Две основные причины неудач в любви я вижу в письмах.

1. Завышенная планка (выбор партнера со слишком большой ОЗ).

В этом случае СЗ не растет, особенно если игнорировать разницу под короной.

2. Щипцы (стремление вытянуть те шаги, которые запланированы)

Из-за которых СЗ вообще не растет или сразу падает.

Вот две причины, и обе причины происходят из-за нежелания видеть во втором человеке субъекта воли. Он - объект, на который вы положили свой жадный глаз или свою жадную лапу. Завышенная планка притязаний - это тоже щипцы. В сторону реальности. Мне подходит и плевать, что я ему не подхожу.

Нерыбу видно по тому, что ей важней отношение к ней, она не выбирает того, кто "подходит" ей в ее иллюзиях. Она смотрит на обратную связь и видит ее без короны. Поскольку обратная связь для нее - приоритет номер один. Ей важно нравиться (потому что она уважает себя), это у нее на первом месте и она уважает спонтанный выбор другого человека, не думает, что она может щипцами продавить и заставить.

Ну а рапан или рыба выбирает кого-нибудь с ОЗ побольше и начинает кружить вокруг и метать корм, не обращая внимание на отсутствие обратной связи.

У такой еще запустение в личной жизни из-за ЗВ. Поэтому она рада, что ей "хоть кто-то приглянулся". Ей уже не до обратной связи.

Вот вам письмо от девушки, у которой в личной жизни давно густой ЗВ и завышенная планка притязаний, поэтому она и попала вот в такую унылую историю.

Избавляйтесь от ЗВ вовремя, это очень опасная дрянь.

tavitutum

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Близится встреча с важным для меня человеком и решилась отправить письмо на разбор.

Год назад была соорганизатором конференции по детским болезням. В мои обязанности входило общение с докладчиками. Раньше ни с кем знакома не была, но по ходу подготовки узнавала кто есть кто.

Конференция ещё шла, по её окончании планировался общий банкет, но была группа докладчиков, которые уезжали раньше и захотели прогуляться по городу. Я была экскурсоводом. Город свой люблю и знаю много историй и легенд. Со мной пошли три человека- два заведующих отделениями, очень уважаемые в своей области специалисты на российском и даже мировом уровне и один представитель компании, производящей мед.изделия, так же участвовавший в организации конференции.

Постаралась удивить. Зная кто откуда приехал привела к тем местам, которые связаны с людьми из их родного города. Прошлись по историческому центру, зашли в сувенирный магазин, а потом в кафе.

(Вроде она сама отмечает огромную разницу в ОЗ, понимает свою роль обслуживающего персонала, но при этом все равно положила глаз на одно светило)

С самого начала получилось найти общий язык с одним из гостей М., он активно задавал вопросы, шутил, купил больше всех сувениров. Вопросы и шутки были очень интересного направления:

- Сколько стоит недвижимость в центре города?
- Вот выйду на пенсию и перееду жить в ваш город! (М. 55 лет)
- Хочу, чтоб Н. занималась организацией моих поездок и в другие города (это обращение к представителю мед.компании)
- Какие у вас девушки красивые, надо будет найти себе невесту в вашем городе.

(Автор нормально комментирует письма и если бы читала это в чужом письме, сразу увидела бы бедность набора в шкатулке. Даже намека нет, что она лично ему понравилась, просто веселье в ответ на ее старания развлечь. Корона вообразила доступность мужчины на пустом месте, игнорируя разницу в ОЗ. Так всегда бывает при зеленом винограде. 100% до этого у нее были несколько "отвергнутых" с равной ОЗ и выше)

Давно работаю с врачами, ещё в детстве они для меня были представителями высшей касты, которые спускаются откуда-то сверху и спасают людей. На все вопросы М. старалась подробно ответить, говорила, всё сделаем, что переезжайте, будем очень ждать, обещала, что обязательно невесту найдем и самую красивую.

(Здесь видите противоречие? Высшая каста, спустился с неба, но она легко его присваивает. Понимаете почему? Все кто не с неба, ей не подходят. У нее густой ЗВ и давно никто не нравится. А здесь вдруг кактус расцвел)

В кафе разговорились с М. о его выступлении. Т.к. встречала других докладчиков, то не была в зале и очень жалела, что пропустила. Он рассказал вкратце и дал флешку с презентацией. Обещала обязательно посмотреть и вернуть ему (тут возможно были мои щипцы)

(Зачем возвращать флешку? Файлы на флешке копируются. Такой высосанный из пальца повод, что даже неловко. И еще она обещает ему посмотреть, будто это он переживает, что она не видела презентацию. Проецирует свою симпатию на него, хотя большая разница ОЗ должна выступать стоп-сигналом для слияния, если других сигналов нет)

Приближалось время отправления поезда, на вокзал гостей провожал представитель мед.компании. Попрощалась, у меня были другие дела.

Через полгода в октябре узнаю, что М. выступает на конференции в Москве. Официального приглашения у меня не было, но нашла повод чтобы приехать, тем более обещала вернуть флешку. Придумала ещё предложить М. приехать в наш город на консультации. Встретиться не получилось, М. не смог приехать. Хорошо, что придумала себе несколько дел, поездка прошла с пользой. Но идея с консультациями была, на мой взгляд, интересной и я позвонила М. через пару дней.

(Ищет повод приехать, везет флешку, приготовила корм, начала уже сливаться. Остановить себя не хочет из-за того же ЗВ. Полгода было пусто, никто больше так не понравился, поэтому надо попытаться ухватить этого)

Разговор был очень теплым:

- Я часто вспоминал! Жаль, что не увиделись!
- Я тоже вспоминала! И мне жаль.
- Когда сможем увидеться?
- Предлагаю организовать Ваши консультации в нашем городе. (наверное, это был мой Штурман)
- С удовольствием приеду, мне у Вас очень понравилось!

(Автор, эй. Это реально очень теплый разговор? Вы действительно считаете, что это очень тепло? Вы сами позвонили мужику и его вежливость считаете большой теплотой? Такое ощущение, что когда рыба делает активные шаги, она мгновенно забывает, чья инициатива, и дальше рассматривает беседу как спонтанную или инциированную другим)

За месяц получилось найти почти два десятка детей на консультацию. Общение с М. по рабочим вопросам, но очень теплое.

(Опять очень теплое. А он мог холодно отвечать на ее стремление услужить ему? Девушки, если уж вы беретесь метать корм по работе, делайте хотя бы вид, что зарабатываете на этом хорошо, покажите свою собственную выгоду и думайте о своей выгоде больше. Иначе это очень большие щипцы)

Приехал М. при полном параде. В костюме, белоснежной рубашке, галстуке. Благоухает. А я как-то настроилась на работу, одета хорошо, но рядом с сияющим М. выгляжу намного скромнее.

(Не в одежде дело. Рядом с ним она в принципе выглядит намного беднее. Не скромнее, а именно беднее. Меньше по ОЗ. Но автор считает, что они примерно равны и только одежда немного подвела)

Консультации прошли великолепно. Дети с родителями из кабинета М. выходили довольные-восторженные. Он очень обаятельный, умеет найти общий язык и с ребенком и с взволнованную маму успокоить. После повела дорогого гостя в художественный музей и кроме общей экспозиции рассказала про отдельный зал, о нем мало кто знает, но картина там уникальная, для просмотра отдельный билет надо брать. Мы там были одни. М. был очень довольный.

(Она опять пашет на него, организует работу и сервис, но удовлетворенность М. почему-то относит к своей персоне и к его симпатии к себе. Разве можно так подтасовывать факты реальности? Хотя короны всегда этим занимаются)

Потом ужин в ресторане, он выбрал японскую кухню. Сидели, кстати, на разных диванах. Он был вначале немного взволнован, что-то говорил о том, что он старый (М. на тот момент исполнилось 56, мне 42). Я отвечала, что у него прекрасный возраст, он прекрасно выглядит и что он мне очень нравится. В разговоре М. задал вопрос:

- Зачем я приехал?
- Для проведения консультаций?
- Нет.
- Чтобы по городу погулять, в музей сходить?
- Нет. Я приехал к тебе.

В этот момент поняла, что он очень высоко ценит своё вложение- приезд. Тут у меня видимо была корона, т.к. я-то считала это больше своим вложением, т.к. всё организовала, оплатила проезд и проживание, заплатила гонорар даже больше того, что он называл.

Немного смутилась, надеюсь что это были не кислые щи, но лицо точно изменилось, опустила глаза.

(Корона с нее упала. Но она даже не поняла, что это была корона. Если вы мечете корм в одно лицо и все инициируете сами, откуда у вас мысли, что второй очень заинтересован? Где вы видите его интерес? Все запросы, движения и вложения только с вашей стороны)

Мне было приятно с ним общаться, он рассказывал о путешествиях, объехал всю страну, был в разных странах. Потом пошли гулять по городу, я опять рассказывала интересные истории о домах и людях. Повела его в бар попробовать мой любимый коктейль, который умеют делать только в этом месте. В баре М. разоткровенничался, рассказал о своих прошлых двух браках, женах, детях. Потом он как-то не очень ловко и волнуясь сменил тему и предложил встретить рассвет вместе.

(Закидывает его кормом под завязку. И ему приходится сделать навстречу ей шаг)

То, что М. пригласит к себе я догадывалась. Ещё на этапе бронирования гостиницы М. говорил, что он весьма скромен и вместо гостиницы готов переночевать в квартире. Думала он о съёмной квартире на сутки, но нашла в центре очень уютную гостиницу, которая М. впоследствии очень понравилась. Когда общалась с нашим общим знакомым из мед.компании (он в курсе приезда М. ко мне, просил кое-что передать с ним) он рассмеялся и сказал, что М. намекает, что готов переночевать у меня. Намеков я не поняла, поэтому забронировала гостиницу.

Так вот после предложения встретить рассвет вместе я замялась и отказалась под предлогом того, что дома ждёт больной сын. Это действительно так. М. слышал за день неоднократно, как я по телефону общалась с сыном, говорила какие таблетки пить, обещала скоро приехать. М. расстроился, сказал жаль, вызвался меня проводить. Мы опять гуляли по городу, т.к. живу в центре, но в глубине. Долго стояли около подъезда, на прощание я обняла его и как-то носом ткнулась то ли в шею, то ли в щёку. Предлагала вызвать такси, но М. сказал, что сам дойдет, дорогу запомнил. Попросила написать, когда доберется.

(Вроде она понимает, что весь контекст - это ее огромные щипцы и не пригласить к себе М. не мог, но все равно создает для себя видимость его инициативы и своего отказа. Оправдывается и сочувствует его огорчению, старается компенсировать)

Когда пришел в гостиницу написал смс, что очень скучает. Тут у меня опять то ли баг, то ли корона выскочила. Написала сухо: "Хорошо. Доброй ночи". Потом подумала и через минут десять-пятнадцать написала ещё одну смс, поблагодарила за чудесный вечер, что не могу уснуть, думаю о нём. Теперь уже он сдержанно ответил: И тебе спасибо! Спокойной ночи!

(Автор комментирует блог давно, но думает, что "корона выскочила" когда она ответила формально. Хотя выскочила она, когда она пожалела Бедняшу и наградила его своим либидо)

И всё, с тех пор мы не виделись. Меня вначале зашатало. То думала, что вот, мужчина приехал, а я не оценила. То доставала Эксель и получалось, что моих шаров- корма больше.

(А где с его стороны корм? Согласие трахнуть? А шары где?)

После консультаций деловое общение продолжилось, т.к. многим детям М. назначил дополнительные исследования и результаты по договоренности я передавала ему. В первом же письме поблагодарила за то что он приехал, что видеть его и общаться с ним большая радость для меня (Сокровище, наверное). Он ответил на все вопросы и в конце добавил: "Давно Вас не видел. Чмок". Ответила: "Мы не виделись 12 дней 12 часов и много-много минут." Так рабочее чередовалось с небольшим личным. Рабочего больше.

В декабре общение было очень интенсивным. Раза три-четыре в неделю. То письма, то звонки. Иногда короткие, иногда подлиннее. Один раз М. позвонил вечером, после пропущенного от меня днём. Начал разговор со слов: "Кажется я пропустил очень важный звонок". Мне было очень приятны такие слова. Говорили около получаса, это очень долго, я уже начала прощаться, т.к. он после напряжённого операционного дня, а завтра снова в бой. В разговоре он спросил где я планирую встречать Новый год? Ответила, что с сыном 28-го летим в Дубаи ( именно в этот день подписала договор с турагенством). Наверное, опять мой Штурман, можно было оставить пространство для маневра, тем более, что поездка отменилась.

(Она была готова отменить поездку в ответ на его вопрос. Сесть и ждать его приглашения. Хотя он задал обычный светский вопрос про встречу НГ. Обратите внимание, со стороны мужчины - ноль и только вежливые ответы на ее обильный корм. Но она придумывает их развивющийся роман и возможную встречу Нового года вместе как влюбленная пара. Автор, вы лучше напишите мне, как вы умудрились вырастить такой ЗВ перед знакомством с этим мужчиной, что совсем потеряли связь с реальностью)

М. позвонил 28 декабря, хотел пожелать хорошего полёта, а у меня все переигралось и встречали Н.г. в Москве. М. спросил почему раньше не сообщила? Почему не приехала в его город? Что он всегда готов меня встретить, показать город. Я ответила, что не хотела беспокоить, пригласила его в Москву к нам. Он замялся, сказал, что уже другие планы.

(Она всерьез думает, что у них роман, о котором он не говорит ни слова)

В январе общение по работе продолжилось после каникул. М. попросил найти клинику в моем городе, где бы он мог проводить операции. По работе общаюсь с разными мед.учреждениями, нашла две клиники, которые потенциально были готовы сотрудничать с М.. Дала контакты, переговоры шли уже без моего участия, результат отрицательный.

Иногда М. подолгу не отвечал на рабочие вопросы. Приходилось звонить, писать смс, дублировать вопрос письмом. Щипцы, но вроде только самые маленькие, вопросы- то рабочие и требующие ответа в срок. В один из таких случаев М. ответил в письме и добавил: "Извини, что долго не отвечаю, и не только потому, что работы привалило. Когда вспоминаю наши прогулки, так возникает какое то состояние не собранности, не могу вернуться на землю. Надо с этим что то делать...До встречи..." Это было в конце января.

(Здесь он уже стал переживать из-за ее романтических ожиданий, стал чувствовать, что она давит на него своей любовью. Но ей кажется, что он страдает от нарастающей в нем страсти и сомневается во взаимности)

В феврале с Днём Влюблённых поздравила первой: "Поздравляю с Днём Святого Валентина) Пусть вокруг будет много людей, согревающих любовью" Он ответил: "С праздником, Н.! Конечно, пусть будет людей много, но единственной только одна, целую" Не придумала ничего, кроме как написать: "За единственных! Взаимно"

(Это ужасный моветон поздравлять мужиков первой с 14 февраля. Даже симпатизирующих вам. Надо же, какая корона равенства)

С 23 февраля поздравила в стихах, но переделанных под него. Он неожиданно ответил экспромтом в стихах, написав, что тянет приехать в мой город и не только чтоб посмотреть на редкую картину, но что ему без меня немножечко грустно. Я ответила тоже в стихах, написала что-то про голос издалека- дрожит моя рука. Но, наверное, это был плохой ответ, М. общение не продолжил.

(Хорошо хоть дрожит рука, а не нога)

Очень ждала 8 марта) А поздравления всё нет и нет... Только уже вечером поздравил "Самую необыкновенную и замечательную". Я поблагодарила за поздравление, написала, что очарована- околдована.

(Автор, вы все время пишете ему пошлости и щипцуете. А вам наверное кажется, что это непринужденное обоюдное воркование)

И всё. Март-апрель ни у меня поводов написать не было, ни он не писал. Как стало известно о новой конференции - сразу ему смс, что жду и очень рада, что снова приезжает к нам. М. ответил, что тоже ждёт встречи.

С момента последний встречи с М. у меня много изменений. Сменила работу, в должности ниже, но по деньгам более выгодное предложение. На предыдущей работе я затянула, надо было раньше уходить, на подъёме. А я от жадности держалась за свободный график и солидную должность на визитке и здорово сдала. Сейчас все стараюсь восстановить, есть к чему стремиться, но я уже больше похожа на себя пять лет назад когда была на коне. Поменяла квартиру, так же в центре, но теперь в двадцати шагах от центральной площади нашего города. Это то самое место, про квартиры в котором спрашивал М.. Он пока не знает о моем переезде. Хочу сделать ему сюрприз и пригласить в гости.

(Ну хорошо, он придет. А что дальше?)

Стараюсь общаться с другими мужчинами, но пока лучше чем с М. отношений ни с кем нет. Запала я не а него. Его ОЗ намного выше моей (хотя об этом частенько забываю), но надеюсь на рост моей СЗ. Но уже год знакомства, читаю в блоге, что рост СЗ только в первый год...

(Стихийный рост. В первый год отношений. Без щипцов. Отношений. А у вас нет никаких отношений. Но много щипцов. У вас общение по работе. По его работе. А с вашей стороны только метание корма и постоянные ухаживания, как будто он девушка, а вы молодой и горячий джигит, а не одинокая женщина. Вам нужно что-то сделать с зеленым виноградом в своей жизни. А сначала снять корону равенства. Хотя сейчас это уже полноценная корона Победительницы)

Очень хочу стать нерыбой, читаю Ваш блог ежедневно, участвую в тестировании, есть два Сертификата. Вот только в какую сторону сейчас двигаться уже не знаю.

(В сторону рыбы пока. Вы больше рапан. Вам нужно попытаться избавиться от своих проекций и научиться видеть обратную связь)

Только благодаря Вам, уважаемая Эволюция, в моей жизни наступила светлая полоса! До знакомства с Вашим блогом сидела в полной ж.

https://evo-lutio.livejournal.com/892564.html

Ну и еще хуже письмо.

Не от моего комментатора, к счастью, таких у меня все-таки быть не может.

Но это, чтобы вам представить уровень средний писем. Я обычно публикую самые хорошие, а пишут вот такие вот.

Сами разбирайте.


no_pa_saran


Обращаюсь к Вам со своей ситуацией, в которой я полностью утратила себя и загнала в дичайшую яму, выхода из которой, кажется, уже нет. Просто не знаю, каким образом вернуться в более или менее стабильное состояние.

Около двух лет назад за границей начались отношения с мужчиной, с которым мы оба работали там по контракту. У нас большая разница в возрасте. Он был женат еще некоторое время назад, но даже до этого в течение нескольких лет отношения с женой были никакие - только взаимные претензии об испорченной жизни. У детей от этого брака (уже взрослых) к нему неприязнь.

Наши отношения складывались нестабильно по причине его мимолетных влюбленностей. Но, несмотря на ссоры и даже мои серьезные скандалы, мы как-то всегда были вместе. Он первый приходил просить прощения, я прощала. В принципе, можно сказать, что в течение года мы ни на день не расставались. Получилось и так (не совсем удачно для меня в плане работы, я рассчитывала поработать еще полгода), что мы вернулись в Москву с разницей в 2 недели. Совместные планы на жизнь оговаривали часто. Он, правда, видел проблему в разнице в возрасте и, по его словам. его беспокоило, что по приезду у него будет масса проблем, которые будут мне в тягость. Но я бы не сказала, что его это очень сильно беспокоило. За день до его отъезда он выкинул очередной финт - серьезный повод для ревности. А потом стал названивать. Честно говоря, я в этот момент думала, что лучше не отвечать и не прощать - сейчас уедет и забыть его будет легче, ведь в Москве нас уже ничего связывать не будет. Не знаю, что меня толкнуло за час до отъезда все-таки к нему подойти. Выпросил прощения. Красивых слов и обещаний ему не занимать.

После нашего возвращения наши отношения стали намного стабильнее. Я вышла в небольшой плюс, но при этом, наверное, отдавала больше, чем он, поскольку ему реально требовалась поддержка, а из-за любой мелочи он всегда устраивал панику. Поскольку работа у меня намечалась только через полгода, я могла оказать серьезное содействие в решении многих проблем не только морально, но и физически и финансово. В начале февраля он купил квартиру с ориентацией на мои интересы. Был вариант продать мою и купить большую в центре, но мы отказались от этой идеи (совместно), чтобы иметь запасное жилье на случай финансовых проблем. К тому же, зная его характер мне не хотелось больше проявлять никакой инициативы в таких делах и хоть чем-то его связывать. Я знала, что купив квартиру на свои деньги, он будет чувствовать себя увереннее и комфортнее.

Около месяца мы ее совместно приводили в порядок, обставляли (в большей степени за мой счет, так как он потратил больше, чем рассчитывал), покупали какие-то вещи. Он к этому времени уже вышел на работу, и все покупки-доставки-заказы были на мне. Я жила то у себя, то в новой квартире в силу собственных дел. Он настоял, чтобы я привезла побольше своих вещей.

А в начале марта я почувствовала, что что-то пошло не так. Пропустила сигналы и том, что ему больше ничего не хочется там делать, и что не нужно больше ничего покупать, говорил, что устал. Я же продолжала с энтузиазмом приводить в порядок "нашу" квартиру. Также я начала понимать, что он уже не звонит мне по сто раз в день, когда я приду. Стала меньше приходить, съездила на неделю за границу, чтобы дать ему отдохнуть от меня и моих идей.

По приезду все, как мне казалось, стало замечательно. Но вот в один день, после того, как я ушла ночевать к себе, а он просил остаться (остаться я не могла из-за новой работы, он знал, насколько мне было важно иметь доступ к моему компьютеру), он написал, что хочет прекратить наши отношения и затраты компенсирует. Для меня это было неожиданно. На следующий день я поехала забрать вещи. Хотела молча, но он вытянул меня на очень долгий разговор. Объяснял, что его пугает разница в возрасте, что его друзья говорят, что он сошел с ума. Я попыталась сказать, что это глупости. Он сказал, что сам не уверен и ему нужна пауза. Выбора у меня не было. Тут же стал писать-звонить. Я попросила его держать паузу. Через пару недель сама написала, что "такая пауза" несправедлива по отношению ко мне и мне нужно знать, что он решил. Он решил порвать.

