Вот еще одна девушка с границами типа рапан как эта. То есть с отсутствием границ, даже в виде пунктира.

Все же мне хочется, чтобы вы отличали рапанов от рыб. У рапанов истории такие, что их ход рассуждений шокирует.

Я и плохие границы рыб вижу так же хорошо, но для большинства изъяны в границах рыб заметны мало, а изъяны рапанов заметны для всех, начиная с рыб. Для рапанов незаметно, что не так.

Опишите в письме все признаки. И сами разбирайте письмо.

miss_heartless

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция

Спасибо за Ваш блог, сериал, книгу и все-все-все, что Вы делаете. Прошу помочь разобраться в ситуации, я совершенно запуталась, но пока еще надеюсь что-то исправить. Пожалуйста, помогите.

Мне 30 лет, живу в Мск, и несмотря на большое количество проживающих в нем свободных и интересных мужчин и мое желание дарить тепло, любовь и заботу, не получается наладить личную жизнь.

Чаще всего в жизни складывается один и тот же сценарий, который я не в состоянии переписать: быстрое сближение, секс, много секса, остывание. Между всем этим много общения, нежности, внимания, но с каждым разом на градус пониже. Срок годности такой "любви" всего 2-3 недели.

А вот с А. получился не совсем типичный сценарий, но с типичным остыванием ко мне. Мы познакомились в приложении для знакомств, когда я лежала на реабилитации после операции. В этот же день он мне позвонил и, я ощутила впервые в жизни что-то странное - родную душу. Ему 37 лет, разведен, есть дочь от первого брака, которую он очень любит и уделяет ей много свободного времени, еще у него интересная работа, классные татуировки, мотоцикл и известность в некоторых кругах.

Когда моя реабилитация закончилась, мы встретились с ним спустя неделю с начала общения, я просто не могла оторваться от него, да и все остальные встречи любовалась этим лицом, руками, с интересом слушала все им сказанное... Через две недели после встречи, он сказал во время звонка, что верность хранить не способен, с отношениями и чувствами не к нему... я расстроилась, но виду не подала, но через несколько дней осознала, что меньше нравиться он мне не станет и, такая связь с изменами причинит мне только боль, о чем я записала ему аудио. Прослушал, не ответил.

Так мы и не общались 3 недели. Не выдержала и предложила "стать друзьями"... он сразу ответил, вновь появилась его прежняя активность, поток внимания в мою сторону, будто и не прекращали общаться. Встретились спустя пару дней пообедать, а когда прощались, он целовал меня в лоб, щеки, я понимала, что плыву. Потом был новый год, он на меня подзабил, но когда я вернулась в Москву, сразу выделил под меня вечер и, мы пошли на каток. А еще его забота - купил кофе, помогал с коньками. Он всегда был так внимателен, заботлив, но при этом я терзалась странным чувством, что физически не привлекательна для него. Смотрел на меня теми же глазами, что и брат.

Так мы виделись раз в неделю, обедали где-то, часто переписывались и созванивались... как друзья. Внезапно в конце января у него выдался выходной, и я предложила провести его вместе... мы и провели. А потом началось остывание. Все меньше инициатив общения с его стороны, ну я и решила, что, видимо, снова я со своей липкостью и духотой... да еще и закралась мысль, что я ему в плане секса не то, что нужно. Дистанцировалась - всячески отвлекала внимание от грустных мыслей о том, что мне "не звонят, не хотят, не нужна", считая, что просто период такой.

Потом он уехал на 3 недели в Тай с одной из своих красивых подруг, и у меня подавно возникло ощущение, что, скорее всего, это конец. Искренне сожалела, что заказала ему лекарства оттуда, навесила на равнодушного чувака обязанность... и чтобы хоть как-то отблагодарить и красиво попрощаться собрала ему подарок к 23 февраля.

После 23 февраля мы встретились, обменялись дарами, он внезапно оживился, начал петь дифирамбы моим ногам и всему остальному к ним причитающемуся, какая я худенькая и, вообще, подарила ему ощущение весны.

Какое-то время он мне писал, но я относила это к банальной вежливости, даже пожалела, что подарок сделала, что он теперь чувствует себя обязанным мне, вот и написывает. Спустя неделю он снова предложил пообедать, помню, как я провожала его до метро, а он искренне жаловался, что наелся лука... Не знаю, что на меня нашло, но я эхом сказала про лук и начала его целовать, а он отвечать на мои поцелуи... у метро он вновь притянул меня к себе и казалось вот-вот возьмет меня, по моему телу прокатилась сильная волна возбуждения, что я потом в шутку сказала ему, что он поднимает мой гормональный фон.

В итоге на мартовские праздники я уехала, с 8 марта не поздравил, вернулась простывшей, он тоже простыл, а на мое предложение поболеть вместе ответил резким отказом. Потом у его дочки случились каникулы, он с ней... так и угасло все постепенно. В моей душе поселилась легкая грусть, но вместе с ней и радость, что он был в моей жизни и делал меня абсолютно счастливой просто тем, что мы общались, и я ему об этом написала... Завязалась небольшая переписка:

- Ты, наверное, заметил, что я удалилась из всех твоих соцсетей. Прости меня за столь эмоциональный порыв. Просто я поняла, что мы хотим разного друг от друга. Каждую нашу встречу я была счастлива с тобой.

- Неожиданно

- С первого нашего разговора меня не покидало ощущение, что я встретила родную душу.

- Мне приятно это все слышать, но я похотливый мальчик с кучей комплексов, чувства - это не ко мне.

- Bad boys need love too.

На этом все закончилось. Мне стало легче после переписки, только 1 раз зашла в его инсту, увидела красивую девушку на его новом байке и, закрыла эту историю для себя, но остался вопрос к себе. Что изменить? Что сделать? Я так хочу любить и быть любимой, создать семью, родить детей, а эта сторона жизни проходит мимо меня.

https://evo-lutio.livejournal.com/876687.html

Вот смешное письмо от Штурмана и доярки.

Она старается поправить локус.

Но внешний локус сложно поправить, если он так далеко от ваших границ. Остается только грустно на него смотреть. Или попытаться притянуть его поближе.

lalimircci

Уважаемая Эволюция.

Очень бы хотелось разбора в evolutiolab. Читаю блог уже месяцев восемь. Учусь по-тихоньку. На данном этапе своей эволюции стараюсь не позволять локусу улетать/ставить его на место, пытаюсь работать над ресурсами.

(Сейчас посмотрим, как она старается)

Пытаюсь разобраться для себя в сделующем: как и конфетами угощать (не жалеть, не отмораживаться на нежелание второго давать тебе конфет) и в то же время не убивать своё самоуважение.

(Если второй ничего не хочет давать, а вы озабочены, как не остывать к нему, самоуважения у вас нет)

Мне 33, Д.- 31. Объективная значимость практически одинакова. Мне особо нравится в нём его тихая дерзость, скромная наглость, его спокойствие и малоэмоциоанльность. В этом он противоположен мне. Он тоже это заметил и говорит: "За тобой очень любопытно наблюдать" или "Тебя интерестно изучать".

(Он считает ее смешной и странной, а она думает, что это у них такое "мы")

Ухаживаний от него не было. Но во мне очень быстро выросло большое физическое притяжение. Непреодолимое.

(Непреодолимое влечение без взаимности бывает только у доярок. Итог у всех доярок один - слив)

Секс рано случился. Следующим образом: мы невинно гуляли-болтали и однажды он при встече меня обнял. А потом стал нежно целовать в шею. Я начала таять от неожиданности и удовольствия. Затем он постепенно прикостнулся своими губами к моим. Меня начало уносить. Остатками воли я отвернула лицо и попросила отпустить меня.

С того момента я не могла не думать об этом эпизоде и стала выращивать его фигуру. Воспоминания сводили меня с ума. В следующий раз перед расставанием сама попросила его поцеловать меня, а дальше уже отлипнуть не смогли друг от друга.

(До последней фразы все ничего. Нежно целовал, она таяла, ее уносило, не удержалась и стала педалировать события как нормальный Штурман, у которого проблемы со временем и ноль терпения, поэтому ему диктуют условия и его амплуа - лошадь в короне. Но почему после ее просьбы поцеловать так стремительно возникает плохое "мы"? Через мгновение, даже пяти минут не прошло)

Во время интимной близости (и даже во время поцелуев и объятий) очень удовлетворителен эмоционально. Каждое его прикосновение, его напор, его взгляд, его запах уносят меня из реальности. Он меня очень возбуждает. Возбуждает, но не удовлетворяет. И даже не пытается. В порыве страсти я сама рада ему давать все виды ласк, он-нет. Половой акт очень короткий. Позы выбирает ленивые- хочет, чтоб я сверху. Орально даже ни-ни, хотя я- всегда.

(Она оценивает его во время интимной близости удовлетворительно, как в том анекдоте про Лидию и Эдуарда, которые совершали половой акт с оптимальным проникновением. Но удовлетвориться никак не может. Считает, что он доволен, а ее не удовлетворяет. Хотя невооруженным глазом видно, что парню безразлично все происходящее и только поэтому лень)

Мне от этого обидно. Не знаю, как же на это реагировать.

(Достать скалку конечно и отдубасить его за то, что вы ему не нравитесь. Должно помочь)

"Хороший локус - это искать конфеты в своем кармане и угощать всех симпатичных людей.

Те, кому ты симпатичен (или твои конфеты), будут держаться ближе.

И они тоже будут угощать конфетами, если близость с тобой им дорога, но ты и своими конфетами должен быть сыт, а чужие так - приятное дополнение.

Вот что такое хороший локус."

(Здесь она меня цитирует. Ей кажется, что ее конфеты ему симпатичны и близость с ней ему дорога)

Он мне очень симпатичен, я хочу давать ему секс и делать ему приятно, но чувствую себя проституткой. Хочу его конфет. Чтобы отлипнуть, сходила на два свидания с другим мужчиной, А., который в эти свидания больше вкладывался, чем Д. в свои, но меня к нему совсем не тянет и продолжать общениие с А-не интересно.

(Здесь она решила поправить локус и отправила этот свой блудный и гулящий локус другому мужчине. Но странная вещь, этот мужчина вкладывался больше, а нравился меньше. Из этого она почему-то не сделала вывод, что и Д. она не нравится, несмотря на все свои вложения. Она сделала вывод, что надо продолжать его доить)

Вчера с Д. произошло неприятное мне явление. Он позвал встретиться в 11 вечера. Я вышла. (живём рядом). Потом позвал к себе. Я попросила его закрыть шторы, сама в это время обняла его сзади и расстегнула ремень. Встала на колени, он повернулся. Дальше угадать не сложно.

(Здесь понятно, что доярки только потому и доярки, что считают себя крышесносными секси? Иначе бы не позорились)

Потом мы просто лежали на кровати, обнимались-целовались, разговаривали. Секса он не инициировал.

(А зачем ему секс инициировать, если она все инициировала и сделала сама? Доярки выглядят умственно отсталыми иногда. Но это не слабость интеллекта, это их корона Сокровища говорит, что их должны хотеть без устали, когда их хотят все меньше и меньше)

Потом я встала, попросила его проводить меня. Он сказал: "Конечно!". Когда мы вышли сказал: "Извини, что я к тебе не приставал. Просто мне неловко заниматься этим, когда соседка дома (он снимает квартиру с соседкой). Я ответила, что не обиделась. Но я обиделась. Отказалась поцеловать его на прощание. Придя домой написала ему: "Я не пойму одного, почему тебе важнее, что подумает она, а не то, что подумаю я. Но у каждого свой выбор."

(Она не может понять, ну почему же, почему она ему не важна? Автор, ну случается так, бывает. Не нравятся некоторые девушки мужчинам. Может вы и нравились сначала слегка, но все сделали для того, чтобы от ваших "конфет" стало подташнивать. И почему-то ждете, что ваши тошнотные конфеты он будет обменивать на свои. Он их и с большой доплатой скоро не захочет)

Он передразнил вчерашним диалогом: "- Прости меня! -А я не обиделась."

(Он ей только на другой день ответил)

И он мне до сих пор нравится. Я не отморозилась. Но не знаю, как правильно себя повести/вести, чтоб моя значимость хотя бы не упала. В идеале бы выросла.

(Отстать. Ваша значимость из отрицательной станет нулевой. Не знаю, что это вам даст, но может быть позовет в 11 ночи опять к себе, если ему станет скучно. Не думаю, что из доярки такой степени можно скоро стать кем-то нормальным, слишком сложная задача)

https://evo-lutio.livejournal.com/876322.html

А вот девушка много лет изменяет мужу с казановой, но спрашивает, не останется ли у неё в поле хвостов, если она этого казанову бросит. Причём бросить она его хочет за то, что у него куча любовниц.

Девушки, вы сумасшедшие. Если вы изменяете мужу, вы виноваты перед мужем. Хвосты все будут связаны с ним и будущие дыры, если с хвостами не разберётесь. Особенно если муж хороший и дети общие. Совсем плохо тогда. Анны вы Каренины, считающие, что в мире один закон - желание вашей...души.

Полю на это плевать. Полем рулят социальные правила, чем вы приличней себя ведёте, тем больше поле на вашей стороне. Этот закон понятен, друзья? Знали о нем раньше? А чувствовали?

Обсуждайте письмо самостоятельно.

ni4egouge


> Добрый день, уважаемая Эволюция!
>
> Читаю ваш блог больше двух лет, большое Вам спасибо!
>
> Я рассталась с любовником и хочу понять, правильно ли я все сделала с точки зрения психологии, чтобы у меня не было хвостов. Не будет ли меня качать позже.
>
> Я замужем 13 лет, работаю, у меня очень хорошая семья, мы не ругаемся, двое детей, я никогда не изменяла мужу и мысли не было. Любовника я знаю еще до мужа, когда мы познакомились он был женат, я свободна. Потом мы встретились через несколько лет, он был в разводе, а я замужем. Всегда мне говорил о любви, но я как-то не верила ему, мне он всегда нравился, не более. Отношения завязались 3 года назад, я тогда поняла, что влюбилась, он ухаживал, постоянная переписка, звонки, встречи, поцелуи. На тот момент он уже был, как 5 лет женат, жил у жены, у нее своих двое детей, у него только 1 ребенок от 1 брака. Переспали через 2 месяца, я очень переживала, он успокаивал, что у нас любовь и все такое. Он часто говорил о разводах и чтобы мы были вместе, он описывал, как мы будем жить и он все для меня сделает, давай родим ребеночка и будем вместе, или если я не уйду от мужа - он будет приезжать и помогать, но я говорила, что все и так хорошо. Все казалось таким безоблачным, и даже ребеночка от него хотелось, думала так будет продолжаться всегда, когда через 9 месяцев он меня бросил со словами, что не может делить меня с мужем, он ревнует и ему плохо без меня, давай разводись, а сам мол тоже разведется, для него это не проблема, стоит только мне сказать. Я не стала ничего говорить. Это все к лучшему.
> За это время я забеременела и родила второго ребенка от мужа. Во время беременности бывший любовник писал и искал встречь. Я отказывалась. Но он был настойчивым и просто осаждал меня звонками и переписками, что пришлось сказать о моем положении. Он сразу стал злой, куча гадости, куча слов, что как же я тогда его люблю, если рожаю от другого, а от него не родила. Вот он от меня безумно детей хочет, а от жены не хочет. В общем, так и шло, то гнев, то любовь. В общем, он все время писал, то пропадал на пару месяцев, то снова объявлялся. И забыть у меня его не получалось, сама в это все снова влезала. Прошел год, он предложил снова все начать, не может без меня, забыть не может, жалее, что тогда 14 лет назад не женился на мне, любит сил нет. Так мы и начинали (были только встречи, без секса, у меня мало времени на встречи было, а может и он не хотел, хотя целовал и показывал, как хочет) и он снова заканчивал, со словами "люблю, ревную, разводись".
> С того лета, мы снова начали встречаться, но я что-то не смогла, была уверена, что он закончит снова сам, и после пары встречь, поставила по смс жирную точку, что люблю, но не могу. Он сказал, что это мое решение.
> Он писал еще через пару недель, как ему плохо без меня. В общем, он все время что-то писал. А после этой точки я сама стала писать. Пару раз звонила, чтобы голос услышать, какой-то прям детский сад. На один раз он сказал, когда я молчала, что уверен, что это я звоню и что я молчу. Я сбросила, стыдно.
> Предпоследний раз после моей смс мы встретились 5 мес.назад и был секс, он уже жил у себя, с женой разошлись, вещи показывал, какие перевез от нее, в паре слов рассказал, что случилось. Но после него все закончилось резко, он еще неделю писал, а потом просто перестал отвечать.
> А вот неделю назад мы встретились, он писал и просил еще с 24 февраля, написывая мне простыни смсок, я то думала действительно любовь ко мне. Просил встретиться я отказывалась, что ему нужно со мной поговорить, но потом сдалась, хотя я минус и мне нужно было больше. Сходили в кафе, он много говорил, я молчала. Что он хочет быть со мной, на все готов, готов быть любовником, но очень хотел бы быть мужем. Что все это время любит только меня, все остальные б...ему не нужны, давай попробуем с чистого листа. Я вроде, как на это все не отвечала, только слушала, но он как-то по своему понял, что мы начали с чистого листа. Наверное, потому что мы целовались, обнимались и держались за руки.
>
> После мы переписывались, он очень много писал о любви и все вот эти прекрасные слова, которые могут писать мужчины. Писал много, я даже не на все отвечала. Предлагал встретиться снова. Я написала, когда смогла, что завтра может.
>
> Встретились в кафе, он сидел с пивом, до этого он 2 года не пил совсем. По ходу ушел от жены и забухал, она его держала видимо. Опять много его слов, о любви, о нас, о том какая я классная, я богиня для него) Что он пьет из-за меня. Я уже давай придумывать с ним план, что делать, чтобы он не пил, как нам быть вместе. Что я уйду от не пьющего к пьющему мужчине, у меня дети, что за ерунда он говорил, да я не буду пить, только будь со мной. Нет, говорю, сначала не пей, тогда подумаем. В общем, я как дура переживала, что он из-за меня пьет и хотела ему помочь как-то словами, и предложила просто дружить, ты что говорит, я не смогу, давай не будем общаться я предлагаю, тоже не смогу. Покажи говорю, как я у тебя записана, открывает "Любимая Имя" и в это момент, увидела на экране его телефона смс "что ты любишь во мне" от какой-то дамы с таким же именем, как я. Я не знаю, как описать, туман, гнев, злость, сердце, наверное 300 ударов в минуту. На мой вопрос, что это, он отвечает, типо старая подруга, отвечу ей и пишет слово "жизнь". Жизнь ему в ней нравится видители или в ней жить. Мое лицо меняется, говорю ты ее любишь? Нет, я тебя люблю, мол просто подруга. Меня уже просто убуяла ревность и я прошу показать эту всю фигню. Открывает, у меня туман и пелена от гнева, я не могу понять, кто кому пишет, но там было сообщение "какая может быть дружба, если я люблю человека" дальше какие то фразы по одному слову: жизнь, дружить. Значит это он ей пишет про любовь, а она спрашивает, что он в ней любит. Я встаю с места, беру сумочку со словами, мне домой пора. Он хватает меня, начинает держать, что мне сделать, что это все фигня, какой я дурак, я только тебя люблю. Я говорю: мне домой пора. Он сажает меня, начинает обнимать, просит две минуты все объяснить, со словами, что ты мне не веришь, не обижайся, только ты моя любовь. Я не знаю, как описать, у меня все ватное просто, я даже не знала, что могу так его ревновать, опустошение какое-то. Спрашивает, что сделать, я опять прошу показать, показывает, я опять не понимаю, кто кому в голове туман-дурман, говорит, как доказать мне это все, что меня любит. Говорю "удаляй всех баб", он залип на секунду и говорит "прям всех", всех, говорит ок всех удалю, все удалю, только поверить мне, хочешь на колени встану. В общем, через 5 минут я не могу все это слушать и говорю "мне пора".
> Он опять:
> " ты обижаешься, ты ревнуешь",
> говорю "да", но у тебя ведь муж, я говорю
> "да, только у меня таких переписок ни с кем нет".
> Он "ты из-за этого всего уходишь или если бы не это посидела бы еще".
> Встаю и иду к выходу, он за мной. В общем, целует, обнимает, просит не уходить и не обижаться. Я вырваться не могу просто. Поцелуй меня просит и обними и пообещай написать мне. Он уже такой хорошо пьяный, думаю, да, окей, поцеловала и согласилась написать. Тогда отпустил.
> Я правда думала, что он любит меня. Нет, я конечно, понимала, что он не верен никому, что кто-то еще есть, т.к он когда мы расставались писал, что у него прям 4 любовницы сейчас, я спрашивала "а мне зачем пишешь", тебя мол люблю, а с ними просто сплю. Не знаю, как можно без любви спать- отвечала я ему. А тут получается, он в принципе всем пишет, другие переписки не показал, сказал "да, там есть косяки, не покажу".
>
> Я просто раздавлена, чувствую себя так, если бы мне муж вот так изменил, я бы наверное с ума сошла. Но корона опять налезает на голову со словами "там это..имя у нее, как у тебя, может перепутал и думал тебе пишет". Правда вот он не пишет второй день. Думала, хоть как-то извиниться, в кафе то он слезы пускал от бессилия типо. Хочу его забыть, понимаю, что таких, как я много у него. А у меня он был один только.
>
> Спасибо Вам большое за разбор, если мое письмо покажется интересным.

https://evo-lutio.livejournal.com/876095.html

В этом письме подробно описано, как многие девушки используют щипцы для получения любви.

