Небольшой опрос-исследование.

Как вы переживали ревность? Если переживали.

Как относитесь к этому чувству? Дифференцируете ли разную ревность? Видите ли в ней что-то хорошее? Или только плохое?

https://evo-lutio.livejournal.com/882327.html

Наверное надо основные правила коротко перечислить: что делать если вас внезапно бросили.

Правила похожи на поведение при пожаре в самолете.



Если вам говорят, что хотят расстаться и это не в ссоре выкрикивается в ответ на вашу брань и не в момент ревности, а озвучивается спокойно и четко, беззлобно, тем более с сочувствием к вам, выполняйте правила.

1. Пригнуться и ползти к выходу.

Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать.

Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым из-за токсичных газов, которых при сжигании мостов появляется очень много.

Поэтому нужно пригнуться и - на выход.

Можете не пригибаться, развернуть плечи и идти к выходу спокойно, но это если у вас хватит моральных сил.

Если нет, ползите, но не оставайтесь на месте.

Иначе вам захочется упасть на колени и умолять, потому что корона создаст видимость вашего огромного косяка, обидевшего Бедняшу, или безумия Глупыши, который сам не ведает чего творит и надо его удержать, успокоить и все спасти.

Вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу.

Поэтому запомните первое правило. Услышанному верить. Уважать решение, даже если человек потом его отменит. Когда отменит, тогда и будете думать. Пока не отменил, его слово - закон. Самолет горит. Расстаться - значит расстаться. Идите к выходу. Супругов это тоже касается, просто им придется потом обсудить вопросы о разделе имущества и опеки над детьми. Но все эти вопросы не касаются вопроса о возобновлении супружеских отношений.

3. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела.

Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем.

Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не верьте, что в такой момент надо искать помощи людей.

Нет.

Надо опереться на себя. Это лучший момент, чтобы почувствовать и осознать свой собственный стержень. Он у вас есть и он может начать расти и крепнуть, вы можете это почувствовать. Это ни с чем несравнимое чувство. Ради этого стоит пройти через многое.

Это и называется - встреча с самим собой.

А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. И как это всегда бывает под короной, вы будете унижаться, позориться, терять себя, думая, что помогаете другому сохранить отношения. Сохраните себя. Для отношений нужно желание обоих, а не ваше штурманство над другим.

К поддержке окружающих прибегать надо иначе. Вы можете обратиться к друзьям, родителям, детям с предложением каких-то совместных занятий. Вы можете и даже должны отвлечь себя, укрепить себя какой-то деятельностью, желательно полезной и интересной. Деятельностью! Но не болтовней о вашей боли, о ваших переживаниях, не размусоливанием того, что произошло. Это не вы его бросили, нечего обсуждать, умейте принимать то, что происходит вне вашего локуса. Не кормите корону и не растите фигуру того, кто бросил вас. А все в основном начинают заниматься именно этим. И за пару дней оказываются в десять раз более зависимыми, влюбленными и слабыми, чем были в то время, когда все было хорошо в отношениях. Вас бросили, а вы влюбляетесь сильней. Дело ли? Поэтому закройте себя от ожогов, все свои открытые, уязвимые места закройте. Главное, закройте решето. И Ищейку отключите.

Вы сможете все проанализировать, если захотите, но не сейчас, потом, когда эмоции перестанут вас сжигать.

4. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа.

Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя.

Слушайте только этот голос, голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Со всех сторон вам будут мерещиться и действительно звучать (от друзей) голоса, уговаривающие вас выяснить все, поговорить, оправдаться, попробовать все исправить, сохранить, вернуть.

Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. Выбирайтесь из горящего самолета и слушайте только свой экипаж. Свой экипаж, а не чужой. Не слушайте, что и как у кого-то там было. Не думайте про камбэк, не устремляйтесь фантазиями в будущее и мыслями в прошлое, не ищите с кем бы обсудить происходящее, просто покиньте самолет.

Послали? Иди.

5. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел.

Увидев, что вы двигаетесь к выходу и не пытаетесь тушить пожар, бросивший вас может дать обратный ход и заблокировать выход. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении.

Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. А если даже говорит, все равно это повод взять паузу. Даже если пошутил, пусть не шутит так больше, нельзя так играть с чувствами.

Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать.

Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. Вы не сможете сделать вид, что сами об этом мечтали, да и не нужно врать, ведь не мечтали же. А если вы хотели быть вместе, но вас бросили, представьте себе насколько не равны ваши позиции. Только под короной вы сможете вести беседу в таком случае.

Запомните, быть брошенным даже выгодно, если действовать правильно. Главная выгода - та самая встреча себя.

5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше.

Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил, даже если у вас общая работа, общая компания, общие дети.

Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится.

Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Потом про перезагрузку расскажу.

Если же вас ничего особенно не связывает, тем более не маячьте под носом. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете. Начните читать эту инструкцию снова.

Что дает полное выполнение правил?

Самосохранение и рост. Вы выходите из страшной ситуации с выигрышем. Энергии у вас становится больше. Фигура ваша подрастает.

Ну и камбэк, это само собой. Но это такая мелочь по сравнению со всем остальным.

Самое плохое событие можно повернуть в свою пользу, если вовремя снять корону, поправить локус и опереться на себя. Понимаете почему? Именно это дает рост своей фигуры, своей силы.

https://evo-lutio.livejournal.com/882025.html

Муж бросил женщину после 20 лет совместной жизни.

Но это далеко не самое плохое, что с ней произошло.

И все-таки, надо выбираться из ямы, и становиться счастливой.

sharchy

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог, за Ваш огромный труд!

Буду очень благодарна, если письмо попадет на разбор.

Мне 42, мужу 44, вместе около 20 лет, женаты 13, по ребенку от первого брака, общих нет.

Два месяца назад меня бросил муж. Для меня – совершенно внезапно, мне казалось, что все у нас, в общем-то неплохо. (корона Сокровища?) Просто посреди ужина – я тебя больше не люблю, давай разводиться. Шок. Спросила – есть кто-то? Сказал – нет, просто перегорел. Сказал, что стало совсем мало секса, а когда есть – нет моего энтузиазма, и ребенка еще я не хочу. (Правда). Я ушла погулять и подумать.

(В принципе, думать тут было не о чем. Если вам предлагают разойтись не в форме вопроса, а в форме заявления, отключите своего Штурмана, не ходите думать и не просите время на размышления. Размышлять не о чем. Отношения - это такое дело, которое любой может прекратить в одностороннем порядке, и второй не может помешать)

Вернулась, спросила, хорошо ли подумал, не передумает ли – нет. Сказала, что люблю, что не хочу, чтоб уходил, но если разлюбил – иди. За штанину цепляться точно не буду.

(Тоже лишнее. Друзья, если пишете мне письма про камбэки, не делайте лишних движений при расставании и не говорите лишних слов. Если человек объявляет вам об уходе не в ответ на ваш большой косяк, измену например, а просто так, не говорите ему о любви. Сохраните себя в цельном виде, не отрывайте от себя куски и не кидайте вслед, это будет хорошо и для вас и для вашей фигуры в его поле. Хочет уйти, пусть уходит. Говорите минимум слов и если можно еще меньше, скажите меньше. Пусть все слова остаются на его стороне. Когда вы начинаете болтать, вы очень много лишнего говорите. "Цепляться за штанину" - грубо по отношению к нему, к прошлой любви, к себе. А сколько еще она всякой ерунды сказала. Говорить можно, когда вам предлагают диалог, а когда озвучивают решение вас бросить - НЕТ )

Попросил несколько дней подыскать квартиру (жили на моей территории). Ночь переночевали, я поняла, что так не смогу, сказала – не дам несколько дней, уходи сейчас, есть хостелы, вещи – когда сможешь.

(Это правильно)

Я, конечно, полностью виновата сама. Последние четыре года я жила полужизнью, совсем не занималась опорами (у меня есть небольшой пассивный доход), готовила, убиралась (только необходимое), занималась рукоделием, накрывала его пледом, когда задремлет... Я не могу изменить прошлое, и не оправдываю себя, но у меня была причина – четыре года назад умерла моя дочь. Я, конечно, очень затянула с горем, но не сидела с кислыми щами сутками, мы и на концерты выбирались, и в ресторанчики, и на велосипедах катались...

(Ну жуть это. Конечно затянешь тут с горем, это очень понятно, что затянули. Единственное, в чем он отчасти прав, в том, что хотел и предлагал родить еще ребенка. Видеть рядом безутешную мать, потерявшую дочь, тяжелое испытание. Он предлагал родить совместного ребенка, вы еще молодая женщина, надо было соглашаться. Но если у вас не было моральных и физических сил, это тоже понятно. Вы ни в чем не виноваты перед ним. Он тоже не виноват, что не хочет жить с вами дальше. В другом виноват. Но вам сейчас не о вине надо думать, а о том, как себя поддержать, поставить на ноги и восстановить)

Ситуация усугубилась тем, что оставил он меня со сломанной рукой, и, хотя я понимала, что мое спасение – в прокачке опор, делать я могла мало что. А у него еще и получилась, видимо, пика, поскольку минус мой скакнул сильно.

(Нет, пика у него не получилась. Это большой косяк, а не пика. Очень плохо для него, что кинул женщину со сломанной рукой. Из черного поля ушел. Если бы он написал письмо мне, я бы сказала, что он идиот. А для вас это хорошо, как ни крамольно звучит. Друзья, понимаете, почему? Минус скакнул понятно почему. Когда неожиданно бросают, у всех бывает паника и скачок в минус, кто не успел опереться на себя, даже у хронических плюсов)

Диалоги за эти два месяца – после ухода:

– остатки вещей заберу тогда-то
– надо же, как спешишь, как я тебя достала
– Не передергивай пожалуйста. У меня нет негативных эмоций к тебе. Я останусь твоим другом, если ты этого захочешь. Можешь всегда рассчитывать на любую мою помощь

(Зачем вот это озвучивать? Достала или не достала, его дело. Чем меньше вы скажете слов, тем лучше для вас)

Я промолчала

И через неделю:

– Можешь ответить на два вопроса? Очень хочу понять. Да, последние четыре года я жила полужизнью, что тебя достало. Но неужели трудно было предположить, что уж от такой-то встряски я очнусь, и сделать это настолько жестоко? Ты оставил меня полностью безоружной перед бедой, за что? Безусловно, скоро у меня будет и работа, и спорт, и хобби, и дом в порядке, и за руль сяду, и с сексом наладится, может, даже ребенка все же успею родить. И глаза опять засияют. Но эта беспомощность сейчас, невозможность что-то делать, на что-то отвлечься, а только гонять по кругу мысли в голове меня убивает. Если ты говоришь, что негатива ко мне нет, неужели нельзя было дождаться, когда я физически смогу как-то жить? За что так-то?

(Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот хороший эффект в ее поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но снизила. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?)

И второе, скажи, пожалуйста, четко и определенно, что ты не жалеешь о том, что ушел, и любви ко мне не осталось. Я хочу перестать тебя ждать.

– Мне жаль, но прежней любви не осталось. Я пытался тебя растормошить, но наверное не нашёл правильного подхода. Жить и врать тебе я не хотел, ходить на лево и делать вид что все нормально, это тоже не мое. Замещать недостающее в отношениях всякими хобби и тд надоело, мы последнее время жили каждый сам по себе.... Прости что так получилось, я не планировал ничего, просто понял в тот вечер, что больше так нельзя.

(У мужика неплохие границы. Поэтому они жили мирно и не ссорились. Но он очень плохо ушел, с огромным хвостом в поле. Нервы сдали, подумал, что после сломанной руки будет еще что-то, еще, и так вообще не уйдешь, а уйти он собирался уже давно. Думаю, он ушел к женщине, с которой давно встречался. Но для автора все это не имеет никакого значения. Ищейку надо не то что отключить, а вообще убить. Надо принять его слова чистосердечно и понять, что любви к вам сейчас в нем действительно нет, ни одной капли)

Тоже промолчала в ответ. Потом еще открытка от него на 8 марта, с просьбой, если позвонит его мама, ничего ей не говорить, она нездоровый пожилой человек. Я тоже ничего не ответила. И с тех пор тишина с обеих сторон.

(Про маму волновался, это понятно. Хорошо, что не ответила ничего. )

Гипс мне сняли десять дней назад, я активно занялась делами, домом, имиджем, в планах целая куча всего, но я чувствую, что сливаю энергию в яму с названием «будет камбэк или нет никакой надежды?» Перечитываю Ваши посты про энергию, про поле, стараюсь делать, а не растекаться лужей, находить энергию в себе, опираться на себя, писать-звонить ему нет желания, хочу, чтобы сам, а иначе лучше не надо, но этот идиотский голосок внутри: «вернись-вернись, я все-все сделаю, и то, и другое, и десятое, и двадцать пятое...» Швыряет от «это у него, наверное, печоринское, раз прямо «не люблю», разочаровался во мне совсем», до (прочитав Ваш коммент «Обычный муж. 15 лет они вместе прожили, он не может совсем на нее забить, это было бы социопатией») «нет, камбэк обязательно будет, и я смогу постараться подрастить свою ОЗ». Но в реальной-то жизни – два месяца, и ни одного пинга.

(Ну пингов и не может быть пока. Он очень давно собирался уйти и ушел он очень осознанно. Качает импульсивных, с плохими границами, а это знал, что делает. Ждать камбэка нельзя, не дождетесь, ожидая. Более того, если камбэк будет, нельзя соглашаться быть вместе. Чего бы он ни делал, нельзя. Потеряете себя и предадите. Эта история закончилась для вас. Осознайте это. У вас будет новая история, получше. И родить вы еще успеете от нового мужа. Только нужно заняться имиджем и экономикой всерьез)

Планирую, если ничего не будет, через месяц подать на развод, потому что, во-первых, если я совсем не нужна, зачем держать человека привязанным, а во-вторых (и, наверное, главных) – если подаст он, мне будет больнее. Но опять же голосок – «а вдруг ты этим испортишь саму возможность камбэка?». В общем, уважаемая Эволюция, как нащупать в себе самоуважение и заткнуть этот голосок наконец?

(Завтра подавайте на развод, а не через месяц. Или сегодня. Не тяните, вот и нащупаете самоуважение. Голосок заткнуть просто. Надо сказать ему: заткнись, тварь. Это корона говорит, а она - враг человека)

https://evo-lutio.livejournal.com/881844.html

МДД давайте еще рассмотрим, мужчин-для-дружбы, парней с таким низким уровнем сексапила, что им девчонки не дают, даже если хорошо к ним относятся. А если дают, то хотят за это много всего, поскольку удовольствия не получают.

Здесь хороший парень, хорошо пишет, обаятельный вроде даже по письму. Такие и в жизни обычно обаятельны.

Но его дыру в ресурсе секса все-таки мне видно хорошо и сейчас я попробую ее показать вам.

al3f_0

Здравствуйте, Эволюция!

Я типичный Онегин, последние три года читаю блог, много работаю над собой. Иногда кажется, что сильно продвинулся, иногда, что стою на месте. Хочу рассказать про свои попытки начать отношения в последние месяцы. Хочется понять где правда, а где иллюзии.

Перед новым годом ушла девушка, с которой жили вместе полтора года. Отношения были к тому времени в мягком дефолте. Пару дней было не по себе, но затем я с удивлением и радостью обнаружил, что либидо, которое в дефолте порядком скукожилось, подскочило так, что аж в подбородок уперлось. Поставил тиндер.

(Он обрадовался, что либидо уперлось в подбородок. Но чему тут радоваться, ведь девушки пока нет. Типичный онежий ЗВ, якобы дефолт с прежней был от того, что он ее не хотел, хотя ведь и она его не хотела. МДД как ЖДД всегда думают, что от сексапильных людей они отличаются пониженным либидо, пониженным из-за ума. Хотя проблема наоборот в том, что их либидо если не придавлено, то упирается сразу в подбородок, гармоничного потока нет)

Придумал описание: «Амбициозный молодой математик ищет нежную филологическую деву для взаимного поглаживания ЧСВ и не только. 29/189/90» При выборе почти не смотрел на внешность, молодые девушки же все почти симпатичные, смотрел, чтобы было описание и в нем что-то адекватное. Хотя бы чтоб о себе было, а не список требований к кандидатам. Потом в первом сообщении уточнял что-то в описании, или спрашивал про фотографию, если была на интересном фоне.

(Хорошо, что у него нет завышенной планки, и все девушки кажутся ему симпатичными. Но описание Выскочки. Если у вас в описании Выскочка, девушки могут отзываться из любопытства, но на свидание приходят настороженными и в обороне. Выскочка - это анти-колпачок, а для сампоописания нет ничего лучше колпачка. Друзья, приведете примеры описаний с колпачками?)

Оказалось, что при таком подходе чуть ли не половина, ну ладно, треть моих лайков оказывались взаимными, и почти все сообщения оказывались отвеченными. Чувствовал себя популярным, как женщина на сайте знакомств, даже планку немного поднял.

Встретился в этом году с четырьмя девушками (для меня это очень много). С первой было интересно общаться, но она была какая-то не секси, и я все не мог собраться предложить вторую встречу, потом стало лень писать, а когда я написал после недельного перерыва, она уже не ответила. Вторая прямо очень сильно понравилась, и свидание, по-моему, прошло хорошо. Во всяком случае, она явно не хотела меня отпускать: после кафе предложила прогуляться, потом хотела ехать домой на троллейбусе, только когда мы поняли, что троллейбусы уже не ходят, поехали на такси. Впрочем, хотя в общении она была очень открыта, оживленно болтала, мы много смеялись, телесные границы у нее были прикрыты, я два раза брал ее под руку, чтобы она не упала на скользком, она довольно скоро отнимала руку. Поэтому в конце не стал пытаться ее поцеловать, обнялись. Но потом мне нужно было уехать по работе, так что три недели мы не могли увидеться, в переписке она стала отмораживаться и потом так и не встретились. С четвертой я встретился на следующий день после третьей – случайно разговорился, пока третья не отвечала. Она была очень странной и в переписке это было прикольно, но при встрече у меня случился передоз странности. К тому же, третья мне уже очень понравилась.

(Здесь уже видны кое-где и дыры в ресурсе секса. ЗВ по части первой девушки. Вторая девушка отнимала у него руку. При этом девчонки общаются с ним довольно охотно, но физически он не нравится. Парень высокий, возможно бесформенный, если совсем не занимается спортом и имеет такой вес. То есть для атлета вес хороший, для неспортивного мужчины не очень. Парни, я уже писала, идите в спортзал. Ничто не делает вас такими привлекательными как мускулы. Девушкам намного сложней в этом плане, им важней пропорции и мышцы плоховато растут. А вам - зеленый коридор в хороший имидж через спорт. Из-за плохого имиджа в ресурсе секса и появляются дыры, но я пока буду акцентировать внимание на недостатке именно сексапила, а имидж оставлю. Хотя на уровне имиджа его проблему уже можно решить)

Ее зовут Р. Ей тридцать. Приехала из Украины семь лет назад, перед началом заварушки. Жила на вписках, без регистрации взяли только на работу с трудными подростками. Втянулась, получила педагогическое образование, так и продолжила. Говорит, что очень любит свою работу, но собирается уходить, чтоб все-таки что-то зарабатывать. Для начала, параллельно с работой, хочет вести онлайн курсы для родителей детей с задержками развития речи. Внешне мне очень понравилась, жгучая брюнетка, знойная южная женщина и при этом такая няша в очочках. Была замужем четыре года. Очень начитанная, умная девушка.

(Девушка пожаловалась ему на недостаток денег. Вряд ли она знойная женщина. Скорее всего мужиков, желающих ее трахнуть и ничего не дать, очень много, и ей это все не очень нравится, тем более брак развалился)

Мы пошли в очень уютное место, где наливают всякие редкие чаи, есть кальян, играет не слишком громкая ретро-музыка и можно как следует распластав в широком кресле поболтать по душам. Р. сказала, что ей очень нравится. Когда рассказывали о своих увлечениях, сказал, что читаю блог про психологию отношений. Она так скептичненько спросила, типа, чё пишут. Я не хотел рассусоливать и не смог придумать нормальный ответ, сказал: «Понравилась баба – хватай за жопу». Но ее это почему-то очень развеселило, смеялась – остановиться не могла.

(Спасибо, Ученичок, за характеристику. На самом деле такая характеристика говорит о его дыре в сексе. Нарочито грубо. Шутки МДД и ЖДД про секс всегда такие, как будто они этот секс презирают. Хотя на самом деле очень хотят, но как слоны в посудной лавке)

Пока мы сидели в кафе бушевала метель. Когда мы вышли, все было усыпано свежим снегом. Земля и деревья оранжево блестели в свете фонарей. Чуть в сторону от Невского, было уже почти безлюдно. Мы болтали и любовались, тыкали друг-друга: а вон там, а это вот зацени. Дошли до Чернышевской, она предложила дойти до Смольного. Совершенно пустой Таврический сад походил на заброшенную декорацию к новогоднему фильму.

(Он хорошо пишет. Но скорее всего переоценивает свой филологический дар. Способности есть, но средние, а он может иметь большую Выскочку на эту тему. Хотя в письме Выскочки по части литературы я не вижу. Но в жизни она скорее всего есть, потому что он слишком много на этом акцентирует)

В какой-то момент она поскользнулась, я, пытаясь удержать схватил ее чуть ниже талии. Смутился. Извини, говорю, ей-богу не нарочно. Она смеется и говорит: «Все как обещал! Все как обещал!» Эге – думаю – дело-то на лад идет. Дальше мы шли под руку.

Возле Смольного был сильный ветер, мы укрылись в закутке, пока ждали убер, она присела на какой-то выступ, я наклонился к ней и поцеловал. После небольшой паузы она выпалила: «Чувствую себя как в шестнадцать лет! … Но в шестнадцать я себе такого не позволяла!» Потом, у ее крыльца, еще целовались. Оказалось, что мы живем в десяти минутах ходьбы друг от друга.

