френдзоне, кто-то в любовниках. И я полюбила очень секс. Помню, встречаясь с Л, я поехала к своему давнему любовнику, с которого началась моя сексуальная жизнь осознанная. И во время секса подумалось мне, что мой Л круче, у него член больше, и с ним оргазм, а с Р нет оргазма. И забила на Р мысленно, до этого вроде как была к нему привязана. Потом я встретила своего будущего мужа, стала изменять Л с ним, параллельно еще был Р, и еще был А. И вот я такая вся крутая, бегала по мужикам, радостная и кайфующая от своей жизни.

(Все легко дающие девушки и правда довольно популярны в юности. К другим не понятно, как подъехать, а эту прямо позови и она побежала. Поэтому желающих бесплатно пользоваться такой девушкой всегда довольно много. Даже если она весит сто кг, все равно много желающих, а если меньше, так тем более)

Спустя года полтора встречания с мужем, меня начала мучать совесть, прям капец. Я видела, как он меня любит, а я такая тварь, все завожу и завожу новых кавалеров себе. И я сказала себе, что все, пора завязывать. И завязала. Спать со всеми. А вот от внимания отказаться не завязала. Мне сейчас кажется, что мой муж потому и влюбился так в меня, потому что видел, что вокруг меня хороводы всегда. Я вообще не помню ни одного момента, где возле меня параллельно не было бы кого-то еще. Ни одного дня, всегда какие-то воздыхатели. И я на протяжении многих лет исключила секс на стороне. При этом постоянно таскала домой всякие подарки.

(Не хочется обижать ее мужа. Но среди казанов и даже КСЖ встречаются такие мужчины, которые не против быть сутенерами своих девушек и даже жен. Жены приносят какие-то небольшие деньги, подарки. Не все К такие, но бывает)

В общем, это та часть меня, которая меня мучает и из-за которой я себя считаю вот таким убожеством. Мы с мужем уехали из нашего города в Москву, первое время нищебродили, как и все провинциалы. Поэтому поклонники мне были ой как нужны, они мне давали все то, что не мог дать мне муж в финансовом плане. Ну а я брала, не отказываться же. Муж психовал, что вот, думал, что здесь заживем нормально, а я опять за свое. Вообще я нервов ему помотала этими мужиками очень сильно. Но я и полюбила его за то, что он полюбил меня такой, какая я есть. И что мне не надо перед ним сильно скрываться. А секс - вот прям гордость моя - я отказалась, какая молодец! Но отказываться не трудно было, потому что мой муж в постели Бог, а любовники - ну там другое, там эмоции больше, а не всякий тот разврат, что с мужем.

(Муж сначала был не против, чтобы она встречалась с другими и приносила мелочь всякую в дом. Денег у них было свосем мало. Потом муж стал зарабатывать больше, повзрослел и что-то стремно ему стало, что жена - такая шалава. Все-таки и его репутации это касается. И ребенок у них родился. Поэтому он ей поставил ультиматум: изменяешь еще один раз - идешь нах. Она испугалась его потерять и завязала с другими мужчинами)

Этим вот я себя и успокоила. До прошлого года вот так и жила, пользуясь всякими ништячками со стороны. Объясняя мужу, что ну ачотакова, я же ничего, я же не люблю, они меня любят, мне что сделать, послать? Он говорил, что да, надо прямо говорить. А я говорила, что я и так прямо говорю, что ничего не может быть, они сами лезут, ну пусть лезут. Надоест, отвалятся. Так и было, отваливались, конечно, спустя год все. Я заметила, что возле меня держатся год, потом понимают видимо уже, что ловить нечего, истерят и заносят в черные списки. А мне конечно же все равно, и слава богу, что жить сейчас начну спокойно. Но нет, недели две спокойно живу, а потом опять появляется кто-то.

(Со свиданиями на стороне она завязала, чтобы муж не выгнал, но в вирте отказать себе не смогла, поэтому все время где-то на стороне побиралась виртом, тайком от него)

Но в прошлом году я подкатила к девушке, и поняла, что вау, это же так классно, с девушкой можно сексом заниматься и изменой это не считать! И как-то отключилась от мужчин совсем. Вот даже перестала им отвечать на знаки внимания, потому что совсем потеряла интерес. Была одна девушка, я вам писала про нее много, письма опубликованы не были. Как сейчас понимаю, я влюбилась просто в секс. И в то, что она первая была. Ну как первая любовь, все влюбляются в свой первый сексуальный опыт. Что-то такое. Мне казалось, что только она одна способна меня терпеть и принимать, какая я есть - замужняя, с ребенком, пассивная. И когда мы расстались, я страдала, что такую больше не найду, что меня все пошлют, узнав, что я замужем.

(Вот вечная проблема замужних шэ. Они понимают, что никому не нужны и ребенок их не нужен, поэтому держатся за мужа крепко. Но чем кормить корону, если всю жизнь привыкла кормить ее иллюзиями своей сексуальной привлекательности? Приходится начать липнуть к девушкам. Большая часть тех, кто называют себя "би" имеют вот такие мотивы: изменять мужу понарошку, за связь с девушкой муж не бросит)

И никто не захочет со мной секс, узнав, что я пассив. Но нет, спустя неделю после разрыва познакомилась я с С, встретилась, сразу сказала, что замужем, а она в меня влюбилась. И мне ок. Я ждала, что я в нее влюблюсь. И готовила ее к своему пассиву. Она говорила, что да, ей будет это в кайф. Но я поняла, что у меня к ней вообще не горит, и рассталась с ней.

Продолжала страдать по Ю, потому что мне снова стало казаться, что кому я такая нужна. Но и ей не нужна уже была, конечно, у нее там другая любовь была. А вот сейчас я встречаюсь с А. К А. у меня нет чувств, но есть страсть. Тоже, на первой встрече, сообщила ей о себе освную инфу, что я замужем и пассив, чтобы знала, на что подписывается или не подписывалась вообще. Ну и она подписалась. Первую неделю я чувствовала себя сволочью ужасной. Хоть она и уверяла меня, как она втянулась в меня, что назад дороги нет, что она понимает, на что она идет.

(Девушки таким "би"достаточно противны. Поэтому они сразу предупреждают, что "пассив", чтобы лежать с закрытыми глазами и представлять мальчика. Но в ситуации, когда надо сохранить мужа, выбора нет. Автор, муж вас в любом случае скоро бросит. Вы так боитесь этого, что понятно, это уже вот-вот на пороге. Ради ребенка последний год живет)

Но ведь она не понимает! Она живет в общаге, ей от работы там комнату выделили, а тк своего жилья нет, то экономия на съеме. И она мне говорила, что не будет приглашать меня к себе, а встречаться мы будем в отелях. И я понимала, что я просто не могу себе позволить так использовать хорошую девушку. Она и так везде за меня платит, а я это компенсирую какими-то мелкими подарками и угощениями. Но чтобы отель, да еще потом и меня там ублажать. В общем, совесть моя сказала "нет". И я ей сказала, что нет, я хочу только к тебе, ни в какие отели я не хочу. И готова ждать, когда ты сможешь пригласить меня к себе. Она говорила, что никого не приглашала никогда. Я понимала, что она стесняется. Но совесть была выше меня, и я ответила: "Когда влюбишься, тогда и пригласишь, а до этого времени будем встречаться, как встречались." А встречались мы в кафешках, уединялись за шторками и творили там полуразврат. Она говорила, как сильно хочет меня, а я, как ее. И вот она меня через полтры недели после знакомства и через два дня после моих слов про влюбишься, пригласила меня к себе.

Секс был просто огонь, я вспоминаю, и у меня внутри все сжимается от того, как я сильно ее хочу. И я так мучаюсь, что я не умею хотеть девушку по-другому. И от этого меня постоянно качает. Есть страх, что ей надоест, и она меня пошлет, а я буду сидеть, зависимая, страдать. Потом успокаиваю себя, что я клевая, я найду себе другую. Но смотрю на А, и думаю, что она из моих снов пришла ко мне, таких, как она, больше нет. И снова укатываюсь в депрессняк. Я прошу ее слать мне фотки эротические, чтобы через них настраиваться на ее тело. Но она ломается, она не любит свою внешность и не фоткает мне такие фотки. А я наслала ей кучу в надежде, чтобы ей тоже захотелось слать мне. Но я не могу сказать ей правду, зачем мне фотки. Вдруг у меня не выйдет так ее захотеть, а я надавала ей обещаний. Она шлет мне видео и говорит, что хочет вот так со мной сделать. И я опять подуспокоилась, что наверное, она найдет способ, ведь опытная же, как задействовать меня, без моего языка и пальцев. Но все равно переживаю, зачем я ей такая вообще сдалась.

(Почему-то она думает, что без ее активности девушка ее бросит. Хотя она ее в любом случае бросит. Никакого значения не имеет, активна она или пассивна. Не в этом дело вообще. Автор всем интересна только очень короткое время. Понимаете почему?)

От этого блокирую себя постоянно. Не пишу много, чтобы не привязываться. Боюсь привязаться из-за того, что вдруг я ей надоем. На секс не раскручиваю, чтобы она посильнее втянулась в меня, что ли. Из серии - вот влюбится, все ей будет в кайф, и даже если я буду просто связанная лежать. Мне ее и пригласить некуда, хоть у меня и есть квартира свободная, но она мамина, как-то мне не хочется на мамину территорию приглашать девушку и устраивать там всякий разврат. Потому что я не влюблена, наверное. А так бы, наверное, было бы плевать. Но я шуточно говорю, что приглашаю ее к себе в машину на заднее сиденье. Она согласна. Недавно были в клубе, я танцую стрип и полдэнс. Выступала, потащила ее с собой. Попросила на следующий день взять отгул от работы или несколько занятий отменить, она тренер, она это может. Она пообещала, что да. А потом в клубе сообщила, что нет, ей на работу рано. И я всю ночь кисла, что притащила ее, а ей спать надо. Ну и конечно, какое там уже заднее сиденье. И привезла я ее к ее машине, время 3 часа ночи. А я ей сказала, что раз ты так сделала, то даже не говори мне, во сколько тебе на работу, я не хочу это знать. Потому что я не хотела гоняться еще сильнее, чем гонялась и так. И вот она меня там гладит, трогает, а я плыву вся уже. И думаю, дать или не дать. И хочется, но совесть, как всегда. И я говорю - ты опасные вещи делаешь, девушка. А она стала уверять меня, что на меня у нее всегда силы есть. Она время от времени мне это говорит. Но я сказала, что сегодня они у тебя есть, а завтра на работу сил не будет, иди давай уже. И вот она ушла, я стала разворачиваться, смотрю, бежит. Открываю окно, напрыгивает целоваться. И мне так хочется. И я не могу, ей спать надо. На следующий день она меня все упрекала, что я ее выгнала спать.

И вот сижу я, в своих загонах, и прошу вас мне помочь разобраться, что я за человек вообще. Нормальная? Как и все?

(Да, вы самая заурядная голодная женщина. Нет, не все женщины такие голодные. Но это и не редкость сейчас. Дальше будет нарастать кризис возраста, станет еще тяжелей)

Иногда думаю, что вот мужчины же себе любовниц заводят, спят с ними, ничего не могут дать другого и не парятся, а я вся в запарках. Что ничего не могу дать, кроме секса, да еще такого вот печального. И что меня пошлют, так может стоит как-то все притормозить...