Дальше я наломала еще больше дров. Попыталась попросить его, когда мы пересеклись по работе, о разговоре. Нида, ни нет. Съездила к нему домой, к его бабушке узнать, что же происходит, может, уже есть другая. Не узнала. Зато он узнал и вылил, первый раз в жизни на меня столько грязи. Кричал, что не любит, что если я вечером приеду поговорить, я сломаю ему жизнь и т.д. Я уже тогда ничего не соображала. Приехала к нему, но в квартиру не заходила. Когда он вернулся с работы, он сказал туда не заходить - там другая женщина. Но я все равно постучала и открыла она. Я прошла на кухню, машинально, как делала это ранее. Попросила ее выйти. Она отказывалась, вылила на меня все свое презрение. Я узнала от нее (он стоял рядом), что они считают друг друга супругами, у них нет секретов, про меня она все знает, я просто была для секса и т.д. Я только спросила, и давно ли они вместе. Она сказала: "С самого приезда, на два дома жил" (но я знаю, что это неправда, первые 5 месяцев по приезду он от меня ни на шаг не отходил). Потом он высказал за мной на лестничную площадку. Что-то говорил, что любил меня то сильнее, то слабее, что, будучи со мной, он мне будет изменять. Я, будучи в шоке, зачем-то сказала, как сильно я его люблю, а когда он спросил что-то про работу, я просто развернулась и убежала.

Через пару дней он звонил (думаю, хотел узнать про работу), я не ответила. Потом случайно встрепала на работе, но обошла (надеюсь, что он меня даже не заметил.

Ситуация паршивая, но самое ужасное - мое отношение к ней. Я до сих пор в ауте, меня шатает от "Хочу, чтобы он вернулся" до "Ненавижу, на моей кровати, готовила в моих кастрюлях, как он мог". Я не могу ничем заняться, другие ресурсы - на них просто нет сил, иду куда-то и разворачиваюсь на полпути, занимаясь спортом могу заплакать. А нужно ходить на работу, есть другие обязанности.

Есть ли шанс, что я смогу вернуть отношения (хотя я пока не знаю, хочу ли)? Другая женщина ему больше подходит по возрасту и судьбе, она дважды разведена, уже давно, со взрослыми детьми. Я понимаю. С его слов: "Они встретились, когда я неделю была за границей и сразу же решили, а давай съедемся".

Есть ли хотя бы шанс поднять мое самоуважение? Меня унизила и эта ситуация, и он, и она. Я даже в их адрес тогда промямлить что-то не смогла, не то, что защититься (от ее нападок).

https://evo-lutio.livejournal.com/892249.html

Вот еще одна.

Комментирует недавно, но нормально.

А в письме - тоже мрак, хоть и не такой, как в прыдущем.


alla_alikina


Здравствуйте, Эволюция.

Большое спасибо за блог, за книгу, за тесты, за возможность написать в рубрику.

Я совсем запуталась и не знаю, что мне лучше всего сделать в моей ситуации.

Мне 31 год, живу заграницей, есть свое небольшой бизнес, не замужем, детей нет.

А. 32, он тоже эмигрант, живет тут значительно дольше чем я, работает шефом в ресторане.

Мы познакомились на СЗ, переписывались где-то месяц, прежде чем встретились.

Встречу я вытянула щипцами, он постоянно был занят, говорил, что много работает. Как выяснилось потом, он не только работает 7 дней в неделю, но и по утрам забирает своего 9 летнего сына от его мамы, чтобы отвезти в школу. С мамой ребенка он до сих пор женат, говорит, что из-за документов (получил гражданство таким образом), но вместе они не живут. Говорит, что не знает, как его жена живет, я напрямую спросила, в курсе ли она что он ей изменяет, он сказал, что отношения между ними только как у родителей общего ребенка.

(Описывает мне свои щипцы, которыми его на свидание вытащила, а потом выпытывала планы на совместную жизнь. Какие вы мне еще вопросы задаете, автор? Все у вас плохо. В чем вы запутались?)

На второй встрече мы переспали. После этого все было примерно одинаково – много переписок, каждый день. Мы встречались у меня дома, я снимаю квартиру, он комнату, плюс у него по утрам и по вечерам сын дома. Встречались примерно раз в неделю, никуда не ходили вместе, он ничего не дарил.

(А с какого лешего он должен дарить что-то, если вам его надо намного больше? Сами дарите)

Я бы с радостью познакомилась с его сыном, чтобы хоть гулять вместе, но он сам не предлагает, я не спрашиваю. Я просила его приходить ко мне ночью в выходные дни, когда не надо мелкого вести в школу, он отказался. Говорил, что если он начнет оставаться у меня, то мы скоро начнем жить вместе, а он к этому не готов.

(Она бы с радостью влезла в его семью и жизнь, но он не пускает)

В какой-то момент я поняла, что застряла в тухлом секс онли. Нашла какой-то предлог, чтобы поссориться с ним и сказать, что больше так не хочу продолжать. Что вот эти вот отношения с моим сотовым телефоном меня достали, и что дальше я так продолжать не буду. Тогда мне казалось, что его границы были открыты, что это не было щипцами. Но сейчас вижу, что были. Он просил дать шанс все исправить, я сказала, что уже поздняк метаться.

(Она пишет, что нашла предлог для ссоры. Хотя никакого предлога не было, были ее скалки, обвинения, нытье и жалобы на нелюбовь. Огромные щипцы, которыми она вытянула из него раскаяние и жалость. И теперь эту вытянутую жалость хочет обсудить со мной)

Пошла на СЗ, переписывалась, встречалась со своим другом, к которому тот ревнует, с девчонкой у которой на меня есть краш (я никогда не встречалась с девчонками, но такой возможности не исключаю). Активно занялась всяким рукоделием, еще набрала проектов рабочих.

В итоге он написал через 4 дня, что скучает, не может, просит дать ему шанс все-таки. Я к тому моменту сама очень соскучилась. Я очень надеялась, что он так и не напишет, и я смогу пойти дальше. Но меня тянет к нему так, что зубы сводит. Я ему сказала окей, но если все будет продолжаться так же, то аривидерчи.

(Здесь она пишет про свою страсть так, будто ее страсть чего-то стоит. Пригрозила ему скалкой, потребовала любить ее под щипцами)

Как и следовало ожидать, мало что изменилось. Мы встречались 2 раза в неделю, потом наступил мой ДР. Он пришел утром, ни цветов, ни открыточки. Ну думаю, хоть пришел, уже хорошо. После этого я сама 2 дня ему писала, он как-то полу лениво отвечал, ну я думаю, хрен с тобой золотая рыбка. В итоге написал через 2 дня, что отравился и болел, и вот только сейчас пришел в себя. Слово за слово, я решилась, и сказала, что нам лучше каждому идти своей дорогой, и что может быть при других обстоятельствах наши отношения имели бы шанс, но не сейчас. Он спросил, можем ли мы остаться друзьями, я сказала, что нет (в прошлый раз, когда расставались, он тоже предлагал остаться друзьями, я перечитала все посты про френдзону, перекрестилась и выдала категорическое нет).

(Опять у нее град щипцов и скалок)

Прошла неделя. Вот он пишет, что очень соскучился, что хочет отдать мне подарок, что хочет меня увидеть. Я знаю, что если мы увидимся у меня, то все закончится сексом. И я опять окажусь в этой дебильной ситуации, когда ко мне приходят раз в 1-2 недели, потом исчезают, потом опять это все по кругу.

(Не окажетесь, ситуация будет с каждым разом все хуже)

Мне не нравится быть такой вот девочкой, к которой приходят раз в неделю по утрам на потрахаться. Но корона шепчет, что он ведь с открытой душой, у него ведь сын, он должен много работать и все такое. Но я не знаю, как завершить эти отношения так, чтобы и сожаления не было, чтобы вины не было, чтобы с чистой головой и сердцем выйти из этого болота.

(Чтобы не было сожаления, надо дождаться, чтобы он сам вас отшил. Скоро это уже будет, судя по темпу скалок и щипцов. Из болота никак не выбраться, потому что вы состоите из нужды, это и есть ваше болото)

Спасибо большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/891942.html

Хуже всего, когда пишут люди, годами читающие блог (надеюсь хоть нерегулярно, иначе совсем печаль), а уровень самоуважения такой, что читать страшно.

Эта вот девушка письмо свое назвала "признаки мазохизма".

Тут не признаки, тут такая степень саморазрушения и отказа от себя, что помочь нечем.

araez

Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю вас за блог и возможность написать письмо.

Считаю, что у меня есть успехи в сфере работы, искусства, частично - в имидже, пока все плохо в личных отношениях.

Не смогла выйти из дефолта с мужем, мы разошлись (хотя пока не развелись). Это было общее решение, которые мы приняли на сеансе у семейного психолога. Стало понятно, что у каждого идут свои процессы, и общего ничего у нас нет. Детей тоже, мне 39 - часики мои дотикали. Про секс муж сказал, что он его не интересует сейчас, попросил встречаться с ним раз в неделю, ходить на разные мероприятия и в кафе. Так и делаем, как друзья.

(Уныние какое. Детей у нее нет, часики дотикали. Непонятно, почему так. Одно дело со здоровьем проблема, но похоже, муж не хотел, а она как замерла в подстройке снизу, так и остается там. С сексом он ее отшил, то есть она значит хотела бы. Но встречаться зовет и она за ним послушно таскается. Воля собственная у автора близка к нулю, вместо личности - тень какая-то)

Я поняла, что, в общем, свободна. Зарегистрировалась в приложении для знакомств. До мужа я была церковной девушкой. Не невинной (по юности наделала глупостей, была легко доступна), но потом строго себя держала лет семь, даже правило себе установила "ни при каких условиях не оставаться с мужчиной наедине" - потому что боялась "нагрешить" (очень хотелось).

(Такие и в церковь ходят, потому что у них личности нет. Как будто Богу нужны тени, а не личности. Надеются, что их наградят за слепую покорность и отказ от себя. А как по мне, так это худший грех)

Когда прочла пост "Унижение не чувствовала и не чувствую", поняла, что мое поведение сейчас в чем-то похоже на поведение автора письма. Хочу разобраться, как мне перестать так делать, но при этом быть открытой к новым - адекватным - отношениям.

(Не знаю, как перестать, если честно. Вы так и шарите в поисках опоры, очень хотите подчиниться кому-то и не нести никакой ответственности за себя)

Я начала ходить на свидания, их было пока мало, четверо мужчин всего за месяц. Вела себя скромно, но каждый приглашал поехать к нему в тот же вечер, хватал за руки и т.п. Я просто отказывалась, поэтому больше двух свиданий у меня было только с двумя мужчинами. Подруги открыли мне глаза, что, вообще, это недопустимо, что в первый же вечер тебя приглашают домой, что им такого не говорят (они опытнее меня в этом деле) и что я что-то делаю не так или это от того, что у меня давно не было секса.

(Подруги управляют. Она все время в роли Ученицы и смотрит всем в рот. На свиданиях сидела такая тихая, с таким покорным собачьим лицом, что ей сразу предлагали секс. Но подруги сказали, что это недопустимо, поэтому она слушается подруг. То мужчин слушается, то подруг, мечется, а где ее собственное Я не известно)

Я начала встречаться с одним мужчиной, были поцелуи, он постоянно приглашал меня к себе, но я отказывалась. В один вечер он сказал, что не готов проламывать лбом стену. Я не сильно расстроилась, потому что у меня было после него следующее свидание. К тому времени, хотя было мало встреч, я начала уже обвиваться зеленым виноградом, думая про мужчин примерно так: "Да зачем они вообще нужны, да что с ними делать! да мне неинтересно с ними" - сейчас вижу, что это, видимо, была моя защитная реакция на тот факт, что и им со мной тоже было неинтересно. Но признавала я это с трудом. И тут этот человек Д. приехал на свидание, и мне с ним было интересно! Хотя началось свидание плохо, он опоздал на 40 минут, потому что якобы не понял, что мы на самом деле договорились встретиться.

(Сорок минут ждала, за это время ушла пониже вниз. С предыдущим целовалась, но не давала, ждала, когда подруги разрешат)

Когда я анализировала потом, а что мне было интересно, то поняла, что Д. отличался сильно от моего круга (я в творческой среде, в основном): по его словам, он работает практически без выходных и без отпуска, часов до 22 вечера, а то и позже; у него совершенно мужские хобби (охота, коллекционирование оружия, какие-то штуки режет из металла и дерева); он много занимался спортом; и мне понравилось, что он такой высокомерный сноб, негативно отзывался о современном искусстве, не зная, что я в этой сфере работаю; геев называл педиками и т.п. У него в роду армяне и грузины, и это был первый "кавказец" в моей жизни, который меня заинтересовал.

(Действительно, что надо. Аутоагрессия нашла выход. Высокомерный, презрительный, грубый, не уважает все, что ей дорого. Праздник мазохизма. Автор, вы мне написали это письмо, чтобы меня огорчить. Наверняка знаете, как я отношусь к женщинам, которые себя не уважают и ищут саморазрушения)

Кафе уже закрылось, и он предложил покататься по городу. По пути мы встретили его знакомых девушек на машине, он остановился, и я с ними познакомилась - они оказались из моей сферы, и хорошо отреагировали на Д., пригласили нас на свою премьеру. Почему-то для меня это был хороший знак - мол, легко знакомит со своими знакомыми, и люди из тусовки хорошо к нему относятся.

Дальше мы сидели в машине, зафрендились в соцсетях, и я показала ему свой сайт с тем самым современным искусством. Он отреагировал спокойно, но сказал, что это сложно монетизировать. Я дала ему понять, что нашла способ и у меня получается.

И вот, пора мне ехать домой, и он говорит, что в мой район не поедет. "Вызови мне такси", - говорю. Он вызывает. Такси приехало, я собираюсь выходить. И вдруг он набрасывается на меня с поцелуями. И мне... нравится.

То ли у меня диссоциация с телом, то ли психзащиты, но во время свидания я не поняла, понравилась я ему или нет, поэтому поцелуй меня буквально сбил с ног. "Ты классный" - в общем, я ему это хотела сказать весь вечер, но сдерживалась. "Ты мне тоже нравишься", - он ответил. Потом еще говорил, что не хочет меня отпускать, но я тогда не догадалась, что он, в общем, просто искал секс на одну ночь. Уехала. Было немного переписки, он предложил мне его нарисовать и выслал фото своего торса, где видны мышцы - тоже знак, что нужен только секс, но я тогда не отрефлексировала, просто сказала, что не рисую по заказу.

(В описаниях она как бездомная собачка, которая ищет хозяина, но боится, что нужна ему только на одну ночь)

На втором свидании он как минимум полчаса сидел в своем телефоне, выясняя, кто в это время, ночью, приехал на его объект и что там происходит. Это было, на мой взгляд, не очень вежливо, но я снова сложила в шкатулку то, что он привел меня в место, где его знали и с ним здоровались. Типа не будет он водить ту, от которой нужен только секс, по местам, где его знают. Я влюбилась в Д. еще после первого свидания и на втором окончательно поплыла. Когда он довез меня и открыл мне дверь, то поднял меня на руки и покружил, и я была такая радостная, что, когда Д. на следующий день не написал ни слова, у меня просто все упало.

(Ей хочется гарантий, что ее не бросят. Автор, ужасное у вас состояние. Намного хуже, чем раньше. Что случилось с вами? Откуда такой внутренний надлом и полное отсутствие рефлексии этого?)

Я быстро отвлеклась на работу, благо, у меня ее много и она мне очень нравится, уже успокоилась, как вдруг Д. объявился через несколько дней со словами "Прости меня" и что у него умер дядя. Я написала то, что в этих случаях принято писать. Договорились встретиться. И в тот вечер, когда должна была быть встреча, он даже ничего не написал. Я в шоке, но тут же, чтобы не погрязнуть в своей бооооли, организовала встречу с коллегой, отвлеклась на рабочие темы. Среди ночи Д. написал "Прости меня, я только вышел с работы". Я ничего не ответила. Утром он спросил: "Как твой день?" Я ответила, что придумываю ему наказание. Я успела обсудить с более опытной подругой ситуацию и писала уже тупо по ее шаблону: "Букет цветов компенсирует твой косяк". Он спросил "Армянские эдельвейсы?" Я погуглила, обнаружила, что таких нет, подумала, что он меня троллит, разозлилась, так ему и написала, он стал убеждать, что такие цветы есть - я не ответила.

(Под диктовку более опытной подруги пишет. И ладно бы согласна была, нет, просто подчиняется. Настоящая Ученица. Кошмар моих снов)

Уже не помню, как (я все время удаляла все переписки с ним), мы договорились о третьей встрече, и я была на таком подъеме после открытия удачного проекта, да еще он сразу набросился на меня с поцелуями, что на его предложение уединиться, согласилась. Хотя приехал он без цветов, типа, спешил ко мне - так он объяснил (и я предпочла в это поверить). В тот момент меня распирало чувство, что, мол, ура, я поступаю спонтанно и правильно, что я веду себя, как взрослая самостоятельная женщина...

(Она с одной стороны строгая рапунцель, с другой стороны веселая собачка)

В гостинице, как я теперь понимаю, он действовал по какой-то своей схеме акробатических номеров. Я была обескуражена немного тем, что секс случился два раза с коротким перерывом (я не думала, что это возможно, то ли я чего-то не поняла), и мне не понравилось, что он в конце просил меня потерпеть, хотя я сказала, что устала. Но я потерпела.

(А почему секс не может быть два раза? И пять может быть. У этого и пять бывает, если женщина ему нравится. Но это не вы)

Мы немного еще повалялись, а потом он отвез меня домой, и, по моему ощущению, расстались мы хорошо, он держал мою руку в своей руке, гладил ее и долго мне рассказывал про свои машины и как он попал однажды в аварию. Так что утром я не чувствовала ни раскаяния, ни сожаления и даже думала, что, если я случайно залечу (хотя это было невозможно, мы предохранялись), то это будет прекрасно, мол, мне от него ничего не надо, он сильный, здоровый и младше меня - а у меня будет ребенок.

(Давно надо было ребенка родить, случайно или нет, тогда крыша бы так не ехала сейчас)

Отрезвление пришло, когда он так и не написал ничего за сутки. Я пришла в себя, ужаснулась мысли залететь от малоизвестного человека, меня накрыли чувство вины перед мужем, раскаяние, грусть, тоска. А еще сожаление - что я поступила не как взрослая свободная женщина, а как я делала это в юности. И злость на себя - что я могла втюриться так быстро в равнодушного ко мне человека.

(Автор забудьте про взрослую женщину. Вам до этого далеко. Научитесь хотя бы стоять, держась за табуретку)

Я вновь спасала себя работой и йогой. К концу следующего дня он спросил, как прошел мой день - я не ответила. Потом он мне написал, что безумно меня хочет, я была зла и обижена, натянула на себя корону Победительницы и в голосовом сообщении отчитала его за то, что он не писал и что никакая работа не может помешать написать сообщение. Он ответил: "Принято" - я восприняла это, что он со мной согласен. Но нет, он опять перестал писать. Через сутки на мой вопрос, обижен ли он - он ответил "Ты сама меня послала!"

(Она его отходила скалками в ответ на пренебрежение. Пять лет читает блог и уверенно мне об этом сообщает. Спасибо)

Вот так я заметила в себе признаки мазохизма. Д. явно дает понять, что я его не особо интересую, но я не только не перестала с ним общаться, но как будто нарываюсь. На его очередное "Как твои выходные" я выслала ему фото шашлыка, зная, что он его любит, так завязалась опять переписка.

А сегодня выслала видео, как я гуляю по траве, и он написал, что хотел бы со мной заняться этим в этой самой траве. Я почувствовала удовлетворение и как будто я взяла реванш. Наверное, меня дурит корона Победительницы. Через какое-то время поняла, что готова опять встретиться, а также - что мне, очевидно, нравится, когда меня мучают.

(Да, вам нравится, когда вас мучают. Вам нравится выглядеть жалкой. Зачем-то вы еще религию к этому приплетаете, хотя это просто отсутствие самоуважения)

Какие мне шаги нужно предпринять, чтобы выйти из такого типа поведения? И как прокачивать себя в любви, если у меня такой низкий уровень понимания сейчас?

(Никак не надо прокачивать себя в любви. Любовь для свободных. Вам нужно что-то делать со своим стремлением найти себе хозяина)

Благодарю вас. (Да я вижу вашу благодарность)

https://evo-lutio.livejournal.com/891773.html

На примере истории Алисы и КСЖ давайте обсудим руль и щипцы в отношениях с женатым.

Некоторые считают, что с женатыми вообще не нужно связываться.

Но это те люди, которые думают, будто они сами выбирают себе пару.

Штурманы, которые выбрали подходящего, пальцем указали и взяли. В воображении своем, конечно. В реальности доля Штурманов печальна.

Любовь состоит из взаимных спонтанных влечений. Если хотя бы с одной стороны нет спонтанного влечения, вы ничего не можете выбирать.

Если с обеих сторон такие влечения есть, выбрать "нет" вместо "да" тоже почти невозможно.

Многие женатые люди живут в дефолте, а это значит, что они остаются частично открыты для новой любви.

Особенно это касается КСЖ, которые предпочитают не фрустрировать свое сексуальное влечение в брачном дефолте как чистые онегины, а направлять на сторону. И делают это практически сознательно, раскаиваются минимально (в отличие опять же от онегиных), поскольку хорошо знают, как плохо действует на них сексуальная фрустрация (отнимает энергию и ухудшает здоровье). На онегиных измены и моральный груз от измен действуют намного хуже, чем сексуальная фрустрация, а у КСЖ наоборот.

Обычно КСЖ не ищут на стороне любви, ищут только секса, но любовь сама их нередко находит.

Даже если у КСЖ конфликт между К и Ж (это и есть настоящий КСЖ, в отличие от Пети в сериале, который ближе к онегину) он все равно может влюбиться в любовницу. Если в КСЖ влюбляется золушка, это практически неизбежно для него. Многие решили, что отличие КСЖ от Пети в том, что у него больше выражена К. Это не так. У настоящего КСЖ выражены обе части. Он очень доминантен (гиперконтролер) и очень сексуален (много спонтанной энергии), поэтому в нем постоянный внутренний конфликт. Со стороны это выглядит как разогретое состояние, огонь от внутреннего трения. Этим притягателен КСЖ для женщин, этим же пугающ. У КСЖ рапана такие плохие границы, что от него все стараются держаться подальше, его бомбит во все стороны, либо он начинает сливаться. КСЖ нерыба превращает внутреннее трение в магнетизм, благодаря нормальным границам. КСЖ рыбак - это уже не КСЖ, хотя огня и напора в нем не меньше, а когда надо, то и больше. Все рыбаки полученные из разных типов обладают своеобразием.

