До того момента, как человек начинает видеть свои границы, он не способен адекватно общаться.

Он уверен, что общение - это донесение до второго своих ощущений и желаний.

Если объяснять человеку, что нельзя вываливать на второго свой внутренний мир, он подумает, что его понуждают быть скрытным или лживым.

Видеть границы нужно для того, чтобы фильтровать свои транзакции и запросы во внешний мир, отправлять только те, которые поднимают вашу значимость, удерживая те, которые ее опускают. А лучше не просто удерживая, а избавляясь от таких импульсов.

Вот главный затык на сегодняший момент у моих комментаторов - отсутствие такого фильтра.

Вдумайтесь еще раз в последний пример.

Девушка рассказывает про бывшего, а комментаторы советуют парню: 1) высказать ей, что поведение ее недопустимо, 2)объяснить, что ему не хочется сидеть во френдзоне, 3) гневно попрощаться, 4) выразить зависть к бывшему.

Фильтр отсутствует.

Замечали вы в письмах рапанов, что как только автор решает, что терпеть что-то нельзя, он сейчас же объясняет партнеру, что нельзя так себя вести? Ему самому нельзя терпеть, но он объясняет это партнеру. Замечаете отсутствие границ между ним и партнером? Единое целое.

Если рапана настигает вдруг понимание, что не надо доставать партнера штурманством, он решает "держаться в границах", но забывает закрывать решето. И тогда он рассказывает партнеру, что никак не может это терпеть. Ему кажется, что он говорит о себе, держится в границах, просто объясняет, что ему больно и он не желает терпеть.

Вместо: "Ты не должен так обращаться со мной" появляется: "Мне плохо, когда ты так обращаешься со мной".

Тот же Штурман, только с противной Попрошайкой впридачу.

Дальше рапан опять работает над своими границами, возможно он уже даже рыба, раз так много думает о границах. Рыба более пуглива и подвижна в общении, потому что осознает, что в мире есть другие субъекты, осознает, но не видит границ.

И вместо команд или жалоб может получиться не менее унылое:

"Я хочу уйти, до свидания, я вижу, что моя значимость для тебя слишком мала".

Вместо собственной рефлексии - опять обращение к партнеру.

Вот что делает отсутствие фильтра. Вы мыслите вслух. Вы делитесь чувствами, всеми, какие есть. Даже теми, которые направлены против вашего партнера. Даже в ситуации конфликта и противостояния вы отказываетесь видеть отдельного человека.

Представьте, что речь об игре. И вы выговариваете противнику, что его позиция в поле выше, чем ваша, что вы слабы и проигрываете ему. Вы угрожаете ему своим проигрышем и обещаете больше никогда не играть с ним, если он не начнет вам подыгрывать.

Очевидно, что в игре такие угрозы означают умственную неполноценность? (Либо это внучка играет с дедушкой)

Почему же умственно полноценные люди в отношениях выговаривают второму, что он поступает с ними плохо и мало ценит их?

Потому что не воспринимают отношения как игру, в которой у каждого свои интересы, а воспринимают так, будто второму сохранить отношения намного важней, чем им.

Они исходят из того, что второй любит их и ценит, несмотря на очевидную низкую значимость.

Они жалуются на свою низкую значимость, но предполагают, что второй ими очень дорожит, вопреки логике.

Они исходят из того, что второй - их половинка и никуда не может деться. А значит надо объяснить этой половинке, что она причиняет неудобства, страдания, ведь в ее прямых интересах начать вести себя так, чтобы вам было комфортно. Она ведь не хочет вас потерять.

Хотя при вашей низкой или падающей значимости второй именно что собирается вас потерять, хочет вас потерять или ему все равно.

Но рыбы даже в случае критически низкой значимости своей умудряются открыть решето.

"Я вижу, тебе все равно, и ты больше не ценишь меня, поэтому я хочу уйти".

Зачем это рассказывают, понимаете? В надежде, что на самом деле все не так, и второй просто не догадывается, как это выглядит со стороны.

То есть рыба и тут не верит, что ее могут не ценить и отпустить, если она объявит, что уходит.

Ни одна рыба не может уйти без щипцов.

Она обязательно уйдет так, чтобы донести до второго свою нежелание уходить. Даже когда ее послали, она обязательно выразит любовь еще раз, и только потом может быть уйдет. Ей кажется, что если не выразить любовь, то второй окажется обижен. Ей все время мерещится на той стороне та же любовь и хорошее к ней отношение. Поэтому она боится выглядеть равнодушной. Ей кажется, что ее равнодушие ранит другого человека. Даже если он ее уже сам послал. Все равно его ранит. Вот такой абсурд у рыб в голове из-за слияния границ.

Нерыба не хочет выглядеть жалкой, не будет сообщать о своей симпатии равндушному человеку, а рыба не представляет себе, как к ней можно быть равнодушным, поэтому обязательно стремится донести свою симпатию, огорчение, боль, она верит, что второго это очень сильно трогает.

А его это если и трогает, то за жалость и чувство вины. Те рычаги, от которых значимость падает, а не растет, поскольку ненужное превращается в груз.

Вот это вот отсутствие фильтра - главная особенность рыб, как и рапанов.

Как только появляется фильтр, человек перестает быть рыбой.

Но фильтр свой видеть довольно сложно. Вам может казаться, что он у вас уже есть, а его пока нет.

Вот вариант № 4: "Сказать о зависти к бывшему" - еще хуже первых трех.

Здесь рыбе кажется, что она осознала отдельность девушки и то, что его боль эту девушку не касается, но решила подстроиться снизу со своими шарами.

Когда вас унижают, а вы в ответ кидаете шары, вы - худшее из Сокровищ. Вы не понимаете, насколько вы неприятны в этот момент со своим раболепием. А если вы таким образом пытаетесь выразить свою независимость и принять довольный вид, у вас получается еще хуже. Очевидно, что вам неприятно и если вы метаете в этом состоянии шары, значит вы вообще не понимаете, что творите, компульсивно ведете себя, без связи с происходящим.

То есть как бы рыба ни выкаблучивалась, она все равно сморозит или сделает какую-то глупость.

Потому что у нее нет главного. Фильтра собственных транзакций в мир. У нее не сформирован метаболизм, нет нормального обмена с миром, она не может вдыхать и выдыхать, нет легких, и поэтому она может жить только под водой.

Границы формируются, когда человек осознает, что его обращения в мир (даже на уровне мыслей, но хотя бы на уровне вербальных запросов и невербальных жестов) - это взаимодействие с системами, которые не являются его подчиненными частями и не служат ему по умолчанию, у них свои интересы.

Между им и миром - игра.

До этого момента человек остается эмбрионом (рапаном) или грудничком (рыбой) с точки зрения личности, то есть неполноценным, инфантилом.

Попробуйте проанализировать всю ту же ситуацию (парень, девушка, бывший) с точки зрения нормального фильтра границ.

Нормальный фильтр - это дать такую реакцию, которая выгодна тебе, поднимает твою значимость.

Выразить боль в любом виде в данном контексте - слив. СЗ его и так не особо велика и девушка сознательно делает ему больно, а он еще и заплачет, показав ее превосходство.

Парни, которым пришла в голову такая мысль, почему вы так легко уступаете? Хотя понятно почему. Воспринимаете девушек как любящих и добрых, независимо от своей СЗ. Но представьте, что им бывает приятно вас пнуть или унизить (особенно когда ваша СЗ низкая и они испытывают раздражение или обижены на вас) и как в итоге вашего унижения они думают "слабак" (а при низкой значимости ваше унижение именно так и выглядит). И вам не захочется показывать боль. Вряд ли вы согласитесь заплакать перед врагом. Вы сделаете все, чтобы скрыть свои слезы. Зато девушкам многие парни охотно вываливают свои слабости, думая, что те им - мамы. И получают в ответ либо снисходительное: "Ладно, но давай тогда слушайся меня впредь", либо что-то похуже, вроде: "Зачем мне нужна тряпка".

Автор того письма оказался покрепче, он хотя бы слабости свои умеет скрывать.

Ответьте, друзья, особенно мужчины, почему вы не считаете нужным скрывать свои слабости с женщинами?

Отрефлексируйте. Дело в короне Сокровища, то есть вы предполалаете нежность девушек, их симпатию, свою высокую значимость независимо от своего поведения?

Или дело в колпачках на девушках, и вам кажется, что девушки вас боятся, считают слишком сильными и по природе агрессивными, и надо показать свою слабость, чтобы они вам доверились и открылись в ответ?

То и другое суть одно. Но все-таки отрефлексируйте. Когда вам хочется рассказать про свои обиды или как-то выразить их, что вами движет?

Показать хорошее отношение в ответ на плохое отношение - это тоже слив.

Участливо слушать и тем более забрасывать шарами - это показывать, что ситуация, когда ваша девушка ноет о бывшем, совершенно нормальна.

Но нормальна эта ситуация может быть при нулевой СЗ девушки или когда она - не пока не ваша, просто девушка. Если же она в курсе, что вы неравнодушны, если вы уже давали это понять не раз и даже говорили про свою влюбленность, ваша фальшивое веселье выглядит очень глупо.

Можно было вы выразить раздражение и даже гнев (без боли), если бы у вас были права. Права есть, когда декларированы эсклюзивные отношения. Не обязательно договариваться об этом на словах, это бывает понятно из контекста ваших встреч и вашего общения. Но если формат пока - секс-онли, редкие спонтанные встречи или постоянная пикировка, прав выражать возмущение у вас нет.

Так что остается, если верно настроить фильтр?

Не должно быть боли, не должно быть гнева, не должно быть безразличия.

Не должно быть никаких сильных эмоций, но и полное отсутствие эмоций нежелательно, ведь кое-какие отношения есть.

Легкое разочарование, без слов. Дистанция эмоциональная, потом физическая, но без резкого "встал и ушел", потому что это - выражение обиды и гнева.

Вот такое поведение - самое выгодное и в ситуации блефа и атак девушки вызвало бы рост его СЗ.

Если контекст другой, иначе фильтр сработает.

Главное, чтобы он был настроен на самоуважение и уважение к границам другого. Только такие транзакции в общении выгодны.

Вот для примера пара ситуаций рыбацких, с похожим конфликтом, но разными контекстами.

Проанализируйте фильтры рыбаков, как именно они действовали.

"О. познакомился с девушкой и с первой же переписки она стала рассказывать ему про бывшего парня. О. стал описывать ее ошибки. Девушку очень заинтересовала логика О. Она стала писать ему без перерыва и звать на встречу. Ей хотелось еще и еще обсуждать своего парня, она восхищалась О. и всячески его поощряла к общению, платила сама в кафе и нахваливала О. даже флиртовала, но он видел, что интересует ее как эксперт по отношениям. Тем не менее он охотно общался. Никаких движений навстречу ее флирту он не делал. Даже когда девушка спрашивала: "А ты бы как?" Он уводил фокус с себя, отвечая: "Речь не обо мне". Девушку это заинтриговало настолько, что в какой-то момент она сама оборвала разговоры о парне. О. то и дело пытался вернуть, но девушка стала приставать к О. и вскоре призналась ему в любви. Почему так вышло? Большинство мужчин в такой ситуации стараются дать понять, что они заинтересованы, а то вдруг девушка не поймет. Но в данном случае девушка и так решила, что нравится О., когда влюбилась в него. Почему так решила? И почему влюбилась?"

"В. познакомился с девушкой и после первой же ночи она стала рассказывать, что у нее сложные отношения с бывшим, он пытается вернуться, а она хоть и не забыла его, не знает возвращаться ли. В. расспросил девушку про отношения с бывшим, слушал довольно внимательно и даже участливо. После этого он не писал ей сам, а на ее приветы отвечал короткими приветами и разговор не развивал. Девушка сама предложила ему встретиться и после встречи поехала к нему. Она опять завела разговор о бывшем, рассказала, что он настаивает на возвращении, но она твердо отказалась. В. выслушал безучастно. На следующий день он сам написал ей, она пригласила его на тусовку к друзьям, а он сказал, что не хочет встречаться с ее бывшим. Девушка написала на следующий день и рассказала, что говорила с бывшим и категорически отказала ему, потому что у нее есть другой парень. В. не отреагировал. Потом они встретились, она опять что-то стала говорить про бывшего, и В. ей довольно резко сказал, что она достала его с этим бывшим. Девушка была рада его реакции и тему эту больше не развивала. Проследите как и в зависимости от чего менялась реакция В."

https://evo-lutio.livejournal.com/898025.html

Раз с нерыбами пока так туго, давайте про рапанов, всем понятных.