Я такая неэкологичная, лезу в пекло, не могу устоять. Раньше никогда не задумывалась ни о чем таком. А теперь, как говорится, хочется и рыбку сьесть и косточкой не подавиться. А как не подавиться косточкой, не пойму. Один шанс - сделать так, чтобы она влюбилась. Но разве реально влюбиться в такую как я? Да, я с первого взгляда всем нравлюсь очень. Но потом раскрывается моя свинская натура. А не быть свиньей я не умею.

(Вот чего не увидела, так это свинства по отношению к любовникам и любовницам. В чем оно? К мужу да, но он сам разберется. Заработает побольше и найдет себе приличную жену. Автор устраивала его, пока он был совсем беден. А к любовникам где свинство? Бегает за всеми, танцует стриптиз, лезет из кожи, чтобы соблазнить и ублажить. И все это бесплатно или за мелкие подачки. Автор, вы сливаетесь все время, а в короне вам кажется, что вы используете других как свинья. Используют вас)

https://evo-lutio.livejournal.com/862548.html

При разборе писем и разборе задач сразу видно, как теория у многих расходится с практикой.

Теоретически все уже давно усвоили, что щипцы снижают значимость, и при формулировке теоретического вопроса (мол, что снижает значимость?) сразу назовут щипцы как главную причину всего плохого в отношениях. Смещение локуса еще называют и слияние границ, но это является причиной щипцов, которые непосредственно разрушают отношения.

Но понимают это большинство только теоретически. А если мы разбираем письма, акценты все делают на другом. В первую очередь на изначально маленькой СЗ. Как будто изначальная СЗ сразу может быть большой. Даже страстная любовь с первого взгляда - это быстрый подъем СЗ с нуля. С нуля, то есть изначальная СЗ все равно маленькая. Обычно же СЗ не поднимается так стремительно, особенно если у людей равная ОЗ и нет какой-то сопутствующей романтической обстановки.

СЗ должна быть мала сначала, поэтому когда мои комментаторы пишут: "Мужчина сразу не горел" или "Женщина изначально не интересовалась им как мужчиной" - это слова ни о чем. Никто не горит изначально, и как мужчинами незнакомцами интересуются только очень голодные женщины. Очень быстро интерес и огонь могут возникнуть, но все-таки не изначально. Изначальная СЗ = 0 в большинстве случаев. Иногда отрицательная, если человек кажется безобразным или опасным.

Если мы рассмотрим все факторы, которые влияют на подъем СЗ, то окажется, что при спонтанном общении СЗ растет всегда. При любом спонтанном общении. Всегда. Спонтанное общение - это общение без щипцов.

Вот такой простой закон у роста СЗ.

И закон был бы действительно прост, если бы людям не давалось так тяжело спонтанное общение.

Спонтанное общение - это такое общение, на которое не действуют никакие щипцы. Ни внешние, ни внутренние. Никто не принуждает себя общаться, не старается, не заставляет, не преодолевает скуку и инертность. Есть обоюдная мотивация общаться и поток этой мотивацияя не иссякает. Вот при таком общении СЗ со временем растет всегда. Быстро растет. Понятно, почему да? Потому что спонтанный поток внимания обеспечивает рост фигуры. Спонтанный обеспечивает, а если вы тянете внимание щипцами, то фигура наоборот уменьшается и значимость ее тоже (размер фигуры это и есть значимость, это и есть СЗ). Не любое внимание растит значимость фигуры, перестаньте думать, что любое. Так любая Выскочка получала бы рост фигуры и Штурманы тоже, постоянно напоминающие о себе. Внимание, которое вытянуто щипцами, снижает значимость. Значимость растит только спонтанное внимание. Без щипцов.

Вам нужно перестать делать акценты на "изначальной СЗ", потому что это глупость. У вас получаются, что штурманы и попрошайки не делают ничего такого. К ним изначально не горят, они тормошат-тормошат, убеждаются, что СЗ маловата и отстают. Некоторые еще пишут, что в отказе нет ничего плохого. Конечно нет. Всего лишь только падает любовная ОЗ от каждого отказа, вы ломитесь в дверь, а вас не пускают, но вы можете идти дальше и ломиться в новые закрытые двери.

Друзья, мноему блогу уже много лет. Это когда-то давно мы делали акценты на "послали - иди". Это уровень рыбы. Если вы хотите научиться чему-то, вы должные иметь совсем другой ориентир. Вас не должны посылать. Посылают, когда вы ломитесь на чужую территорию, когда вы не видите границ, когда вы утратили спонтанность и достали щипцы. Вот когда вас посылают. А если вы общаетесь в спонтанном русле, ваша значимость растет.

Я понимаю, что по историям в письмах вы пока не умеете видеть альтернативный вариант. Все изначально было тухло, а если и оживлялось нендолго, то как раз от смены щипцов на скалку (после скандала) или после дистанции. Кажется, что авторы все время пытаютя оживлять мертвую лошадь. И поэтому не удивительно, что они достают свой черный хирургический чемоданчик. Лошадь то изначально почти мертвая, приходится быть ей реаниматором.

На самом деле никаких мертвых лошадей изначально нет. Все лошади живые. Штурманы и Попрошайки обладают уникальной способностью взять живую лошадь, уморить ее своими щипцами сразу, а потом несколько месяцев или лет оживлять ее. И хор моих комментаторов убеждает авторов, что лошадь была мертвой сразу. Хотя это не так. Она была живой.

На последнем тесте я пыталась показать, что при отсутствии пыточных инструментов даже еле живая (фрустрированная в любви) лошадь оживает.

ОЗ тоже важна. Но каким образом она влияет, понимаете? При большой разнице ОЗ маловероятно общее русло общение. Вам не нужно ничего из того, что нужно человеку. Вы никак не пересекаетесь. У вас планка потребностей другая. Поэтому гламурная девица не обратит внимания на простого паренька, ее другой контингент для общения интересует. Состоятельный мужчина может обратить внимание на бедную девушку, если она красива, но этот интерес сразу будет иметь довольно узкое русло. Люди равной ОЗ имеют сразу большое общее русло. А если вы общаетесь с человеком, ОЗ которого намного больше (для вашей референтной группы), вы бессознательно воспринимаете его как социальный лифт. Понятно, что такое социальный лифт? Нечто, что может вас поднять на более высокий социальный, финансовый, культурный уровень. Вы чувствуете, что от близости этого человека вы можете получить дополнительные возможности и связи. Поэтому вас тянет к такому человеку, а он, опознав вашу намного более низкую ОЗ, наоборот прикрывается от вас, поскольку общение с вами для него - трата времени себе в убыток. Люди дорожат временем и хотят использовать его с пользой или для удовольствия, а не просто так.

Поэтому ОЗ тоже важна и игнорировать ее нельзя. Если в письмах сразу понятно, что автора и героя разделяет социальная пропасть, можно предположить, что спонтанного внимания со стороны героя не возникнет, и если автор влюбляется, значит он игнорирует обратную связь под короной.

Другое дело рыбаки. Они не игнорируют разницу ОЗ, они о ней помнят, поэтому способны создать спонтанное русло общения вопреки социальной пропасти. Все дело в том, что люди не руководствуются одной лишь пользой и выгодой, они очень быстро отзываются на кайф, а спонтанное общение само по себе приносит удовольствие. От удовольствия СЗ растет и через какое-то время разница ОЗ не будет иметь никакого значения. При высокой СЗ разница ОЗ не играет роли. Хотя эта разница остается потенциальной угрозой отношений. Как только СЗ снизится, разница ОЗ станет актуальной и будет дальше разрушать отношения. Вот почему прочные пары - это пары с примерно равной ОЗ или такие пары, где партнер с меньшей ОЗ смог подтянуться к планке второго, часто при его поддержке. Молоденькая бедная необразованная девушка и состоятельный взрослый мужчина - такой пример. Если у них возникло спонтанное русло общения, он мог влюбиться, очароваться, вдохновиться, а чуть позже пресытиться и немного остыть. И вот уже его начинает раздражать и ее глупость, и ее социальная беспомощность. Если же она не просто пользовалась его опекой, а постаралась встать на ноги, он видит перед собой сильную, прогрессирующую личность, видит ее успехи и понимает ее перспективы. Разочарования не происходит, может наоборот усилиться очарование.

Вопреки ощущению, что "русло спонтанного общения" - это нечто очень хитрое, для спонтанности наоборот важно отсутствие всяких хитростей.

Главное - отсутствие щипцов. Без щипцов у вас либо не будет общения, либо оно будет спонтанное.

К сожалению у большинства людей любая личная активность в сторону другого человека проявляется как щипцы.

Как быть активным без щипцов многим вообще непонятно.

Это просходит потому, что другой человек изначально воспринимается как дохлая лошадь. Вот этот вот момент собственной жизни в нем, его воли, его личного потока, абсолютно игнорируется. Есть некий объект и его надо пытаться втянуть в свое русло щипцами. И даже более того. Есть объект, по отношению к нему выстраивается русло (изначально мертвое, построенное на иллюзии "мне подходит") и дальше этот объект тянется щипцами в это мертвое русло. Дело усложняется тем, что сначала на такие щипцы лошадь может активно среагировать, ведь она не мертвая, а живая, и вообще не лошадь, а человек. Человек может среагировать и нашему штурману покажется, что он все делает правильно. А потом человек рассмотрит мертвое русло и захочет отойти, штурман вцепится в него щипцами, будет пытаться удерживать, а потом, решив, что это мертвая лошадь, которую надо оживлять, будет таскать другого на себе прямо вместе с диваном как лошадь в короне. В лошадь в короне превращаются все, кто считают живых людей мертвыми лошадьми.

Вот посмотрите во вчерашнем письме. Женщина-Штурман то щипцует мужчину, то подстраивается, и когда она подстраивается, он идет на контакт, хоть и пассивно, а когда она щипцует, закрывается от нее и шлангует. Встретив такого партнера, Штурманы всегда начинают сливаться, поскольку их щипцы получают отпор. Но если бы щипцов не было вообще и подстройка такая не потребовалась, возникло бы русло спонтанного общения.

Комментаторы некоторые писали, что надо было не торопиться и дать мужчине проявлять инициативу. Вот это вот "дать проявлять инициативу" - это тоже штурманство. Дали жизнь и волю человеку не вы, его инициатива не вами ему даваться должна, она в нем и так есть, просто часто не про вашу честь. Вы должны уважать его границы. В этом случае вы не будете сидеть в башне как в засаде и ожидать инициативу, а будете заниматься своими делами. Занимаясь своими делами, особенно интересными делами, человек имеет запас спонтанности. В чем это проявляется? Он бодр, он привлекателен, ему есть о чем сказать, он находится в потоке. Если вы заняты своими делами, но при этом вам нравится какой-то человек, вы способны направить на него поток. Не щипцы вы на него направляете, не нужду вашу, а поток, то есть энергию. Обратите внимание, когда вы счастливы и чем-то увлечены, и вдруг видите кого-то симпатичного, как вы ему улыбаетесь? Как сообщнику, приглашая разделить с вами удовольствие. Если вы заговорите с ним, вы сможете легко вовлечь его в то, что вас интересует. Вы намагничены в этот момент. А в состоянии голода и упадка? Вокруг вас пусто, вам ничего не интересно, и вот вы видите кого-то симпатичного и устремляете к нему свою нужду, свои голодные щипцы. Это последний ваш шанс на радость. Как вы улыбаетесь ему? Жалкой умоляющей улыбкой или плотоядно, с оскалом. О чем вы расскажете ему, если начнется беседа? О своей нужде, даже если иносказательно. Вы попытаетесь либо прорекламировать себя как залежалый товар, либо будете уточнять его планы, чтобы втиснуть в них себя как большую лапу в маленькую туфельку Золушки. Что у вас вместо магнетизма?