КСЖ не хочет влюбиться в любовницу, если жена его полностью устраивает как мать его детей и хозяйка дома. Однако своей спонтанностью люди не управляют, особенно люди-рапаны (рыбаки уже да, но и уважают ее больше, прислушиваются к ней). Поэтому влюбленность может настичь КСЖ тогда, когда он этого не ожидает. Многие глупые и самоуверенные КСЖ думают, что они такие порядочные семьянины, что приносят любовниц в жертву семье. На самом деле приносить в жертву обычно нечего. Влюбленность на стороне очень быстро себя исчерпывает. Через несколько встреч КСЖ начинает плюсовать с любовницей, да и любовница отмораживается тоже. Они оба вянут, но оба считают, что принимают "волевое" решение расстаться ради сохранения семьи. Иногда любовница успевает прилипнуть. На это способны и плюсующие любовницы. КСЖ им не очень сильно нравится, но корона Победительницы не дает отстать от него, а запустение в любовном ресурсе пугает предстоящим голодом. Поэтому многие любовницы виснут на женатых КСЖ годами, сидя в у тех в секс-онли. Состоятельные или обаятельные КСЖ часто имеют несколько таких любовниц, разной степени унылости, и этим изредка разнообразят свой брак.

Совсем другое дело, если КСЖ действительно влюбляется на стороне, а у любовницы оказываются хорошие границы. Хорошие границы подобны клетке, попав в которую Жар-Птица (поток) не может никуда улететь. СЗ любовницы с хорошими границами все время растет, влечение в ее сторону не снижается, а увеличивается.

Раньше КСЖ мог думать, что секс и любовь для него это разные вещи (а теперь это соединилось воедино). Раньше в жене он видел кого-то вроде матери (не только детей, но и своей) или сестры, а в любовнице - развратную девчонку, которая превращает его в животное, вытаскивая на поверхность самые грязные его фантазии. С женой никакой грязи не хотелось, а с любовницей - да. "Грязь" у КСЖ это обычно отыгрывание темы власти: унижение женщины понарошку и унижения перед ней, выход за грани приличий (личности вообще) и переход всех возможных границ в состоянии кипящей спонтанности и отключенной лобной коры, энергетическая перезагрузка. Именно поэтому КСЖ так любят секс-онли и активно вовлекают туда женщин. Как в "Последнем танго в Париже" герой не хочет ничего говорить о себе и знать о женщине, поскольку его личность принадлежит только что умершей жене, там нет места другой женщине, так и КСЖ не хочет мешать секс и свою персону. Он приличный человек, в немалой степени зануда и моралист, на работе и дома, а вот в сексе он отключает голову, и не хочет никакой дружбы с любовницей, никакого общения, чтобы не ломать себе сексуальный кайф. У КСЖ нерыб этот конфликт намного меньше, поэтому у них может быть хороший секс с женой (особенно для жены) и нормальное общение с любовницей. У КСЖ-рапанов разрыв велик, и если они начинают дружить с любовницей, они остывают к ней, а если встречаются изредка и только для секса, могут встречаться годами. Именно поэтому многие женщины недоумевают, когда пропавший на год любовник вдруг возникает со словами "не могу тебя забыть", им кажется, что он год вспоминал каждый день. Нет, ни разу. Он вспомнил вчера первый раз, достав из сундучка с нафталином. А до этого в его сексуальных фантазиях были другие.

Поэтому большинству любовниц КСЖ ничего решать не нужно. За них все уже решено. КСЖ сначала сексуально увлекся, потом остыл. Он может возникать время от времени, может пропасть совсем, но никакого выбора между любовницей и женой он конечно не совершает. Даже если к жене он тоже сексуально не горит, он не хочет ее потерять, тем более ради вот этой вот ненужной любовницы, которая вообразила себе соперничество с женой.

Алиса в сериале не удержалась и откликнулась на обаяние КСЖ. Причем, чтобы было понятно, как это происходит у золушек (и печориных), они проактивны с самого начала. Они не сидят как рапунцели в башне с лицом неприступного кирпича. Увидев симпатичного парня (внешне в их вкусе или в целом яркого от спонтанности) они весело смотрят на него, искристо и живо. С Онегиным при первой встрече Золушка немного промахнулась, поскольку была влюблена в него задолго до встречи (из-за переписки за Рапунцель), смущалась от его холодного взгляда, а вот свою симпатию с первого взгляда золушки и печорины умеют проявлять так спонтанно и красиво, что сразу же цепляют. Помните приход Печорина к Рапунцели? А его встречу с Белоснежкой? А знакомство с Бэтии? С Беллой он так же познакомился примерно. "Обжигающий взгляд" или "искристые глаза" вот что фиксируют люди, которые понравились печорину или золушке (правда это и померещиться может из-за собственной проекции, и не с золушками). Так Алиса обожгла взглядом КСЖ и он сразу стал расспрашивать Настю, что это за девочка новая с короткой стрижкой.

Дальше "вы привлекательны, я чертовски привлекателен", и Алиса вступила в отношения. Сначала она сама была замужем, но в процессе развода с мужем. Потом их положение стало окончательно неравным. Однако Алиса не сразу смогла оторваться от сладкого КСЖ. Можно предположить, что она и с сексом не стала тянуть, повиляла немного в целях игры, но КСЖ легко поставил ей шах, подловив где-нибудь и заключив в жаркие объятия. Я потом расскажу, как нерыбы-мужчины это делают и почему нерыбы-женщины быстро уступают. Бывают ситуации, когда согласиться нельзя, а бывают ситуации, когда нельзя отказать. Вот нерыбы-мужчины умеют быстро создать последнее. Есть у кого-то мысли, как?

Разрыв Алисы и КСЖ мы уже обсудили со всех сторон, я не уверена, что многие хорошо поняли, но возвращаться подробно не будем. Суть в том, что выгодней для самоуважения Алисы было разорвать отношения, чем остаться в треугольнике снизу. Вступить можно, оставаться нельзя, так часто бывает, и не только в любовных треугольниках. Об этом говорят "лучше сделать, чем не сделать", о несделанном подобном сожалений больше, поскольку когда идет поток, нельзя ставить блок, лучше войти и выйти. Это не касается рапанов, они не смогут выйти, поэтому им одинаково плохо и блок ставить и в поток входить, любой выбор будет против них, но это отдельная история, про фатум рапанов, тем более они редко встречаются с настоящим роком в любви, их подводную тину вихри не посещают.

Самое главное в поведении Алисы - отсутствие щипцов. Люди настолько привыкли к щипцам, что поведение без щипцов кажется им диким, особенно в ситуации, когда есть желание. Есть желание у Алисы, но нет щипцов, поэтому она бросает КСЖ так, будто остыла к нему и разочаровалась. Если бы КСЖ был рапаном, мы могли бы предположить, что взбрык Алисы в Питере был далеко не первым, она давно уже капризничала, отмораживалась, а он лип. Когда вы читаете письмо рапана (а рапана вы должны уже видеть с первых строк, они настолько отличаются от нерыб и даже от рыб, что перепутать их нельзя), вы можете сразу знать, что все его "вдруг" это длительный дисбаланс, возможно дисбаланс с самого начала. Но когда вы видите, что человек нерыба (это тоже видно в письмах почти сразу, а в случае КСЖ мы это знаем по его истории) вы можете доверять, что чувство его взаимно, и вдруг - это именно вдруг. Выйти из невыгодной ситуации без щипцов можно только вот так, вдруг, не объясняя свое невыгодное положение, не унижаясь еще больше. Если для вас чувство собственного достоинства дороже любых возможных ништяков от человека, вы откажетесь так, чтобы он не заподозрит вашу нужду.

Из-за того, что КСЖ был влюблен в Алису и не успел еще остыть, и оттого что Алиса была влюблена в КСЖ (и он как нерыба это видел, эмпатии хватало), он оказался на крючке. В клетке. Но это мы уже обсудили.

Единственным выходом для него были - шаги, которые создадут баланс в поле, сделают положение Алисы в отношениях более выгодным для нее. Дадут ей руль. В этом случае если бы Алиса отказала бы ему, крючок получился бы для нее. Кто понимает этот момент хорошо? При низкой его СЗ - нет, но его СЗ для Алисы была высокой. И он это знал. Поэтому щедро вложился и был готов принять отказ (хотя очень не хотелось отказа).

По сути все, что делал КСЖ весь месяц, пока страдал по Алисе и обдумывал выход, это была попытка снизить ее СЗ. Алиса очень крепко его держала, потому что его СЗ для нее тоже была высока, и КСЖ это постоянно чувствовал. В его голове происходит примерно такой диалог, как всегда в подобных случаев (но подобные случаи бывают только у нерыб, у рапанов никогда). "Я ей не нужен, надо забыть ее. Но ты же чувствуешь, что нужен. Я выдаю желаемое за действительное. Нет, ты знаешь, что чувства тебя не обманывают. Даже если так, пусть ей будет хуже, она сама так решила. Но хуже будет и тебе тоже. Надо перестать это обдумывать. Но проблема требует решения. Я не могу ее решить. Нет, ты можешь" Вот так он и думал примерно, пока не сложились воедино несколько обстоятельств. 1) Он истосковался по ней. 2)СЗ Алисы не снизилась, а выросла. 3)Он услышал про нового парня и вскипел от ревности. 4) Он узнал точный адрес, где Алиса пока одна, в романтичном Париже. 5)Он подумал, что с ее стороны это вызов и принял его.

После того, как КСЖ выложил перед Алисой все свои козыри, Алиса не смогла отказаться от продолжения. Теперь они были на равных, но Алисе этого было мало, она захотела получить превосходство в поле.

Превосходство в поле позволяет рулить ситуацией. До этого Алиса вообще ничем рулить не могла. У КСЖ была семья, он встречался с Алисой в свободное время. Он мог прийти в ее дом, она в его нет. Он мог позвонить в любое время суток, она нет. Он мог рассчитывать на верность, она нет. Значительная часть жизни КСЖ была закрыты от Алисы по условиям их отношений, отношения с женатым. Любовницы в коронах либо делают вид, что их это устраивает (хотя при росте СЗ мужчины это устраивает все меньше и меньше), либо тянут щипцами перемены. Они тянут щипцами и выбивают скалками права на закрытой от них территории. Либо пытаются закрыть свою, заведя параллельные связи, но проигрывают в любом случае. Понимаете почему?

Руль нельзя вытянуть щипцами, он переходит спонтанно в связи с ростом СЗ. И самое лучшее, что вы можете сделать - это убрать любые намеки на щипцы, чтобы спонтанность была полной. Абсолютная спонтанность для вас - это когда второму надо намного больше.

Люди все время путаются в этих вещах. Мужчина умоляет любовницу не бросать его, подождать когда он будет в состоянии развестись, и любовница думает, что у нее нет щипцов, а есть руль. На самом деле рулит она немного только в сексе, где ему действительно что-то надо от нее, а в отношениях с ним у нее - большие щипцы, от которых он всячески уклоняется. Он не хочет разводиться, он хочет сохранить сексуальную связь, его развод нужен только ей. Спонтанный переход руля к ней был бы, если бы развод был нужен ему больше, чем ей, если бы его желание заключить с ней брак было бы сильней, чем ее желание. Преграда - на его территории, она не может бороться с этой преградой, а пытаясь это делать, достает щипцы и превращается в Штурмана, сварливо требующего поторопиться. Это жалкая роль, от которой СЗ ее обязательно падает, снижается самоуважение и поле отворачивается от нее.

Многие обратили внимание, как красиво действует Алиса, но это не продуманные действия, это спонтанное поведение при правильных установках, ее верные настройки Эго, хороший локус, адекватная самооценка и достаточное самоуважение. Она не тянет КСЖ к себе, более того, она называет детей тем фактором, который не позволит им быть вместе. КСЖ и сам понимает, насколько ему будет сложно бросить любимую дочку, сколько осуждения внешнего и внутреннего обрушится на него. Если это жертва, которую он обязан принести Алисе, а не его собственное стремление, то фигура Алисы становится негативной, влечение к ней снижается. Но если это его стремление, а Алиса отговаривает его в заботе о нем и о его детях, то стремление нарастает. Это нужно ему, это его желание - жениться на любимой женщине. Он что-то теряет, но выигрывает намного больше.

При высокой и растущей СЗ любовницы выигрыш от совместной жизни настолько велик, что развод не пугает, а манит. Большинство мужчин в ситуации КСЖ воспринимают возможность жениться на любовнице как данность (куда она денется, повисла и ждет), поэтому переживают о потере семьи. Но с Алисой ситуация иная. Вместо того, чтобы сомневаться в правильности развода, КСЖ переживает, согласится ли Алиса. Не откажется ли она от этой затеи вообще, испугавшись алиментов и социального осуждения, других предстоящих трудностей (есть чего бояться). Не выберет ли она того самого человека, который успел понравиться ей, и наверняка не имеет таких проблем как КСЖ. Страха потерять семью у него уже нет, поскольку страх потерять Алису намного больше. От этого растет ее СЗ и его влечение к ней.

И "контрольный в голову" как выразились в комментариях - Алиса просит его не говорить ничего жене. Это очень разумно, поскольку истерика жены и скандал накануне родов - то обстоятельство, которое ляжет на плечи КСЖ навсегда, и Алиса будет к этому причастна. Зачем ей такой груз, если пока этого можно избежать? Пара месяцев до родов, потом три месяца кормления грудью, вот примерный срок, на котором Алиса будет настаивать, чтобы объявление о разводе не отразилось на новорожденном. Алиса очень хорошо понимает, что такое ответственность, как все люди с хорошими границами.

Большинство любовниц, вцепившихся в женатого, плевать на это хотели. Обычно о бедных детишках скорбят те, кому и не предлагают ничего серьезного. То есть корону Спасательницы используют в дисбалансе, как и зеленый виноград, для прикрытия своего бессилия. "Не хочу лишать детей отца", - когда это и невозможно, когда мужчина всерьез ничего не предлагает, разве что вешает романтическую лапшу иногда. А если вдруг поступает предложение (обычно вытянутое щипцами), то любовниц не интересуют детишки, они сами бедняжки, страдалицы, маленькие мученицы. Они хотят, чтобы мужчина сразу же объявил жене, у них нет терпения ждать, и их бесит, что он оттягивает. Пасть уже открылась, зубы нетерпеливо стучат, слюна пузырится.

Как такое возможно совместить с самоуважением? Никак. Никак невозможно совместить голодную, нетерпеливую пасть с самоуважением.

Самоуважение - это ваша независимость, опора на себя, отказ шарить в поиске опор на чужой территории. Если вы умеете быть независимыми, любя человека, поле на вашей стороне. Когда нужда в вас больше, чем ваша, ваша СЗ растет. Если ваша нужда становится больше, ваша СЗ начинает падать. Суть взаимной любовной игры увеличивать влечение обоюдно, растить СЗ друг другу, влюблять друг друга больше и связывать сначала в крепкую пару, потом в семью.

Нерыбы отличаются тем, что выходят из отношений с явным дисбалансом. Поэтому единственное превосходство в поле, которое может иметь Алиса с КСЖ - небольшое превосходство. При ее большом превосходстве, начнет страдать самоуважение КСЖ и включится режим снижения ее СЗ. Рапаны могут сливаться в большой дисбаланс под короной своей, но у нерыб корон уже нет. И дисбаланс действует на них как аварийная ситуация: "осторожно, перед тобой - враг". Границы закрываются. Но пока Алиса сама любит КСЖ, он наслаждается своим минусом. Он чувствует кайф и мотивацию делать что-то для Алисы. Он горы готов свернуть. Он слушается ее, поскольку она объективно права и справедлива как Василиса Премудрая. Он находится в состоянии восторга перед ней. И волнения конечно, поскольку с Алисой лучше не расслабляться, оставаться в тонусе.

Вот такая примерно женщина и нужна такому как КСЖ. (На самом деле всем)

Не знаю, как пойдет у этих героев в сериале, мне ведь нужно показать все типичные ситуации и проблемы, но в жизни с такой как Алиса такой мужчина как КСЖ может быть влюблен постоянно. 24 часа в сутки. Нон-стоп. И это очень хорошие мужья. И отцы неплохие, даже если в юности успели наломать дров и расплачиваются за это.

Обсудим тему?

https://evo-lutio.livejournal.com/891509.html

В силу того, что дискуссии по поводу КСЖ и Алисы не стихают, я решила опубликовать продолжение сериала.

Это будут два эпилога к 11 сезону, по формату две полноценные серии, посвященные истории КСЖ и Алисы.

Я прочитала много обсуждений, у себя, и в закрытых постах в ленте. Вот сегодня читала комментарии к посту "что делать КСЖ" и некоторые ответы меня порадовали, они были логичны и логика была почти рыбацкая, по крайней мере нерыбья.

Я решила не ждать лета для продолжения этой истории, а показать ее сейчас. Летом будет свадьба Онегина, а с КСЖ сейчас давайте разберемся.

ЭПИЛОГ 1 - ЗДЕСЬ

ЭПИЛОГ 2 - ЗДЕСЬ


(Можно оба Эпилога смотреть вконтакте ЗДЕСЬ)


Давайте пока просто обсудим, что произошло, почему, как.

Пишите свой анализ всего.

А по ходу я задам вопросы.

И завтра еще вопросы задам.

Заметили какое-то своеобразие в поведении Алисы?

А корона Спасательницы у Насти понравилась?

А КСЖ вам симпатичен? Девушки, которые его презирали, сейчас нравится больше?

Заметно, что мужик в плюсе и мужик в минусе - это два разных мужика?

Насколько заметно?

Или внешний локус все равно внушает страх перед ним (злодеем)?

https://evo-lutio.livejournal.com/891272.html

Если кому-то кажется, что человека в большой короне можно ранить разбором письма, те ошибаются.

Ранить его невозможно. И достучаться очень сложно.

В короне человек неузявим для положительных изменений.

cinematic_fox

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Буду рада, если попаду на разбор.

Мое прошлое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/705315.html

С момента прошлого письма отношения продолжались, меня утянуло в эти адские качели "неделя хорошая- неделя плохая", но я, видимо, нацепила на себя белое пальто и была свято уверена в том, что только я понимаю что же на самом деле происходит: это ведь происходит со мной.

Не так давно проанализировала, что этих самых хороших недель не было, была кромешная тьма, из которой мне удавалось вытянуть какие-то скромные приятные моменты.

(Вытянуть мусор для корма короны. Никаких приятных моментов не было)

Вчера я все закончила. То есть, закончила не я, это он меня бросил.

А. как всегда напился ночью, позвонил, нахамил. Мне было никак, просто легла спать.

(Он вылил на нее агрессию ночью, но ей было никак, потому что самоуважения у нее нет)

На следующее утро звонил, извинялся:

- я у тебя в ногах валяться готов, лишь бы ты меня простила
- не надо валяться
- давай я приеду
- мне сейчас неудобно, если хочешь встретиться подъезжай к 5.
- хорошо

в 16:50 пишет, что не приедет.

Звоню, он где-то тусит, говорит, что устал под меня прогибаться и приедет к 7. Начала плакать и просила приехать. Сказал, что приедет к 7 и положил трубку.

К 7 он, конечно, не приехал.

Я накатала ему простыню о том, что мне было важно, чтобы он приехал, что я его люблю. В общем, написала какие-то вполне очевидные вещи и поняла, что больше так не могу. Что для человека мои переживания не аргумент, аргумент только он сам и его хочу.

Везде заблокировала. Расстроилась даже не из-за разрыва, а из-за абсолютного безразличия А.

На утро увидела, что убрал нашу совместную фотку. Расплакалась. Почему-то для меня это было неожиданно, хотя, чего там неожиданного, после произошедшего.

Я не питаю иллюзий, что это я его бросила, бросил меня он и давно, а я в догонку, ему на потеху, накатала эту дурацкую простынь.

Ощущение, что загадила свое поле и если следующие отношения случатся, то из-за этой истории они будут или такими же или еще более дефектными.

(Она думает, что загадила поле случайно, а сама нормальная)

Можно ли как-то это исправить? Ума не приложу куда двигаться, чтобы как можно скорее перестать переживать из-за этой истории, ведь это глупо, переживать из-за человека, которому ты не нужен, и самое главное, как нивелировать мой итоговый слив с этой простыней про любовь и обиду.

(Хочет корону надеть и все побыстрей забыть. Думает, что поле - это ее память, и если забыть, то поле очистится. Нет, надо держать в голове свой слив и свой позор. Не надо об этом забывать. Тогда только есть шанс не повторять. Вы все время только забываете и забываете, учитесь позитивно все толковать и не видеть своих сливов, не помнить плохого. Это и есть - корона)

Нахожусь в состоянии лужи, а лужа не то, что никому не нужна, она и сама только и может что растекаться. Не хочу быть лужей, хочу быть человеком.

(Вы и есть человек. Только очень слабый и никому не нужный. Человек, но не личность. Чтобы стать личностью, надо привыкать переживать стресс и работать в условиях этого стресса)


Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/891009.html

Баланс - это симметричный обмен, дисбаланс - нарушение симметричного обмена.

Помятуя о необходимости баланса, большинство достают щипцы.

Или отморозиться, или достать щипцы - вот между чем выбирают те, кто заметили несимметричную значимость в отношениях.

Несимметричная значимость - это когда вы любите, а вас нет, или вас любят немножко, но вы намного больше.

Интуитивное понимание необходимости баланса (равной значимости) в отношениях есть у большинства людей.

Чем меньше симметрия значимости, тем больше несправедливость, и это хорошо заметно со стороны.

Несимметричные пары (они же пары с дисбалансом) вызывают у окружающих неловкость. Один встает снизу и все время вкладывается больше, а второй уклоняется от навязчивых вложений или равнодушно их принимает, или отвергает, требуя дать что-нибудь получше. Пока дисбаланс невелик, люди со стороны сочувствуют минусу и осуждают плюса. Им кажется, что он ведет себя нормально, внимательно, щедро, тепло, а плюс выкаблучивается и не ценит хорошее отношение.

Когда дисбаланс в паре уже большой, многих окружающих начинает раздражать тот, кто в минусе. Он не уважает себя, постоянно липнет и унижается, на это неприятно смотреть. Плюс начинает вызывать сочувствие, минус замучил его своей липкостью, переходящей в агрессивные преследования. Если в начале дисбаланса плюс сам поддерживал несимметричную связь, теперь он уже пытается отвязаться от минуса, но тот липнет. О большом дисбалансе всем противно читать в письмах. Особенно раздражает отсутствие рефлексии минусов. В письмах из большого дисбаланса корона приобретает угрожающий масштаб и прямо-таки демоническую роль. Человек интерпретирует все как безумный. Все самое плохое становится для него доказательством самого хорошего. Он либо отказывается принимать, что его не любят, либо принимает, но считает, что липкая роль - это красивое и сексуальное амплуа: страсть и щедрость.

Все механизмы защиты использует корона: отрицание, вытеснение, подмену. И человек заключает договор с короной, чтобы продлить свое слияние с тем, с кем нет никакого симметричного обмена, где искажение баланса уже велико и постоянно растет.