1kak_tak


Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Спасибо вам за блог. Была бы рада попасть на разбор.

Я застряла в подвешенном состоянии. Есть ощущение,что я делаю что-то неправильно. Когда удается разделить границы, то меня отпускает. Но вероятно жадность постоянно возвращает меня к мыслям, что я не секу и нужно сделать что-то.

(Разделением границ она называет смирение с тем, что ее послали. А потом возникает желание сопротивляться)

Мне 28 лет. Не замужем и детей нет. Подумала,что хватит сидеть в башне,и скачала тиндер.

(Она называет башней свою дыру. Хотя она бывает в публичных местах и видит отсутствие интереса от мужчин. Ей бы с имиджем что-то делать начать, но она решила, что надо активней знакомиться)

Там познакомилась с М. Он начал галантно : "привет,ну шо ты?" Завязалась переписка,и я почувствовала,что парень очень спонтанный,с отличным чувством юмора и ему вообще не сильно нужно мне понравиться. Меня это зацепило,и мне нравился тонус,в котором нужно было быть чтобы вести с ним диалог.

(Оцените, что она назвала галантностью. Фамильярное для первой фразы: "Ну што ты?" Его безразличие к ней оценила как его силу. Обрадовалась тонусу. В общем, настоящее Сокровище, которое устало от толп скучных поклонников и наконец-то встретило кого-то не такого доступного. Видите итог ЗВ? Понимай она, что у нее не столько башня, сколько дыра, никому она не нравится, ей бы не хотелось ни тонуса, ни мужского безразличия, а наоборот искала бы она себе шапку по Сеньке)

В тоже время я почувствовала,что это тяжеловато и я не вывезу. Сказал, что свою машину любит,а мама ему говорит чтобы ты так за девушками ухаживал. И тут я такая подумала - "спасу,научу". На следующий день он позвал пить чай. У меня не было задора в тот день для такой встречи,и я сказала ,что я конечно заинтересована,но на улице снегодождь,давай когда потеплеет. Потом он периодически что-то писал. Поздравил с др,и я тогда сказала что вот сейчас уеду в отпуск,а потом вернусь,и очень хотела бы с ним познакомиться. Он ответил " и я бы с тобой познакомился,ты интересная дамочка."

Я уехала ,там прекрасно отдыхалось и обо всем этом я конечно не думала. А М. писал почти каждый день. Я вернулась. Несмотря на его социальную активность встречу он не торопил. Тогда я сама щипцами ее спровоцировала. Мы встретились,мне было весело.Он озвучил что ему так же. Мы не говорили почти ни о чем личном,просто шутки шутили.Он меня отвез и не поцеловал,и я такая "он еще не готоов".

Продолжил писать,очень много,каждый день ни о чем. Просто из разряда: я объелся, много зеваю, пивка бы,а ты шо? Я не знала как реагировать на такой поток сомнительной информации и просто отвечала как мне комфортно))

У нас потом было еще два или три свидания и все к чему мы пришли это поцелуй в щеку. Я понимала,что хотела бы сближаться и обсудить что-то интересное,а не просто шутить. Но чувствовала,что он от меня достаточно закрыт. Мои щипцы отрастали катострофически быстро, я влюблялась.

(Она вроде и фиксирует его безразличие, но это не мешает ей влюбляться. Она думает, что щипцы в ней отрастают сами. Почему-то все рапаны радуют меня такими вот письмами. Наверное, они так поддакивают мне, находя у себя растущие щипцы и короны. Это их способ выразить согласие со мной)

Он умный,очень острый на язык,хороший друг(у него много друзей и они его очень любят). Ему вообще все равно что я о нем думаю,иногда вел себя нарочито дерзко. И я думала окей,не нравлюсь. Но он писал всегда сам, меня это сбивало и корона росла.

(Она все время подчеркивает, что ему на нее наплевать, но считает, что это его независимость, а не ее низкая значимость. Автор, вы просто кажетесь ему некрасивой. И он ничего не хочет. Держите это в голове, думайте о том, что кажетесь ему непривлекательной. Не фокусируйтесь на том, как он вам подходит. Девушки, очень легко разлюбить невлюбленного парня, если вы представите, как он смотрит на вас и думает: "Страшненькая-то какая, нос большой, подбородок впалый, глазки в кучу, груди нет, задница плоская" Или что-то другое, но подобное. Но вам так хочется кайфа от ощущения своей привлекательности, что вы не думаете так, вы думаете про волчат зачем-то, которые облизываются на вас, но боятся довериться)

Потом он меня позвал в поход с друзьями,я сказала,что-то типа ни да ни нет. Мне не очень хотелось и я предложила альтернативу, съездить с ним на озеро. Он вроде охотно поддержал.У него была сломана машина, я была за рулем.

Раньше,он мне говорил что он несдержанный,и с ним из-за этого бывает несладко,но я влюбилась,мне все равно. Но в этот раз я кажется поняла что он имел ввиду. Был момент,когда мне нужно было выехать задом,под горку. Я говорю,что попробую развернуться (там было достаточно узко и машины). Он достаточно грубым тоном : бля,ты не развернешься,едь задом. Я говорю что все же попробую.Он: бля,дай я тогда выйду из машины,я не хочу позориться.или дай я задом выеду (очевидно,что я не айс водитель в его глазах). И сидит такой весь нервный. Я подумала что ладно,фиг с ним,выеду задом.

Но мне стало не комфортно. Мы ехали молча он меня погладил по руке типа че ты? я просто молча улыбалась, смотрела на дорогу. Я не знала как себя вести. В машине играло радио Релакс и я сказала в шутку что это его волна,ему нужно ее слушать.Посмеялся. Было еще много моментов маленьких,где он нервировался, и я чувствовала что раздражаю как будто человека.

(Да раздражение - это не самое главное. Раздражаются, сидя на пассажирском сиденье, многие. Но ей неприятно, когда на нее рычат, и она приуныла. Хорошо хоть так)

Мне стало не так весело и влюбленно. Корона упала. Он сходил за едой,мы сидели в машине,и разговаривали. И он мне такой: я ничего не хочу,я не создан для отношений,и любви там всякой. Я неустойчивый,и все время в голове все меняется. у меня были отношения 5 лет,токсичные, я короче не готов к семье. Я поняла что меня послали. И говорю я поняла тебя.Он такой,так че,теперь не будем общаться что ли (до того говорил что с девочками не дружит) Я говорю : слушай,ну да наверное. Решаем на берегу. и еще всякую херню наговорила,про то что пойду на свидания значит из тиндера. Потом я его предложила подвезти домой,он еще по дороге оправдывался,что лень ему встречаться. я говорю ,да окей,не оправдывайся ты ,я не обиделась.

(Несмотря на то, что она пишет про упавшую корону, все равно она стала тянуть щипцами отношения из него, а потом еще открыла решето и излила свою боль)

После той встречи он на следующий день скинул песню и добавил "просто тречок скинул" я трактовала это не: "спокойно женщина,просто песня", а "я хочу общаться, но делаю вид что не хочу". И скинула гифку грустной задумчивой женщины,которая теребит бусы и написала "ждала"

(Здесь у нее вроде даже чувство юмора проклюнулось в рефлексии. Но она все равно не видит, что не просто женщина с бусами рядом с суровым мужланом, а ненужная и непривлекательная для него женщина. А почему не видит?)

На этом все. Меня начало знатно бомбить,локус уехал,и корона подумала,что будет удачной идеей написать ему что после него все кажутся занудами(это чистая правда)). Он написал на это что он заскринил мое сообщение,и что его сложно встретить,трудно понять и легко потерять. я сказала что имеем не храним. он что то сострил,я такая тоже в ответ острячка,смешноо. После этого я ничего не писала,потому что поняла все свое положение. через день он видимо под щипцами начал писать и спрашивать как мои дела. Потом снова что то писать.

Мне стало очень хреново,так неустойчиво я себя не чувствовала давно. Но он пишет и я счастлива. дурацкая улыбка на лице. Отвечала ему как будто мне ок. Даже с промедлениями!)

Встречу он не предлагал,просто спрашивал как дела,и делился как обычно своими приключениями типа купил бутерброд. Я естественно ждала с большими щипцами.

Потом такой диалог ночью (мы не целовались ни разу):
М: больше не любишь меня?
Я: люблю)
М: аналог
Я: что?
М: что?
Я: пьешь?)
М:)))
Я:ну ясн))
через какое то время...
М: что,все?((
Я: не знаю))ну расскажи что нибудь про свою зевоту или кириешки (он любит кириешки)
М: хочу обнимашек
Я: я могу тебе как то помочь?))
М: можешь но скорее всего не станешь
Я: странный ты
М: просто боишься быть счастливой
Я: ты
М: и я)
Я: может и помогу,но не сегодня)
М: ну ясно)
Я: пускай твое желание стабилизируется)-проклятая училка
Я: я спать
М: (фото его кровати) здесь?
Я: ты пытаешься мне что то сказать?))
М: да сто раз в гости звал (пару раз что то такое писал,я думала шутит)
Я: доброй ночи
М:(присылает мне средний палец ,фак ю)

(В общем, она готова ехать к нему в гости. Но он онегин, он не уверен, что секс с ней стоит груза. Перед сном изредка кажется, что может и да. Но обычно он думает, что нет)

Потом я уехала,на пару дней,он что то снова оживился. и снова что то нахамил.Я уже окончательно начала путаться,в происходящем.Мысли все занял он. Почитаю мантру,успокоюсь,и тут он опять что то пишет.и все опять по-новой. Вернулась и подумала что если он напишет,то я его позову в кино. И что я сильная,что справлюсь как бы там что не пошло.(ну или хотя бы постараюсь) В итоге он написал.и я штурман:

Я- не хочешь сходить на такой-то фильм
М-теоретически можно,вечерком,или не вечерком. буду смотреть по-настроению
Я- или вечерком или никак
М-сиди жди у окошка
Я-ты перегибаешь
М-или доставай тиндер
Я-тормози
М-ты еще этому удивляешься?)
Я-это не эмоция удивления
М-нежности?
Я-все,я устала)
М-отдохни)

Сейчас все это преречитав вижу как проиграла,с дурацкой училкой и штурманом. И как он четко меня сделал.Потом написал через пару часов чтобы я не обижалась. я про себя умилилась,и написала что кажется поняла в чем его фишка.

(Видите, в чем основная проблема рапанов? Они не понимают, что они - вареные рапаны, они мнят из себя игроков. Их "четко делают", с ними борятся. Хотя рапан такой прилип к штанине и висит. Но воображает какую-то стратегию и проактивность)

На следующий день он мне ничего не написал про кино,и я его не трогала.пошла одна. когда вышла увидела что он мне скинул картинку какую-то. Снова диалог. последний):

M-*картинка*
Я-почему я смотрела фильм одна,я не поняла?))
М- улыбающийся смайлик разводящий руки
Я- крутой фильм,посмотри,ну или нет
М-ты просто боишься быть счастливой
М-че не написала?
М-наказала((
Я- ответила ему тем же смайликом разводящим руки
М-неплохо)

Я чувствую ,что очень влюбилась. С одной стороны я рада,что испытываю такие эмоции,и конечно была бы очень рада чтобы эта история смогла как-то удачно развиться. когда говорю себе,что ему на меня пофиг,сразу отпускает. но потом начинаю жадничать и думать,блин ну не пофиг,посмотри в шкатулочке сколько всего насобиралось. И эти метания выматывают. Какое-то внутреннее чувство не дает забить или корона.