(Поцелуи - это опасно, парни. Ими можно как разогреть девушку, так и отморозить, если целоваться вы не умеете или если вы целуетесь так, будто вас это не очень заводит. Поцеловали, покажите, что хотите продолжения. Не стойте руки по швам, прижимайте ее. Лучше пусть оттолкнет, чем все будет слишком вяло. Она должна чувствовать при поцелуе, что у вас стоит член. Не делайте вид, что поцелуй - это так, ничего не значит. Иначе на поцелуях все может и закончиться)

Через день в переписке предлагаю встретиться завтра, она говорит, что занята, рассказывает про свои планы. На следующий день пишу: «Я все придумал! Я подхожу к подъезду, ты спускаешься, целуемся и я сваливаю. Много времени не займет. Как тебе такой план?)» Отправила кучу смайликов, согласилась в итоге на прогулку. Цветы подарил, радовалась. В выходные поехали в планетарий. Там такие пуфики на полу, смотришь кино на потолке полулежа. Я к ней прилез целоваться, и гладил ей животик через кофточку. Когда отцеловались, она как бы очнулась, убрала руку.

(Они "отцеловались", он гладил ей "животик". Фирменный асексуальный стиль всех ДД. Не надо гладить животики, это не эрогенная зона и девушка может стесняться своего живота, если он у нее не идеальный. Грудь надо гладить, в крайнем случае шею. Автор слишком робкий, помимо того, что не очень ее привлекает физически, хотя и не отталкивает особо, если она с ним целуется)

На обратном пути позвал к себе. Решительно отказалась. Я подвис немного. Потом спросил почему. Она что-то про доверие начала втирать. Ок.

(Нельзя звать к себе так буднично. Во время поцелуя уговаривайте, но только если это не вялый поцелуй, а горячий с обеих сторон. А если просто зовете, то описывайте какое-то приличное занятие. Обещайте, что не будете приставать)

На следующий день пишет, не могу ли я послушать ее лекцию на неделе (для онлайн курсов), чтоб что-то вроде репетиции устроить. Я, конечно, согласился, сказал только, чтоб за день предупредила, так как много работы опять, и мне нужно подстроить график. Но потом:

Р.: Привет) В четверг, к сожалению, придется всё отменить. Мне очень жаль :(
Я: О
А что случилось?
Р.: Подруга прилетела на два дня всего. Завтра я не смогу, а в пятницу она возвращается.

В выходные поехали в Павловск, это такой красивый парк в пригороде Петербурга. Дачный сезон еще не начался, в вагоне было пустынно, мы опять обнимались-целовались, она лежала у меня на плече.

(Опять он целуется без толку. Вы ведь не в седьмом классе, автор, чтобы просто целоваться и все. Вы должны показать, что через десять секунд поцелуя у вас уже все кипит. Если вы целуетесь и у вас ничего не вскипает, ваша небольшая СЗ может стать ниже. И обратите внимание, друзья, на эксель его, все поцелуи заносит в блокнот и ее лежание у него на плече)

Гуляли, заговорили о бывших. Сказал, что, по-моему, ничто так не украшает женщину, как развод.

- )) Ага, потому что замуж уже не рвется))
- Не. Да я, в принципе, и не против жениться.
- Тоже мысленно примеряешь свадебный костюм?
- Хочу ребенка завести. Слышал, для этого нужна женщина.

Беседа затем ушла куда-то в сторону, но еще через час она стала расспрашивать, почему я хочу ребенка. Сказал, что, по-моему, это слишком большая часть жизни, чтобы от нее отказываться. Что сейчас достаточно ресурсов для этого, а моложе я уже не буду. Еще десять лет подождать, и мне будет столько же, сколько было моему дедушке, когда я родился. Что, наконец, в последнее время меня стали умилять дети, раньше кошечки и собачки казались гораздо более милыми, чем младенцы, а теперь наоборот.

(Он как Сокровище думает, что девушка рада встретить мужика, желающего завести ребенка с кем-нибудь. Но девушка, если она не влюблена в вас, не рада этому. Она чувствует, что вы не очень востребованы, раз хотите семью, но ее у вас пока нет. Куда лучше выглядит, если вы говорите, что жениться не хотите, но женитесь если крышу сорвет. Друзья, понятно, почему последнее - крючок?)

На подходе к ее дому, опять стал звать к себе, она опять отказывалась.

- Слушай, ну это просто как-то даже пошло. Подожди лучше, пока я сама на тебя наброшусь.
- Так все и набрасываются. А ты мало того, что не набрасываешься, еще и не соглашаешься…

Потом спросил, пойдет ли она ко мне, если я обещаю не приставать. Согласилась.

(Девчонке самой хотелось бы его захотеть, но не хочется. Хотя жадность в ней уже проснулась, жаль отвергать хорошего парня)

В субботу весь день работал, так что хорошей еды не было, не удалось блеснуть кулинарными способностями, но хоть сок свежий выжал и чай потом заварил интересный. После ужина смотрели фильм, развалившись на диване, она положила мою руку между колен, лежала с ней в обнимку. Когда рука затекла, переложил ее к себе на грудь, вот говорю, тут и выемка специальная есть.

(Автор дал обещание не приставать и не нарушил его. А зря. Такие обещания конечно надо нарушать. Хуже всего адаптировать девушку к лежанию с вами в кровати без секса. Так вы и становитесь братишками. Пусть лучше оттолкнет, чем будет лежать на вашей груди как на диванной подушке. Положите ее руку на свой член. Если он твердый. Неужели за 30 лет даже этому не научились?)

Не набросилась. Проводил до дома.

На неделе опять:
Р.: Мне всё-таки очень нужно рассказать тебе первому мою первую лекцию
Я: Да вообще легко)
Хоть сейчас
Р.: Я больше всего, наверное, в этом вопросе таки тебя стесняюсь:) а если я преодолею это, то вообще не вопрос выступить перед воспиталками
Без наверное
Я: Но почему?)))
Р.: Потому!
Я: лол
Ну так когда?
Р: Я сегодня буду всё доводить до ума, у меня нет одного источника... Завтра

Но завтра опять написала, что не ничего не успевает и не может прийти. Позвал зайти на ужин, после репетиции с «воспиталками», но она опять отказалась, сказав, что занята.

Меня к тому времени конкретно душила злоба. Если ее вербализировать, это было бы что-то в духе: «Ну что, блядь, тебе еще надо!? Мне еще пониже нагнуться!? Раком встать?!» Естественно, ей я этого не говорил, так как очень воспитанный.

(Он воспитанный, но хочет встать раком. Как такое вообще в голову может прийти, Сокровища, что женщине хочется вас нагнуть? А зачем вы ей нужны, раком? Наоборот она хочет, чтобы вы выпрямились и развернули свои плечи пошире. А вы зачем-то гнетесь к земле и пытаетесь встать раком. Видно по этой фразе, что у него все плохо в ресурсе секса? И с гендерной идентификацией проблемы из-за короны равенства. Она всегда есть у всех ДД)

Наконец, мы договорились о встрече в воскресение, но утром читаю:

Р.: А., освобожусь довольно поздно. Думаю, что мы не встретимся и на неделе тоже. Работы в связи с началом нашей деятельности как-то странно много. Поэтому вот так.
Ты как?
Я.: я в ахуе
Р.: Почему?
Я.: действительно
ты не хочешь спать со мной, теперь и видеть меня не хочешь
намек понял, ок
всего хорошего

После ее очередного отказа, чувствовал, что сейчас начну или ныть, или бычить, не выдержу. Решил, что пусть лучше горит все синим пламенем.

Через час написала что-то невнятное, ничего не понял, но вроде что-то ободряющее. Охренел. Убрал из друзей в вк, заблокировал. Через неделю позвонила, около полуночи. Я отключаю связь после девяти, утром увидел сообщение. Решил, если есть что сказать, перезвонит. Не перезвонила.

(Ну и ушел с жирной точкой и огромными щипцами-скалками, убежал в ночь. Она должна его догнать и сразу ему дать. А если она не хочет? Неужели автору кажется, что она от его истерики захочет? Видите, как все ДД похожи на Кирюшеньку из моего сериала?)

Тиндер меня разлюбил, две недели не было ни одного взаимного лайка. Вряд ли вкусы девушек так резко изменились. Вероятно, алгоритм поиска раньше ставил меня наверх, как новичка, а теперь перестал. Потом все-таки заработал, но заметно хуже, чем раньше. Поставил Баду, там отхватил свою порцию лайков, но после тиндера все там как-то отвратительно, гоп тусовка какая-то. Те диалоги, которые все-таки завязывались, текли вяло, я сам себе не нравился в этих диалогах. Сделал фотосессию, поставил наконец приличные фотки, две девушки первые написали, чего раньше не случалось. Но что толку, если диалог все равно не развивается. Удалил оба приложения к чертям, чтоб не расстраиваться.

С горя снял шлюху. Нихрена мне, конечно, не полегчало.

(Насчет шлюх. Не надо девушек, которые спят с вами за деньги, так грубо называть. Это Роме можно, он прокачан в сексе, а вам нет. Если уж вы платите проститутке, будьте ей благодарны за секс, получайте удовольствие, любите в ней женщину. Так кстати можно закрыть дыру в сексе. Уважением и любовью к сексуальности женской она закрывается. Хоть я и не одобряю проституцию. Но это девушки себя гробят, а для парней в проститутках нет ничего плохого. Если надевать презерватив, а потом еще обрабатывать член хлоргексидином)

Действительно не понимаю, что произошло и что я делал не так. По ОЗ вряд ли я ей не подходил. Два раза в жизни мне посчастливилось взаимно влюбиться, и ОЗ этих девушек была, по-моему, не меньше. Финансово так точно все было лучше у них. Внешне плюс-минус так же. То, что, Р. гуманитарно хорошо образованна, так это мой личный фетиш, вряд ли это важно для большинства мужчин. Ну и моя-то ОЗ только растет, в последний год даже хорошо зарабатывать начал, к своему огромному удивлению.

(А что с квартирой? Квартиру надо привести в порядок еще. Это очень важно для холостяка, который хочет завести отношения с симпатичной девушкой. Ремонт и дизайн. Ваша квартира должна выглядеть чуть лучше, чем вы можете себе позволить, но не хуже)

Раньше мне всегда тяжело было знакомиться с девушками, вызывать начальную симпатию. Но, если удавалось ее вызвать, после первого поцелую все как-то легко, само собой развивалось. Все мои последние девушки сами инициировали секс, не в смысле, за член хватали, но очень прозрачно намекали, что давай, мол, действуй, уже можно. Причем довольно быстро это происходило. Сейчас, вроде так лихо стало получаться знакомиться, сближаться, но при этом абсолютный, голый ноль в результате, ни секса, ни отношений. Не могу же я быть настолько тупым, чтоб не отличить зевающую девушку от смеющейся.

(Так с общением все неплохо у вас, автор, это и по письму видно. С сексом плоховато. Я предложу сейчас комментаторам высказаться, в чем именно это выражается, а потом напишу отдельный пост про МДД и жителей френдзоны. Я думаю, вы преувеличиваете, рассказывая, что у вас были нормальные отношения, но если даже были, значит дыра в сексе была поменьше, а сейчас стала больше)

Сижу теперь как дурак, фрустрированный, с улетевшим локусом. Очень надеюсь на разбор.

(Можно подумать, что локус у него только что улетел, а не раньше, после чего он и накинулся на нее со скалками)

С уважением,
Алеф Ноль

https://evo-lutio.livejournal.com/881532.html

Я вчера предложила комментаторам ответить, что значит давать и что значит тянуть.

Как это выражается у ЖДС, которые умеют давать в сексе, но не умеют в общении, поэтому часто сидят в секс-онли.

Как это выражается у ЖДД, которые умеют давать в общении, но в сексе только тянут, поэтому их двигают во френдзону.

Среди комментариев были верные ответы.

Но я обещала привести конкретные примеры-иллюстрации в виде писем, чтобы посмотреть, как это выглядит.

Про ЖДД и ЖДС здесь.

Письмо от ЖДД

jeunesse_oblige

Здравствуйте, Эволюция!

По следам последнего письма про невидимок с дырой в любви пробую написать своё и очень надеюсь, что получилось снять корону и честно отрефлексировать.

Моя ситуация похожа на автора: я явная ЖДД и была ею всегда. У меня были отношения, но все они выросли из давнего знакомства и общения. Самые нормальные, мои отношения были с бывшим мужем, хотя эту свадьбу я вытянула огромными щипцами. Тем не менее, мы прожили в браке 2 года, прыгая из дефолта в дисбаланс с моим минусом. Нормальные они, потому что остальные были хуже.

После развода, увы, личная жизнь стала чередой некрасивых сливов. Не было одноразового секса, но были достаточно долгие и тухлые отношения с женатыми, где я была полна надежд, а мужчинам (как я теперь понимаю) не была нужна совсем.

Последняя попытка романа со свободным мужчиной год назад была уже и вовсе ужасным сливом с моей беготней и признаниями. К счастью, я смогла остановиться, хотя и пришлось сбежать в прямом смысле слова, уйти с работы. В плане работы я в итоге выиграла, в плане любовной ОЗ потерпела сокрушительное поражение.

(О каком сокрушительном поражении она пишет? Разве ее любовная ОЗ была выше до ухода с работы? Была беготня за равнодушным мужчиной. Что может быть хуже в плане любовной ОЗ? Все остальное - лучше)

За этот год на меня не обращают внимание мужчины от слова совсем. Даже в тиндере пишут редко, были неудачные свидания, на которых я общалась в стиле ЖДД и вряд ли вызвала в свой адрес сексуальные эмоции. И само общение явно было без спонтанности, потому что на встречи вытаскивала себя щипцами.

(Видите ее основную ошибку? Она не хочет ходить на свидания, а хочет сразу получить любимого мужчину. ЖДД считают, что они не умеют соблазнять, потому что не хотят любви. И они стараются захотеть любви. А они и так этого слишком сильно хотят. Слишком сильно хотят получить любовь. Голод и нужда написаны у них на лбу. Они так сильно хотят, что процесс знакомства, общения для них неприятен, они торопятся порвать этот фантик и засунуть конфету в рот, им хочется сразу прыгнуть в любовь с кем-то подходящим. Вот это и есть - взять, а не дать. Давать не хотят ничего. Капли энергии жаль на то, чтобы доставить человеку кайф, понравиться ему, увлечь. Сразу к делу!)

В остальном пустота и вакуум. Хочу из него выбраться и очень стараюсь не увиваться виноградом и не надевать корону. Видимо, не очень получается, так как дыра пока не закрывается.

(Дыра не закроется. Вы должны ее сами закрыть)

У меня обычная внешность, слежу за собой, но обаяния мало. Недавно словила в зеркале своё отражение, как я хожу обычно, когда не позирую - ну ужас, простите. Мрачное суровое лицо. Стараюсь теперь отслеживать, расслаблять мышцы лица, больше улыбаться.

(Мрачное и суровое лицо, нежелание улыбаться и неумение кокетничать и шутить - тоже от жадности. Жалко любовь людям отдавать, жаба душит любоваться другими. Хочется только получать. Но и для этого ничего не делается. Помните я спросила, почему ЖДД одеваются либо совсем невзрачно, либо вызывающе? Нет стремления подать свою фигуру красиво. И так сойдет. Сокровище ведь. А если наряжаются, то с прямым сексуальным посылом - иди сюда. Умение соблазнять - это щедрость. Понимаете почему?)

Конечно, это не все проблемы. Любимые баги всегда были Штурман и Училка. Штурмана почти удалось победить (сама удивляюсь, как легко мне стало пустить все на самотёк и не обижаться, когда все идёт не по-моему, но мне стало просто очень некогда, и я рада любой возможности не планировать). С Училкой пока такое... рефлексирую, когда включаю ее, но почему-то иной раз не могу удержаться. Потом получаю будто внутренний пинок и боюсь, что отношения разладятся. Может, это такая компенсация: если я не красивая и секси, то хоть умной себя покажу. Попытка отжать корма короне для повышения самооценки. Стала лучше отслеживать и сдерживать эти вещи на подлёте, но работы ещё много.

Для себя думаю, что моя проблема в Училке и отсутствии спонтанности, что отражается и на лице: напряжена, натянута, зациклена на своём. Я неглупая, но нет потока, который привлекает, видно, что я использую улыбку и веселый тон как щипцы, а фокус на себе.

(Нормально она все отрефлексировала. Осталось выкинуть щипцы и учиться доставлять другим удовольствие. На уровне знакомства, случайного общения, с коллегами, с приятелями, разговоров в лифте, своего повседневного внешнего вида, на всех уровнях. Не тогда когда вы отловите жертву и зажмете в угол. Тогда уже будет поздно учиться нравиться)

Буду очень благодарна за ваше мнение. Возможно, я рефлексирую также неправильно и не вижу чего-то важного. Пока решила активнее бороться с Училкой и держать фокус на людях, расслабляться и не думать о впечатлении, которое произвожу, и о своих нуждах.

(О людях и об их удовольствии)

Спасибо большое за ваш блог и особенно за тесты и возможность учиться на практике.


А теперь посмотрим другую девушку

Она нам нужна для сравнения с предыдущей, в основном, хотя у нее и своих проблем хватает. Но сексуально нравиться она умеет.

Письмо от ЖДС

persiansea

Здравствуйте,

Большое спасибо за ваш блог.

Я читаю ваш блог больше 2 лет, постараюсь быть краткой.

Я встречаюсь с мужчиной (М) в течение 3 месяцев. На протяжении 3 месяцев, по моим ощущениям, всё было хорошо, до последней недели.

Познакомились (несколько странным образом), когда я была на ‘свидании’ с его другом, а он был со своей девушкой (и они хорошо выглядели вместе, как долгая пара, причем девушка внешне такого же плана, что и я, они встречались год с перерывами).

Через 2 недели он начал мне писать, и я подумала, что он очередной богатый кабель, каких у нас в городе очень много. Но в итоге, он написал про то, что там и как с уже на тот момент бывшей девушкой, и мы пошли на ланч.

(Здесь сразу все понятно. Она красивая, но не пишет об этом. Так что тем более. Это понятно по "такого же плана что и я" и по тому, что вокруг нее куча богатых "кабелей". Многие девушки их вообще не видят, разве что по телевизору. Ну и влюбился мужик с первого взгляда, сразу стал бегать. Обаятельные девушки не Сокровища в плане имиджа, они хорошо понимают, что надо много вкладывать в имидж и в обаяние, чтобы нравиться людям. А ЖДД потому и выглядят черти как, что хотят нравиться за свою уникальную душу. Понятно первое отличие? Где тут дать-взять?)

За 3 месяца мы съездили в 3 путешествия. Он познакомил меня со своим отцом, родственниками, сделал мне кредитную карту от своего счёта, устроил 'на работу' в компанию, где он является одним из главных инвесторов, чтобы у меня была страховка.

М сказал что я могу не работать, если я не хочу работать, и, в любом случае, мы будем путешествовать всё лето, приглашал переехать и т п и т д. Он хочет секса постоянно (у нас секс мин 1 раз в день, по его инициативе), я не могу столько (как я понимаю со своей стороны, наше охлаждение произошло на фоне этого, далее подробнее).

(Чем более привлекательна сексуально девушка, тем больше ее хотят, и тем меньше ее нужда в сексе. Не то чтобы она не любит секс, но если она сексуально привлекательна, у нее этого больше, чем ей нужно. Поэтому такие девушки никогда не бывают доярками, с ними доярами мужчины становятся и ходят вокруг них с кредитными картами и капающей слюной. Мерлин Монро хотела вся страна, ее постеры были на стекле у каждого водителя, а сама она больше любила обнимашки, чем секс, как писала. Оно и понятно. Но доярки чаще всего не понимают, что секса у них мало и все меньше и меньше из-за доильного аппарата. Они пишут мне "секса не было очень давно и поэтому я доила". Не будет еще дольше, раз доила)

А вообще, до последней недели у меня не было причин сомневаться в его любви (ни в плане слов, ни в плане поступков), но у меня такое ощущение, что он перевложился и наобещал изначально больше, чем готов был воплотить в реальности, но лучше расскажу факты.

(А вот здесь ее щипцы. Навытаскивала обещаний, завела эксель, где подсчитывала его вложения)

Ему 47. Он был женат с 32 до 36 (или что-то вроде того). По его словам, женился ради повышения, а развелся, потому что его жена хотела быть женой очень богатого человека, а не просто состоятельного, и их ценности перестали совпадать, детей не было. Потом он был в долгих отношениях с женщиной с детьми. А потом только короткие романы. Раньше он очень много работал и путешествовал по работе, таким образом заработал деньги. Сейчас, по его словам, он хочет наслаждаться и путешествовать. Есть один проект, который без него развалиться скорее всего. И на протяжение 3 месяцев, он постоянно размышляет, как же так сделать, чтобы и не работать над ним, но и работать, как ему очень не хочется этим заниматься, но вроде надо, но не хочется. То же самое было, когда он пообещал отвезти на каникулы племянницу, но он не хотел туда, куда она попросилась, и это нарушало его планы, весь последний месяц он размышлял, что и как, и в итоге оплатил поездку маме и племянницам. И добавлю, что он очень любит много поговорить о себе, о своих сомнениях, размышлениях, но мало интересуется другими людьми даже в качестве просто светской беседы.

(Здесь видны ее щипцы в общении? Ей кажется, что он слишком много говорит о себе. Ей не интересно, ей нудно. Она хотела бы говорить о чем-то более интересном - о себе)

Мне кажется, что наше охлаждение началось, с того момента, как он продолжил секс, когда я уже не хотела и не могла, и вообще была сухая (первый раз за все наше общение, ни разу до этого не отказывала, и всегда было все хорошо). А в этот раз он очень долго говорил про то, как у него болит живот с описаниями, у меня пропало желание. Он вообще любит рассказать, что и как у него болит всем вокруг. Я естественно слушаю и сочувствую, но в душе не очень понимаю, зачем это нужно.

(Она фокусируется на его багах. Но письмо ее не о том, как отделаться от этого неприятного человека, а как бы его удержать и захомутать. Если вы хотите привлечь человека, не надо фокусироваться на его багах. В любом случае не надо, а в этом случае особенно. Чем ей неприятней слушать его, тем больше он нудит и ноет. Понимаете эту взаимосвязь?)

В следующий раз, когда он проявил инициативу к сексу, я сказала, что не в настроении, и он вроде обиделся.