Быть в потоке совсем не сложно. Для этого нужно не сидеть и не мечтать, а чем-то интересоваться, что-то делать. В вашей голове должна быть не нужда ваша и не иллюзии по этому поводу, а что-то увлекательное. Читайте что-нибудь, смотрите, изучайте, создавайте, общайтесь с людьми не на тему своих проблем, а на тему каких-то общих дел, созидательного чего-то. В этом случае у вас будет поток. Хорошо, если вы занимаетесь физкультурой и имиджем, увлекаетесь каким-то искусством. В этом случае вы будете еще привлекательней.

Поток - это очень просто. Но это не все.

Главное, встретив симпатичного человека, не откинуть свой поток в сторону и не кинуться на него с щипцами. Надо постараться увидеть его поток. Когда вы сами не находитесь в потоке, вы не можете увидеть чужой поток. Вы живете в умозрительных размышлениях, поэтому вы и стремитесь поделиться своим решетом, вывалить его перед человеком и ждете, что он вывалит свое решето перед вами. Но когда вы находитесь в потоке, вы можете увидеть, где ваш поток пересекается с потоком человека. Вы видете, чем он увлечен, и если вы встретились с ним где-то, значит у вас есть хоть что-то общее. Посмотрите, чем занят человек, не вырывайте его фигуру из контекста и не тащите в мир своих иллюзий, обратите внимание, что он живой и находится в какой-то своей ситуации. Через эту ситуацию наверняка проходит и ваш поток. Вот и попробуйте установить связь. В большинстве случаев вы сейчас же получет обратную реакцию.

Это неправда, что гендерные правила призывают женщин быть пассивными. Нет таких правил. Женщины могут инициировать любое общение. Правило касается только сексуальной инициативы и лишь в том случае, когда не совсем очевидно желание мужчины. Это очень простое правило: если мужчина по какой-то причине не готов к сближению, не торопится, не уверен, женская инициатива будет щипцами. В случае сомневающейся женщины мужская инициатива - не щипцы, а шаг. Понимаете, чем шаг отличается от щипцов? Шаг - это ваш шаг, а щипцы - это "давай делай шаг". То же самое касается предложения совместной жизни. Желательно, чтобы такую инициативу проявлся мужчина, поскольку вложений со стороны мужчин ожидается больше. Вы можете приглашать к себе в гости, но вы не можете напроситься в гости. Первое - шаг, ведь вы будете угощать гостей и развлекать сами. А второе щипцы - вас придется принимать, угощать, развлекать. Только с этим связаны гендерные правила, с пониманием, от кого требуется больше физических и материальных вложений. От того и инициатива должна быть. Другая сторона не может претендовать на ресурс этой стороны.

Почему щипцы снижают значимость? Потому что значимость растет от полученного удовольствия. Когда вы вытягиваете что-то, вы преодолеваете сопротивление человека, и реакцией на это становится заслон. Щипцами легко что-то вытянуть, но в следующий раз потребуются щипцы больше, потом больше. Это потому что заслоны все больше и значимость ваша все меньше, спонтанный поток в вашу сторону мельчает и исчезает совсем.

Многие путают шаги и щипцы, но это потому, что не видят второго как живого человека. Они даже слова его не замечают, не то что реакции. Вы видите в письмах, как человек отказывается, а автор толкует это как согласие? Постоянно видите. Так вот когда даже слова уже перестают пониматься адекватно, корона совсем прервала вашу связь с реальностью. Без короны обратная связь видна отлично. Хватит уже думать, что нужна какая-то особенная эмпатия. Заинтересованный взгляд, счастливая улыбка - это то, что распознает даже младенец. Очень легко можно увидеть, что девушку к вам влечет, мужчины. Она улыбается, она смотрит на вас томно или от волнения прячет глаза, но когда смотрит, ее глаза блестят. Желание девушки видно отлично. А если она сидит кислая, хмурая, закрытая, отстраненная, презрительная, это тоже видно. Проблемы возникают, когда вы видите нечто среднее - нет ни желания, ни явного нежелания. И вот здесь смотрите разницу между рыбой с щипцами и рыбаком.

Рыба видя перед собой чуть теплую девушку выбирает из двух вариантов: зеленый виноград (если она не хочет, мне тем более не надо, я и сам не хочу) и щипцы с короной Победителя (надо звать домой и дожимать до согласия, предлагая любые условия). Это рыба.

Рыбак не рассматривает девушку как предмет, который можно дожать и покупать ее не хочет. Он хочет, чтобы она сама захотела, но не спешит обидеться, что она не хочет. Поэтому он дает ей понять свое желание, но не прямолинейно, не на словах, он нежно смотрит на нее, он улыбается ей, он говорит с ней о чем-то таком, романтичном, но не прямолинейно, не в лоб, видит границу допустимого и приятного для нее. Он показывает, что она нравится ему, но остается в границах, то есть не давит, не требует, и даже не тянет никуда, пока не увидит ответного желания. И если он будет угощать ее, то не для того, чтобы получить от нее что-то, а чтобы доставить ей удовольствие. На удовольствие и кайф и женщины нацелен при общении рыбак. Вот это и значит - видеть в другом субъекта. Будет удовольствие человека, будет и его желание в вашу сторону и его готовность участвовать в том, куда вы его позовете. Но удовольствие его первично.

Пример понятен? Свои наблюдения и примеры приведете?

https://evo-lutio.livejournal.com/862379.html

Вот еще одна девушка с ведущим багом Попрошайка.

Не такой выраженный баг, как в утреннем письме, но зато очень распространенный формат женский.

Меркантильная попрошайка. Очень хочет получать материальную помощь.

И не получает ничего, конечно. Даже символических подарков не получает.

Чем больше вы стоите с протянутой рукой, девчонки, тем меньше вам дадут.

Деньгами заваливают тех, кто ничего не просит и не ждет, кого сами просят, ждут и хотят.

Давайте и это заодно обсудим. Помните хищниц с теста? Обеих мужчины в золоте купать готовы были и купали. Почему? И что не так с автором и ей подобными? Почему их мужики настолько жадные? Кто понимает?

inna_mironova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог и за книгу. Познакомилась с Вашим блогом чуть меньше года назад, он помог мне посмотреть на свою жизнь с новой стороны.

На данный момент я запуталась в той ситуации, которая у меня сложилась.Надеюсь попасть к Вам на разбор.

С А. мы познакомились 1,7 года назад, на сайте знакомств, мне было 28, ему 30. Я обладаю достаточно приятной внешностью, являюсь кандидатом экономических наук, у меня есть квартира и машина. На тот момент я работала в инвестициях, училась в школе телеведущих, и в актерской школе, т.к. очень хотела поменять профессию.

А. написал, что работает юристом, вопросы в основном задавал он и был достаточно активен. Переписывались мы недолго, А. практически сразу предложил встретиться. Заехал за мной, мы посидели в ресторане, впечатление у меня сложилось неоднозначное, т.к. я поняла, что человек достаточно жесткий. Обычно я не стесняюсь и не молчу, но тут у меня не было слов, я слушала его. Когда подвез меня домой, подвел итог: ты мне очень понравилась, я надеюсь, что мы будем общаться. Я мило улыбнулась и пошла домой с мыслю, что если он больше не напишет, я не расстроюсь.

Однако А. писал, звонил каждый день и предлагал встретиться. Мы ходили в кафе, болтали и он отвозил меня домой, не пытаясь поцеловать или как-либо нарушить мое пространство. Но когда он на меня смотрел, я чувствовала, что между нами проходит ток.

(Ток у нее проходил, а не у него, она ждала, когда уже, но все равно делала вид, что оборонялась. Девушки, почему вы называете это "нарушением пространства"? Если вас не очень хотят, это не значит, что вас уважают)

Все выглядело достаточно прилично, пока не стало ясно, что работа занимает практически все его время. Мы могли видеться только поздно вечером, в том числе и на выходных. Я тоже была достаточно занята, репетиции могли закончиться в 2 часа ночи. Но все компенсировала его инициатива. Всегда приезжал, помогал, пару раз у меня эвакуировали машину, он все решал.

Спрашивал, какого мужчину я ищу и что бы я хотела от отношений. Тогда я была достаточно наивной и заявила, что замуж я пока не собираюсь, но для меня важно иметь стабильные отношения с надежным мужчиной, который будет меня всячески поддерживать, в т.ч. и материально. В свою очередь он сказал, что ему от меня нужно только искреннее общение (наверное сразу понял, что я не способна вытягивать деньги, поэтому за свой кошелек он был спокоен.)

(Вот это главное у попрошаек. Им всегда кажется, что деньги дают тем, кто вытягивает, а им не дают, потому что они не умеют вытягивать. На самом деле все наоборот)

Постепенно дело дошло до секса и могу сказать, что такого у меня никогда в жизни не было. Наши желания в этом плане совпадали почти полностью. Не успела опомниться, как я обнаружила себя тоскующей по нему каждый день, а его вечно занятым.

(Здесь плохое мы, как и с током. Ток у нее, желания совпадали с реальностью у нее, поэтому она тоскует по нему, а он нет)

Выбило из колеи и то, что я ему на все праздники готовила сюрпризы и подарки, а получала: извини, твой подарок дома, я его забыл. Ну и дальше тишина по этой части. Гордость не позволяла ничего сказать, но было неприятно.

(Гордость не позволяла ничего сказать, поэтому приходилось киснуть и смотреть обиженными глазенками)

Один раз меня чуть не лиши прав, он приехал, все решил. Я убедила себя, что ему нравится проявлять конкретную заботу а не бегать с шариками и букетами.

Далее началась эпоха исчезновений. Первый раз он пропал на неделю, потом явился с синяком под глазом и сказал, что был на сложном задержании, где получил сотрясение мозга, лежал в больнице.

Потом пропал на месяц. Сначала я не брала трубку. Неделю писал о том, что даже у преступников есть шанс сказать слова в свою защиту. Согласилась встретиться. Ждала объяснений. Сказал, что на него хотели завести уголовное дело, но не нашли доказательств (в принципе я не удивилась). Пообещал, что мы полетим вместе в отпуск.

Так получилось, что эти события совпали с 8-м марта. Я, естественно, ждала поздравлений, тем более, что человека месяц не было и мы только «воссоединились». Получила смс: дорогая моя девочка! С праздником тебя! Желаю богатырского здоровья! Я ждала до вечера каких-либо еще поступков, но поняла, что это максимум поздравлений. Корона слетела, меня заколбасило и накатала сообщение в духе: я достойна лучшего, это возмутительно, прощай!

(На 8 марта и ДР у попрошаек всегда случаются истерики)

Он даже ничего не ответил. Проревела ночь, улетела с подругой в Сочи, убеждая себя, что наконец избавилась от этого козла. Заблокировала и удалила все номера, готовилась к осаде, дурочка. Никто мне и не пытался писать, тем более звонить.

В агонии прожила три месяца. Ждала раскаяния. Начала читать Ваш блог. Поняла, что я глубоком минусе, надо прокачивать ресурсы. Ушла с работы (надо сказать, работу свою я ненавидела), попыталась открыть свой бизнес.