(Автор, это и правда счастье, что вы испытываете эмоции. Эмоции - это такая редкость. Вы прекрасная, страстная, сексуальная женщина. И ваш мужчина обязательно оценит вас чуть позже. Не предавайте свое чувство, держитесь за него. Не надо думать про корону и шкатулочку. Просто любите его и верьте. Все равно вы совсем дура и не сможете остановиться в своем сливе. Блог мой читать вам не нужно)

Спасибо что все это прочли.

https://evo-lutio.livejournal.com/897560.html

После писем от нерыб и ваших комментариев не знаю прямо, за что браться.

Возьмусь за самое плохое наверное. За решето.

В чужих письмах все почти сразу видят решето и красиво его анализируют.

Особенно если намекнуть, что автор - рапан или рыба, найдут решето.

А у себя нет.

И разбирая письма нерыб, многие предлагают такие варианты, в которых решето прямо-таки грандиозное.

Вот ситуация, где девушка рассказывает парню про бывшего и про его любовь.

Первая мысль у всех, что надо сделать пику. Но это еще ладно. Хотя пику тут делать не на что, отношений как таковых нет, девушка его все время блокирует, встречаются спонтанно и в общих компаниях, и в рассказе больше шла речь про любовь бывшего, а не про любовь девушки. Не на что пику тут делать, понимаете? Он даже на ее флирт с другими не делает пику и правильно, там тоже не на что пока. Но пика это хотя бы частично понятно. Хотя бы логика есть.

А решето зачем?

Половина, предложивших пику, описали в дополнение к ней не просто решето, а дуршлаг.

Понимаете, чем сито отличается от решета, а решето от дуршлага?

Сито - это ваш слив в мыслях. Этот слив сразу значимость не опускает, но ведет к неверному поведению.

Решето - слив в речи. Это когда вы выплескиваете свои опасения, сомнения относительно второго, и хотите, чтобы вторая сторона поучаствовала. Если сравнить это с карточной игрой, сито - это эмоциональные реакции, по которым все видят, есть у вас козыри или нет и какие. Людям с ситом приходится натягивать хотя бы покерфейс, но это мало помогает. А решето - это показать свои карты и попросить совета. Имея решето, вы рассматриваете второго не как партнера по игре, а как коуча или няньку. Удивительно ли, что играть с вами совсем не интересно? Странно ли, что вас сразу обыгрывают?

Дуршлаг - это уже не просто слив, вы вываливаете целые куски себя. Самые уязвимые части. Вы не просто показываете свои карты, вы еще и даете забрать у вас козыри.

У автора письма было сито и он неверно себя вел.

Он слушал про бывшего, ему это было неприятно, но он натянул покерфейс и участливо расспрашивал. Потом девушка потребовала рассказать про свою любовь, и тут уж он отыгрался. "Сравнял позиции" рассказав про одну любимую девушку, а потом про еще одну девушку, по которой до сих пор скучает. Ну и получил пику, хоть и кривую очень, но неприятную.

Я хотела, чтобы вы рассказали, как этого можно было избежать. Надо было слушать девушку примерно так же, но убрать лишнюю участливость. Покерфейс тут не нужен был, потому что девушка блефовала. Она рассказывала про бывшего не потому, что на нее накатила искренняя тоска, а потому что она была обижена на парня за долгое отсутствие. Это было совершенно очевидно безо всяких лазов в голову. Она все время ему дает понять, что хочет его серьезного отношения и его вложений эмоциональных и физических, дает понять прямо. Сама делает шаги, но все время угрожает, что если не будет достаточно вложений, бросит его. Парень не прогибается под ее условия и правильно делает. Неправильно только то, что он косячит. Делать по-своему, но не косячить - вот что нужно. А парень делает по-своему, но время от времени косячит, потом немного прогибается за косяки, потом опять делает по-своему. Шатает его. Она злится и рассказывает ему про бывшего. Делать вид, что ему все равно, не выгодно. Лучше показать, что ему грустно это слушать. Тем более это и правда так. Грустно, но он слушает без возражений, делая какие-то свои выводы. Девушка подумала бы, что он остывает от ее слов. И стала бы компенсировать, выпустив пар.

Когда вас намеренно задевает любящий вас человек (ваша СЗ для него немаленькая), выплескивая на вас обиды, но для вашей пики нет оснований (если есть, надо делать), вам выгодно молча выслушать и показать печаль, но не говорить ничего. Нельзя демонстрировать равнодушие и нельзя показывать сильную боль. В этом случае ваше поле станет красным, а его черным. Вы пока не знаете, что это такое, достаточно знать, что все будет хорошо.

Некрасивыми щипцами она вытягивала из него эмоции, провоцировала его на негатив, поскольку его безразличие ей надоело.

Нужно было дать ей эмоции, но намного меньше, чем она хотела бы, и более выгодные для себя.

Вот это принесло бы эффект.

Автор вел себя относительно нормально, но не дотягивал. Поэтому девушка, не добившись желаемого, стала расспрашивать его о бывших. И вот тут его накопленное, но не отрефлексированное раздражение, дало результат. Он стал рассказывать ей "в отместку", как ребенок, которому важнее выговориться, чем быть правым. Никогда не надо выговариваться. Пусть второй выговаривается, а с вашей стороны остается недосказанность. Особенно, когда речь о чем-то негативном. Не выплескивайте негатив в ответ на негатив. И вы получите компенсацию в виде роста СЗ. Ему надо было или отказаться говорить о бывших или сказать, что он никого не любил, что он всегда вел себя плохо с девушками. Нужно было надеть на себя колпачок какой-нибудь или даже маску волчонка. Тем более, он и правда навреняка вел себя плохо обычно (за исключением некоторых своих сливов в юности, но об этом лучше молчать).

Понимаете, зачем нужен колпачок? Девушка недовольна его поведением. Она часто предъявляет ему претензии, что он не умеет себя вести. Если он рассказывает, каким был хорошим и влюбленным с другими, она больше не хочет воспитывать и долюбливать этого волчонка, который волчонок только с ней. Если он дает понять, что со всеми такой волчонок, у нее появляется мотивация. Ничего врать и сочинять не нужно, но в трех словах можно дать понять, что ты "старый солдат, не знающий слов любви". А можно, как автор, донести, что он до сих пор тоскует по другой, и тогда девушке понятно, почему он отмораживается с ней и иногда не хочет заниматься с ней сексом.

Почему наш автор ответил так? Корона Сокровища отросла. Ему было обидно слушать про бывшего, и фокус с девушки переместился на свою обиду. И он стал рассказывать, что до сих пор скучает по другой. Он так "отыгрывался" за рассказ девушки. И ожидал, что ей захочется побороться за его сердце. А она просто послала его.

И девушка совсем не рыбачка, она почти рыба. Поэтому так долго ходила туда-сюда, шаталась и красивой пики не получилось. А могла бы. И ему было бы еще хуже сейчас.

Если бы он сделал все правильно, он получил бы рост СЗ, и скорее всего после этого девушка стала бы бегать за ним, думая, что провинилась перед ним своими рассказами про бывшего.

А что мои комментаторы?

Какие они предложили варианты?

Намного хуже, чем у автора.

У всех почти комментаторов - огромное решето. У некоторых дуршлаг.

Многие предложили прочитать девушке лекцию. Или выдать штурманскую инструкцию сверху, типа "не хочу про бывшего, не будем об этом говорить".

Некоторые даже посоветовали рассказать о своей боли и всех своих страхах откровенно. "Не хочу быть жилеткой, не хочу оказаться во френдзоне".

Другие решили, что надо надеть на девушку колпачок и начать ее жалеть и ободрять.

Замечательное решение.

Некоторые посоветовали накидать побольше шаров. Упасть в пыль на одно колено и спеть серенаду о зависти к бывшему.

Молодцы.

Все виды решета я увидела.

Хотя когда вас атакуют, вы не должны открывать пошире все свои окна и двери и вываливать все наружу, а должны закрыться в границах.

Разве люди с древности не строили свои города в виде крепостей? Разве они не выбирали горы для строительства городов, чтобы заранее видеть атаку?

Неужели никто не заметил нападения девушки?

Ведь она нападала на него, рассказывая ему про бывшего. Вы решили, что она просто предается воспоминаниям, забыв, кто перед ней?

Или может быть вы решили, что она ищет у него помощи? И надо протянуть руку?

Я уверена, все заметили атаку, как и автор. Но вот реакция на эту атаку была у всех почти неадекватна из-за корон. У автора самая адекватная. Хотя тоже корона в конце появилась. Но у комментаторов больше.

Решето - это вывалить наружу всю свою уязвимость, все свои козыри и слабые карты.

Можно делиться сокровенным, когда перед вами открытые границы близкого человека. И то надо фильтровать сокровенное, поскольку второй - не нянька и кое-что его не касается или, наоборот, слишком касается и может его задеть.

Но когда у вас пикировка, война, конфликт, зачем вы вываливаете наружу свои мысли?

Либо вывалить все, что накипело, либо подавить здоровые реакции обиды и начать засыпать шарами, вот что предложили все.

А на самом деле, заметив, что вас обижают, вас атакуют, вас провоцируют, вы должны собраться в границах, и сделать красивый и изящный ход. Правильный и соразмерный. Или ничего не делать, если красивый ход в голову не приходит, просто выслушать и дистанцироваться. Это всегда намного лучше, чем решето. Ход еще лучше, но красивый.

Когда уже решето будете отслеживать, друзья?

Допустим, у вас есть друг, и он вас атакует.

Кто опишет верное поведение? Без сливов (через решето) и без косяков (встречных нападений).

Причем разбирайте разные ситуации. Возможно там есть ваш косяк или просто падение вашей СЗ или еще что-то, разные ситуации могут быть.

Но алгоритмы поведения все равно можно свести к несложной схеме.

А если это ваш супруг?

А если новый партнер?

А если не партнер пока, а просто симпатичный знакомый?

Атаки бывают разные. И тонкие шпильки, и грубые пинки, и легкие щелчки, и удары поддых.

Можете привести примеры легких атак, совсем невесомых, и увесистых?

https://evo-lutio.livejournal.com/897309.html

И вот еще вам - от белоснежки письмо.

Настоящая белоснежка, даже по строению фраз.

Сама она себя, наверное, белоснежкой не считает, считает приличной девушкой. Но белоснежки тоже бывают приличными, если не совсем рыбы, а рапанами они не бывают никогда.

Сами разбирайте ситуацию, а заодно отмечайте, что в ней такого специфического от белоснежки. Бывают рапунцели, которые целуются со всеми подряд, белладонны тем более такими бывают. Но белоснежки отличаются от них. Видите, чем? У вас есть модель - Белоснежка из "Разморозки".

heuteabend

Здравствуйте Эволюция. Возможно, мое письмо покажется интересным для разбора в рубрике evolutiolab.

С Марко я познакомилась на прошлой неделе в Риме. Он написал мне за неделю до поездки на каучсерфинге (соцсеть для знакомств в путешествиях). С первого взгляда меня будто током ударило, хотя в Италию я приехала встретиться со своим другом по переписке из Мюнхена, а вообще я взаимно влюблена в другого парня, из Рио, который должен был приехать в Москву на следующей неделе впервые встретиться.

Это все для меня нетипично совсем, мне 26, и за это время я очень сильно влюбилась только раз, в 22 года, и это завершилось аддикцией на два с половиной года. Только с помощью блога я наладила свою жизнь - карьера пошла вверх, я стала более открытой к людям и завела много знакомых, отношения с мамой стали ещё более чуткие, увлеклась новым видом спорта и активно тренируюсь.

С Марко мы болтали до 4 утра. Разговор шёл непринуждённо, про отношения, секс, он рассказывал мне о своих девушках. Он сразу спросил, свободна ли я, и я рассказала ему об обоих мужчинах. Недоумевал, как я могла влюбиться в парня из Бразилии, ни разу его не видев, и параллельно общаясь с парнем из Германии, мы очень много смеялись и подкалывали друг друга. Совершенно очаровалась его потоком, такой искристый как шампанское из бутылки во время праздника!