(Вот доярки почитают это письмо и подумают, что мало давать в сексуальном плане - это вот оно. На самом деле нет. Раз он ее хочет, значит в сексуальном плане она дает ему достаточно. Разогревает его столько, сколько нужно. Дать в сексуальном плане - это разогреть человека, поднять его либидо, его поток энергии в вашу сторону. Вот что такое дать. А все иначе понимают, видите? Себя навязывают и думают, что дают человеку что-то. Вот эта девушка в сексуальном плане дает, а в общении ему ничего не может дать, только тянет из него любовь. Поэтому он все время недоволен и хочет хотя бы сексом добрать. Из-за этого их конфликты)

И как-то этого момента, у нас все более натянутые отношение. В итоге он пришел, поговорить вчера, сказал, что устал преследовать, что до этого все женщины всегда преследовали его, он никогда не делал ничего и т д и т п, а что я даже спать не хочу с ним в его квартире (упрек абсолютно надуманный, потому что мы 10 дней назад вернулись из путешествия, где были неразлучны, за эти 10 дней, я 3 дня была в школе с утра до вечера (и все равно ночевала у него), 1 день готовилась к экзамену, 2 дня работала на сьемках, поэтому мне нужны были вещи из дома, 1 день у меня была деловая встреча рано рядом с моим домом, 1 день он тусил с другом, и 1 день он мне отказал, когда я попросилась ночевать, это было перед нашим вчерашним разговором.

(Видите какой у нее эксель? Ведет учет словам и встречам. Как доярки ведут учет, сколько раз их трахнули за год и сколько раз ущипнули за попу. Эксель появляется там, где нужда, вместе с щипцами)

Также он сказал, что на ‘небесном’ плане у нас все замечательно (любовь, секс, мировоззрение), а на ‘земном’ нет, что он не хочет меняться или менять меня, что он видит, что меня раздражают определенные вещи, что он у него были ожидания, что я буду его женой и матерью его детей, а я даже не могу остаться на ночь и т п и т д.

(Вроде она сама написала, что придирки необоснованные и он сам не хотел с ней ночевать. Она ему с самого начала была интересна в основном для путешествий, как все ЖДС. Он начал плюсовать и пытается обвинить в плюсовании ее, как все обычно делают. А плюсовать он начал из-за того, что она больше тянет из него, чем дает. Плюсовать все начинают именно от этого!)

И это правда, меня раздражает его неорганизованность и беспорядок. Он не закрывает ничего, начиная от зубной пасты и кончая газированной водой; когда я прихожу, обычно по дому раскиданы десятки незаконченных и лишенных газа воды, пахнущая не выкинутая мусорка, неразобранный чемодан с последней поездки и т д и т п. Я никогда такого в жизни не видела, хотя мне не 18лет, и у меня было достаточно серьезных и, к сожалению, не серьезных отношений, не видела не только с людьми его уровня, но и с людьми обычного среднего класса, тем более, все это легко решить, если приглашать домработницу чаще.

(Ей не нравится беспорядок в доме человека, который ее содержит. Неплохо, правда? Жадная принцесса, которая хочет, чтобы ей обеспечивали полноценный комфорт)

На данный момент, в его квартире я убираюсь минимум час, когда я прихожу, и пытаюсь молчать и не упрекать, плохо пытаюсь.

Также у него вообще нет вкуса в дизайне (при том что у него есть дорогая коллекция искусства) или одежде (я изучала интерьер дизайн и стиль). Но это мелочи кроме порядка и того, что он похоже отдаляется он меня.

(Он отдаляется, а она все равно стоит со своей указкой. Он сбежит, а она будет подсчитывать его недостатки. Многие не перестают критиковать, даже активно преследуя такого "не очень подходящего". Хотят догнать и исправить. В самом начале ее щипцов и скалок было куда меньше, поэтому она нравилась ему намного больше)

Сегодня, написал доброе утро, я какую-то ерунду про свои дела, и то что мои друзья нас приглашают к ним на яхту, а он мне, что он еще более не понимает себя и ему надо подумать и разобтаться.

(В принципе, вот он уже и закончил отношения, если она вдруг не поняла)

Очень хотела бы попасть на разбор. Такое ощущение, что я задела какой-то онегинский порог. Не хочу сделать ошибок.

(Ну что тут скажешь? Это не порог. Это закрылась лавочка. Может быть она еще и откроется спустя время, все-таки сексуально она для него пока привлекательна. Но если лавочка откроется, а придирки ее и разборки продолжатся, закроется навсегда)

https://evo-lutio.livejournal.com/881307.html

Друзья, тест будет не очень скоро, в конце месяца, но давайте начнем готовиться заранее.

Кое-что в блоге буду разбирать на днях.

Тест будет по новому сезону фотосериала.



(Этот кадр не вошел в сезон)

Тема будет о ревности, об изменах и треугольниках.

Все виды треугольников, измен и ревностей я покажу в одном сезоне.

Для этого не обязательно приходить на тест, серии я покажу в блоге по одной после теста.

Но если хотите катарсиса и озарения, приходите на тест.

Цель теста как всегда обучающая, но теперь люди, прошедшие тест обучатся в двух направлениях.

Появится понимание, что такое треугольник и ревность, и как из этого выходить. Все варианты покажу. Входа и выхода.

Ну и про рыбалку продвинутую тоже будет для тех, кто до этого уровня может достать. Потому что в треугольниках - самая сложная и быстрая рыбалка.

Есть очень много нюансов в теме измен и треугольников, ревности реальной и надуманной и все это я покажу на примере знакомых пар.

Треугольники:

Казанова, Мэри и Шелли.

КСЖ, Алиса и Диана.

Печорин, Белла и Бэтти.

Настя, КСЖ и Алиса.

Ревность:

Пети и Белоснежка,

Онегин и Золушка.

Рапунцель и Ваня.

Вы наверное уже и по описаниям видите, что здесь все виды ревности и все виды измен? В разных случаях и ситуациях.

Ревность плюсов, ревность минусов, ревность в браке и вне брака, надуманная ревность и реальная. Такая и сякая.

И все виды этого всего.

Все, что надо знать об этой теме, мы рассмотрим. Все паттерны выхода и все рычаги влияния я покажу.

Предположительно тест может быть 28-го апреля. В Пасху.

Что думаете про треугольники? Насколько эта тема волнует? Как понимаете ее?

https://evo-lutio.livejournal.com/880563.html

После поста о женщинах для дружбы мою рубрику завалили письмами ЖДД, те, кто к ним себя отнесли.

ЖДС почти нет, а ЖДД толпа. Девушки страдают, что их не хотят.

Но как это всегда бывает с доярками (а страдающие по сексу - всегда доярки) они решили, что причина их ДД - недостаток их желания.

А желания у них избыток!

Они не умеют желание в свою сторону вызвать, а сами-то очень сильно хотят. Слишком сильно.

ЖДД - женщины для дружбы, но не потому, что сами хотят дружить, а потому что с ними согласны только дружить.

А сами многие из них не дружить хотят, а доить секс.

ДДД - доярки для дружбы - значительная часть ЖДД.

Видите, насколько сильно у людей слияние границ? Другие выглядят собственной проекцией.

Их не хотят, а им кажется, что это потому что они не хотят.

Уверены, что никого нет, потому что они не хотят. Не умеют хотеть, надо научиться. Не достаточно сильно хотят, не так проявляют свое желание.

Понимаете, откуда все эти курсы - научиться хотеть? С визуализацией, с описаниями, с проговариваниями.

Все время кажется, что желание не сбывается только по одной причине. Глупыша на небе не понял, чего вам хочется. Надо ему растолковать, чего именно хочется и какое. Почетче сформулировать и он тогда, "к вашим услугам, Госпожа", все выполнит, угодит Владычице морской.

Вот и ДДД.

Уцепились за мое описание, что ЖДД не умеют флиртовать, кокетничать, сооблазнять.

Решили, что не умеет, потому что не хочет. Да если бы.

Она не умеет, да, но она очень хочет.

Очень.

И она вот так вот неумело, как слон в посудной лавке, рвется в бой. Прямолинейно, грубо. Или с такими изысками и заморочками, что уж лучше бы просто.

Видит, что получается нелепо, останавливается, мнется, а потом опять.

И горюют все ДДД, что в них нет загадочности и поэтому они неженственны. От этого их "изыски".

Некоторые пишут, что их все время зовут замуж (многие пишут, не только вчерашний автор), а вот секса нет. Замуж зовут, но без секса.

То есть зеленый виноград уже всю башню оплел, а щипцы все равно торчат. Как неугомонный член Приапа.

И меня просят помочь стать сексуальными, чтобы вытянуть секс.

То есть запрос как всегда тот же самый: "Уважаемая Эволюция, спасибозаваштруд, помогите подобрать щипцы".

И тоже стараются получше сформулировать. Ведь если сформулировать достаточно хорошо, Глупыша, то есть я, выполнит просьбу.

Пишу каждый день, что надо вообще ничего ни от кого не хотеть, все себе давать и другим давать тоже.

Но все равно пишут: а как бы так дать, чтобы в ответ побольше взять.

ДДД надо перестать быть дояркой сначала, стать из ДДД просто ЖДД и тогда только есть шанс.

Сидят сейчас ДДД с грустными глазами и думают: а где же взять тогда секс, если его нет?

Нигде не взять.

Секрет хорошего локуса звучит так: все, что вам действительно нужно, вы можете дать себе сами, если вы не инвалид.

Вот инвалид да, нуждается в уходе. Ребенок маленький, у которого не все функции сформировались.

А взрослый здоровый человек нет. Он сам себе может дать все необходимое.

Если не можете дать сами, значит без этого можно обойтись. Тянуть нельзя.

Секс не является необходимым.

Если напряжение сексуальное настолько велико, что рвет на части, проблема решается правой или левой рукой. А иногда и без рук.

А вот этот вот секс, где от партнера требуется, чтобы он сам вас завел и сам же удовлетворил, это блажь.

Все, чего вам хочется от другого - блажь.

Блажь - это все приятное, без которого вы можете обходиться. Это можно себе плзволить, но когда вам его дарят. Сами дают. Появится человек, желающий вам это давать, возьмете. А вот ходить и искать, по-собачьи заглядывая в глаза, не нужно.

Вот эту вот арию, которую мне привели в комментариях к прошлому посту не нужно исполнять.

У героини Лескова все очень плохо закончилось, кстати. И не зря.

Вы становитесь зависимыми, когда у вас есть потребность, удовлетворить которую должен кто-то другой.

Не спрашивайте меня, как заставить других удовлетворить свою потребность.

Избавляйтесь от потребностей, которые вы сами не можете удовлетворить.

Это и значит - работать над локусом. Избавляться от потребностей, которые должны удовлетворять другие.

Растить свои возможности.

Только тогда вы перестанете давить щипцами на людей, появится воздух в общении и к вам потянется чужое внимание, а за ним и желание.

Но если вы хотите спрятать щипцы, чтобы получить чужое желание, вы хитрите. Ваши щипцы вот они, вы их просто прикрыли цветастым платочком.

Надо взаправду перестать тянуть чужое желание. Надо согласиться с тем, что может быть его не будет никогда, и научиться жить так - самостоятельно.

Научиться обеспечивать все свои потребности, а людям только давать, а не тянуть.

И это касается любой черной дыры. Любой нужды в любом ресурсе. Нужда создает щипцы и блокирует вялый поток.

Как только увял поток, у многих появляются щипцы и потоку каюк.

Откуда все взяли, что в башне сидят те, кого хотят, а они не хотят? В башне сидят те, кого никто не хочет.

А прикрыли они это зеленым виноградом или машут длинной косой как лассо, пытаясь поймать случайного путника, не важно.

Башня - это когда заблокирован поток К ВАМ. К вам, а не ваше желание. Ваш голод может быть огромным. И чем больше он, тем меньше к вам поток. Ваша башня становится зловещей, страшной, обрастает черепами на кольях, о ней начинают ходить легенды, что там живет людоед. Ваша челюсть так лязгает, что слышно за версту. А ваш голодный плач по ночам как вой оборотня.

Вы можете свою нужду называть желанием дать любовь, но это сути не меняет. Желание дать отличается тем, что на него всегда находятся охотники, а вот от нужды разбегаются.

Но не хотят снизить нужду девушки в башнях. Им кажется, что их нужда - это последний шанс что-то получить. А убери свою нужду и все.

Надо убрать нужду и начать делать что-то хорошее для других. Не в другом ресурсе, а в этом. В другом у вас и так все нормально может быть. Надо в плохом ресурсе убрать щипцы и начать делать что-то хорошее.

Давайте так сделаем.

Вы сейчас попробуете предположить, как выглядит вот это вот "убрать щипцы, начать давать", а я чуть позже покажу два письма.

В одном ЖДД, у которой щипцы в сексе и она не может настроить себя давать, только тянет.

В другом ЖДС, у нее с сексом все нормально, но она тянет в общении, не умеет давать.

И сравним этих двух девушек, а так же ваши мысли, что значит давать в сексе, давать в общении, что такое тянуть в сексе, давать в общении.

Только имейте в виду, щипцы в сексе начинаются задолго до секса и при больших щипцах до секса вообще не доходит.

И с щипцами в общении до общения нормального не доходит, на сексе все заканчивается.

Попробуете?

https://evo-lutio.livejournal.com/880344.html

Вот посмотрите, что такое низкая любовная ОЗ и дыра в любовном ресурсе.

medea_mena

Здравствуйте, Эволюция.

Давно хотела написать это письмо, но все как-то не получалось сформулировать проблему. Или не хотелось смотреть правде в лицо. Но в вашей последней публикации увидела практически свой портрет (ЖДД), так что не смотреть не получилось.

Мне за тридцать, внешность без изысков, себе не нравлюсь, для мужчин и вовсе невидимка. В сексуальном плане. Когда была моложе, находились желающие на меня, но отношений долгих не было. Были предложения руки и сердца, но все какие-то придурошные, такие и в актив не запишешь.

(Посмотрите на типичную корону, закрывающую дыру в любовном ресурсе. Внешность без изысков, поэтому невидимка. Хотя при чем тут изыски? Красивой девушке никакие изыски не нужны. А если некрасивая, тем более. Откуда-то она набрала предложений руки и сердца при полном отсутствии отношений. Тут же оговорилась, что придурошно это было. Придурошна она, кладя в шкатулочку это все, да еще сожалея, что нельзя "записать в актив". Накормить корону?)

Есть сейчас пара приятелей, которые иногда намекают на то, что хотели бы меня в жены и детей. Намеки их столь туманны, что вряд ли ценнее тех предложений :-) На этом бурные приключения в ресурсах секса и любви заканчиваются. Ресурс дружбы вроде бы неплох. Есть друзья, которые лет 10, 15, 17 назад начинались как бойфренды, сейчас мы как брат и сестра. Братья и сэстра.

(Какие приятели ей предлагают детей? Откуда весь этот бред в голове у невостребованных девушек? Девушки с дырой в любовном ресурсе вообще не представляют себе, как складываются отношения. Им кажется, что отношения начинаются с предложения руки и детей. Но такие предложения при отсутствии отношений означают только одно: у вас очень жалкий вид, вас пытаются подбодрить шутками)

Поговорить со мной вроде бы есть о чем; пара высших гуманитарных образований, есть хобби, эрудиция, дело жизни. На работе парни (я сейчас больше о них, хотя женщин в моем кругу, конечно, больше) спрашивают мое мнение на предмет, что почитать и посмотреть, что сказать и как поступить, что я думаю и т.д. Иногда жалуются на жен (хотя я не спрашиваю). Я – частый партнер в смолл-токах по части философствования, всяких культурных фактов, социологических исследований и т.д. Все это, на самом деле, очень хорошо для меня, ведь знания вовсе не упали ко мне с неба. Но я четко вижу, что веселый смолл-ток с шутками на грани приличия (да, вот и уплощение нежной и полупрозрачной темы секса) – знак и символ моей личной жизни.

(Кривляки в ней много, но пафосной Училки намного больше. Поэтому шутки скорее всего ей тоже мерещатся)

Мой собственный брат (как и мой Анимус), когда мы иногда обсуждаем этот вопрос, говорит, что я слишком быстро сокращаю дистанцию с мужчинами, нет во мне тайны. Нет, я не из тех, кто рыгает за столом и хлопает парня по плечу. У меня есть манеры, в имидже – сдержанный стиль (ДЖД, идеальная одежда – джинсы и свитера, небрежно, но не неряшливо). Но в сексуальном плане меня будто не существует.

(За Анимуса говорит корона, а брат эту корону кормит. Какая тайна? Тайна мерещится в привлекательных. Привлекательные вызывают интерес, любопытство, влечение, внимание. Поэтому кажется, что они загадошны. Сколько бы автор ни придумала загадок, никто их разгадывать не будет. Но корона врет, что дело в тактике. А еще, что у нее есть манеры, что у нее есть стиль, что у нее идеальная одежда. Столько вранья, поэтому и удивление: почему же никто не клюет? Так не на что клевать. На корону никто не клюнет)

Или даже не так – можно подумать, что за моим плечом стоит жуткий шипастый дракон и наблюдает горящими глазками за моим ухажером – поцелует или нет? Достаточно ли глубоко или нет? Видимо, дракон – это моя дыра в ресурсе секса. Vagina dragonata.

(Здесь вроде корона сползла и автор понимает, что не в открытости дело, а в голоде)

Конечно, я и не жду секса с друзьями, но иногда мне все-таки нравятся мужчины. Взаимно – очень редко. К слову – никогда первой не инициирую встреч и уж тем более не лезу в трусы, не приглашаю к себе домой, не прошусь в гости. Не то, чтобы не хочется; если бы мужчина проявлял желание, и оно было бы взаимно, не вопрос. А так – неприличны только мои шутки о киногероях.

(Автор, это хорошо что вы не лезете в трусы к тем, кто от вас шарахается. Плохо, что вы готовы прилипнуть к любому, кто проявит желание. Видимо это заметно и в поведении и в шутках о киногероях, во всем)

Есть еще момент – я нравлюсь женщинам. И в дружеском плане, и в сексуальном. Я гетеро. Ну, может, чуть-чуть би, но больше в художественном смысле. Тем не менее, сейчас есть женщина, которая прямиком говорит, что хочет меня и со мной. Таких было человек пять, со всеми я держала дружелюбную дистанцию. Я не знаю, что это – какой-то независимый от моей воли способ существования сексуального ресурса, или дело вовсе не в сексе, или вообще в этом нет ничего необычного.

(Скорее всего ей вас жаль и она тоже пытается вас подбодрить. Некоторые дурочки уверены, что их либидо - это дар всем, независимо от пола, и пытаются обрадовать своим вожделением)

По правде говоря, мне становится жутковато. Раньше я прикрывалась короной и иллюзиями, но от начала чтения блога они понемногу развеялись, и я вижу, что попросту непривлекательна.

(Непривлекательны, в основном, из-за Училки)

Как и всем живым существам, мне хочется любить и быть любимой, желать и быть желанной – желательно одновременно (хочется, любить, желать – в одном предложении, вот жадоба!). Конечно, на любви свет клином не сошелся, но все же… Что-то внутри говорит, что это было бы естественно и приятно, вдохновляюще и ценно. Но что-то внутри этому мешает. Может, мои собственные прибаутки?

(Вот она описала, почему не выходит у нее цветок. Она думает, что мешает что-то внутри, но плохо все снаружи. Имидж запущен, общаться в границах не умеет, Училкой своей всех душит, Кривлякой добивает. При этом уверена, что любовь ей положена как всем живым существам, хотя никем она пока никуда не положена. Самой надо положить)

P.S. С помощью вашей системы вытянула себя из парочки ям и надеюсь преуспеть еще. Это невероятный дар. Спасибо от всего сердца!

(Пара высших образований, парочка ям, всех тварей по паре)

P.P.S. Перечитала письмо, такое стремное чувство, будто Выскочка с нежностью повествует об Училке.

(Но посмотрите, какая кристальная рефлексия вдруг. Ясно и четко все о себе понимает. А поменять это не хочет, боится, что утратит ценную часть себя. Друзья, ваши баги - это не вы, это то, что мешает стать полноценной личностью, тянет сливать границы с другими)

https://evo-lutio.livejournal.com/880041.html

В любви рулит СЗ, конечно, то есть ваша субъективная значимость для конкретного человека.

Любящий смотрит на любимого другими глазами, он видит красоту во всех его чертах, для него все черты наполнены смыслом.

Представьте себе как смотрят на котика разные люди: 1) тот, у кого аллергия на котов, 2)любитель котов, 3)хозяйка этого котика, 3)сосед хозяйки сорока кошек. И вам будет хорошо понятен феномен субъективной значимости. Все зависит от того, какие переживания связывают вас с данным человеком. Если никакие, значимость нулевая, если в основном приятные, значимость положительная, если неприятные, значимость отрицательная, а если у вас свет на нем сошелся и вы боитесь его потерять, очень высокая значимость.

Несмотря на то, что в любви рулит СЗ, любовь - это ресурс, и в ней как и в каждом ресурсе есть своя ОЗ.

ОЗ - это объективная значимость, иными словами - ваша репутация, ценность ваша для большинства людей. ОЗ в конкретном ресурсе говорит о силе вашего ресурса, о ваших социальных возможностях в поле ресурса.

Давайте разберемся, из чего складывается любовная ОЗ, на что и как она влияет, и чем измеряется любовная ОЗ в браке.

Последнее многим кажется чем-то загадочным. Кажется, что в долгом моногамном союзе любовная ОЗ исчезает.

На самом деле от жизни в балансе в постоянных отношениях любовная ОЗ растет.

Любовная ОЗ уменьшается от жизни в дисбалансе-минусе, особенно во френдзоне, а для женщин еще и в секс-онли.

От жизни в башне любовная ОЗ тоже ветшает, хоть и не так как при сливе.

От слива ОЗ идет вниз и вниз.

А вот в счастливом союзе любовная ОЗ растет.

С этой ОЗ все точно так же, как и с другими ресурсами. Чем успешней вы прокачиваете ресурс, тем ваша ОЗ в этом ресурсе больше. Вы становитесь все более опытным специалистом и ваш ресурс работы развивается, вы приобретаете более надежных и хороших друзей и ресурс дружбы крепнет. Растет и ваша ОЗ в этом ресурсе, а так же ваша общая ОЗ, которая состоит из суммы ОЗ во всех ресурсах.

В большинстве ресурсов рост ОЗ замедляется с течением времени, а ближе к старости дает обратный ход. Особенно это касается всех ресурсов, которые тесно связаны с телом. Тело подвержено увяданию, поэтому ОЗ в ресурсе здоровья, имиджа и секса постепенно снижается. Это происходит постепенно и прокачка ресурса способна оттянуть это надолго, а Эго-интеграция способна дать человеку личностную и духовную опору, которая заменяет все ресурсы в старости, он сохраняет чувство полноты бытия и мотивацию к жизни. Но это особая тема.