(Да уж, открыть свой бизнес легко, когда не получается работать даже на обычной работе. Вообще когда ресурс работы заблокирован, нужен зеленый виноград и мысли о том, что вы способны на большее)

Ходила на свидания, но конечно все было не то. В итоге не выдержала, написала. А. сразу ответил, что с радостью увидится. Приехал, пошли в ресторан. Я сказала, что сейчас по-другому смотрю на наши отношения, что перегнула палку. Он был мил и внимателен. Мне кажется он знал, что я приду сама. Отношения как бы восстановились. Понятно, что после этого моя ценность упала еще ниже и теперь общение стало реже, инициативы с его стороны практически не было. Переписка инициировалась в основном мной, встречи тоже.

В один прекрасный майский день, после проведенной ночи, А. был в таком приподнятом настроении, что предложил мне прокатиться по реке на теплоходе, даже забронировал билеты. Я была счастлива. За все время мы ни разу вдвоем никуда днем не выбирались. Поеду, говорит, переоденусь, побреюсь, и за тобой, как раз успеем к 7 часам. Как вы поняли, в итоге я сидела вечером одна накрашенная, его телефон не отвечал. Я решила, что это последняя капля. Заблокировала и удалила ВСЕ.

(В общем, девушки, если вы все время ждете подарков, вложений и прочих вспоможений, это написано у вас на лбу, на груди и даже на лобке. Как тату. Ничего удивительного, что в приподнятом настроении мужчина начинает что-то плести вам и давать какие-то обещания, которые потом забывает. Под щипцами так и бывает всегда)

Прошло два месяца. Я жила в принципе нормально, у меня появился мужчина, который за мной ухаживал. Единственное, с работой все было совсем плохо, поэтому в основном я думала о том, как заработать денег.

(С работой всегда плохо, когда хочется материальной помощи от мужчин. Именно поэтому многие женщины сидят в экономической заднице. Родители девчонок, внушайте им с детства, что нельзя быть побирушкой, хуже этого нет ничего, надо хорошо зарабатывать самой)

Тут прилетает сообщение с незнакомого номера: «Дорогая, я понимаю, что для тебя это все выглядит странно, и у тебя есть все основания мне не отвечать, но, поверь, ты для меня очень важна. Думаю о тебе каждый день. Сейчас не в Москве.» Ну замечательно, решила я, сейчас самое время «экологично» все закончить, находясь в минусе, когда плюс объявился. Спустя три недели раздумий пишу, что есть чувства, но видимо в его жизни нет для меня места, я не хочу грузить собой, поэтому не будем продолжать. Отвечает: у меня тоже есть чувства, пойми, прости и бла –бла бла…. На это я ничего не ответила.

(Она решила экологично уйти. Как раз и щипцы на огне нагревались давно, пригодились)

Проходит еще месяц. Приходит смс: «Дорогая, я в Москве! Ты не представляешь, как я соскучился! Мои чувства невозможно описать в сообщении. Давай увидимся и поговорим, пожалуйста». Молчала три дня, но кровь кипела и в итоге я согласилась, очень интересно было знать, побрился все-таки человек за четыре месяца или нет. Приехал, говорил в основном он.

Текст трехчасового объяснения сводился к тому, что:

1. Ты для меня стала очень важным человеком моей жизни
2. Если ты думаешь, что мне от тебя нужен только секс, то это не так (типа за это время я мог трахаться с кем хочу), я хочу серьезных отношений с тобой
3. Я пойму, если ты меня пошлешь, ты имеешь на это полное право
4. Все изменится, это временные трудности.

(Говорил, в основном, он, а она только щипцевала и требовала отчета)

Поверила, помирились. Приближался мой день рождения. Я уехала к родителям, т.к. с мамой др в один день и всегда стараюсь быть в этот день с семьей. Позвонил, поздравил, сказал, что ждет с подарками. Приезжаю –тишина.

Казалось бы, все как обычно, удивляться больше нечему. Но сердце было не на месте, дай думаю посмотрю в новостях (он по долгу службы всегда представлял свою прокуратуру на всяких мероприятиях ). А он оказывается герой газет, пишут: задержан в подозрении вымогательства взятки в особо крупном размере. Ну я естественно в слезы, не знаю куда бежать, ведь у меня нет номеров его родных, собиралась даже пойти в его прокуратуру, чтобы мне сказали, где его содержат. Близкие отговаривали: не лезь, еще тебе достанется, придут с обысками. Подруга работает в МВД, подтвердила, что сидит, к нему никого не пускают, кроме близких родственников. Короче, первый месяц ревела, ждала весточки. Но в конце концов пришла к выводу, что он взрослый человек, если нет новостей, значит он так хочет.

Стала жить дальше. С деньгами стало совсем плохо, надо было срочно что-то делать. Начала усиленно работать.

(Радует только одно. Попрошайкам ничего не дают никогда, поэтому работать им все-таки приходится. Если бы давали крошки, они бы так и жили на крошки)

Прошло полгода. Тут в инстаграме мне начал писать какой-то очень странный человек, морочил голову. В принципе я достаточно жестко оборвала переписку: напишите, чем могу помочь, если ничего конкретного нет, то не тратьте мое время. Надо ли говорить, что это оказался он. Я была в шоке! Подхватилась и помчалась к нему. Выяснилось, что да, сейчас у него реальные проблемы, но не такие, какие описывли в СМИ, его не посадили (как оказалось, подруга ничего не проверяла и сказала мне, что он сидит, просто чтобы я отстала), но его жизнь достаточно резко поменялась. Естественно, он не хотел втягивать меня во все это, и первые пару месяцев ему было точно не до романтики.

Сейчас ситуация все еще плачевная, но могло быть и хуже. Что он хочет от меня? Быть вместе, чувства сильные, больше он не пропадет и все такое. Что происходило со мной, сложно описать, это все казалось мне страшным кошмаром, который должен когда-нибудь закончится. Истерила, плакала, он слушал все и говорил, что я же девочка, такое бывает. Свои намерения он озвучил, повторять десять раз не будет, если я считаю, что хочет меня использовать, то может больше не звонить.

Первое время мне казалось, что я должна разорвать этот порочный круг, он опять пропадет, и я ему нужна просто потому, что в данной ситуации ему сложно найти новую девушку. Но я понимала, что просто не смогу не отвечать ему. Прочитала все статьи про аддикцию, нет сомнений, что я- аддикт. Хотя сейчас у меня интересная работа, которая наконец-то начала приносить мне деньги, я хожу в спорт-зал, в салоны красоты, недостатка во внимании мужчин не испытываю.

На данный момент я никак не инициирую общение, стараюсь меньше думать о нем. Осознаю, что все может закончится один момент. Он сам пишет, если не отвечаю, звонит. Видимся регулярно, на выходных остаюсь у него. В быту все делает: покупает продукты, готовит завтраки, моет посуду, обнимает по ночам, в сексе активен. Раньше я была зависима от секса с ним, руки тряслись, ноги подкашивались. Сейчас он все чаще говорит, как ему хорошо, что это самое лучшее в его жизни. Предложил помочь с машиной. Я специально сама не напоминала ему, но он все сделал.

(Оне не напоминала ему. Обычно напоминает всегда. А здесь просто смотрела с надеждой)

Не могу утверждать, что нас ждет счастливое будущее, у меня есть страх, что он исчезнет. Однако справедливости ради надо заметить, что без него я точно не пропаду. Он уже столько раз обманывал меня, что я просто перестала на него рассчитывать. Скорее всего это секс-онли. Не знаю, стоит ли питать иллюзии.

(Она спрашивает меня, стоит ли ей питать иллюзии. Автор, вы меня перепутали со своей короной)

Выносить ему мозг сейчас вроде как поводов нет, когда ничего не ждешь, тебя ничего и не расстраивает.

Раньше он казался мне расчетливым злодеем, но выяснилось, что он даже и не помнит, какие ужасные обиды он мне нанес. Понимаю, что сейчас моя значимость очень низкая, но иногда хочется рискнуть и попробовать влюбить его в себя (да, вот так меня шатает). Ну и конечно интересно, зачем он все-таки возвращается?

(Автор, конечно, попробуйте. Влюбите. А почему нет? И вот еще что. Вы слишком уж добрая. Поэтому он и спокоен за свой кошелек. Пора показать ему фунт лиха. Влюбите его в себя и заставьте вкладываться)

https://evo-lutio.livejournal.com/862067.html

Здесь парень Штурман.

Не нужно представлять Штурманов мужчин как смелых захватчиков.

Захватчики смелые они в своем воображении.

А в реальности выраженные мужчины-Штурманы сидят во френдзоне вместе с мужчинами-Училками (хотя Училки хуже).

Или в сервисзоне с редким сексом. Или в браке, но в роли лошадей в короне.

tobefirst

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 31 год. С Л. мы познакомились 3 года назад в клубе. Ей сейчас 24. ОЗ выше моей.

Когда мы созвонились, я пригласил её на шашлыки. Она сначала согласилась, а за несколько часов до встречи внесла мой номер в чёрный список. Я позвонил с другого номера и спросил в чём дело, сказал, что она мне очень нравится и я хотел бы с ней встречаться. Она согласилась.

(Я не буду комментировать, что он полез в щель с другого номера, это понятно. Хочу рассказать, как проигрывают мужчины Штурманы при знакомстве. Их желание сразу взять быка за рога, позвать девушку в переписке к себе домой или на дачу к друзьям - это плохая штурманская идея. Навязать свою волю девушке нельзя, если ваша СЗ пока нулевая. Она либо пошлет вас, либо сначала согласится, а потом сбежит. Кто объяснит, как выглядит мужская инициатива без этого бага?)

Мы с ней встречались примерно 2 недели, а потом она переехала в Москву. Первое время часто созванивались, но потом я сделал неудачный комментарий её внешности. Она звонить перестала и я тоже не звонил.

(Смотрите, две недели они встречались безо всякого секса, как дальше будет понятно. Его не подпускают близко, даже поцеловать не дают, а он уже чувствует себя рулевым и хочет подкорректировать ее внешность. Мужчины, даже на пятом году совместной жизни не надо критиковать внешность жен, целей будете. А уж тем более, пока вы во френдзоне и мечтаете выбраться оттуда)

После этого я начал читать Ваш блог.

Через несколько месяцев мы с ней случайно встретились в том же клубе. Немного пообщались, а когда мы с другом уже ехали домой, она позвонила ко мне и сказала, что они с подругой сидят в кальянной и предложила присоединиться к ним. Я отказался, так как мы уже уехали. После этого мы снова начали общаться.

(Мог бы и вернуться. Но это ладно. Все у него через пень-колоду)

Как-то мы с ней созвонились, шутили на счёт секса и мы договорились, что я приеду к ней. Мы сидели у неё, а когда я хотел её поцеловать, она отвернулась. Я сразу же вызвал такси.

Л: Ты серьёзно?
Я: Да.

Через несколько дней она написала. Общение продолжилось.

(Тут довольно странное у него поведение. Сначала они шутят про секс. Хотя секс нельзя начинать с шуток, это любовники давние могут пошутить про секс, а в начале нельзя. В начале все должно быть нежно, трепетно, с волнением, чтобы ваше волнение и желание передавалось ей. А он, не получив желаемого, вдруг резко встает и уходит. Мачо. Видимо, пытался сделать пику, но получилась скалка с щипцами)

Она в то время переехала в другой город и изредка приезжала. Мы ходили куда-нибудь во время её приездов. Во время одной из встреч я снова попробовал её поцеловать, но она сказала, что я не её парень. А я не хотел предлагать отношения, как в первый раз даже до поцелуя.