Девушки представляют себе любовь так, как в женских романах.

Например, когда она вдруг заболела, парень должен начать говорить словами писательницы Барбары Картленд, автора тысячи женских романов: «Вы должны поправиться. Полностью выздороветь. Моя любовь больше всяких слов. Рассказать о ней я могу только так, музыкой, которая спустилась с небес и которая не принадлежит этому миру»

Если отношения не похожи на мелодраму, девушки начинают операцию под названием "Расставание".

"Расставания" - это серия пыточных инструментов, которая всегда действует на слабых мужчин.

Если девушка расстается мужчиной в слезах, обвиняя, что не получила достаточно любви, он начинает преследовать ее и доказывать любовь. В ответ на ее щипцы многим ничего не остается, как только доказывать любовь. Напившись достаточно крови, девушка прощает непутевого кавалера, но вскоре опять начинает скучать по его слезам и страданиям, мирные отношения ей скучны, ей снова хочется достать черный чемоданчик и начать препарировать его как лягушку, изучая условные рефлексы.

vladivostok_2k

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог больше двух лет, большое Вам спасибо!

Я встречалась с М. почти два года, расстались две недели назад, а сейчас я не понимаю, камбэк это, или что вообще такое, и как себя правильно вести.

У нас с М. были мирные отношения, без громких ссор, иногда счастливые. Наверное, я люблю его. Но точно поняла, что он не любит меня. Да он и не говорил мне этих слов никогда. Потому и рассталась.

(Она рассталась, потому что он не говорил ей никогда нужных ей слов)

За время наших отношений я познакомила его со своими родителями, с кем-то из друзей, он меня - с какими-то своими друзьями. Его родители обо мне не знают. Они живут далеко, и дальше его слов о том, что мне обязательно надо съездить в его родной город, дело не заходило. Я и не тянула, надо так надо, ему отвечала что-то вроде "да, было бы здорово", и переводила тему.

(Вот посмотрите, что такое щипцы. Она ждет, что он познакомит ее с родителями и отвезет в свой город, ждет, обижается, что он этого не делает, но при этом "переводит тему", когда он заводит об этом разговор. А ждать не перестает и обижается все больше. Понятно, что эти щипцы намного хуже, чем нормальное: "Я хочу поехать. Когда поедем?"? Ждать и обижаться - намного хуже, чем попросить)

Вместе мы не жили, сейчас живём в университетских общежитиях по соседству. У меня достроилась квартира, сейчас заканчиваем с родителями ремонт в ней, и планирую съезжать.

(Вместе они не жили, потому что не было возможности в общежитии. Но она и это ставит ему в вину)

Я и раньше несколько раз пыталась расстаться с ним, потому что последний год чувствовала себя жадиной, которой надо больше, хотя старалась без щипцов. Но думаю, на лице нет-нет, да и все равно все проявлялось. Но наверное я не была предыдущие разы до конца настроена на расставание, потому что М. всегда приходил потом со слезами на глазах, я это принимала за подтверждение любви, мы мирились.

(Она думает, что щипцы - это когда он видит, а если не видит, то это "без щипцов". Сама же она постоянно чувствовала себя несчастной и недолюбленной. Поэтому время от времени пытала парня расставаниями и прощала в ответ на его слезы. Девушки, зачем вы унижаете мужчин? Вы думаете, что униженный мужчина будет любить вас больше?)

Но в прошлом месяце со мной произошли несколько не слишком серьёзных, но неприятностей: повредила ногу, потом слегла с температурой. М. почти никак не участвовал, и в какой-то момент, разговаривая с ним по телефону, я заплакала случайно. У меня уже давно сдавали нервы, и я массу сил тратила на то, чтобы выглядеть с ним не кисло, потому что понимала, что щами делу не поможешь, а тут не сдержалась. Он начал спрашивать, что происходит, я сказала, что не могу говорить и перезвоню.

Положила трубку и поняла, что это все, дальше так нельзя.

Вечером он сам ко мне пришел, я сказала, что хочу расстаться, потому что я только и делаю, что тяну из него что-то, и что меня штормит нещадно. И что я не вижу другого выхода, кроме как постараться мне разлюбить его.

(Обратите внимание, она решила расстаться, потому что он мало заботится о ней. Это ладно. Но при расставании она подробно изложила ему, что любит, ее штормит и она будет стараться его разлюбить. Вот что такое щипцы - требование к нему сделать все, чтобы ее перестало штормить, пока она не успела его разлюбить. Таймер включен и парню надо поднажать, чтобы она осталась с ним)

Он спрашивал, что я тяну, говорил, что он со мной хотел семью и детей, а я все время все рушу. Спрашивал, зачем я это делаю. Он и правда иногда рассказывал мне о планах: о том, что я возьму его фамилию, о детях, но это все выглядело рационально

(Он сразу же стал давать ей признания и обещания в ответ на ее щипцы, но она воротила носом. Мало чувств, мало крови, как всегда слишком рационально. Тем более это ведь в ответ на ее щипцы. Поэтому ему придется побегать и поплакать, чтобы его признания были зачтены)

В итоге ушел с миром, обнял, сказал, что хочет нам счастья, я эхом ответила.

На следующий день снова пришел, и начал меня обвинять, что я лишаю счастья двух людей, что у меня фетиш причинять боль, дал шутливую пощечину, потом извинялся, потом говорил, почему я его прямо не прошу, например, взять меня замуж. В общем, несло его. Все это в слезах - моих и его.

(Парень уже хорошо ее знает и очень точно сказал про ее фетиш - причинять боль. Да, многим девушкам нравится причинять боль. Только так они видят чувства. Когда мужчина рядом с ними доволен и спокоен, да еще и занят своими делами, их накрывает обидой, что Сокровище не ценят)

Я в основном молчала, или просила его уйти на особенно неприятные слова. Он требовал повторить, действительно ли я хочу, чтобы он ушел, мол, тогда он это сделает. Я ответила да. Он спросил, хочу ли я, чтобы он никогда сюда не приходил (мы находились в моей комнате в общежитии). Мне было очень тяжело выдавить ответ, но на третий повтор этого вопроса я ответила "да". Он укусил меня за плечо, резко сорвался и пошел из комнаты.

(Он уже привык к ее щипцам и, в принципе, научился тому, чему мужчины быстро учатся с такими девушками. Несколько раз вслух повторить, действительно ли она хочет расстаться. Девушке это не выгодно, она плачет и виляет, но если все-таки повторяет сама, мужчина может отцепить от себя щипцы)

Я силой себя держала, чтобы не побежать следом, и отцепилась от кровати, когда услышала, что лифт закрылся. Было безумное состояние паники и отсутствия воздуха, убедила себя, что нужно уснуть, а утром все встанет на свои места.

(А вот что чувствует вампир, когда его кровоотсос перекрывают и отдирают от себя его щипцы. У него заканчивается воздух и начинается паника)

И правда, постепенно становилось легче, даже слишком легко. Я испугалась, что будет жёсткий откат. Он и был у меня, но скорее мягкий.
И все бы ничего, но у нас занятия в университете совместные, а потом и маршрут домой. Понимаю, что бегать глупо. Стараюсь быть вежливой и приветливой, да я и правда рада его видеть все равно. Он просит меня проводить, когда отказываюсь, - ссылается, что ему в магазин рядом с моим общежитием.

(Парень слабоват пока. Со временем закалится. Если бы дал ей понять, что обижен на то, что она его бросила, и начал бы игнорировать, ее крутило бы и подкидывало точно так же как и ночью. Но он снова ходит за ее щипцами как телок и она чувствует себя довольной. Кровь по кровоотсосу опять потихоньку пошла. "Откат мягкий" это она называет)

Вырвал из рук мой пропуск на вход однажды, я не могла уйти. Он плакал, говорил все то же: я рушу наше счастье, я не буду ни с кем счастливей, чем с ним... Но мы это уже проходили.

(Новенького чего-то она хочет. Надоели одни и те же слезы)

Говорит какие-то жуткие вещи: что он ненавидит меня за то, что я в себе все держала и не говорила ему о проблеме, что если я его ещё оттолкну - он меня ударит, просит меня его ударить. Это все чередуется с тем, что он скучает, что он предпочитает думать, что у нас пауза, и т.д. Я в основном отмалчиваюсь.

(Да, истерика у него. Совсем хлипкий пока парнишка. Дает ей все то, что она тянет щипцами. Она в кайфе, но хочет больше)

Я смирилась с расставанием, но меня это все расшатывает.

Прошлую неделю, чтобы успокоиться и прийти в норму, я не ходила в университет, и действительно успокоилась. Но не ходить больше нельзя - чревато для учебы.

Сегодня была в университете, ехали домой, начали вроде об отстраненном, был лёгкий приятельский разговор, а потом история повторилась.
Завтра подруга согласилась приютить на ночь после моих занятий (живёт в другом месте), но каждый раз я прибегать к этому способу не смогу.

(Она еще и приятельские разговоры с ним поддерживает. То убегает от него, то флиртует)

Осталось всего 5-6 учебных дней до конца учебного года, и я жду, когда все закончится, но сейчас не могу понять, как действовать.

(А все же она боится, что осталось несколько дней и после этого он пропадет. Кстати, она правильно боится. У нее столько хвостов останется, что лето предстоит тяжелое)

Уважаемая Эволюция, как себя правильно вести?

(Даже не знаю. Если помириться с ним, он все равно уже замучен щипцами и будет отмораживаться. Если продолжать свою беготню от него, летом будет накрывать, когда он отцепится. Расхлебывайте теперь свою кашу сами)

Спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/875779.html

Написал мне один знакомый.

Я с ним немного занималась границами когда-то очень давно. Уровень у него был между рыбой и нерыбой, дальше двинуться он тогда не смог и мне стало не интересно.

Очень много лет прошло, вместо парнишки это мужик 40+. Пишет, что читает мой блог с тех пор, как нашёл, и прислал несколько диалогов. Аккаунт жж я не буду публиковать, не хочу давать наводки на тех, с кем я лично знакома, замучают.

Просто покажу вам. Парень сейчас на мой взгляд близок к уровню рыбака или рыбак.

Ситуация у него в браке такая.

Женился пять лет назад на молодой и красивой девчонке, прошлый брак реанимировать не удалось. В паре динамический баланс был, но последний год его все время посылают в командировки. Это хорошо для карьеры, но жена бесится, требует оседлости и ребёнка в оседлой семье( ей 29 лет).

В последний его приезд она устроила ему страстную сцену, со слезами и мольбами, а потом истерику и ультиматум: либо он отказывается от командировок и они рожают ребёнка, либо она разводится с ним.

Он ушёл ночевать к маме.

Привожу диалог в течении суток примерно, с перерывами. Там где перерывы на часы звездочки.

А - парень. К - его жена.

Разбирайте диалог. Только внимательно, хочу посмотреть, все ли важные вещи вы заметите.

К: Твой уход я оцениваю, как да.
К: Молчание признак согласия.
К: Мне сейчас очень плохо, сердце болит. Но я выкарабкаюсь, я сильная.
А: Что с сердцем? Вызвать врача?
К: Не строй из себя участливость.
А: В какой области грудины боли?
К: В области сердца.
А: Ты слишком близко к сердцу все принимаешь.
К: Да фигня. Всего лишь развожусь с мужем.
К: Которого я люблю больше всех на свете.
К: Но мне надоело быть ненужной вещью.
К: Пока что я ещё нравлюсь мужчинам.
А: Рад за тебя.
К: Это конец, Антон. Ты понимаешь это?
А: Как скажешь.
К: Не перекидывай на меня! Это не я скажешь. Это ты так решил.
А: Ладно.
К: У тебя другая женщина? Я не верю, что три месяца здоровый мужик не ебется ни с кем. Тем более ты.
А: А я думал, это естественно. Не изменять любимой жене. Наверное я что-то не понимаю.
К: Я безумно тебя люблю. Но ничего не получаю в ответ.
К: Антон, почему ты не на все отвечаешь?
А: На что?
К: На сопли не отвечаешь. Но любовь это сопли. Нет соплей, нет любви.

****

К: Ненавижу тебя.
К: Подвю на развод утром,

****

К: Давай ты подашь на развод?
А: Почему?
К: Так правильней. Это ты меня разлюбил.
А: Как скажеш
К: Ок.

*****

К: Договоренность в силе?
А: Да, я скоро поеду.
К: Отлично.
К: Зарегалась на Тиндере.

*****

К: Ты подал на развод?
А: Да.
К: Освободить квартиру?

******

К: Так что с квартирой?
А: Как тебе удобней.
К: Мы теперь не супруги?

*****

К: Я не хочу без тебя.
К: Ты любишь меня?
К: Я очень люблю тебя.
К: Может сделаешь мне ребёнка?
К: Алиментов просить не буду.
А: Катя, тебе не надоело нести хуету?
К: Надоело.
К: Я хочу помириться.
К: Антон.
К: Пожалуйста.
А: Нет, хватит.

*****

К: Обещаю быть паинькой.
К: Я хочу Домострой.
К: Женшин разбаловали.
К: Антоша, прости.
А: Катька, я не обижен. Я просто понял, что ты страдаешь. А я ничего сделать не могу. Работу я не брошу. Объяснял много раз, чего я хочу. Мне нужен год, но может и пять. Не знаю. Не могу принуждать тебя ждать.
К: Антош, я идиотка. Я просто бешусь с жиру, плюсую наверное. Но я больше не буду.
К: Не разводись со мной. Пожалуйста!
А: Я уже написал заявление.
К; Не надо! Я буду хорошей. Потушила картошку с сердечками, как ты любишь. Рубашки все тебе погладила. Гладила целый день.
А: Ого. Ты героиня.
К: Любишь меня?
А: У меня ничего не изменилось.
К: Приедешь ужинать?
А: Уже поужинал.
К: А сердечки?
А: Сердечки это охуенно.
К: Приедешь?
А: Да.
К: Ура!!!

https://evo-lutio.livejournal.com/875568.html

Хорошо сформированные границы - это когда фокус внимания, выходя за пределы локуса контроля, фиксирует этот момент.

Как голубь вылетает из голубятни в небо, но хорошо знает, где родная крыша, а где нет.

У людей без границ этого не происходит.

Такие люди с большим недоумением пишут: "Почему нельзя высказать, когда что-то не устраивает? Надо быть бесчувственным?"

Чувствовать и изливать чувства - одно и то же для них.

Им не понятно, что говорить о своих потребностях другому можно только по его запросу.

Речь - это возможность донести до другого человека те свои желания, в которых он готов принять участие.

Для людей без границ речь ничем не отличается от размышлений и переживаний.

Они чувствуют что-то и сразу стараются об этом сообщить.

Это и называется "воспринимать другого человека как часть себя".

Если у вас что-то болит, мозг получает сигнал об этом, вы должны отрефлексировать боль и принять меры.

Но мозг другого человека занимается его собственным телом. Ваша боль интересует его в меньшей степени, он предпочел бы, чтобы с незначительными проблемами вы справлялись сами, а к нему обращались в случае особой необходимости, и желательно с конкретными просьбами, чтобы он мог эффективно поучаствовать, а не просто переживать вместе с вами.

Люди с плохими границами убеждены, что чужое сострадание принадлежит им. Сами они никому не сострадают, иначе бы постарались избавить их от дополнительной нагрузки и не выносили мозг по любому поводу. Они говорят, что сострадают, но их голова занята собственными страданиями.

Сострадание к людям начинается с того, что вы избавляете их от своих переживаний, минимизируете груз со своей стороны, перестаете "делиться" той нагрузкой, с которой должны справляться сами.

Вы не можете говорить, что являетесь сострадательным человеком, если достаете других собственными страданиями. У людей есть свои страдания и неплохо бы побольше участвовать в этом, а не забивать весь эфир общения собой.

"Надо быть сострадательным" в устах людей с плохими границами означает "все должны сострадать мне".

Став хоть немного сострадательным, человек перестает тянуть на себя чужое сострадание.

Но многие люди без границ даже не задумываются об этом. Мысли о том, что им обязаны сострадать, появляется, когда уже есть пунктирная линия границ, только тогда можно заметить вот это вот "со", содействие, соучастие второго, отдельного человека. Люди совсем без границ и без пунктира на их месте не видят отдельных людей. Именно поэтому вся их рефлексия происходит наизнанку.

Когда им советуют закрыть решето, они чувствуют запрет на переживания. Как переживать, не изливая, они не понимают.

Особенно им не понятно, как можно не изливать, если их эмоции касаются партнера.

Им кажется, что если их эмоции (их, а не его) касаются партнера, то и эмоции партнера участвуют в этом тоже.

Это и есть слияние границ - свои эмоции кажутся важными для других, другие кажутся своим продолжением.

Функциональным продолжением, не имеющим собственные эмоции и собственный волевой центр.

"Мне не нравится вот это в тебе и то", - может сказать человек без границ партнеру. "Мне хотелось бы вот этого от тебя и того". "Я испытываю боль вот этой твоей привычки и раздражение от той твоей черты".

Человек без границ обращается к партнеру так, как он бы мог обратиться к себе. Вот это мне мешает в себе, вот это не нравится, вот это свое качество я считаю лишним и нежелательным. Я надеюсь, что владею собой и поэтому оцениваю себя и стараюсь вносить коррективы.

Но откуда идея, что вы владеете другим, можете оценивать его и вносить коррективы?

Люди без границ свое штурманство отрефлексировать не могут (любая рефлексия багов - это уже пунктир границ), обычно они говорят, что всего лишь выражают "свое мнение в границах".

Они выражают мнение о другом человеке без его запроса, но считают, что это в их границах.

В принципе, они не видят разницы между "подумать" и "сказать".

Это называется решето. Любое ощущение должно быть излито в процессе формулировки. И формулировка всегда эгоцентрична, в ней всегда содержится какое-то указание. Не хочу, не надо вот этого, уберите, мне не нравится. Или дайте, я хочу, мне нужно, несите сюда.

Кроме уровня решета есть еще уровень сита.

Помните, что это такое?

Через решето вываливается вся недорефлексия, человек не просто мыслит вслух, он озвучивает весь бессвязный поток эмоций, надеясь, что окружающие поучаствуют в этом и помогут ему понять, чего он хочет, и получить это помогут тоже.

На уровне сита человек перестает вываливать все свои размышления, но продолжает формулировать про себя как эгоцентрик. Вот это хочу, вот это не нравится, вот это другие должны делать иначе, вот это пусть исчезнет, а то пусть появится.

Сито - это уже продвинутый уровень, относительно уровня рапана, то есть уровня отсутствия границ.

Имея сито, а не решето, человек уже фильтрует свой базар, следит за своей речью и не грузит людей всеми своими хочу и не хочу.

Но о гигиене своего поля такой человек не заботится, а вернее - не думает о ней и даже не знает.

Он думает, что может позволить себе думать о чем угодно и как угодно, раз этого никто не видит.

К чему это приводит, многие читатели моего блога примерно уже представляют.

Мысли и эмоции - это тот материал, из которого постепенно формируются желания и поступки.

Если вы не следите за своими мыслями и эмоциями, то вы получите те желания и даже те поступки, с которыми не сможете совладать.

Человек может владеть мыслями и даже эмоциями, пока их поток слабый, пока он не связан с очень сильными влечениями (высокой значимостью фигур в поле). Но когда мысли и эмоции текут в одну сторону, их поток нарастает. Вот почему необходима гигиена поля и хорошие границы- это не только фильтр речи, но и фильтр мыслей.

Фильтровать мысли не так уж сложно, пока они не связаны с сильными желаниями.

Нужно следить, чтобы мысли тоже были в границах, как слова и поступки.

Если у вас постоянно штурманские мысли или мысли попрошайки, ваши баги не только подчиняют вас себе, но и подрастают, чтобы выйти наружу.

Большая часть всех жалоб в письмах о том, что "не удержалась", "не сдержался", связаны с тем, что в мыслях люди позволяли себе ту самую дрянь, от которой хотели удержаться.

Локус контроля должен работать и в отношении мыслей тоже.

Не нужно думать о том, что вас не касается, чем вы не можете управлять, что не зависит от вас.

Вы не просто сливаете свою энергию мимо границ, вы еще и растите фигуры, которыми не сможете управлять. Не сможете управлять не из-за того, что они большие, а из-за того, что они вне ваших границ.

Вот этого очень многие не понимают.

Многие решили, что дело только в размере фигуры. Но большая фигура внутри ваших границ не доставит вам проблем, а слегка подрощенная фигура вне границ доставит проблемы и еще какие.

Огромная фигура того, кто любит вас так же сильно - это фигура внутри ваших границ, вы влияете на ее отношение.

А влечение к человеку, которому вы не нужны - это выращивание фигуры вне границ. Даже если она не вырастет слишком большой, она все равно повредит вам. Ваше самоуважение будет уменьшаться от того, что вы сливаете энергию туда, где нет никакой обратной связи.

То же самое, например, касается деятельных увлечений и бездельных. Если вы что-то можете делать, получать результат и прогресс, значит занятие внутри ваших границ. А если вы вынуждены только ждать, планировать и надеяться, вне границ. Даже если вы тратите на первое большую часть суток, а на второе два часа в день, второе намного вредней, хотя и не кажется аддикцией.

При взаимности фигура может быть огромной и совершенно безопасной. Взаимность - это передача вам прав.