Внешний ресурс утрачивается очень быстро, если не появляется внутренний. Но ОЗ хоть и связана с прокачкой ресурсов, в основном относится к внешнему ресурсу. Бывает, что ОЗ человека в каком-то ресурсе очень велика за счет внешнего ресурса, а ресурс у него не прокачан. Так бывает у богатых наследников и очень красивых от природы молодых людей. Все дело в том, что ОЗ - это то, чем могут воспользоваться другие люди, что привлекательно в вас для других, что им от вас нужно. А прокачанность ресурса - это то, насколько вы можете опираться на свой ресурс и получать из него энергию, мотивацию к жизни. Прокачанность - это сила внутреннего ресурса. А ОЗ - общий результат, то, что объективно полезно и интересно другим. Ваши деньги им интересны, ваши связи, ваша карьера, ваша красота, ваш социальный статус, ваши знания и умения. Все, чем вы обладаете, и не так важно, где вы это взяли. Это принципиально для вашей жизни, а для жизни других нет.

Это что касается ОЗ разных ресурсов и любовный ресурс не исключение.

Любовный ресурс бывает внешним и может быть довольно высокая любовная ОЗ за счет внешнего ресурса. Это бывает у красивых или богатых людей, вокруг которых хоровод. Пусть их ОЗ высока за счет других ресурсов, имиджа или экономики, но это именно любовная ОЗ, если они востребованы в любви. Все ресурсы связаны и прокачивая один ресурс, вы и другим ресурсам даете бонус. Разделение ресурсов условно. Любовная ОЗ - это ваша востребованность на любовном рынке, если давать упрощенное определение.

Любовный рынок существует, хотя платят за любовь не деньгами (точнее не только деньгами). Ценность человека на рынке любви довольно легко увидеть, если не проецировать свою боль. Люди с фрустрацией любовного ресурса постоянно завышают свою любовную ОЗ. "Толпа поклонников под окнами не дежурит" или "предложения руки были, но недостаточно интересные" пишут рапаны, у которых в ресурсе дыра. Если рапан молодой и симпатичный, можно предположить, что его любовная ОЗ не нулевая, но в башне она низкая. В башню рапаны забираются не от хорошей жизни, а от того, что их обижают. ЗВ и корона помогают им считать, что они прячутся в башне от ненужных поклонников. На самом деле от поклонников никто не прячется. Необходимо попрощаться с мыслью о том, что можно убегать от чего-то хорошего. Если вы бежите, значит вам плохо. И бежать от ресурса можно только если в этом ресурсе все настолько ужасно, что вам проще спрятаться, чем что-то менять.

Любовная ОЗ измеряется не количеством партнеров. Это все равно что карьерную ОЗ измерять количеством мест работы. Бывает отличный специалист, сменивший много работ, но все-таки связь скорее обратная. Чем больше партнеров вы сменили, тем меньше любовная ОЗ. Мужчин это касается не так, как женщин, поскольку для женщины смена партнеров - доступная опция. Но и мужчинам большое количество партнерш чести не делает. Очевидно, что такой мужчина может привлечь женщин, но не способен развивать отношения и растить интерес. Никто не поверит, что вы отказываетесь от кого-то с большой ОЗ сами. Очевидно, что вы либо не можете дотянуться, либо люди с достаточной ОЗ быстро теряют к вам интерес и, даже если вы в ответ тоже, ни о чем хорошем это не говорит. Это касается всех, включая казанов. У казанов часто бывает неплохая любовная ОЗ, но если она реально высокая, лучшие партнерши казанов не меняются, остаются с ним в виде гарема.

Женатые люди не понимают, как измеряется их ОЗ, если они моногамны, ни с кем на стороне не встречаются и не флиртуют.

Встречаются на стороне и активно флиртуют обычно те, кто живут в дефолте. Есть исключения, когда КСЖ гуляют от любящих жен, которых любят. Но балансом такие отношения назвать нельзя. Даже казанова в балансе не гуляет от жены. Сущность казанов в том, что они постоянно качаются из баланса в плюс и им нужны новые женщины. Их минус к одной женщине не держится долго, отсюда множество русел потока. Потом они могут вернуться в минус к прежней, но временно должны увлечься другой. Люди моногамны в любви (в сексе нет и в этом особенность людского рода), быть в минусе в любви можно только к одному человеку (в сексе нет, хотеть можно всех, особенно при аддикции к этому ресурсу). Влюбленные люди и в сексе становятся моногамны, поскольку любовь подчиняет секс, но резерв полигамии сохраняется и в этом секрет сексуальной спонтанности - единства и борьбы. Потом об этом поговорим.

Если вы в браке и взаимно влюблены в супруга (динамический баланс, минус у обоих), ваша любовная ОЗ достаточно высока.

Как это можно сравнить с ОЗ свободных людей?

Когда вы видите перед собой человека, вы оцениваете его ОЗ по имиджу в первую очередь, по экономике, во вторую, по культурному уровню, в третью. Первые три ресурса вы видите почти сразу и считываете его ОЗ. Любовную ОЗ человека вы можете чувствовать примерно, но оценить точно сможете, когда увидите его партнеров.

Даже если человек одинок, есть те, кто проявляют к нему любовный интерес хоть на каком-то уровне. Вот из ОЗ тех, кто интересуется человеком для любви, состоит его любовная ОЗ. Почему женщины стараются побыстрей выйти замуж? Сейчас уже меньше, но все равно стараются. Не только тикающие часики тому причина. Женщины хотят повысить и утвердить свою любовную ОЗ. Мужчине достаточно иметь любовницу, чтобы считаться востребованным. Сексуальный интерес мужчин не поднимает любовную ОЗ женщины, разве что незначительно. А вот согласие мужчины жениться сразу же утверждает любовную ОЗ женщины на уровне ОЗ этого мужчины. Что это значит? Есть женщины, которым нравится этот мужчина и они готовы к отношениям с ним. Если этот мужчина женится на одной, она автоматически приобретает любовную ОЗ выше, чем у других желающих. Такие расчеты выглядят цинично, но в социуме все основано на законах социальных лифтов. Люди почти не делятся на сословия и классы (хотя все же делятся), но деление по ОЗ сохранится у них всегда. ОЗ считывается довольно быстро и, если не носить белое пальто с белым капюшоном, легко заметить, насколько все люди стараются иметь дело с теми, кто равен им по ОЗ и выше, и избегают в личном общении тех, кто ниже их по ОЗ. Последние кажутся потерей времени или даже энергии. Люди на базовом уровне остаются простейшими организмами, которые ищут пищу и прячутся от тех, кто может съесть. Вот пищу в ресурсе дает тот, у кого в этом ресурсе больше ОЗ, а меньшие по ОЗ только отнимают энергию.

Любовная ОЗ женатого мужчины - это ОЗ его жены + ее минус, то есть любовь к нему.

У замужней женщины то же самое. ОЗ ее мужа + ее СЗ для него.

Если вы женаты или замужем, у вас есть дети и благополучный брак, вы можете считать, что ваша любовная ОЗ высока для всех, кто по социальной ОЗ не выше вашего супруга, то есть ниже и равен.

На примерах это всегда очень понятно, хотя для белого пальто может звучать и обидно. Допустим, вы женатый мужчина, и некая посторонняя женщина хочет оценить вашу любовную ОЗ. По имиджу она вас оценила, по экономике тоже примерно прикинула, какой у вас доход, а вот с любовной ОЗ ей не понятно (хотя имидж и экономика определяют любовную ОЗ частично, поскольку связаны с ней). Потом эта женщина видит вашу жену и понимает, что ОЗ этой жены выше чем ее (жена красивая и образованная). Теперь она определит вашу любовную ОЗ как очень высокую. Что это может значить для вас?

Если предположить, что вы решили приударить за этой женщиной, ваша СЗ вырастет очень быстро. Несмотря на все ее страхи, что вы женаты и все это ничем хорошим не закончится, она будет обрадована и очень впечатлена вашим интересом. У вас высокая любовная ОЗ для нее, даже если имидж так себе. Для нее честь - нравиться вам. Не понятно, зачем она вам сдалась, если у вас любящая жена, выше ее по ОЗ, но мы рассматриваем абстракцию.

Вот что такое высокая любовная ОЗ женатого. Это потенциальная возможность легко вырастить СЗ для кого-то, кто меньше по ОЗ вашего супруга, то есть меньше вас по любовной ОЗ. Если с вашим супругом что-то случится, не дай Бог, вы найдете не хуже, если захотите.

Это так же как с работой. Если вы работаете на какой-то работе, если вы ценный специалист и с вашей компанией что-то случается, вы всегда можете устроиться в компанию немного хуже и даже такую же. Вот чтобы устроиться в компанию лучше, придется постараться. А немного хуже - довольно легко. Именно так растет уровень ОЗ в любом ресурсе. Открываются новые уровни, когда вы осваиваете предыдущий. Обратите внимание, про работу очень важный пункт "ценный специалист". Если у вас на работе дефолт, вас не уважают, возможно вы не соответствуете этому месту, и потом окажется, что вас никуда не берут, даже с потерей позиций. ОЗ работы высока, но ваша СЗ для нее мала, и ваша рабочая ОЗ ниже.

Так же выглядит низкая любовная ОЗ при высокой ОЗ партнера. У вас есть жена или девушка, но она плевать на вас хотела? Что толку, что у нее высокая ОЗ. Вы остаетесь рядом на униизительных условиях пажа. А вскоре вас просто выгонят. Для вашей любовной ОЗ было бы лучше, если бы у вас была девушка по ОЗ попроще, но которая любит вас. Тем более вы избежали бы потери самоуважения, на котором держатся все ресурсы. Часто люди в погоне за ОЗ партнера и иллюзорным повышением своей ОЗ жертвуют самоуважением.

В хорошем браке ОЗ супруга, даже если была ниже вашей, подтягивается к вашей. Муж и жена, живующие в балансе долго, становятся примерно равны по ОЗ. Совсем другое дело брачные дефолты или дисбалансы. Там может быть большая разница по ОЗ (он бизнесмен, она ничем не занята, например), но даже эту разницу компенсирует брак и общее имущество. То есть жена богатого человека, даже дефолтная, имеет высокую любовную ОЗ, многим мужчинам лестно понравиться ей.

Надо понимать, что оценка любовной ОЗ осуществляется бессознательно. Люди не подсчитывают, что и у кого больше, а у кого меньше. Те, у кого белого пальто нет совсем, и рефлексия за счет этого ясная и честная, могут отследить нечто похожее на оценку, а люди в белом пальто даже не подозревают за собой такого. Однако оценивают любовную ОЗ все. Если вам нравится кто-то, а потом вы понимаете, что он в минусе к тому, кто ниже вас по уровню ресурсов, любовный интерес снижается или исчезает (если вы уже в большом минусе и на вас корона, может и не исчезнуть, а сначала - да). И наоборот, если вы видите, что ваш избранник очень нравится кому-то выше вас по социальному лифту, СЗ его начинает расти, потому что его любовная ОЗ оказалась выше, чем вы подумали.

Знаменитое "подходит или не подходит" - это как раз попытка оценить ОЗ. Но в короне эта попытка приводит к одному и тому же. Подходят те, у кого ОЗ выше. Взаимности как правило нет. И история начинает развиваться в иллюзиях.

Как женатому растить свою любовную ОЗ? Выходить из дефолта в баланс, прокачивать свою ОЗ в других ресурсах (супруг подтянется сам или его можно вовлекать). В этом случае любовная ОЗ будет расти.

Любовная ОЗ в браке состоит из ОЗ супруга и вашей СЗ для него.

В браке с супругом можно поделиться своей ОЗ. Так богатые мужчины наряжают жен и те выглядят очень гламурно, или хозяйственные женщины помогают мужьям выглядеть аккуратно и ухоженно, с образованным супругом второй умнеет, вкус развивается, привычки становятся общими. На ОЗ супруга можно влиять положительно, особенно в балансе. А супруг в балансе влияет положительно на вашу ОЗ.

Зачем женатому растить свою любовную ОЗ? Во-первых, для общего роста ОЗ. Во-вторых, для личного удовольствия.

Понятна тема? Я акцентировала на женатых людях, но любовная ОЗ всех остальных рассматривается примерно так же.

Прокачивается любовный ресурс посредством накопления положительного любовного опыта, который целиком почти зависит от умении общаться в границах.

Положительный опыт участвует в ОЗ! Отрицательный опыт полезен только при хорошей рефлексии для выбора направления к положительному опыту.

Давайте обсудим любовную ОЗ. Насколько вы рефлексируете все то, о чем написано?

https://evo-lutio.livejournal.com/879840.html

Еще одна Ученица. Все поняла наоборот, все делает так, как не нужно.

Хочет экологично уйти от того, кто к ней не приходил.

Перечисляет короны, скалки, но ничего не собирается с этим делать. Хочет разбора ради эксгибиционизма.

В общем, все как всегда у Учениц.


ofenback


Уважаемая Эволюция,

Спасибо за Ваш блог.

Мы были год как знакомы в одной компании, но особо не общались. Списывались изредка, я знала, что он нормально ко мне относится. Потом он ушел и полгода о нем не было слышно почти ничего.

А потом меня что-то дернуло ему написать.

(Что ее дернуло?)

Мы договорились встретиться выпить и на второй день переспали.

Он говорил, что не уверен, что стоит, он не хочет испортить общение, что у него были сложные отношения до этого. А я ни разу до этого не спала с парнями, мне было интересно и не хотелось упускать такой шанс.

(Он не хотел, но у нее корона равенства)

Через пару дней я уехала домой на полторы недели. Мы много переписывались. В какой-то момент я спросила, что между нами? Он предложил встречаться.

(Это не его предложение, это его согласие под щипцами)

Я вернулась домой. Мы виделись не то чтобы часто. Но также переписывались. Он писал много хорошего и приятного. Часто говорил, что я адекватная в отличии от остальных его девушек.

(Он хвалил ее за то, что она не требует любви. Но это пока)

Он вернулся в компанию, но отношения мы не офишировали, тк там была его бывшая (предложение было его). Я не воспринимала это всерьез, они встречались недолго и я этот момент пропустила.

А потом у меня упала корона. Я случайно пила вместе с его бывшей и та рассказала, как он ей и цветы дарил, и с работы встречал, и писал постоянно, и гуляли они много. А у нас к тому времени отношения уже начали активно подбуксовывать.

(А сначала отношения развивались?)

Мы стали меньше общаться. Он никогда не дарил цветы. Инициативничала насчет погулять в основном я из-за нетерпения. Он писал, что ему лень. И гулять лень, и дарить лень, и что-то такое он и искал, я же не обижаюсь? А я как бы не в курсе была как надо, поэтому мне было все равно. А на контрасте- шандарахнуло.

Я обиделась, удалилась на пьяную голову отовсюду, утром поняла, что ну куда ты е мое удаляешься, тебя что, кто-то ищет? и вернулась везде. К вечеру он написал, игнорирую ли я, ответила что нет.

(Убежали, так не прибегайте. Что вы мечетесь туд-сюда как раздавленные куры?)

Вечером он завел разговор об отношениях. Что у него депрессия, он так себе по характеру и дальше все будет только хуже. И что я хорошая, но он сам не знает чего хочет. Я уже не помню, честно, что там было. Что-то ведущее к тому, что он не горит, но вроде это и неплохо, но при этом его это волнует.

Стыдно вспоминать, в ответ я ударила скалкой про бывшую.

(Автор, стыдно, так не пишите никому об этом, тем более мне, в публичный блог. Зачем вы позоритесь? Других авторов тоже это касается. Хватит позориться, никому не нужен здесь ваш позор. Пишите достойно, обсуждайте проблемы как приличные люди)

А потом вернула себе корону обратно, позвав его погулять и поговорить, где выкатила все претензии и заручилась его обещанием все поменять.

Собственно, после этого слова, что я ему нравлюсь и как со мной хорошо почти ушли в ноль.

(Нулем она называет его большой плюс и свой минус)

Я не знаю что делать. Этому всему два месяца, а уже столько проблем. Я постаралась снять корону, вернуть локус и кажется отморозилась сама. Дистанцировалась, чтобы дать ему отдохнуть. И вчера он снова написал, что наше общение кажется больше похоже на дружбу. И у нас большие проблемы в сексе. Он считает что не приносит мне удовольствие и хочет все меньше. А мне как бы нормально было.

(Ему никогда не хотелось с ней, а теперь совсем неприятно об этом думать. Но ей ничего, нормально)

Расставаться? Я не знаю как перевернуть ситуацию так, чтобы он начал гореть и не уверена, что с моей рыбностью такое возможно. Экологично уйти и не мучить парня? Хотя что он там мучается, живет своей жизнью, а я и не отсвечиваю.

(Автор, вам до рыбы семь верст пешком. Вы абсолютный рапан)

Боюсь что-то делать чтобы потом не огрести морально.

(А что вы хотите делать? Подстеречь его и побить? Делайте что-нибудь с собой, у вас все плохо)

Не надевая корону я вижу, что в общении со мной он не шибко заинтересован. И уговаривает себя, что и так сойдет.

(Это тоже корона вам говорит. Без короны вы должны видеть, что он пытается от вас отделаться как-нибудь, но боится обидеть)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/879508.html

Вчера я про френдзону женскую писала, где может оказаться каждая женщина, даже самая привлекательная, если мужчина видит в ней просто друга, а она в нем любимого.

Но все-таки есть женщины, с которыми все почти мужчины, которые им нравятся, хотят просто дружить. И есть женщины, которых все вечно тянут в кровать, и секс-онли бывает часто, а чистая френдзона никогда.

Большинство женщин находятся где-то посередине между двумя этими крайними типами, ближе к одному краю или другому.

Чем отличаются эти типы?

Если упростить, можно сказать, что в первых (с которыми только дружат) есть недостаток сексапила, а во вторых недостаток того, что вызывает личностный интерес.

Первых мы будем называть ЖДД (женщины для дружбы), а вторых ЖДС (женщины для секса).

МДД и МДС соответственно тоже есть, о них потом поговорим.

Проще всего было бы сказать, что ЖДС очень женственны, а ЖДД слишком нет. Это и правда нередко так, хотя не всегда.

При взгляде на ЖДС у мужчин возникают сексуальные ассоциации и даже если эта женщина им не очень нравится, они могут думать о сексе. Почему бы и нет, думают они, хоть и не первый сорт, но приятная женщина, а мне как раз хочется секса.

При взгляде на ЖДД сексуальных ассоциаций не возникает, и даже если ЖДД намекает на секс, мужчина думает, что женщина хорошая вроде, но что-то как-то секса неохота. А если ЖДД на секс не намекает, так и тем более секс в голову не приходит, хотя общение может быть насыщенным.

На первый взгляд ЖДС повезло больше. Их хотят, и если они не согласятся сразу, есть шанс развить из влечения симпатию, а потом любовь. Но это только кажется так. Очень часто ЖДС встречаются с такой проблемой, что мужчина сразу предлагает секс, а если она отказывается, общение сходит на нет, дружить с ЖДС никто не может и не хочет.

ЖДС может отрастить корону "я слишком сексуальна, поэтому мужчины не могут ни о чем больше думать", но такая корона дорого ей обойдется. Для слишком сильного влечения должна подключаться и эмоциональная составляющая и интеллектуальная, вот тогда влечение будет сильным и начнет перерастать в любовь. А с ЖДС все чаще всего замирает на уровне тухлого секс-онли, мужчина приходит в гости, быстро занимается сексом, оставляющим желать лучшего, чинит какую-то мелочь в доме, ест, и уходит, или ночует и уходит утром, до следующего раза. Переписки между встречами ни о чем, общение никак не развивается, чувства тем более. А потом и секс сходит на нет, поскольку скучно повторять одно и то же, безо всякого развития, да еще на таких слабых оборотах. Страсть - это нечто эксклюзивное, а ЖДС снимают с мужского либидо пенку, так можно сказать. Мужчина хочет секса, не с ней, а в принципе, и ей достается пенка. Любили в детстве молочные пенки? Вот и ЖДС такой секс не очень чаще всего. А если попадается мужчина с отличным имиджем, ЖДС влюбляется и страдает, ну и сливается часто.

Поэтому завидовать тут нечему.

Надо вести себя так, чтобы доставались сливки, а не пенки, а лучше качественный сыр. Не бесплатный, не в мышеловке.

Проблема ЖДС и ЖДД касается конфликта ресурса дружбы и секса.

В идеале эти два ресурса не должны конфликтовать и должны гармонично подключаться к ресурсу любви.

Ресурс любви - это нечто третье, не дружба и не секс, но то что возникает при участии двух этих влечений - влечения к общению и физического влечения.

Проблема ЖДС не в том, что у нее слишком сильно подключен ресурс секса (хотя аддикция бывает), а в том, что заблокирован ресурс дружбы с противоположным полом. А проблема ЖДД не в том, что она слишком любит дружить (хотя иногда слишком), а в том, что у нее заблокирован ресурс секса. Причем заблокирован на вход, а не на выход, то есть сама она сексуальные желания испытывает, а к ней нет или совсем не те. Так и ЖДС может хотеть общаться с мужчиной, но он с ней не общается почти, иногда выслушивает молча или одарит монологом, но интересного общения не выходит.

Иногда ЖДС пытаются выбраться из своих сливов секс-онли и начинает вести себя строго и прилично, пресекая все сексуальные намеки. Тогда она оказывается в унылой башне, с ней никто не хочет проводить время. Она хотела бы ходить на выставки и на прогулки, но мужчинам все время некогда и неохота. А вот заглянуть к ней на огонек и потрахаться они готовы (в начале).

ЖДД тоже иногда предпринимает попытки стать сексапильной. Она берет помаду поярче и юбку покороче, но все это, во-первых, смотрится на ней как на корове седло, а во-вторых, даже если смотрится неплохо, вызывает у мужчин-друзей только сочувствие и оправдашки, почему они никак не могут. "Слишком уважаю тебя", "ты слишком умная для секса", "в тебе слишком много души, чтобы тебя трахать" - так говорят мужчины, если ЖДД удается прижать их в угол и вызвать на откровенность "почему нет?" И только растят ей корону.

На первый взгляд ЖДД находятся в более ужасном положении, но ЖДС зато дольше ходят по кругу.

ЖДД бывают красивыми, а ЖДС бывают совсем некрасивыми, то есть красота к делу не относится.

Женственности во вторых чаще всего намного больше, это правда. Но это специфическая женственность. Она обычно не касается конституции тела, а вот выражения лица, походки, манер - да.