Он предложил угадать, сколько у него было девушек. Я не смогла, их было 170, по его словам. Ему тоже 26. Я испытала смятение на несколько секунд, но оно быстро прошло. У дверей отеля рано утром он подошёл совсем близко и сказал, что сначала хотел уважать мой выбор, но теперь я нравлюсь ему так сильно, и что он давно не встречал никого похожего, что теперь он передумал и намерен включиться в борьбу. Я улыбалась и смотрела на него, не могла оторваться, его взгляд магнитом притягивал, и в этот момент он меня поцеловал. Ещё два часа мы просто целовались на улице, я была возбуждена до дрожи в теле. До поезда к немцу в Милан 4 часа. В общем я собрала все свои силы и попросила его пойти выпить кофе и проводить меня на поезд.

Спустя несколько часов я встретилась с немцем и провела с ним два дня в Милане. Это было довольно скучно для меня, мы оказались разными в быту. Он постоянно жаловался - солнце слишком яркое, светофоры слишком медленные, картины в музее одинаковые. Он не пытался заигрывать, на мой флирт и шутки отвечал недоумением. Зато вечером в баре потрогал за коленку. И тут уже удивилась я: за день вместе без намёка на романтику с его стороны, я подумала, что я ему не нравлюсь. Он сказал, что нет, нравлюсь, что он мне ещё полгода назад сказал, что я очень интересный человек и красивая девушка. И что он хочет серьёзные отношения, семью, надеется на мой переезд в Германию (я учиться хочу переехать). Окей. Культурный разрыв оказался слишком сильным. Во второй вечер мы встречались с моими друзьями, отлично провели время, вернулись в квартиру (с двумя спальнями) и начали целоваться. Физически я, конечно, возбудилась, но из его объятий спать ушла к себе.

На следующее утро я уехала во Флоренцию, где случайно вечером на улице встретила двух русских девчонок, с которыми познакомилась двумя днями ранее в Риме. Мы пошли тусить вместе. Быстро собрали компанию, в которой я больше всех общалась с мальчиком из Голландии. Он невероятно романтичный, рефлексирующий, поэтичный, внешне - будто ангел с картин художников возрождения. В конце вечера мы остались одни, полувалялись на диване во дворе дома, где я жила, и он спросил, можно ли меня поцеловать. Я такого поворота вообще не ожидала, но с ним было так тепло и хорошо, что я не смогла отказаться. Он оказался очень нежным, ласковым, в этих поцелуях и объятиях даже не было ничего сексуального, никакого волнующего электрического напряжения, никакого сладкого томления и желания, как будто мы подростки, которые целуются впервые в жизни. Заснули в обнимку.

А утром пришло сообщение от Гилерми из Рио. Он написал полное отчаяния сообщение, что не приедет через неделю в Москву, потому что его деловая поездка отменилась. Следующие восемь часов я полуспала, полурыдала в номере. Чувствовала себя опустошённой, и до сих пор не могу успокоиться. Потом собралась на поезд в Рим.

Пишет Марко, спрашивает, как поездка, встретимся ли вечером. Я рассказала, честно ответив на все вопросы про подробности. И тут началось что-то похожее на ревность - «да, я переспал со 170 девушками до тебя, но после тебя я ни с кем не спал, между нами было что-то особенное в ту ночь, мы не занимались сексом, наше общение было качественнее, чем секс с другими, но с тем, что ты целовалась с тремя парнями кряду я справлюсь».

Вечером встречаемся. Он все такой же вязкий как мёд, продолжаются шуточки на грани фола с обеих сторон, обнимания. А в процессе его как будто подменили. Он сказал, что может встретиться до 8 вечера, а потом игра Ювентуса и Рима, которую он не может пропустить, но после неё он ждёт меня к нему домой. Окей.

Я спросила, ревнует ли он? Он говорит, нет, просто я не буду тебя сейчас целовать, потому что это будет фейковый поцелуй после того, как ты целовалась с двумя другими. Я хочу, чтоб ты осознала, что хочешь целовать именно меня и пришла ко мне сегодня ночью, посмотрим фильм, но не уверен, что досмотрим. И вообще, когда мы встретились, он почувствовал дискомфорт в том плане, что ему с девушками всегда все легко и понятно, а здесь он почувствовал, что встретил кого-то подобного себе, и эта мысль ему понравилась, и он расслабился, подумав, что может остановиться на числе 171. А теперь он не хочет убивать это чувство фейковыми поцелуями.

Я ответила, что мы не в отношениях, и он прекрасно знал, что мое сердце не свободно, голландец - это случайность, просто мгновение, которое больше не повторится, с немцем все, а сейчас я выбрала его, считая его особенным. Ни слова не солгала.

Он уехал смотреть матч, а я пошла домой долгой дорогой, устала, в номере заснула сразу же. Часа в три ночи проснулась, там куча сообщений, сначала обиженные, потом злые, в конце смеющиеся смайлики типа крейзи. Я ответила, что заснула. И что чувствую, что он меня наказал за честность, хотя какого черта, у нас и близко нет отношений, никто слов верности никому не говорил. Он ответил, что не ожидал, что я не приеду, и это я его наказала. На следующий день, в день моего вылета, мы хотели встретиться днём, но не получилось. Я приложила к этому усилия, но транспорт в Риме оказался слишком непредсказуемым, а он приехать в центр не смог. Вот и вся история.

Сейчас я думаю о Гилерми и о том, как бы организовать свою поездку в Бразилию. Он постоянно пишет о том, что влюбился, что я красивая, сексуальная, что он влюблён в мой португальский акцент, что хочет познакомить меня с родителями, и как будет это замечательно, что они меня узнают, что хотел встретиться с моей мамой, что сходит с ума и не может себе найти места из-за того, что не может приехать сейчас. Я в него тоже влюблена, но понимаю, что это все слишком призрачно, пока между нами океан и нет даты встречи.

Но история с Марко не даёт мне покоя, что это было? Я поеду в Рим, может, опять через месяц, и не знаю, встречаться ли с ним? Смысла в этом не вижу, но мне интересно его понять.

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/897135.html

Нерыба - это тот, кто ведет себя иногда почти как рыбак, а иногда как рыбная рыба.

Шатает туда-сюда, потому, что короны вроде нет, но локус контроля еще плоховатый.

Давайте посмотрим, как и почему нерыбы ведут себя как рыбы.

lokusin

Добрый день, Эволюция.

Спасибо за предыдущий разбор. Локус вроде как вернулся на место и стал увереннее себя чувствовать. Хочу написать продолжение этой истории: https://evo-lutio.livejournal.com/885768.html Попасть на разбор от Вас и Ваших комментаторов - бесценно.

Уехал из города, несколько дней не общались с П. Затем пишу ей что-то нейтральное, отвечает, общаемся. Вечером какое-то футбольное видео скидываю. Пишет:

- У тебя всегда такая манера общения?
- Какая?
- Ни с того, ни с сего написать, скинуть что-то. Просто не понимаю, зачем ты делишься этим со мной? По крайней мере в данной ситуации
- Соскучился наверное, вот и хочется поделиться
- Наверное - это еще не точно
- Тебе нужны гарантии?)
- Это я за тебя ответила
- Как можно не соскучиться по твоим губам, языку, запаху. Конечно соскучился
- Вот и я подумала, что взрослые люди, когда скучают, говорят это, без стеснения
- Ты стесняешься?
- Изысканно получилось )
- Двухходовочка. Мы вообще отличная команда, как успеть заметить
- Сердечко

(Он пишет, что разбор бесценен и локус вернулся на место, а на самом деле из разбора он усвоил только то, что значимость его немаленькая, а то, чем именно он ее опускает, брать во внимание не стал. Хотя я написала в комментариях, что нельзя начинать общение так небрежно, девушку это задевает. Но он пропускает ее негативные реакции мимо ушей)

На след день отправил букет цветов без записки. Пишу вечером:

- А чего ты еще переписку не удалила?) Привет (она уже раза 3-4 все удаляла)
- Привет, посчитала не нужным пока что
- Еще не вечер. Смотришь футбол?
- Нет
- Там очень классный матч, есть на что посмотреть
- Это все, что ты хотел сказать?
- Про футбол?
- Хватит морочить голову себе и мне
- Хватит

(Он с первой фразы стал нарываться. Когда вы дерзите и нарываетесь, злите человека, СЗ которого больше вашей, это типичный баг Кривляка. Помните откуда баг Кривляка появляется? Вы видите разницу СЗ, но вам это неприятно, вас бесит, что вы должны инициировать все и подходить снизу, поэтому вы подходите снизу, но с дерзкими шуточками и шпильками, чаще всего очень неудачными, поскольку спонтанности в этом мало, а неотрефлексированной обиды много)

Забанила в этом месенджере. Через несколько дней вернулся в город, звоню утром, спрашиваю: "Тебе настолько цветы не понравились?", отвечает, что букет хороший. Зову на футбольный матч, команда, за которую болею, встречается с командой, где ее бывший играет. Говорит, что я самонадеянный, договариваемся увидеться. Идем на стадион, переживает, что давно не ходила матчи этой команды.

(Здесь он начал разговор с упоминания букета, поэтому она сделала небольшой шаг навстречу. Но он думает, что это он ее так укрощает, делая перерывы в общении. Хотя она подкрепляет его нормальное поведение, но морозится на неуважение. А вот он ведет себя непоследовательно. Рыбы тем и отличаются от рыбаков, что путают непоследовательность со спонтанностью. Рыбаки суперпоследовательны, поэтому их поток так силен и эффективен)

После футбола гуляем, говорит, что любит старые французские и итальянские фильмы, идем ко мне смотреть фильм Годара. Касаемся друг друга, но без секса, плохо себя чувствовал под вечер, 2й день простуды. Вызываю ей такси, уезжает.

(Она сама напросилась к нему, но он простужен и сейчас ее заразит. Здесь она правда не особо обиделась, видела, что он никакой. Он поступил бы хорошо, если вы избавил ее от заразного контакта или хотя бы выразил беспокойство, что может ее заразить)

Минимально переписываемся, она тоже заболела. Как выздоровел, предлагаю увидеться вечером, отвечает: "Заезжай". Пока прощался с другом, уже полтора часа прошло, звоню ей, говорит, что в баре уже. Приезжаю туда, знакомлюсь случайно с американцем, вижу П, она с подругой, как оказалось, садимся вчетвером, удачно получилось. П веселая, драйвовая, забавно, а иногда пошло шутит, склеивает общение.

Потом подруга уезжает спать, мы втроем идем в другое место. Вспоминаю, что необязательно гулять до победного конца, едем ко мне без американца. В такси очень пахнет жесткими духами водителя, П просит понюхать, пшикает себя и меня. В состоянии легкого опьянения она прекрасна. Дома секс без защиты вечером и утром. Отвожу ее домой на машине, она вроде приятно удивлена, может получился крючок.

(Наконец-то он ее трахнул)

Потом несколько дней не общались, с другой девушкой познакомился, которая очень понравилась.

(Вот это типичная рыба, смотрите. Потратил на эту девчонку уже довольно много сил, но получив рост СЗ и ее шаги, не стал подкреплять, вообще исчез, отвлекся на другую. Понимаете, почему рыбы всегда так поступают? Они бегают вокруг, когда их не хотят, но едва их начинают любить, успокаиваются и занимаются другими делами. Из-за их подросшей СЗ у них приятные новые знакомства, они довольны. Потом их посылают там и посылают тут, поле от них отворачивается, а они сидят и чешут репу, что такое. Благодарности нет, вот что такое. Хорошее отношение надо подкреплять, а исчезать в ответ на плохое)

Затем внезапно П звонит и пишет, что у нее собака погибла, просит приехать. Приезжаю, она с подругой, потом остаемся вдвоем. Вызываю ритуальные услуги, П плачет не останавливаясь несколько часов подряд, они приезжают. Появляется какой-то парень, прощается с собакой, благодарит меня, уходит. Сразу начинает названивать П, она не берет трубку. Провели день вместе, она все время плакала, рассказывала, что это ее ребенок, самый близкий для нее (ей 32, но детей нет). Не знаю, что делать в таких ситуациях, просто слушал и обнимал.