И это касается не только фигур и занятий, это касается даже размышлений.

Размышляйте только о том, что в ваших границах, и так, как в ваших границах, и ваше поле будет таким чистым, что никаких порогов и ям никогда не образуется. Не будет никаких лярв и гиблых мест, завалов и воронок.

Давайте на примере онежьих порогов посмотрим, как из-за сита образуется порог.

Онегин приходит на свидание и вместо того, чтобы держать локус контроля в границах, начинает переживать о куче разных вещей.

Как он выглядит в глазах этой девушки? Он кажется ей симпатичным? Он симпатичней ее последнего МЧ или нет? (Возникает желание сделать лаз в голову, потом обшарить ее страницы в поисках фоток, потом поковырять щипцами и наводящими вопросами, как он ей)

Это сито, друзья. Не надо думать, как вы выглядите в чужих глазах. А многие не просто думают об этом, а думают без перерыва.

Какие планы у этой девушки? Несерьезные - плохо, а слишком серьезные - тоже плохо. Хорошо бы понять, что у нее в голове. (Лаз в голову + чемодан штурманских инструментов, а еще Училка, чтобы "описать свою концепцию жизни" и выяснить, подходит или не подходит это почти чужая пока девушка)

Нет ли у этой девушки каких-то заболеваний? Половых, хронических, психических. Не меркантильна ли она? Нет ли у нее мужчины, который придет скандалить? Не будет ли с ней какой-то засады? (Здесь даже без багов виден большой порог и удушение спонтанности).

Не зря ли он тратит время? Будет ли с девушкой приятно, будет ли с ней взаимность, нужна ли ему эта взаимность? (Здесь уже ЗВ наготове, а где замелькал ЗВ, там уже порог)

Все описанные размышления онегина вне границ. Все это сито, и это сито в мыслях создает на физическом уровне много проблем.

Он сидит кислый, разговор не клеется, лицо его напряженное, он задевает границы девушки своими вопросами и она отвечает ему неприветливо, обаяние его на нуле, впечатление о его физических данных искажено, сексапила тоже ноль, пол кажется слабо выраженным.

В результате девушка может оправдать самые худшие ожидания. Она дает понять, что онегин ей не очень симпатичен, да, у нее есть мужчина и он ревнив, у нее много материальных проблем и есть меркантильные запросы к мужчинам, и вообще она выглядит совсем несимпатично и время его потеряно зря.

Умей же он замазывать глинкой свое сито и держать в голове лишь то, что в его границах, все было бы куда лучше.

Он думал бы, что раз пришел на свидание, надо получить хоть какое-то удовольствие (от ужина, от вина, от обстановки, от музыки, от беседы) и дать его девушке, он улыбался бы, постарался бы начать непринужденный диалог. Он не думал бы ни о прошлом, ни о будущем, не лазил бы девушке в голову, он думал бы о том, что происходит сейчас и старался сделать это время приятным для обоих.

Девушка тоже заулыбалась бы, расслабилась, стала кокетничать, это вызвало бы в нем вдохновение, он стал бы шутить, нашлось бы много общих тем, они понравились бы друг другу.

Ну и разобрались бы потом, что там с их планами, когда это стало бы актуально, тем более к тому времени планы могли бы полностью измениться.

Простой и всем понятный пример, да?

Приведите другие примеры, как сито мешает жить.

https://evo-lutio.livejournal.com/875439.html

Вчера в комментариях про КСЖ из сериала одна девушка написала:

"Алиса перевернёт восприятие мира у КСЖ, и он станет другим человеком) его окружающие поразятся этому! Влюбится и не захочет ей изменять, перестанет быть эгоцентриком, мир его окраситься новыми красками, гарем станет ему скучен. Всю вселенную в Алисе увидит"

А другие девушки в то же самое время в Инстаграме писали про КСЖ:

"Наконец он поймет, что есть девушки, которых нужно уважать и с чьим мнением нельзя не считаться".

"КСЖ наконец-то влюбится (разморозится) с Алисой"

И про Алису по отношению к КСЖ:

"Она умеет постоять за себя"

КСЖ - это эгоцентрик?

Он из-за эгоцентризма меняет баб как перчатки? И может себе такое позволить? А альтруисты нет, да?

Он не понимает, что девушек надо уважать и с их мнением считаться?

Его девушки не умеют постоять за себя?

А Алиса умеет, поэтому с ней он все поймет, разморозится и перестанет быть эгоцентриком?

Ну, народ, вы даете.

Хищный торт виноват, что рапаны ему сливаются. Хищный торт - эгоцентрик и не понимает, что девушек надо уважать.

Ему это надо показать и он тогда разморозится, то есть перестанет быть эгоцентриком.

Давайте я расскажу четыре короткие истории: про КСЖ, Петю, Онегина и Кирюшу из сериала и мы с вами сравним их эгоцентризм и проанализируем, кто уважает девушек, а кто нет.

Истории - самые типичные для таких типов (я взяла четырех онегиных: нерыбу-КСЖ, рыбу-Петю, полурыбу-Онегина и рапана-Кирюшу). Бывают КСЖ рапаны (Оскар) и КСЖ (рыбы), бывают онегины-нерыбы (потом покажу). Но если мы рассматриваем тип (чистый онегин, онегин с чертами КСЖ и КСЖ) + степень заморозки (рапан или рыба или нерыба) они будут похожи.

Уважение к девушкам - это степень понимания их субъектности. Степень разделения границ и видения их отдельных интересов.

Уважение не имеет никакого отношения к желанию угождать. Желание угождать зависит только от величины СЗ девушки, больше не от чего.

От самоуважения зависит в том смысле, что самоуважение блокирует рост СЗ при отсутствии взаимности. Понимаете, почему?

Больше всего угождать Золушке готов Кирюша.

Кирюша.

Много лет он делает для Золушки все, иногда срывается на истерику, но потом опять верно служит. Далеко не всегда он может угодить, но почти всегда очень старается.

Давайте измерим степень эгоцентризма Кирюши?

Они познакомились на одном проекте, Золушка была замужем, Кирюша нравился ей как оператор и по-человечески тоже. Но сам Кирюша считал, что она симпатизирует ему как мужчине. Просто муж разделяет их. Почему так?

Потом Кирюша случайно узнал, что Золушка с мужем хочет разводиться. Ну как случайно? Ищейка принесла. За короткий срок он осознал свою влюбленность, которая уже была довольно большой. Почему большой?

Он признался Золушке в любви, она ответила что-то вежливое, что Кирюша принял за взаимность. Почему?

Он влюбился еще сильней, страдал, бегал за ней, помог ей решить несколько ситуаций на работе (его дядя в руководстве). Золушка была благодарна и так девушка она была уже свободная, однажды переспала с ним. После этого ей стало очевидно, что ничего не получится, а Кирюше наоборот стало очевидно, что они созданы друг для друга. Почему?

Кирюша на много лет застрял во френдзоне. На других девушек он не смотрит, но убежден, что если бы захотел, все бы сбежались. Почему ему так кажется? Но не пишите, что ЗВ. Это понятно. Напишите, откуда он берет мысль, что девушки с ним хотят все или через одну?

Теперь Петя.

Петя был женат, его жена родила дочку. Петя много работал, с женой был дефолт, и когда дочке был всего год, Петя поймал жену на измене. Он ушел, но быстро вернулся, так как влечение к жене неожиданно стало сильным и семью терять не захотелось. Почему так?

Жизнь их после измены не складывалась, Петя злился и отмораживался, жена огрызалась. Несколько раз дело доходило до драки. Петя каждый раз компенсировал жене дорогими подарками, типа машины, унижался и боролся за семью, как ему казалось. Но злость к жене периодами сдержать не мог, да и она не особо старалась. Сам он тоже в это время уже активно изменял. И до этого изменял тоже, но не активно. Жена поймала его на измене и бросила. Тем более у нее уже был новый возлюбленный. Она уехала в другую страну к нему, увезла дочку. Жена была очень красивая и Петя долгое время страдал и тщетно пытался ее вернуть. Почему?

Потом оплелся зеленым виноградом и решил, что сам бросил жену, сам начал ей первый изменять и разрушил брак. К чему привел его ЗВ?



Онегин.

Онегин всегда был уверен, что стоит ему свистнуть, прибегут девчонки. Даже когда он был беден, он считал себя красивым и умным. В школе он влюбился в одну девочку, которая сразу стала встречаться с Казановой. Почему? Казанова устроил ему свидание с этой девочкой, Онегин гулял и даже целовался с ней, а на следующий день она опять пошла с Казановой. Онегин решил для себя, что девушка его не стоит и разлюбил ее. На Казанову он не обиделся, разве совсем чуть-чуть. Что это было?

Второй его влюбленностью была Шелли. Ему было уже 25 лет, а секс был всего однажды с девушкой, которая сама проявляла инициативу. Онегину не понравился секс и он решил, что люди от глупости так увлекаются сексом, от недалекого ума. Почему так? Когда он влюбился в Шелли, он довольно долго мечтал о ней и сделал ей предложение, когда ее фигура выросла очень большой. Шелли отказалась от предложения. Онегин очень страдал, но от гордости опять попытался обесценить Шелли, когда она вдруг сама предложила ему секс (онли). Почему? В этот раз секс Онегину понравился куда больше, а вот Шелли не нравилось с ним, она довольно низко опустила ему самооценку (пришлось потом подрастить корону), говоря, что он делает все примитивно и совсем не умеет доставить женщине удовольствие. Почему?

Он надолго был разочарован в романтике и сексе и много лет смотрел на женщин со скукой. Иногда ему нравился кто-то, но он представлял, сколько с ними мороки и не давал чувствам ход. Поэтому его так потрясла Белоснежка в Барселоне. Которую он тоже, кстати, сразу обесценил, увидев ее симпатию к Казанове. Страдал, но не признался самому себе. Почему все вышло так? Что там с его уважением к девушкам?

Оказалось, что секс - это очень приятно, а с Золушкой это было намного приятней и любовь очень интересна. Почему?

Теперь КСЖ.

В детстве он завидовал Казанове, другу своего старшего брата, и мечтал о девчонках, но благодаря наблюдательности (и чему еще?), довольно быстро научился нравиться им. Он видел, что нравится всем девушкам своих друзей, включая Петю. Петя всегда осуждал КСЖ за то, что тот циник, и возмущался, почему же девушкам нравится этот мерзавец больше, чем он и другие более достойные парни? Почему?

Жену Пети КСЖ обходил стороной. Ну почти... Он и сам примерно в то же время женился. С учебой у него складывалось не очень, он бросил институт, но тесть помог ему получить диплом и хорошую работу. Жена обожала КСЖ, она родила ему сына, но КСЖ всегда ей изменял. Почему? Он постоянно ездил по морям и океанам, много путешествовал, развлекался и мало работал. После развода материальные дела его резко ухудшились, он влез в кредиты, но образ жизни свой не поменял.

Женившись на Диане (почему та мгновенно в него влюбилась?), он поправил финансовые дела, отдал кредиты, и намеревался изменить образ жизни. В Диану он был в какой-то момент почти влюблен, но особенно ему понравилась дочка, в ней КСЖ увидел смысл жизни и даже решил стать хорошим отцом. Поэтому известие о втором ребенке Дианы его скорее обрадовало, чем огорчило.

Женщин КСЖ к моменту знакомства с Алисой воспринимал как искушения, которые сами соблазняют его. Белоснежка, например, его очень бесила своим сексапилом. Почему? Он был уже готов не изменять жене, как ему самому казалось, или изменять редко, но вот Настя все время бегала за ним, как и другие красивые девушки. Почему? Что в нем такого?

В общем, КСЖ находился в процессе роста ответственности и считал, что готов остепениться. Почему? И почему не получалось?

Давайте проанализуем всех четверых и степень их эгоцентризма тоже. Понимаете, что такое - эгоцентризм?

https://evo-lutio.livejournal.com/875101.html

Весной каждый год многие женщины (и некоторые мужчины) начинают активней жаловаться на неумение просить.

Они не умеют просить, а если бы умели, то все бы получали. (На самом деле нет).

В идеале лучше вообще ничего никогда не просить.

Если вы чего-то не можете дать себе сами, молча, значит оно не в ваших границах.

Все, что зависит от других людей, лучше делать по взаимному желанию, а когда есть взаимное желание, не надо просить. Достаточно предложить и человек с радостью поддержит или сам это первый предложит.

Самый простой способ определить, в ваших границах нужда или нет, спросить себя, можете ли вы получить это молча и без дурных последствий для себя? Нет? Обратите внимание на что-то другое, свое, а не чужое.

Хотите делать что-то вместе? Спросите себя, достаточно ли второму простого предложения, чтобы он вовлекся? Нет? Нужны увещевания и аргументы? Оставьте человека в покое, вы собираетесь давить на него.

Вот это самый простой принцип для жизни в границах. Это и называется - опора на себя.

Та самая опора на себя, привычка к которой делает вашу личность сильной.

Люди, привыкшие опираться на других, думают, что опора на себя - это жизнь в башне.

Они представляют свою Душеньку, огороженную от всех людей.

Взаимодействовать с людьми в их представлении - это давать им только свое дай. Просить о чем-то.

Мир в котором все друг другу дают и никто никого не просит, кажется им подозрительно хорошим.

Но именно так выглядит мир взрослых людей, не инфантилов. И пары супружеские в стабильном балансе выглядят так. Никто ничего не просит, оба в избытке друг другу дают.

Вместо просьб хватает обычных предложений. Предложение от просьбы отличается тем, что в случае просьбы человек что-то делает для вас и за вас, а в случае предложения вы делаете что-то вместе друг для друга.

Вот просьбы из своей жизни лучше совсем изъять. Второй пусть просит, если хочет. Его просьбы лучше удовлетворять, а встречных просьб не обращать. Именно в этом состоит выход из дефолта.

Люди потому и не могут выбраться из дефолта, что их пугает расклад, при котором они будут все делать для себя сами и отзываться на просьбы другого, а его ни о чем не будут просить и останутся в убытке. Нет, вы будете в прибыли при таком раскладе. Главное отличать просьбы от приказов. На приказы (сверху) отзываться не нужно, а отзываясь на просьбу (снизу) вы оказываетесь в прибыли с точки зрения фигур в поле. В убытке оказывается тот, кто вас просит.

Просить потому и невыгодно (очень невыгодно), что это делает вашу позицию в поле ниже. Вы получаете какую-то мелочь, без которой могли бы обойтись или сделать это сами, и теряете за это позицию в поле.

Позиция в поле - это не абстракция. Это одна из самых реальных вещей, которые существуют. Куча вещей, за которыми гоняются люди являются нереальными или реальными наполовину, зыбкими, в вот позиция в поле - вещь очень реальная, хоть и динамичная.

Если вы никогда ни о чем не просите, но охотно отзываетесь на просьбы, это делает вашу фигуру сильней и больше.

Принимать то, что вам предлагают с любовью, можно, это позицию в поле не понижает (хотя тут есть нюансы), а вот просить нельзя.

Большинство людей это отлично чувствуют.

Поле вообще настолько объективно, что знания о нем заложены на всех уровнях, во всех языках и в правилах поведения во всех местах мира, которые формировались независимо друг от друга.

Если вы уверены в любви человека к себе, вы легко придаете своей просьбе нежные и просительные интонации, но если вам кажется, что человек относится к вам плоховато, вам сложно просить. Вы можете либо потребовать, либо вообще промолчите.

Именно это многие женщины называют "не умею просить".

Они замечают, что им трудно говорить "пожалуйста" и делать "заискивающий взгляд и голос", они ходят на женские тренинги "по соблазну" и учатся "быть маленькими девочками", чтобы научиться правильно просить у мужчин. В женской среде бытуют легенды, что женщинам, которые умеют правильно просить, все дают.

Это не лишено смысла.

Просить куда лучше, чем требовать, а многие женщины умеют только требовать. Поэтому им ничего не дают.

Они не совершают того самого ритуала обмена, который предполагает просьба: дай мне это, а я признаю твое превосходство.

Многие женщины чувствуют этот тайный смысл просьбы и Душенька их бунтует. Зачем это я еще буду просить? Унижаться? Ну уж нет. Буду требовать.

Но потребовать можно только свое. Требование - это предупреждение о санкциях.

Требование - это угроза. Давай или будет хуже.

Для угрозы у вас должны быть рычаги взыскания и наказания. Без этих рычагов требование не только нелепо, но и вызывает подъем агрессии в вашу сторону. Когда вы требуете чужое, вы похожи на грабителя с игрушечным пистолетом. У вас никаких рычагов нет, только корона и бумажный плащ.

Точно так же бесполезно просто ждать. Ждать менее опасно, чем требовать, но тоже вредно.

Если вы насупившись чего-то ждете у окошка своей башни, выставив на подоконник кислые щи, вы вряд ли чего-то получите. А запах кислятины отпугнет всех путников и тропинка к вашей башне, даже если была, зарастет бурьяном.

Тропинка к башне - это полевая система. Пока тропа хорошо протоптана другими, новые соискатели идут к вашей башне позырить, что за дева там сидит. А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. Понимаете, что это значит в поле? Кто уже умеет полевую символику толковать?

Так вот, пока вы просто ждете в башне, толку не будет. Из башни надо все время чего-то кидать, розочки, платочки какие-то вышитые, на арфе играть, петь, чтобы поддерживать интерес. Если вы будете кидать из башни только косу ("хочу" свое, локус контроля внешний), к вам будут лазить в башню добрые молодцы, в основном КСЖ и казановы, брать, что им нужно и сбегать, о вас пойдет народная слава, и женихов уже не ждите. Все как в сказках: хоровод притягивает новых соискателей, а сбежавшие соискатели отпугивают остальных. Каждый раз, когда от вас кто-то сбегает, это видят остальные и думают: значит в ней какой-то изъян, если он так быстро убегает. Если же вы еще и гонитесь за ним у всех на глазах, дела совсем плохи.

Чтобы вам хотели давать, нельзя ни требовать, ни ждать с кислыми щами в башне, надо стать значимой фигурой для других.

Значимость бывает объективная (ОЗ), это ваши ресурсы (имидж, работа, имущество, образование, связи), все, чем ваш партнер может в какой-то мере располагать, будучи вашим партнером. Ресурсы надо все время прокачивать, чтобы обеспечивать себя и создавать связи с другими.

Круг ваших ресурсов - это Теремок, в который вы можете позвать других. А он вас позовет в свой Теремок, его ресурсы вы тоже оцените, даже если под белым пальто сделаете вид, что не оценивали ничего, а просто влюбились. Оценивали конечно. И жаль, что в тайне от себя, значит из-за белого пальто у вас совсем плохая саморефлексия и общение с самим собой у вас наполнено враньем.

Это отдельная тема - испорченные отношения с собой из-за белого пальто. Худшая ситуация, какая может быть. Закрытая дверь в свой собственный дом.

Значимость бывает еще и субъективная (СЗ), это ваша фигура в поле человека, ваше влияние на него. Сюда и привязанность входит (интегрированность в жизнь человека) и сила влечения (поток внимания). В браке привязанность очень высока, а поток внимания может быть более слабым, чем в романтический период. Из-за этого многие думают в браке, что разлюбили, пытаются уйти, а потом оказывается, что привязанность настолько сильна, что в считанные дни поток внимания становится зашкаливающим и фигура, которая казалась небольшой и блеклой из-за слабого потока внимания, вырастает как исполин с дом. Словно джин из бутылки. Рраз и вымахала до неба. Поэтому с близкими людьми надо быть очень осторожным, из-за сильной привязанности фигуры их проросли в поле и обладают большой скрытой силой. А вот недавние влюбленности - совсем другое дело. Кажется, что вы погибаете от любви, но такая аддикция снижается быстро и легко, стоит отвлечься на кого-то другого или на что-то.

Когда я пишу, что быстро вытаскивала из аддикций, речь шла о таких недавних, очень страстных влюбленностях. Что касается старых связей, особенно брачных, с детьми, там работают другие законы. Там нужно от хвостов избавляться, дыры закрывать и серьезно работать с полем, чтобы разгрести последствия катастрофы и что-то построить или вернуть.

Я перехожу с темы на темы, потому что многое уже рассказала о поле, но осталось еще больше, во много раз больше, одно другого лучше, не знаешь, за что браться.

Вернусь пока к умению просить.

Лучше всего вообще не просить, делиться своей ОЗ (подключать человека к своим ресурсам) и растить свою СЗ (общение в границах при достаточной ОЗ растит СЗ само). Тогда вам с удовольствием будут давать, пытаясь вовлечь в свою жизнь. Человек автоматически делится с тем, кого он хочет вовлечь. Это делают даже самые жадные из жадных, это автоматически происходит. Хочешь человека привлечь к себе, предлагаешь ему то и это, неосознанно, само собой. Видишь, что он хочет чего-то и радуешься, что есть возможность это дать и привлечь поближе. Само желание в вашу сторону от человека, который очень нужен, это счастье. Это открытая дверь в его дом.

Просьба бывает либо формально-вежливая (когда вы предлагаете то, чего человек сам хочет, но формулируете как просьбу): "Прошу вас, угощайтесь, гости дорогие", "пожалуйста, обними меня". Сокровища часто путают свою нужду с вот такими вот предложениями, думая, что второй рад до смерти удовлетворить их нужду. Но это уха ("угощайтесь") и щипцы ("обними").

Формулировать предложения как просьбы - это очень хороший тон. Это идеальная вежливость.