Изредка встречаются андрогинные ЖДС и феминные ЖДД, но не часто.

Поэтому кое-что можно исправить на уровне имиджа.

ЖДС нужно научиться выглядеть серьезней. А ЖДД наоборот, убрать лишнюю строгость.

Часто ЖДС, пытаясь выглядеть серьезной, превращается в печальную серую мышь, а ЖДД, пытаясь выглядеть легкомысленно, превращается в клоунессу в борделе.

Это происходит потому, что ЖДС не может увидеть красоты и женственности в серьезности. Для нее серьезная женщина - это асексуальная скучная грымза. А ЖДД не может увидеть красоты в легкости и сексуальности, для нее сексуальная девушка - это шалава.

Заметно происхождения блока?

Блок возникает от неуважения (любой блок от этого возникает), от отрицания, от неспособности увидеть красоту и гармонию в чем-то ином, непривычном.

А чтобы изменить свой имидж и поведение в лучшую сторону, надо увидеть красоту в том, чего тебе не хватает.

Вот с чего должна начать каждая ЖДС.

Она должна найти в кино или в жизни образы серьезных женщин, в которых мужчины влюблены, и начать рассматривать, что в них такого привлекательного.

А ЖДД должны найти образы сексапильных девушек, за которыми мужчины бегают, и начать рассматривать их.

Именно от ЗВ блокируется второй ресурс, который принимает участие в подключении ресурса любви.

ЗВ сложно увидеть под белым пальто, но сделать это придется, если хочется положительных изменений.

ЖДС хочет перепрыгнуть через дружбу. Она думает: "Да ну эту дружбу, такая скукотень, секс интересней". И она хочет прыгнуть из секса прямо в любовь. Она хочет, чтобы мужчина влюбился в нее без нормального общения. А во что он должен влюбиться? В тело? ЖДС иногда придумывают, что они офигенно сексуальны. И под этой короной скрывают дыру в любви, а часто и дыру в сексе, поскольку редкий секс-онли или жаркий разовый секс с разными мужчинами - это совсем не то, чего им в сексе хочется. А ЖДД думают, что они слишком умны, и это тоже корона, конечно.

ЖДД хочет перепрыгнуть через секс и оказаться из дружбы сразу в любви. "Да не хочу я кокетничать и соблазнять, это так глупо", - думает ЖДД и надеется, что мужчина полюбит ее за интеллект и родную душу. Может и полюбит, но как друга. Сексуальные ассоциаций и желаний сексуальных у него не возникает.

Представьте себе это зрительно. Как в задачке про бассейн и две трубы.

Для любви нужен интерес к личности и сексуальное влечение, но не сумма, а синтез, то есть и интерес к личности сексуально окрашенный, и влечение обогащенное интересом к личности. Синтез того и другого нужен. А ЖДС хотят слепить любовь из секса, отключив трубу общения. Ну и получают один секс, который быстро становится мужчине скучен, поскольку если заниматься только сексом, без интересного общения, то надо женщин менять. ЖДД хотят слепить любовь из дружбы, но без сексуального влечения к ним любви не получается. Не сравнивайте это с браками, где любовь уже есть, секс иссяк по какой-то причине (обычно по причине щипцов), но любовь уже есть. Это не дружба, это любовь - тактильное удовольствие, любование, желание делить интимное пространство. Чистая дружба - это нечто другое, и любовь из нее не слепить, должно быть физическое влечение, хотя бы в начале.

Для ЖДС и ЖДД есть практические упражнения, чтобы немного сдвинуть камень, закрывающий необходимый поток, попытаться открыть кран второй трубы.

ЖДС должна выбрать любовника или ухажера, на которого у нее нет серьезных планов (не влюбилась пока). Обычно таких любовников у ЖДС достаточно. Она должна одеться очень стильно и строго (обычно ЖДС грешат бульварным стилем и не умеют одеваться как леди) и попробовать пообщаться с ним о чем-то очень серьезном и важном, обсудить какой-то хороший фильм, политическую проблему, философскую концепцию или творчество художника. Упражнение отличается от предыдущих опытов ЖДС тем, что здесь она не пытается вызвать любовь, как раньше, а пытается просто освоить новое амплуа. Очень важно не пытаться произвести впечатление, иначе опять все скатится в унылые щипцы и ЖДС снова вернется к привычным сексуальным методам (кокетству, флирту и прикосновениям). Нет, важно просто освоить амплуа, почувствовать хоть какую-то гармонию в своем образе. Пусть мужчине не очень интересно, но если вы сами поймаете свой новый образ, вы сможете постепенно его осваивать, а потом сможете соединить со своим сексапилом. Это следующий этап. Сначала просто поймать. Потом уже тащить домой.

ЖДД должна выбрать друга, к которому у нее нет никакой любви, это важно, чтобы избавить эксперимент от щипцов и кислых щей, которые всегда дают отрицательный результат. Пусть это будет просто приятель. С ним нужно попытаться поговорить про секс, но не как два медбрата гинекологического отделения, а как потенциально возможные любовники. Надо попытаться избегать академической терминологии и портовых шуток. Надо избегать чрезмерных подробностей и грубостей, говорить о сексе, едва касаясь, говорить почти намеками. Разговор о сексе, который заводит, отличается тем, что вы не говорите прямолинейно. Вы заменяете некоторые слова, другие пропускаете и ваша речь становится похожа на такую, будто вас это волнует, но слегка смущает. И ваше волнение со смущением передаются другому. А если вы говорите прямо, ему хочется закрыться от вас, он чувствует себя глупо. Переключать с дружеского лада на сексуальный надо очень мягко. И ЖДД должны этому научиться. Приставать к другу не нужно! Нужно всего лишь поговорить на эту тему, совсем слегка, по-дружески, как у него и как у вас, но без обсуждения партнеров, абстрактно. Лучше даже акцентировать не на сексе, а на романтике, то есть на том, что около секса, но его касается. И так, чтобы это было эротично, а для начала хотя бы не дико и не смешно. Я не сомневаюсь, что ЖДД иногда говорят с друзьями о сексе, но так, будто они мебель, на которой этим сексом занимается кто-то другой. "Чтобы поржать" и покритиковать что-то.

Это самое начало, но это уже практическая работа с заблокированным ресурсом любви. Блокировки могут быть связаны с разными вещами, не только с этими, но вот эти два распространенных случая давайте рассмотрим.

Знакомы эти типы? Сами вы к какому ближе? Какие трудности возникают?

Попробуйте представить воплощения упражнений. Как это может выглядеть?

https://evo-lutio.livejournal.com/879179.html

Я подозревала, что после сегодняшнего поста доярки начнут писать мне письма типа "я во френдзоне у мужа!" или "я во френдзоне у своего МЧ, он мало со мной спит!"

И действительно, настрочили.

Доярки, с мужем - это не френдзона. Даже если вы задоили его до такой степени, что он ненавидит секс.

Все равно муж - это муж. Ваше женское достоинство его отказ от секса не унижает. Ваше достоинство унижают ваша дойка и ваши кислые щи.

medvedkovo23

Здравствуйте, Эволюция. Срезонировал очень Ваш пост, до этого думала, что живу нормальной жизнью, с нормальной самооценкой, спасибо, есть над чем подумать.

(Дальше автор расскажет о том, как была несчастна и как убивалась. Но виноват мой сегодняшний пост)

Мне 36, замужем 12 лет, детей нет.

До замужества с 15 до 24 моих лет встречались, потом жили вместе. Муж спокойный. Руки из правильного места растут. Мы никогда не ругаемся. Приходит с работы сразу домой, за комп. Платит за квартиру, покупает продукты. Если задержится с друзьями на пару часов — звонит, предупреждает.

В течение пяти лет беременность не возникла естественным путем, его родители нашли врача, тот обследовал и сказал, будем делать мужу операцию по удалению варикоцеле, а мне пить лекарства, после чего в течение трех месяцев должен быть всплеск репродуктивной функции.

После операции секс у нас случился только полгода спустя. Никто из нас детей не хотел. Ни про детей, ни про его внимание я тогда не парилась, была очень интересная работа, я айтишник, карьера строилась, я занимала высокую должность, было интересно. Секс был раз в квартал. Я приставала, муж отказывал.

(Она думает, что приставала, потому что секс был редко. На самом деле секс был редко, потому что она всегда его щипцевала. Вообще эта автор с первой строчки письма - такой груз, что мужу ее не позавидуешь)

Прожили еще несколько лет. Моя фирма закрылась, я нашла работу попроще. Поехали в ОАЭ с семьей коллеги мужа Ж, жена и 6тилетний ребенок. В Эмиратах муж с другом много шутили на гомосексуальную тему, как они это делают друг с другом. Мы с женой коллеги просили прекратить, помогало ненадолго. Я стала думать как бы нам развестись. Квартиру делить было жаль. Хотела уйти, снимать, но не ушла. Просто пыталась дистанцироваться и качать работу и имидж. Вместо этого наоборот потеряла уверенность в себе, набрала вес. Предложила ему, раз так его эта тема интересует, попробовать секс с мужчиной. Включал шланг и отшучивался.

(А что, я допускаю, что жена, нависающая с щипцами по поводу секса годами, может спровоцировать у мужа смену ориентации. Случай крайний, но возможный)

Доработала до отпуска, стали планировать с друзьями поездку по России на машине. В это время на работе мне понравился коллега. День рождения мужа праздновали на даче родителей. При подготовке свекровь стала расхваливать хозяйственность гостьи Н, с которой мы собрались ехать в отпуск. Приехали гости, он весь день заигрывал с этой девушкой. Я терпела, вечером вспылила, отвела его в сторону. Сказала, что вижу, что ему интересна другая женщина. У меня же последние несколько лет очень редко был секс, меня это не устраивает, предложила свободные отношения. Он отказался. Я уехала домой, оставив его с гостями и родителями.

Поехали на машине Н в отпуск. Она полностью его спланировала, она же и вела машину. Три дня в машине они с моим мужем кокетничали. Муж Н не реагировал на это. А я обвилась зеленым виноградом и решила поперебирать шкатулочку от коллеги, чтобы отвлечься. (Мне хотелось думать, что я кому-то нужна и сидела растягивала крохи внимания коллеги во что-то значащее).

(Она оправдывает свой слив коллеге тем, что у нее нет секса с мужем. Как будто секс - это то, чего она во что бы то ни стало должна иметь, даже если ее не хотят. Или как будто слив равнодушному коллеге сделает ее более сексуально привлекательной для мужа и других)

Потом их поведение захватило все мое внимание. В конце концов, вечером в кафе Н спросила меня, почему я злюсь, я ответила: «Ты кадришь моего мужа а он тебе отвечает, как еще мне себя вести?». Н молча встала и ушла к себе в номер. Муж повел меня выгуливать и полчаса мне рассказывал, что любит меня, и предлагал поговорить и проговорить что конкретно в их с Н разговорах меня так задело. Я молчала, хотелось уйти. С коллегой отношения были мной придуманные, ничего не было, конечно.

(Муж нежно к ней относится, несмотря ни на что. Н. скорее всего просто общалась с мужем ее, но жадная автор, у которой "нет сеееекса" на все такое болезненно реагирует)

Рассталась с лучшей подругой, т. к. он ей двусмысленные комплименты стал говорить.

Прошло еще несколько лет. В Таиланд поехали опять с семьей коллеги Ж. Я взяла с собой ноут и работу. Опять голубые шутки, теперь вперемешку с обсуждением привлекательности знакомых и проходящих девушек. Сказала, что мне надо работать. Весь отпуск провела в бунгало, пытаясь удаленно работать, удавалось плохо, больше крутила мысли про то, что позволяю себя не уважать. Пошла к морю, сижу, смотрю на волны, и думаю, как бы мне умереть.

(Уважение для этой женщины - это сексуальное к ней влечение. И кстати, очень многие женщины сейчас привязали самооценку к количеству секса. Доярок становится все больше и больше. Пропорционально этому растет сексуальная фрустрация мужчин. Семен Слепаков уже об этом столько песен спел. Штук пять, наверное. Найдете видеролики, друзья?)

Приехала в Москву, пошла к психиатру, прописал нейролептики и антидепрессанты. Год лежала, смотрела сериалы.

(Отличный выбор. Год лежать и смотреть сериалы очень помогает выкарабкаться из депрессии, вызванной фрустрацией ресурсов)

Не хочется жалкой кляксой всю молодую жизнь провести. Сейчас пытаюсь качать опоры. Качаю учебу, учу другой язык программирования. С мужчинами общаться я не умею, поэтому решила и не пытаться больше в эту сторону. Поговорила с мужем, попросила поучаствовать в зачатии ребенка через полгода, когда я вес снижу и здоровье в норму приведу.

(У нее лишний вес еще и немалый видимо. Вместо того, чтобы щипцевать секс, лучше заниматься имиджем)

Раньше включал шланг. Сейчас я долго готовилась к разговору, не стал возражать. Сходила к эндокринологу, сдала анализы, прописали диету, качаю здоровье, очень надеюсь, что хоть несколько опор успею прокачать и жизнь у меня поменяется.

(Автор, если муж откажется, рожайте от донора. У него есть возможность завести ребенка и через десять лет, а у вас нет. К тому же мужчины намного спокойней переносят и отсутствие детей. А для женщины это проблема. Для мужчин дети тоже важны, но не так, как это важно для женщин. Через пять лет вас будет накрывать острое чувство неполноценности и сожаления о том, что вы не стали матерью. Работа, здоровье, имидж и материнство - вот чем вам нужно заниматься сейчас. А о сексе не нужно думать, это вне ваших границ, щипцами не вытянешь)

https://evo-lutio.livejournal.com/878995.html

Обещала написать про женщин, с которыми дружат, когда они любят.

Напоминаю, что френдзона - это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной не только может быть, но и должна быть.

Дружа с людьми другого пола, вы развиваете Анимусов и Аним своих, которые потом становятся вам советчиками. Потом расскажу, как это происходит. Да, советчиков надо формировать внутри себя, а не искать снаружи.

От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона.

Почему-то существует заблуждение, что френдзона для женщины не так плохо, как секс-онли.

Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину.

Обратите внимание, самоуважению вредит не плохое отношение второго, а ваше согласие на близость на таких условиях.

Несогласие нельзя выражать скалками, это будет то же самое согласие. Это будет атака и ваша нужда.

Несогласие выражается только дистанцией и отказом от предложений. Без щипцов, без прощальных речей. Речей не будет, если вы не надеваете на человека колпачок Глупыши, а на себя корону Спасательницы. Если вам кажется, что вы обижаете второго отказом, вы обязательно разразитесь речами. Но если вам предлагают френдзону вместо любви, вы перепутали, кто на кого обижен.

Очень важно не отвечать отказом на отсутствие предложений. Если вам ничего не предлагают, не надо отказываться. Догонять и отказываться - это еще больше роняет ваше самоуважение, чем согласие. Простой займитесь своими делами.

На ваше самоуважение второй вообще никак не влияет. Самоуважение - это то, что всегда, целиком, полностью в ваших границах.

Никто не влияет. Вы сами выбираете дистанцию.

Это важно понять, чтобы от любой обиды или недовольства не отрастали щипцы.

Не нужно обсуждать ни с кем свое самоуважение. Оно внутри ваших границ и, обсуждая, вы поступаетесь им.

Но это пока про подводные камни, а теперь - о гиблом месте.

Френдзона такое же гиблое место для женщин, как и для мужчин, только хуже.

Из-за гендерных норм тело женщины стоит дороже, поэтому для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет. А френдзона - это именно оно - беготня за тем, кто вас не хочет. И если вы будете называть это другими словами, выйти у вас не получится. Когда мужчина бегает за равнодушной женщиной, это не так уж страшно, если не затягивается надолго. А вот когда бегает женщина, совсем плохо дело.

Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви.

До того, как вы чего-то предложили и вам отказали, открытой френдзоны нет, но может быть скрытая.

В скрытой френдзоне все зависит от того, насколько сильно вы влюблены и насколько мало общих дел вас связывает.

Если вы влюблены совсем немного и у вас много общих интересных дел, то такая скрытая френдзона не так уж опасна. Второй скорее всего догадывается, что вы неравнодушны к нему, но все-таки знать этого наверняка не может. Не растите его СЗ.

А вот если у вас нет никаких общих дел, вы просто "дружите", то есть общаетесь обо всем и ни о чем, и вы сильно влюблены, такая скрытая френдзона все равно что открытая. Парень все понимает и вы тоже понимаете, что он понимает, хотя вам может казаться, что он дразнит вас физической дистанцией и вот-вот сделает шаг.

Обычно люди быстро прыгают из скрытой френдзоны в открытую, если не понимают, что это френдзона. Им кажется, что второй ждет предложения, и в случае женщины это довольно глупо. Каким бы онегиным ни был мужчина, он обязательно сделает шаг, если вы влюблены и ему это нужно. В крайнем случае достаточно немного сократить дистанцию: взять его за руку или сказать комплимент, чтобы заинтересованный мужчина отозвался. Если нет, вам стоит закатать губу и перестать растить его значимость.

Но если вы признались в любви, а вам отказали, вы не можете оставаться рядом с человеком. Даже если вы коллеги по работе, важно прекратить все личное общение. Не бойтесь выглядеть обиженной. Бояться надо было раньше, когда вы признавались в любви равнодушному мужику. В желании секса признаваться - то же самое для женщины, разницы нет, даже если на вас - корона равенства. Продолжать общаться как ни в чем ни бывало и тем более дружить - это корона Сокровища. Вы делаете вид, что ничего не произошло, а это может быть в одном случае: если вы предложили человеку помощь, а он отказался. Вот такой отказ вас никак не задевает. В данном случае это вы просили его, вы подошли к нему снизу и признались в любви, а он отверг вас, и теперь делать вид, что вы чудесные друзья, нельзя. Снимите корону и осознайте ваше положение.

Щипцевать своей обидой тоже нельзя. То есть вы не должны давать понять, что вы несчастны. К сожалению, отказавшие всегда воспринимают отказ с ними общаться как щипцы, и начинают разными способами извиняться. Вам приносят кофе, вам кидают музыку и анекдоты, вас зовут погулять. Вам даже могут начать говорить о любви и рассказывать про свои детские травмы, из-за которых они теперь волчата. Самое лучшее, если вы сможете дать понять, что вы не обижены, вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться (в общей компании можно). В этом случае бедняга походит вокруг вас и смирится. Может быть устроит пару концертов с обвинениями. Но это - меньшее зло. Большее - начать или продолжить дружить с тем, кто вам отказал.

К сожалению, большинство отвергнутых девушек принимают чувство вины мужчины и его стремление дружить за согласие на любовь. Он отказал вчера, а сегодня передумал, именно поэтому принес кофе, потом конфетку, потом пришел и встал с грустным лицом. Конечно он тоже любит! На самом деле нет. Если вам отказали, ваша СЗ в любви очень низкая, почти отталкивающая, в дружбе может быть и высокой. И быстро любовная СЗ не вырастет, тем более под такими щипцами как ваша обида.

Еще раз повторю, от щипцов сначала никуда не деться, не надо было признаваться в любви тому, кто сам не делал ни одного шага. Вы могли начать с маленьких шагов, с нежных взглядов, с касания рукой, так и увидели бы, что на другой стороне плюс. Но вы сразу начали с того, что предложили мужчине себя. И теперь, чтобы вернуть это все безобразие в нормальное русло, надо пройти определенные этапы. Этап, когда он будет чувствовать щипцы и испытывать вину - в том числе.

Утилизуйте как-нибудь вытянутое щипцами. Повторяйте, что с вами все хорошо. Скажите, что пошутили. Обещайте дружить позже. Только не намекайте на боль, не выращивайте свои щипцы больше и больше. Нет у вас боли, вам неловко, вам стыдно за свой поступок. Но об этом тоже не нужно говорить. Отмазывайтесь как-нибудь. Ваша задача убедить человека, что вам он не нужен, чтобы успокоился.

Вот чего не понимают все френдзонщики. Они не понимают, что вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. В идеале он и правда должен быть вам не нужен, когда вы поняли, что вас не любят. Но в любом случае надо показать: не нужен. Совсем. А френдзонщики изо всех сил дают понять, что нужен, очень нужен.

Если они дистанцируются, то показывают бооооль. Если им предлагают погулять, они обязательно скажут, что их любовь слишком велика для дружбы, они все время напоминают о своей любви, и ждут, когда уже Стесняша поверит в их любовь и дозреет до взаимности.

Но второй никогда не дозреет до взаимности, он в курсе в их любви и чем чаще ему о ней напоминают, тем противней ему становится.

Понимаете почему так противно? Если женщину отвергли (особенно женщину), а она продолжает показывать любовь, в ней нет ни капли самоуважения, и чем чаще она напоминает, тем ниже и ниже она в глазах мужчины. Можно довести человека до лютой тошноты этой своей короной, под которой вам кажется, что ваша любовь - это чудо, даже когда ее отвергли.

Это социальный закон - испытывать отвращение к тем, у кого нет самоуважения. Это табу на депересонализацию. Потом расскажу об этом табу подробней.

Ну и обратный закон тоже в силе. Если вам удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, и вот уже ваше признание в любви, которое человек отверг, начинает вызывать у него нежность, а потом может быть и симпатию. Но лучше не рассчитывать на это, это ерунда по сравнению с задачей - восстановить самоуважение.

Если вы женщина и оказались во френдзоне, выбирайтесь.

Выбраться можно, если дать понять, что мужчина вам больше не нравится.

Вам теперь нравится другой.

Этот больше не в вашем вкусе.

Не бойтесь, что вы разобьете этим сердце Бедняши. Снимите корону и увидите, чье сердце разбито на самом деле.

В финале расскажу девчонкам историю, которую мне рассказала одна хищница (не Ира). В старших классах школы она влюбилась в одного красавчика. Ей показалось, что он тоже симпатизирует ей и от нетерпеливости она сама пригласила его на свидание. Но он ответил, что у него есть варианты поинтересней. Она пережила унижение, но ума хватило никак его не выразить, просто пожать плечами и дальше вести себя безразлично. Через год этот красавчик сам сделал к ней шаг, увидев, что девчонка нравится его приятелю. Она ответила, что он не нравится ей и никогда не нравился. "Почему же ты звала меня на свидание?" - удивился тот. "Я решила, что ты в меня влюблен, мне стало тебя жаль", - ответила она. На мой вопрос, нравился ли ей этот парень в момент его предложения, она сказала, что нравился очень, но согласиться она никак не могла. Почему не могла? Чем закончилась та история, как думаете и почему?