(Здесь такая ситуация, что она обратилась к тому, с кем оказалась в данный момент в отношениях, а это он. Но он воспринял это как признак своей высокой значимости. Значимость так себе, он не дает этой значимости упасть совсем, но не дает ей и подняться)

Вечером была встреча по работе, П осталась у меня дома. Освободился через несколько часов, П начала звонить, когда буду. Подъехал, она плачет на улице, ее какая-то женщина утешает. Пошли выпить в бар, начала рассказывать, что не сдержалась и выставила в соц сети пост про собаку, а бывший, который футболист, "третья любовь ее жизни", написал. Рассказывала как прекрасно все было, спрашивал чего расстались, так и не смогла ответить. Пару раз извинялась, что плохо выглядит, все глаза заплаканные. Отвечал, что все равно красивая, хоть и плохо выглядит. Начала целовать меня. Пошли прогуляться.

(Ну здесь она его щипцует, конечно, обижается, что оставил ее одну. Но в то же время она так хочет отморозиться от него, что у нее это скоро получится)

- Расскажи про свою любовь, а то я сегодня все время говорю
- Да я вроде уже все рассказал раньше
- Ну, расскажи как ты любил раньше
- Давай лучше стих расскажу
- Нет, лучше историю
- Стих про любовь
- Ну, теперь ты все знаешь про меня, теперь твоя очередь

Рассказал вкратце про старые отношения. Отвечает, так ты же любишь ее. Говорю, что нет, ее не люблю, давно уже было, по другой бывшей девушке иногда скучаю. Наверное не лучшая идея так говорить, но сама расспрашивала и пол-вечера с бывшим переписывалась, а обманывать не охота.

(Ну вот она его спровоцировала для пики. С самого начала злилась и провоцировала. А он не отрефлексировал свою обиду и выложил ей совсем не то, что нужно было. Комментаторы, как надо было реагировать на слезы о бывшем и вопросы о его бывших?)

Прошли еще пару минут, просит такси ей вызвать, к подруге поедет. Спрашиваю, что случилось? Говорит, что ты же любишь другую. Ответил, что она странная, ей надо такси, пусть и вызывает. Куда-то развернулась и ушла, я присел на улице, звоню через 5 минут, не берет. Потом перезванивает, просит такси вызвать. Говорю, что я там же, где и был. Возвращается. Чувствую, что раздражают уже эти пьяные качели.

- Я домой иду спать. Ты со мной или такси вызвать?
- Иди
- Тебе нехорошо, чувствую ответственность за тебя
- (Молчит)

Идем ко мне, раздеваюсь и ложусь спать, она в одежде сверху, переписывается с кем-то. Потом просит вызвать такси, вызываю. Перед выходом говорю:

- Ты странную хрень делаешь
- Ты очень классный, но не мое

(Ну вот девчонка тоже нерыба в этом диалоге. А он рыба. Понимаете почему?)

Ушла. Через несколько минут стук в дверь, говорит, что телефон забыла. Отдаю телефон, уходит. Ничего не понял, но бегать по лестнице уже нет желания, пошел спать.

На следующий день пишет:

- Передай на такси шнур, наушники, в общем то, что забыла. Благодарю
- Какой шнур?
- Зарядного устройства
- Его нет дома?
- Ты его брал вроде
- Проверь дома. Ты как себя чувствуешь?
- Ужасней ужасного
- Могу помочь?
- Как .. я не знаю

Ничего не ответил. Хоть и другая девушка уже очень нравится, но обидно, что история, которая красиво начиналась, где был классный секс и временами живое драйвовое общение, пришла к такому вялому концу. Интересно понять, где накосячил и как можно было сделать лучше, чтобы не повторять ошибок в будущем.

(Ошибок много, но вам нужно хотя бы самое очевидное усвоить. Нельзя на шаги отвечать шлангом и подставами, а плохое отношение положительно подкреплять. И надо что-то сделать со своей Кривлякой, из-за которой вы все время подставляетесь, потом компенсируете, снова подставляетесь, пока сами не устанете и девушку не достанете. Так и с новой может быть. Друзья, объясните ему, чем остроумие и веселость отличаются от Кривляки?)

Большое спасибо Вам.

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/896788.html

Письмо о том, как заваливают камбэк.

До камбэка бывает дисбаланс, который возникает и растет из-за щипцов минуса. На дистанции плюс второй стороны снижается, начинается камбэк. И в самом же начале камбэка минус снова хватает щипцы. Заваливает камбэк и опять сидит, ждет.

Об этом большинство писем о камбэках.

girlfromcuba

Здравствуйте Эволюция.

Спасибо вам большое за блог!

Все началось полтора года назад на Новогоднем корпоративе (на тот момент мы знали друг друга год, пересекались изредка по рабочим вопросам). Его зовут К, он мой коллега (41 год, разведен, грек, с 2-мя детьми, работает на высокой должности в нашей компании, очень харизматичный), меня зовут В (мне 31 год, занимаю должность намного ниже его, веду активный образ жизни, много путешествую) Мы оба эмигранты в Лондоне.

(Очень харизматичные мужчины не встречаются с рыбами ниже себя по ОЗ. Но все рыбы обязательно воображают харизму, чтобы было не так обидно сливаться под короной)

В тот вечер мы общались, танцевали и пили тыкилу. Закончилось это совместной поездкой в такси, он сказал если хочешь поехали ко мне, но я буду честным «я после тяжелого развода и отношений я не ищу, мой фокус-это мои дети и карьера». В тот момент я только рассталась с парнем и мне хотелось просто хорошо провести время (у меня никогда до этого не было «отношений на одну ночь») Я сказала что «меня отношения тоже не интересуют». Мы поехали к нему.

(Она ему не очень нравилась с самого начала, возможно СЗ ее и подросла бы, но наша автор не дала этому случиться. Получив вежливое предложение отвалить, решила, что они обменялись обычной информацией о планах на жизнь, и продолжила путь танка)

Ночью мне было хорошо с ним. На следующий день мы шутили, целовались, говорили о жизни. Он рассказал что недавно потерял своего отца и что до сих пор не может прийти в себя- я обнимала его, а он как ребенок прижимался и просил его не отпускать. Он был нежным и заботливым со мной. Когда я уходила -он подарил мне свою рубашку и пригласил в кино и сходить послушать джаз, когда вернется с командировки. Он был теплым и открытым (думаю что он со всеми такой). Я влюбилась.

(Любимый онегинский колпачок "не отпускай меня" - это предложение любить его в одностороннем порядке. Но глупые девушки всегда надевают корону Спасательницы и не отпускают)

Мы начали встречаться.

Через несколько встреч он сообщил что его переводят по работе в другую страну в сентябре. Я сказала что рада за него. Я не стала ничего спрашивать о «нас». На тот момент мне было с ним так классно и интересно, а дальше будь что будет.

Он был невероятный (у меня никогда до этого не было подобного человека рядом)- добрый, заботливый, он готовил вкусные ужины, делал массаж когда я была уставшая, привозил милые подарки с командировок, приглашал на пикники, в кино, в красивые рестораны, ездили пару раз в путешествия по Англии.

Было много секса. Очень. Секс с ним был особенным (я могла дойти до пика за 2 мин (с другими мужчинами мне надо было минимум 30 мин). К часто повторял «у нас с тобой настоящий «секшуал коннекшн»» Думаю что он КСЖ)

(Она была немного дояркой, но достаточно благодарной, удовлетворялась быстро, секса больше, чем есть не тянула. Поэтому он решил, что до своего отъезда будет с ней встречаться)

За это время наших встреч он познакомил меня с братом и его женой, приглашал на ужин к друзьям.

Я старалась делать его счастливым, используя все свои возможности.

(Нельзя сделать счастливым человека, если ваша значимость для него мала)

Я жила свою обычную жизнь и искренне радовалась каждой встрече с ним, была теплой и открытой к нему.

Несколько месяцев позже, у него дома я сказала ему что «мне с ним очень хорошо и спокойно, как до этого ни с кем не было» на что он ответил «я же скоро уеду, я не хочу чтоб тебе было больно». Я спросила его есть ли у него что то в сердце ко мне. Он сказал есть, но головой он понимает что отношения на расстоянии он не сможет выдержать, что все свои отпуска будет проводить с детьми и у него не будет времени. (В добавок рассказал про женщину которая у него была после развода с которой были отношения на расстоянии. Что закончилось это тем что она ему начала диктовать когда ему видеться с детьми и «задушила» его. Ему пришлось закончить с ней отношения после того как она его шантажировала выдуманной беременностью. Сказал что тяжело перенес это расставание)

(Он не расставание тяжело перенес, а отношения с этой женщиной и ее липкость. И теперь, видя такую же не очень нужную, но влюбленную женщину, он боится повторения и заранее киснет. Но автор "успокивает" его и льнет сильней)

Я сказала ему будь что будет, давай просто наслаждаться друг другом. Время все расставит на свои места. Он ответил «давай так» и расцеловал меня.

После этого у меня все пошло наперекосяк. Я начала панически боятся что в какой то момент его не станет в моей жизни. Меня так крыло, что в августе приняла решение признаться ему в любви и если он скажет нет (я знала что он скажет нет и это было бы точкой невозврата для меня), то я это закончу эту историю для себя.

(Вроде он сто раз уже сказал, что нет, причем сказал на опережение, чтобы ни на что не рассчитывала. Но автор выдумывает точку невозврата специальную, перед которой хочет посильней подслиться)

В очередную встречу у него дома, я сказала, в совершенно неподходящий момент, что люблю его . Он ответил что я ему очень нравлюсь, но он меня не любит. Я пыталась сразу уйти, но не смогла. Мы легли спать. Утром он меня гладил и говорил что ему очень жаль и что лучше все прекратить. Предложил позавтракать вместе, я отказалась, сказала спасибо тебе за все и пошла домой.

(В более подходящий момент он ответил бы взаимностью, конечно. Видите, сколько мусора у автора в шкатулке? Даже то, что он уговаривал ее прекратить все, сам уговоривал, описывается ею как его страдания по ней)

Дальше было жутко. 4 месяца дна. Меня не стало-была серая масса. Я перестала общаться с друзьями (мне было стыдно чтоб меня видели куском потерянного дерьма) Я не знаю как меня не уволили. За это время он несколько раз звонил и писал «как дела». Иногда я отвечала что у меня все хорошо. Предлагал встретиться на обед пару раз (он часто приезжал к детям). Потом я перестала отвечать, чтоб было проще забыть его (это помогло оторваться, но не забыть, к сожалению)

(У меня вот такой ад никакого сочувствия не вызывает. Ад этот можно прекратить за полдня, если осознать свою ему ненужность. Но ей не хотелось в это верить, она хотела считать, что он любит ее, но их разделили обстоятельства)

Чтение вашего блога мне помогало вернуться к жизни заново (в особенности посты про выход из ямы) Я потихоньку начала ходить в спортзал, снова рисовать, общаться с людьми и медленно нащупывать себя. К январю я более менее выкарабкалась. Начала ходить на свидания. Просто общаться, дружить, смеяться с парнями. К сожалению не смогла поцеловаться ни с одним. (У меня все еще был образ К в голове и все казались «не теми»)

(Она хранит ему верность и ждет его, поэтому никто ей не подходит. Она тоже никому, конечно, но ей это совершенно не важно в ее ЗВ)

В феврале он снова написал. Я ответила. Он предложил встретится на обед. Я согласилась. Обед он сделал у себя дома. Когда мы встретились-я убедилась что еще люблю. Мы проговорили несколько часов, потом он долго пытался меня соблазнить, мы поцеловались, но я не стала с ним спать.