Идеальная вежливость - это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.

Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих. Он есть во всех этикетах мира. Он основан на хорошей эмпатии и чувстве поля.

Такая "просьба" не то что не делает вашу позицию в поле ниже, она делает еще выше.

Запомнили про позиции? Давать то, что другому нужно, - делать свою фигуру выше и больше. Делать это в виде просьбы - красивая вежливость, дополнительный бонус к позиции в поле.

А вот настоящая просьба, когда это ваша нужда и вложения второго (сам он не предлагает, ему это не нужно, нужно вам) понижает вашу позицию. Иногда к этому можно прибегать, но осознавайте, что происходит, чтобы сделать это с минимальным ущербом.

И ни в коем случае, никогда (!) не формулируйте свою реальную просьбу как требование.

Вы не просто понижаете свою позицию в поле, вы еще и вызываете в свою сторону агрессию и рубите СЗ на корню.

Фильтруйте свой базар (не решетом, а ситом хотя бы) чтобы не формулировать просьбы как требования.

Учитесь просить, если не тянуть никак не можете.

Умение просить - действительно хорошее умение, если сравнивать с требованиями (скалками) и недовольными ожиданиями (щипцами).

Требовать чужое нельзя, сидеть и ждать (давя щипцами и потчуя кислыми щами) тоже.

Лучше просить. Да, вы делаете свою фигуру меньше, но делаете это открыто, с хорошей рефлексией, человек видит, что вы отлично осознаете положение вещей, и он может получить удовольствие от помощи вам (но не такое большое, как если помогает сам, без просьбы, а вы восхищены), он может сделать это охотно.

Именно этого добиваются некоторые женщины в роли "маленькой девочки", когда нежно и ласково просят. Они уменьшают фигуру, но зато открывают границы мужчины, он чувствует к ним нежность.

Однако это работает только в случае легко выполнимых и нечастых просьб.

И обязательно подкрепляется благодарностью. Просить, но выражать недовольство качеством выполнения - то же самое, что требовать, или даже хуже. Вы показываете, что считали это своим, что считаете себя хозяйкой.

С точки зрения поля - это авария. Агрессивное столкновение на чужой территории.

Но жадные слепые девочки, прущие на чужую территорию как танки, вообще не замечают, что творят.

А потом жалуются на последствия.

Мужчины тоже часто бывают такими жадными слепыми девочками из анекдота.

Материальную опеку они просят реже, но все остальное могут требовать и тянуть не хуже женщин.

В короне все кажется своим (ты же царь), поэтому чужие границы игнорируются.

Задача тех, кто хочет научиться рыбалке, - понять законы поля и правила границ. А для начала - хотя бы увидеть, что эти законы и правила есть.

Надо перестать видеть хаос, начать видеть порядок.

Появляется такое видение, друзья? В следующем тесте может быть попробуем научиться видеть ситуации с точки зрения поля.

https://evo-lutio.livejournal.com/874929.html

Друзья, скоро будет новый сезон фотосериала "Разморозка"

У меня вопросы к стратегам, аналитикам и прогнозистам.

Как будут развиваться отношения:

1. Алисы и КСЖ

2. Золушки и Онегина

3. Белладонны и Печорина

4. Белоснежки и Пети

5. Рапунцели и Вани

6. Шелли и Казановы

7. Мэри и Казановы

8. Золушки и Казановы

9. Дианы и КСЖ

10. Насти и КСЖ

Про все эти пары будет информация в следующем сезоне.

Какая?

Вот ЗДЕСЬ еще в опросе можно поучаствовать.

https://evo-lutio.livejournal.com/874467.html

Сейчас расскажу принцип, как баг формирует сценарий.

Почему от всех Штурманов неожиданно сбегают в окно, а всех Попрошаек бьют или обирают?

Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.

В случае бага этот закон реализуется в виде активного сопротивления партнера и усиления тех качеств, против которых направлен баг.

Штурман хочет контролировать, партнер все больше сопротивляется и в конце концов поступает самым неожиданным и непредсказуемым образом.

То, чего боялся Штурман, воплощается в превосходном виде.

Попрошайка старается вызывать у партнеров жалость, и вскоре от сострадания партнеров совсем ничего не остается.

Это гомеостаз. Точно так же как лимбическая система наркомана перестает производить эндогенные опиаты, пребывает то в ломке, то в депрессии, так любая открытая система снижает производство того, что в нее поступает извне в избытке. А давление на рецепторы вызывает их нечувствительность.

Партнеры Ищеек начинают скрываться и прятаться, создают систему шифровок и паролей.

Партнеры Выскочек все время умаляют их достоинства, не замечают их, огораживаются, не видят даже их хороших качеств.

Выскочки превращаются в невидимок. И теперь уже с полным основанием говорят: "Не заявишь о себе, не заметят!"

Получается, что баг обязательно создает вокруг себя такую среду, где его существование становится оправданным.

Попрошайку и правда бьют, ну как ей не жаловаться?

У Штурманов и правда партнеры пассивные шланги, ну как их не штурманить?

Вы легко будете моделировать сценарий любого ведущего бага, если поймете основной принцип - баг воплощает то, чего человек больше всего боится.

С багами как в страшных сказках - человек попадает туда, откуда он изо всех сил бежал.

И давайте внимательно рассмотрим, как это происходит.

Вот вчера я предложила проанализировать правила для снижения плюса жены.

Все правила направлены на уменьшение щипцов, которые мужья в дисбалансе не замечают из-за короны минуса. Им кажется, что их активность должна вызывать положительные эмоции. А получаются баги.

От границ жены надо отлипнуть, но физически при этом не дистанцироваться. Гендерные отличия здесь в том, что плюсующие женщины больше нуждаются в физическом и финансовом участии мужа, чем плюсущие мужчины. Плюсующий мужчина, отдыхая от присутствия жены, возвращается к ней мыслями. А плюсующая жена, видя отсутствие мужа, может обратиться мыслями в другую сторону. Разница не такая уж большая, не кардинальная, но она есть и ее лучше учитывать.

А вот баги свои убирать необходимо всем. В дисбалансе-минусе у мужей активизируются все баги, даже если до дисбаланса они были слабо выражены.

Мужья плюсующих жен всегда становятся Штурманами и почти всегда Попрошайками. У них появляется много плохого "мы", много штурманских планов, но сверху рулить они боятся, поэтому начинают делать это снизу. Они становятся такие ласковые, не "мужчина, а облако в штанах", как называл это Маяковский. Если это прикрывается короной Спасателя, модели "я рыцарь", отрефлексировать Попрошайку невозможно. Мужчина чувствует себя опекающим и сильным, а жена видит его зависимым и слабым, постоянно юлящим и просящим.

Это может выглядеть, например, вот так. Приходит плюсующая жена с работы, раздраженная, усталая и злая. Устала она от работы, конечно, а не от мужа, которого не видела весь день, но будь она в минусе, встреча с мужем была бы для нее удовольствием и отдыхом, а здесь наоборот. Кидает жена свою сумку и прямо с порога начинает выражать недовольство. Глаз ее сразу замечает все недостатки, видимые и невидимые. Наше восприятие селективно, то есть вычленяет то, на что настроено, безо всякой объективности.

Муж сразу же начинает оправдываться. Если он читает мой блог и одновременно носит корону, он может даже думать, что жена его - Штурман в минусе, поэтому придирается к нему с порога. Нет, она плюсует, раз позволяет себе такое. Брови у мужа встают домиком (у многих мужей плюсущих жен блови домиком буквально приколочены ко лбу, это видно на фотографиях), улыбка становится обезоруживающей (и застывает так), а жена вооружается больше против домика и защит. Муж пытается скулить, лебезить и жена становится все грубей и беспардонней от его Попрошайки. "Пожалуйста, не кидайся на меня" - просит муж и жена начинает орать еще громче. В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?

Чаще всего мужья уже знают, чем чревата их Попрошайка, и поэтому вскоре включают спасительную Кривляку. Они начинают отшучиваться, паясничать и строят из себя клоунов, отвечая шутками на ругань жены. Здесь жены иногда смягчают гнев на милость и дают Кривляке мужа положительное подкрепление. В перспективе Кривляка приводит к тому, что жена начинает считать мужа глуповатым и слабым. А мужу кажется, что он - настоящий рыбак, раз сумел так легко успокоить жену. Главный страх Кривляки, что будет открытый конфликт, в котором он потерпит фиаско, но в результате конфликт усиливается и Кривлякам приходится все больше сдавать территорию. С шутками и прибаутками муж помогает жене снять пальто, а иногда и обувь тоже, норовя сделать и массаж ног тоже. Он приготовил ей ужин и ждет, что после ужина она потеплеет к нему. И царица величественно плывет в кухню.

Там она уходит в себя или в телефон. И тогда, чтобы обратить на себя внимание, муж включает свою Выскочку, которая тоже всегда активизируется у мужей в дисбалансе-минусе, потому что им не хватает внимания и положительных оценок, и они пытаются вытащить щипцами. Обратите внимание, щипцы не от недостатка внимания появляются, а из-за короны, под которой недостаток внимания кажется чужой слепотой и хочется напомнить Глупыше о себе. Муж начинает хвастаться и рассказывать о своих успехах. А жена обесценивает все успехи и пинает его.

Главный страх Выскочки - остаться незамеченным, уйти в тень, поэтому он старается сам говорить о своих успехах и повторять несколько раз, чтобы все расслышали. И сценарий у Выскочки всегда один и тот же. Его действительно не замечают, его успехи отрицают, его достоинства высмеивают.

- Сегодня на работе меня похвалили.
- Опять за ерунду?
- Нет, я решил задачу, которую другие решить не могли.
- Тебе поднимут зарплату?

Хвастунам и Выскочкам люди отвечают всегда одно и то же. "Если ты такой умный, почему ты такой бедный?" Не болтай, а докажи делом, что ты чего-то стоишь. Пусть другие это скажут, а не ты. Пусть тебе заплатят больше, повысят тебя в должности, дадут тебе награду, отметят тебя. Не нужно болтовни.

И чем больше обесценивают успехи Выскочек, тем больше им хочется об этом говорить. Ну вот же, не замечает никто, значит надо сказать.

Мужья в дисбалансе-минусе всегда Штурманы, но скрытые. Они все время стараются контролировать мысли и чувства жен, чаще всего с помощью Ищейки и разнообразных лазов в голову и наводящих вопросов. Жены все больше закрываются от такого контроля, огрызаются, становятся молчаливыми и говорят коротко.

Норм, хор, лан, ок, не, гм, вот как отвечают плюсующие жены на тирады мужей, им становится лень набирать слова целиком. А их мужьям не лень писать полотна.

Из-за того, что жены говорят очень мало и все более и более закрытыми становятся (это не характер, мужики, это плюс, иногда плюс с самого начала ваших отношений, поэтому вы и думаете, что характер), мужья считают, что вынуждены штурманить, лазить в голову, постоянно задавать наводящие вопросы и ищеить. А как иначе понять эту закрытую женщину?

Но от штурманства и ищейства жены становятся еще более закрытыми и говорят еще короче.

Вы видели подростков, которых заштурманили родители? У них постоянный покерфейс, расфокусированный взгляд в даль, речь состоит из междометий, и роль дома одна - супершланг. Это адаптация к усиленному штуранству. Человек закрывается от вашего давления, даже если вы пытаетесь давить самыми хитрыми и изящными инструментами. Ни слова вам не скажут скоро, будут только мычать, и даже взглядом не выдадут никакой информации о себе вашей Ищейке.

То же самое может происходить с женами, которых вы слишком активно хотите "понять" и на которых вы слишком усиленно "рыбачите".

Отлипайте от границ, убирайте баги.

Рыбачить нужно, когда границы вам открыты. Когда человек что-то хочет донести до вас, надо его понимать. А когда он закрылся, не надо его понимать. Делайте что-то полезное, но не персонально ему, иначе это опять будет попыткой протолкнуть корм в его закрытые границы. Делайте в целом, для всех, для дома, для семьи, а не для жены. Это позволит вам отлипнуть от ее границ.

Плюс жены надо снижать своим красивым, сильным и достойным поведением в границах, возвращая себе самоуважение и уважая жену (= снять все колпачки с нее). Только снижая плюс жены, можно сделать свой брак крепким и счастливым и избежать множества неприятностей. Иначе не избежишь.

Если у мужей в дисбалансе-минусе есть какой-то ведущий баг, воплощаться будет страх этого бага, но обычно у таких мужей много багов и воплощается сразу все. Вот перечень сценариев, которые тянет за собой каждый баг.

Ищейка - у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне. Понимаете, как Ищейка это конструирует?

Штурман - партнер становится непредсказумым и даже неадекватным. Понимаете, почему?

Выскочка - партнер не замечает никаких достоинств и обесценивает успехи. А здесь почему?

Попрошайка - партнер становится безжалостным и грубым. Почему?

Оправдашка - партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?

Кривляка - партнер смотрит сверху и всерьез считает второго ниже себя. Как так?

Училка - партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное). Почему?

Ученица - партнер обвиняет в неуважении и раздражается. (Приходится доказывать уважение в поте лица). Почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/873987.html

Начиталась я в письмах и ленте своей про плюсующих жен.

Обидно то, что плюсующие жены бывают у очень хороших мужей, даже у отличных.

И случись развод, они вскоре очень пожалеют о своем плюсе, но только будет уже поздно.

Тем более дети есть обычно, и это главное, что лично меня волнует.

Поэтому давайте немного обсудим, как выводить жен из плюса.

Обратите внимание, вопрос надо ставить именно так. Не "как выйти из минуса", а "как вывести жену из плюса".

Большинство мужей стараются снизить свой минус.

Отвлекаются на дружбу, на хобби, на учебу какую-то, даже на флирт на стороне отвлекаются, думая, что вот уменьшат они свой минус, и все станет хорошо.

В случае мужчин это не помогает.

Вот женщина, у которой плюсует муж, действительно может иногда снизить свой минус и добиться хорошей динамики.

Женщинам очень помогает увлечься чем-то (только не флиртом и не легкомысленными подружками), начать имидж прокачивать, язык учить, и щипцов с доильными аппаратами становится меньше, мужья переводят дух и их плюс снижается. Не всегда так бывает, но часто.

В случае мужей нужно фокусироваться не на своем минусе, а на плюсе жены. Не свой минус уменьшать, а ее плюс.

Минус - это нормально. Обычно у мужчин он не бывает слишком большим в браке (кроме ситуаций паники из-за предстоящего развода), а женщины так устроены, что если вы будете отвлекаться от плюсующей жены на друзей и дополнительную работу, она найдет себе любовника.

Плюсующие женщины практически не боятся потерять мужей, вот в чем засада. Дети остаются с ними и алименты тоже. Любящая женщина очень боится потерять мужа, ей кажется, что настанут черные времена, а женщина, которая разлюбила, считает, что после развода все станет намного лучше и веселей. Ей уже нравится симпатичный коллега и каждый третий парень на улице кажется ничего.

Плюсующие мужчины семью потерять боятся намного больше, поэтому дистанцирование жены снижает их плюс. А дистанцирование мужей плюс жен не снижает.

Если вы ставите задачу - снизить плюс жены, вы должны хорошо представлять себе, что такое плюсующая женщина.

Во-первых, она не видит в вас мужчину.

Вы для нее кто-то вроде брата или сына, младший родственник, на которого все время надо ворчать. Иногда папаша, надоедливо-заботливый.

Плюс мешает увидеть в вас красивого и сильного самца. Если ей сказать про самца, она может даже разгневаться. Для нее это что-то вроде притязаний на доминирование. А когда доминировать хочет тот, кого она считает слабей себя, кроме отвращения и гнева это ничего не вызывает.

Поэтому если женщина в плюсе, большом плюсе, а вы позволяете себе качать права, вы получите скандал и истерику.

Большинство мужей плюсующих жен это знают и ходят на задних лапках, боясь лишний раз сверху зайти. И когда друзья им дают совет стукнуть по столу кулаком, думают про себя: с моей попробуй стукни.

Во-вторых, женщина в плюсе не чувствует себя женщиной рядом с вами, поскольку не видит в вас мужчину.

Из-за этого она может постоянно жаловаться и ныть, что она толстая или некрасивая или усталая или что вы не уделяете ей какого-то особого внимания.

Это сбивает с толку всех мужей в дисбалансе. Они думают, что жена у них в минусе, а не плюсе, не уверена в себе и не получает достаточно их любви. Они пытаются угождать изо всех сил и только увелчивают плюс жены. Иногда она немного снисходит, что-то говорит о любви, но плюс ее растет и характер все больше и больше портится.

Плюсующие жены неприветливы, сварливы, не хотят секса, а иногда наоборот хотят, но остаются недовольны. Они могут быть требовательны, капризны, даже ревнивы. И глупые мужья думают, что раз их непрерывно щипцуют, значит очень любят. Просто характер у жены дурной, но зависимость ее очевидна. Так они думают, и ошибаются.

Плюсующую жену видно по трем строчкам в переписке.

Она пишет кратко, если не спускает собак по какому-то поводу, она мрачна и без повода раздражительна, она все время делает замечания, она ранима и ее задевает абсолютно все, кажется глупым или бесит. Иногда она может просить прощения за свой дурной характер и даже говорить о любви, но это когда совесть ее начинает мучить. А потом опять возвращается к своей прежней манере.

Она жалуется на все и ей не нравится ее жизнь.

Вы ей не нравитесь, на самом деле.

Что делать с этим?

Прежде всего необходимо закрыть свое решето.

У всех почти мужей плюсующих жен большое решето.

Они зачем-то говорят о любви, расписывая свою любовь в красках. Вы должны перестать много болтать и, особенно, заткнуться о любви.

Скажите про любовь, если жена вас о ней спросит. Но только кратко, без соловьиных трелей.

Говорить о своей любви надо влюбленной женщине, а не плюсующей и недовольной.

Одно только это правило поможет снизить ее плюс. Перестаньте писать по поводу и без повода, как вы любите ее.

Особенно в ответ на ее кислое лицо.

Сокровища, это совсем не так приятно слушать в плюсе. У вас это и так написано на лбу. Она в курсе и чем больше вы скулите об этом, тем хуже.

Но не только это у вас в решете.

Перестаньте хвастаться.

Невыносимы мужья плюсующих жен тем, что все время рассказывают о своих доблестях и успехах.

Знаете как легко узнать, что у мужчины плюсует жена? Он расскажет вам, какой он заводной, как его любили девчонки, вспомнит пионерлагерь, намекнет на сексуальный темперамент. Плюс жены делает мужчину уязвимым, поэтому ему все время хочется говорить о себе, создавать образ классного парня. Он и жене об этом все время говорит. Вот девчонка сегодня улыбалась, вот мужиков сегодня поразил, вот тут я смог, вот там я сумел, видишь какой у тебя муж?

Перестаньте хвастаться. Никому не хвастайтесь и особенно жене.

Это второе правило.

Третье правило - прекратить суету вокруг жены.

Хватит уже рыбачить на плюсующих жен. Невозможно это. Сначала надо убрать их плюс.

Хватит кидать крючки и шары, просто займитесь делами, молча и сурово. С детьми играйте, полочки прибивайте, карьеру стройте, прокачивайте имидж и быт. Перестаньте кружить вокруг жены и выдумывать какие-то трюки и фокусы. Ваша суета видна ей сразу и она становится все капризней и недовольней, все чаще зевает и морщится.

Никаких фокусов не должно быть, если жена в плюсе. Лаконично, просто, незамысловато.

Все, включая и секс.

Перестаньте выдумывать позы, отстаньте со своим куннилингусом и долгой прелюдией, выкиньте все эротические игрушки.

Любая суета увеличивает плюс. Изыски и прибамбасы в сексе хороши, когда женщина пылает. Если она плюсует, то чем проще, тем лучше.

Побыстрей и пожестче, только без бдсмов. Ни нежностей, ни разврата не нужно. Это все лишнее.

По ее запросу можно разное, а вот без запросов ее сужайте сексуальное меню до единственного блюда: суровая классика.

По отношению к плюсу любые изыски - щипцы. И это всего касается, не только секса.

Если вы мужчина, а не женщина, не бойтесь приставать, когда вам хочется. Отказывает, недовольно отворачивайтесь и спите. Не нужно выражать "понимание" и вести задушевных бесед. Отказ - это повод отвернуться. Но не ворочайтесь и не вздыхайте, просто спите.

Не подпрыгивайте, желая ей доказать, какой вы спонтанный и классный. Успокойтесь. Не демонстрируйте никому никогда ничего. Тем более плюсующей женщине.

Берите на себя побольше в быту, болтайте как можно меньше и совсем никак не выкаблучивайтесь.

Вот основные правила.

Но брать на себя побольше тоже надо правильно. Не делайте ничего специально для нее. Не бегите ей за пледом и не кружите, заваривая какой-то особенный чай. Все это надо делать, когда женщина в минусе. Это позволяет удерживать динамический баланс долгие годы. Вот это вот кружение и обожание. Но если женщина вышла в плюс, прекращайте ухаживания. Снижайте объём опеки.

Делайте то, что должны делать для детей и для общего быта. Готовьте для себя и детей, а она может присоединиться. Программу на выходной придумывайте для себя и детей. Покупайте то, что нужно вам и детям, не дарите ей никаких персональных подарков, если она плюсует. Не подкрепляйте плюс! Пусть попросит о чем-то, тогда дайте, можно чуть нехотя, но сами не падайте на одно колено чуть что.