Не нужно равняться на хищниц, но все-таки не наматывайте круги вокруг человека, если вам отказали, и не прикрывайте это "дружбой" или "другой любовью", уважайте себя хоть немного, девушки.

Девушки, бывали во френдзоне? Почему? Выбирались оттуда? Как?

Парни, а у вас девушки во френдзоне сидели? И как?

https://evo-lutio.livejournal.com/878803.html

Если не закрыть лаз в чужую голову, локус контроля так и будет внешним и энергии будет утекать.

Спонтанность в вас есть только когда ваш локус контроля внутри, а для этого надо закрыть лазы в чужую голову.

Эмпатию многие понимают именно как лаз в чужую голову. Что чувствует этот человек, что он думает, чего он скрывает?

Всех рыб очень интересуют эти вопросы. Рапанов нет, они уверены, что другие хотят того же самого, чего и они. Мир рапана безграничный и он правит им за спиной у санитаров.

А вот рыбы, эволюционировав до того уровня, когда в мире начинают обнаруживаться другие живые существа, очень озабочены вопросом, что у этих существо в голове, какие у них намерения, чего они скрывают, чего они тайно хотят.

Рыбу очень интересуют чужие тайны. Она недоверчива и считает свою недоверчивость - главным защитным качеством, а свою расчетливость - своей главной опорой. Она все время залезает в чужую голову и считает в Экселе.

Рыбе потому и сложно сделать следующий шаг в эволюции границ, что ей кажется, доверие - это шаг назад. Она недавно еще была рапаном и проецировала себя на других, не замечала чужих границ. И ей кажется, что это было доверие, хотя это был игнор границ. А теперь она границы заметила и хочет выставить на своих границах пограничников, а на чужую территорию засылать шпионов, чтобы подслушивать, подглядывать, собирать информацию и анализировать ее. Доверие с уважением границ - это следующий уровень.

Рапан все время говорит о себе, а рыбы очень любят обсудить с другими партнера, чтобы им помогли понять, что у него в голове. Как он относится? Что он думает? Какие у него планы? Именно так рыбы понимают эмпатию и осознанное общение - внимательно следить за другим, сунув свой любопытный нос во все щели сразу.

Диалог с партнером для рыбы - это хитрый допрос, где она пытается понять, чего другой хочет.

И рыба уверена, что это - шаг из эгоцентризма, интерес к другой личности.

Если сказать рыбе, что интересоваться другой личностью нужно в границах - тем, что это личность сама говорит и показывает, не додумывая, не влезая в голову, не ковыряя щипцами - рыба очень удивится. А вдруг это все вранье, скажет она.

Ну и пусть вранье. Тогда она удивится еще больше. Неужели это не важно?

Не важно. Нет. Не так важно, как быть в границах.

Рыба не верит своим глазам и ушам, не верит тому, что видит и слышит, не верит себе и другим, поэтому она все время хочет проскользнуть в щель и узнать что-то дополнительное. Она хочет себя обезопасить и поддержать за счет такой суеты.

Поэтому в общении с рыбами, особенно с влюбленными рыбами, у партнеров всегда ощущение щипцов.

Пока рыба не влюблена и не заинтересована в отношениях, она более-менее спонтанна, жива. Ей все равно, поэтому в чужую голову она не лезет или почти не лезет. Но стоит рыбе заинтересоваться хоть чуть-чуть, она утрачивает спонтанность и превращается в щипцы, лицо ее становится вытянутым, вгляд настороженным и чутким, а нос таким, будто она все время принюхивается. Рыба хочет держать нос по ветру, чтобы ее не обманули.

Если спросить рыбу, а чего она боится, как так ее можно обмануть, что у нее можно взять, если она не подписывает никаких бумаг о передаче собственности, рыба расскажет что-нибудь про слив. Она скажет, что не хочет сливаться, поэтому лезет в чужую голову.

Но лаз в чужую голову - это и есть слив. Держаться в границах - это значит никуда не лезть, доверять тому, что говорят и показывают.

Защита себя - это и есть не выходить из границ. А рыбы выходят из границ, чтобы себя защитить. Все наоборот делают.

Это не только Ищейки касается, хотя ее в первую очередь.

Но даже если вы просто обсуждаете с друзьями, что "она имела в виду", вы уже лезете в голову.

Быть в границах - это понимать так, как слышится, как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Даже если у вас пока нулевая эмпатия и вы все понимаете наоборот, эмпатия у вас разовьется, если вы не будете лезть никому в голову. А если будете лезть, угробите свою эмпатию в самом зачатке и у вас ее не будет никогда.

Вот например, говорит вам человек что-то непонятное. Если вы не расслышали, можно переспросить (а можно и не переспрашивать, мало ли что он там себе бормочет под нос). А если вы расслышали, но смысла не поняли, уважайте право человека говорить бессмысленные на ваш взгляд вещи, не заставляйте его все растолковывать вам. Особенно это важно, если речь касается вас. Если чего-то абстрактного, можно и расспросить, а если касается вас, не нужно. Потому что в бессмысленной фразе о вас есть смысл. Может быть вас хотят заинтриговать, может быть размышляют вслух, может быть пытаются намекать на что-то, в любом случае вас это не очень касается. Вас касается то, что до вас донесли четко, а все, чего не донесли, не касается. И даже если вы думаете, что донесли до вас нормально, но это вы по тупости не поняли, все равно вас не касается это. Раз не поняли, значит не касается. Вот такой вы тупой, что поделаешь, какой есть.

Я понимаю, что это новый уровень бытия для большинства людей, которые являются рыбами (если не рапанами), но не освоив этот уровень, не станешь рыбаком.

Не то что шерстить чужие переписки и подслушивать чужой телефонный разговор (это уж совсем дно), даже уточнять, что именно вам буркнули или что имели в виду под бессвязной речью и туманными намеками, не стоит, иначе так и будешь вылезать из всех границ и сливаться.

Вот вы любуетесь диалогами рыбаков (и хищников), а ведь вся красота там - в границах.

Собеседник доносит до вас что-то, вы берете это, а если часть он удерживает или дает как-то неохотно, не хватаете это, не тянете, не ломаете голову, что это было, и не бегаете вокруг, чтобы понять. Вы берете только то, что вам дают охотно, прямолинейно. А все остальное считаете либо чужим, либо вытянутым. Вы берете лишь то, в чем есть достаточный запас спонтанности, доброй воли и желания человека.

Любой рыбацкий диалог (любой) построен именно так. Вы можете не осознавать это, но все равно видите его красоту, потому что из-за поведения в границах фигура рыбака выглядит красивой, большой и в процессе диалога еще подрастает и расцветает.

А чем больше щипцов и стремления, что-то вытянуть, выяснить, докопаться и вычленить, тем меньше фигура и сильней скука от общения с ней. Скука - признак того, что спонтанность иссякла, поток загнулся. А как ему не загнуться от щипцов?

Я читаю ваши диалоги, друзья, и понимаю, что щипцы для многих - это почти единственный способ коммуникации.

Даже если собеседник щедр, вы хотите еще немного больше, больше ясности, больше гарантий, больше шагов. И тянете это из него.

Различия у большинства лишь в том, грубо тянете или поизящней.

Как только вы протянули щипцы, ваша фигура тут же немного уменьшилась. Хорошо бы вам начать чувствовать это и видеть, хотя бы на чужих ситуациях пока, а потом и на своих.

Многие рыбы уверены, что если они не тянут щипцами обещания, они жертвуют самоуважением.

Самоуважение - это уважение себя, а не вытягивание из другого уважения. Вытягивая, вы жертвуете самоуважением.

Почему многие влюбленные мужчины не могут вылезти из головы любимой женщины? Им кажется, что они должны быть в курсе того, о чем она подумала, чтобы предвосхитить все ее желания.

Казалось бы, ну какие там могут быть особые желания? Она хочет хорошо пообедать, а потом хорошо поужинать, и ей подойдут обычные хорошие кафе, она хочет красивых цветов, хочет оказаться в каком-то красивом месте и послушать красивую музыку. Зачем лазить в ее голову? Разве там может оказаться что-то невероятное? Вряд ли она мечтает есть на кладбище дохлых лягушек, но стесняется об этом сказать. Даже если она хочет чего-то такого, лучше такое ее желание не знать. Вы ведь не хотите разделить такую ее трапезу, верно? Вы хотите нормальных вещей, вот и предлагайте ей такие нормальные вещи. Если ей нужно чего-то особенного, она скажет об этом и вот тогда вам придется, что-то с этим делать. И то, вы можете надеть колпачок и не понять. Может она ляпнула, не подумав, а потом скажет: "Да нет, ничего". И вы избавитесь от необходимости решать эту странную проблему.

При общении в границах находится очень немногое и этого вполне достаточно. Рыбаки ведут себя простодушно, доверчиво и даже немного наивно, это и есть - хорошие границы. Но диалоги рыб вечно напоминают инквизиторский допрос. Рядом, на огне - раскаленные щипцы. На всякий случай, мало ли что.

- Как прошел день?
- Нормально прошел.
- Ты не в настроении?
- Да нет, все нормально.
- Но я же вижу, что ты не настроен на разговор.
- Почему не настроен?
- Я не знаю, может быть надоело со мной общаться...

Ну ладно, здесь раскаленные щипцы не лежат на огне, а пущены в дело.

Но даже если не пущены, они лежат где-то рядом.

В диалогах ноль спонтанности, потому что один пытается выяснить что-то, а второй укрывается, или пытается выяснить что-то другое.

Диалог используется не для того, чтобы обменяться чем-то хорошим, спонтанным, интересным, а чтобы вытянуть друг из друга что-то нужное себе, инфу какую-то, гарантии какие-то. А вытянув, еще и пнуть вместо благодарности.

- Чем занимаешься?
- А что ты хочешь предложить?
- Приезжай ко мне.
- Нет, я сегодня дома.

Щипцами вытягивается предложение, на которое следует отказ.

- Собираюсь на встречу с друзьями.
- Позвонишь оттуда?
- Да, если будет нормальная связь.
- А что, это подвал?
- Не знаю пока.
- Не знаешь, куда едешь?
- Адрес дали, но я там ни разу не была.
- Дай мне адрес, я посмотрю, что это за место.
- Не дам))
- Все понятно, отдыхай.

Я привожу диалоги из писем и своей ленты, примерные, недословные, но узнаваемые. Здесь вот парень попытался сделать пику и потом не отвечал сутки, но какая пика после такого количества щипцов? СЗ парня для этого должна быть огромной (тогда похожее на щипцы сойдет за шары), но это явно не тот случай. Вы не можете сделать пику после того, как долго давили на человека, получилась его пика, а не ваша.

- Мы поедем летом к твоим родителям?
- Наверное.
- Если мы не поедем, я запланирую фестиваль.
- Я же сказал, поедем.
- Ты сказал, что наверное.
- Но я не могу знать на сто процентов, мало ли какой форс-мажор.
- Я не должна спрашивать? Должна смиренно ждать, когда ты сам что-то скажешь об этом?
- Спрашивай пожалуйста. Я ведь тебе ответил?
- Хреново ты ответил.
- А что не так?

Предположим, что девушка действительно должна запланировать фестиваль заранее и не может пустить на самотек. Хотя всегда почти можно пустить на самотек, если касается каких-то важных для вас предложений, где вам не выгодно заявлять свою нужду. Так в бизнесе, как бы вам ни хотелось заключить договор и как бы от этого ни зависели ваши планы, вы не можете названивать партнерам и просить у них думать быстрей, это будет не выгодно для вашей репутации. Если они не торопятся заключать договор, значит им не очень нужно. Вы можете сами решать, подождать, пока желание их созреет или распоряжаться своими планами. В отношениях то же самое. Если другой не инициирует, значит ему не очень нужно, может быть позже он и дозреет, но не требуете у него дозреть быстрей. Вы ведь не просите об этом яблоню в саду? Чужой волей управлять словами так же невозможно, как созреванием яблок. Создать условия иногда можно, если у вас есть рычаги.

Но допустим, девушка решила определиться с фестивалем. Как она могла бы сформулировать вопрос (почти) без щипцов?

- Если летом у родителей я тебе не очень нужна, я запланирую фестиваль.

Это тоже щипцы, но такие тонкие, что кое-как допустимы, если вы не можете самостоятельно справиться со своей нуждой.

Но имейте в виду, ваш вежливый вопрос - ниша для вежливого вам отказа. На грубые щипцы человек вынужден соглашаться или отказываться, либо примитивно шланговать. А здесь вы даете ему возможность шланговать очень красиво.

- Конечно ты мне нужна. Но я не хочу нарушать твои планы. Езжай на фестиваль.

По сути, вам сказали, что без вас обойдутся, но перекинули ответственность на вас. В принципе, вы можете перекинуть ответственность обратно.

- Если ты хочешь, я могу отменить фестиваль.

- Нет, не надо.

Здесь вы уже получили ответ. Лезть в голову не нужно, вам ответили. Если вам ответили: "Поедем", значит ответ вот такой. Но вы опять может делать что хотите, только не можете насиловать человека щипцами без потери СЗ.

Рапаны не понимают, какой смысл в формулировках, зачем с этим морочиться, ведь для рапанов второй - это его часть, он может брать все что угодно у него, не задумываясь ни о вежливости, ни о такте, ни о сохранении лица, ни о формулировках в границах. Нет у рапана границ, для него все, связанное с ними, ерунда.

Рыба уже догадывается, что грубое "дай" - это путь к конфликту и самоунижению, понимает, что чужие границы надо уважать и свою откровенную нужду скрывать, но не знает, как это делать.

Главный принцип - верить в то, что человек говорит.

Здесь многие Ищейки чувствуют панику. А если он врет?

Ну и пусть врет. Ловить кого-то на вранье очень невыгодно. Даже если это враг, пусть он не знает, что его вранье вам известно.

А если вам изменяют за вашей спиной?

Если изменяют тайно и вы не в курсе, это никак не опускает ваше самоуважение. Куда больше вас унижает подозрительность. Вы как-будто сомневаетесь в себе и не верите, что вам можно хранить верность. Считаете человека обманщиком, не живите с ним. Живете, доверяйте. Если вы видите, что происходит что-то плохое, в ваших границах возмутиться тем, что происходит на ваших глазах, но не тем, что вы раскопали, разнюхали или как-то иначе вытянули.

Иметь подозрения в верности и тем более их озвучивать, очень невыгодно для вашего самоуважения. Представьте себе:

- Ты с ним спишь?
- Нет.
- А я думаю, что ты с ним спишь.

Мужчина думает, что предупредил жену, что бдит и так просто его не проведешь, но что он сказал на самом деле? Он сказал, что подозревает или даже уверен в ее измене, но продолжает считать ее женой и жить с ней. Независимо от того, изменяет она или нет, самоуважения у него нет.

Лучше было бы для него и его самоуважения, если бы он давал понять, что уверен в ее верности, и только поэтому находится рядом.

Я понимаю, что изменить свое восприятие настолько, для многих - на уровне фантастики. Большинство считают, что нужно выплескивать все свои подозрения, чтобы второй был в курсе и мог на это повлиять. Но второй использует ваши выплески в своих интересах, а если даже поможет вам, это его утомит. Надо определиться, вы хотите грузить партнера или нравиться ему. Это противоположное.

Если вас охватывают подозрения и ревность, постарайтесь воздержаться от Ищейки и от расспросов. Смотрите только на то, что в ваших границах, что вам показывают и сами говорят. Обычно и этого уже достаточно, чтобы среагировать правильно. Вы можете выражать ревность, но не предполагайте лишнего, реагируйте на то, что видите прямо. Сам по себе поздний приход супруга с тусовки может быть поводом для ссоры, если были нарушены какие-то договоренности, не обязательно предполагать измену. Если ваша жена целый вечер с кем-то переписывается и говорит, что это подруга, спросите, что там за проблема (это участие), и если она не хочет рассказывать и не заботится о вашем восприятии, значит она объявляет сепарацию от вас, это и есть конфликт, а не ваша ревность. И что толку нападать на нее со скалкой? Вы думаете, что Глупыше просто невдомек, что задвигать мужа так далеко и возводить стену не очень хорошо для семейной жизни?

Такие конфликты (объявление о сепарации и о переделке территорий) не решаются ни нытьем, ни руганью, они решаются совсем иначе.

И чем лучше вы будете держаться в границах, тем легче вам будет решить подобные конфликты. Не говоря уже о том, что если вы держитесь в границах, такие конфликты либо не возникают, либо решаются в пользу вас. Но это отдельная тема. Потом поговорим, что делать с объявлением войны. Лазы в голову тут не только не помогут, а очень быстро обеспечат ваш проигрыш. Поэтому воздержаться от них важней, чем в мирное время.

Давайте про лазы поговорим.

Насколько вы это рефлексируете?

Можете быть уверены, что научившись не лазить в голову, вы научитесь делать крючки. Понятно, как это связано?

Понятно, как лаз в голову провоцирует слив?

https://evo-lutio.livejournal.com/878514.html

Я столько писем от Учениц прочитала и все думала, почему же это такой противный баг. Противней Училок даже.

И поняла, почему. У Учениц такая плохая рефлексия, что каждое их слово - вранье. Несут они что-то, несут, а смысла вообще не понимают, как бестолковые зубрилки, которые читают учебник, но держат его вверх ногами и читают задом наперед.

flexdercenttar

Эволюция, здравствуйте.

Решила отправить письмо с моей ситуацией, если и не попаду в рубрику, то вдруг в процессе написания придёт какая-то ясность.

Читаю блог года полтора, смогла выбраться из острого дефолта благодаря Вам, очень стараюсь хотя бы отследить баги и пыточные инструменты, по возможности пытаюсь убрать. Стала больше молчать в конфликтных ситуациях и не сливать мужу всё происходящее в моей голове, наконец-то дошло, что это ему всё не нужно. Советы свои тоже держу при себе. Спасибо огромное ещё раз за Ваши труды.

(Очень благодарна Ученица, но посмотрим, за что)

С мужем хронический дефолт. Я мечтала о таком спокойствии, когда мы ругались и орали, аж стены дрожали, но что-то вместо мирного существования получается скука и тухляк. Я не с жиру бешусь, у мужа такие же ощущения. Ладно, не буду утверждать за него и его ощущения, но недавно мы с моим мужчиной поговорили и выяснили, что друг друга больше не любим. Муж прямыми утверждениями не бросался, говорил, что «не знает, запутался», а я сказала, что «люблю, но как друга».

(Все хорошо, прекрасная маркиза, за исключением пустяка - все очень плохо)

И друзья мы правда супер. Секс с годами только лучше становится. Но «чего-то не хватает».

(Вот на таком авторе можно поставить крест. Прогноз плохой. Помочь нельзя, читать письмо - зря тратить время. Ну разве что посмотреть как пример безнадежной Ученицы. Они с мужем - классные друзья, секс их классный и все лучше и лучше, а в целом - тухляк. Автор пытается доказать, что отношения не подчиняются никаким законам. В тухлом дефолте бывает очень классный секс и самая классная дружба - это тухляк и тоска. То есть автор не представляет себе, что такое секс, даже обычный, не то что лучший, что такое дружба, вообще оторвана от реальности)

Маме поныла немного, заведите, говорит, ребёнка или хотя бы кота. Классные советы) С собой бы разобраться. Раньше ругались на ровном месте, я переживала то из-за денег, то из-за семьи мужа (там те ещё кадры), то часики напоминали о себе, то начитаюсь каких-нибудь статье «что должен М, что должна Ж»... и понеслась. Начинала всю эту непереваренную информацию сливать на мужа, самый же близкий человек! Поймёт! На Катю из недавних диалогов похоже.

(Автор, вам до той Кати как до Луны. Она отличная девчонка и живет с рыбаком в динамическом балансе. А ваш виноград давно стал уксусом. Ребенка вы не можете завести, муж не хочет. По всей видимости автор - лошадь в короне, муж в бюджет почти не вкладывается, помогает своей семье, вот и все причины ее истерик)

Претензии какие-то начинала выкатывать, скалками орудовать. Страшно вспомнить. Муж ещё шутник, иногда палку перегибает, не знаешь, смеяться или плакать. Расходиться-разводиться собирались тысячу раз, я в такие моменты была преисполнена готовности, я вообще страшный человек в гневе (подчинённые, кто видел, потом по струнке ходят), а потом резко по тормозам, думала, куда я без него, сопли, слезы.

(Подчиненные ее боятся, по струнке ходят. Автор, вы бы хоть на полчаса из своих фантазий выглядывали, живете в придуманном мире)

У мужа, наверное, какие-то такие же думы происходили. А может и нет, может просто думал, что я истеричка и благодушно меня прощал. Мирились, всё классно. А однажды один доктор мне говорит, что «слишком много нервничаете. Добром не закончится». И серьёзные уже были последствия для здоровья, пришлось брать себя в руки, личные переживания насильно останавливать, на работе стресса хватало. Мужу перестала (почти) мозг выносить лишней информацией. Цветочки, подарочки, жесты всякие перестала выжидать (опять же почти). В итоге конфликты практически сошли на нет, ерунда какая-то может случается, но и ощущение «куда я без него» пропало.

(Истерила так, что доктора били тревогу. Муж как не хотел вкладываться материально, так и до сих пор не вкладывается. Но теперь она об этом помалкивает, даже в письме врет, что все хорошо. Какой секс, какая еще суперская дружба, автор, ничего у вас нет, совсем ничего, и кот не поможет)

Разведёмся, мир не рухнет. И я в растерянности, что же делать, может я больше и не люблю? Может оно мне и не надо? Вы писали недавно, что в браке увеличивается привязанность, а поток внимания падает. Может это оно? Думала, может романтики не хватает. Ездили в Тай отпуск, в Европу, по ночной Москве на прогулки - без толку. Сюрпризы мужу устраивала по его интересам. Я учиться пошла дополнительно, дома реже бываю. Хуже не становится, улучшений тоже не вижу.

(Идите на курсы ведических жен, носите чудо-юбки, развивайте интимные мышцы, чего там еще предлагают глупым бабам, на бананах тренируйтесь, нижние чакры прокачивайте народными песнопениями)

Отдельно может пожить, соскучиться? Муж непротив.

(Он всегда был не против, это у вас сразу "сопли-слезы")

Действительно завести кота? Я чувствую как мы с каждым днём всё больше скатываемся в дружеский формат, а мы тут за другим собрались.


Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/878199.html

Вот это интересное письмо.

Девушка мне симпатична, в кои-то веки, но она совсем не осознает свою корону Спасательницы.

Из-за короны этой ее СЗ падает все время, несмотря на все ее очевидные достоинства.

easysing

Здравствуйте, уважаемая, прекрасная Эволюция.

Спасибо Вам за такую колоссальную работу, за блог, спасибо!

Очень хочется еще Вас благодарить.

В моей жизни сейчас (в данный момент телефон звенит) происходит ситуация, которую я не могу понять.
Я так понимаю, что нахожусь в “камбэке”. Точнее)) Я не понимаю)

Буду очень благодарна за Ваш разбор.

Ситуация: вчера вечером я ехала с работы, не успевала на электричку и спросила молодого человека, с которым живу? или он у меня живет? Непонятно. – встретит ли он меня на станции метро на машине.. Он - да, во сколько, встретились. Мы заехали в магазин, где были банкоматы, деньги положить, всякая такая ерунда житейская..

Подьехали к дому, и он просит открыть мою машину.

Открыла, он начал оттуда доставать запчасти для второй машины своей (я не знала, что мой багажник ими забит)) ). Перетащил в свою и говорит, садись в машину. Села.. И мы куда-то поехали. (хз куда, не говорит)

И внезапно он начинает вещать. Мол, я очень долго думал, я очень долго к этому шел, но я понимаю, какая ты, вижу какой ты человек, вижу, что ты будешь прекрасной женой, очень добрая, (много говорил, смысла нету эти комплименты перебирать) ---- блаблабла и ИМЕННО ПОЭТОМУ я ухожу от тебя) Потому что типа не собираюсь женится сейчас, и в ближайший год, и может через 10 лет и через 20 блаблабла (он был женат, от него залетела девушка "на одну ночь", он решил жениться в 20 лет – потому что так надо. Но рассказывал часто, что не жили вместе и он встречался с другими, то бишь по документам изменял и тд. Деньги дочери шлет, она в украине. Пытается наладить отношения с женой – чтобы она давала ему общаться с дочерью, это отдельная история конечно)) ).

Он собрал все вещи из дома, забрал вот запчасти из моей машины.

И типа он таким образом освобождает мне дорогу, делает хорошее дело) чтобы я устроила свою личную жизнь, чтобы обрела семью, о которой, по его мнению мечтаю, и которая, мне нужна.

(Вот эта девушка действительно добрая, хозяйственная и парень тут не онегин, он ей правду сказал, что ценит ее и хочет освободить. Парень КСЖ, не такой уж ответственный, но предложить он ей действительно ничего не хочет и совесть его мучает. Только наша автор не понимает, что не может он предложить из-за ее низкой СЗ, а не потому что он бедный волчонок)

Я.. в шоке) внутри все начало у меня бурлеть, боль какая-то появилась, и я просто пялилась в стену, вообще ничего не понимала и не говорила. Он говорил говорил говорил опять, на эту тему, что вот, у него есть ко мне чувства – даже не так) что он ПРИВЯЗАЛСЯ) и я не могу представить, как ЕМУ тяжело поступать ПРАВИЛЬНО.

(Ну здесь он правду говорил, все, что чувствовал. Только часть ее хваленой доброты - это корона Спасательницы. Реальная доброта всех пленяет, а от короны Спасательницы ваша СЗ падает все время. Кто опишет почему так?)

Вобщем, длился этот странный разговоромонолог долго, в итоге я все-таки вышла из машины, пошла домой. Начала тут делать странную вещь)) Стыдно. Писать ему прямо спамом – вернись вернись вернись я тебя люблю вернись возвращайся и тд. И сказала сразу – если ты сейчас уедешь (сегодня) – я не буду с тобой больше общаться, больше тебя не приму обратно.

Да, тут такой момент.. Он меня дико ревнует ко всему движущемуся, ко всем, кто мне пишет (клиенты по работе, услуги музыкальные предоставляю). Обьясняет это тем, то я шлюха в его представлении, потому что дала ему в его машине в первый день знакомства (В тиндере нашлись, он написал, на след день это произошло. Ну а мне даже не стыдно.. Завел меня и я не могла сопротивляться, хотя вообще не понравился мне с первого взгляда и второго и кофе и тд, думала как бы свалить аккуратно) И он несколько раз уже уходил от меня. Два раза просто ушел.

(Девушки, не путайте ревность плюсов с ревностью минусов. Ревность плюса - это раздражение, что он связался с той, которая его не стоит. Ревность минуса проявляется совсем не так. Кто опишет отличия? На ревность плюса нельзя реагировать с сочувствием никогда, надо воспринимать ее как грубую критику, иначе наденете корону и будете сверху смотреть на Бедняшу, а под короной будете унижаться больше и ронять СЗ)

Причем, один из этих разов ушел, вещи все остались, не писал он/не писала ему я. У меня был концерт в клубе в центре. Он туда приехал – и я увидела, что он стоит у входа. Постоял там 10 минут и ушел. Даже не слушая)

Да, корона: я певица) ни на одном моем концерте он не был. Пришел на один, побыл там 10 минут и потом я его глазами найти не могла. Whatsapp потом прочитала, поехал машину спасать.. То бишь) ему не интересно то, чем я занимаюсь. Слушает рэп, но не гордится тем, что я в урганте выступала вместе с Бастой.

(Короны в музыке у нее нет как раз никакой. И скорее всего она действительно хорошая певица. Думаю, что ее ОЗ выше, чем его, и немало)

Хотя здесь у меня сокровища несусветные на голове и короны видимо) потому что кажется - певица же) зарабатываю этим деньги неплохие) много заказов) а мой мужчина не слушал меня ни разу.

Так, надо остановиться. Подробностей куча “романа” этого) но ситуация не касается романа.

Суть в том, что вчера он сказал прямо. “я еще никогда от тебя не уходил. Мы никогда не расставались. А сейчас – расстаемся”.

Я читаю блог активно, уже более 3 лет.

Мне очень нравится и то, что написано, и истории, и тесты, всёё, Ирочка любимая)

Я помнила про камбэк только, что послали -> иди. А тут как бы в открытую послали) - «отпусти меня, дай мне уехать, я ухожу».

(Парень очень страстный)

Ночь не спала, встала в 6, начала перечитывать абсолютно все про камбэк. Я не знаю, хочу ли я его вернуть, мне не очень нравятся наши отношения, много эмоций странных, скандалов. Скорее, хотела восстановить самоуважение, оно скатилось ниже плинтуса, считаю себя уродиной и тд. И ЗВ еще появляется, типа любовь не для меня..) Хотя я не понимаю, хочу вообще отношений или нет, последние серьезные были в другой стране, закончились моей тяжелой черепно-мозговой, переломом черепа, инсультом и тд.

(Девчонка типичная КДЧ. Помните, кто это? Чем отличаются? И весь треш в ее жизни из-за короны Спасательницы. И она правильно задумалась о самоуважении. Только Спасательницам еще уважать других надо учиться, не считать слабыми)

Сделала вывод – вот куда любовь приводит, перестала хотеть встречаться. Так, просто спала с кем-то, ходила очень редко с кем-то кудато, ерудна.. Опять отвлеклась, пытаюсь самоуважение дешево так поднять.

Итак:

Написал мне в 8 утра, потом опять, опять… Предложил кофе выпить) тортик мне купить, чтото еще. Не спамил конечно, но час каждые 2-3 минуты телефон вибрировал. Я не отвечала, читала (в мессенджере видно, что читала). Ответила только на его вопрос – «когда будешь дома?» - «не знаю». Потом опять писал, фотки присылал. Не много. Всякие вопросы типа «можно вопрос задать?» и тд. Молчала.

Потом я приехала с работы, покушала, поехала в спорт зал. (да, ходим с ним в один, переживала, что увидимся там…) Честно – грустно. Очень. Самоуважение на нуле, потеряла я себя.

(Но видите, он ушел, а она не о нем грустит, а о своем самоуважении. Ее фигура сразу начинает расти. Представляете, что в поле начинается в этот момент? Парень впадает в панику, что зря ушел. Тем более, когда ОЗ девушки выше, уйти далеко вообще трудно, на дистанции СЗ растет быстрей)

Он мне присылает видео, типа я приехал к тебе! А тебя нет! Ты где вообще! Что это такое! И звонить начинает. Не беру. Приехала, сделала масочку на волосы, убираю квартиру, люблю, уют.. телефон светится – смотрю там что-то пришло от него – звонок в дверь. Иду. Открываю. Он стоит. Протягивает мне воздушный шарик с надписью «обожаю тебя» (он мне такой же дарил на 3 нашей встрече). Без слов, ни он ни я – спускается по лестнице и уходит. Я вышла на балкон (курю) – смотрю, уезжает на машине. Думаю, блин. КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ ЭТО ЖЕ КАМБЭК. Ладно.

(Народ, никак не надо себя вести при камбэке. Никак! Это не ваш камбэк, а камбэк плюса, вот пусть он и ведет)

Дальше делаю дела. Опять звонок.

Стоит, протягивает розу. Беру, приятно. Молчим. Минуты 2 наверное.

А я ему сделала торт вечером, перед днем, когда он уехал. Сама торты не ем, печь просто обожаю, а он любит их есть очень. Торт почти целый. И думаю, вот бы ему упаковать, забрал бы, любит же сладкое.

(Здесь она начинает срезаться под короной Спасательницы. Ей его жалко, хочется сладким угостить, хотя угостить бы его надо березовой кашей, а не тортиком)

Говорю – есть 3 минуты? – да. – Заходи. Начала упаковывать. Он проходит на кухню, хватает меня за руку, ведет на кровать, садит на кровать, снимает рубашку, брюки, трусы и складывает свой причендал насильно мне в рот, держа второй рукой жестко голову. Ну, как обычно все, кончил в меня, таблетки пью.

И у меня по окончанию опять мысли – это что такое? Это ведь камбэк, предложений никаких не поступает, которые бы меня устраивали. Туплю в потолок..

(Он ее насилует, потому что вся их сексуальная жизнь была примерно такая. Она любит пожестче и он это знает. Но одно дело пожестче с тем, с кем все отлично, и другое дело с мужиком, который вас бросил. Автор, вот где вы самоуважение теряете каждый раз, не можете понять, что жесткость и грубая власть - это не страсть, а нечто совсем другое)

Встала, пошла доупаковывать торт, он почти прибежал вприпрыжку и говорит активно.

28 апреля в кино идем. В субботу гулять в парк, куда ты хотела, в воскресение на каток, куда ты 3 месяца просишь.. Так. А завтра гулять едем – говорю не могу, работаю в ресторане вечером. До скольки? До 21 наверное, арбат. Говорит, я за тобой приеду. Я пожимаю плечами. Зачем спрашиваю. Отвезти тебя домой. Зачем? (диалоги стремно писать получается). Короче тупое вот такое словесное что-то, стараюсь ничего не отвечать, уклончиво.

(Из-за короны КДЧ она не может ему отказать, ей его жалко, ей кажется, что он страдает, "прибежал вприпрыжку", даже описывает его как малыша. А он чуть-чуть поскучал, ему бы полезно скучать еще и еще, но она дает ему возможность быстро успокоиться)

..

Корче в итоге, не помню как, я ему говорю - ты бросил меня, ушел, я не могу с тобой время проводить, потому что очень тебя люблю, не приезжай завтра, пожалуйста.

(Вот что корона с ней делает. Она сообщает ему, что очень сильно любит. Боится, а вдруг он не знает и страдает. Забыла, кто кого бросил. И выглядит ковриком здесь из-за своей короны)

Он начал говорить) Типа) Я понимаю, это все твои родители.. Я свинопас, а ты принцесса. Но я им докажу, я переехал в москву, я докажу, что я достоин тебя! Они тебя отпустят!

Забавно)

(Колпачок парень надел в ответ на ее огненные шары-щипцы. А она под своей короной уже думает: так вот оно что!)

Вобщем, он вот уехал где-то час или больше назад. Пишет, что любит. Я не выдержала, ответила, такой вот диалог (я отвечала с огромными паузами):

(он) Я тебя люблю…
(я - через 20-25 минут) Не сходится..
- А ты?
- Я люблю тебя больше жизни. И меня это ужасает.
- Ты правду говоришь?
- Да
- )))
Почему тебя это ужасает?
- Ты знаешь
- Я не знаю
Даже не представляю
- Потому что я не могу и не хочу разлюбить мужчину, который не хочет быть со мной. Слабая
- Я тоже тебя очень сильно люблю
Я даже не предполагал
Этого

(Автор, ваш парень очень страстный по натуре, темпераментный. Но он ушел, хорошо подумав, осозанно ушел и такое решение быстро не меняется. Он скучает сейчас и на дистанции действительно тянет его к вам. Но это такая мелочь. Это еще не камбэк, он просто разогрелся от своего ухода и мыслей о вас. А у вас уже корона с дом, что он страдает и собирается проситься назад)

Я в ступоре. Я не могу его выгнать, когда он заходит в дом. Если он завтра приедет – тоже не смогу его выгнать/уйти, доброта или что, хз.. Я не понимаю, что делать. Ведь, он жил со мной, все вещи его почти были у меня. Он уехал, сказал, что мы расстаемся.

(Доброта, ага. Помогаете ему постепенно вас забыть и спокойно уйти к другой девушке. Мало вам быть брошенной, надо напоследок еще ноги ему облизать. Ой, девчонки, какие вы дуры)

Я ведь должна ждать предложения весомого, а не соглашаться на «крошки». По Вашим постам я сделала вывод, что нужно соглашаться только на крупное и еще поборолся за это. А не ходить на «свидания». Просто он говорит, умоляет почти, очень активно начал – пожалуйста, давай встретимся, полчаса это длилось, «это только один раз» - отвечаю, поэтому и не хочу. «ладно, не один раз» (смеется)

(Она уже приготовилась ждать предложений. Села в позе Ждуна и ждет. Но он предлагает только взять его "пречендал в рот", больше никаких предложений нет)

АААААААААААААААААААААААААААААААА

А, да, мне 28, ему 29. Я одна живу с москве с 15 лет, он в донецке с 18, в москве живет 4 или 5 лет. Была замужем официально 1 раз, жила после подолгу с мужчинами.

(Автор, плоховаты дела. Проклевывается самоуважение вроде, но загибается под короной Спасательницы сразу. Хватит жалеть здоровых наглых плюсующих мужиков. Себя пожалейте)

https://evo-lutio.livejournal.com/878038.html

Целыми днями некоторые женщины плачут о своей низкой самооценке.

Даже в моем Инстаграме эти рыдания, хотя я каждый день баню там десяток человек. Новые приходят и плачут.

Давайте напишу, почему у женщин низкая самооценка.

Я даже не буду писать, что она очень сильно завышена и большинство женщин носят корону.

Одно другому не мешает. Она завышена, но при этом часто бывает очень низкой.


Женщины все время ноют, ноют, дрожат, жмутся к чьим-то ногам, истерят, бунтуют, снова ноют, потом злятся и жмутся к чьим-то ногам.

Невозможно на это смотреть тому, кто хотел бы видеть женщин красивыми, сильными, востребованными, то есть мне.

То, что выглядит как очень низкая женская самооценка, это самооценка зависимая.

Женская самооценка очень часто завышена и одновременно очень зависимая. Она полностью зависит от чужих оценок, поэтому выглядит как очень низкая, хотя на самом деле часто завышена.

Запомнили, о чем надо рыдать? Не низкая ваша самооценка, а зависимая. Поэтому вам так плохо и так грустно, так хочется прижаться к чьей-то ноге как дворняжка.

Почему самооценка такая зависимая?

Не только у женщин. Есть женщины с независимой самооценкой, сильные, классные. Есть мужчины с самооценкой зависимой.

Но перекос тут не в пользу женщин. Отсюда и стоны о гендерном неравенстве. Не гендерное это неравенство, это следствие гендерных льгот и бонусов, респектов мужских женщинам - зависимая, инфантильная самооценка, из-за которой женщины почти всегда проигрывают мужчинам в отношениях при равной ОЗ.

Если ОЗ равна, дисбланс будет скорее всего в пользу мужчины. Женщина окажется снизу, потому что самооценка ее - барахло.

Это многие женщины понимают, только причину ищут не там.

Им кажется, что их мама в детстве недохвалила и папа в детстве недолюбил.

Хотя лупят мальчиков больше, а девочкам больше пяточки целуют. Все равно ноют, что мааало.

Мама их хвалила слишком часто (жадной пасти кажется, что редко, конечно), а папа их перелюбил (прорве мало конечно).

По большому счету самооценка взрослого человека не так уж зависит от отношения родителей, но активное кормление короны детям создает дополнительную угрозу, я об этом писала.

Главная причина зависимой самооценки не это. А любовь к халяве и непонимание опасности халявы.

Автономным быть не хочется, хочется быть паразитом, пока дают. Праздность ассоциируется с кайфом, а не разложением.

Если вы хотите быть устойчивыми и сильными и не шататься как травинка на ветру, вы должны настроить себя на обладание независимой самооценкой.

Не высокой! Адекватной. И независимой.

Если вы хотите высокую самооценку, вы будете искать подтверждения у других людей и ваша самооценка станет более зависимой.

Сильно зависимая самооценка - это Ад. Вы все время бедняжка, всегда нищенка, вам кинули что-то и у вас пир, отругали - и у вас траур.

Вы бегаете в поиске любви ради источника корма для своей короны. Вы хотите найти кого-то классного, дать ему статус Кумира и получить его любовь. В этом случае вы будете ощущать эйфорию, ваша корона будет пировать каждый день. Изобильный шведский стол для короны. Но все время что-то не складывается. То Кумиром некого назначить, то назначишь, а он не любит и корона голодает, даже падает. Вроде достанешь Эксель, прикинешь все риски, и все равно ошибешься и останешься на бобах.

Тяжело жить с зависимой самооценкой, она почти всегда внизу, в яме, оттого и стон стоит, что женщин мало любят и мало хвалят, поэтому мол и они себя не любят. Зависимая самооценка прописана в самом этом рецепте.

И комиксы публикуют вот такие печальные.



Если спросить такую женщину, почему она кажется себе безобразной, она расскажет про бывшего, который ее критиковал.

Критиковал бывший, потому что он плюсовал, не любил эту женщину.

А она всю эту критику глотала сквозь слезы и причащала к этому самооценку, потому что ее самооценка зависела от этого равнодушного мужика.

Понимаете проблему?

Не в низкой самооценке дело, самооценка женщины в небеса бы вспорхнула, если бы любимый мужчина ее похвалил, но он плюсовал и ругал, поэтому самооценка падала. А проблема в том, что женщина эта не имеет своей самооценки, она зависит от оценки мужчины.

И с такой зависимой самооценкой она почти всегда будет низкой.

Точнее даже так. Сначала будет подниматься в небо (комплимент сказал, подмигнул, а корона из этого состряпала иллюзию обожания), а потом будет рушиться на землю, поскольку человека с зависимой самооценкой любить нельзя. Все его будут ругать.

Невозможно любить человека с зависимой самооценкой. Не за что. Его нет. Самоуважение отсутствует. Он - просто тень.

Как бы ни была красива женщина с зависимой самооценкой, ее будут любить только сначала, пока не узнают получше. Узнают чуть лучше, увидят ее зависимую самооценку и тут же начнут пятиться от нее.

Тут женщина достанет тюбик клея и прилипнет, достанет щипцы и начнет тянуть корм для своей зависимой самооценки. И опротивет окончательно. Опротивет так, что ей от досады и раздражения наговорят разного: и старая она, и толстая, и глупая.

И вот уже ее самооценка низко-низко, и в этом виноват абьюзер, а не то что она приклеилась к тому, кому она не нужна.

Зависимая самооценка - источник всех ваших проблем, женщины, во всяком случае к этому можно все свести.

Как сделать свою самооценку независимой?

А как вы делаете свою дряблую, рыхлую, широкую, плоскую и безобразную задницу красивой?

Вы перестаете жевать вкусняшки перед сном и заедать конфетами стресс, начинаете правильно питаться. Раз.

Вы начинаете тренироваться в спортзале. Два.

Вы делаете массаж. Три.

Пьете много воды. Четыре.

Здесь надо поступать примерно так же.

Надо перестать жрать комплименты и представлять сладости, перестать искать удовольствия в чужом восхищении.

С конфет девчонки кое-как слезают, но слезть с зависимости от чужого восхищения для большинства нереально.

Но без этого ваша самооценка так и останется зависимой, дряблой и рыхлой. Она не сможет сама себя держать.

Надо разлюбить чужое восхищение, перестать маньячить и наркоманить и искать обожания.

Потом поговорим еще, как этого добиться. Хоть у кого-то из девушек-комментаторов получается это? А у мужчин?

Накачать мышцы - это значит развить какие-то реальные навыки. Все равно какие. Разные. Профессиональные в идеале, но любые подойдут, спортивные, бытовые, родительские, образовательные, творческие. Вы должны заниматься делом, делать что-то и делать хорошо. Сами должны видеть, что это хорошо. Представьте, что оценивали бы чужого человека. По каким параметрам? Сравнивали бы с образцами, обращали внимание на востребованность, на оплату, на полезность. Так и оценивали бы. Так и себя оценивайте. Не заглядывайте никому в рот и не тянете оценки. Сами себя оценивайте. И не переоценивайте, избегайте иллюзий как огня, лучше немного недооценить, чем переоценить. Или пусть вас оценит сторонний эксперт, но реалистично и непредвзято, и вы ему доверяйте. Но и сами себя учитесь строго оценивать, с опытом это приходит. Тогда вы не будете зависеть от субъективной оценки того и сего, от колебаний эмоционального флюгера значимых фигур, от СЗ вашей не будет зависеть ваша самооценка. Она не должна от этого зависеть вообще!

Мантра "я обычная" очень помогает, потому что она позволяет избавиться от иллюзорных взлетов и реальных падений. Не нужно думать, что "все уникальны". Если все уникальны, то это обычная вещь. Не подменяйте понятия, чтобы сделать их пожирней и послаще. Сделайте из самооценки нечто аскетичное как здоровая пища. Она не для наслаждения нужна, а для питания, наслаждение едой - от умеренности и культуры потребления, от гармонии вкуса, а не от количества еды и концентрации активных веществ. Иначе это обжорство.