(Решила хоть немного ограничить свои хочу ради уважения к себе, и то уже хлеб)

Через 3 дня он написал что я не выхожу из головы, он безумно меня хочет и предложил поехать вместе на 3 дня в Венецию (он знал что это мой любимый город). Я согласилась (знаю что я предала себя).

(К сожалению, это пока его внутренние щипцы. Но они уже не такие большие, как перед его отъездом. Там его воротило от нее, он боялся ее истерик, поэтому просил оставить его в покое. Теперь он перестал ее бояться, не ждет от нее штурма и следом понял, что ему было бы приятно с ней провести три дня. Но пока это не его спонтанное стремление, а всего лишь желание сделать ей хорошее. Симпатия только начала проклевываться)

Это были незабываемые 3 дня- он зарезервировал красивый отель в Венеции, составил программу, мы ходили в красивые рестораны и занимались любовью. Я просто наслаждалась каждой минутой. После приезда мы начали переписываться-делиться новостями, обсуждать общие темы. Позавчера он приезжал в Лондон на 2 дня без детей, мы провели их вместе. Во время секса в порыве страсти он сказал «i love you”. (Осознанно пытаюсь выкидывать это из шкатулки, но не очень поучается)

(Она пытается выкидывать это из памяти, а не из шкатулки. Выкинуть из шкатулки - это не строить на основании этого ожиданий, не растить корону, не воображать свою большую значимость. А выкидывать из памяти не нужно. Сказал и хорошо)

Я не знаю что делать дальше. Я бы хотела настоящих отношений с ним. Мне хочется семьи и детей. Я понимаю что с ним это скорее всего невозможно, у него уже была семья, есть дети у него есть все что ему нужно и наши цели не совпадают на данном этапе.

(Она думает, что все дело в его целях. Поэтому никакая семьи и дети ей не грозят. Сколько ей? 31? Лет шесть будет ждать, что цели их совпадут. Хотя дело в том, что сейчас ее СЗ чуть подросла, а скоро от ее щипцов опять упадет. Потом немного поднимется на дистанции, и так пять-десять лет туда-сюда)

Я сейчас планирую поступать снова учиться чтоб была возможность найти работу лучше и обеспечить будущее моим детям (надеюсь они все же у меня будут), помогать родителям и не быть финансово зависимой ни от кого.

Есть ли по вашему мнению шанс счастливого исхода в этой истории?

(Автор, вы спрашиваете, чтобы сесть с щипцами и ждать исхода? Сбежит ваш Исход через черный ход)

Если нет, то как лучше закончить это все (я боюсь что меня снова накроет как тогда)?

Спасибо что прочитали.

С уважением,

В

https://evo-lutio.livejournal.com/896640.html

Письмо от психолога с вопросами о своем продвижении.

Эта девушка - очень хороший комментатор и на позапрошлом тестировании у меня получила самый высокий балл, поэтому на ее профессиональный рост я лично надеюсь.

Но комментировать я постараюсь так, чтобы это было полезно и другим специалистам, ориентированным на работу с клиентами и на собственный бизнес в сфере услуг.

evahappy

Здравствуйте уважаемая Эволюция. Спасибо за все, что вы делаете! Пишу в надежде попасть на разбор.

Недавно вы писали о том, как подавать себя художникам. Моя проблема лежит в той же сфере, только для психолога. Прячется под коронами, которые не могу нащупать или признать.

(Не в коронах ее проблема, сейчас посмотрим, в чем)

Я в каком-то тупике, касаемо продвижения себя (само слово - продвижения себя - уже меня стопорит). Я прошла несколько курсов, чтобы понять, как это технически делается, и это большей частью вызывает у меня протест и саботаж.

(Есть большая разница, продвигать товар или услуги, чужие услуги или свои. А курсы по продвижению чаще всего не учитывают эту разницу. Не говоря уже о том, что сфера продвижения развита пока где-то на пещерном уровне и в ней очень много инквизиторских щипцов и топоров. Протест возникает, когда вы хотите переложить ответственность на инструкторов, назначаете их родительской фигурой, но видите, что инструкция вам не подходит и простестуете. Нужно локус контроля на место вернуть, не искать мануалов, разрабатывать свою стратегию самостоятельно)

Например отзывы, их переодически у меня спрашивают, когда кто-то меня рекомендует, и они являются маркетинговым инструментом, но я не собираю их и выставлять их на свой сайт не хочу.

(Если вас рекомендуют знакомым, рекомендация - это достаточный отзыв. Если люди сомневаются, обращаться ли к вам, лучше не исполнять перед ними танец. Ни лезгинку, ни цыганочку с выходом. Любые сомнения в вас - в пользу того, чтобы посоветовать обратиться к другому. Вы не сможете помочь, если изначально займете нижнюю, зависимую позицию, все ваши усилия будут бесполезны, ни одно слово не дойдет до цели. Научитесь себя уважать и отрефлексируйте, что именно вас беспокоит. Это жадность и страх упустить шанс. И денежку. Имея такую зависимость, развиваться в профессии очень сложно. В любой и тем более в этой)

В моей ленте Инстаграмм, все кишит восторженными отзывами, как людям стало хорошо, прекрасно, все в жизни поменялось за один-два сеанса от любого вида услуги, будь то йони-массаж, регрессия в прошлую жизнь или сеанс у психолога. И я вообще им не доверяю в таком виде, мне кажется это истиричной экзальтацией, ну какие перемены в жизни за 1-2 сеанса в таких масштабах, в каких каждый день отзывы на все подряд публикуются в инсте. Где все эти счастливые люди, способные так быстро к таким изменениям.

(Вы сейчас пишете очевидное. Но похоже, сами сомневаетесь, что это так. Да, агрессивный маркетинг, экзальтированный пиар и тем более самопиар - это огромные щипцы и фактор снижения значимости. Не говоря уже об утрате самоуважения при такой политике. Видите, что даже очевидные вещи кажутся вам сомнительными в условиях вашей зависимости?)

К тому же запрашивать отзывы в личной переписке, мне кажется щипцами. Ну и, мне кажется, я и так вижу результат или его отсутсвие, не зависимо от интерпретации клиента. Иногда я запрашиваю обратную связь большей частью по организационнным пунктам, или люди сами пишут благодарности, но вот скринить их и тащить в свой аккаунт заставить себя не могу. Сокровище и белое пальто?

(Про белое пальто не знаю, но вот корону вы сейчас пытаетесь надеть, убедив себя, что все так делают и вам тоже надо с трона спуститься, хотя трона нет. Когда самоуважения не хватает, корона растет)

У меня выросли к себе огромные щипцы, что надо научиться просить отзывы и выставлять их. Ведь люди просят, для них это важно, весь рынок так работает.

(Вот здесь уже появляется корона Спасательницы. Сами видите? Люди просят, им это важно. Да ладно вам надевать на людей колпачки. Это вам важно и вы хотите заманить клиентов, которые сомневаются, вертят носом и желают, чтобы вы им доказали свое право работать с ними. У вас нужда. А они в порядке)

Или подруга, моя бывшая клиентка, предложила мне недавно взаимный пиар. Я ей говорю это ж не выгодно тебе, у тебя аудитория в 40 раз больше, чем у меня. Она - ну и что. Я говорю, какая ты щедрая! А что для этого делать? И она мне написала заказ на пост. «Пиши на горячую тему в твоём стиле» и тп. И все, у меня протест, я ей даже ответить ничего не смогла, не то что написать. Для пиара. Смотрю спустя время она отфрендила меня. И возможность упустила и подругу потеряла. Чуть ЗВ не обвилась, не очень-то и нуждаюсь, сама справлюсь. Да нет, нуждаюсь очень даже, вот что мне не так? Победительница?

(Победительница тянет вас не гнушаться никакими средствами. Вообще, автор, странно, что вы обращаете ко мне вопросы, на которые сами знаете ответ. Ученица что ли? Раньше в вас этого бага много было, последнее время не вижу, а сейчас вдруг опять проснулся. Вы же знаете, как я отношусь к ползанью на пузе и к агрессивному маркетингу, но спрашиваете, не корона ли это у вас. Корона - это наоборот, унижаться, считая, что вы слишком высоко)

В основном клиенты ко мне приходят по рекомендации бывших клиентов, так тянется цепочка. Я всю свою проф деятельность так же постоянно работаю волонтёрски. Никакой другой рекламы у меня нет. На финансы я не обращаю внимание. Но это только благодаря мужу. Я сама себя обеспечиваю (несколько лет как, в декрете полностью зависела, работала в основном за пожертвование), но муж всегда может подстраховать. Бывают эпизодические всплески в заработках, а бывает и только волонтерская работа. Но особых финансовых вкладов в семью я не делаю, хотелось бы делать больше. И не только для семьи.

(Вот мы до главного добрались. Цепочка тянется от клиентов, но она мала и тяготит финансовая зависимость. Друзья мои, это касается всех, кто работает с клиентами. Пока у вас нет базы клиентов, вы не сможете зарабатывать много, работая сами на себя. Работайте "на дядю", этот дядя - единственный вариант для вас пока. Психолог может пойти в школу, детский сад, там психологи очень востребованы. Можно устроиться в компанию, работать с персоналом. Да, это небольшие деньги обычно, но как пойдет. Не нужно сравнивать себя с теми, у кого база клиентов уже есть и есть имя. Постепенно стройте свое в свободное от основной работы время. Зарабатывайте репутацию и опыт. Пишите статьи, ведите блоги, участвуйте в мероприятиях. Волонотерская работа - это очень интересно в плане профессии и кроме опыта, базу тоже помогает строить. К сожалению или счастью, сделать имя не так уж легко и быстро. Но у вас никогда не будет имени, если вы будете влезать в каждую щель, бегать за клиентами и затаскивать к себе тех, кто не хочет или сомневается. Понимаете почему это так важно, друзья?)

Работать мне очень интересно, и учиться в этой сфере тоже, но как прокачивать экономику я не понимаю.

(Есть профессии, где экономика довольно быстро подключается к работе, а есть профессии, где экономика долго отдельно. Это большинство творческих профессий, наука или вот консалтинг. Редко когда повезет сразу начать хорошо зарабатывать в этих сферах. Поэтому приходится зарабатывать на жизнь чем-то другим или довольствоваться малым. В какой-то момент вы дорастаете профессионально до уровня слияния работы с экономикой. Но если по пути вы утратите профессиональное достоинство и уважение к профессии, не будет ничего)

Любые мысли поставить в зависимость свои финансовые цели со своей рабочей деятельностью так же вызывают у меня протест и саботаж. Не со всеми клиентами я хочу работать, с некоторыми не могу себя заставить, отправляю к коллегам. А некоторых, для себя даже сложных, могу бесплатно взять. Но опять же понты эти все в расчёте, что если что, пропасть мне не даст семья. И ребёнка полностью содержит муж. Но ведь если что - смогу ли я? Вряд ли. Меня страшит эта мысль.

(Пойдете в Пятерочку кассиром работать, если что. Или мыть полы. Не бойтесь. А если серьезно, я выше уже написала. Зарабатывайте чем-то еще или пользуйтесь пока поддержкой мужа, нужно время для профессионального роста и роста базы. Беря в руки щипцы, вы не ускоряете этот процесс, а замедляете или останавливаете. Придумайте проект какой-то, чтобы громче заявить о себе. Но ориентируйтесь не на срочную монетизацию, а на пользу для людей. Только делом можно заявить о себе, а не сотрясанием воздуха, самовосхвалениями и вытянутыми отзывами. Будет польза для людей и их интерес, будут и деньги со временем. А иначе нет. Друзья, понятно, почему нельзя ориентироваться на монетизацию?)

Иногда мне очень-очень что-то надо финансово, и все что я могу - это помолиться, говорю, помоги пожалуйста, вдруг кому-то мои услуги будут кстати, так не хочется у мужа просить (или нет у него на это). И клиенты приходят сами от знакомых знакомых, и деньги тоже. Но к кому бы я не обращалась с молитвой, это жалкая попрошайка, и мне стыдно. Внешний локус, в небе. Последнее время тоже так не могу, отвращение к такой роли себя.