Маленький дисбаланс (несимметричная значимость) опасен тем, что может начать расти и вызвать бурный рост короны. Большой дисбаланс опасен тем, что человек сливает себя.

Вот скалки, которые время от времени пытается достать минус в большом дисбалансе - это защитная агрессия, которая возникает в нем, когда корона съезжает, и он видит, что к нему относятся намного хуже, чем относится он. Минусу кажется, что его подавляют, поэтому он достает скалки для самозащиты. Из-за слияния границ и плохого локуса контроля он не видит, что все унижения - это итог его собственного слива, это он пристроился снизу и закармливает плюса собой. Ему кажется, что это плюс тянет из него вложения. Свою собственную тягу, свое влечение он принимает за какие-то действия плюса. Ему кажется, что его мучают и унижают, хотя мучается и унижается он сам.

Все, кто давно читают мой блог, этот механизм дисбаланса, его роста и безуспешных попыток выхода из него без разделения границ (со скалками), рассмотрели уже со всех сторон. Многие стали рефлексировать начало дисбаланса в своих парах и испытывать по этому поводу тревогу. Раньше тоже испытывали (рост дисбаланса чувствуют все), но могли неверно интерпретировать. Сейчас интерпретируют верно, замечают несимметричный обмен. Но что делать с этой рефлексией многие так и не понимают.

Идеи у большинства только две - отморозиться или достать щипцы.

Многие используют то и другое вместе. Отморозились немного, а когда со стороны второго началось движение, достали щипцы и стали вытягивать из него симметричные вложения.

Видели вы сотни раз в письмах, как это выглядит. Не понравилась обратная связь, обиженно замолчала, а потом на вопросы "что случилось" вывалила свою боль. Вроде и видят такие авторы недостаток симметрии, но думают, что эту симметрию они восстановят, обвинив человек и пригрозив ему уходом. Он узнает о своем неправильном поведении, устыдился и станет вкладываться симметрично.

Самое грустное, что щипцы поначалу создают иллюзию эффективности. Обиделись вы, насупились, а на вопросы человека вывалили ему боль, он испугался и наговорил вам много хороших слов. Настроение у вас поднялось и щипцы получили свое положительное подкрепление. Как только вы проголодаетесь вновь, вы опять устроите человеку вынос мозга, он снова запрыгает вокруг вас, и вы опять сыто погладите свой прожорливый животик. Вытаскивая щипцами нужные вам слова и поступки, вы растите корону. Отношение к вам становится все хуже, корона все выше, и вам эксель, в котором вы следите за симметрией вложений, помогает вам побыстрее разориться и слиться.

Щипцы ведут к сливу. Любые щипцы - это шаг в дисбаланс. Если вы хорошо это поймете, вы не будете их трогать, вы привыкнете уважать спонтанность людей и отучитесь нажимать на их волю своими хочу.

Второй любимый прием - отморозиться. Очень часто сам по себе мороз - это тоже щипцы и скалки. Наказать своим холодом, чтобы запрыгал вокруг и стал вести себя хорошо. Это скалка. Замолчать, чтобы стал расспрашивать и делать шаги, - это щипцы. Если цель вашего холода - воздействие на другого человека, это пыточный инструмент. Вы Инквизитор, который хочет добиться любовных признаний посредством пыток. Инквизиторы исходят из того, что еретик скрывает свою любовь к Дьяволу. А из чего исходите вы? Почему вы думаете, что вам партнер скрывает от вас свои чувства и признания нужно выбивать пытками?

Многие не считают, что их щипцы - это пытки. Им кажется, что они действуют в своих границах. Но если вы давите человеку на чувство вины и жалости, это уже щипцы. Щипцов не бывает у тех, кто не хотят оказываться в жалкой и несчастной роли даже на одну минуту, у тех, для кого чувство собственного достоинства превыше всего. Вот эти люди никогда не щипцуют никого. От природы это есть у печориных и золушек. В процессе эволюции это впервые появляется у нерыб, а у рыбаков становится основным качеством. Ваше чувство собственного достоинства должно выступать буфером против любых щипцов в сторону других людей. И это - не только защита от слива, но и защита от дисбаланса, а еще - это возможность всегда получать превосходство в поле.

Некоторые пытаются отмораживаться без щипцов, но прибегают к помощи зеленого винограда.

Лучший принцип для того, чтобы оборвать несимметричный обмен, это "Была бы честь предложена". Вы пригласили в гости, к вам в гости не пришли, и если у вас есть честь, вы не только не будете приглашать снова, вы и переживать на эту тему не будете, потому что переживать, ждать и следить за человеком - это унижаться больше и больше перед тем, кто отверг вас. Мстить ему, обсуждать его с другими и жаловаться - тем более. Вы должны просто принять волю второго и перестать думать о нем. Не унижаться и не сливаться даже в мыслях. Представьте, что ваши мысли заметны всем. И перестаньте вести себя жалко.

Зеленый виноград - это нечто другое. Вы пригласили в гости, к вам не пришли, и вы решаете, что очень рады, что так вышло, что вы и сами не хотели, что вы пригласили из вежливости, а сами мечтали отделаться. Вы скрываете от себя факт отказа, поэтому не сможете выстраивать правильные отношения с тем, кто отказал вам. При запущенных формах зеленого винограда вам может начать казаться, что это вы отказали человеку, не хотели его видеть и четко дали ему это понять. В этом случае вы будете испытывать чувство вины и захотите компенсировать. Вы много раз видели в письмах, как из-за зеленого винограда люди сливаются тем, кто их отверг, или кому-то подобному. Самое типичное это "предложений было много, но мне никто не нравился, а потом я встретила его и влюбилась". Влюбляются намертво в равнодушного человека, потому что долго растили представление, будто всех с ОЗ поменьше отвергли сами. Не реже зеленый виноград - это жизнь в вакууме, где никто не нравится, мужики перевелись или женщины уродины. Одинокая жизнь фрустрированных жителей башни - это итог зеленого винограда. Это плата за отказ уважать других.

Понимаете, откуда возникают жалобы на то, что очень сложно не отмораживаться, заметив свой минус в дибалансе, то есть перевес своих вложений? Понимаете, почему люди так мечутся между желанием отморозиться и достать щипцы? Отморозиться для многих - это зеленый виноград. Это "я и сам ничего не хочу и не хотел, мне он не подходит". Только с помощью зеленого винограда можно принять конец отношений без слез. Надеть корону Победителя: "Я бы мог, но мне не надо". И гордо в этой короне уйти.

Но если дисбаланс не большой, уходить в короне Победителя в туманную даль, неохота. Охота подождать или подобрать какие-нибудь щипцы, чтобы вытянуть в свою сторону побольше вложений и исправить дисбаланс этими щипцами. Щипцы такие можно назвать крючками или шарами или пиками, но их задача - вытянуть из человека шаги.

А на самом деле несимметричные вложения спокойно прекращаются безо всякого мороза и тем более без зеленого винограда и щипцов. Они прекращаются без возмущения, негодования, боли и чувства униженности. Для этого достаточно уважать чужую волю и иметь чувство собственного достоинства.

Если у вас есть две эти вещи 1) самоуважение (чувство своего достоинства) и 2) уважение к чужой воли, вы не окажетесь в дисбалансе. Если вы оказались в большом дисбалансе, значит вам не хватает сразу того и другого.

Обычно дисбаланс начинается с того, что вы мало уважаете чужую волю. Фокус у вас на себе, локус качается туда-сюда. Вот в этом письме девушка следит за своими ощущениями, любуется парнем, описывает свои эмоции. Возможно ей кажется, что следить за эмоциями другого - это лаз в голову. Нет, лаз в голову - это следить за мыслями и планами другого, а за эмоциями другого можно наблюдать в границах. Это и будет фокус на другом.

Кто-нибудь попробует привести пример? Как выглядит фокус на эмоциях другого без лаза в голову и без собирания шкатулочки?

Локус у другого - это когда другой - источник нашего удовольствия. Когда фокус у нас, а локус у другого, возникают щипцы, хочется еще и еще получить удовольствия от человека, вместо того, чтобы давать ему это удовольствие. Когда фокус у другого и там же локус, начинается некотонтролируемый слив. Когда фокус и локус у нас - это отморозка и башня.

Правильное положение фокуса и локуса - это локус у себя, фокус на других.

Фокус на другом человеке - это и есть уважение к его воле. Вы следите за желаниями человека, видите их, они вам важней ваших. Несимметричный обмен - это нежелание человека делать в вашу сторону шаги. Видя это, вы тоже не должны делать шаги, чтобы не щипцевать его, вы можете перевести фокус с человека на что-то другое, можете заняться этим вместе с человеком, убрав с него фокус частично, а можете заняться сами, убрав с него фокус совсем. Отмораживаться для этого совсем не нужнов. Отморозка чаще всего - это убирание с другого локуса (разочарование в плохом родителе) и поиск для этого локуса другой родительской фигуры. А единственное правильное место локуса внутри, единственная правильная родительская фигура - вы сами. Если локус внутри, смещение фокус не вызывает дискомфорта, происходит естественно и не связано ни с какой отморозкой.

Фокус внимания - это то, на чем вы концентрируетесь. Куда направляется ваш поток. Если - на своих ощущениях, переживаниях, удовольствиях, то фокус у вас на себе.

Локус контроля - откуда поток направляется, где источник силы, энергии, запас возможностей. У эгоцентрика фокус всегда на себе, а локус всегда у других. Ему все должны. У него ничего нет, но он все хочет.

Локус у себя - это самоуважение. Вы никому не отдаете руль, никакого не назначаете ответственным за свое счастье.

Вот в этом письме парень держит локус, в основном, у себя, но и фокус на себя у него сползает все время, он его направляет на девушку, но вслед за фокусом тянется и локус. Дальше он старается их разделить и поставить правильно.

В этом письме фокус все почти на себе, а локус иногда у мужчины, но автор старается его возвращать себе. Харизматики умеют захватывать сначала локус, а потом и фокус. Поэтому все им так быстро сливаются.

Как они это делают, понимаете?

У рыбака фокус всегда почти на другом, а локус всегда у себя. Так растится собственная значимость.

Давайте рассмотрим это подробно. Это самые главные вещи для работы с полем, а у многих тут слепые пятна.

https://evo-lutio.livejournal.com/890684.html

Люди с багом Ученица раздражают не только меня, они и партнёров своих очень бесят. Все время унижаются, лебезят, но строят из себя неразумных, все делают наоборот и провоцируют агрессию. Самое чёрное поле у таких людей в отношениях, поле всегда против них. И помочь им нельзя, потому что они не помощи хотят, а энергии чужой, это те самые «энергетические вампиры», которым нравится всех бесить.

Формат рубрики такой, что Учениц пишет очень много. Им нравится позориться на публике, от этого у них кайф.

Сами это разбирайте. Обратите внимание, как она называет наглость парня страстью, его раздражение кладёт почему-то в шкатулку, фотки его члена считает романтикой и все остальное в том же духе.

И с удовольствием пишет это все мне, подробно, предвкушая мое огорчение.


a000034857731

Эволюция, здравствуйте! Мне уже посчастливилось попасть на разбор в Вашу рубрику Evolutiolab 2 года назад https://evo-lutio.livejournal.com/457277.html
> И вот теперь я пишу Вам снова. Та история закрылась в моей голове моментально, в течение буквально пары дней максимум после того, как Вы разобрали мое письмо. Пару дней несколько раз перечитывала письмо с комментариями и думала, а потом особо и не погружалась даже в воспоминания. Больше ни одного приступа не случилось. Очень Вам благодарна.
> Это письмо будет об М., он на 8 лет младше меня. Познакомились мы в инстаграм ровно год назад, он попросился в подписчики, разговорились. Мы из одного города, и я раньше знала его "за глаза", он профессиональный спортсмен в прошлом, занимается видом спорта, которым я увлекаюсь, тренирует ребят-подростков, участвует в тотализаторах-соревнованиях, т.е. неплохо зарабатывает на этом деле, которое для него не работа, а его страсть. Очень успешен хотя и молод, бизнес, машина, дом. Выглядит старше своего возраста, лет на 35 примерно, совсем не пацан, взрослый уравновешенный разумный безумно красивый мужик. Социальная ОЗ у нас примерно одинакова, с учетом гендерной разницы, у меня все есть и я заработала все сама. Имидж у меня норм. Возрастной мезальянс не в мою пользу.
> Когда он написал, я была в Европе на праздники с С., парнем, который за мной в тот момент ухаживал, а М. в этот момент был в Турции. Вернулись через 3 дня, и на следующий день сразу встретились.
> Чистый КСЖ - бешеный напор, даже наглость, прямые предложения переспать уже после первого свидания в кафе. А чего тянуть, ты красивая, я нравлюсь тебе я же вижу, мы взрослые люди и ты огонь дева, и вообще у нас с тобой взаимное притяжение. Забавный, смешной, сносящий своей прямотой и страстью. Я подумала, а почему же нет, ну классный же мужик внимание обратил, прямо очень классный, мурашки от него бежали и искры. Первый секс на втором свидании, и во время секса М. сразу же стал очень механичен, а после секса душ-мирамистин и поехали меня отвозить домой. Видимо, быстро я дала, как голодная, раз такой контраст сразу после секса. А может, он просто так привык, он ловелас известный в нашем городе, по слухам у него есть жена с которой не было свадьбы, которая сидит дома а он везде без нее, нигде в соцсетях нет ни намека на нее. Бред какой-то, и наверняка я не знаю, это только слухи. Наверно и неважно, почему да отчего, главное, что после секса со мной вот так вот получилось. Отвез побыстрее домой, чмокнул, пока-пока.
> Я даже не помню, что за мысли были у меня, так все быстро-механично и в то же время трансово, но у меня всегда секс с мужчиной который нравится и от которого есть взаимное желание, это некий транс. Закрыла глаза и полетела, руки-губы-ощущения, здраво мыслить стала способна только после того как отдышусь. Дома сразу же вырубилась, утром проснулась с уже ясной головой.
> Вот от этого, что он очень горячий в переписке и очень цинично-холодный после секса, мой локус и поплыл впервые, но я его вроде вернула на место. Потому что меня не штормило, я просто отключила инстаграм и вотсап с того номера, на котором мы с ним переписывались до лучших времен, думаю, пусть мысли улягутся. Да, и еще я ловила улетающий локус в попытках вести диалоги с ним в своей голове, прерывала их словами Эээ мадам, ты с кем говоришь? На следующий день начались рабочие будни, закружило-завертело, не до того особо было, свидание с С. к тому же, который приехал ко мне на вечер среди недели за 180 км, хотя человек занятой (опять похоже на мою корону Сокровищной роковухи, которую я усиленно снимаю. Черт). Не буду это удалять, может это поможет анамнезу.
> Через 5 дней, проснувшись с утра в субботу, сразу же включила мессенджеры (вот оно, безделье и праздные мысли). И оказалось, что от него одно слово "привет)" пришло еще сразу после свидания в обед, а я уже отключилась, я была уверена что после нашего пока-пока он не напишет мне, ну а ждать и гипнотизировать телефон я не хотела. Только этот "привет", больше ничего. А я так обрадовалась, детская прямо радость что он написал, оказывается, сразу. Выразила эту радость ему от всей своей широкой души. Опять горячий он в переписке, договорились встретиться на следующий день. Весь следующий день он молчал, непонятно, встречаемся или нет, ну не самой же мне спрашивать. В 10 вечера пишет. А я уже ребенка уложила и сама легла, мелатонин выпила, чтоб не думки думать а спать, думаю, хоть высплюсь, 9 часов сна перед рабочей неделей это такая роскошь. Я ему о том, что уже засыпаю, непонятно же было ничего про встречу, а он мне "я весь день за рулем, чего ты не написала сама?" Думаю, блин да иди ты, напиши тебе, накрутись на х.., а потом опять мирамистин выдашь и домой отвезешь. Ну и шибанула скалкой ему об этом всем, а он в ответ завозмущался буквами о том что я пздц странная, и вообще не нравится если он мне и не устраивает, досвидания, найдется тот кто будет устраивать. Я ему ответила о том, что я никого не ищу, он не ответил, ну и все.
> Прошел почти год. За это время я рассталась с С., потому что особо ничего с ним и не начиналось, живем в разных городах, никто из нас не горел, ну такое все. Перед НГ на общем судебном деле познакомились с Д., встретили НГ вместе, но он живет еще дальше чем С., 2 раза он приезжал ко мне на 2-3 дня... не умею я увлекать мужиков на расстоянии. Да и не на расстоянии не умею нихрена) с бывшим мужем трахались иногда, у нас это хорошо вместе получается, короче, такая дурацкая личная жизнь разведенной женщины. М. вспоминала довольно часто, хотя он мне не писал уже почти год. Но вспоминала, видимо в шкатулочку положила эти его последние импульсивные слова "ну и все если не устраиваю". Несколько раз встречались на дороге, ехали навстречу, не здоровались, как будто не знаем друг друга.
> И вот, 2 недели назад я в безумном дедлайне лечу на встречу с клиентом в кафе, залетаю, и навстречу мне выходит М. Отступает в сторону молча, я прохожу мимо, он уходит, а меня так заколбасило! Благо, рабочие моменты сразу, быстро взяла себя в руки. Целый день ждала что он напишет (с какого перепуга то, спрашивается). Через несколько дней в соседней области около суда увидела парня со спины, ну копия он, аж попутала, думаю, данунах, не может быть. Часа 2 об этом думала, пока доделала дела, а потом как только приехала в отель и легла на кровать, взяла телефон и написала ему "ты случайно не в N?"
> Оказалось, что нет, реально глюкануло меня. Но он так живо переписку поддержал, сказал что скучал, говорил, что ошалел от того что столкнулись нос к носу и ждал что я напишу ему после этого, в общем, закружило опять. Очень он горячий, и через 2 дня я после серии моих-его ню-фото и сопутствующей эмоциональной переписки сама ему говорю "давай увидимся, пока не накрыло опять никого". Он очень радостно это все поддержал, мы еще день живо переписывались, в общем, классно.
> И вот вечером перед свиданием я потренила ноги, тяжелая тренировка была, я специально наверно чтоб пар немного выпустить так долбанула их, ну и неожиданно наступило женское недомогание. Я ему пишу "мой организм решил что я сижу сегодня дома:(" а он мне "ну ты чего? Из-за этого что ли встречу еще на год отменять? Не придумаем что ли ничего при встрече? Нет, давай не будем отменять, встретимся". Я ему "окей" и поцелуй.
> Встретились. Приехал за мной. Приехали к нему. Поцелуи, причем он пассивен, ну я тоже не активничаю, просто глаза закрыла и ловлю ощущения. Думаю себе, подумаю обо всем завтра, сама же пришла, сама же хотела и нетерпячкой застрадала. А может и не тогда я это думала, а уже сейчас, я не уверена. Я по-моему ни о чем не думала тогда. Руку мою направил, снял верх с меня, горячее стал, а потом опять пассивные поцелуи в губы. Опять руку мою направил. Посмотрел в глаза, прошептал "ты издеваешься?", ну короче что тут непонятного. Ну хотя бы не сама на колени опустилась. Кончил быстро со стоном, ушел в душ, оделся, лег, "иди ко мне". Лежали, разговаривали, музыку мне включал, о музыкальном дежавю, о путешествиях, на мои пару попыток поцелуев губы не разжал, ну я забила и давай просто разговаривать, интересно все, нормально хорошо, и мне даже о продолжении не думалось, и унижения не чувствовала да и до сих пор не чувствую (корона? Должна же чувствовать). Потом я начала клевать носом, и говорю "поехали?" Ну и отвез меня домой. Назавтра разлетелись в путешествия, никто ничего не писал. На следующий день он написал мне с Пасхой, я мессенджеры в этот раз не выключала и очень обрадовалась, он спросил, все ли так в этот раз или опять не так, я ответила что мне классно тихим таким кайфом, он ответил "ну хоть на что-то я сгодился)". Что-то пошутили и замолчали. Мне и правда как-то спокойно и хорошо хоть и бестолково получилось все, ну а как бы оно могло получиться, если я сама встречу предложила, а он подкрепил еще так горячо, не согласился отменять по моей нагрянувшей причине (слив подкрепил?).
> Уважаемая Эволюция, меня пошатывает. Я опять отлавливаю диалоги в голове и останавливаю их, не знаю что мне делать дальше и как не про...ть свое самоуважение, если я уже не сделала этого. У меня какое-то слепое пятно сейчас, я в какой-то непонятной эйфории и в то же время мне тревожно. Он в Турции, я в Европе, 3 дня никаких переписок больше нет, и вот сейчас я лежу на кровати и пишу вам это письмо, вместо того, чтоб спать после насыщенного дня. Очень нравится он мне, и я стараюсь смотреть на него как на отдельного человека, я реально чувствую что он отдельно и я совсем не знаю, как будет дальше, может быть, он даже и не напишет больше. Закрыл тот мой уход год назад для себя, да и все (корона? Может мой тот уход вообще не парил его и он об этом даже не думал весь год, чего я на него колпачок напяливаю).
> Хочу продолжения, хочу чтоб получилось у меня его увлечь дальше недо-секс-онли. Но еще больше не хочу потерять себя, это самое важное для меня. Я не знаю, что мне делать и можно ли тут что-то делать.
> Если сочтете нужным, помогите, пожалуйста!

https://evo-lutio.livejournal.com/890617.html

Девушка написала письмо про начало отношений. Она считает, что парнишка - казанова. Может быть, но из письма это не очевидно, может быть и онежий тип.

Здесь интересно проследить тему роста СЗ, ее СЗ для парня и парня для нее.

Начало отношений - время, когда в поле все пластично, происходит закладка всего. Чем дальше от начала отношений, тем сложней влиять на изменения вектора динамики СЗ. Вверх он или вниз.

СЗ растет, когда ваш фокус на человеке, а локус контроля внутри. Но многие на практике не понимают, что это значит. Давайте попробуем разобраться вместе.

arisu117

Добрый вечер, Эволюция!

Две недели как у меня началась неожиданная история.

В тиндере мне написал музыкант, С. Мне 22, ему 23. Я сама не заметила как мы задружились вконтакте; общение показалось мне таким легким и интересным, что я согласилась встретиться тем же вечером. Говорили о музыке, работе, он показал мне татуировку и какие у него от гитарных струн шершавые пальцы. Звал к себе, очень убедительно, я даже рассмеялась.