Это очень важно: не становиться пажом каждый раз, когда женщина вышла в плюс. Иначе вы этот плюс зафиксируете.

Пока она любит вас, будьте каким угодно рыцарем. Охладела, снижайте ухаживания.

Станет нежней, добавите опеки.

Но фокус должен быть на ее плюсе, а не на своем минусе. Вы должны очень хорошо осознавать, что снижаете свою активность не потому что стали к ней безразличней, а потому что она стала безразличней к вам.

Кто понимает, почему это так важно? Почему у мужчин не работает фокус на снижении своего минуса?

И кто вообще понимает, почему правила для снижения плюса мужчин именно такие, как я перечислила?

Что дает такое поведение? В первую очередь и во вторую.

https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html

Капризная куколка написала в рубрику письмо.

Она от себя без ума, но недовольна ситуацией. Делать ничего с этим не хочет, но капризничает.

Здесь тоже последствия зеленого винограда. Но тут история только в самом начале, дальше будет намного хуже.

kisskisskitty

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Очень хотела бы попасть к Вам на разбор.

Мне сложно начать, столько отчаяния было, а сейчас пустота в голове. Понимаю, что я инфантильная девушка, что сама во многом виновата, но как мне безопасно выбраться из всего, не знаю.

(Она называет "безопасным" - полное отсутствие изменений. Как поменять ситуацию, ничего в ней не меняя? Никак)

Хочу прекратить отношения с любовником, их толком и нет, просто секс-онли раз в неделю, две. Он очень странный и мутный человек, ещё и мой начальник, фигура в моей голове грандиозная. Год назад он был практически Богом, сейчас спустилась на землю и не думаю о нем каждую минуту. Но, как забыть его, если мы работаем вместе. Неужели только один вариант - уволиться. Можно ли остаться работать и разлюбить его совсем, вот чтобы мимо проходить и дышать ровно.

(Нельзя, автор. Вы не можете дышать ровно, если открыли рот, а съесть не получилось)

Его классифицировала как КСЖ, конечно. Он богатый, очень умный и успешный. Всего добился сам. Есть семья, хобби, много увлечений, думаю, что много девушек, кроме меня. Это не декларировало, но вполне читаемо. Если я влюбилась в него, то я не одна такая. Мне нравятся многие, зеленого винограда нет. Я люблю мужчин, как род, много кто нравится в общении, им со мной тоже нормально. В прошлом и настоящем два мужа, пара любовников. Один любовник до замужества, второй во время первого брака. Они ко мне с трепетом относились, подарки дарили, один из них объявлялся с предложением замуж, я отказалась, так как выходила за первого мужа. Со вторым мужем очень долго была любовь, и до сих пор мы очень нежны к друг другу, но я опять сорвалась, опять мне нужны были страсти, чувства и сумасшествие.

(Зеленого винограда нет, пишет автор, и описывает свой зеленый виноград. Всех она бросала, отвергала. Когда читаешь таких девушек, понятно, почему они к сорока годам сходят с ума. Вы понимаете, почему?)

А любовнику моему, походу нужен просто секс. В общем у него отрыва башки, как к меня нет) но он деловой очень, может не до этого, а может я и малоинтересна ему. Хотя говорит, что нужна ему, и нежность проявляет.

(Теперь и дальше у нее диалог с короной. Она капризничает, что ее не любят, корона уговаривает, что любит)

Я не хочу увольняться с работы, но и отношения без страсти и любви поддерживать не вижу смысла. Должно быть хорошо от таких встреч, а получается как-то тухло. С его стороны тухло, я бы рада и чаще и больше и на всю катушку. А от него чувствую холод, хотя он инициатор встреч всегда. Это все ещё и охлаждает меня, вижу что ему мало надо и не набрасывается, ну и я остываю на пару недель, потом он объявляется ненадолго. Ну какой смысл продолжать? Он говорит, что хочет продолжать, просто ему некогда. Ну я верю, конечно, что некогда, похоже на то, но мне не в кайф такое. Не заводить же ещё одного.

(Нужно завести еще двух. Три тухлых мужика сойдут за одного нормального в сумме. А если еще больше протухнут, то и четвертого завести. Так по сусекам и наскребете себе что-то похожее на один роман)

Я так не могу, обычно люблю одного несколько лет, потом остываю и нахожу другого любимого. Понимаю, что если расстанусь с ним, потом влюблюсь ещё в кого-то. Что мне теперь с каждой работы увольняться? Нужно справляться со своими влюбленностями, но послать я его не могу, он мой руководитель ( я менеджер в его отделе) и это натянет рабочие отношения так, что все равно придётся увольняться. Да и чувства к нему есть, жирных точек ставить не хочется, в ночи убегать тоже. Как по взрослому завершить эту историю.

(Послать, вы имеете в виду грубо и агрессивно? Или отказаться от секса, когда в очередной раз предложит? Отказаться можно совершенно спокойно и очень вежливо, не объясняя ничего. Нет в трудовом договоре пункта, что все обязаны спать с руководителями. Он не будет в обиде, вы ему не особо нужны. Возможно он и сам продолжает это все ради вас и будет рад)

Или оставить все как есть, пока само не рассосётся....

Пробовала заново в мужа влюбиться, вот смотрю на него, люблю его всем сердцем, но тянет на страсти куда-то. Я не ищу специально никого. Просто влюбляюсь в самых лучших , умных, богатых и красивых, чувства вырастают с дом, окружаю их своей заботой и страстью, имею потребность всем этим их одарить, а потом либо замуж выхожу, либо расстаёмся.

(Интересно, как она заботой их окружает? Пишет каждый день и просит встреч? Какую заботу имеют в виду все эти хэллоукитти?)

Мужа не хочу терять, очень он у меня хороший, добрый, нежный, старается во всем и поддерживает меня, конечно ничего про мои похождения не знает, не дай Бог. Вот что мне с собой делать.

(Автор, вы ничего не можете с собой делать, потому что себя у вас нет. С вами все само собой происходит, не вы делаете)

https://evo-lutio.livejournal.com/873667.html

Еще про один зеленый виноград письмо.

Такой зеленый виноград бывает у замужних женщин, которые нашли себе любовника.

Обычно любовнику они не нужны со своим ребенком и проблемами после развода. Но иногда бывает, что социальная ОЗ любовника мала, например, он - бездельник. И тогда этот любовник готов жить вместе, за счет женщины, и поддерживает идею развода.

А женщина сидит в зеленом винограде и думает, что ее разрывают на части два влюбленных мужчины. Хотя ни одному она не нужна.

Вот и здесь такая печальная, но типичная история.

devochka_splin

Здравствуйте, Эволюция. Очень надеюсь, что моё письмо попадёт на разбор.

Мне 27 лет, дочке 2,5 года. Меня постоянно раздирают внутренние противоречия и не покидает ощущение, что ещё немного, и я разрушу всё, что у меня есть и упущу всё, что могло бы быть.

(Не волнуйтесь, автор, вы уже все разрушили. Теперь можно только новое что-то строить)

Я была замужем 4,5 года. В какой-то момент, когда всю жизнь занял ребёнок и быт, я с этим не справилась и нашла утешение во влюблённости. Изначально хотела просто "подзарядиться эмоциями" от собственных чувств. Понимала, что это может обернуться плохо, но хотелось этого кайфа. В итоге, конечно, вырастила фигуру до небес.

(Она не вырастила фигуру до небес, она просто считает, что жить стоит ради наслаждений. Очень много женщин не справляются с декретом по этой причине. Заниматься ребенком, бытом, неромантичным мужем, прокачивать имидж и учебу - требует труда и самоуважения)

С мужем (К.) был лёгкий дефолт. Периодически ругались, я не испытывала к нему благодарности за его вложения, за хороший зароботок для семьи, за помощь по дому. Мне казалось, что он ограничиваает меня, редко куда-то отпускает, мало сидит с ребёнком.

(Автор, вы молодец. Что вам еще сказать?)

С С. я была знакома давно в общей компании, связанной с нашим хобби. Он младше меня на 4 года, не работает, не учится. Когда я влюбилась в него и вырастила это чувство постоянными мыслями о нём, то решила признаться. Думала, если пошлёт, смогу отлепиться и жить дальше. Но он не послал. Мы начали встречаться.

(Парень нигде не работает и не учится. Кому он сдался? Других дурочек нет, чтобы с ним встречаться)

Муж почти сразу всё узнал. Сказал, что любит меня и готов всё простить, если я закончу это прямо сейчас. Я согласилась, сказала С, что мы расстаёмся. Было очень плохо. Мне казалось, что я никогда не испытывала таких чувств, что я не смогу без него. Я держалась, сама не писала, но как только он написал, сразу же позвала его. Мы начали встречаться снова.

(Попыталась бросить, но жизнь ее пуста и бессмысленна, ресурсами она не занимается, поэтому вернулась опять к удовольствию)

В таком режиме прошло несколько месяцев. Я не работала, хотя была возможность. Жила на остатки декретных и деньги мужа. Ничего, в общем-то, не делала. Заботилась о ребёнке в рамках самого необходимого, играла в компьютерные игры, по вечерам пила. Постоянно думала об С.

Мы виделись каждый день. Он очень романтичный, мне кажется, это в целом в его характере. Постоянно дарил цветы, устраивал сюрпризы, писал стихи о любви. У меня жизнь поделилась на чёрное и белое. Общение с С - счастье и феерия эмоций во всём. И обычная жизнь - заботы о ребенке, муж, на которого смотреть не хочется.

(Ребенок - это тоже черное, как я поняла. Белое - это романтика и выпивка)

К концу лета я уже два месяца как жила на два дома - сняла квартиру, в которой ночевала с С, а утром приходила домой, провожала мужа на работу, сидела с дочкой.

Потом муж сказал, что так не может больше продолжаться. Я должна выбрать: или С. или он. Я решила остаться в семье. Написала С, что мы расстаёмся, везде его заблокировала, даже номер поменяла, потому что считала, что если он мне напишет, я не смогу удержаться.

Пару дней мы с С не общались, хотя я видела, что он пытается со мной связаться. Потом он подкараулил меня возле дома, начал опять признаваться с любви. Говорил, что не может без меня, что видит, что у меня есть чувства. Что это главное, а со всем остальным мы справимся.

(Мужчины, выгоняйте таких жен. Не терпите это все. Один раз выгнал бы ее в самом начале, она бы через неделю забыла любовника навсегда и думала бы только о том, как вернуть мужа. Но муж все упустил, медленно и постепенно уничтожил свою СЗ и сам себе опротивел)

В тот же день я сказала мужу, что, наверное, нашему браку пришёл конец. Сняла квартиру и начала пытаться вылезти из болота, в котором я оказалась, и начать жить заново. Договорились, что неделю дочь будет у меня, неделю у мужа. Я вышла на две работы (одна удалённая осталась ещё с додекретных времён, вторая - по специальности, в которой я хочу развиваться, практически чудом появилась во время декрета). Наняли няню, оплачивали пополам с мужем.

Муж ещё до Нового года уговаривал меня вернуться, но в итоге сказал, что раз я так решила, он хочет начать новую жизнь. Подал на развод. Решили, что ребёнок останется со мной.

С. каждый день ночевал у меня, когда не было дочки. Когда была - тоже приезжал. Мне кажется, что у нас, в общем-то, было всё неплохо в отношениях. Мне очень нравилось проводить с ним время. С его стороны я тоже видела любовь и заботу. Но безумная нужда в нём и зависимость потихоньку прошла.

("Нужда и зависимость" прошли, когда оказалось, что надо работать на этого парня, надо содержать его, надо тащить на себе все. То, что казалось кайфом, когда она сидела на шее у мужа, теперь стало выглядеть намного хуже)

Квартира-студия, которую я сняла, для жизни с ребёнком не очень подходит (тогда я вообще мало думала об этом, хотелось от мужа сбежать). Когда всё устаканилось, я решила, что надо снимать двушку. Благо, зароботка на двух работах + неплохих алиментов хватит на такую квартиру и няню, и чтобы ещё откладывать. Мои родители живут в другом городе, и они предложили забрать дочь на пару месяцев, чтобы я подзаработала денег и нашла новое жильё. Муж был не против такого варианта, и я согласилась.

(От обузы в виде дочки удалось избавиться. Алименты неплохие, хватает на съем жилья. Но все равно приходится работать, а работать автор не любит. Поэтому жизнь ей не мила)

На данный момент дочка в другом городе больше месяца. А я как будто первый раз за год осмотрелась по сторонам и начала тосковать. Я понимаю, что С. не работает и в ближайшее время вряд ли будет. У нас никогда не было особых денежных проблем, у меня не возникало желания подсчитать его вложения в экселе, так как я видела, что он старается заплатить за меня всегда, когда может. И почти никогда не позволяет мне платить за себя. Но всё равно это гложет меня. Мне кажется, сложно строить что-то серьёзное с человеком, у которого нет работы.

(А где он не позволяет платить за себя? Они же никуда не ходят наверняка. Родители ему деньги дают, наверное)

Пишу это и понимаю, что даже сформулировать не могу, почему. Мне кажется, что у меня нет желания опереться на него в финансковом плане. Но если нет, почему меня это так беспокоит?

(Автор, как все дуры такого плана, думает, что самостоятельная женщина может жить с альфонсом. Нет, автор. Мужчина должен обеспечивать себя и иметь возможность и желание обеспечить женщину. Только тогда это нормальный мужчина. А женщина самостоятельная эту возможность может не использовать, желательно не использовать, но эта возможность должна быть. Когда мужчина не может обеспечить даже себя и живет за ваш счет - вы в самой худшей ситуации из возможных для женщины)

+ Я понимаю, что вряд ли он полюбит моего ребёнка. Он нормально относится к дочке, но никогда не изъявлял желания остаться с ней или просто поиграть. Иногда только следил за ней, чтобы я могла тут же рядышком поспать, когда были самые тяжёлые дни.

(То есть от парня этого вообще толку нет, как от козла молока. Ни в быту, ни с ребенком, нигде)

Недавно я ездила к мужу, чтобы забрать остатки вещей. Ни о чём таком мы не говорили, но я поняла по его словам и поведению, что даже сейчас он бы согласился, скажи я ему "Давай начнём всё сначала".

(Автор, вы ошибаетесь. Мужу конечно хочется, чтобы вы бросили своего любовника и пришли к нему с повинной. Это хоть как-то компенсировало бы ему задетое, нет, убитое, самолюбие. Но это совершенно не значит, что он хочет жить с вами. После всех ваших фокусов он вас наверняка презирает, даже если ведет себя вежливо из-за зависимости от ребенка)

И теперь все эти хаотичные мысли завертелись в моей голове с утроенной скоростью. Мне хочется идти по улице с мужчиной и ребёнком. И чтобы этот мужчина любил моего ребёнка. Хочется не кочевать со съема на съём, чтобы у ребёнка был постоянный дом (у мужа своя добрачная двушка). На дистанции мой плюс снизился (если не сказать исчез). И я начала видеть все те плюсы в муже, которые совсем перестала видеть под конец наших отношений.

(Придет время, когда вы будете сожалеть во много раз больше. Но даже сейчас уже ничего сделать нельзя. Так что не рыдайте потом напрасно, не тратьте на это силы, займитесь ресурсами лучше)

Я точно знаю, что муж согласился бы попробовать снова. Но так же точно знаю, что это ненадолго. Что ещё немного, и у него появится девушка. Я почти уверена, что это быстро произойдёт. Он симпатичный, много зарабатывает. И ему хочется выкинуть меня поскорее из головы.

(Конечно он найдет себе девушку, а потом жену и родит с ней ребенка, а вас будет вспоминать как дурной сон. Заранее будьте готовы к этому, а то мне пишут такие вот бывшие жены, у которых истерика от того, что брошенный муж родил новых детей с новой женой)

В начале этой недели должен был быть развод. Я с лета практически не пью, но тут напилась и предложила С. расстаться. В общем-то, я сама понимала, что решение это неустойчивое, что лучше так не делать. Но под воздействием алкоголя всё-таки решилась. Итогом стал длинный разговор, за который я себя до сих пор корю. Он расспрашивал меня, что случилось, почему, зачем. Я рассказала ему практически то же, что пишу в этом письме. Что хочется спокойной семейной жизни. Хочется устойчивого человека, у которого есть стабильный заработок. Ну и просто, что это клёво, когда у ребёнка полная семья. Что я не думала об этом, пока была помешана на нём. А сейчас, когда дочь далеко, думаю, как жить дальше.

С. говорил, что он старается, что всячески пытается найти себя. Спрашивал, почему я не говорила всего этого ему раньше, как можно начинать сразу с сообщения о расставании? Что я ему и не давала возможности проникнуться чувствами к моему ребенку, всегда старалась свести их общение к минимуму (может, он и прав). В итоге я легла спать, мы так и не договорили. Наутро, в день развода он попросил меня, чтобы мы остались вместе. Сказал, что он будет стараться и всё наладится. Что он поговорит с родителями, чтобы они выделили нам квартиру. Что если я его ещё люблю, то это всё нельзя так заканчивать после всего того, что мы вместе пережили.

(Никто не любит уходить, когда второй говорит про расставание. Все почти начинают отговаривать. Но потом ваш С. подумает и решит, что вы правы. Зачем вы ему со своей дочерью? Как только он устроится на работу, у него будут варианты получше, чем вы. Можете быть уверены, что если он до сих пор никак не включался в финансовую заботу о вас и бытовую заботу о вашей дочке, ваша СЗ для него мала. И больше она не станет, только меньше)

У меня к утру уже решимости поубавилось. Я сказала, что, конечно, люблю его и не хочу расставаться. Днём я сходила на развод, развелась, не испытав по этому поводу, в общем-то, никаких негативных эмоций. В последующие три дня я только и думала о том, что я дура, что люблю С., что зря обидела его. Что мне не нужно от него ничего, лишь бы был рядом.

(Не нужно ничего от него, лишь бы был рядом. К сожалению, даже на условиях ваших больших вложений он рядом не будет долго. Отрицательная динамика СЗ у него и положительной взяться неоткуда. Друзья, в каком случае динамика положительная бывает у женщины с любовником, к которому она ушла от мужа, как думаете?)

А сейчас я чувствую, что маятник опять начинает двигаться в другую сторону. Опять появились мысли, грызущие меня изнутри. Я много работаю, в свободное время изучаю материалы по специальности, чтобы не застревать на своей должности, иметь возможность карьерного роста. Но когда я не работаю, мысли об С. и муже не покидают моей головы.

(Автор, вас качает, потому что у вас есть иллюзия выбора. Кого бы выбрать: мужа или любовника? Но муж уже развелся с вами и вы ему не нужны, а любовнику не нужны тоже)

Я не могу найти слепое пятно, понять, чего я не вижу, чего не осознаю, из-за чего не могу принять окончательное решение и успокоиться?

(Вы не видите свой зеленый виноград и пытаетесь принять решение там, где от вас уже ничего не зависит)

Может, на самом деле я преуменьшаю значимость С. для себя, потому что он всегда рядом, этих качелей расстались-сошлись-страдаем-радуемся уже давно нет? Поэтому мне кажется, что я бы смогла без него, а на самом деле это не так.

Может, вообще это зеленый виноград: я пытаюсь сделать вид, что он мне не нужен потому, что я не особо ему нужна? Надеюсь, найти ответы на все свои вопросы.

(Вы пытаетесь сделать вид, что он вам не нужен, не видя никаких вложений с его стороны и никаких шагов к серьезным отношениям. Тот брак разрушили, новый построить нельзя. Надо начинать новую жизнь, рассчитывая только на себя. Работать, воспитывать дочь, прокачивать другие ресурсы, может быть тогда появится в вашей жизни нормальный мужчина, но не сейчас)

Спасибо за Ваш труд, уважаемая Эволюция.

https://evo-lutio.livejournal.com/873331.html

В этом письме - белладонна с большим количеством зеленого винограда.

Напоминает мне Настю из сериала по количеству винограда и размеру короны, хотя не бездельница как та, с нормальной работой.

А парень ее КСЖ, не такой жесткий как в сериале, но тоже типичный К и Ж.

Разбирайте сами это письмо, ищите виноград и описывайте, как он портит девушке жизнь.

Девушки, какими бы вы ни были привлекательными, в короне и с виноградом у вас ничего не получится, так и отстанутся воображаемые хороводы отвергнутрых поклонников, а в реальности ни одних нормальных близких отношений. И вы так и будете думать, что это потому лишь, что вы отвергли все эти толпы, а захотели того, с кем вас развели обстоятельства, например переезд его или его женатость на другой.

Это обычный сценарий для нимф из виноградника.

ioniansea

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за возможность написать Вам.

Мне 27 лет, не замужем. Моя история началась 3 года назад и внезапно получила своё продолжение.

На тот момент жила и встречалась с С. Уже ок 3х лет. Мы были в стадии легкого дефолта наверное.

Когда-то я увидела его на корпоративе и влюбилась. Он был такой умный и спортивный. Я была инициатором отношений, скоро он переехал ко мне, мы стали кататься по отпускам и собирались пожениться. На момент начала истории и конец наших отношений я очень качнула имидж и дружбу (наверное просто удалось подключить внешний ресурс) и немного работу. Экономика у меня впринципе уже была не плохо на тот момент прокачана. Меня резко стало все раздражать, я обижалась по мелочам и все чаще уходила с подругами по барам. Он обижался, но потом мы мирились и некоторое время все было нормально. В одном из таких баров я встретила А.