(Конечно порошайка. Вы понимаете, что такое психолог хороший? Ваш взгляд должен быть уверенным, речь убедительной, к вам приходят за поддержкой в состоянии хаоса и за помощью по созданию ориентиров, а вы будете смотреть испуганно, колебаться, метаться, думать, как бы понравиться, как бы не упустить клиента. Это даже в любви СЗ снижает, а психолог такой вообще никому не нужен, он не может помочь. В нем главного нет. Ну и идей у вас не будет никаких при таком слабом и тревожном состоянии. Стоит предать самоуважение, не останется ни мотивации, ни сил, ни тем более творческого вдохновения)

Как поправить тут локус? Хочется бОльших финансовых возможностей, но зависят они только от работы, а работа увлекает непредсказуемо, не всегда интересно то, где деньги. И продвигать себя всеми доступными способами для расширения клиентов не хочется. Тут Сокровище и щипцы на результаты?

(Да, нетерпеливость, зависимость, жажда ускорить динамику и мысли о щипцах)

И последнее - это территория и развитие. Какое-то время я много писала постов, на энергии протеста. Работая в своей среде, я наталкивалась на различную пропаганду и ее последствия в сознании людей, видела какие-то связи в этом. И воевала. Это вызвало интерес к моей персоне, кому-то это отзывалось, могли подойти ко мне лично даже уважаемые мной люди и поблагодарить за поднимаемые темы. Потом мне показалось все это паразитизмом, ведь я ничего не делаю созидающего, только протестую на чужой территории. И я потеряла к этому интерес, и писать перестала совсем. Хотя воодушевление писать большей частью приходит в этой теме, я его сейчас торможу и пытаюсь заинтересовать чем-то другим. Но выходит не очень. Как перенаправить это воодушевление в созидающее русло?

(Вот именно так и перенаправить, как вы сейчас это начали делать. Отрефлексировать, что писать вы можете горячо и мотивировать умеете, но не хотите больше воевать на чужой территории, а хотите создать свою. И начать ее создавать. Начать думать в направлении, что вам интересно и чем вы могли бы заняться с пользой для людей и кайфом для себя)

https://evo-lutio.livejournal.com/896257.html

Для разнообразия хочу письмо показать про довольно сильную любовную аддикцию.

И описать примерный терапевтический план, как выводить людей из подобной аддикции.

Меня психологи читают, ну и самим людям тоже полезно знать про терапию своих аддикций.

zlayaelza

Уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог и Ваш труд. Надеюсь, мое письмо попадет в разбор.

Мне 35 лет, 1,5 года назад переехала в Германию, сейчас заканчиваю университет, пишу диплом и параллельно работаю в небольшом старп-апе. До этого 6 лет жила в Азии, работала в представительств российской компании.

(Чужая страна, написание диплома и непойми какая работа - это факторы, которые отягчают аддикцию. Нужен живой круг общения, интересная работа и занятия имиджем и спортом)

В Германию я переехала только по одной причине – хотела быть вместе с мужчиной, которого люблю. Но этого никто не знает. Официальная причина – хотела получить бизнес образование, т.к не видела развитие своей карьеры, а также, то, что бизнес является единственной моей страстью. Это правда, но как я писала выше, главная причина была не в этом.

(Лучше не врать себе, что бизнес является страстью, если никакого бизнеса нет, а есть лишь подготовка к нему. Ищите работу в какой-то нормальной компании, автор. Очень амбициозную работу, максимально амбициозную)

Истории почти 7 лет. Мы познакомились в Азии. Он пилот, был в рейсе. Познакомились в ночном клубе и почти сразу поехали к нему в номер. Там у нас толком ничего не вышло. Я собралась и уехала. Никаких контактов ни я, ни он не оставили. Единственное, он знал мое имя.
На следующий день умер мой отец и этот эпизод стерся из памяти.

(Вот такая аддикция лечится сеансами гипноза. Если начало аддикции совпадает с эпизодом смерти родителя, нужен гипноз, чтобы разорвать связь между смертью отца и появлением в жизни мужчины. Хотя автор думает, что забыла эпизод, он наоборот отпечатлся у нее в бессознательном и был маркирован как фатальный. Любой психотерапевт, который владеет гипнозом, способен помочь в устранении такой связи)

Он меня нашел через российскую социальную сеть недели через 2. Я видела, что кто-то ко мне стучался, но не понимала кто.

Я почему-то обрадывалась его сообщению, и не смотря на то, что у него была девушка, с которой он жил, согласилась встретиться. Меня поразил тот факт, что он меня нашел, зная лишь мое русское имя.

(Мотивация у парня была высокая. Спонтанный секс и исчезновение влюбленной девушки в силу обстоятельств - это история Золушки практически. Мужчины нередко влюбляются после таких эпизодов)

На тот момент мне было 29, года 2 как я была в разводе и вела «образ жизни Керри» ( как мне казалось). В основном пила, курила, гуляла по ночным клубам и спала с разными мужчинами. Зарабатывала нормально, но все спускала. Я казалась себе крутой и независимой.

(Она не казалась себе крутой. Она переживала из-за своего образа жизни и у нее уже начали тикать часики. Поэтому она уцепилась за влюбленного пилота как за шанс начать нормальную жизнь)

Все закрутилось молнееносно, мы встретились, я сразу же влюбилась, он мне сказал, что тоже. Мне казалось, что вот она – взаимная любовь, половинки, судьба. Я поставила условие, что он должен растаться со своей девушкой. Он пообещал, но не смог.

(Очень быстрый рост его фигуры. Чем быстрей вырастает фигура, тем сложней выбираться из аддикции. Нет представления, что фигура росла постепенно и ее можно постепенно уменьшить. Однако любой рост - это именно рост, и любую фигуру можно уменьшить. Иногда быстро. Главное - этого захотеть. А чтобы захотеть, надо понять, что на весах - собственное выживание. При подобных аддикциях человека надо пугать. Точнее честно нарисовать ему печальный исход. Страх пациента - друг терапевта при подобной проблеме)

Дальше было 5 лет американских горок со слезами, просьбами, условиями,блокировками. За эти годы его СЗ вырасла так, что сейчас он явлется самым лучшим мужчиной. Когда он ко мне дотрагивается, мне хочется плакать от счастья.

(Хотя она и пишет про рост СЗ, но не понимает, что это именно рост фигуры и субъективные искажения поля. Уменьшится фигура, будет другая, а когда вырастет значимость другого мужчины, он будет самым лучшим и самым прекрасным. И в идеале это должен быть муж)

С девушкой он не расстался, но продолжал регурно прилетать в рейсы, встречаясь со мной. Корона росла благодаря его дорогим подаркам, красивым ухаживанием и тем,что мне казалось, что ему нравился со мной секс.

(Корона росла не благодаря этому. Корона растет благодаря совсем другому. Кто понимает, благодаря чему растет корона?)

За эти годы я занималась с психологом и двумя коучами, но только больше погрязла в своей аддикции.

(Плохие психологи виноваты, а не жаба автора. Вот все эти претензии пациентов - признак очень плохого локуса. Давайте, избавляйте меня от аддикции. А я буду о свадьбе мечтать. При таком запросе работать нельзя. Автор, вам никто не поможет, если вы себе не поможете, так и погибнете. Осознайте это и не перекладывайте на терапевтов ответственность)

Года 3 назад после неудачной инвестиции, я решила, что хочу учиться в Европе. Вернее в его стране, Австрии. ЗВ, аддикция, корона, к тому времени было все. Он не возражал, но особо и не поддержал. Я начала подготовку. Через какое-то время он сообщил, что он женился, еще через какое-то время, что жена беременна. Все постфактум. При этом мы не прекращали видеться и общаться.

(Так пять лет отношений на расстояний - это совершенно очевидный тупик. Уже через год понятно, что динамики нет и не будет. Тем более в таком плохом состоянии, зацикленном и липком. Какая разница, сейчас есть жена или потом будет, если с вами все никак)

У меня начались суицидальные мысли. Если бы не мама, которая нашла врача, который прописал действенные антидепресанты,то, скоре всего, я бы выпрыгнула из окна.

(Действенные антидепрессанты гасят фон, но не избавляют от депрессии. От депрессии может избавить только прокачка ресурсов. Препараты - небольшой аванс, костыль, которым можно воспользоваться в критической ситуации, но потом надо слезать и налаживать собственную энергетическую систему, нельзя жить на допингах)

В итоге я поступила в бизнес школу в Германии. За это время мы виделись раз 5, может, больше.

Я пишу Вам потому что в эту среду мы должны встретиться, он приезжает в Берлин по работе. Уже несколько дней я плачу, потому что не знаю как себя вести, как его разлюбить. Отказать ему во встрече я не могу, нет силы воли. Каждый раз, когда отказывала – страдала. Я себя ненавижу, так как, я не хочу быть левым веслом, но сделать со своей аддикцией ничего не могу.

(Автор, нет большой разницы - согласитесь вы или откажетесь, переспите с ним в среду или нет. Следующая ваша встреча через три-пять месяцев. Вы должны решить для себя, будете вы гнить и разлагаться или жить. Можете отказаться от встречи, можете согласиться, но в любом случае вы должны определиться - остаетесь ли вы его гаснущей тенью или начинаете себя восстанавливать. Никакой работы у вас не будет, никакой карьеры, пока вы сидите в этом болоте - в аддикции своей. Вы зря учитесь. А скоро еще посыпется здоровье и имидж придет в негодность. Мужчина может встречаться с вами всю жизнь, раз в полгода. Сам он живет между этими встречами, а вы пропадаете. Подумайте об этом и оцените. Нет разницы между вашим состоянием и наркоманией или игровой зависимостью. Всем аддиктам кажется, что без аддикции их жизнь будет пустой и темной, а на самом деле без аддикции только и начнется настоящая жизнь)

Я была бы очень благодарна за Ваши комментарии.

Еще раз спасибо за Ваш труд.

С уважением,

В.

https://evo-lutio.livejournal.com/895966.html

Иллюстрация к посту, как всегда.

Вот здесь нормальная девушка, рыба, но не рапан. Старается опираться на самоуважение, снимать корону, но не очень получается.

Давайте посмотрим, как понимание своей отдельности и обычности помогло бы ей не надевать корону, особенно после падения.

И как отказ от короны продвинул бы ее в сторону нерыбы.

eklmn87

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваши труды, с их помощью удалось наладить отношения с родителями, осознать, что это я уже их должна опекать, и начать это делать, восстановиться после отношений, в которых себя сливала, а потом с Вашей помощью собрала заново - в работе, имидже и учёбе.

(Вот налаживание отношений с родителями - это первое, с чего лучше начать. Если у вас есть прогресс в этой области, вы действительно работаете над границами, если нет, возможно работа вам только мерещится)

Мне 30, работа любимая, хобби танцы, спорт, нет семьи, после последних отношений уехала переключиться в лагерь зож за границу.

2 недели на море и солнце, плюс всякие йоги.
И классные люди.

Особенно директор лагеря. Сначала не обратила на него внимания, не в моем вкусе, а потом он сделал массаж, во мне страсти проснулись, ушла, боясь, что захочу продолжения.

Я приехала расслабиться и восстановиться после слива в отношениях, а не вляпываться в ещё одну историю (в итоге вляпалась и слилась).

Потом он стал знаки внимания оказывать, уже явные, и в какой-то момент решила, что пофиг, всего 2 недели отдыха, в омут с головой (=со свистом в слив).

(Если вы встречаете харизматика и тем более это ваш начальник, тренер или учитель или просто звезда, и он положил на вас глаз, шансы избежать влюбленности у вас очень малы. Но если вы снимете корону, это вам ничем плохим не грозит. Никаким сливом со свистом. Это бывает только из-за короны. Человек с ОЗ любовной или другой намного выше может открыть к вам поток других кандидатов, более вам подходящих. Потом это расскажу. Даже такие опасные люди как хищники способны инициировать человека и поднять на лифте вверх, если у него нет короны. Но корона - это ваша западня)

Согласилась на массаж, потом на продолжение, мне было так круто, как никогда у меня не было. Полный транс, тантра, он угадывал каждое моё желание - опытный, женщины его очень любят, даже одна девушка почти как рабыня асия у него (не скажу, что он печорин, просто он очень добр к людям, и некоторые на это липнут).