И в течение всех этих 3-х лет постоянно один и тот же сценарий.

Она звонит ко мне и зовёт куда-нибудь. Мы встречаемся, а она своими действиями показывает, что я ей не интересен как парень. Хотя на словах, она хотела бы со мной встречаться. После этого мы не общаемся бывает несколько дней, а может и несколько месяцев. Пока она снова не позвонит и не позовёт встретиться. Несколько раз я и сам звонил, когда был пьяный.

В ноябре она снова была в моём городе. Мы с ней сидели в кафе и я сказал, что хочу встречаться с ней. Она сказала, что подумает.

(Ну нормальная френдзона. Или как это еще называют некоторые "запасной аэродром". Некоторые девушки не любят однозначно отказывать мужчинам, если те ничего плохого им не сделали)

Когда она уехала, во время телефонного звонка мы это обсуждали. Она спросила, как я это представляю. Мы живём в разных городах. Она не хочет переезжать в мой город, я не хочу в её. Она хотела переехать в Москву, я не хотел туда. Я предложил в Сочи, она туда не хочет. Отношений на расстоянии (ездить друг к другу) она не захотела.

(Здесь виден его Штурман? Она даже целовать себя не дает, а он обсуждает с ней, в какой город кто к кому переедет. Если вы не научитесь смотреть перед своим носом, не заглядывая в даль, перед носом у вас никогда ничего не будет)

Я воспринял это как отказ и на следующий день я встретился с В. Мы шутили на счёт свадьбы и по приколу сняли видео, как я ей делаю предложение, надевая на палец кольцо из салфетки. На видео не было моего лица и вроде даже голоса не было. Она выложила сториз в Инстаграм.

В ту же ночь, когда я пришёл с клуба, ко мне позвонила Л. с вопросом какого хрена я был с В. и сделал ей предложение, хотя предлагал встречаться ей.

Я: Ты же мне отказала.
Л: Я не отказывала тебе. Хорошо, давай попробуем.

С этого момента мы начали активно общаться, созванивались по несколько раз в день.

(По большому счету ничего не изменилось. Они все так же просто друзья)

На день рождения в конце декабря она должна была приехать ко мне в город.

Л: У меня только днём время будет 2 часа свободных.
Я: Я хочу больше времени с тобой провести. Давай вечером, как освободишься.
Л: У меня вечером дела.
Я: Не всю ночь же дела будут, как закончишь - приезжай ко мне.
Л: Я только дома ночую и вообще я ещё в январе приеду и мы сможем больше времени вместе провести, ой всё (и бросила трубку)

(Здесь он опять на словах хочет договориться о том, чтобы она ночевала у него. Парни, слушайте Есенина. "Ты моя" сказать лишь могут руки, что снимали черную чадру. Нельзя обсуждать такие вещи на словах, тем более по телефону, буднично. Сначала встреча, потом физическое сближение, поцелуи и объятия, и только во время этого девушка может согласиться поехать к вам. В процессе физического сближения, а не заранее. Он ни на одной встрече не смог сократить физическую дистанцию, но упрямо пытается договориться по телефону о ночевке. И так три года)

На следующий день позвонила и начала общаться как ни в чём не бывало. Я не мог долго говорить и сказал, что позже перезвоню.

Вечером позвонил к ней, но звонок сбрасывался как будто мой номер был в черном списке. С другого телефона было то же самое. Я позвонил с третьего, которого она не знала. Там не оказалось денег, но она сразу же перезвонила. Как услышала, что это я, сказала, что у неё глючит телефон, она сейчас занята и позже перезвонит.

Так как она не перезвонила и мои номера были в черном списке, то я даже не стал её поздравлять с днем рождения. Но через несколько дней всё-таки позвонил.

Л: Почему ты меня не поздравил?
Я: Ты меня в черный список внесла.
Л: Не вносила я тебя в черный список, я же сказала, что у меня телефон заглючил. Мог бы хотя бы в ВК поздравить. Мне было очень неприятно. Я не хочу с тобой общаться после этого.

(Смешно как парни исчезают на все праздники, чтобы не сочинять поздравлений и не дарить подарков. А потом звонят и девчонки им выговаривают за это)

Я извинился. На Новый год её поздравил. Пытался общение наладить. Когда приехала ко мне в город в начале января, хотел встретиться, но было видно, что у неё желания нет. Я звонить перестал.

И тут неожиданно 14 февраля раздаётся звонок.

Л: Я случайно набрала, думала, что братику звоню. Я, кстати, в твоём городе. Не хочешь встретиться?
Я: Если ты хочешь, то можно.
Л: Хотелось бы. Сегодня всё-таки праздник. Я столик забронировала. Приезжай в 9. Мы там с подругой будем.

После кафе мы собирались с ней вдвоём пойти в клуб. Я вызвал такси, но до своего дома, так как было ещё рано и я хотел до клуба посидеть попить вина.

Когда мы приехали ко мне, она сказала, что в клуб идти не хочет, а хочет спать. Мы заказали пиццу, выпили вина. А утром она уехала в свой город.

(Вы же не подумали, что у них был секс? Нет. Они поели пиццу и она легла спать. Устала тусить с подружкой, а переться с неинтересным кавалером в клуб очень скучно, лучше уж поспать)

То что она захотела провести со мной 14 февраля и осталась у меня, я воспринял, как шаг с её стороны.

(У нее просто нет парня, а 14 февраля девушкам грустно, когда у них парня нет)

Мне захотелось сделать ей что-нибудь приятное. На 8 марта я пригласил её в ресторан, подарил цветы. А после опять заметил, что энтузиазма в общении нет.

(Попробуйте теперь на Новый год. Вдруг что-то выгорит?)

И я не могу понять, то ли я на самом деле просто друг для неё, или у меня есть какой-нибудь шанс.

https://evo-lutio.livejournal.com/861762.html

А вот здесь у автора - ведущий баг Попрошайка.

Этот баг чем-то похож на Ученицу, он тоже умеет доводить партнеров до белого каления, чтобы всегда оставаться поруганной и попранной бедняжкой.

Ученица всегда оказывается униженной, низко оцененной, а Попрошайка - обиженной, замученной и морально побитой.

anastasiagerda

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо большое Вам за Ваш труд. Пожалуйста, разберите мое письмо.

Мне 25 лет, подключен и прокачан только ресурс работы, остальные либо внешние, либо никакие. А. 33 года, разница в ОЗ у нас колоссальная, я его подчиненная, соотношение должностей примерно как у ферзя и пешки. В общем, у нас мезальянс.

(Работа у нее прокачана, но она - пешка. Остальные ресурсы и вовсе никакие. О несчастное существо, обиженное природой)

А. был женат, я была его любовницей. Развелся год назад, с тех пор я живу у него. Была от него беременна, потеряла ребенка. Причина – стресс, все анализы в норме. О браке речь идет в какой-то теоретической плоскости, мы не можем быть женаты по закону и вместе работать. Увольняться я не хочу, он тоже. Думаю, что даже если бы не работали вместе, он не торопился бы жениться на мне. В общем, я минус в глубоком дисбалансе. Ощущаю себя буквально тварью дрожащей.

(Она потеряла ребенка из-за него. Он вгонял ее в стресс, абьюзер. Ну и что, что ушел от жены, живет с ней, опекает и, наверное, содержит, и ребенка от нее хотел. Все равно - абьюзер, сделавший из женщины тварь дрожащую)

Недавно произошли такие ситуации:

1) У него аллергия, глаза краснеют. Я попросила в аптеке капли для глаз от аллергии, купила, отдала ему. Закапал в один глаз, начало жечь. Я выхватила капли, не дала ему закапать второй глаз, открыла инструкцию – а там капли для приема внутрь. Он был в бешенстве, как меня не убил – не знаю. В общем, орал, что помощь моя ему не нужна, что не надо никуда ехать, чтобы шла в те места, которые в приличном обществе не упоминают, что я буду плохой матерью, что ребенок у меня сдохнет. Я разрыдалась. Он уехал. Вернулся через час с Визином, закапал, я молча лежала в кровати, уснула.

(Он жестокий насильник. Слезинки автора рвут душу. Как он мог заорать на Женщину? Ну и что ж, что она едва не лишила его глаз. Он должен был сам проверить инструкцию, а когда она зарыдала, он должен был успокоить ее, а не бежать с одним глазом в аптеку)

Утром у него был плановый визит к неврологу, он заодно решил зайти к офтальмологу. Решила заговорить, спросила, как он, могу ли чем-то помочь. Он сказал, что в шоке от меня, что я всегда все порчу, что от меня одни проблемы, что в шоке от того, что я вчера не подорвалась никуда бежать-ехать-покупать что-либо ему на помощь, а тупо рыдала. Вспомнил, что буквально спасал меня полгода назад, оплачивал срочную операцию, организовывал лучших хирургов, анестезиологов, послеоперационный уход… и типа вот так я ему отплатила.

(Нет, ну он сравнил. Конечно ее рыдания важней, чем какой-то несчастный глаз. Тем более мужской)

- Так ты сам сказал, что тебе моя помощь не нужна, и чтобы я шла… [туда-то].

На это он сказал, что был в панике, что я все равно должна была бежать-покупать-помогать, и вообще я строю из себя жертву. Сказала – ок, не буду больше никогда при тебе плакать. Он уехал к офтальмологу, врач сказал – все фигня, никаких ожогов, роговица в порядке, сухость глаз есть у всех, вот вам капли.

Из больницы А. написал мне – «Мир?»

Ну мир. Могла бы инструкцию посмотреть, прежде чем давать лекарство.

(Она все время строит из себя жертву. Причем профессионально. Вот сейчас, например, сделала вид, что этот садист ей запретил даже плакать и теперь придется терпеть боль с сухими глазами)

2) Утром пошли на стоянку, чтобы ехать на работу. Ночью был мороз, двери машины примерзли. Правая задняя дверь машины заедала и раньше, но, как назло, как только я ее открыла, сломалась ручка, и дверь перестала закрываться. А. наорал на меня, что из-за меня он опаздывает на важное совещание с первыми лицами города, что помощь моя ему не нужна ни сейчас, ни вообще, что я порчу все, к чему прикоснусь, ну и далее кучу гадостей, в общем – что в гробу он меня видел с моими кривыми руками.

(Автор, у вас и правда кривые руки. А главное, когда вы что-то портите, вам жаль только себя. Ваш ущерб всегда больше всех остальных ущербов вместе взятых. Вас ждет тяжелая жизнь и все ваши мужчины будут абьюзерами. Причем и смена ориентации не спасет и отказ от отношений не спасет, подруги тоже будут вас грубо абьюзить. И в монастыре вас будут абьюзить. И я сейчас. Так что даже не знаю, куда вам бечь)

Я могла бы молча вызвать такси и уехать, но вспомнила прошлый скандал. Решила, что не хочу, чтобы опять обвиняли в бездействии. Вызвала ему такси, пошла к охраннику стоянки, взяла веревку, привязала дверь изнутри, созвонилась с СТО. У меня есть права, стаж 5 лет, машину эту я вожу каждую неделю, говорю – оставь мне документы, езжай на совещание, я отгоню машину на станцию и оплачу ремонт.
Послал. Тупо сидел, ничего не делал. Такси уехало. Повторяю – оставь ключи и документы, я отгоню машину, станция внутри квартала, все будет ок.