Массаж самооценки - это когда вы снимаете спазм мышц, застой лимфы, разгоняете кровь в тех местах, которые не участвуют в привычной деятельности, то есть занимаетесь чем-то новым, пробуете себя в необычных ролях и ситуациях. Если вы занимаетесь только тем, чем умеете и вращаетесь только в кругу единомышленников, ваша самооценка может быть зажата. Растягивайте ее. Пробуйте себя понемногу в неожиданных обстоятельствах и там тоже сохраняйте независимость. Это и будет массаж самооценки, лимфодренажный, рефлекторный, даже мануальный.

Пить много чистой воды и дышать чистым воздухом - это обращаться к истокам, к эталонам, читать, смотреть и слушать классику. Именно это вода и воздух, это помогает освободить себя от шлаков, токсинов, ядов, которые оседают в процессе потребления актуальной хаотичной информации. Классика - это то, что отфильтровано, систематизировано и отобрано годами и веками, это лучшее, это золотая казна. И хотя надо идти в ногу со временем, неплохо пить чистую воду и дышать чистым воздухом регулярно, чтобы вернуть своим рецепторам чистое восприятие.

Основное - не жрать лишнего и качать ресурсы.

Это позволит сделать самооценку такой сильной, что она будет независимой.

А зависимая самооценка все время падает и все время нуждается в короне. Под короной она неадекватно поднимается, потом опять падает.

Многие люди момент подъема самооценки под короной считают нормой, а моменты падения относят к агрессии внешнего мира.

И получается замкнутый круг.

https://evo-lutio.livejournal.com/877819.html

https://evo-lutio.livejournal.com/877442.html

Вот вам в качестве практики и тренировки к последнему посту.

Разбирайте письмо сами, анализируя рост короны, ее корм, ее поведение, ее падения и все остальное с ней связанное.

yalishandela

Здравствуйте, Эволюция

Пишу в рубрику evolutiolab, надеюсь, разбор поможет мне увидеть свои ошибки.

Мне 28 лет, живу и работаю за границей, с Д. живем 7 месяцев. Мы знакомы со школы, как-то встретились в России, и у нас завязался роман. Полгода мы поддерживали связь на расстоянии, потом он приехал ко мне, предложил жить вместе, и спустя пару месяцев переехал окончательно.

За 7 месяцев он изменился. Мне кажется, я задушила в нем инициативу и спонтанность. Когда он приехал впервые, то говорил много красивых слов, что сделает так, что я перестану работать, мы будем путешествовать по миру и т.д. Когда предложил жить вместе, я отреагировала щипцами, что «меня интересует настоящая семья, поэтому на долгое сожительство просто так я не готова». Хотела гарантий. Он сказал, что понимает меня. У меня за плечами 3 года сожительства с другим мужчиной, которые не закончились ничем, я уехала из России. И я действительно боялась, что ситуация повторится.

Первое столкновение случилось, когда мы планировали, как провести новогодние каникулы. Мы собирались в Россию, к его маме. Я сначала согласилась, но подразумевалось, что каждый будет платить за себя, бюджет у нас 50/50 во всем. Я подумала, и решила, что больше хочу поехать к океану, это намного дешевле и интереснее. Он обиделся, назвал меня эгоисткой. В итоге я поехала одна, а он остался дома, и вообще никуда не поехал.

Потом была ссора из-за его подруги. У него есть близкая подруга в России, замужняя и с маленьким ребенком. Я ревновала, потому что знала, что они регулярно и задушевно общаются, включила Ищейку. Мне стало казаться, что она ему ближе, чем я. Я накрутила себя до того, что устроила истерику и потребовала показать мне переписку. Там он делился мыслями и планами, рассказывал ей обо мне, жаловался на наш конфликт со спортом. Раньше он тренировал меня сам, потом я захотела поменять тренера и попробовать подготовиться к соревнованиям по бикини, что и сделала. Он воспринял это в штыки, мол моя женщина не будет красоваться в купальнике на сцене. Все это он ей изливал. Когда не мог уснуть ночью, переписывался с ней. Со мной такой откровенности и в помине не было. Я была в бешенстве, плакала. Он начал собирать вещи, и я сломалась. Стала просить его не уходить, плакала еще больше. Сдала позиции, пообещала больше не истерить на эту тему. В общем, проиграла. Догадываюсь, что они продолжают общаться в том же ключе.

Прошло несколько месяцев, и меня стало тревожить, что у нас нет никаких планов на будущее. Сильнее, чем обычно. На мои вопросы он отвечал «надо определиться, где мы будем жить» или шланговал. У него не все просто с работой в новой стране. Ему хватает на свою половину бюджета, на большее он не готов. Я уже не говорю о какой-то денежной опеке в мою сторону. 5 дней в неделю он сидит дома, читает книжки или занимается бытом, основные деньги зарабатывает на выходных, работая по 8-9 часов. Я работаю в стандартном офисном графике. Как результат – мы почти не видимся. Начал жаловаться на здоровье, забросил зал. Я понимаю, что не мотивирую его, ему комфортно в таком вялотекущем режиме. От этого мне плохо.

Мы собирались в поездку после моего дня рождения. Точнее, это я хотела развеяться, а он как обычно только пассивно принимал мои предложения. Я отказалась от дорогого направления, чтобы не ударить сильно по его бюджету. Хотя, он снова был раздельный. По итогу, всю поездку оплатила я, мне было очень паршиво от этого. Когда вернулись, сказала:

«Мне не нравится, что я достаю свою банковскую карту, когда прихожу куда-то с тобой. Разве это нормально, что все оплатила я? Почему так происходит?»

«Потому что я еще не заработал на такие поездки»

«Тогда почему ты согласился ехать?»

«Хорошо, в следующий раз я скажу тебе, если не смогу»

Вчера мы должны были встретиться в компании по настольным играм, он должен был приехать позже, после работы. Мы с ребятами организовали турнир, и я была судьей на партии, мне было интересно, было хорошее настроение. Он приехал с кислым лицом, чмокнул меня, потом сказал «Тут накурено. Я пойду сидеть на улицу». Это значит, сидеть еще час-два, пока не закончится партия. На улице было холодно. Разве я могла спокойно играть дальше, зная, что он там мерзнет? Я попросила товарища подменить меня, и сказала, что мне нужно уйти. Я была очень зла, потому что это кажется мне откровенной манипуляцией с его стороны. Я вышла:

Я: Поехали домой.

Д: Да нет, иди играй, зачем.

- Я не хочу больше играть, едем домой. Ну, по крайней мере, я еду.

- Что опять я сделал не так? Давай я уйду, чтобы не портить тебе настроение!

Была ли это его пика или кривая пика, мне было все равно, я чувствую, что права. Он пошел, я пошла следом, вызывая такси. Он остановился на перекрестке, я подошла, сказала «может, мне еще побежать за тобой?».
Он не знает языка, ему было бы очень сложно объяснить самому, как доехать до дома. Мне не хотелось оставлять его. Приехали домой, я легла спать, мы не сказали ни слова. Я плохо спала, физически чувствую себя очень плохо, злюсь и хочется плакать. Наверное, так себя чувствуют при сливе?

Утром я написала ему записку: «Я думаю, на этом нужно заканчивать. Я хочу расстаться, Д. Я очень устала, прости». Наверное, это лучшее, что я могла сделать. Не нашла смелости сказать в лицо. Вижу, что моя значимость низкая и опускается. Не знаю, что будет дальше. Что я делаю не так?

Большое спасибо вам за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/877160.html

Давайте начнем разбираться с резкими качками из минуса в плюс, с порогами и ярусами.

Все эмоциональные качели связаны с шатаниями и падениями короны.

Падение большой короны чревато не только стрессом и испорченными нервами (а так же резкими колебаниями давления, сердцебиения, уровня кортизола, инсулина и соляной кислоты в желудке), но и убитой СЗ (значимости для партнера), даже если та была высокой.

Падение короны обостряет, активизирует и усиливает все баги.

Во время падения короны человек настолько плохо себя контролирует, что его словно уносит (локус его уносится) и эмоции захватывают его в плен. На партнера сыпятся скалки, щипцы, а иногда и физические оплеухи и пинки. Когда после такой истерики или даже аффекта человек приходит в себя (возвращается его локус), он видит масштаб разрушений и приходит в ужас от раскаяния.

Представление о падении короны у людей было всегда.

Это называлось, например, "накрыло" или "взорвало" или "бомбануло".

Резкое падение большой короны ощущается примерно так, как накрывающая волна или взрыв изнутри.

Но "накрыло" и "взорвало" не передают того, что на самом деле происходит.

Те, кто ощущают "накрыло", считают, что нечто прилетело извне, неожиданно упало на голову. Те, кто ощущают "взорвало", думают, что напряжение копилось постепенно и вот его прорвало.

На самом деле, когда нечто прилетает действительно извне (человек даже не подозревал и вдруг случилось) или напряжение копится постепенно (человек все знал, но терпел) разрушительного эффекта нет, если не было короны. В обоих случаях человек испытывает целенаправленный гнев и способен среагировать адекватно. Есть предатель или враг, против которого надо защитить себя (дистанцией). А вот когда упала корона, человека начинает подкидывать и закручивать на месте, он действует деструктивно, неадекватно и саморазрушительно.

При отсутствии короны человек реагирует адекватно, потому что есть он и враждебное обстоятельство, а в случае короны он раздваивается (на Я и корону) и его разрывает на части внутренний конфликт, причем та его часть, где корона, субъективно ощущается как самая важная.

Представьте себе, что муж застал жену с любовником. Представьте себе, что у этого мужа не было короны, он подозревал о неверности жены или наоборот не подозревал, поскольку она вела себя очень нежно. В обоих случаях он может среагировать адекватно. Он видит, что оправдались его худшие подозрения, и просто подает на развод. Или он ошарашен предательством жены и не хочет ее больше видеть, подает на развод. Без короны у мужа даже мысли не возникнет нападать с кулаками на жену или любовника или выяснять отношения. Зачем? Чтобы показать, как он раздавлен и унижен? Он сохранит самоуважение и молча дистанцируется от той, которая предала его. Нечего выяснять и не за что бороться. Все с ней кончено. И ей придется приложить силы, если она захочет убедить его на какой-то диалог. Сам он не будет диалог инициировать ни в каком виде. Логично?

А вот муж в короне. Он видел неверность жены, но убеждал себя, что она от него без ума. Когда корона падает, он чувствует, что утратил нечто более ценное, чем жена, он утратил важную часть себя. Эта важная часть - корона. Корона - это не простое неведение, это специально созданная иллюзия для поднятия самооценки повыше. Это ПРЕВОСХОДСТВО свое, присвоенное самооценкой. Именно поэтому когда корона падает, человек ощущает крах самооценки, крах самолюбия и переживается это как грабеж со стороны того, кто стал причиной падения короны. Он - причина падения, но он же может и вернуть отнятую корону, именно поэтому на него кидаются с криками, слезами, кулаками и мольбами, со всем сразу. От него хотят каких-то действий и эмоций, которые бы компенсировали крах самооценки.

Вместо здоровой реакции - дистанцироваться от того, кто стал источником боли, возникает стремление повлиять на второго и вернуть корону обратно. Тот, кто отнял корону, обязан ее вернуть, вот почему при падении короны настолько сложно промолчать и уйти. Это ощущается как сдача территории, как проигрыш, но сдается не территория, а корона, проигрывается корона и ее пытаются отыграть назад.

Именно поэтому на человека кидаются со слезами (если на нем колпачок Глупыши, не понимающего, как больно он сделал) или кулаками (если он негодяй, которого надо проучить и доказать свою силу), а чаще всего попеременно, потому что корона мечется и ищет разные пути.

Про корону очень важно знать, иначе непонятно, почему некоторые люди с достоинством переживают провал своих ожиданий, а некоторые впадают в истерику и ведут себя неадекватно, умножая все потери многократно. Кажется, что это случайность или различия в нервной системе. Но это разные отношения с реальностью и реальным представлением о себе. В первом случае короны нет, человек имеет адекватную самооценку, а во втором случае он привык задирать самооценку вверх с помощью короны. В первом случае человек остается целостным и поэтому может выйти из ситуации с достоинством, а во втором утрачивает ту часть себя, к которой привык и привязался, которую не может оставить и уйти, поэтому его и бомбит.

После падения короны человек остается голым королем, жалким и ничтожным, по сравнению с тем, как он себя видел. Он хочет вернуть свое лицо, то есть корону, хочет отомстить и доказать, он привязан к тому месту, где упала корона. Ему очень сложно отодрать себя и увести. Не существует способов быстро успокоиться после падения короны, и если вы хотите узнать, как сохранить лицо, когда большая корона упала, ответ "Никак". Вы его не сохраните. Может быть уменьшите позор, если сразу опознаете, что это упала корона, но быстро вы не успокоитесь и красиво вы не уйдете. Единственный способ всегда вести себя и реагировать красиво - не носить корону вообще. Вот здесь вам будет очень легко реагировать на все что угодно. У вас и импульса не будет начать истерику, это покажется вам дикостью, все равно что потеряв деньги, начать выкидывать из дома все ценные вещи и умножать ущерб. Проиграл, так зачем вдобавок еще и унижаться? Конечно надо встретить проигрыш красиво.

Во всех случаях, когда вы не можете понять, почему вас унесло, занесло и зачем вы вынесли другому мозг, можете быть уверены, что это упала корона. Вы поднимали свою самооценку за счет иллюзий. Без короны человек точно знает, зачем он делает то или это, его желания не меняются, его не качает, он уверен в себе.

Без короны человек очень устойчив.

Чем больше амплитуда ваших качков в самооценке или отношении к кому-то, тем больше ваша корона.

Опознав свою корону, снять ее несложно. Когда вы читаете в письмах про корону, но видите, что авторы не собираются ее снимать, они не опознают корону. Короной они называют что-то другое. Они говорят "упала корона", а имеют в виду "я обманулась" или "я пережил разочарование". Внешний предмет оказался не тем, каким показался, ожидания не оправдались. Вот что они называют падением короны. Они не думают, что возомнили о себе невесть чего и поэтому реальность оказалась болезненной, что лучше не мнить о себе ничего, чтобы жить в адеквате. Нет, они уверены, что они в адеквате, просто жизнь - коварная штука. Они читают мой блог год-два-пять, но не верят, что адекватное восприятие себя позволяет жить стабильно и счастливо, они думают, что счастливая жизнь не зависит от них, насылается с неба.

Если вы понимаете, что корона - это неадекват, вы снимете ее. Точнее вы откажетесь ее растить.

Давайте поглядим как растится корона на примере одного вчерашнего письма, чтобы далеко не ходить.

В этом письме корона у автора съезжает на ухо, а потом падает, не очень резко, но болезненно, она чувствует себя ненужной и от обиды выходит в плюс. Потом она достает огромные щипцы (сообщает о своей боли и желании расстаться) и насос для качания крови. Парень бегает и плачет, ее корона растет. Отрастив корону, девушка соглашается продолжить отношения, но успокоившийся парень не кормит ее корону больше, а чтобы он кормил, его надо снова бросать.

Реальная СЗ такой девушки все время снижается, после каждой откачки и примирения становится все меньше. В панике парень и правда не хочет ее потерять, тем более она внушает ему, что испытывает сильную боль из-за него, а после примирения он чувствует охлаждение, поскольку вернулся к тому же самому, минус его нервы и плюс его унижение. В результате он и правда ведет себя довольно прохладно с девушкой и ее раскормленная в период расставания корона падает еще болезненней.

Как воспринимает чужой плюс человек без короны? Как разницу интересов. Разные вкусы, разные взгляды, разные влечения. Человеку интересно одно, вам другое, какие могут быть обиды? Вы не пытаетесь навязать ему свои интересы, но и отказываться от своих интересов не собираетесь. Вы общаетесь в той мере, в которой ваши интересы совпадают, но не испытываете никакой боли, поскольку в мире много других людей. В большой минус по отношению к плюсующему вы не уйдете, это было бы то же самое, что, увидев убыточность предприятия, начать активно вкладывать в него деньги. Наоборот вы притормозите, понаблюдаете, попробуете сменить стратегию, а потом постараетесь вынуть те средства, которые можно забрать, и забыть все то, что забрать нельзя.

Человек в короне, видя чужой плюс, впадает в негодование, страшное негодование, потому что чувствует себя униженным. Ведь он отдался этому человеку, он распахнулся и предоставил себя. А тот не оценил? Это страшное унижение, в которое верить не то что не хочется, а невозможно. Отсюда и возникают большинство ярусов рапунцелей и многие пороги онегиных. Корона все время подрастает, чтобы компенсировать любые сомнения, а когда однажды падает, человек ощущает гнев. Сокровище согласно сношаться только на условиях безумной любви, оно чувствует себя обманутым, когда его купили за бесценок. Понимания, что купить его нельзя, у Сокровища нет. Оно не уважает не только чужую субъектность, но и свою.

Корона потому и растет, что Сокровище и дня не может оставаться в отношениях, где его не обожают. Видя, что его не обожают, оно хочет уйти, но понимая, что так не набегаешься, начинает растить корону и убеждать себя в том, что его обожают, по-своему. Сокровища любят мои посты, в которых я пишу, что себя надо ценить, что нельзя соглашаться на отношения без взаимности. Они считают, что ценят себя и согласны только на взаимность, поэтому они растят корону и вытаскивают щипцами доказательства взаимности.

У Сокровища и его короны всегда есть шкатулка. Там лежит хлам. Вот у автора письма в шкатулке лежат слезы парня и его мольбы его не бросать. Она догадывается, что эти слезы и мольбы - в ответ на ее щипцы "ты меня не любишь, прощай", то есть хлам, но не знает, как наполнить шкатулку чем-то более существенным. Спрятаться и дождаться, когда он не просто будет плакать, а сделает что-то дикое?

Многие Сокровища, начав читать мой блог, завели эксель и стали считать все вложения партнеров. Раньше они просто растили корону, а теперь ведут учет всего, что кладется в шкатулку, из-за этого они сливаются меньше, жадничают, но корона все равно никуда не делась, все равно растет и все равно падает, просто не успевает выкормиться большой. Но эксель вреден тем, что с самого начала лишает спонтанности.

К тому же есть Сокровища, которые умудряются выкормить корону до громадных размеров не то что тремя хлебами, тремя корочками хлеба.

Вот две красивые девушки у меня в ленте. С личной жизнью у обеих так себе, хотя и по-разному. Но обеим в ответ на их жалобы и просто так всегда говорят, что они очень красивы. Это и правда так. Это не лесть, это объективные отзывы.

Но короны у обеих все равно растут от этих постоянных похвал. Причем они растут так, что стоит хоть кому-то симпатичному сделать шаг, корона, вскормленная вот этими вот "ах какая, ах какая" от знакомых и незнакомых людей, возносится в небо. И дальше, если нет динамики, корона падает о землю и начинается неадекват. Бомбежка.

Лучшая защита от короны - мантра "я обычная". Красивым девушкам эта мантра необходима как кислород. Десять в раз день и после каждого комплимента превентивно. Иначе вы начинаете отношения (и даже флирт) в большой короне и это проявляется как ваше судорожное держание ее обеими руками, от чего у вас не остается спонтанности. Вы все время смотрите, как там на той стороне, ценят ли, достаточно ли ценят, а если приходится самой сделать шаг, у вас ощущение, что вас размазали.

Есть и парни в моей ленте очень симпатичные, и проблема такая же. Девчонки их хвалят, корона незаметно растет, и как только начинает нравиться какая-то девушка, растить СЗ постепенно не получается, начинается слияние границ и триумф короны.

Под короной быстро начинается слияние границ, вот чем она особенно опасна.

Корона подменяет СЗ и вы не хотите видеть, что для чужого человека вы - чужой человек. Вы хотите быть лучшим, главным. Вы не хотите постепенно, вы хотите сразу. Вас оскорбляет, если вам не ответили вдруг или показали фотографию красивой подруги.

Причем оскорбленность не позволяет вам просто разочароваться, от падения короны высвобождается слишком много агрессии. Вы готовы уйти, потом хотите поставить жирную точку, потом активно ждете, что вас позовут назад, думаете о человеке постоянно (или вынуждены переключаться на другого с той же силой), и если вас зовут обратно (а переключиться вы еще не успели), СЗ человека для вас под короной растет. А ваша для него наоборот, потому что вы ведете себя неадекватно, потому что вас бомбит, а во время бомбежки человек выглядит отталкивающе.

Вот эти вот переключения на другого после падения короны - это только выглядит как волевое решение, на самом деле это желание кем-то закрыть дыру ради нового роста короны. Заместитель нужен для того, чтобы компенсировать удар по самооценке. Самооценка с самого начала зависима, локус у него, границы стремятся к слиянию, корона растет.

Новый роман как две капли воды похож на прежний.

Мантра "я обычная", "я обычный" нужна для того, чтобы постоянно осознавать свою нулевую СЗ для новых людей. Вы обычный и значимый лишь для тех, кто уже связан с вами, с кем у вас уже есть благополучный опыт отношений. Корона занимается тем, что внушает будто у вас большая ОЗ (хотя ОЗ всегда относительна) и она автоматически означает большую СЗ. Но ОЗ у вас обычная самая для вашего круга людей, именно близкий круг и определяет вашу ОЗ, круг меняется с ростом ОЗ, и ОЗ всегда остается обычной внутри близких кругов. А СЗ изначально нулевая и растет только в процессе положительного опыта отношений с вами, а не в силу вашей звездности, красоты и ума. Негде взять вам звездность. Те, для кого вы может быть и были бы звезда, не нужны вам. А нужны вам те, кто больше вас, в лучшем случае равен вам.

Если вы начали с кем-то отношения (не секс-онли), будьте уверены, ОЗ его примерно равна вашей, а СЗ ваша очень нестабильна сначала, может подпрыгивать и опускаться, и это нормально в начале отношений, особенно если границы у вас так себе. Не фантазируйте, что вас обожают, не представляйте половинку. Половинкой может стать только супруг, с которым вы прожили много счастливых лет. Половинками становятся в процессе совместной жизни, долгой близости и единого опыта.

Расскажите друзья об опыте снятия корон. Только будьте внимательны, 8 из 10 примеров про снятие корон к коронам не относятся обычно.

Падение короны - это не ее снятие. После падения она почти сразу начинает расти опять. Поглаживание и почесывание короны тоже не снятие. Прикрывание зеленым виноградом - не оно. Капюшоном белого пальто - тоже нет. И если голову в короне закопать в песок, это тоже не будет ее снятием. Расскажите про опыт снятия, если есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/876982.html