(Здесь у нее акцент на том, что она согласилась и он убеждал. Это совсем маленькие, но все-таки щипцы. Щипцы это - фокус на себе, локус смещен к другому, а надо бы наоборот. Как думаете, как звучит, когда наоборот? Но будьте осторожны, не пишите ерунды)

Наверное, это благодаря его легкости, но было ощущение редкого, абсолютного совпадения интересов. С каждым новым разговором С. казался мне все красивее. Я подумала, что девчонки его должны обожать. А он их.

(Она восхищается им, фокус смещен на него, но и локус контроля тоже. Она обожает его вместе с другими девчонками. Хотя ей кажется, что локус у нее внутри. Но как выглядит локус внутри при любовании человеком?)

Через день С. заехал за мной, и я отправилась смотреть его коллекцию видеоигр. Подпевала в машине всем его песням - я их все знала. От коллекции видеоигр у меня захватило дух, трогала их, не могла насмотреться. Сокровищница. Он показал две свои гитары, лаковые, красивые. Дал мне бас, сел сзади и направлял мои руки так, чтобы я научилась играть простую мелодию. В шею мне рассказывал, как пальцы держать. Потом мы по очереди читали его любимую книгу вслух, я страницу, он страницу. Потом под пледом он читал мне свой сценарий для игры, обсуждали. Я осталась с ним.

(Такое ощущение, что она описывает красивое кино. Как она пела у него в машине, как они читали друг другу книжку. Тут фокус на себе и на нем, а локус опять у него больше. Пока попробуете сами описать, что не так. Потом я вам покажу, как выглядит история с фокусом и локусом там, где надо)

С. живет с мамой, она была в отпуске. Я так понимаю, он бездельничает, пишет музыку. Душа компании, окружен друзьями. Я провела у него неделю с перерывами, или больше, время словно исчезло. По вечерам к нему приезжали друзья, и впервые я словно увидела мужской мир изнутри. С. никогда ни с кем из них не спорит, всегда улыбается, любит выпить и посмеяться. Легко отзывается на просьбы, участвует во всех делах и разговорах. В общении он словно перышко, которым тебе ведут по коже, тактичное, ласковое.

(Здесь то же)

У него шикарная кухня, я ее увидела и обомлела. Спросила: ничего, если я тобой воспользуюсь в корыстных целях? Полгода в общаге, я соскучилась по нормальной кухне. Он засмеялся. Я начала таскать пакеты еды и наконец-то погрузилась в любимое дело, готовила что-то мудреное, поливала соусом или шоколадом, украшала листиком мяты, разгребала хиппи-бардак с окурками и сервировала стол.

(Вот здесь впервые ее локус уверенно встал внутри нее. Причем деятельно. Но фокус тут же съехал за локусом, на нее. Кто это видит и примерно понимает о чем речь? Как выглядел бы точно такой же локус, но фокус на нем? На деятельности и на нем, но не на себе. Фокус на себе хорош, когда вы занимаетесь своим имиджем. Все. В остальных ситуациях лучше держать фокус на чем-то другом. На работе, на семье, на учебе. А в любви и сексе - на человеке. Только при прокачке имиджа - на себе. Запомнили?)

Потом мы смотрели фильмы, читали, гуляли, общались с его друзьями.

У него аллергия весной, я притащила ему таблеток. (Здесь фокус на нем, локус внутри. Но это корм. При корме так получается легче, но корм вообще не очень желателен при вашей низковатой СЗ)

Ночи с С. ни на что не похожи. Как будто меня заливает патокой, медленно, вязко, и заполняет все поры. С. никогда не спешит, с ним это больше похоже на разговор, чем на секс - интимный, как в бреду. С. явно это умеет, да так, что я даже подумала впервые в жизни - такое сокровище не может принадлежать одной женщине. Как праздник не может принадлежать кому-то одному.

(Из-за его сексуальности автор думает, что перед ней - казанова. Но это может быть просто сексуальный мальчик. Размороженный в сексе, но онегин в любви, не слишком онежий, типа Пети, просто мягче. К тому же у меня создается ощущение, что это автор так чувственно и красиво все воспринимает, а парень как парень, обычный. Она, возможно, куда сексуальней его. Но фокус ее на себе, локус у него, в основном. Вопрос прежний. Что не так и как было бы более правильно?)

Он – воплощенные легкость и удовольствие, вылитый казанова. Правда, когда рассказывал о своей жизни, пару раз говорил, что ему нужна одна женщина. Несколько раз он меня удивил и говорил что-то вроде: не бойся, я тебя не обижу, не сделаю тебе плохо. Я отвечала: С., да я не боюсь. Можешь попробовать.

(Вот поэтому я и думаю, что он скорее онегин. Очень нежный, очень милый. Онегины тоже такие бывают. Не все они замороженные пескари)

В особенно нежный момент я призналась ему в любви, позже признался он. Предложил мне съездить с ним в Сочи к маме. Денег у него нет, естественно, мой билет был бы на мне))

(Может кто видит, что до этого момента в их отношениях уже небольшой дисбаланс? И поэтому признаваться в любви первой - это лишний шар. Ничего страшного, но все-таки лишнее)

Он так же легко заявил, что сейчас же будет искать работу, снимем пополам квартиру. Я сказала, что учусь, пополам мне не по карману, он только улыбнулся. Одной ночью предложил сделать ребенка, прямо сейчас, мол, нам будет охренительно сложно, зато классно.

(Ну это все неплохо. Главное в шкатулочку эту милую ерунду не сложить)

На любое "нет" он улыбается, как будто в его вкрадчивом кошачьем мире "нет" - это "да", но пикантное.

Перед отъездом убрала с ним квартиру, не удержалась, сделала ему массаж. Он показывает такой кайф от любого чувственного общения, дает такую обратную связь, что я в замешательстве: массаж сделала я, а подарок словно сделали мне.

(Здесь она заметила, что фокус на ней. Девушка очень литературная, пишет красиво. И как это часто бывает у поэтесс, они в любви специально сдвигают фокус на себя, чтобы переживать эмоции и сублимировать в поэзию. Для литературы это неплохо. А вот для динамики СЗ ваш фокус должен быть на человеке. Как это? Понял кто или все еще нет?)

Теперь сижу дома в задумчивости. От досады на себя за бурную реактивность и от того что моя СЗ в районе 2, а его – как будто 4, я даже чуть не поставила жирную точку, сказав, что отпуск кончился и встречаться теперь некогда. Обиженная рапунцелевская фишка от падения короны и раздражения на себя.

(В точных цифрах я судить не берусь, другие данные нужны. Потом научу вас считать СЗ точней, расскажу что и где мерить. Но СЗ его выше, конечно. Она это сама поняла, отсюда ее раздражение. Вроде все так мило и вкладываться старалась и даже получала обратную связь, а уныние. И не зря. Сейчас главное - щипцы не достать. Рапаны на этом моменте достают щипцы всегда. Но автор не рапан и, надеюсь, не будет этого делать. Отвлечется на какие-то дела. СЗ ее не такая маленькая, без щипцов подрастет на дистанции)

Чувствую, что я - девочка без крючка, с одними массажами, и так СЗ свою я не подниму, для себя самой особенно. В общем, чувствую, фуфло какое-то.

(Интуиция не обманывает)

Пока думала об этом, бывший написал, которого я в свое время достала. Читаю его письмо и думаю, что с тех пор я не стала сильно толковее.

(Поле все-таки очень доброе и щедрое. Стоит локус вернуть на место, а она вернула и честно все отрефлексировала, без короны, как поле тут же реагирует. Бывший написал, о котором эта девушка письмо присылала в рубрику давным-давно. Главное не кормить корону этим письмом, а то с обоими парнями будет плохо. А так оба сейчас могут начать друг друга греть и к автору тянуться. Кто-то уже немного понимает этот полевой эффект? Без мистики, пожалуйста, поле - это не мистика, это физика)

Большое спасибо Вам за терпение, с которым Вы пишете. Читая Вас, хочется быть спокойнее и смотреть на мир во все глаза.

(В границах и должно быть спокойно. А "во все глаза" - фокус на других, которого вам часто не хватает. На литературе бывает, а на человеке - редко. Надо научиться этому)

С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/890352.html

Вы замечаете, как во многих письмах человека уже бросили, иногда даже прямолинейно послали, а он все думает, уходить или не уходить.

Его давно уже ушли, ему не оставили выбора, а он мечется перед страхом разрыва.

Он думает, что "нужно бежать, роняя тапки", но вместо этого липнет и ломится в закрытую дверь.

Это происходит из-за того, что люди с несформированными границами, инфантильные в личностном плане (рапаны и рыбы), имеют дело не с реальным человеком, а со своей фигурой в поле. Рыбак начинается там, где вы начинаете чувствовать, а лучше - понимать, что есть фигура в вашем поле, а есть отдельный человек. Фигура как отражение вещи в себе, как идея Платона, как впечатление от вещей и запечатление их образов.

Так вот, человек с несформированными границами, не видит разницы между фигурой в своем поле и отдельным человеком, и поэтому ему кажется, что именно он владеет связью с другим, он может удерживать его, он может влиять на него, он может обращаться к нему в своих мыслях, выгонять и возвращать, бросать и принимать обратно.

Субъектное отношение к человеку - это понимание, что волевой центр другого находится вне твоих границ, управление его поведением невозможно, если не иметь для этого человека огромную значимость, то есть огромную собственную фигуру в его поле. Объектное отношение - это представление о том, что другой человек - это та самая фигура в поле, которую можно стереть, дорисовать, вытеснить или вырастить своим вниманием.

Уважать другого - это хорошо помнить про свободу воли (свободу чужой воли от нашей) каждого человека.

Понимать рыбалку - это знать, что воля другого отворачивается от нас из-за наших щипцов ("Насильно мил не будешь") и разворачивается к нам, если щипцы отсутствуют ("Без насилия будешь мил") и стремительно нарастает в нашу сторону (нарастает желание, влечение, интерес) если мы используем правильное подкрепление спонтанного внимания (шары, крючки, корм) и если у нас есть полезные людям ресурсы (ОЗ).

Вот вся сущность рыбалки.

Рапаны не подозревают о том, что щипцы вредны и вообще о щипцах не подозревают. Для них собственная воля - это воля обоих, они считают других частью себя, им кажется, что они владеют другими, хотя даже их фигурами в собственном поле не владеют и фигуры порабощают их. Рыбы подозревают, что щипцы вредны, но часто не могут отличить щипцы от чего-то другого, не могут справиться с собственной реактивностью и безвольной тягой, и выстраивают систему оправданий и защит, чтобы позволить себе реактивность, от которой фигуры в поле растут и выходят из-под контроля.

Рыбак начинается с ответственности за собственную волю (свое поле) и с уважения к воле чужой. Это хороший локус контроля и разделение границ. И независимая самооценка. Адекватная и без короны. Все, что нужно для рыбалки.

Вчера многих поставил в замешательство вопрос о том, почему Алиса бросила КСЖ в Питере. Я задавала его один раз и второй раз, и большинство ответов были мимо. А некоторые - с точностью до наоборот.

Персонаж Алисы для всех почти кажется загадочным, но это и немудрено. Люди хорошо понимают тех, чьи границы сформированы на одном уровне с ними и очень плохо тех, чьи границы намного лучше. Рыбаки понимают и рыб, и рапанов. Рапаны не понимают даже рыб, для них этот план закрыт облаками, он выше уровня их глаз, они него рассмотреть не могут. Если вы студент первого курса, вы понимаете программу школы, но программа магистратуры пока слишком сложна для вас.

И все-таки надо стараться смотреть немного выше своей головы, чтобы расти. Надо заглядывать в зону ближайшего развития и чуть дальше.

Поведение рыбака невозможно просто скопировать или имитировать, ему можно научиться только путем качественных изменений в себе, которое начинается со смены установок.

Без уважения к рыбакам вы не только не сможете понять, что они делают, вы не сможете это даже заметить и отличить от поведения рапанов. Вы будете удивляться, почему странные или наоборот обычные действия дают такой необычный, даже превосходный результат, и у вас будет возникать ощущение, что все в мире отношений случайно и необъяснимо. Необъяснимо везение некоторых людей, благодаря которому у них все складывается удачно. Только в том случае, если вы твердо опираетесь на уверенность, что за случайным внешним везением стоит внутренняя гармония, вы получаете шанс увидеть эту гармонию и потом ее изучить. Изучение - возможность перенять.

Вот, например, странный поступок Алисы. Алиса - выдуманный персонаж, но образ собирательный и очень типичный для золушки. Благодаря странному поступку Алисы ее СЗ для КСЖ будет расти, динамика их отношений получит развитие, а Алиса получит возможность выбирать - брать ей КСЖ в мужья или послать подальше (оставив его безутешным на долгое время). Вы получаете выбор только тогда, когда ваши возможности становятся большими, а возможности ваши в отношениях связаны с ростом вашей СЗ. Если ваша СЗ для человека мала, вы не влияете на него, вы не можете его приблизить или отвергнуть, он сам по себе. Вы не можете его бросить, потому что пока не могли его взять.

Чем Алиса отличается от любого рапана, например от Насти в той же истории?

Если Насте нравится КСЖ, она устремляется к нему со своим хочу напрямую, игнорируя сам факт того, что он субъект и необходимо встречное движение с его стороны. Вскоре рапан ощущает недостаток ответных вложений и начинает вытаскивать их щипцами. Рапан не понимает отличия спонтанного движения от вытянутого щипцами, поэтому всегда на словах объяснят, чего он хочет, или демонстрирует злость и гнев. Так и Настя, наградившая КСЖ собой, вскоре начала щипцевать его словами, потом начала щипцевать уходами. Они много раз расставались по ее инициативе, потом она прибегала сама и оказывалась в условиях еще большего дисбаланса. Это типичная динамика для рапана с нерыбой. Другой не бывает. Рапан будет сливаться и, если его ОЗ интересна нерыбе, слив будет длительным, если нет, нерыба быстро заблокирует рапану доступ, и дальше рапан будет сливаться уже в дыру или перенесет свое внимание на другого и будет сливаться туда.

Настя бегала за КСЖ, не подозревая о том, что бегает. Ей казалось, что у них отношения. Если бы Настя читала мой блог, она бы написала мне письмо, что у нее есть женатый любовник, который любит ее, но слишком ревнив и недоверчив, а она слишком востребована и часто плюсует. Настя описала бы несколько ситуаций, как КСЖ не приехал на свидание или отменил поездку, она психанула и бросила его, а потом поняла, что не права, ведь у него долг перед семьей, и попросила прощения. После этого КСЖ долго не мог простить ей разрыва, ей пришлось стать горячей и щедрой, чтобы вернуть его доверие. Потом он приревновал ее и в отместку сам изменил ей с другой девушкой. Настя простила и сама прощения попросила, но с этого момента начались их ссоры. Настя просила бы в письме помочь вернуть в отношения доверие и теплоту. И очень удивилась бы, прочитав комментарии, что она не нужна этому мужику и интересовала очень мало, в самом начале, пока не надоела своими щипцами, ухой и дойкой.

Если бы Настя прочитала описание поступка Алисы, ей показалось бы, что Алиса действует из тех же самых соображений, как и она. Отличий Настя не увидела бы. Настя тоже пару раз бросала КСЖ, потому что ей становилось скучновато, и пару раз потому, что надоело участвовать в треугольнике с его женой. Например, в супермаркете Настя бросила КСЖ именно так. Помните этот момент? КСЖ сказал, что его не будет на встрече Нового года, он приедет позже. Настя наехала на него за то, что его жена опять беременна, и предложила расстаться. КСЖ обиделся и назвал ее сукой. Настю и правда периодически бесила его женатость, а иногда бесила "скука", когда например, она ждала его в баре, и он не пришел. А в другой раз пришел, но сидел в телефоне. Насте становилось "очень скучно" и она объявляла ему о расставании. "Ладно, - говорил КСЖ. - Уговаривать не буду". Он и Алисе так же крикнул вслед: "Я за тобой не побегу".

И вот ведь загадочная штука. Почему-то после расставания с Настей КСЖ чувствовал себя отлично, даже облегчение испытывал, а она сходила с ума, тосковала, думала о нем, Ищейкой бегала по его страничкам, говорила о нем с мамой, подружками, и со всей компанией, пинговала с первого дня, а потом писала прямо: "КСЖ, я скучаю". КСЖ какое-то время ломался, иногда доводя ее до паники и активных унижений, потом соглашался на встречу. На встрече Настя дарила ему какие-то подарки и была так нежна, так много говорила о любви, что КСЖ получал в десять раз больше, чем до ее "ухода". Ее СЗ падала, его росла. Дисбаланс между ними рос, слив Насти рос, ее влечение к КСЖ росло тоже.

А после расставания с Алисой все пошло не так. КСЖ не собирался расставаться, но был готов, что вскоре Алиса заведет разговор о том, что надо "что-то решать", и он сам завел разговор на опережение, чтобы обрадовать Алису. И дальше случилось нечто странное и необъяснимое, Алиса сбежала, а КСЖ вдруг понял, что она не будет метаться и страдать от своего необдуманного поступка. Она ушла и с концами. Он сам должен попытаться ее вернуть, но это значит, что он потеряет преимущество в поле.

Преимущество в поле теряет тот, кому больше надо от другого, кто больше зависит и готов на большие вложения ради сохранения связи. КСЖ отлично это знал и чувствовал, в отличие от рапанов он понимал, что должно быть спонтанное влечение к нему со стороны другого, чтобы он получил влияние. Его влечение не должно быть больше. Если оно будет совсем отсутствовать, ему ничего будет не нужно. А если оно будет намного сильней, чем влечение второго, ему будут диктовать условия и он сам будет стараться все выполнять, чтобы получить доступ. КСЖ казалось, что влечение Алисы велико, он старался и свое влечение показывать, чтобы она не закрывалась от него, не отмораживалась, однако он был уверен, что влияние принадлежит ему или хотя бы поровну. А здесь вдруг он ясно почувствовал, насколько Алиса сильней. Его тянет к ней с огромной силой, а она спокойно стоит на месте и ждет от него слива. Это обозлило КСЖ, однако даже злость не могла помочь справиться с тягой.

Тяга определяет позиции в поле. Но человек не управляет тягой напрямую. Он может влиять на рост фигур, а выросшая фигура рождает тягу.

Как Алиса это сделала?

Механизм всех этих процессов скрыт от всех глаз, кроме тех, кто видит законы поля.

Механизм в случае Алисы и КСЖ был таким. Алиса была уже в разводе, а КСЖ в браке с маленькими детьми. Она была свободна, а КСЖ совсем нет. Алиса в отличие от КСЖ хорошо чувствует законы поля, как всякие золушки. Золушки и печорины ощущают это примерно так. Она свободна, он связан. Она доступна для его шагов, он ей частично. Таким образом поле с ее стороны намного красней, чем с его стороны. Какое-то время они обмениваются шагами и шарами, сближаются. Между ними устанавливается плотная эмоциональная связь. Равномерная в отличие от Насти, которая в своей короне заваливала симметричный обмен с самого начала, а потом щипцами пыталась уравновесить и заваливала еще больше. Алиса сближалась в границах. Без намека на щипцы. Ее СЗ для КСЖ была уже большой, его для нее примерно такой же, иначе бы он не открывался бы. Нерыбы видят обратную связь и не растят чужую фигуру, если она холодна. Поэтому оба сближались равномерно. Как рыбу КСЖ поймать нельзя, его надо любить в ответ, но Алиса его и любила, нелюбимый он ей был бы не нужен.

С самого начала Алиса знала, что порвет связь. Но никто из вас не описал, почему она это знала. Кто-то писал, что он ей был нужен чисто как любовник и ничего больше она не хотела. Нет, конечно. Она сближалась и знала, что будет сближаться не только сексуально, но и эмоционально. Кто-то писал, что она с самого начала не претендовала на его любовь. Что за ерунда? Это выглядит так, будто она хотела бы, но не смела, соглашалась на убогую роль. Все это не про золушек. Ни корона равенства, в которой ей нужен был бы только секс и ничего больше (все золушки и печорины хотят эмоций от тех, с кем спят, не хотят только некоторые гиперответственные онегины). Ни башня, из которой она боязливо капала слюной. Золушки очень независимы, но амбициозны и очень уважают себя.

Золушки и печорины хотят роста уважения к ним, это и есть рост фигуры. Они хотят вызвать в свою сторону влечение, но не щипцами это тащат как рапунцели (жалуясь на недостаточную динамику и бооооль, или убегая в ночь, чтобы их догоняли), а умеют поразить человека, не касаясь его границ. Они относятся к людям как к субъектам, а не объектам, которые можно хватать. Настя тоже хотела бы поразить КСЖ и старалась его поразить. Они красиво наряжалась и демонстрировала ему свою красоту активно, она была активна в сексе, она активно показывала свою востребованность у других и даже независимость иногда активно демонстрировала. Настя делала все то же самое, за исключением того, что она рапан, не видящий границ и действующий всегда щипцами. Причем очень активный рапан. А Алиса - золушка, которая имеет о границах ясное представление. Поэтому она и связь порвала, не касаясь щипцов и не трогая границ КСЖ. Она не действует на чужой территории, тем более активно, она не вылезает из границ.

После экологичного разрыва связи при обоюдно высокой СЗ, СЗ растет у того, чье поле черней и настолько, насколько у второго красней.

Красное и черное в поле скоро будем изучать. Это не так сложно, но требует совершенно нового восприятия привычных вещей.

Алиса видела неравные позиции изначально (для начала они значения не имели, для развития - да), поэтому и собиралась вскоре порвать (затянула из-за активной динамики и обаяния КСЖ) и однажды порвала отношения, придравшись к его неосторожной фразе (довольно фальшивой и снисходительной к тому же, но ставшей лишь поводом). И после этого ее нисколько не качало, несмотря на любовь к КСЖ. Она была права, ее поле было красным. А КСЖ с изумлением ощутил, как ему сносит крышу и немаленькая СЗ Алисы растет больше. Он-то думал, что ее СЗ наоборот снизится после того, как она несправедливо кинула его в ответ на все вложения (поездка в Питер, предложение брака), а СЗ Алисы начала расти. Почему? Потому что она кинула его справедливо, и где-то в глубине души сам КСЖ это понимал. СЗ КСЖ для Алисы наоборот стала чуть меньше после разрыва. В их общем поле начал расти дисбаланс в ее пользу. Причем ход оказался на стороне КСЖ и его стало рвать изнутри.

Я описываю процессы, которые невозможно увидеть извне невооруженным глазом. Глаз должен быть вооружен всеми теми понятиями и инструментами, которые я описываю.