(Она и помощь предлагала как мученица, без грамма раскаяния. Удивительно ли, что он отказывался?)

Послал. Не ушла. Сам вышел из машины и собрался идти в неизвестном направлении. Поняла, что бороться бессмысленно, я в любом случае буду виновата во всем, всегда, по поводу и без, только хуже сделаю. Решила не обострять, оставила деньги на ремонт, взяла сумку, молча поехала на работу.

На работу он вернулся, разговаривал со мной только по рабочим вопросам, деньги демонстративно положил мне на рабочий стол. Пытался заплатить за меня в обед, я молча заплатила сама.

(Мужик психованный, поэтому каждый раз чувствует себя виноватым перед ней. Но сдержаться в очередной раз не может, а она рада опять оказаться в роли жертвы. Такая вся поруганная, раздавленная и невинно распятая. Гордо отказывающаяся от подачек, чтобы выцыганить побольше)

В общем, я не хочу идти домой, мне надоел этот звездец. Эту ситуацию я создала сама – думать надо было головой, прежде чем связываться с человеком, который гораздо сильнее, и пользоваться его опекой по работе и в любви. Хотя вообще он очень добрый и хороший, очень классный, щедрый и великодушный, просто не сейчас и не в отношении меня. И, видимо, я из любого хорошего человека могу создать чудовище.

(Автор, со мной бесполезно описывать свою ничтожность, у меня попрошайки сочувствия не вызывают. Наоборот. Я думаю, с вами и правда все плохо, потому что вы все время зациклены на своей боли. Вам надо попытаться увидеть боль другого человека, особенно когда вы сами нанесли ему урон. Надо учиться не просто терпеть с поджатыми губами или демонстративно компенсировать с глазами, полными слез, а сочувствовать другому человеку хоть немного. Пока вы жалеете только себя и упиваетесь только своей болью)

Как выйти из этого, не потеряв работу – я не знаю. Работу терять не хочу, я за нее землю грызла зубами. Я работаю над собой, стараюсь снимать короны, но некоторые, видимо, в упор не вижу. Когда не косячу, живем мирно. Любой форс мажор – и я чувствую себя загнанной в угол, причем в этот угол я сама себя и загнала.

(Надо поменять фокус и увидеть, что вы постоянно загоняете в угол мужчину. Он все время чувствует свою вину перед вами, старается вкладываться, но когда вы в чем-то виноваты, вы никогда не признаете вину, а всегда проникаетесь жалостью к себе и обидой на него. Это не может не приводить в бешенство. Вот и сейчас вы не чувствуете ни малейшей вины за сломанную машину и его опоздания на важную встречу, вы думаете только о том, как вас обидели из-за пустяка)

Спасибо большое, что прочитали. С уважением, А.

https://evo-lutio.livejournal.com/861558.html

Самое плохое в Штурманах - это то, что они никогда не могут признаться себе, что у них что-то не вышло. Не вышло и надо оставить это, переключиться на другое, чтобы не тратить бесполезно силы и время. Нет, Штурманы до последнего вздоха будут врать себе, что все идет по плану, а если что-то выбивается, они подкорректируют план и добьются поставленной цели.

Штурманы не замечают, как они становятся лошадьми в коронах, потому что им кажется, что они просто идут к цели.

Так они и сливаются всегда, бедные Штурманы.

А всего-то надо - признаться себе, что ты не владеешь обстоятельствами и умами, ты сам по себе, небольшого размера человек и не можешь прыгнуть выше своей головы.

t_il_da

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь, что моя история будет интересной для разбора.

С P. я познакомилась 1,5 года назад. Мы с ним почти ровесники, мне 41, ему 39. У обоих есть по сыну-подростку. Мои отношения с отцом ребенка закончились очень давно, больше 10 лет назад, он развелся с женой относительно недавно, но знаю, что после развода уже были отношения, возможно и не одни.

Отношения складывались непросто вначале. Сначала я наломала дров от того, что мне хотелось больше и чаще встречаться, больше романтики. В итоге он вдруг перестал со мной общаться, хотя мы и пересекались с ним на интеллектуальной игре, куда я его в самом начале знакомства и привела. Когда я поняла, что мне надо прекращать ходить на игру и не видеть его (еще никому об этом не сказала), он вдруг позвонил и сказал, что очень скучает по мне и хочет увидеть. Это было год назад.

(Сначала Штурман очень активно добивалась своей цели и была отброшена от позиций. Потом немного утихла, отстала и мужчина возник. Тогда Штурман решила учесть все прошлые ошибки и попробовать добиться своей цели снова)

С тех пор, как мне казалось, наши отношения становились ближе и теплее. Я научилась не реагировать на некоторые его нюансы, например, он никогда не дарил подарки и цветы, мог не звонить несколько дней, если был на конференции. Он в свою очередь, стал тоже улавливать мое настроение лучше и знал, когда меня лучше оставить в покое, а когда спросить - на что обиделась-то хоть.

(Все шло по плану. Отношения становились ближе, а условия отношений все сложнее как квест. Щипцы она старалась не доставать, а когда доставал, мужчина либо игнорировал, либо шланговал)

Когда я была с ним, то все было очень здорово - мне нравилось с ним разговаривать, обсуждать наши рабочие моменты, мою учебу, любую интересную тему, обсуждать фильмы, выставки и тд. Секс тоже был для меня потрясающим, что интересно, обычно мне надо очень много секса, с ним я стала спокойнее, но секс давал чувство наслаждения и отличное настроение на весь день, что было не всегда с другими партнерами.
Он никогда не говорил сам, что любит меня, но всегда отвечал в ответ, если я говорила, что люблю его.

(С другими она всегда была дояркой, недовольной и агрессивной, а с этим научилась получать удовольствие)

Я нетерпеливый человек и мне, конечно же, всегда хотелось получать больше внимания и форсировать события. Поэтому когда мы осенью были на свадьбе у друзей, я его спросила - хочет ли он на мне женится, он рассмеялся и сказал, что думает в этом направлении, но когда надумает, не знает.

("Конечно же" Штурман была очень нетерпелива, но это от природы. Просто такой темперамент, а совсем не нужда)

Мы живем в разных частях города и поначалу пробовали попеременно ночевать у меня или у него. Но у меня маленькая квартира и моя комната проходная, поэтому я поняла, что моему сыну неудобно. В итоге все свелось к тому, что я стала ездить ночевать к нему. Так как я работаю (свой небольшой бизнес), получаю второе высшее (первое экономическое, сейчас учусь в медицинском университете, учеба дается трудно), плюс сын. И я стала понимать, что у меня нет сил на все.

(Штурман и дальше все больше и больше становилась бы лошадью в короне, брала бы на себя больше и больше в этих отношениях, но надорвалась. Силы закончились)

Я стала говорить P. о том, что было бы здорово переехать в другой район вместе. Есть пару районов, которые удобны и ему, и мне, и нашим детям. На что ответ был - теоретически возможно, но практически это так лениво, дорого, неудобно и еще куча аргументов.

В мой день рождения (даже на день рождения он не подарил мне подарок, хотя я дарила ему подарки и на др, и нг, и просто так) я сказала, что нашла отличный вариант квартиры, вполне по силам и мне, и ему по финансам (я знаю его доходы и примерные расходы). На что он ответил - что у него самый прекрасный район и мы все ничего не понимаем (его сыну тоже неудобно оттуда ездить в школу и на тренировки). Тогда я вдруг поняла - что я сама себе все придумала, в смысле, что у нас отношения. Через день как обычно, приехав к нему, собрала утром вещи, оставила ключ, поцеловала его еще спящего и сказала, что уехала. Вечером он написал сообщение и спросил, сплю ли я, на что я ответила - что люблю его, но мне нужна пауза. Он тут же перезвонил, но не было сил говорить и я не взяла трубку.

(После двух ударов по короне, отсутствия подарка на ДР и очередного отказа съезжаться, Штурман решила достать последний козырь, то есть самые большие щипцы плюс скалку, ударить его по голове своим уходом)

Через 2 дня было 14 февраля и он прислал сообщение - с праздником и поцелуй в конце. Я не знала, что на это ответить и ответила просто - с праздником.

(Трюк с уходом перед 14 февраля не удался. Он не приехал, подарок не привез и даже не написал ничего о любви)

Меня, конечно же, накрывало и от тоски по нему, и от обиды. В итоге я не выдержала и недели через три написала ему - хочет ли он поужинать. Он тут же перезвонил и сказал, что хочет. Мы встретились в ресторане и это было потрясающе, как будто и не было этого перерыва - обсуждали работу, забавные вещи, смеялись весь вечер. Про мой "уход" не говорили. Когда подошли к метро - я сказала - тебе налево, мне направо. Он начал меня обнимать и целовать и говорить - ну ты же ко мне едешь? Я ответила, что с моей стороны ничего не изменилось и он сам понимает, почему я ушла. Он ответил, что даже не догадывается.

(Тогда она решила повторить трюк с уходом, поняв, что в прошлый раз был "уход" и мужчина это всерьез не воспринял. Она пришла на ужин, а потом демонстративно отправилась домой. Мужчина - супершланг, значит богатый опыт общения с женщинами-штурманами)

Я сказала, что устала мотаться между двумя квартирами, работой и университетом. И вообще я хочу за него замуж. На что он закатил глаза, типа опять двадцать пять. Я сказала, ну хорошо, тогда я пошла. Он стал снова целовать и говорить - поехали ко мне, обсудим возможность совместного проживания. Я напомнила, что вроде как полгода назад он говорил, что готов обсуждать в будущем возможность брака. Но что получила ответ - ну нет, жениться я не собираюсь, еще обсудить совместное проживание, может быть. Я сказала "до свидания" и ушла.

(Теперь она переживает, что не согласилась на предложенное, решив отжать больше. Автор, не переживайте, жить вместе он тоже не хочет. Разве что на условиях ваших глобальных вложений. Если вы все полностью возьмете на себя, тогда он может быть еще подумает)

Но теперь самый неприятный момент в том, что мы вместе играем. Я думала сначала уйти из команды, но а. мне нравится играть, б. команда наша претерпела немало изменений в прошлом году, ушли некоторые сильные игроки и только вот-вот мы снова вернулись в лидеры и мы все очень хорошо дополняем друг друга.

Безусловно, команда найдет мне замену, но возможно не сразу. Да и как-то причину обьяснить надо, а мне банально не хочется людям говорить о том, что все это из-за личных отношений.

(Автор, аргументы очень убедительные. Уходить с игры ни в коем случае нельзя. А вскоре и отношения придется продолжить, и они будут становиться дальше все теплей и ближе)

Получилось как-то длинно. Спасибо за ваш труд!

(Друзья, после писем Штурманов многим кажется, что дело в низкой СЗ. Не стал бы Штурман штурманить, так и совсем ничего не было бы. На самом деле все наоборот. Именно штурманство опускает СЗ все ниже и ниже. В начале у Штурманов как правило есть шанс на взаимность, иногда большой шанс, а дальше все меньше и меньше, поэтому и все больше и больше приходится вкладываться. Но им всегда кажется, что достался любящий, но очень инертный, пассивный и даже вялый какой-то партнер. Расскажите подробно, как женское штурманство убивает СЗ и сводит на нет всю мужскую инициативу. В этом письме есть все типичные моменты таких историй)

https://evo-lutio.livejournal.com/861359.html

Мужчина пишет про конфликт с женой.

malo_mesta

Здравствуйте, Эволюция.

Возможно, моя ситуация послужит иллюстрацией для проблем, которые обсуждаются в блоге.