Я была пьяна и пела в караоке. Это был первый эпизод неверности по отношению к С. А пригласил меня на танец. Мы обнимались, целовались и пели песни. Он высокий, немного полноватый, нереально харизматичный и умный(он мне очень понравился, но я на тот момент оценила свою ОЗ намного выше, как же можно было так ошибиться) Мы устроили шумную потасовку с песнями тостами и знакомствами между компаниями. А потом я резко собралась и уехала, так как была пьяна сильно и боялась, чем это может кончиться. Подруга осталась в компании и утром прислала номер А. Сказала, что он очень расстроился.

Т.к. я встречалась с С. Мой номер попросила не давать, а его сразу удалила из телефона, потому что почувствовала как меня к нему сразу начало тянуть и испугалась.

Вскоре я изменила С. с другом с работы Т., влюбилась в начальника своего и разорвала отношения с С. Сказала что он не самостоятельный и попросила его съехать поучиться быту и попробовать, как это, прежде чем мы поженимся. Он обиделся и съехал.

Я тусовалась с подругами по барам дальше, немного с начальником (он меня игнорил, я скатывалась в минус) и с тем своим другом Т.
Поехала на отдых к подругам в Дубай, встретила там хорошего очень мужчину, который искал себе жену (так до сих пор и общаемся), много гуляли он рассказывал о бизнесе и работе, был секс. Звал (и до сих пор зовёт) переезжать к нему, но я не думаю что потянула бы (он старше на 10 лет, ОЗ намного выше моей, другой культурный бэкграунд).

Вообщем, я вернулась, а Подруга с той ночи в караоке встречалась с парнем из компании А.

Я все ещё думала переехать ли в Дубай к тому мужчине или нет и искала варианты работы там (я программист с хорошим опытом работы). Подруга сказала, что где-то пересеклась с А. В общей компании и он попросил мой номер. С мужчиной из Дубая общение стало редко и вяло, и мне на волне этого захотелось попробовать с А. (он был ярким и тёплым воспоминанием с той ночи).

Он мне написал в тот же день и мы встретились. Это было очень весело, радостно и мы целовались. Он наверное офигел немного, что я сразу бросилась с ним целоваться (писал, что удивился как быстро нас к друг другу потянуло). Он приезжал по пути на работу и с работы ко мне на работу и мы ездили целоваться. На 3м свидании переспали в машине.

Я выяснила, что у нас с ним есть общая знакомая, все у неё выспросила и началась беда. Я все ещё считала что я принцесска, а он обычный парень. Уже тогда включилась ищейка. Я пересмотрела всех его бывших в соцсетях и всех, кого он лайкал (чуть не загробила свои любимые ресурсы работы и экономики, так много уделяла этому времени). Мне стало мало внимания, мало встреч, я обижалась что мы не живем вместе и он со мной не ночует. Пыталась с ним расстаться, в это время С. Пытался вернуться, выслеживал писал грустные письма, уговаривал мою маму.

Секс с А. У нас был дикий постоянно. Я никого никогда так не хотела как его.

После моих ищеек и щипцов общение стало реже и он охладел (только не в сексе), но у нас все равно были отношения, мы ходили на свидания и у нас были какие-то планы. Он собирался праздновать Новый год с друзьями и я напросилась с ним. Он был слегка удивлён и мне показалось, что сделал вид, что рад. Силу моих накрутов тяжело передать словами. И я напилась ровно в новогодний вечер с подругами (с горя что сама напросилась, и что меня не любят, и что мне страшно).

Ему было за меня стыдно, он тоже напился, мы поссорились, потом помирились (он первый и единственный на тот момент раз кричал по пьяни что меня любит) потом приехали домой ко мне и был бурный секс.

В то же время у меня был друг с работы В. с хорошей ОЗ (который обучил меня почти всему, что я смогла использовать для старта своего бизнеса в будущем). Он был очень влюблён, пытался построить отношения, но я не могла даже думать о сексе с ним, вся была в А. , но морочила голову В. И Т, потому что боялась постоянно, что я не нужна А. (Так и было наверное). Потом мы запланировали с А отдых за городом на пару дней, он спал и потом ходил со мной в караоке и в сауну (я млею просто от одного присутствия его до сих пор, мне всегда было с ним хорошо на максималках и вообще все равно было чем заниматься, лишь бы с ним и круглые сутки). Я парилась, что ему не нравится (он спал время от времени днём, и мы были впервые так на долго вместе сутками - 3 дня), боялась что надоест со мной (мой штурман негодовал, не понятно было как рулить, куда бежать, что делать).

Мы вернулись, все было хорошо (или как всегда) и мы запланировали поездку в Стамбул как подарок мне на 8 марта. В Стамбуле он капризничал время от времени из-за плохой погоды(видимо плюсовал). Потом приехал его друг, Тоже очень крутой и образованный, с которым они занимаются бизнесом. Мне было с ними очень интересно, я очень дорожила теми моментами.

Вообще А. - 29 лет сейчас, тогда 27, У Него много друзей и любящие родители. Он занимался профессией (его очень ценят , сейчас он в топе руководства) и бизнесом с другом. Он очень много хорошего делает для своих родителей и друзей. И вот, такого любимого и замечательного А., решают отправить в коммандировку срочно в Азию. И в перспективе предлагают переезд к высшему руководству в Канаду. Как-то в беседах он дал мне понять, что вот он и Канада это одно, а я это другое. Я тогда обиделась и накручивала себя ещё сильнее. Ничего ему не говорила, но, думаю, было заметно по мне. Прошло пол года, мы так и не жили вместе и ночевать насовсем он не оставался. Он улетал в Азию, говорил что у него плохое предчувствие, что я его не дождусь. Сначала он много писал, а потом все реже и вот он 2 дня ничего не писал и я не выдержала и написала, что ему, похоже, на меня плевать. Он ответил что-то в стиле «ой только не надо истерик». Я ответила, что не будет больше истерик.

И все. Я начала страдать. Удалила его отовсюду, и устроила себе 100 дневный марафон кардио беспрерывного, что бы отвлечься. Постила в инсту, меня там лайкали, вообщем как-то удалось немного отвлечься. Тем более В. И Т. Проводили со мной много времени и много помогали (Т. Даже взял в поездку со своей командой в Барселону) и как-то стало легчать.

И как-то А. лайкнул фотку с марафона. Тогда я взяла и выставила фотку, где видна тень В. - Явно мужская и написала, что хорошо гуляется после тренировки. А. Отписался от меня и отлайкал все.

Отношения с А. длились пол года. Следующие два года я начала усиленно качать работу, сменила место на то, где отправляют в коммандировки, стала ездить, смотреть как работают за границей и думать над своим бизнесом. У меня, как ни странно(думала, что дыра после этого всего, была фрустрация) появилось много предложений от хороших мужчин (с хорошей ОЗ), но не во что серьезное это не вылилось.
Мне удалось начать свой бизнес (успешный и денежный на текущий момент), купить несколько квартир, машину, сделать ремонт, поездить по миру в поисках клиентов. Все это время А. Иногда меня пинговал в разных мессенджерах и я его блочила везде. Поехала снова к подругам в Дубай и случайно оказалось, что мы с его бывшей (она в Дубае, я дико к ней ревновала) знаем одних и тех же людей и получилось, что пересеклись. Тема А. Не всплывала, но общая подруга А. Выложила фотку нас 3х. Мой мужчина из Дубай приехал меня забирать и явно демонстрировал влюбленность - он умеет вести себя очень красиво ( не знаю знает ли это теперь А., но бывшая все ещё его лайкает, может и общаются).

Первую квартиру я купила в комплексе где А. Советовал и покупал свою. Отремонтировала и теперь живу здесь. Засветилась в общих чатах комплекса в телеграмме (А. Тут же снова мне написал). Я чувствовала себя уже сильной и независимой, у меня были отношения с талантливым, но очень молодым подчинённым (22 года) уже больше полу года и я с гордым видом пафосно отвечала А. что-то вроде: да, нет, наверное. Он начал время от времени писать о новостях комплекса и я стала вовлекаться. Он начал звать встретиться, но не настаивал. В один из моментов я для себя решила, что можно и встретиться, чувств больше нет, а чем он живет и почему не релокейтнулся - Интересно. Он писал писал и я согласилась, назначили встречу и встретились в тот же день. Меня как громом ударило, опять ощущение ватное, эйфория, хочется бесконечно слушать его истории и обнимать. Но я держала себя в руках пока ещё. Мы попили кофе и разбежались. Он писал как хорошо я выгляжу. Как он рад был хотя бы этот часок провести со мной. Я написала, что тоже была очень рада его видеть. Через неделю предложил встретиться, я написала что не смогу - была с другом на мероприятии. Продолжал пописывать про новости комплекса и на общие темы.

С моим подчиненным завязался разговор о детях, я сказала что планирую через год, он сказал что вообще не хочет детей. Решили расстаться. Общаемся хорошо, на работе как-будто ничего не изменилось. Фирма моя разрослась и мне понадобилась консультация как раз такого специалиста как А. Написала ему, он предложил встретиться. Я предложила днём, он днём не смог - перенесли на вечер. Пошли в бар болтали о жизни, пили вино и кушали мороженое. До дела не дошло. Приехал на следующее утро, сидели в кафе, все мне помог и рассказал, начал слегка приставать трогать за руки и коленки, говорить, что пригрелся рядышком. Я тоже помуркивала в пассивном состоянии офигения и желания. У меня потом были планы на день - отвёз меня, попросил встретить, я отказала были планы с подругой. Писал мне, и я ему, флиртовала и смешить пыталась в эйфории. Он попросился поработать убером и забрать меня с работы. Я согласилась (это случилось пару дней назад).

Ну и все. Мы взяли кофе начали неистово целоваться и обниматься, он признался в любви, сказал что тосковал и все это время думал, что постоянно в голове прокручивал как бы со мной обсудил или посоветовался, что ему пусто и одиноко без меня и я лучшее что было в его жизни (мою шкатулку чуть не разорвало от счастья), что он хочет со мной делать все на свете (все его друзья женились, думаю поэтому ещё на него накатило). Что те поездки со мной - это самые клевые моменты, которые он запомнит на всю жизнь. У нас был секс, он говорил что секс со мной самый лучший. Целовал руки и говорил как хорошо, что там не оказалось кольца. Я сказала, что очень его люблю, он сказал и написал, что очень рад что я ответила взаимностью. Он приехал сегодня среди дня ко мне на работу, опять целоваться и обниматься. Провели так 2 часа. У них с друзьями будет поездка в Европу. Он мне рассказывал, что когда рассказал другу, что мы помирились (тому самому из Стамбула) друг сказал, что надо взять меня с ними. А сказал что это неплохая идея. И все. Я промолчала. Мне никто ничего не предлагал, или предлагал... (с Новым годом была похожая фигня, только там я сказала что-то вроде «ну так может вместе?»)

потом предложил отвести вечером домой. Говорил что между нами все очень серьёзно, он никого никогда не любил кроме меня и что это навсегда. Я поплавилась. И запаниковала. Вечером мне показалось что ему уже поднадоело. Он привёз меня и сказал «ну я ж тебя высажу и все - не буду тогда парковаться».

У меня ощущение постоянное что я его не достойна. Я дико боюсь его потерять. Я очень люблю его, но боюсь что все это просто слова и потом он все равно меня бросит.

Спасибо большое, что прочли мое письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/873024.html

Самые печальные письма - это те, где автор пишет "вот здесь моя корона, здесь щипцы, тут шкатулка", но делать с этим ничего не собирается, и дальше спрашивает "как быть?"

Снять корону, убрать щипцы, выкинуть шкатулку.

Не можете, катитесь в свою яму дальше. Ничем помочь вам нельзя.

И вот я монотонно озвучиваю этот ответ много лет, и все равно 8 из 10 писем такие. Щипцы свои и короны видят, убирать не хотят, и спрашивают как быть.

Никак, девчонки, никак. Яду выпить - не выход. Выхода нет.

pohjola_girl

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за возможность написать в рубрику!

Читаю Ваш блог около 3 лет.

Не знаю, как правильно поступить в сложившейся ситуации. Может, шоры на глазах и не вижу очевидного…

Мне 31 год, работаю руководителем отдела технической поддержки продаж энергетического оборудования. Штат в компании небольшой совсем. Квартиру снимаю, своей нет. Родители и сестра живут в другом городе. Образование – высшее.

С Р. познакомились 3,5 года назад, по работе. Общались исключительно по телефону. Он работает в компании, которая является для нас конечным заказчиком.

Никакой личной информации я о нем не знала – возраст, как выглядит и т.п. В начале прошлого года переписка стала чуть более личной. Он стал приглашать в гости, в полушутливой манере. Спустя месяца полтора мы встретились, сходили в кино, посидели в кафешке.

Он старше меня на 8 лет. Женат не был. Очень общительный, обаятельный.

ОЗ его намного выше моей – работа в очень крупной компании, хорошая машина, квартира, семья. Зарплата примерно в 1,5-2 раза выше моей.

(ОЗ мужчины выше, так что она ему никак не подходит. Девушки, не зарьтесь на мужчин с ОЗ выше, тем более если у вас имидж не прокачан. Хотите мужчин с ОЗ выше, чем у вас, прокачивайте имидж в поте лица: силовые, ЗОЖ, массаж)

После встречи – опять переписки. Периодически звал в гости, не настаивал. В следующий раз увиделись недели через 2. Причем я сама предложила. Вечером он заехал и мы поехали к нему домой. Оказалось, у него классная большая квартира, только что доделал ремонт, очень уютно. Видно, что кайфует и гордится. Сидели, пили вино, было здорово. Никаких объятий и поцелуев. На прощание поцеловала в щечку.

В следующую нашу встречу ходили в кино. Положила голову ему на плечо. Он взял меня за руку. После фильма довез до дома, поболтали в машине, потом первый поцелуй.

Встречались не часто – раз в 1,5-2 недели. Не помню, чтобы он особо настаивал.

(Здесь видно ее корону Сокровища? Как он може "не особо настаивать", если ему ничего не нужно? Отуда ожидания "настойчивости", если нет пока даже его согласия)

Началось лето. Первый секс был в середине июня. Мне было с ним очень хорошо.

Всё продолжалось в том же ритме – переписка, встреча раз в неделю-две. А я начала разевать пасть. Мне становилось мало. Хотела вытянуть еще.

(Здесь она видит свои щипцы. Но считает, что это нормально. Да, пасть, да, захотелось, да, тянула. Ну и что?)

В июле написала ему:

Я: Ты видишь нас вместе? Не «пока смерть не разлучит нас», но хотя бы в ближайшей перспективе?

Он: Я наверно ни с кем сейчас себя вместе не вижу. Может, старый стал, а может, психологически себя пытаюсь оградить. Мне с тобой действительно хорошо и интересно, но как я и сказал, я сейчас ни с кем себя не вижу. Мне тяжело даются такие разговоры. Не хочу, чтобы ты расстраивалась, но возможно это поможет тебе сделать свой выбор.

(Здесь ария Мертвого Жука. Сто раз она ее читала в блоге в разных вариациях, очень похожих. Но услышав эту арию от своего мужчины, решила, что щипцы ей помогут)

Тяжко было это читать. Не ответила.

Он пишет:

Он: Всё, ты удалила мой номер?
Я: Нет, конечно!

И дальше какую-то учительскую пургу, про то, что «желаю тебе встретить ту, с которой ты не будешь бояться и перестанешь быть как премудрый пескарь».

(Здесь она Училку и свою корону Спасательницы отрефлексировала, но до самого конца письма не снимет с него колпачок и останется в полной уверенности, что дело в его премудрой пескариности, а не в том, что более близкие отношения с ней ему не нужны и он четко ей об этом сказал и даже намекнул, чтобы она сделала "выбор" - отстала от него)

На следующий день прислал какую-то картинку, я написала ему в ответ. Общение продолжилось как прежде.

Я стала залипать на нем, ждать сообщений, психовать когда он отвечал не сразу. Он всегда реагировал в границах, не поощрял мои неадекватные выпады, просто прекращал отвечать если я истерила без повода.

(Здесь его безразличие она маркирует "хорошими границами". Она истерила, он держался спокойно, хоть ему и было противно. Жаль, что ей от себя противно не становилось)

Примерно в таком же духе всё и продолжается по сей день...

В сентябре мы съездили в отпуск. Причем я ему практически навязалась, сделав грустное лицо «ты меня не берешь с собоооой…». В поездке все прошло хорошо. Когда он рядом, я спокойна. Мне с ним тепло, интересно, весело. Гостиницы, билеты – пополам оплачивали.

(Осознает, что сама навязалась, понимает, что поехали как друзья, все пополам, но при этом почему-то ей хорошо, тепло и она спокойна. Не хочет снимать корону. Видит ее, но снимать не хочет, и пишет в рубрику письмо за новыми рецептами)

В октябре у меня была запланирована поездка в Италию на неделю. Ездила одна. На следующий день после моего возвращения был мой ДР. Он про него забыл. Я обиделась, конечно, он позвонил, извинился, прислал подарок (билеты на концерт). Я предложила вечером увидеться.

В ноябре у него ДР. Потом уже он уезжает в отпуск один.

Новый год встречаем по отдельности. Я уехала к родителям.

(Он изо всех сил дистанцируется. Особенно тщательно избегает праздники, сбегает подальше, потому что липкие девушки во время праздников превращаются в клей момент)

Январь, февраль… Всё так же – переписываемся каждый день. Видимся на выходных. Периодически я начинаю ныть «Ты совсем не соскучился… Почему мы не видимся на неделе?...». Он отвечает что-нибудь в духе: «Конечно соскучился… Просто очень устал».

У него очень много друзей, его все любят. Он очень открытый, дружелюбный, веселый, компанейский, отзывчивый. С некоторыми его друзьями он меня познакомил. С мамой нет.

У меня ресурс дружбы в разы хуже. Друзей немного.

Ревную его ко всем - друзьям, коллегам.

(Она его ревнует и считает своим мужчиной, просто потому, что он грубо ее не посылает)

В марте съездили в отпуск на неделю. Когда я с ним рядом, я счастлива. Мне кажется, ему тоже было хорошо.

(Здесь ключевое. Она не хочет отлипать, потому что ей кажется, что ему хорошо. А кажется ей так из-за того, что ей так хочется. Ей хочется, чтобы корона была на месте, ей с короной приятней. И сделать ничего нельзя. Часики ее тикают, а она теряет года, вместо того, чтобы устроить свою личную жизнь с подходящим мужчиной)

Меня периодически накрывает. Вижу, что нет особой динамики. А я хочу быть с ним и детей от него хочу рожать.

(Она хочет. Автор, ну и хотите. Ваше хотение совсем никого не касается)

Один из последних наших диалогов (в мессенджере):

Я: Дождь пошел.. А у меня зонта нет..
Он: /удивленный смайлик/
Я: Никто не приедет меня спасать, да?
Что молчишь?..
Он: /смайлик с поцелуем/
Я за рулем
Через час пишет, что сделал такие-то дела
А ты чем занимаешься?
Я: Собираюсь ужин готовить
А ты?
Он: Иду к машине. Домой собираюсь ехать.
Я: Мне было бы очень приятно если бы ты заехал
Он: Не сегодня, но обязательно приеду
Я: Тяжелый день какой-то сегодня
Ты так был нужен мне сегодня. Но у тебя дела, дела…
Он: /Грустный смайлик/
Я: Напишешь мне что-нибудь хорошее? Чтобы не так грустно было
Он: Солнышко, ложись спать, чтобы хорошенько выспаться и завтрашний день будет гораздо лучше сегодняшнего
/Смайлик с поцелуем и обнимашкой/
Я: Я хочу чтобы ты обнял меня по-настоящему
Он: /3 смайлика с обнимашками/ – так?
Я: Не, вживую
Он: Не грусти, Солнце мое, скоро обнимемся
Я (долго думала, что написать): Я хочу каждую ночь засыпать с тобой рядом, а не ждать выходных и надеяться на встречу
Он: не грусти, Солнышко

(Щипцы у нее всегда, но иногда она достает скалки. Мужику 39 лет, он привык к истеричкам и отвечает им спокойно. Однако, даже самый непрошибаемый шланг может терпеть скалки только изредка. Если они учащаются, девушка идет в бан)

Я выключила телефон, не видела его последнее сообщение. Утром он писал. Я ответила только вечером, что «Все в порядке».

Вечер и половину следующего дня я ничего не писала. Он тоже.

Потом не выдержала, пишу ему:

Я: /ссылка на сообщение про то что хочу засыпать с ним рядом/ может мое желание осуществиться, как ты думаешь?
Мне даже сутки без тебя трудно провести
Он: А что не общаешься тогда?
Я: Жду когда приедешь чтобы обнять…
Как дела твои?
Он: Тружусь. Дела нормально
Я: Мне правда очень хочется тебя увидеть
Это возможно?
Он: Я еще занят. Но потом с коллегами собрались по пиву
Я: А я?
Он: Солнце, но мы уже договорились ((

Дальше небольшая переписка перед сном.

Не знаю, что делать дальше.

Прошел год с нашей первой встречи. Я люблю его. Ни разу ему об этом не говорила, но это и так очевидно.

(Нет, ну как же? Надо сказать. Это все поменяет. Надо сказать про любовь, про желание родить ребенка, про невыносимые муки. Может быть он наконец-то выкинет вас из всех мессенджеров после этого)

Мне кажется, если я перестану ему писать, то он спокойно переживет это, и даже не позвонит.