Получается вооружиться? Становится хотя бы интуитивно понятно, откуда берутся те вихри в поле, которые подавляют волю человека? Это не только любви касается, это и других ресурсов, и многих социальных процессов касается тоже, но это - запретная тема. Ограничимся пока безопасной (с виду) любовью.

https://evo-lutio.livejournal.com/890032.html

Вот пример, как многие девушки понимают вершину самоуважения. Выраженное чувство собственного достоинства.

rassvet_v_okne

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за ваш блог. У меня есть история про мой быстрый выход из треугольника, правда, она детская почти. Мне было 16 лет, парню было 19, он был очень красивый и с машиной (у мальчика был богатый отец), в общем, это был первый парень на деревне.

Мы познакомились в ночном клубе, после клуба он отвёз меня домой, потом были звонки и свидания, а потом он начал пропадать, я как-то вечером позвонила ему: мы накануне договаривались о встрече, он несколько неохотно позвал меня приехать к нему, к определённому времени.

Он опоздал, приехал позже, я ждала его в подъезде, когда он приехал, мы вышли поговорить на улицу и он сообщил мне, что ему нравится другая девушка. Его одногруппница.

Я почувствовала себя полной дурой, сказала : "фак", и развернувшись пошла домой.

Шла и думала, а вдруг, сзади идёт. Никто за мной не шёл, ну и ладно.

А через несколько месяцев за мной начал ухаживать друг этого парня. Сказал, что узнал про то, как я тогда развернувшись ушла и его это и развеселило и восхитило.

Я так понимаю, так молча уходят Печорины, наверное, я Печорин)

(У меня только один вопрос. А непечорины как уходят? Вот, допустим, начал пропадать парень, девушка ждала-ждала, звонила-звонила, потом уговорила его встретиться еле-еле, он неохотно согласился, она прождала его в его подъезде незнамо сколько времени, он надеялся, что ее уже нет, но нет, стоит бедолага, ждет терпеливо. Вышли поговорить, он ей объявил о том, что приехала она зря, все между ними кончено и есть другая. Категорично и жестко ее послал. Она ему: "Фак!" Он ничего. Она поплелась домой. Шла и надеялась, что он догонит или хотя бы окликнет. Ничего подобного. Так и ушла. Если это - печорины так уходят, гордые, то как же уходят непечорины? Они, вероятно, вообще не уходят, так сидят возле подъезда с глазами, полными слез?)

https://evo-lutio.livejournal.com/889840.html

https://evo-lutio.livejournal.com/889404.html

Закончим вчерашнюю тему про правила поведения в треугольниках.

И разбор заданий теста тоже завершим.

Треугольник в широком смысле - это любая ситуация, когда вы подозреваете измену, свершившуюся или наметившуюся.

Вы мысленно проживаете ситуацию, когда у вас есть соперница или соперник.

Независимо от того, оправданны ли ваши подозрения, вашу самооценку начинает очень сильно качать. Вы порываетесь выйти из треугольника со скандалом или без, но одновременно боитесь, что своей паранойей и мнительностью угробите хорошие отношения и потеряете верного партнера.

Вы боитесь правильно. Если факт измены не очевиден, бросить любимого партнера вы можете только за какой-то другой косяк, реальный, а не воображаемый. Бросать за воображаемый косяк - неэкологично, это против вас. Скорее всего вы не сможете бросить, а значимость свою угробите.

Самое глупое в ситуации подозрений - демонстрировать свою подозрительность тому, кого подозреваете. Этим вы унижаете себя и раздражаете партнера, особенно если он ни в чем перед вами не виноват. Ныть о своей ревности - это самое вредное решето, которое только можно придумать. (Игривая "ревность" для разогрева не в счет, это совсем другое). Другой человек чувствует обязанность оправдываться, утешать вас, кружить вокруг вас, и ваша значимость для него падает. Вы выглядите слабым и неуверенным в себе, а на него ложится груз по уходу за вами, за здоровой детиной.

Люди, которые делятся с партнерами всеми своими подозрениями на его счет, считают, что он обязан им быть нянькой. Раз у них возникла боль, значит именно он должен что-то с этой болью сделать. Он - виновник этой боли и он должен ее исцелить. Исцеляйте себя сами, научитесь сами что-то делать со своей душевной болью, иначе так и останетесь инфантилами, теми самыми рапанами, чья любовная динамика - это всегда кривая вниз.

Очень глупо вываливать человеку все свои подозрения. Вы же не говорите гостю: "Мне кажется, что ты меня обворовал. Я не могу проверить твои карманы, но скажи честно, украл серебряную ложку?" Или: "Такое ощущение, что вы хотите что-то стибрить у меня из кармана". Нет?

То же самое обвинять партнера в измене. Предателю о своих подозрениях говорить не надо. Он все равно будет действовать в своих интересах, а не в ваших, если он предатель. А если это верный вам человек, вы всего лишь оскорбите его.

Еще глупей выпускать на волю Ищейку. Когда вы прямолинейно атакуете человека вопросами, вы получаете падение своей СЗ и закрытие его границ а когда выпускаете на волю Ищейку, вы начинаете сливать свою энергию и свое самоуважение могущественному демону, который порвет вас на куски, если вы сразу же не остановитесь. А остановиться в случае Ищейки намного сложней, чем не начинать. Запомните это! Ищейка манит вас, но если вы согласитесь, потом вам будет уже сложно остановиться, Ищейка будет расти.

Поэтому не нужно выходить из границ в ситуации ревности, как бы она вас ни раскачивала.

Из границ тоже очень многое видно. Охлаждение партнера видно очень хорошо и из границ. То есть из границ это видно намного лучше и точней. Если вы ведете себя нормально, не давите на человека и не рыскаете в его телефоне, вы можете видеть, что он избегает вас или прячет телефон от вас, и это многое значит на фоне вашего нормального поведения. А если вы все время преследуете его подозрениями, его скрытность от вас нормальна и закономерна. Вы сами понимаете, что замучили его и поэтому он прячет телефон.

Именно так, начиная рыскать на чужой территории, вы лишаетесь всяких нормальных ориентиров. Вы не можете понять, партнер закрывается от вас или ваших скалок. Не доставайте скалок и щипцов, тогда только вы можете видеть спонтанное поведение партнера. Можете даже поощрять его общение с кем-то, чтобы посмотреть, насколько это его влечет. Но только никогда не смотрите в щели, смотрите прямо перед собой. И если вы всерьез сомневаетесь в верности партнера, прекратите с ним романтические отношения, но только не следите за ним и не щипцуйте его. Пусть лучше факт измены остается недоказанным, вы ведь не в суде, вы можете полагаться на свои ощущения.

К сожалению у людей с плохим локусом контроля нет никаких "своих ощущений". У них - калейдоскоп эмоций. У них то одно, то другое, их все время качает, они не доверяют сами себе, они готовы считать себя безумцами, поэтому они просят партнера помочь им понять и найти опору. Но когда партнер пытается их успокоить (а это делают как верные, так и неверные партнеры), покоя не наступает, потому что роль мамы выполняет сам серый волк, на которого маме и жаловались. Получается абсурд. Человек хочет, чтобы противник играл за него и против себя.

Поэтому главное правило выхода из скрытых треугольников - разбирайтесь со своей ревностью сами. Сами решайте, достаточно ли у вас оснований считать человека изменщиком, или нет. Никаких дополнительных доказательств не ищите. Вам только кажется, что найдя доказательства, вы получите право взыскать. Ничего не получите, кроме дополнительного унижения. Права взыскать с человека любовь у вас нет. Озвучивайте человеку обвинение только когда уже уверены в измене и готовы уйти, не открывайте решето при любых своих подозрениях. И не добивайтесь его согласия, не приводите доказательств (найденных вашей крысой в корзине его белья). Оставьте за ним право все отрицать и поступайте согласно своей уверенности. Тем, кто никогда не бывает уверен ни в чем, можно попытаться применить старый способ. Представьте, что на вашем месте - ваша близкая подруга, сестра, дочь (близкий друг, сын). Вам было бы со стороны очевидно, что ее партнер ей изменяет? Если да, можете действовать так, будто это факт. Нет? Отвлекитесь от своих подозрений и решайте другие проблемы.

Что касается открытых треугольников, то есть когда вас поставили в известность, лучший выход из него - расстаться с человеком. Если нет детей, расставаться лучше сразу. В тот же момент. Вежливо и четко. Без лишних слов. Даже если вы застали жену с любовников в вашей постели, будьте вежливы. Не брызгайте слюной. Скажите что-то ироничное и подавайте на развод. Это даст вашему самоуважению и СЗ большой прилив. А скандал - нет. С предателем не о чем говорить.

Если связывают дети, можно прекратить романтические отношения и сексуальные, а вопрос о совместном родительстве решать в процессе дальнейшей жизни. Можно остаться даже друзьями, но только не близкими-задушевными. Просто приятелями, с достаточной дистанцией. Это самые выигрышные условия для вашего самоуважения.

После измены романтические отношения могут иногда начаться опять (при достаточных вложениях со стороны изменившего), но вы со своей стороны должны прервать отношения, чтобы иметь шансы на новую динамику. Не угрожать прервать, а прервать. Только тогда вы освободите поле для нового развития: новых отношений или тех же самых, вам об этом даже думать не надо, это не ваше дело.

Самая главная ошибка тех, кому изменили, это путать свою роль с ролью соперника. Это вам изменили, вам и нужно прерывать отношения. Ваша соперница или соперник изначально согласились на треугольник. Им никто не изменял. А жены очень часто думают, что находятся как минимум в равном соперничестве. Нет, это соперничество не равное. Поскольку когда-то вы имели эксклюзив, а теперь вас его лишили, понизили, и остаться на новых условиях - это согласиться на динамику СЗ уходящую вниз. Это потеря самоуважения.

Другая ситуация у любовника или любовницы. У, так называемого, левого весла. Его динамика может быть и вверх.

Давайте на примере заданий теста посмотрим эту разницу.

Вот Петя, ревнующий Белоснежку ко всем (прошлым и будущим) и особенно к Казанове. Особенно - потому что Казанова с детства дразнил Петю и КСЖ своими успехами у девчонок. Особенно - потому что Петя присвоил себе триумф, когда увел Белоснежку у него, и теперь не хотел бы лишиться этого. Особенно - потому что Казанова вечно где-то рядом с Белоснежкой крутится, общается с ней. Особенно - потому что Петя теперь не сможет совсем порвать с Белоснежкой из-за ребенка. Петя чувствует себя в ловушке и злится на Казанову за свою ревность.

Как Пете выйти из состояния перманентного треугольника? Закрыть свое слабое место.


Задание 3. На каком слабом месте Пети сыграл Казанова, придумав для Белоснежки план?

Неотрефлексированный минус Пети

Корона Спасателя

Страх потерять контроль над ситуацией

Ревность к Казанове

Корона Победителя

****

Правильно на этот вопрос ответили 55%, 230 человек.

Правильный ответ №3, полуправильные №2

Правое весло в треугольнике (даже в воображаемом, как в случае Пети) теряет позицию в поле из-за стремления контролировать партнера больше, чем есть рычагов. Партнер воспринимается как собственность, своя часть, свое имущество, гарант своей репутации и, хотя территория в постоянной паре действительно общая, она мгновенно делится по одному лишь слову второго. То самое мусульманское "три раза скажи вслух развод" и развод считается действительным. Три раза, на случай, если первый раз сказано в гневе, но вообще-то второму должно быть все равно, в гневе или нет, он должен следовать принципу "Услышанному верь". Если другой может в любой момент порвать с вами романтические отношения (имущественные и родительские нет - там через договор или суд, а романтические да), вам очень невыгодно присваивать контроль над его чувствами. Вы сольетесь благодаря этому, вы будете прыгать перед закрытой дверью, царапаться, стучаться, ломиться, проситься и пытаться влезть в щели. Признайте право второго закрыть дверь перед вами - это и есть уважение к границам. Пусть он сам будет заинтересован открывать вам дверь и будет бояться потерять вас. Если же этого нет, не пытайтесь его хватать и держать. С Петей регулярно происходит это из-за неумения и нежелания видеть границы.

Давайте подробно обсудим, почему у него это?

А вот Белоснежка.

У нее тоже не все благополучно с границами. Она ревнует Петю к бывшей жене, о разводе с которой он сожалеет. Перед ним - Белоснежка, мечтающая стать его женой, у них скоро будет общий ребенок (в отцовстве Петя пока не сомневается, и правильно, это его ребенок). Но Петя не хочет жениться на Белоснежке и ей хочется добиваться этого щипцами и скалками, чем она всего лишь роняет свое самоуважение и СЗ, но ничего не получает. Она завидует Казанове, который умеет быть сверху в отношениях, а сама она - внизу. Почему так?

Задание 1. Почему секрет Казановы «хороший разогрев» не работал в случае Белоснежки?

Из-за слишком низкой ОЗ Белоснежки

Из-за зависимости Белоснежки

Из-за гендерной разницы

Из-за более низкой СЗ Белоснежки

Из-за того, что Казанова разогревает сильней

***

Правильно на этот вопрос ответили 54% участников теста, 226 человек.

Правильный ответ № 2, полуправильный №4

СЗ Белоснежки для Пети ниже, чем Казановы для его дам, но не всегда. Иногда такая же или даже выше. Но Белоснежка все время теряет часть СЗ, потому что слишком зависима, слишком боится потерять Петю, поскольку ее цель - состоятельный муж, она не хочет оказаться в ситуации, когда рядом будут только саиды и амоны, как раньше. Она согласилась бросить Петю как-то, когда подвернулся Онегин. Состоятельней Пети и Онегина у нее никогда не было мужчин. Она считает, что Петя - ее шанс.

Благодаря этому она и сливается. Благодаря своей жадности и стремлению присвоить Петю.

Обсудим эту главную уязвимость всех женщин и даже мужчин? Зависимость. Мужчины не в материальное вцепляются чаще всего (хотя бывает), но боятся потерять плюсующую женщину, потому что "она лучшая из всех моих по ОЗ" (и это оценивается из минуса его, то есть переоценивается). Будучи зависимыми, вы не имеете вообще никаких рычагов, все рычаги - у другого. Даже в случае, когда второй тоже зависим (как у Пети и Белоснежки) больше рычагов у того, кто менее зависим.

Теперь воображаемый треугольник Онегина.

Он ревнует Золушку, обычно у него ревность плюса (гнев и ярость), его выносит из минуса в плюс при появлении соперника.

Это нечто иное, чем самоуважение. Кто опишет отличия?

Казанова ловко скармливает ему улики. Онегин бесится и ссорится с Золушкой. Но так как Золушка не выносит наездов и закрывает границы на любую агрессию, такие наезды Онегина фатальны для их отношений. Поэтому план Казановы был практически обречен на удачу.


Задание 4. Придумав операцию с Ваней, на что Казанова делал основную ставку?


На Ищейку Онегина

На истерику Рапунцели

На скрытность Золушки

На отказ Золушки оправдываться в ответ на обвинения

На патологическую ревнивость Онегина

***

Ответивших правильно - 26%, 108 человек.

Правильный ответ №4, полуправильные ответы №1 и №3.

Все перечисленные факторы имели место быть, но все-таки главный расчет Казановы был на то, что обвинения Онегина будут категоричны и Золушку они обидят и отморозят.

Казанова не учел того, что Золушка и Онегин стали лучше понимать и чувствовать друг друга. Онегин больше доверяет Золушке, а та нежней и деликатней к нему. Для воображаемых треугольников очень важна тактичность обеих. Вы не должны обвинять партнера в измене без оснований (искать основания тоже не надо, это то же самое недоверие и даже хуже), но если обвиняют вас, вам лучше относиться терпимо, не злиться и вы должны постараться быть открыты. Только при такой взаимной тактичности и открытости можно обойти подобные рифы, которые иногда возникают даже в самых любящих парах.

А вот выходы из не воображаемых треугольников, а реальных.

Если вас поместили в треугольник (вы соглашались на эксклюзивные отношения, а у вас оказалась соперница или соперник) и вам стало это известно, вам важно его быстро покинуть.

Но бывают ситуации, когда вы сами согласились на треугольник. Когда вы стали тем самым третьим нелишним - левым веслом.

Две девушки в сезоне оказались в таких треугольниках по своей воле.

Белладонна и Алиса. Диана почти не в курсе, Бэтти не сразу была в курсе.

А Белладонна и Алиса - сами.

Обе оказались в треугольнике принципиально разными дорогами. Белладонна бегала за Печориным давно и умоляла взять ее на любых условиях. Ей удалось уговорить его взять ее в рабыни (не просто соглашалась, а хотела этого). Почему Печорин на это пошел? Он видел, что Белла совсем не умеет уважать его границы, ему было интересно, будет ли игра в рабство той моделью отношений, где она сможет немного отрефлексировать границы. Надежд было мало. Но шанс Печорин Белле дал. То есть Белла вошла в треугольник с самого низу и только благодаря тому, что Бэтти тоже не очень нравилась Печорину, по ОЗ да, а СЗ ее была мала. Будь Бэтти любимой женщиной, она бы не оказалась в треугольнике. А так обе оказались в остроконечном треугольнике у самого основания.

Любовница имеет шансы войти в треугольник и избавиться от соперницы (жены), если ее СЗ вырастет высоко. Для этого у нее должен быть очень хороший локус контроля, стабильная самооценка и хорошие границы. Иногда бывает, что и любовницы с плохими границами уводят женатого из семьи, но это бывает в двух случаях 1) брак в остром дефолте, практически разрушен, 2)границы жены еще хуже и ее начинает так шатать, что брак разрушается. Если брак хороший, мирный (а у КСЖ примерно такой), муж им дорожит и тщательно скрывает измену, любовница выходит из такого треугольника обглоданной. Не мужчина ее глодал, ситуация, в которую она сама влезла. Раскачали и сожрали бесы.

Еще хуже для любовницы, если у жены есть самоуважение и она, узнав, быстро и вежливо предлагает мужу растаться. Тут любовницу не просто кинут, ее еще и возненавидят за едва не разрушенный брак (брак такой муж постарается восстановить).

Треугольник с женатым - очень опасная вещь. Часто любовница туда входит довольная, независимая, ищущая легких приключений, а выходит ободранной кошкой со сломанной самооценкой и дырявыми границами, вся расшатанная и прибитая к земле. Это бывает часто, поскольку сам по себе треугольник, если вы - у основания, это огромный прессинг вашей самооценки. Вам может быть "все равно", но скорее всего это корона, которая однажды упадет, и вам это очень не понравится.

Почему Алиса вошла в этот треугольник?

Понравился ей КСЖ. Понравился сразу и очень, с первого взгляда. Кто помнит сцену их знакомства, это ведь было очевидно?

Но "он мне подходит" у золушек нет. У них нет короны. При всей сильной симпатии к КСЖ Алиса давала себе отчет, что такое треугольник с женатым. У него жена, дети, все хорошо и материальная зависимость от тестя. Оставаться в таком треугольнике долго - чревато. Поэтому Алиса с самого начала знала, что зайдет в треугольник и быстро выйдет из него. Получится за это время вырастить СЗ, значит да, нет, значит нет.

Задание 6. Почему Алиса бросила КСЖ в Питере?

Она почувствовала, что КСЖ остывает к ней

Ее взбесила его Училка по поводу детей

Она изначально хотела бросить его после нескольких встреч

Она решила сделать острый крючок

У нее случилась скала от разочарования

***

Правильный ответ на этот вопрос дали только 11 человек, 3%.

Правильный ответ №3, полуправильный №4.

Люди, получившие 80 и 77 баллов дали правильный ответ. Кто еще? Есть такие в комментаторах? Почему так ответили?

Остальных сбило с толку, что золушка, то есть девушка с самоуважением, сразу решила бросить женатого.

В обычных отношениях этого нерыбы не планируют, но в ситуации треугольников - часто. Женатые КСЖ заводят короткие романы, сразу зная, что будет скорый конец. Любые отношения должны либо развиваться, либо заканчиваться. Нерыбы часто это очень хорошо понимают.

Ну и Алиса не исключение. Она хотела короткий роман, не собиралась застревать в треугольнике надолго, сразу думала, что месяц или два. Это время, которого достаточно, чтобы люди узнали друг друга. У КСЖ и Алисы получилось даже немного больше. Поэтому Алиса просто искала повод расстаться.

Этому рецепту ни в коем случае нельзя следовать, если вы - рапан. Завязнете обязательно. Даже если выскочите из треугольника, обмотавшись зеленым виноградом, завязнете в винограднике надолго, даже еще облепитесь репейником. Большинство пытаются бросить женатого, но с щипцами "ухожу, потому что ты женат". Кто опишет, что бывает в таких случаях (сто раз было у КСЖ и у реальных мужчин)? И что нужно, чтобы проделывать такие фокусы, как Алиса? Чем надо обладать? В чем отличие?

Задание 9. Почему СЗ Алисы для КСЖ растет?

Она бросила его неожиданно

Он не привык быть брошенным

Он считает причиной расставания свой брак

Это эффект пики

Потому что растет его корона

***

Правильно ответивших - 15%, 63 человека.

Правильный ответ №3, полуправильные №1 и №5

Обратите внимание, КСЖ понимает все верно. Алиса и правда бросила его поэтому.

СЗ для нерыбы растет, когда он видит любовь на той стороне, но есть преграда, которая мешает быть вместе. КСЖ не рапан, он чувствует, что нравился Алисе очень, и не понимает причину ее поступка. Он в прямом смысле завис.

И вот подвесить такого как КСЖ можно только, если вы действительно любите его, но при этом уважаете себя больше.

Кто объяснит, почему именно так и никак иначе?

И напоследок про Беллу.

Как так вышло, что она поправила локус контроля? Неверно думать, что это произошло только сейчас, в Сингапуре. Белла уже приехала другой. Она уже была притихшей и более ориентированной на свой центр, не расплескивалась во все стороны как раньше. Корона ее была куда меньше. Целых три месяца она была послушной, старалась уважать границы Печорина, то есть научилась закрывать решето, пусть и под сильным давлением обстоятельств. Но у нее оставалось сито, то есть она все равно продолжала переживать и пыталась как-то контролировать Печорина и влиять на него хоть и без скалок и явных щипцов. А в Сингапуре процесс формирования ее границ получил качественный скачок.

Благодаря уважению к чужой воле. Сначала импульс уважения к чужой воле, потом сочувствие (настоящее, а не под короной Спасательницы) к Бэтти, фокус не на себе, а на других, тогда только локус контроля встал на место.


Задание 10. Почему Белладонне удалось поправить локус контроля?

Устала биться о хорошие границы Печорина

Она решила притвориться, чтобы вытеснить соперницу

Научилась у Печорина

Она испробовала все остальные способы

Она увидела себя со стороны, взглянув на Бэтти

***

Правильно ответивших - 15%, 63 человека.