Мне скоро 39 лет, жене 35, вместе почти 13 лет, есть двое детей 6 и 8 лет. У меня в анамнезе - затянувшаяся с юности адикция к алкоголю и лёгким наркотикам, от которой избавился несколько лет назад, когда возникла угроза семье и работе. Упоминаю об этом, т.к. чувствую, что аддикция затормозила мое личностное развитие - порой я до сих пор действую и мыслю как зашуганный подросток, а не как сороколетний мужик. После выхода из активной фазы зависимости с работой стало получше, сейчас мой доход в несколько раз выше среднего по стране, хотя карьера отнимает почти все время и много моральных сил.

Жена до 25 лет училась - коледж, потом институт, потом год проработала по специальности, потом один за другим два декрета. Ближе к завершению второго решили, что возвращаться на работу ей не стоит, т.к. моего заработка хватало, а она бы зарабатывала копейки. Да, мне не очень нравилось, что в плане социальных и карьерных амбиций жена всегда была довольно инертна, но в тот момент мне это было даже на руку, потому как если бы она рвалась на полную рабочую неделю из декрета, то непонятно, кто бы занимался детьми и бытом, учитывая мою занятость.

В общем, распределение обязанностей сейчас такое: на мне все финансы, почти вся логистика (прав у жены нет), английский с детьми, иногда - по возможности и настроению - какая-то помощь ей в быту. На ней - весь быт, дети и идеи для совместного досуга, и здесь у меня к ней в целом претензий нет.

Теперь о самой ситуации. Через какое-то время жена ожидаемо застонала от бытовухи, но работу с гибким графиком найти не получалось, а если бы она вышла на полный рабочий день, то застонали бы уже мы оба. Где-то с полгода назад она - 'чтобы чувствовать себя полезной кому-то, помимо семьи' (ее слова) - стала активным участником волонтёрского движения больничных клоунов. И в этом наш камень преткновения. С одной стороны я понимаю, что в целом это дело нужное и благородное, с другой стороны, заниматься волонтерством не имея навыков финансового выживания кажется мне непозволительной роскошью. Плюс здесь у меня непонятка с самим собой: то ли я действительно беспокоюсь за отсутствие у нее собственных опор, то ли за этой 'заботой' кроется моя жаба: я с утра до вечера на работе, а она - вместо того, чтобы обеспечивать мне максимально комфортное существование - обременяет меня дополнительным стрессом, когда вместо того, чтобы вечером побольше сделать на работе или например спокойно пройтись проветряться, мне приходится в запаре нестись домой, потому как мама ушла на репетицию и дети одни дома. (Хотя когда год назад она заинтересовалась фотографией, я - в надежде, что она нашла себе занятие по душе с перспективой заработка в будущем - купил ей фотик, оплатил курсы и два месяца безропотно был по вечерам дома с детьми, пока она была на занятиях; правда, дальше курсов дело не пошло).

(Волонтерство надо рассматривать как хобби. Это отдых вашей жены, это не работа. Своим хобби она занимается за счет вас. Работы у нее нет и искать работу она пока не хочет. Вы не обязаны обеспечивать ей хобби, если у вас самого нет времени на хобби. Другой вопрос, что вам тоже нужно проводить время с детьми, не ради помощи ей, а ради себя и детей. Поэтому вам нужно для себя определить эту ситуацию так: вы проводите время с любимыми детьми, ваша жена за ваш счет развлекается. В принципе это не так уж страшно)

Попытка донести до нее мое видение ситуации превратилась в град скалок сначала с моей стороны, потом с обеих. Через пару дней помирились, но все равно такое чувство, что в целом все остались при своих.

(Если после открытого конфликта сохраняется та же самая ситуация, значит тому, кто надеялся что-то поменять, не удалось это сделать. Не удается добиться изменений тому, кто больше зависит от второго, у кого меньше рычагов влияния. В данном случае это вы)

Я хоть и не возмущаюсь вслух, но когда она уходит по своим волонтерским делам, скрывать свои кислые щи я не могу, да и не хочу (а то она ещё подумает, что я с этим смирился). Она же прекращать этим заниматься не собирается, хотя мой аргумент о том, что 'если со мной что-то случится, нашим детям есть нечего будет', похоже, возымел хоть какое-то действие - у нее хорошо получается рукоделие и теперь она пробует перевести это хобби на коммерческие рельсы (как источник дохода сомнительно, но хоть что-то).

(Рукоделием она будет заниматься в плюс к своему волонтерству? Тогда это конфликт не решит. К одному хобби добавится второе)

Я не могу понять, как вести себя в границах в этой ситуации. Как убрать скалки и кислые щи? Если это общая территория, я ведь не в праве напролом навязывать свои условия. Ну и вообще - если это так бесит именно меня, может это только моя личная проблема? И не слишком ли я много от нее требую, ведь ей тоже нужно как-то отвлекаться от бытовухи?

(Возможно в ее занятии ее привлекает компания волонтеров. У нее сложился круг подруг, а может быть и друзей, общением с которыми она дорожит. Со временем дети будут становиться более самостоятельными и вам будет легче. Вы должны определиться, что для вас важнее сейчас: сохранить мир в семье или попытаться настоять на своем. Сложно сказать, есть ли шанс во втором случае. Все зависит от того, насколько она готова идти на открытый конфликт с вами и жить в этом конфликте, насколько готовы вы. Если ваша позиция в паре в настоящее время слабей, вам лучше подчиниться ее условиям. Не потому что вы не правы, а потому что у вас нет сейчас рычагов влияния на нее)

И опять же - она заботливая мать, не транжира, не скандалистка, не эгоистка, не лентяйка, не неряха, мозг не выносит. Да и внутрисемейные отношения сильно портить из-за этого конфликта не хочется.

(Значит не нужно портить. Нужно просто смириться, что есть нечто, что ваша жена хочет от вас получать)

Перечитал перед отправкой и понимаю, что это, скорее всего, дефолт. Выходить из дефолта Вы советуете путем отказа от пыточных инструментов. А как от них отказаться не понимаю. Замкнутый круг.

(Чтобы отказаться от пыточных инструментов, надо понять, что они приводят только к потере вашей значимости, к вам растет все больше раздражение, все чаще возникает мысль, что в разводе с вами было бы легче. Если ваша значимость поднимется, вырастет и желание прислушиваться к вашему мнению. Отказ от щипцов и скалок поднимают значимость, как и щедрое, красивое поведение в границах. Так же значимость мужа поднимает прокачка им имиджа, работы и улучшение отношений с детьми. Поэтому надо убрать скалки и даже щипцы, но четко сказать жене, что считаете ее волонтерство - избеганием нормальной работы и хобби, бесполезным для семьи занятием. Дальше вы должны сказать, что любите ее и позволяете ей заниматься этим хобби. Ну и дальше вы должны перестать ее прессовать. Год. Через год проблема может отпасть сама, либо перестанет казаться вам проблемой, либо появится возможность для вашего ультиматума. Ультиматум можно ставить в одном только случае. Если вы действительно готовы идти на разрыв, и если велика вероятность, что ваши условия примут без резкого ухода в плюс. Пока такой ультиматум будет против вас, а постоянные скалки и щипцы тем более)

Спасибо что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/860964.html

Учитывая, что выраженных Д и С типов довольно мало, большинство людей можно отнести к типам смешанным.

Но это не значит, что они могут сочетать в себе элементы разных типов и выглядеть классно.

Это значит, что надо выбрать для себя один тип и строить имидж.

В принципе, если вы смешанный тип, вы можете быть то С, то Д, но только не в один момент времени.

И часто менять тип без потери обаяния могут позволить себе только люди с довольно прокачанным имиджем.

Остальным лучше держаться в одном русле.

Вообще русло (границы, правила, стиль) - главное условие для накопления энергии.

Только имея мощный стабильный поток, вы можете менять русло. В случае слабого потока лучше не рисковать. Это касается всех ресурсов и имиджа тоже.

Сейчас я приведу несколько имиджевых ошибок, чтобы было понятно, почему так важно выбрать С или Д и строить имидж в связи с этим выбором.

С-одежда - легкомысленная, игривая, откровенная, провокативная, с большим количеством декоративных элементов.

Если сочетать такую одежду с Д-прическами и выражением лица Д, получается конфликт.

Обратите внимание, дело не столько в чертах лица, сколько в выражении лица, в мышечной маске.

Конечно, красивые лица - это лица, черты которых соответствуют мышечной маске, но это отдельная тема.

У большинства людей проблема ближе к поверхности. Они не видят диссонанса между выражением лица и стилем одежды и прически.

Если женщина одета как девочка (короткое или полупрозначное платьице с воланчиками или на бретельках) или как горячая штучка (декольте, обтягивающие юбки, разрезы), но при этом у нее непроницаемо строгое выражение лица, поджатые губы, гордый величественных взгляд, да еще очки и строгая прическа, вы можете представить, какой треш получается на выходе.

Если вы одеты на фея фиалок, пожалуйста, сделайте лицо феи или фиалки.

Не обводите черным глаза и красным губы.

Женщины с жесткой мальчишеской стрижкой и обильным макияжем выглядят так же нелепо.

Есть огромное количество женственных коротких стрижек, даже очень коротких. Хотя все они с ярким макияжем сочетаются плохо, но они сочетаются с женственными платьями и короткими юбками, а мужские коротки стрижки нет, ни с длинными серьгами, ни с обильным макияжем, ни с блестящими платьями не сочетаются. Только со стилем унисекс. Макияжа унисекс не предполагает вообще или самый незаметный.

Когда мужские стрижки (или сильно накачанные плечи или мужские татуировки) сочетаются с выраженными феминными элементами одежды, получается стиль дешевой проститутки. А если еще точней, то сексуального штурмана, доярки. Она так голодна, что идет в активное наступление, но груба и агрессивна, потому так голодна, мужчины разбегаются. Вот как выглядят такие женщины.

Если вы надеваете вызывающую или игривую одежду, сделайте веселое или игривое выражение лица. Улыбайтесь побольше. Говорите мягче, шутите, не стройте из себя важную даму. Если вы важная дама, оденьтесь сдержанно и строго. Если вы ведете себя как женщина-пацан, бойко и просто, одевайтесь в унисекс. Вы можете быть красивыми в любом образе, но сделайте его целостным, цельным. Противоречивые части делают образ уродливым, диссонирующим изнутри, вылезающим из всех границ, режущим и раздражающим глаз и вкус окружающих. От такого образа и глаз, и ум быстро устают и хотят убрать из поля.

Приведи в пример фотографии, где нарушена целостность образа женщины. Объясните почему.

Что касается мужчин.

Строгая классика в прическах и костюмах не сочетается с жизнерадостными улыбками, гримасами и кривляньями, даже если вы ближе к С, чем к Д по чертам лица.

И наоборот, если стиль одежды и прически у вас неформальный, дерзкий, очень модный, не стряпайте важное и строгое лицо.

Еще больше диссонанс проявляется в общении. Вы должны видеть, какой образ вы создаете и не разбивать его в общении.

Улыбка, распахнутые наивно или игриво глаза, вздернутый нос, приподнятые вверх брови - это образ мягких границ. Соответствует ли этому все остальное в вашем имидже?

Вы можете поменять что-то и внести больше гармонии.

Жесткая линия губ, выдвинутый вперед подбородок, чуть нахмуренные брови, суровый и твердый взгляд - это образ жестких границ.