(Не то что переживет, он будет рад)

Боюсь психануть и поставить жирную точку. Но представляю как меня будет выкручивать потом. И думаю, нет уж, пусть лучше так…

(Да, можно и так. Через пять лет будет уже поздновато заводить ребенка и мало какой мужчина захочет стать его отцом. Мужчины обходят стороной женщин, которым 36 лет, часики взрываются)

Есть ли какой-то шанс у меня в этих отношениях?

(Есть шанс. Он сделал себе квартиру и уже думает про жену. Думаю, в течение года у него появится невеста. Если до этого продержитесь зубами за него, то потом будете свободны. То есть если нет сил отстать от него, он вам скоро поможет)

https://evo-lutio.livejournal.com/872816.html

Давайте посмотрим, как большинство женщин понимают общую территорию в браке.

Многие еще хуже понимают.

milenia23

Добрый день! Читаю Ваш блог, узнала много нового для себя и решила написать.

На данный момент мне 29 лет, есть сын, которому год. В браке, но, как говорится, по залету. Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной. Поэтому никакого торжества не устраивали, просто сходили в загс вдвоём и расписались. Теперь вот жалею, ибо нефиг было себя праздника лишать (муж хотел торжество). Короче, просто пример того, как я сама себе сложности создаю.

(Очень жалеет, что лишилась праздника. Не отгуляла и не отплясала положенную ей свадьбу)

Сейчас в декрете, планирую на работу выйти через пол года, моя мама на пенсии и готова с внуком сидеть, пока он к садику привыкает. Но муж настаивает на том, чтобы я до 3 лет сидела дома. Сказала ему, что настаивать будешь чай на кухне, а я не вижу веских причин не работать.

(Ну вот это общая территория - совместное родительство. Это ребенок и мужа тоже, ему не все равно, где он будет и как, ведь ему всего год. Но автор отвечает ему грубо, со штурманскими прибаутками про чай. Она не видит веских причин и ей плевать, что он их видит)

Собственно, наши разногласия строятся на разном понимании семьи. Он считает, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага и должна сидеть дома. Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать. Странно, что за 2 года, что мы жили вместе до свадьбы, никакого домостроя с его стороны не было: работали, быт пополам, покупали продукты тоже вместе. Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам. Он отказался, но раза два я все равно платила, когда надо было срочно, а у него зарплату ещё не начислили. Потом его это стало очень напрягать, а мне что? Не хочет, как хочет, пусть сам платит.

(Домостроем она называет появление общей территории - совместного родительства. Она хотела бы быть свободной в своих решениях. Его желания она считает крепостным правом. Хотя она не крепостная, может подать на развод и разделить территорию. Но нет, она хочет оставаться в браке, но чтобы муж не имел мнения, отличного от ее, чтобы был с ней согласен. Так кто тут барыня?)

Сейчас я получаю декретные и сдаю свою квартиру (недавно только она появилась). Эти деньги сразу ему на карточку перечисляю, так как расходов много, в том числе и на меня(в автошколу хожу+операцию делала после родов, мышцы тазового дна порвались) короче, я за общий семейный бюджет, но я прошу его оставлять мне наличные всегда на мелкие расходы. И каждый раз он об этом забывает. Ты, говорит, проси меня, сколько надо, я оставлю. А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком с родителями. Он не понимает.

(Автору выгодно иметь совместный бюджет, потому что траты лично на нее больше, чем ее вклады, но ей хотелось бы рулить общим бюджетом. А рулит почему-то муж. Никак не поймет, Глупыша, что рулить должна жена)

На тему быта: он готовит, я убираюсь. Ему нравится готовить, у него это лучше получается. Понятно, что и я иногда борщ сварю или мясо пожарю, но в основном он. С ребёнком сижу я или моя мама. Но здесь без обид, сложно сидеть с ребёнком будучи на работе. И только его домострой портит мне нервы. Чем ближе рубеж в 1,5 года, тем напряженней отношения.

(Домострой портит нервы. Готовит муж сам, выбиваясь из домостроя, но это просто потому что ему это нравится. Это не вложение никакое, ему это в кайф. За то, что он работает, а не сидит дома, автор тоже не в обиде. Пусть работает, ей нужны деньги. Не нравится только его нежелание подчиняться ее планам)

Не понимаю, какие такие принципы он отстаивает, ведь для него ничего толком не изменится? Если дело в психологическом комфорте ребёнка, то моя мама очень хорошо с сыном ладит, он ей всегда рад и с удовольствием время вместе проводят. Муж мне всегда ставит в пример общих знакомых: там дочке уже 3, жена официально уволилась, думают о втором ребёнке, все счастливы. И я опять чувствую себя подростком, которого сравнивают с дочерью маминой подруги. Какое мне дело до чужой семьи? Нравится такая модель, ищи такую женщину.

(Автор, так и вы можете пойти и найти себе другого мужчину. Если вам не нравится ваш муж. Почему вы его куда-то посылаете? Идите сами. Если у людей разные мнения насчет общей территории, но они хотят оставаться вместе, они ищут компромисс. Найти компромисс можно только уважая мнение другой стороны. А вы пока в бешенстве, что муж в чем-то не согласен и ему не нравится идея - оставить своего ребенка в полтора года с вашей мамой)

Я никогда не говорила, что хочу так жить. Мне не хочется разводиться(вру, иногда хочется), но его принципиальность ставит меня в тупик. Да, я не идеальная домохозяйка из американских сериалов 50-х годов. Да, чего там - мне и до наших мам далеко, не говоря уже о бабушках. Но я не хочу идти на поводу его желаний. Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт. Я люблю мужа, но и себя тоже люблю, даже больше. Как быть?

(Да как угодно. Можно на развод подать. Вон толпа мужчин с букетами ждут вас и каждый рад стать отцом вашему ребенку. Разводитесь, автор. А если пока кишка тонка разводиться, то придется научиться уважать мужа, а не только себя. Сами по себе вы можете стать в разводе, и то придется с отцовскими правами считаться, а в браке все важные решения принимаются обеими сторонами, а не одной. Вы не идеальная домохозяйка, но по крайней мере можно постараться не хамить. Обычно мужья идут навстречу женам, которые с уважением к их, отцовским, интересам, просят согласия для себя выйти на работу раньше, чем закончится декрет, а не ставят ультиматум. Грубый ультиматум для мужа означает, что вам плевать на него, что вы считаете себя уже свободной женщиной, и как только выйдете на работу, забьете на брак окончательно, будете догуливать свой праздник, которого лишились "по залету". Он боится этого и поэтому удерживает вас. У вас есть все шансы испортить отношения, возненавидеть друг друга и вскоре разойтись)

https://evo-lutio.livejournal.com/872649.html

Новых читателей очень волнует вопрос, а куда его править, локус контроля?

Что значит - внутрь? Внутрь - это в какое место? И как он выглядит - локус этот?

Многие его в виде палки представляют, так чего доброго перепутают с чем-то другим, и окажется, что у женщин вообще локуса нет или он совсем маленький, от природы.

Некоторые старые читатели тоже в недоумении - а все-таки, локус - это точка или палка?

Огуречик. Вот и вышел человечек.

Рассказываю, куда править локус.

Локус надо править внутрь границ. Границы - это ваши возможности, то, что действительно ваше, вам принадлежит, не гипотетически, а фактически, чем вы владеете, по закону (и можете доказать в суде если что) и по факту (можете с этим что-то делать, а другие нет) и не пострадаете в перспективе, распоряжаясь этим по-хозяйски.

Это тело ваше, это ваше имущество, деньги, ваши реальные навыки и социальные статусы (образование, подтвержденное дипломом, работа, подтвержденная опытом, документами, результатми, популярность, подтвержденная реальной аудиторией и так далее), ваш авторитет (высокая СЗ или ОЗ).

Вот это все - внутри ваших границ. И там должен быть ваш локус контроля. Сфера внутри сферы. Сфера ощущаемого контроля внутри границ реального контроля.

У большинства людей локус где угодно еще, но только не внутри. Они ощущают свой контроль там, где его быть не может.

Им кажется, что вот они захотят и получат. Вот они подождут и будет. Вот они попросят и им дадут. Не дали, еще раз попросят. В крайнем случае помолятся. Ну или сильно заплачут, будут долго истошно страдать, и непременно обретут.

Видите, где их воображаемый контроль? Вне границ. Там, где они не могут просто взять и сделать, там, где они вынуждены пассивно ждать и надеяться, или активно клянчить, переживать, думать, воображать что-то, представлять какие-то варианты исхода. Когда вы заняты мыслями о том, что вне ваших границ, вы смещаете сферу ощущаемого контроля вовне и локус контроля у вас - внешний. И энергия ваша утекает совершенно бесполезно, и бесполезно - в лучшем случае. Часто энергия не просто утекает, а идет на рост вредных фигур, которые берут над вами власть.

Сложность человеческой психики в том, что она служит для планирования и имеет для этого специальный тонкий план, умозрительную картину, где человек прикидывает, кто он есть, что он имеет и может, чего ему надо.

Вот в идеале картина эта совпадает с реальностью, это и есть локус контроля внутри, и границы с другими людьми разделены. Это гармония с реальностью. В реальности ведь вы отдельно от других? Отдельно. И не можете того, что вне границ ваших возможностей? Не можете. Значит и в картине планирования так должно быть. Тогда это адекватная картина. Раздельные границы с другими субъектами и локус контроля внутри своих границ.

А как выглядят многие люди?

В реальности все они отдельные и могут только то, что реально могут, чем владеют в реальности, а в своем воображении они и могущественные и большие, и особенные, и другие им принадлежат, все, которые нравятся, и любые желания их вот-вот исполнятся, и ожидания их - насчет того, что им недоступно.

То есть тонкий план (план самоидентификаций, представлений о себе) людей и их реальность разорваны, а у некоторых целая пропасть лежит между тем и этим.

И задача психологии преодолеть эту разницу. Сделать так, чтобы люди видели реальность и могли в ней ориентироваться, адекватно планируя и направляя свое внимание туда, куда нужно.

Большинство людей живут в иллюзиях, общаются не с другими людьми, а со своими проекциями, тратят энергию куда угодно, но только не на пользу себе. Польза - это социальная адаптация и личностный рост, расширение возможностей (расширение тех самых границ). В результате жизни с внешним локусом реальные границы становятся все уже.

Самый простой пример - пыточные инструменты. Вот была у вас высокая значимость для человека, пусть не очень высокая, но нормальная. Вы могли влиять на него в силу своей значимости, он слушал ваше мнение, учитывал, считался с вашими интересами. Влияние на человека было внутри ваших реальных границ, вы это могли, вы этим обладали в силу авторитета. Но вы считали его своей собственностью, не видели реальных своих границ, преувеличивали свое влияние в несколько раз, и часто доставали щипцы и скалки там, где он сопротивлялся, давили на него, нажимали. Выходили за свои реальные границы. Переоценивали себя под короной. Ваша значимость снижалась, влияние снижалось тоже. И теперь этот человек не то что подстраиваться под вас не хочет, как раньше подстраивался, он вообще ваше мнение учитывать не желает, и видеть вас не хочет, ни во что вас не ставит, вы для него пустое место. Ваши границы в отношениях с ним сильно сузились, буквально до точки или меньше, а если бы значимость ваша для него росла, границы расширялись бы, ваше влияние росло бы с ростом вашей фигуры.

И так происходит во всех сферах. На работе, в дружбе, в спорте, в имидже. Сместили локус контроля за границы, не увидели где ваши реальные границы, присвоили себе чужое, и потеряли реальное влияние, которое было, сделали свою территорию меньше, а себя слабей.

Люди с внутренним локусом постоянно расширяют круг границ, их влияние растет во всех сферах, куда они вкладывают энергию. Они получают результат и рост социальных и личных возможностей.

А люди с внешним локусом сужают круг границ, сливают энергию напасно или растят аддикции свои, которые будут поглощать их энергию (аддикции сами тянут внимание, обладают большой силой в поле). Эти люди не получают результата и их возможности личные и социальные все время снижаются.

Если вам нужно представлять локус контроля в виде какой-то фигуры. Представляйте это как круг.

Круг должен быть внутри круга реальных границ, и центр его должен быть в точке вашего Я - вашей воли. Вы должны понимать, что вы можете, а что нет, что ваше, а что не ваше, и не выходить своим контролем (планированием, ожиданием, рассчетами) за круг реальных возможностей.

Понятна тема, друзья?

Или вы тоже про палку-копалку до сих пор думали?

Локус- это место, локус контроля - место контроля, оно же - территория контроля. Сфера внутри границ.

Это ясно?

https://evo-lutio.livejournal.com/872277.html

Здесь мужчина, очень хороший, который попал в тупик из-за зеленого винограда.

Зеленый виноград - частая проблема людей с гиперответственностью (Штурманов). Им так важно сохранить ощущение собственного контроля над жизнью (не только своей), что они постоянно закрывают все свои неудачи зеленым виноградом. Но в любой момент декорация может обрушиться.

Кроме стойкости нужна еще скромность. Иначе обязательно получится ведущий Штурман.

Стойкость (опора на себя) и скромность позволяют сделать локус контроля идеальным.

justmexyz

Здравствуйте, Эволюция!

Буду благодарен, если письмо попадет на разбор в Вашу рубрику.

Мне 37, архитектор.

Началась история много лет назад, был дефолтный брак (и 2 любимые дочки). Женился рано. C женой познакомились в институте, она красотка, спонтанная, улыбчивая, я «понаехал». Влюбился как дурак. Она всегда была в центре внимания, я не рвавался в толпу ее поклонников - больше наблюдал со стороны. А потом как-то само собой все завертелось. После свадьбы ее родители отдали нам квартиру, в которой мы и начали совместную жизнь.

Сделал там ремонт, работал, параллельно учился. Большая часть обязанностей по быту тоже была на мне. Сначала родилась одна дочка, потом вторая. Жена была хороша в играх с детьми и прогулках, в сексе тоже, всегда на позитиве, часто вела себя, как ребенок, в быту абсолютно беспомощна, было чувство, что у меня трое детей. Не приготовишь поесть — все будут сидеть голодные и тд и тп. Я уставал, срывался иногда, потом вкладывался еще больше, да я и не считал это особым вкладом, а как по другому, если семья, удивляло, что жена так не считает. После рождения детей секса, похоже, мне всегда хотелось больше, чем супруге. Начал думать о разводе.

(Ну вот такой муж, о котором, кажется, мечтают все женщины. Работает, делает ремон, готовит, убирает, нянчит детей и жену, хочет много секса. Все в нем вроде бы хорошо, нет никаких недостатков, но как у всех Штурманов внезапно все рушится)

После того, как случайно узнал, что жена изменяет (я в браке не изменял, хотя до брака этим не особо заморачивался) — разделил у себя в голове родительские обязанности и прочие, сказал ей, что если хочешь, мы можем и дальше быть родителями по отношению к детям, но личная жизнь у каждого теперь своя. Не так спокойно, конечно. Сначала был шок, две недели вообще не общались (я ушел), потом взял себя в руки. Жена была против, пришлось убеждать, говорить, что по сути мало что поменяется. Жизнь стала прекрасна. Почти сразу после этого познакомился на СЗ с несколькими девушками, с одной из них начал встречаться.

(Вот здесь получился зеленый виноград. Изменила она, он был в шоке, жизнь рухнула. Но он быстро поднялся на ноги и принял новый расклад стойко. Все было бы очень отлично, не будь противного зеленого винограда. Видите где ЗВ?)

Жена стала сама и без просьб много всего делать по дому, намекала на секс (впрочем после этих событий у нас ничего такого никогда больше не было - как отрезало), с детьми гуляла и играла по большей части она. На большее я особо не рассчитывал. Но она начала заниматься саморазвитием, читать книги по бизнесу, и даже открыла небольшую фирму на пару с подругой.

(Здесь видно, что несмотря на фактический развод, он остался в слиянии с женой? Наказывал ее отказом от секса, хотя она и сама не хотела, иначе бы не намекала, а приставала, да еще как, женщины отлично умеют приставать к мужьям, перед которыми виноваты. Следил за ее саморазвитием. Женой после измены она ему быть перестала, но старшей дочкой все равно осталась)

Через год развелся официально, продвинулся за это время в своей работе, познакомился с разными интересными людьми. Было еще несколько романов с разными девушками. О втором браке не думал. И так все было прекрасно, на мой взгляд.

Бывшая жена долго не могла найти себе мужчину для отношений, дети жили половину времени у меня (я работал большую часть времени удаленно, чтобы иметь возможность уделять внимание детям) и половину времени у нее, ее мать жила вместе с ней, свою квартиру сдавала. Я жил один. Было очень удобно, вроде как все довольны, у детей есть и мама и папа, и еще у каждого остается половина полностью свободного времени на работу и личную жизнь. Детей я в курс своей личной жизни не ставил, как и бывшую супругу, ни с кем их не знакомил.

В своей голове я оставлял для бывшей жены место «матери моих детей», воспринимал ее тепло, больше как родственницу. И вот через несколько лет после нашего развода (около 3х лет назад) у нее закрутился роман. Сначала она говорила, что встречается просто для романтики, не знаю, зачем она мне все это рассказывала. До этого она и мне периодически на секс намекала, но у меня такого желания не было. Потом, я так понимаю, их отношения стали ближе. Начали говорить о свадьбе, он старше, какой-то начальник , хотел детей. Я был даже рад, что бывшая жена наконец-то устроит свою личную жизнь.

(Даже здесь он не отрефлексировал свой страх от потери контроля над женой, был рад, что она устроилась. С того момента как они поженились, он постоянно опекал ее и дочек, и до ее нового брака был уверен, что все трое у него под контролем. При этом он даже на работу подзабил, чтобы больше заниматься детьми. И это дорого ему обойдется)

Но с этого момента в моей жизни начали происходить странные вещи, которые я в то время не рефлексировал. Наверное, это можно назвать «спуском вниз под короной».

(Да, потому что жена вышла замуж и иллюзия контроля над ней закончилась, а дочки подросли и иллюзия контроля над ними закончилась тоже)

Бывшая жена уволилась с работы, стала периодически куда-то уезжать с новым мужчиной. Детей оставляла на меня и на бабушку. Через год забеременела. Сыграли свадьбу. Мужчина переехал к ней. Вскоре у нее начал разваливаться и бизнес, сорвали крупный проект, поругалась с подругой-соучредителем, расстались очень плохо. Заказчики грозились подать в суд, тк понесли убытки. Но так как документально доказать было ничего нельзя — все плавно сошло на нет. Причем новый мужчина финансово, по ее словам, особо не вкладывался, физически тоже. Многое на себя брала ее мать. С которой они тоже теперь практически не общаются, проживая на одной жилплощади.

(Он вроде хотел рассказать про свой спуск вниз, но опять рассказывает про неприятности и ошибки жены. Видно его слияние? Он отмечает ошибки жены, хочет помочь, но жена уже сама по себе, у нее новый муж и даже новый ребенок. Бывший муж - почти чужой мужчина)

В то же время на моей работе стали задерживать выплаты (платили только часть). Я дополнительно стал брать отдельные проекты у нескольких менее крупных компаний. Уставал, не успевал иногда ни поесть толком, ни поспать. Параллельно шел ремонт в новой квартире. Приходилось заниматься и этим.

(Пока гиперответственные онегины решают проблемы бывших жен, их бизнеса и их самочувствия, у них самих рушится и карьера и здоровье. Локус контроля очень важно иметь внутри своих границ, а не снаружи. Иначе сил не будет на себя, а другими рулить все равно никогда не получится)

Переехал. Выдохнул с облегчением, что наконец то можно вернуться в обычный ритм. С бывшей женой за это время практически перестали общаться. На звонки отвечала крайне редко, наши договоренности по детям нарушались систематически. Долго мог терпеть, но потом срывался, разговаривал грубо. На что она бросала трубки и говорила, что если я буду общаться таким тоном — вообще заблокирует.

(Жена вышла из-под контроля окончательно. На попытки давить дистанцировалась, на скалки отвечала игнором и угрозами блокировки. Делить границы надо было раньше, не сохранять иллюзию, что жена - все такая же жена, просто секс теперь с другими)

На все мои претензии она отвечала, что у них своя семья. Мы решили то, мы решили се. Есть предложения — выдвигай, мы рассмотрим. А общаться с детьми мы тебе не запрещаем. Хочешь помочь — помогай. Сама такая расстановка уже выводила меня из себя на раз.

(Жена прячется за спину нового мужа и отказывается подчиняться. Прямо дает понять, что от него нужны вложения, а не руководство. Любой Штурман в какой-то момент понимает, что его готовы принимать как лошадь в короне, но слушаться совсем не хотят)

Между тем дети начали заходить к бывшей супруге чаще, в мое время в том числе, т.к. их дом теперь был ближе к школе, чем мой. Бывшая супруга начала предъявлять претензии (как она сказала — муж недоволен). Я звоню дочкам, телефоны не берут (заняты, не видели), может быть, еще сыграл свою роль подростковый возраст, им уже 14 и 16, бегал за ними, требовал приходить домой сразу после школы. Дошло до того, что практически полностью испортил отношения.

(Дочки-подростки тоже непослушные стали. А когда начинается сопротивление и идут в ход скалки, отношения ухудшаются стремительно. Даже хорошие отношения)

Предложил установить какой-то четкий график, чтобы понимать в какое время дети должны быть у меня, а не переживать за них круглые сутки. Бывшая договариваться ни о чем не хотела. «Все по ситуации, это же дети».