Правильный ответ №1, полуправильный №3 и №5

Полуправильные ответы от 2 до 3 баллов давали, правильные 10.

Кто понимает, почему именно этот ответ верный? Как это было у Беллы, кто опишет?

И остальные задания давайте тоже обсуждать.

И тему выходов из треугольников в целом. Все вопросы, которые я задала.

https://evo-lutio.livejournal.com/889279.html

Вот это смешное письмо.

Треть письма автор хвастается любовными успехами, а две трети письма жалуется на короны и баги жены.

Я уже много раз писала, что если вас беспокоят баги и короны партнера, снимите свою корону и прикройте свое решето. Человеку с нормальными границами чужие баги не мешают. В данной ситуации у автора такая огромная корона, что все пинки раздраженной плюсующей жены он называет "баги".

Вот это вот любимое у людей без самоуважения. Вместо того, чтобы хоть немного позаботиться о себе, ныть, что его обижают другие. Пусть они станут лучше, а он и так хорош. Хотя хуже его сложно придумать.

Разбирайте это письмо сами.

ellroy71

Уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за все просветительскую работу, которую вы выполняете, ведя этот блог. Благодаря Вам многое из того, что раньше воспринималось в лучшем случае на уровне догадок, а чаще не понималось совсем, стало понятнее. В своих уроках Вы помогаете людям найти у себя баги и короны, но весьма редко касаетесь партнеров героев своих рассказов, из последнего помню только о том, как жить с плюсующей женой. Может быть когда-нибудь расскажите о том, как жить с партнером, у которого куча корон и багов? (как минимум Сокровище, Доярка, Училка и Штурман) А если это будет на моем примере, так это будет вообще здорово. Впрочем, история моя банальная, поэтому если разбор будет на примере других людей, то тоже будет хорошо.

Немного о себе – мужчина, сейчас 40 лет. Внешность средняя, вредных привычек нет, но и ЗОЖ не страдаю, вино пью. Лишнего веса нет, волос на голове уже тоже. Работаю в ИТ, зарплата – для региона нормальная. Пытался вести свой мелкий бизнес, но не пошло, сейчас опять вернулся в профессию. Иллюзий по поводу своей ОЗ не испытываю.

В браке сейчас второй раз. Первый брак подлился около 10 лет, женился еще в институте и воспоминания о нем только самые хорошие. Разрушил его я сам, по своей глупости – отношения с женой начали охладевать, и на фоне этого увлекся я саморазвитием. До этого был всегда нелюдимым, и с женским полом не везло. А тут как-то решил бороться со своими комплексами и понеслось – работал в банке, вокруг полного молодых и красивых девушек.

Слово с одной, слово с другой, переспал тут, там… Пришел к выводу, что большинство женщин изменяет своим мужьям – по подсчетам получалось около 80%. Незамужним просто отказывал в симпатии, ибо не нужны никому проблемы, если влюбится. И понял, что женатому мужчине не подобает себя так вести. К сожалению, для прекращения выбрал самый фиговый способ – выбрал девочку покрасивее да с наиболее дурным характером, да и начал её обхаживать с целью, что бы она меня отшила и у меня уверенность пропала. Да просчитался – влюбились друг в друга. После этого развелся, уже не смог жене в глаза смотреть и жить как раньше. Да и с той дамой не сложилось. Хоть и длился тот роман лет пять, но улетел я там в глубокий минус, достал приставаниями и все окончательно окончилось. После этого было несколько романов, законченных по моей инициативе, сидение во френдзоне у «мисс нашего города» (до сих пор лучшие друзья, она мне как младшая бестолковая сестра. Но понятно, что это ЗВ).

И 4 года назад познакомился на сайте знакомств с моей нынешней женой. Это были потрясающие диалоги, до сих пор помню тот танец, который мы вели вокруг друг друга в разговоре. На тот момент я точно знал, когда и что надо сказать, где подколоть, а где съязвить или спошлить, что бы диалог приобрел некую двусмысленность, но при этом не был пошлым. Через неделю общения переспали, причем остались оба недовольны. Она тем, что я быстро кончил (ну как бы не мудрено, до этого секса не было пару месяцев, да и весь вечер разговора на сексуальные темы весьма заводит), а я тем, что впервые девушка не пыталась доставить удовольствие мужчине. Ну и вообще, относится как-то неуважительно. К сожалению, на эти звоночки я тогда не отреагировал – слишком привязался. Да и супруга – девушка яркая, мужчинам нравится, не дура, врач – и ОЗ и СЗ для меня на тот момент были весьма велики.

Одним словом, ушел в минус, поэтому на неуважительность (например, рассказать моей матери о том, что в постели я её не удовлетворяю) я внимания особо не обращал. Потом поехали отдыхать за границу, причем безапелляционно за мой счет (у меня тогда зародилась мысль, что если в какой-то момент не смогу оплатить её хотелки, то она меня бросит). В поездке в первый месяц разругались – мне было интересно погулять по новому, незнакомому для меня городу, тем более у неё были месячные, а она устроила скандал, что на отдыхе её не трахают. Разругались настолько, что у меня было желание послать её нахрен по возвращении. Но, как-то мы помирились, уже не помню, видимо начал удовлетворять её желания. Спустя полгода мы поженились, свадьба была скромной – мы её не планировали, и перед свадьбой мне задержали платеж за работу, куда были вложены мои средства…. И, оказалось, все только началось.

Постоянное доение на тему секса. Если по началу это только заводило, то теперь я испытываю к нему отвращение. Конечно, мне его хочется, но как подумаю, что если вдруг она не кончит, то меня ожидают кислые щи и нудеж на тему, «что бы женщина кричала днем, она должна кричать ночью». Высказывания типа «вот если я хочу секса, то я его обязательно получу. А раз ты получил от меня секса, то значит недостаточно постарался, что бы завести меня». Да даже когда по кухне прохожу мимо – снимает с меня трусы и дергает член, как будто это коровий сосок. И мои слова, что это просто неприятные ощущения это ей пофигу. Постоянные шпильки на тему, что у мужчины должен член по утрам стоять, разговоры, что её подруг трахают постоянно если не каждый день, то раз в неделю гарантировано, а у нас секса нет уже месяцами (скоро будет как у Слепакова – здравствуй развод, прощай вялый секс раз в год.).

А мне на самом деле проще на пару минут включить порнушку. Пусть не то удовольствие, зато гарантировано никакого нытья потом и чувства вины, что сделал как-то не так. Финансы – опять постоянное нытье на тему «хочу найти себе миллионера, что бы меня содержал», «муж должен содержать жену, а жена должна быть красивой», «разве я похожа на женщину, которая с тобой счастлива», «я устаю на работе». В прошлом браке я спокойно всю зарплату клал на полочку, как и жена, а тут у меня какое-то внутреннее противодействие принципу «все моё-моё, а всё твоё-тоже моё», тем более супруга тоже зарабатывает неплохо, и иногда даже больше меня выходит (иногда были и хреновые моменты в бизнесе, когда прокатывали с платежами, и пару месяцев приходилось жить за счет кредитной карты, а потом её гасить).

Но свой заработок она тратит на себя и на всякую фигню (например спокойно может накупить всяких витаминок на 40 тысяч, которые розданы всем её родственникам и все равно большей частью валяются по всем углам квартиры. Или скупать всякие вебинары по нумерологии, различные похудательные марафоны (хотя ей худеть не надо, но аргументирует, дескать это по работе – она врач. Рассказывает пациентам фигню, но на мой взгляд убедительно раз, а во вторых – эта фигня все-равно лучше того, что говорят остальные врачи), а я оплачиваю коммуналку, еду и развлечения. Если вдруг съем что из продуктов, которые она купила сама себе – получаю скалкой по голове.

А если не съем, то с вероятностью в 90% оно все-равно уйдет в помойку. Мне уже не хочется вкладываться в семью, поскольку все-равно это будет обесценено и я получу свою порцию скалок – проще тогда не делать ничего. Как пример – прихожу домой, встречает сонная (рабочий день у нее иногда до обеда), молча указывает на зеркало, которое разбил кот и уходит дальше спать. Еду в магазин, покупаю новое. По приезду получаю втык «почему купил сам, почему именно такое, почему вешаю так долго, когда её родители в гости пришли». А потом еще удивляется, почему я по дому ничего не делаю – а смысл делать что то сверх необходимого, если за это все равно огребешь? Потом, у меня есть своя квартира (живем у нее, ибо она живет в центре города, а моё жилье на окраине), но я её не сдаю. На эту тему меня также постоянно пилят – «сдавай квартиру, это двадцать тысяч в месяц будет, за год мне на отпуск наберешь»…

Тут я сначала не сдавал, потому что мое, это мое – я туда пришел, вбил посреди стены гвоздь, и доволен. А на сейчас, даже за тот шкаф, который себе поставил для своего имущества периодически огребаю на тему «лучше бы думал на предмет смены квартиры на большую». А если сдавать квартиру, то не понимаю, почему какое отношение к ней имеет жена? Если из меня эти деньги не тянуть – я их все равно на благо семьи потрачу. А если тянуть – то не хочу, пусть лучше пропадают. Про еду уже говорил, у меня уже была мысль купить второй холодильник, дабы не дай бог не съесть что-нибудь, что купила она. Когда покупаю домой бытовую технику, то опять – почему не посоветовался, зачем оно нам надо и т.д. На счет совместного досуга – я не прошу делать все по моему сценарию, но хотя бы 50 на 50.

Один раз едем туда, куда её охота, другой раз туда куда мне. Но нет же, туда, куда хочу я – «езжай сам», но при этом «почему ты не думаешь над совместным досугом? Ты должен придумать развлечения, которые понравятся мне». И постоянное нытье «Я чувствую, что я не на своем месте. Я должна жить среди звезд, в роскоши». Если чем-то занимаюсь (ну есть у меня хобби, понимаю, что отчасти в них ухожу для компенсаций, дабы получить хоть какие-то положительные эмоции), то я должен моментально все бросать по первому её требованию, и пофигу, что результат часовой работы пропадет, если я все немедленно брошу (ибо по умолчанию, все что я делаю – фигня). Домашнее хозяйство – посуду мою, полы тоже. Но если не помою посуду посреди ужина, или где-то в углу пропущу и плохо вытру – опять скандал "ничего тебе доверить нельзя, хочешь сделать холрошо-сделай сам")

А со своей стороны – я не могу спорить в этих скандалах, ибо не веду учет всего сделанного, и получается, что мне нечего возразить на предъявленные обвинения, что дескать я ничего не делаю. Х.з., может не делаю, а может и делаю - когда жил один, то дома была стерильаня чистота, так что убираться по дому умею. Да и если молчу в ссорах – все равно оказываюсь виноватым. Отдых, опять же исключительно за мой счет должен быть, и желательно раза 4 в год. Когда кто-то из знакомых едет отдыхать, то я получаю нотацию на предмет, какой я неудачник, и что ей охота найти себе миллионера и не работать. На заре наших отношений супруга любила фотографироваться, а теперь я виноват в том, что она плохо получается на фото, я дескать плохо фотографирую, все делаю не так… Не удивительно, что фотоаппарат засунут на дальнюю полку и не достается оттуда.

Вот если бы мне кто другой рассказал бы всю эту историю, то я первый бы ему сказал – «беги дружище, твоя женщина тебя не уважает абсолютно и нормальных отношений с ней невозможно построить», но то другой человек, а тут я сам. Самому последовать своему совету тяжелей, тем более, что когда-то я открыл для себя одну простую истину «Никто никому ничего не должен». И хотя эти слова повторяют многие, но часто в них вкладывают не тот смысл. Это не я никому не должен, это означает, что мне никто ничего не должен. И глупо ожидать от жены, что она станет другой, в лучшем случае она может изменить моё отношение, если я изменюсь.

Но я не понимаю, как мне себя вести? Шланговать я устал, хотя и мастерски владею этим искусством. Бросать – конечно могу, и каждый раз даю себе обещание, что в следующем месяце (а скандалы до развода бывают раз в месяц перед месячными гарантировано) точно уйду, но она как чует это, и последнее время градус скандалов слегка спал, да и чувства еще на месте. Детей у нас нет (сейчас по анализам у меня проблема, но думаю, что это больше от психологии проблема, ибо совсем не хочу быть отцом-алиментщиком, это мой самый страшный кошмар. Ну и на фоне этого с гормонами проблема.) Но и пьянствовать втихаря в одиночестве (не втихаря выпит вина – скалка, а не выпить – тоска)ф и сидеть в своем углу мне тоже надоедает… Прокачивать ОЗ – да, это было бы правильно, но опять же, это будет вести к новым щипцам и вытягиванию из меня денег и как следствие, к моей неприязни…

https://evo-lutio.livejournal.com/888854.html

https://evo-lutio.livejournal.com/888644.html

Оставим пока тему ревности.

Разберем письмо.

supreme_life

Уважаемая Эволюция, читаю ваш блог давно, он очень помог мне улучшить отношения с людьми и женщинами в частности. Прошу разобрать мое письмо, надеюсь, что оно пригодится читателям блога.

Как мужчине не уходить в плюс?

Мне 35, высокого роста, брюнет, внешность не выдающаяся, обычное лицо, тело. ОЗ для нашего города хорошая - успешный бизнес, квартира в престижном доме, премиальная тачка, модный лайфстайл в инстаграме.

По характеру раньше был занудным, бестактным и меркантильным (последнее упоминали знакомые). В результате долгой работы над собой, в том числе благодаря вашему блогу, получилось стать немного лучше. Отрицательную обратную связь теперь получаю редко, в компании и в гости зовут чаще.

Вроде бы все становится лучше, но есть проблема. Я хронический плюс. Это было во всех моих отношениях.

До жены полноценных отношений не было. Было много не самых востребованных девушек, с которыми был секс на один-два раза. Несколько раз в длительных секс-онли были девушки, которых не знакомил с друзьями. Бывшая жена была первой девушкой, с которой я начал встречаться по настоящему. Спустя год отношений, я начал сильно плюсовать. В этот момент она поставила ультиматум - или женимся или расходимся. Я решил, что мне пока ничего лучше не светит, а тут женщина, которая любит и согласился. Сам по себе брак мне нравился - семья стала в два раза больше, статус повысился, было интересно заниматься домом, развитием бизнеса.

Но в отношениях был дисбаланс, я был плюсом, жена минусом. После рождения ребенка постепенно все скатилось до дефолта.

(На самом деле, легкий дефолт был уже через год отношений. В то время когда жена поставила ультиматум. Минусом она никогда не была)

В браке мы были 10 лет. В последний год, благодаря вашему блогу убрал как мог все шипцы и скалки, жена потеплела, но мне уже ничего не хотелось. Я нарушал раньше принцип спонтанности, под ее щипцами заставлял себя заниматься с ней сексом и т.п. В итоге, в последний год меня просто от нее тошнило. Разошелся с ней без хвостов - оказал существенную материальную помощь, купил ей квартиру, полностью обеспечиваю сына, общаемся нормально.

(Если женщина требует секс, это не значит, что она минус. Чаще всего наоборот. Плюсующие женщины нередко выбивают секс, поскольку их бесит, что мужчина не оказывает должного внимания)

Во время брака было несколько любовниц, с парой был секс-онли, с одной очень интересной, была даже влюбленность, хотел развестись с женой, но потом вышел в плюс и с любовницей, расстался с ней, потом вернулся, но вернулся и плюс, в итоге, отношения с ней закончились.

(Как большинству мужчин, страдающих от плюса в зеленом винограде, автору кажется, что он выходит в плюс, а женщины в минусе, на самом деле там чаще всего дефолт. Женщины становятся требовательными, недовольными, он начинает напрягаться, стараться, а потом ловит себя на том, что лезет из кожи не понятно ради чего, и отмораживается. Это подавляющая часть сценариев. Ситуации мужчин, с которыми женщины все время падают в минус, а те выходят в плюс, звучат совершенно не так. Кто понимает, как? Это истории печориных, например)

Через короткое время после того как разошелся с женой, познакомился с очень интересной девушкой. Лет 10 назад, такая на меня бы даже не взглянула, но я объективно стал лучше, и, кроме статуса и денег, подтянул серьезно также и внешность. Девушка статусная, объективно красивая (с ней постоянно знакомятся, в инстаграм постоянно написывают), престижная работа, хороший по меркам нашего города заработок и лайфстайл, моложе меня на 10 лет, очень умная.

(Он преувеличивает ОЗ девушки, чтобы поднять свою самооценку)

Я начал ухаживать за ней и постепенно влюбился. Ездим вместе в интересные путешествия, секс для меня отличный, ей вроде тоже хватает. Прошел год, вроде все круто, девушка находится в стабильном небольшом минусе, признается в любви (я в начале тоже это делал), вкладывается, возится с моим ребенком, постоянно дарит ему небольшие подарки. НО... твою ж мать. Я опять начинаю выходить в плюс.

Причем объективных причин с ее стороны нет. Да, она штурманит немного, где-то щипцует внимание, но думаю, все рамках нормы.

(Скорее всего там опять дефолт. Опять девушка хочет, чтобы он делал серьезные шаги, ей нужны его крупные вложения в ответ на ее мелкие подарки ребенку, она проявляет недовольство. А ему приятней решить, что она влюблена, а он плюсует. Таких онегиных очень много. Даже у меня в комментаторах есть)

Чтобы не уходить в плюс, я стараюсь не перевкладываться, не давить на самого себя и не обращать внимания на щипцы. Помогает, но плюс все равно медленно растет.

(Старается не обращать внимание не щипцы, но обращает, потому что боится быть отвергнутым. Будь она в минусе, не боялся бы)

Ощущение, что я - хронический плюс было очень давно. Были мысли, что ни с кем не смогу построить долгосрочных отношений, мне все надоедают.

(И вы им. Просто у женщины это выражается не как апатия, а как: "Давай то, давай это, чего молчишь, чего сидишь, где розы, где новые позы и так далее" Вот так выражается плюс у большинства женщин. Как претензии)

Сейчас понимаю, что это не совсем так, просто чтобы меня расшевелить и держать в таком состоянии, нужно чтобы я немного "дергался" был не до конца уверен в девушке, видел, что она прекрасно проводит время и без меня, что если не позову ее куда-то, у нее и так будут планы. Нужно чтобы я немного ревновал. Но никто в отношениях со мной так не делал, все обрушивали на меня свою любовь, внимание и время.

(Любовь не так обрушивают. Совсем не так)

Вот, не знаю чего делать. Искать другую девушку, с которой будет сохраняться напряжение не хочется, моя мне очень нравится, мне с ней очень хорошо и не хочется ее терять.

(Вы боитесь ее потерять. Поэтому и перевкладываетесь. На самом деле у автора очень простая проблема. Он боится отвлекаться от девушки, боится заниматься своими делами, он считает, что отношения надо контролировать. Поэтому ему и хочется каких-то бурных страстей, раз уж он постоянно думает о своей девушке. То есть он как те рапунцели, которые прождали звонка мужчины 10 часов и мечтают поставить жирную точку, потому что "ничего не происходит, скучно")

Уважаемая Эволюция, подскажите, пожалуйста, что можно делать, чтобы снизить свой плюс?

(Увлечься чем-то еще и не бояться, что девушка без внимания сбежит. Пусть бежит куда хочет. Плюс снижает прокачка других ресурсов)

https://evo-lutio.livejournal.com/888487.html

Выделим правила поведения в треугольниках (в любой ситуации ревности).

Параллельно задания теста разберем.

Сначала определимся с целью поведения в треугольниках.

Главная цель - сохранить свое лицо, свой красивый образ.

Это и есть самоуважение - стремиться выглядеть достойно и красиво в своих глазах (в первую очередь) и в остальных.

Очень многие противопоставляют этому сохранение отношений. Им кажется, что в треугольнике (в любой ситуации ревности, даже гипотетической) перед ними стоит выбор - либо самоуважение, либо партнер.

На самом деле такого выбора не стоит. Если вам удается сохранить самоуважение и поступить согласно ему, то и ваша СЗ для партнера растет.

По большому счету, это единственное, что вам нужно понять про треугольники.

Спасайте себя, а все остальное поле сделает за вас. Чем достойней и красивей вы будете выглядеть, тем больше шансов у вас сберечь отношения.

Но люди упорно это правило нарушают.

Огромное количество писем о том, как люди мечутся между желанием "сохранить себя" и "сохранить брак". Часто звучат мысли о том, что "я пыталась сделать все, что могла для сохранения брака, но поняла, что насильно мил не будешь". То есть рушила брак как могла насилием, но потом остановилась, к счастью.

"Насильно мил не будешь" - это важное правило.

Но если вы хотите научиться чему-то в отношениях, вы должны запомнить правило следующего уровня: "Без насилия будешь мил".

Это значит, что если вы держитесь в границах, то есть убираете все пыточные инструменты от партнера (все насилие, все давление), вы становитесь ему "милы", ваша СЗ растет. Именно так и сохраняются отношения, а главное, сохраняетесь вы сами.

Представьте себе, люди "бьются за сохранение", но с кем они бьются? С партнером? Они давят на него? Так он тем более захочет побыстрей сбежать из этой давящей и душной обстановки.

С соперником или соперницей они бьются? Но такая битва - это всегда унижение и позор. Позиция в отношениях становится хуже и ниже.

Некоторые еще активно "защищают свои границы"? Но от кого? От партнера, который делает шаг из отношений? От соперника, который над ними смеется?

Единственный, от кого вам нужно защищаться в ситуации треугольника, это вы сами. Та ваша слабая и малодушная часть, которая хочет слить самоуважение короне Победителя. Корона Победителя не помогает победить, она помогает проиграть как можно быстрей, но все время создает видимость приближающейся победы.

И вот об этой коварной штуке давайте поговорим.

Корона Победителя - это когда вы боретесь за человека, считая его безвольным трофеем. Вы полагаете, что можете завоевать его, захватить, переломить его сопротивление, убедить его и продавить.

Чтобы снять корону Победителя и никогда не надевать ее на себя, нужно научиться уважать чужую волю. Уважать чужую волю нужно как нечто сакральное, священное, абсолютно табуированное для вашего давления.

Это и значит "держаться в границах" = уважать чужую волю.

Не получится развить собственной воли, если вы не научитесь уважать чужую, вы все время будете сливать границы и терять свою волю тоже. Вы будете подчиняться чужому влиянию, действовать реактивно, идти на поводу, плясать под чужую дудку, если не научиться уважать чужую волю.

И вот треугольник (или любая ситуация ревности, даже смутной, даже неоправданной) - это отличный тест на ваше уважение чужих границ и на снятие короны Победителя.