Соответствует ли этому ваша прическа? А одежда? А речь? Поведение?

Приведите, пожалуйста, примеры диссонанса и гармонии. Мужские и женские фото (только известных персон или свои фото).

Я один только пример приведу. Недавно в ленте встретилось восхищение, как хорошо сделан образ следователя в новом сериале "Содержанки".

Так вот, с точки зрения имиджа, он сделан ужасно.

Ведет она себя тоже плохо. Границы никуда не годятся. Я одну серию только посмотрела.



По всем фронтам ошибки.

В костюме она тоже плохо смотрится, несочетание черт лица (С, но очень мрачная и унылая), макияжа (часто агрессивный), стрижки (очень мужской вариант) и поведения (жесткое, но очень липкое).

Ну а в платьях еще хуже. Особенно когда секси.



Проанализируйте ошибки. И свои примеры приведите, пожалуйста.

Хорошего имиджа тоже. Но тогда, пожалуйста, совсем хорошего или идеального, а не просто неплохого. Пусть целостным будет все.

А ошибки можно и на неплохих примерах разбирать. И на ужасных.

https://evo-lutio.livejournal.com/860826.html

Теперь, когда про границы известно больше, вернемся к имиджу.

Тем более весна.

Давайте попробуем разобраться, почему типы имиджа называются "доминантный" и "сабмиссивный", но с лидерскими качествами и позициями в поле это никак не связано.

Никак не связано!

Не пишите никогда, что Д должен доминировать, а С подчиняться. Это несусветная чушь.

Вы и представить себе не можете, насколько. Но к концу этого поста сможете, я надеюсь.

Д-тип - это такой физический внешний тип, который создает впечатление желающего доминировать. Желающего, а не способного! Если у человека очень выраженный Д-тип, кажется, что этот человек агрессивный, грубый, жесткий, властолюбивый.

Типу приписываются намерения.

И от этих воображаемых намерений другого человек начинает обороняться.

Вдумайтесь в эти слова, пожалуйста.

Если вы видите кого-то, кто, как вам кажется, хочет доминировать, вы ЗАКРЫВАЕТЕСЬ, вы обороняетесь, вы напрягаетесь и настораживаетесь.

Представляете себе, насколько глупы предположения, что Д-тип это тип, которому другие охотно подчиняются?

Где уж там охотно.

Его представляют как претендующего на власть, поэтому от него обороняются.

Д-типу сложней получить власть при прочих равных. Зато ему очень легко столкнуться с сопротивлением и защитной агрессией, даже если он сам не агрессивен. За ним предполагают атаку и заранее выставляют защиты.

Уже три года люди читают в моем блоге про Д-типы и С-типы, любят эту тему, но никак не могут понять, что видя доминантный имидж никто не стремется подчиниться, в наоброт стремится оказать сопротивление.

Бессознательно все реагируют на выраженный Д-тип одинаково: дистанцируются немного (по сравнению с реакцией на С-тип), но продолжают почему-то нести чушь, говоря, что раз Д-тип - доминантный, то ему охотней подчиняются. Никогда никто в этом мире не захочет удовлетворять ваш запрос на доминирование. Ваш запрос на доминирование - это ваша беда. Никому она не интересна. Даже вашей маме. Она сама хочет доминировать. Люди не желают никому просто так уступать свое. Это базовый принцип общения людей. Просто так - никому ничего.

Люди Д-типа ничем не отличаются от людей С-типа, они бывают сильными и слабыми, лидерами и нелидерами, имеют хорошие границы и плохие, тип никак не влияет на формирование личности. Однако воспринимают их со стороны, опираясь на впечатление от их внешности. Д-тип производит впечатление более властного и агрессивного, претендующего на доминирование, а С-тип производит впечатление дружелюбного, мягкого, безопасного, демократичного, даже уступчивого.

Чем сильней выражен тип, тем больше вот это бессознательное впечатление. Поэтому С-типу границы открывают охотней (особенно детскому С-типу), а Д-типу нет.

Получается, что С-тип, имеющий лидерские качества, намного проще (точнее быстрей) получает влияние и власть, а Д-тип наоборот.

Никто не бежит со всех ног подчиниться тому, в ком опознают желающего властвовать. На него наоборот смотрят критически. А вот с тем, в ком таких амбиций не опознают, сближаются охотней, и поэтому он легче получает влияние.

К счастью, это не значит, что С-тип всегда получает преимущество в поле. Нет, тот и другой тип имеют свои преимущества, и если хорошо представлять, как воздействует на людей имидж и как гармонично в него вписаться, можно обращать поле в свою пользу. Это и есть главная задача имиджа как ресурса - создать такой образ, чтобы он максимально работал на вас, на вашу привлекательность и построение спонтанных социальных связей.

К БДСМ типы имиджа никакого отношения не имеют. БДСМ - это сексуальная игра в иерархию.

Общее у БДСМ и Д-С типизации имиджа только сама рефлексия иерерахии.

Иерархия - это самое главное, что нужно знать про взаимодействие людей в поле.

Кто снизу, кто сверху в конкретный момент, кто как воспринимает себя и другого, выше или ниже, или на равных.

Д или С - это главные характеристики имиджа человека во время знакомства и общения с ним. По первому впечатлению наш глаз желает определить, опасен ли тот, кто стоит перед нами, или безопасен, ждать от него агрессии или нет, чтобы выбрать дистанцию общения, открыть или закрыть границы. К этому и возраст человека относится, и пол его. Женщины и дети безопасней, им границы открываются проще и сближаются с ними быстрей, но к этому же относится и тип имиджа.

Если человек в целом крупный, черты его грубы или резки, голос груб, волосы темные, нос напоминает клюв хищной птицы, глаза близко посажены, в лице нет никакой миловидности, он воспринимается как Д-тип, человек жесткий, возможно опасный.

Если человек небольшого размера, черты его тонки или округлы, голос нежен, волосы светлые, нос маленький, глаза широко расставлены, в лице миловидность, он воспринимается как С-тип, человек мягкий, скорее всего безопасный.

Не все характеристики обязательны для С или Д типа, а только общий перевес черт, но чем больше перевес, тем сильней выражен тип.

Восприятие жесткого и мягкого характера может быть ошибочно, но таков архетип и он работает сам. И далее, через призму начального восприятия начинают толковаться все проявления человека в его речи и поведении.

Если Д-тип оказывается очень разговорчивым, откровенным, эмоциональным, безудержным, это воспринимается как его липкость и навязчивость или как агрессивное поведение. Границы для Д-типа изначально почти закрыты, поэтому порог для его багов очень низок.

Любой баг воспринимается от Д намного сильней, чем тот же самый баг от С-типа.

Зато если Д-тип умеет держаться в границах и ведет себя сдержанно, достойно и красиво, Д-имидж, спустя короткое время, начинает работать на него. Тот, кто изначально воспринималось как его претензия на власть, начинает выглядеть как способность к власти. Настороженность переходит в восхищение.

Понимаете, как это получается? Изначально претензия на власть всеми воспринимается с сопротивлением и агрессией, но если оказывается, что вы достойны, ваш тип выглядит не как претензия на власть, а как реальный потенциал к власти и вас готовы признать лидером. Это не значит, что Д-типу проще получить сильную позицию в поле, чем С-типу. Нет, на первом этапе намного трудней, но если у него хорошие границы, то позже, на этапе сближения он получает преимущество. А С-тип изначально получает преимущество, если соответствует своему имиджу. Потом это преимущество может закрепиться или потеряться, в зависимости от реальных качеств. Аванс влияния получает С-тип, хотя это и скрытое влияние. Аванс открытого влияния с первого взгляда не получает никто, это невозможно. То есть по итогу, оба типа имеют то, что заслужили, ни один не получает ничего сверх другого, но отношение к ним формируется по-разному, и чем тип более выражен, тем сильней эта разница. С-тип сразу получает аванс доверия и симпатии, а Д-тип получает аванс пристального внимания, которое изначально настороженно, а потом может стать восхищением.

Это касается обоих полов, с той поправкой, что для мужчин все, что касается Д, выражено сильней, а для женщин сильней выражено то, что касается С. Возраст тоже участвует в этом. Чем старше человек, тем сильней проявляется его Д и меньше проявляется его С. Это значит, что молодая девушка Д-типа будет восприниматься совсем не так настороженно как немолодой мужчина Д, хотя оба они Д-типы. А немолодой мужчина С-типа не будет вызывать столько доверия сразу, как юная девушка С-типа. Всех лучше сравнивать в своих возрастных и гендерных линейках. С-мужчин с Д-мужчинами, а С-женщин с Д-женщинами, одного возраста. Вот там будет видна явная разница в восприятии.

Зная законы восприятия Д и С, проще построить тот самый имидж, который будет работать на вас, а не против вас.

Теперь, когда вы лучше разбираетесь в пограничных багах, вам будет проще понять главные табу для Д-типа.

Д-тип не может выглядеть слишком броско (никакой Выскочки), слишком по-детски (никакой Попрошайки), слишком вычурно (никакой Кривляки), ему идет консервативность, сдержанность, строгость, все, что похоже на униформу или аристократический стиль, все, в чем видны четкие и ясные правила, отсыл к конкретной традиции или движению.

Детского Д-тип это касается чуть меньше, там возможен игровой элемент, но без заигрывания и шутовства, более жестко.

Чем лучше вы подчеркнете границы в имидже, тем большую целостность приобретет ваш Д-имидж. Это касается и гладкости волос и четких форм прически, макияжа, и линий одежды, и контраста цветов, и выбора аксессуаров и всей подачи образа. У вас должна быть идеальная осанка и высоко поднятая голова, ваши движение должны быть неторопливы, лакончины, взгляд твердый и спокойный.

Вот это основные правила для Д. Понятно, как в этом отражаются повышенные требования к хорошим границам?

Для С-типа правила иные.

С-типу дается большой аванс доверия и симпатии и плохо если он отвергает этот аванс, подчеркивая свою важность, мрачность, холодность и сдержанность. Авансом нужно с благодарностью воспользоваться. На него надо отвечать теплом.

С-тип не должен быть занудным и консервативным, он исчезает от этого, стирается как впечатление. В имидж С-типа должно быть много игровых элементов. Ему идут акварельные и светлые цвета, мягкие линии, необычные аксессуары. Мужчинам С-типа нельзя носить черные костюмы, только серые, синие. И фасоны не должны быть скучными, нужны какие-то декоративные элементы. Обувь должна быть цветной, а не черной, галстуки и носки модные. Вообще С-тип должен быть модным, ярким, откровенным, авангардным, легким, несерьезным.

Плохо когда С-тип мрачен, когда он неповоротлив и ходит так, словно аршин проглотил, ему идет подвижность, улыбчивость, богатая мимика, хорошая пластика. Он быстро обретает обаяние, если снимает все зажимы.

Понятно, почему так с С-типом? Люди открывают этому типу границы, и он должен отвечать чем-то вроде шаров на их шаги. Он не должен оставаться в башне. Башня очень вредит С-типу, как Д-типу вредит любой намек на липкость. Д-типу важно соблюдать дистанцию при общении и блюсти правила хорошего тона, а С-типу очень важно быть дружелюбным и теплым, открытым.

Баги плохи и для С-типа, просто очень многое из того, что у Д-типа воспринимается как баг, у С-типа воспринимается как приятная эмоциональность. Хотя с определенного уровня баг и против С-типа начинает работать. Но позже, чем в случае Д-типа.

Начем обсуждать имидж, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/860419.html