(Автор пытается хоть какой-то контроль вернуть, предлагает план по взаимному договору, но жена отказывается, не видя никаких своих выгод)

Ходил по юристам, а что толку, если пойти в суд- не факт, что детей оставят со мной. Предложил детям перейти в школу ближе к моему дому — отказались. Полностью себя расшатал. С работы меня уволили. Нашел в короткие сроки другую работу по профилю, но менее оплачиваемую.

(Надо было ему работой заниматься, тем, что действительно в его власти. Дети - подростки, они уже сами решают, где учиться и с кем из двух родителей жить. Они уже почти целиком вне границ отца, а ему трудно с этим смириться. Любой родитель его поймет, конечно. Но все-таки делать нечего, надо привыкать к растущей самостоятельности детей)

Решил прекратить «совместную опеку», где люди просто делают вид, что меня больше нет, слишком это все изматывало. Было очень тяжело это сделать, напился, хотя обычно не пью. Бывшая на все мои претензии отвечала лишь: ты все придумал, мы просто живем своей жизнью, давай становись снова успешным. Ощущение, что я должен купить у этих людей расположение к себе (чего я раньше не замечал). И у детей в том числе. Противно. Алименты плачу из расчета того, что положено по закону (заработок сейчас - средний по городу, то есть не все так плохо, но было значительно лучше).

(Основная его проблема - работа. Он вроде и понимает это, но повернуться лицом не хочет. Из-за работы он нервный, чувствует себя униженным, расшатанным, пытается влиять на детей и жену скалками, и портит отношения еще больше. Да, деньги - это реальный рычаг. Потому что деньги в отличие от ваших назиданий и советов способны принести близким реальную пользу)

А еще противно от себя, потому что мне для своих детей ничего не жалко, хочется наоборот дать им как можно больше, но не на таких условиях. Причем я вижу, что и с дочерьми происходят какие-то не хорошие вещи, раньше у них было много друзей, последние пару лет они замкнулись, ни с кем не общаются, друзей больше нет. Бывшая жена не видит в этом никакой проблемы — списывает все на подростковые странности.

(Даже если проблема такая есть, ее все равно не решишь нажимом. Сначала надо наладить отношения с дочками, чтобы им захотелось слушать советов. А наладить отношения с подростками можно только убрав скалки и создав комфортную спокойную обстановку, иначе будут сбегать, куда-то или в себя)

Не знаю, что делать. Такое чувство, что я потерял все и детей в первую очередь, моей мотивацией было прежде всего обеспечить хорошую жизнь тем, кого я люблю, а теперь не знаю ради чего все. Сами они первые не звонят и не пишут, хотя отвечают, когда пишу я, немногословно. Младшая дочь вообще не приходит. По словам бывшей жены — я сам их «бросил», должен придти и извиниться, для начала, если хочу, чтобы дети ко мне ходили чаще. Бред. Порой просто биться в головой в стену от бессилия.

(Не надо биться головой. От этого будет только хуже. Все еще много раз изменится в отношениях с детьми. Это может измениться в любой момент, но сначала надо привести себя в порядок)

P.S.Пока ждал 3 месяца, чтобы иметь возможность отправить письмо — мне сделали предложение по работе (очень хорошее, с зп в несколько раз больше, чем сейчас), но в другом городе, расстояние большое. Сейчас обсуждаем детали. Старшая дочь, тем временем, попросилась перейти в другую школу, я ее перевел. Сейчас она проводит большую часть времени у меня. Отношения с одноклассниками у нее наладились, завела новых друзей. С младшей общаемся периодически. Получается, если я соглашусь подписать контракт — то контакта с детьми будет минимум. В работе последние годы (после того, как начал разворачиваться этот конфликт) буквально заставляю себя что-то делать, чтобы не скатиться совсем вниз, такое чувство, что все силы уходят совсем на другое. Какая-то нездоровая атмосфера от всего, что происходило и я не знаю, как я могу в такой ситуации уехать.

(Уехать тяжело, это означает снять руку с пульса. Но если осознать, что никакой руки на пульсе нет, уехать будет проще. Общаться с дочками можно и по интернету. Иногда приезжать. Дистанция позволяет снизить любой дефолт, ослабить любые конфликты, привести поле в равновесие, а хорошая новая работа с достойной оплатой поможет восстановить и вырастить свою фигуру. Для дочек и бывшей жены тоже. То есть это благоприятный шанс. Надо воспользоваться им, пока не предложили что-то хорошее в своем городе. Предложат, вернетесь)

https://evo-lutio.livejournal.com/872146.html

Давайте начнем разбор игры.

Но честно скажу, я не все пока внимательно прочитала.

Поэтому если будете комментировать, обязательно давайте ссылку на подветку или цитируйте или фото диалога прилагайте, чтобы было понятно, о чем речь.

Пишите об общих впечатлениях от игры (своей и чужой) и о конкретных диалогах, хороших или плохих, но с анализом, что хорошо или плохо.

Мне пока в глаза бросились три основные, повторяющиеся почти у всех ошибки.

Все почти "рыбаки" задавали встречные атакующие вопросы Училкам и Штурманам.

Говорит Училка Алина, что Анатолию надо иметь цель, каждый почти Анатолий переводит стрелки на нее и идет в атаку.

- Алина, а у тебя какая цель?

Это почти без вариантов спрашивали все, за редкими исключениями.

Подобные вопросы - это скалки. Вам дают совет, а вы разворачиваете этот совет по принципу "на себя посмотри".

Это скалка всегда, даже когда ваша цель отвязаться от человека. Промолчите и не отвечайте на вопрос, но не зеркальте нападение, это будет скалка. Не пика даже. Глупая скалка.

Обратите внимание, как всех Алин раздражали такие вопросы. Когда вы будете лучше видеть поток в диалоге, вам будет очевидно, что поток в таком случае резко спадает, даже если он был.

То же самое и Штурманов касается. (Приведете примеры того, о чем я говорю?)

Все почти задавали Арсению атакующие вопросы. "Мечтаешь о детях?" "Умеешь борщ варить?" "А цвет детской уже запланировал?"

Главное, чему нужно научиться при общении с чужими Штурманами и Училками, это не атаковать их. Причем, даже если вам эти людей не сдались, тем более не атакуйте. Пусть они вас атакуют, а не вы их. Не домогайтесь к ним с вопросами, тем более не зеркальте их, не подражайте, ведите свою линию.

Главное правило для рыбалки: если вы делаете шаг, то он должен быть в открытые или открывающиеся вам границы. Иначе вообще не надо делать шаг. Наскакивать на забор как петухи, вызывая раздражение и антипатию, не нужно. Большинство воспринимают диалог как пикировку, но вместо пик получаются скалки, поскольку их самих никто не держит и не атакует. Во всех почти диалогах держащими и атакующими получились рыбаки.

Это вторая ошибка. Почти все игроки с багами получились в более выгодном положении, чем "рыбаки". "Рыбаки" все почти атаковали, подстраивались, пытались ухватить.

Многие воспринимают задачу рыбака - произвести впечатление на собеседника, ухватить его. Собеседник выпендривается и рыбак оказывается в ловушке, лезет и с одной стороны, и с другой. Наверняка всем играющим казалось, что это проблема самого условия игры - рыбак должен что-то сделать, чего-то достичь, а партнер с багами может огрызаться.

Так вот, на самом деле, рыбак не должен ничего. Он должен вести себя красиво, он должен нравиться самому себе и как следствие - аудитории (и собеседник проникнется вследствие). В жизни то же самое. Вы не должны пытаться произвести воздействие на того, с кем говорите, иначе моментально оказываетесь в зависимой, нижней позиции, а он сверху. В ваших руках оказываются скалки и щипцы, если вы пытаетесь воздействовать на человека. Вы должны строить диалог так, чтобы этот диалог был сам по себе красив, жив, спонтанен, думайте только об этом, а не о своей цели и нужде. В жизни тоже. Представьте, что вас читают другие как на игре, и ваша партия должна быть симпатичной. Это главный секрет рыбаков. Они не преследуют цель - ухватить человека, они просто ведут смешной или нежный, спонтанный, органичный диалог, открывая человеку границы. И собеседник волей-неволей оказывается очарован и вовлечен. А если нет, то это его дело.

Приведете примеры этой ошибки?

Третья ошибка: все почти старались смыться через решето, то есть выходили из игры обязательно с подробными объявлениями о своем уходе или быстренько подводя итог диалогу. Иногда это было резко посреди диалога. "Мне пора домой! Счастливо". То ли хотелось первым поставить жирную точку, то ли спать было пора. Во всех случаях такое прощание смотрелось плохо. Зачем вы объявляете, что уходите? Просто уходите. "Спасибо за игру" - вот это зачем? Напишите в личку, если человек вас так порадовал партнерством, зачем это выкладывать в ветку диалога? Не видите разницы с чатом? Ужасно смотретились сбегающие со свидания "золушки", объявляющие через пять минут диалога, что им уже пора. Всем настолько невыносимо подвесить диалог и оставить незавершенным, что очевидно - до рыбаков пока далеко, все пока штурманы, все хотят довести до "логического" конца, даже когда это совершенно нелогично. Научитесь подвешивать ситуации, обрывать диалог там, где оборвался, и видеть в этом красоту.

Ну и сюда же - привычка вестись на все провокации второго и отвечать на все намеки, четко следуя заданному им шаблону. Из-за этого многие диалоги становились очень скучными. Не будьте овцами, будьте сами себе пастухами.

Были и хорошие диалоги.

Вот этот диалог красивый.

У Катерины все персонажи на играх всегда классные, это все наверное заметили. Но здесь и пара у нее отличная.

И не важно, кто кого там соблазнил, поймал или нет или просто поболтали. Нет цели никого ухватить щипцами и затащить куда-то. Цель сделать такой диалог, чтобы это было интересно читать со стороны. Это и есть рыбалка. Не думайте как воткнуть крючок, просто сделайте крючок с хорошей наживкой и не дергайте удочку в воде, и все будет работать за вас.

Вот этот Попрошайка мне очень понравился. Во всех своих подветках он хорош, очень убедителен и совершенно эгоцентричен, говорит только о своем. Увлечен собой и все время ноет. Именно так выглядят настоящие мужчины Попрошайки, собеседников они почти не замечают. Девушки пытались то подстраиваться, то сверху советы давать, то тормошить, то отвлекать, но ничего почти ни у кого не получалось. Как нужно с Попрошайками, кто понял?

Там была одна девушка, которая говорила почти верно, и Попрошайка ей открылся, хотя от себя так и не отвлекся, но этого рыбаку и не нужно. Увидите кто это был?

Потом дам некоторые ключи ко всем багам, мы до этого еще доберемся, пока медленно к этому идем.

Вот здесь играющий за рыбака хоть и грубовато отвлек Училку, но в общем неплохо получилось перехватить ведущую роль в диалоге.

Были еще хорошие диалоги, я в процессе обсуждения буду дополнять.

Некоторые ветки я вообще не успела прочитать. Приводите примеры сами.

Некоторые конкретные ошибки сейчас покажу в диалогах, начиная прямо с верхней строчки.

Вот у нас Арсений Штурман. И его Маргариты.

Штурман хороший. А вот Маргариты - так себе, прямо скажем.

Эта Маргарита шутит исключительно как Кривляка, ломается, жеманится, а когда Арсений спрашивает про праздники, сообщает ему, что гуляет с друзьями. Никогда не говорите "гуляю с друзьями" это ужасно звучит, и особенно не преподносите это как свое занятие на выходных. Выглядите как бездельные дуры, для которых просто слоняться с друзьями - целое дело. Лучше так и скажите, что будете бухать, это хотя бы честно. А если спортом занимаетесь с друзьями, про спорт скажите. Друзьями заниматься нельзя, это отдельные люди, заниматься можно каким-то занятием.

Эта Маргарита тоже Кривляка, неуклюже кокетничающая, а в конце так обиделась, что ее хотят до метро подкинуть, что решила "осмотреть район". Зачем вам район осматривать? Очень подозрительно звучит.

Эта Маргарита смешная получилась по крайней мере, хоть и странная. Но Арсений тут уже дымился от других Маргарит.

Эта тоже смешная Маргарита хоть и перепугала Арсения своим буйным креативом и жутковатыми шутками.

Но все-таки она лучше, чем те, кто пытались его то ли хамовато дразнить, то ли посмеиваться, то ли липнуть снизу, то ли цену себе набивать.

Нельзя так со Штурманами. Кто из тех, кто играл Штурманов, понял изнутри, как с ними надо?

А остальные игроки багов, поняли, как надо с Попрошайками, Училками, Выскочками и Кривляками?

А игравшие за рыбаков что поняли?

Обсуждаем, в общем.

https://evo-lutio.livejournal.com/871798.html

1-го апреля про баг Кривляка расскажу, а то многим он кажется безопасным и неприятным только для второй стороны.

Баг Кривляка - это такое же нарушение границ, как и другие баги. Чреват тем же самым.

Все баги чреваты двумя вещами.

1. Ваша СЗ снижается (причем в глазах всех свидетелей бага, включая вас самих).

2. Границы человека для вас закрываются и, чтобы продолжить общение, вам приходится заходить снизу (теряя позицию в поле).

Размер фигуры (СЗ) и позиция в поле это связанные вещи, но разные. Хорошо, когда фигура растет и позиция ее становится выше.

Общение без ваших багов повышает вашу СЗ и открывает вам границы, то есть общение без явных багов - это уже уровень рыбалки.

При общении без ваших багов время работает на вас. При общении с вашими багами - против. Чужие баги значения не имеют.

Многим очевидно, почему раздражает Штурман и отвращает от себя Училка, но Кривляка кажется пустяком.

Однако, в багах нет особой разницы, только в их степени.

Большая Кривляка так же невыносима как большой Штурман, а маленький Штурман бывает почти незаметен, как и маленькая Кривляка.

Маленькие баги делают общение не противным, но скучноватым и людям с обеих сторон бывает не заметно, что не так.

А не так - снижение интереса к общению, постепенное охлаждение, которое всегда сопровождает топтание по границам, даже легкое.

Вам становится неохота откровенничать, вам оказывается некогда общаться и недосуг.

В то время как собеседник совсем без багов вызывает рост мотивации и вдохновения.

Кривляка - это стремление взять верх над человеком, поставив его в неловкое положение посредством шутки, непременно без его подачи (в отличие от настоящих остряков, которые пользуются для пикировки подачей, оставаясь в границах).

Большинство Кривляк не осознают такое свое стремление и очень удивятся, если им это сказать.

Какое еще неловкое положение? Они, наоборот, хотят развеселить, снять напряжение, разбавить атмосферу.

Но именно этим Кривляки и отличаются от шутников. Шутники привносят в общение спонтанность, Кривляки душат.

Кривляк надо отличать от Выскочек. Выскочки тоже бывают балагурами и каламбуристами, но их цель - обратить на себя внимание щипцами и показать себя во всей красе, держа человека, чтобы не отвлекался.

Выскочка - это человек, который сам говорит про себя то, что хотел бы о себе слышать от других.

Он так сильно хотел это услышать о себе, что совсем отчаялся и начал говорить сам. Ему кажется, что нет большой разницы, свое впечатление составит о нем человек или Выскочка сам расскажет про все свои достоинства, обратит внимание на свои заслуги, поделится успехами и собственными оценками себя.

Кривляка - другой баг.

О себе Кривляка может не говорить вообще ничего, ему приятней оставаться немного в тени, чтобы самому не стать мишенью для шуток. Он хочет задеть человек, расшатать его, уязвить, но в отличие от острослова, который ловит человека на его же багах, сам оставаясь в границах (тем и пленяет), Кривляка все время выходит из границ и лезет к человеку сам, и чем больше, тем противней Кривляка.

В отличие от шутника Кривляка не ловит повод для своих острот, а вытаскивает его щипцами или придумывает. Получается не только не смешно, но и грустно.

Недавно в комментариях отрывок из Довлатова приводили. Вот Кривляка.

"Встретил я экономиста Фельдмана. Он говорит:
– Вашу жену зовут Софа?
– Нет, – говорю, – Лена.
– Знаю. Я пошутил. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш?
– Почему латыш?
– Да я же пошутил. У вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь?
– Почему к логопеду?
– Шучу, шучу. Где ваше чувство юмора?"

Кривляка чувствует неловкость за то, что навязывает ненужное общение и пытается скрыть это, обвинив человека в отсутствии чувства юмора.

Он забыл имя жены Довлатова и сделал вид, что это шутка. Он задел национальный вопрос и опять сделал вид, что это юмор. Потом сморозил глупость про логопеда и снова обвинил другого в отсутствии чувства юмора.

Кривляки - трусоватый народ, им все время хочется и себя показать и спрятаться от ответственности.

У Чехова в рассказе "Шуточка" герой признается девушке в любви на снежной горке под шум санок, специально, чтобы она расслышала лишь наполовину. Наденька заинтригована и взволнована, ей приходится вновь и вновь преодолевать страх, чтобы проверить, были ли те слова, а герой шутки ради каждый раз говорит неразборчиво в самом шумном месте. Здесь еще не Кривляка, но уже попытка расшатать человека исподтишка. Если бы Наденька испытывала не любопытство (открытые границы), а досаду (закрытые), у героя была бы Кривляка. Но выглядело бы это совсем иначе. Никаких повторных катаний с горки, стремление Наденьки сбежать и желание героя преследовать и шутить о своей любви.

Несмешные шутки Ржевского в некоторых анекдотах - Кривляка. Кое-где он вполне острослов. А есть анекдоты, где смешно именно то, что Ржевский шутит тупо и совсем несмешно. Приведете примеры? Сможете аргументировать, где Ржевский - шутник в границах, а где - Кривляка?

У большой Кривляки совсем не остается никакого юмора, одни только потуги на юмор.

Мне очень часто пишут запросы в комментаторы Кривляки. Вероятно их как-то унижает проситься в друзья, но и хочется тоже, приходится юморить. "Добавьте, обещаю закрыть решето и всегда помалкивать". "Снял корону, а под короной не оказалось головы". "Без устали правлю локус, мозоли на руках". "Обещаю служить верой и правдой, даю присягу".

У некоторых Кривляка в комментариях проявляется. Нарушить правила и сделать вид, что пошутил, это Кривляка. "Кажется, сейчас огребу", - пишет Кривляка, делая вид, что это такая игра. Зачеркивать все, что нарушает правила, - тоже Кривляка. Дескать, ну я же знаю правила, просто шучу, есть же у вас чувство юмора.

Вообще, когда Кривляка видит какое-то ограничение, его это бесит. Но отказаться участвовать Кривляка не хочет, поэтому дает понять, что он не всерьез подчиняется правилам, а так, смеха ради.

В комментариях к постам в ленте моей нередко бывают Кривляки. Стремление резко сократить дистанцию или встать сверху, прикрывшись клоунством, это оно. Один комментатор пишет девушке про новую стрижку: "Признайся, ты заснула, а папа тебя обстриг". Ему не хочется писать банальный комплимент, а на небанальный фантазии не хватает, получается несмешная шутка.

Любую бытовую фразу почти можно вывернуть так, что она приобретет эротический смысл и этим любят пользоваться Кривляки, думая, что они нашли алгоритм на все случаи жизни.

Жарить? Солить? Перчить? Мокнуть? Сохнуть? Снимать? Вставлять? Брать? Давать? Двигать? Верхом? Сверху? Снизу? Любой глагол и наречие можно использовать с "тем самым" намеком. Получится невероятно смешно, особенно если делать это регулярно и с теми, кому ты не нужен.

- Поставь.
- У меня и так стоит.

- Положи.
- Послышалось "полижи"... (Или: Ложись сама)

- Давай.
- Если каждому давать, поломается кровать.


На любое слово, которое хоть где-то можно отнести к описаниям секса, даже с огромной натяжкой, у Кривляки приготовлены шутки и прибаутки, целый арсенал, и если поначалу такие шутки вызывают неловкие смешки, то чем дальше, тем они больше раздражают из-за своего однообразия.

Кривлякам напрасно кажется, что они веселей Училок. Училку выдержать нередко проще, чем Кривляку, как проще выдержать нудный текст, нежели текст, переполненный пошлыми штампами с претензией на искристый креатив. В первом случае скука, во втором злость.

Кривляка хочет сократить дистанцию, особенно если видит, что его не подпускают (а не подпускать Кривляк начинают все) и думает, что в шутовском наряде это сделать проще. Садится задом наперед на кривую козу и подъезжает.

Но любой баг вызывает у человека желание усилить забор и выкопать ров.

Приходится Кривляке вскоре кричать свои шутки издалека.

- Что такая грустная, умер кто?
- Чего такой настороженный, боишься, что укушу?

Шутки Кривляки, от которой окончательно огородились, перестают даже приблизительно напоминать шутки, становятся просто наездами.

Чем меньше обратная связь, тем сильней желание атаковать, ведь растет унижение, а от унижения растут и баги.

И вот уже он паясничает:

- Тетенька, смилуйтесь.
- Одарите хоть словом, Госпожа.

Приведите примеры неудачных шуток, первоапрельских и нет, и особенно примеры выраженной Кривляки и ее отличий от остроумия, пусть даже жесткого. В чем главное отличие? В чем остальные?

https://evo-lutio.livejournal.com/871667.html