Партнер имеет право уйти от вас, если хочет, и ему желательно уйти, если он нашел для вас замену, желательно для вас. Вы не будете удерживать, цепляться, унижаться, угрожать, давить, вы будете вести себя так, чтобы было понятно - вы достаточно уважаете и цените себя, чтобы навязывать. "Была бы честь предложена", - запомните эту магическую фразу и говорите каждый раз, когда вам кажется, что от вас собираются отвернуться или предпочесть вам кого-то другого.

Бороться за отношения можно и даже нужно. Но кто нормальный адресат такой борьбы? Внешние обстоятельства, которые мешают вам построить счастливую совместную жизнь. Таким обстоятельствам может быть бедность. Нужда мешает строить счастливые отношения. С финансовой нуждой надо бороться. Таким обстоятельством может быть болезнь, ваша или партнера, и с болезнями можно и нужно бороться. Скука может быть таким обстоятельством, апатия, инертность, лень. Ваши собственные, иногда общие.

Адресатом борьбы за отношения не может быть участник этих отношений и его воля. Даже если вы наденете на него колпачок и вообразите, что он сам не знает, чего хочет, сам себе враг, и поэтому вы должны с ним бороться, не может быть. Представьте себе как выглядят отношения. Общее поле состоит из наложения двух полей, вашего и партнера. И начиная бороться против его воли вы вносите еще больше разлом в это поле, вы атакуете его важную часть, причем более сильную, раз это ваша ревность, а не его. Ревность означает, что ваши позиции ослабели, территория ваша меньше, зависимость больше. Вам необходимо вернуть себе позицию, а сделать это можно только достойным поведением.

К сожалению, под короной определить, какое поведение достойно, очень нелегко. Многим кажется, что нужно говорить побольше слов любви, чтобы Глупыша не подумал, что вам все равно. Но это слив - говорить о любви тогда, когда вас задевает ревность, даже если измену вы придумали, но вы переживаете ревность и значит сомневаетесь в верности партнера. Так зачем вы начинаете метать шары и корм? Чтобы слить побольше самоуважения? Предать себя?

Очень важно быть теплым и щедрым в отношениях, но не тогда, когда возникла ситуация треугольника или подозрения на него. В этот момент свою теплоту и щедрость нужно уменьшить настолько, насколько явно вам демонстрируют треугольник. Если вам прямо заявляют об измене, никакой теплоты и щедрости быть не должно, вам нужно покинуть общее поле. Если измену скрывают, но вы имеете явные подозрения, теплоту и щедрость тоже стоит сократить, чтобы не предавать себя. Защита себя именно так и осуществляется - закрыванием лавочки своей любви и щедрости. Это лучшая защита себя.

Кстати о подозрительности. Чем больше ваша подозрительность, тем меньше в вас самоуважения. Перестаньте быть недоверчивым, если явных признаков треугольника нет. Вы роняете свою СЗ и свое самоуважение, когда даете понять, что жить в подозрениях для вас норма. Лучше не замечать чего-то явного, чем выдумывать лишнее. Вы должны быть уверены в себе и не обижать подозрениями партнера. Это даст максимальный шанс вашим отношениям. Все, что позволяет держать вашу СЗ высокой, дает вашим отношениям наибольший шанс. Не подозревать, ни в коем случае не включать Ищейку, не рыскать крысой по чужим углам, но в случае явных признаков измены задавать прямой вопрос и предлагать расстаться - это и есть нормальное поведение.

Три реальных треугольника мы увидели в последнем сезоне.

Треугольник: Казанова, Шелли и Мэри. Треугольник: Печорин, Бэтти и Белла. Треугольник: КСЖ, Диана и Алиса.

И три воображаемых треугольника разной степени бредовости.

"Треугольник": Настя, КСЖ и чувак. "Треугольник": Золушка, Онегин и Ваня. "Треугольник": Белоснежка, Петя и Казанова.

Четвертый "треугольник": КСЖ, Алиса и Настя - тоже треугольник лишь в голове КСЖ и в голове Насти, а Алиса уже бросила КСЖ.

Реальный треугольник требует каких-то действий для выхода из него.

Воображаемый треугольник для выхода требует одного - не вестись на поводу своего Штурмана и Ищейки. Не сливать себя призракам прошлого, не реагировать на провокации.

Про воображаемые треугольники, выдуманные измены и ревность на пустом месте поговорим в следующем посте. А пока о реальных треугольниках и правилах поведения в них.

Реальные треугольники отличаются степенью открытости и стабильности.

У Казановы и ко треугольник максимально открытый. Еще немного и будет менаж де труа - жизнь втроем. Открытость высокая и стабильность тоже.

У Печорина треугольник тоже открытый, но сам Печорин не заинтересован в том, чтобы жить втроем. Он собирается делать выбор (одну из двух или никого). Открытость высокая, стабильность низкая.

У КСЖ треугольник полускрытый, Диана почти не в курсе измен и КСЖ будет отрицать (но не доказывать), и треугольник довольно стабильный, КСЖ заинтересован в том, чтобы продолжать свои отношения с Алисой (или подобной ей), не выходя из брака.

Четыре вопроса теста напрямую касались этих треугольников.

Задание 2. Какие короны помогли Шелли и Мэри безропотно принять треугольник?

Корона Сокровища у обеих

Корона Сокровища у Шелли и корона Победительницы у Мэри

Корона Победительницы у Шелли и корона Сокровища у Мэри

Корона Спасательницы у Мэри и корона Победительницы у Шелли

Короны Победительницы у обеих


26% ответили правильно, 107 человек.

Правильный ответ № 3, полуправильный №5

Обучающая роль этого задания - усвоить, что слив в треугольнике происходит из-за корон.

Тестирующая роль - выделить своеобразие корон.

У жен почти всегда короны Победительницы в ситуации треугольника, они не хотят уступать свое добро. Они злятся на измену, но им кажется, что отступить - это проиграть. Даже те жены, которые не соглашаются на открытый треугольник, а "защищают свои границы" (скалками), все равно не хотят отцепляться, хотят тянуть мужа обратно к себе и отгонять соперницу тряпкой. Чем больше корона и чем реже она падает, тем меньше Победительница скандалит, она стремится победить, доказав свою любовь, преданность и полезность. Поэтому она больше и больше начинает вкладываться. Иногда вместо Победительницы жена Спасательница. Здесь она спасает запутавшегося мужа от коварной мошенницы. Но про это мы еще отдельно поговорим - эта корона проявилась у Шелли и Казановы на том, как они спасали Онегина от Золушки, хоть он им и не муж.

У любовниц чаще всего корона Сокровища, до того момента пока они не решат, что жена "вцепилась" и мешает счастью, надо ее отцепить. Но пока любовница безмятежна и вроде бы всем довольна, она чаще всего - Сокровище. Она считает, что вносит в жизнь мужчины свет и радость, с ней у него настоящий секс, а с женой только чувство долга. Примерно так думает Мэри, она не сомневается в страсти Казановы.

Короны эти снимаются немного по-разному. Но об этом будем говорить потом, когда будем обсуждать выходы из треугольников. И справа, и слева.


Задание 5. Чем отличается борьба с ревностью у Шелли и Мэри?


У Мэри больше баг Штурман

У Шелли больше корона

У Мэри меньше самоуважения

Шелли более рациональна

У Мэри больше корона


26% ответили на этот вопрос правильно, 109 человек.

Правильный ответ № 5. Полуправильный №3.


Обучающая цель этого задания - усвоить, что любая борьба с ревностью (кроме выдуманного треугольника) - это надевание корон.

Тестирующая цель - определить как выглядит самая большая корона.

Мэри безмятежна и довольна, она даже научилась извлекать удовольствие из ревности, с помощью диссоциации с собой и слияния границ (она - это не она, а Казанова, Шелли - не соперница ей, а ее часть). Это не только большая корона, но и пустившая корни в мозг. Шелли все время приходится проделывать работу, чтобы не думать о плохом, ее корона тоже велика, но меньше, чем у Мэри. Мэри выглядит безумной, поскольку до 38 лет она хранила девственность, а теперь уверена, что нашла свою великую любовь.

В жизни не часто встречаются настолько стабильные и открытые треугольники, но все же открытых и стабильных треугольников немало, и все они почти держатся на коронах тех, кто у основания. И еще на том, что вершина треугольника умеет с этими коронами обращаться.


Задание 7. Благодаря чему Печорину удалось вписать треугольник в границы?


Благодаря своему магнетизму

Благодаря своей высокой СЗ для обеих

Благодаря тому, что обе приняли нижнюю роль

Благодаря соперничеству обеих

Благодаря своим хорошим границам


18% ответили на этот вопрос правильно, 75 человек.

Правильный ответ № 3, полуправильные - №5, №2

Это очень важное задание, поскольку позволяет оценить, что является самым стабилизирующим фактором в открытом треугольнике (когда все в курсе). Обучающая роль - понимание, на чем держатся треугольники, почему они качаются и что их стабилизирует.

Обычно стабилен только треугольник закрытый, когда вершина треугольника берет на себя задачу скрывать от постоянной партнерши любовницу. Любовнице в этом случае нередко говорят, что с постоянной партнершей нет никаких интимных отношений. Таким образом это треугольник, но вроде и не совсем, каждый у основания думает, что у него - пара, особенно тот, кого держат в полном неведении.

А вот открытый треугольник - совсем другое дело. Он почти всегда нестабилен, конфликтен и лодку качает до тех пор, пока оба весла не синхронизируются. Вот Казанова синхронизирует треугольник своим способом, а Печорин своим. Треугольники печориных самые стабильные всегда (иногда еще треугольники очень богатых КСЖ, за счет того, что они содержат обеих, как настоящие хозяева гаремов). Стабильность треугольнику придает абсолютная доминирующая роль того, кто наверху (за счет денег как у богатых КСЖ или за счет выстраивания поля как у печориных). Если те, кто у основания не принимают свою нижнюю роль по отношению к вершине, если сопротивляются ею и стремятся к равенству, треугольник будет качать.

Белла сама напросилась в рабыни и за три месяца адаптировалась к нижней роли (даже научилась помалкивать, но обучащая польза нижней роли - отдельная тема). Бэтти приняла эту роль в тот момент, когда Печорин во Франции предложил ей расстаться. После этого Бэтти все-таки удержала Печорина и ради этого заняла в отношениях совсем нижнюю роль, предоставляя ему любые удобные условия отношений, на что он в какой-то мере повелся (он назвал это своей жадностью). Когда вы слишком сильно цепляетесь за кого-то, когда на вас - корона Победителя (удержу любым путем) вы обязательно сливаетесь в нижнюю роль, очень нижнюю роль и территории у вас не остается. Дальше вы можете бунтовать иногда, но если успели уйти вниз и в минус слишком далеко, вы будете бояться даже возражать, не то что бунтовать. И дальше под короной вам покажется, что нижняя роль не так уж плоха и в чем-то даже очень приятна, сексуально волнующа. Особенно если партнер - кто-то вроде Печорина, умеющий обращаться с границами и не задевающий вас грубо.

Давайте проанализируем поведение Казановы и Печорина, за счет чего обоим удается сохранять открытый треугольник таким стабильным?


Задание 8. Почему Диана не ссорится с мужем из-за его измен?


Он пресекает любые скалки

Ее корона пока не падает

Его СЗ слишком высока

Она считает нормой мужскую полигамию

Она не знает об его изменах

Правильно на этот вопрос ответили 49%, 203 человека. Многие.

Правильный ответ № 2, полуправильные ответы №1 и № 3.

КСЖ пресекает скалки, но скалок и нет особо, и он не смог их пресекать в такой ситуации, если бы не корона Дианы. СЗ КСЖ высока для Дианы, но не настолько, чтобы она могла быть "безмятежна" без большой короны. Ссоры все равно были бы и были постоянно, если бы Диане не удавалось держать корону крепко прибитой к голове.

В шкатулочке и хороший секс (хороший для Дианы только, для КСЖ не очень), и пылкость КСЖ (хотя он по характеру такой), и особенно любовь к дочке (хотя дочка - это не Диана) и согласие на вторую дочку (хотя как бы он отказался?). В шкатулочке вся та ерунда, которая есть у большинства жен, вцепившихся в изменяющих мужей. Конечно Диана не знает точно, признание КСЖ сбило бы ее корону, но все-таки она догадывается, КСЖ не особенно это скрывает. Кажется, что Диана ведет себя уважительно, но на самом деле, она сливает свое самоуважение, когда изо всех сил поддерживает слияние с мужем и даже увеличивает его больше и больше (мечтает родить ему еще пару мальчиков, не для себя, а для него), уговаривая отца давать ему деньги.

Давайте обсудим, чем поведение Дианы отличается от другой модели: когда уважающая себя женщина остается в отношениях с изменяющим мужем ради детей, но делит с ним границы. В чем принципиальные различия и чем слив чреват для Дианы?

Все поднятые вопросы давайте обсуждать.

А потом перейдем к воображаемым треугольникам и выходам из треугольников. Алиса и Белла - примеры хороших выходов из треугольника, Петя - пример плохого (хоть и не совсем треугольника).

https://evo-lutio.livejournal.com/888072.html

Обещала рассказать, как работает мое тестирование, благодаря чему оно обучает.

Я замечаю уныние у некоторых хороших комментаторов, чьи баллы с каждым тестом не растут, а падают.

Мне и самой это неприятно, вы меня расстраиваете, друзья, когда набираете мало баллов.

Но надо понимать, что это два совершенно разных навыка - комментировать и проходить тест.

Проходить мои тесты можно только интуитивно.

Может быть я сделаю какой-нибудь тест на простое знание понятий и схем из блога, это тоже полезная вещь, но это не относится к обучению разморозке. Понятие - это инструмент, необходимый, но являющийся средством обучения, а не целью. А тесты я формирую так, чтобы обучение было целью и эта цель выполнялась.

Комментирование - это умение формулировать свои мысли. Для успешного комментирования в моем блоге надо быть в теме, иметь нормальные границы и хорошо выражать свои мысли в словах (в идеале - виртуозно, есть и такие комментаторы, формулируют даже лучше, чем понимают). Это больше интеллектуальный навык. А прохождение тестов тренирует ваше интуитивное чувство поля.

Если вы хорошо комментируете, но плохо проходите тесты, значит ваша интуиция в теме поля либо слаба, либо молчит во время теста.

Что такое интуиция и зачем она нужна, я сейчас упрощенно объясню.

Интуиция - это тот запас знания и понимания, который не нуждается в сознательных усилиях для использования. Интуиция базируется на бессознательном уровне. Обычно это итог опыта положительного и отрицательного. Опытный врач интуитивно ставит диагноз, а потом проверяет это, но уже знает, что ищет. Опытный футболист или шахматист интуитивно применяют верный маневр, опережая действия противника. Талант сокращает количество необходимого для интуиции опыта, благодаря таланту опыт копится и фильтруется быстрей, иногда очень быстро. Но опыт все равно нужен. Те нейронные цепочки, которые отвечают за интуицию находятся в тех отделах мозга, куда не добраться путем обычного обучения, тем более теоретического.

Ничего мистического в феномене интуиции нет. Это всего лишь способность очень быстро, иногда мгновенно анализировать сложные данные, восстанавливая пропущенные звенья. Это набор бессознательных, в прямом смысле слова живых алгоритмов.

Чем меньше у вас корона, тем лучше ваша интуиция. Как и эмпатия интуиция может быть у каждого психически здорового человека и довольно неплохая, но большинство не используют своего потенциала, поскольку корона постоянно морочит им голову. Сначала они сами растят корону, чтобы получать бесплатное удовольствие или сбегать от нормального стресса, а потом корона не дает им ориентироваться в реальности адекватно и получать преимущество в отношениях и делах.

Психика - это инструмент планирования. Основная функция психики - планирование. Стратегии, тактики - вот это вот все должна быстро и эффективно создавать наша психика. Но для этого надо очень хорошо видеть реальность и свое место в этой реальности, свои возможности, не скрывать это все за иллюзиями. И еще необходимо иметь опыт, достаточный для интуиции. Интуиция должна определять направление действия, а рассудок помогает с конкретными деталями в уже выбранном направлении. Рассудок не занимается такими глобальными вещами, как общая стратегия. Этим должна заниматься интуиция.

Вот интуицию вашу я и пытаюсь формировать на тесте, как бы амбициозно это ни звучало.

Когда-то Курт Левин объяснил, что без специального обучения большинство людей не имеют никакой возможности выйти на новый уровень личностного развития, поскольку их собственный опыт водит их по одним и тем же кругам, чаще всего замкнутым.

Вы общаетесь с одними и теми же людьми, своего замкнутого круга, вы видите одни и те же ситуации. Вам может казаться, что они разные, но вам просто не с чем сравнивать. Вы реагируете на все одними и теми же способами. Вам может казаться, что вы делаете выбор, но для выбора нужны возможности, а замкнутый круг таких возможностей не предоставляет. У вас есть набор возможностей, но он все время один и тот же, а с возрастом даже сокращается.

Только обучение в специально созданном учебном пространстве способно действительно поменять паттерны. А уже новые паттерны позволяет прервать свой замкнутый круг и начать создавать вокруг себя новую реальность.

Но учебное пространство должно быть очень правильно сформировано. Оно должно быть насыщено энергией. Чем выше СЗ этого пространства для вас, тем больше его обучающая сила. Конкуренция и симпатия к другим участникам увеличивают СЗ пространства. Опыт пребывания в пространстве увеличивает его силу. Это и есть насыщение поля энергией.

В насыщенном поле процессы в бессознательном происходят намного быстрей, чем в жизни. Несмотря на то, что материалы теста - это всего лишь куклы или написанные истории про хищников или рыбаков (визуальный ряд очень желателен, но все-таки не обязателен, главное - переживать эмоции и получать впечатления), насыщения поля тестирования достаточно для того, чтобы там происходили необходимые процессы.

Кино, даже самое хорошее, не обладает таким влиянием, поскольку у него нет конкретной обучающей цели, оно не вовлекает в деятельное решение задач (с потом и сердцебиением). Оно обладает другим влиянием, а хорошее кино и ваше любимое кино или книга воздействуют на вас очень сильно, вы копируете образы и паттерны поведения любимых героев, они интегрируются в вас и меняют вас, но все-таки это влияние иное. Материал для тестирования - это не произведение, это именно набор задач, все истории - это задачи, которые нужно решать с трудом (труд - необходимый компонент). Эти задачи позволяют освоить совершенно новые, нетипичные для вашего уровня алгоритмы (типичные для рыбацкого уровня), которые дадут вам преимущество в реальной жизни. Только в процессе такого целенаправленного и трудного решения задач происходит формирования тех самых навыков, о которых я говорю. Это практические навыки, навыки восприятия и реагирования, которые позволяют потом интуитивно верно решать задачи в своей реальной жизни.

Вы можете рефлексировать или нет, но решив задачу (верно или неверно, это не так важно, особенно если вы потом узнали верный ответ и осмыслили его), вы уже не будете реагировать на подобную ситуацию в жизни исходным образом. Вы будете реагировать иначе. С большей пользой для себя. Это и есть новый паттерн. Чем лучше у вас рефлексия, тем больше вы замечаете изменений, но независимо от этого, изменения все равно происходят.

Не каждый, купивший место на тесте, может получить такие изменения. Если он пришел из любопытства и не погрузился в пространство достаточно, проболтал в чате или занимался параллельно какими-то другими делами в реале, может ничего не получиться. К счастью, из-за стоимости теста и сложности терминологии случайные люди на тест практически не попадают. Туда приходят люди, которые еще до начала теста уже чувствуют разогрев в мозгах. "Мозги кипят", "мозг плавятся", "мозги вибрируют" - все эти отзывы говорят именно о разогреве. А изменения в нашем мозгу происходит только если область разогрета кровообращением, есть концентрация внимания на задаче, есть интерес и волнение от ее решения. Снаружи взять и разогреть мозг нельзя. Препараты тоже не помогают. Разрушить нейронные цепочки препаратами можно, а вот сформировать нет. Для этого нужна работа внимания, воли и эмоций. Работа сознания нужна. Итог перейдет на бессознательный уровень, если разогрева хватит.

Но разогрев - это только половина процесса. Важно еще, как именно формулируются задачи и какие они. Металл можно нагреть, но если нет ювелира, он полежит в пластичном состоянии, а потом остынет и вернет прежнюю форму. Ювелир - это тот, кто знает, какую именно форму он хочет придать и как именно это делать.

На этом я пока остановлюсь. Я это делаю при составлени задач, но рассказывать, как это надо делать, я буду намного позже. Потому что мы пока изучаем Разморозку. А переплавка (Трансформация) - это следующий уровень психоалхимии. Этим мы не скоро будем заниматься. Научившись размораживать, вы уже сможете убирать свои пороги, прокачивать ресурсы и выходить из ям, устанавливать связи, поскольку разморозка - это высвобождение потока спонтанности, не стихийное, а сознательное. А спонтанность - это сама жизненная энергия, Королева-мать. Без нее никуда. Над ее привлечением мы с вами и работаем каждый день в блоге, с переменным успехом.

Что-то понятно из описанного? Давайте обсудим, а потом я опубликую задания теста и правильные ответы на них.

Изменения после тестирования чувствуете? Стали иначе реагировать на какие-то ситуации?

https://evo-lutio.livejournal.com/887844.html

Последнюю серию обсудим сразу.

5-ая серия

Предыдущие серии:

4-ая серия

3-ая серия

1-ая и 2-ая серии

Вопросы к последней серии

1. Как тесть мылит шею КСЖ? Зачем и с какой целью?

2. Безмятежность Дианы выглядит несколько уныло. К чему это приводит? Чем в таком случае лучше было бы заменить кислые щи?

3. Как и почему растет СЗ Алисы для КСЖ?

4. Обычно ссоры КСЖ и жены заканчиваются на первом же ее вопросы и его "не начинай". Но иногда развиваются немного дальше. Куда, как думаете? И где заканчиваются и почему?

5. Почему КСЖ не беспокоит увеличение количества детей? Или беспокоит?

6. Что значит вопрос про разрешение врача?

7. Что с Настей? Как ее самочувствие?

8. Почему КСЖ решает не писать Алисе, а наоборот оттолкнуть ее связью с Настей?

9. Печорин не сводил глаз с Беллы и поэтому щипцы Бэтии становились все активней. Почему он смотрел на Беллу, не отрываясь?

10. Белла получала положительное подкрепление своему поведению. К счастью, иногда возможно прыгнуть с уровня рыбы на уровень нерыбы очень быстро, если заметить, насколько поведение в границах мгновенно получает положительное подкрепление. Опишите, что происходило с Беллой.

https://evo-lutio.livejournal.com/887584.html