(Мужчина КСЖ типичный, но нерыба)

Но он в какой-то момент, возможно, видя, что я уплыла, сказал, чтобы я не привязывалась. Я так и не отрефлексировала, где и сколько раз щипцанула его, что он так сказал, но неприятно было.

Я подумала, что он наверно напрягается, что очередная за ним будет бегать, и типа успокоила его тем, слишком много работаю, чтобы привязываться, и вообще больше люблю не его типаж мужчины (ничего умнее этого бреда не придумала, задело, что сразу дали понять, что я девочка на ночь, но я сама на это пошла, так что получила что хотела и на что согласилась).

(Вот здесь типичное падение короны и ее бурный рост. Он просил не привязываться, а она решила, что сама на это шла. Нет понимания, что не предлагать ничего и предлагать не привязываться - это разные вещи. Когда вас просят не привязываться, вы должны отвязаться. Вас послали. Когда вас молча тянут к себе - это совсем другое. Кто это понимает? А здесь она почувствовала себя униженной, оплеванной, раздавленной, потом подумала, что сама согласилась и корона опять отросла. Это вместо того, чтобы согласиться на близость, раз он просит, а потом, услышав просьбу не привязываться, уйти. Это дало бы рост ее СЗ. Кто понимает почему?)

Дальше он стал заботиться, кормил блюдами, которые сам для себя готовил, бесплатно обустроил в лучшем номере (я не просила и не шипцевала, готова была б заплатить, но он как-то вечером просто взял за руку и отвёл, понимаю, что это не эксклюзив лично мне, а ему самому хотелось ночи проводить в комфорте, но и мне было очень хорошо).

Мы разговаривали, и он поразил меня своей чистотой, глубиной, амбициями. Я работала в проекте, очень похожем на то, что он делает, рассказывала тоже, фантазировала, как можно его дело улучшить (баг училка) , он говорил, что я красиво говорю, что он готов часами слушать (в шкатулку).

А я наслаждалась его речью. Когда мы сидели в компании, втайне от него любовалась им, он такой красивый, такой правильный профиль, невероятные ясные глаза, голос глубокий, речь плавная, ясная, чистая, прямо мозги и душа на место встают, когда его слушаешь.

В общем, влюбилась до безумия.

Потеряла локус тут же. Фокус на себе, локус на нем, получала море удовольствия, но эгоистически.

Просто впитывала все, что он давал мне, и даже то, что давал не мне.

(Она пытается отделять его от себя и воспринимать субъектно, но в ее любовании заметно слияние. Вот совсем неотрефлексированное рапанье слияние, когда человек доволен, что второй достаточно хорош, или даже критикует, что в нем не так, будто это ему предложено взять. Рыбы уже умеют видеть, что это не их вещь, но они так восхищаются, будто это часть их эмоциональной жизни, а не субъект, впечатляются и словно поедают его образ, нет необходимого отчуждения, поэтому восхищение приводит к собственному растворению)

Была сцена, не очень красивая:(

Там был ребёнок в лагере. Он с этой девочкой при мне играл как-то, и я не смогла сдержаться :( слезы текли при виде такой красоты. Я педагог и всю жизнь работаю с детьми. Но он показал, как можно любить детей и людей вообще. Плакала тихонько от восторга, что можно вот так чувствовать и жить, и от горя, что я так не умею. Девочка спросила, почему плачу, а я улыбнулась и сказала, что от радости, что прекраснее этого не видела ничего.

Я понимаю, что надо было оставить их вдвоём и уйти, обычно не липла к нему так, но тут просто как под гипнозом была и дала волю чувствам, хотя им мои сопли ни к чему вообще были.

(Рожать пора, автор. Найти себе хорошего парня и родить ребенка. Ничего удивительного, что вы рыдаете от вида симпатичного мужика, играющего с ребенком. Это нормальный инстинкт, а не поэтичность вашей натуры, глубоко познавшей суть красоты)

Далее я наблюдала, когда сидели все компанией, как он вёл дела, строил отношения с людьми, и все больше влюблялась, пыталась впитать все это и унести в своей душе хоть каплю.

(Не надо впитывать. Это отдельный человек и впитывать его опасно. Вы не можете впитать чужой образ и унести. Фигура может вырасти и съесть вас. То есть впечатления - это хорошо, но не идеализируйте слишком и не увлекайтесь обожанием. Обожание от слова обожествить, превратить в бога. А если кто-то или что-то становится вашим богом, вы начинаете этому служить)

Старалась не липнуть, ему не нравилось, как его "Асия" липнет вечно - она нас всегда подкарауливала и следила за нами, мы часто вдвоём оставались, он брал за руку и куда-то уводил или приходил ко мне. На меня девушка эта смотрела не очень добро, а в конце наоборот как-то старалась подружиться, из чего я сделала вывод, что мой (и её) любимый сказал ей, что у него несерьёзно со мной, и Асия успокоилась (лаз в голову).

(Лаз в голову и падение короны. Кто опишет?)

Ночами я гладила его лицо и говорила, как восхищает меня то, что он делает, а он сподвиг меня провести несколько мероприятий, я и со взрослыми работаю, не только с детьми.

(Перекармливала его шарами скорее всего, потому что под короной очень сильно их переоценивала)

Знаю, что вроде и ему это нужно, досуга больше, но и мне очень важно, люблю очень это все. Не знаю, отчего больший кайф - от секса с мужчиной или от благодарности людей, которую получаешь за свой труд.

В последнюю ночь у меня слетела корона, хотя вроде и так понимала, что девочка на ночь, но остро это ощутила ещё раз.

Он начал опять гладить, ласкать, а я, если честно, не так сексуальна, как он, мне столько секса не надо, ну я вдруг почувствовала, что не хочу, и не могу больше, чтоб меня использовали вот так для секса, встала и начала одеваться. Это была некрасивая сцена. Он спросил - что не так, а я сказала, что не хочу быть любовницей (конечно, тут щипцы и скалка его отморозили).

(Корона упала и она почувствовала, что ее растоптали, использовали. Хотя как он ее использовал? У него желающих много, никак он ее не унизил. Она сама была унижена падением своей короны и высказала ему все. То есть корона упала, поскольку в ответ на все свои восторги она не получала никаких слов. Дальше ей стал неприятен секс, усилилось чувство, что ее используют, и она достала скалку. И все бы ничего, она имела право оборвать непонятные для нее отношения в любой миг, но плохо, что это было на волне обиды, а не простого понимание, что надо уйти красиво, а красиво это сделать самой. Вскоре обида прошла, поскольку повода для нее и не было, а корона выросла больше)

Ушла.

Он не остановил.

Всё понятно, сама знала, на что соглашалась.

(Она опять вспоминает про начало отношений, словно с этого момента и не могло быть никакой динамики. С такой установкой она сядет в башне и будет ждать, когда ей сразу предложат брак. А на самом деле динамика могла быть бурная и отчасти даже была кое-какая, хотя ее щипцы очень тормозили)

На след.день уезжали с друзьями, он на прощание обнял и попросил нас сфоткать.

Я уже в России получаю сообщение от него - фотку и тёплые слова.

Отвечаю благодарностью и красивой его фоткой, он благодарит, ещё пишет пару сообщений по поводу того разговора, что мы по бизнесу вели, я ответила односложно и пожелала успехов в проектах.

И вот накрыло меня спустя 2 дня, пишу ему, что он лучшее, что было в моей жизни, а сама плАчу. Второй раз уже за месяц плакала, в отношениях рапан и сливы выбивают из равновесия. Не думала о его ответе, просто хотела написать и все.

(Плачет, потому что огрела скалкой на прощанье. А теперь стала испытывать перед Бедняшей вину)

Он ответил сразу (в шкатулку), что вспоминал меня и хотел написать, но не знал что, и очень рад, что я написала (надел на себя колпачок стесняши, чтобы быть вежливым).

(Как сама надевает колпачки на других, не видит, а его колпачки отмечает обиженными глазенками, хотя это не колпачки)

Спросил, можно ли ко мне приехать, он собирался проездом в мой город, я сказала, приезжай.

И тут я поняла, что достала мощные щипцы этим своим "лучшее, что было".

Увидела себя липкой бабой.

Стало мерзко.

Срочно исчезла с его горизонта. Он тоже не развил тему и пропал.

Уважаемая Эволюция, если письмо подойдёт для разбора, пожалуйста, помогите понять, как быть дальше: дело в том, что я бронировала сразу 2 поездки, ещё предстоит летом с ним встретиться.

И я правда готова его забыть и не лезть, не напрягать собой.

Действительно там понравилось.
Будет ли щипцами поехать ещё раз, учитывая, что я правда не собираюсь к нему лезть вообще? Или это ещё больший слив и правильнее отменить поездку?

(Не знаю, автор. Если бы вы могли снять корону, не ходить с лицом, похожим на куриную задницу, но и не смотреть влажными глазами, бормоча "нет, нет", чтобы потом с восторгом кинуться в его поток, а увидеть реальную расстановку сил, может и можно было бы поехать. Реальная расстановка такая. Вы ему нравились, он старался быть щедрым, ласковым, делать вам одно хорошее. Обижаться на него не за что. Щипцевать его нельзя. Липнуть нельзя. Отмораживаться и делать вид, что вы кирпич - нельзя. Сливаться в полном восторге от его красоты и харизмы - нельзя. А что можно, друзья? Как думаете?)

Я могу сделать так, что мы вообще видеться не будем, но сомневаюсь, стоит ли ехать.

Спасибо, если дочитали!

Спасибо Вам за всё!!
С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/895533.html

Биологически люди не рыбы и даже не обезьяны, достойно эволюционировали в плане физических функций, продвинулись высоко.

А в личностном отношении большинство - рапаны или рыбы, нерыбы встречаются редко.

Это с одной стороны обидно, а с другой стороны, представьте себе, какие открываются возможности, и как может улучшиться жизнь, если удастся подняться. Из рапана стать рыбой, а из рыбы нерыбой. Качество отношений улучшится.

Рапан вообще ничего не понимает про границы и, если читает мой блог, представляет границы так, как дикари могли бы представить компьютер.

Рыба уже знает, что есть границы, но у нее никак не получается отказаться от щипцов.

Рыба характерна тем, что пытается видеть щипцы и убирать, но убрать не может и вместо одних щипцов часто достает другие щипцы, намного хуже.

Бывает, что рыба ведет себя хуже рапана, стараясь не применять щипцы. И все-таки эволюционно рыба стоит выше, потому что хоть и неуспешно, но пытается научиться собой рулить, отделяет себя от других хотя бы умозрительно, не считает так уверенно, что другие - это ее часть, и она может всеми управлять посредством своего решета, хотя решето свое часто и не видит. У рыбы мало чего получается, но она старается и это дорогого стоит. Особенно когда получается все же.

И сейчас я расскажу, что именно отличает рыбу от нерыбы.

Главное - это конечно корона. Корону свою рыбы не рефлексируют часто, хотя много о ней говорят. Даже если рыба никогда не читала мой блог, но это именно рыба, а не рапан, она много говорит о короне. Она называет корону самомнением или очарованностью или доверчивостью, в зависимости от ситуации, и понимает, что из-за этой штуки она становится жертвой иллюзий. Рыбы боятся иллюзий и не хотят иметь завышенную самооценку, хотят видеть вещи реально. Однако они и заниженной самооценки очень боятся, им кажется, что их самооценка частенько слишком занижена, поэтому они то и дело надевают корону. Им кажется, что корона - это любовь к себе.

Смотрите, как это происходит.

Пошла, допустим, рыба на свидание. Вела там себя настороженно, собрано, как она представляет себе "вести себя в границах", сидела нахохлившись как голубь на проводах, "защищая свою территорию" или, наоборот, натужно улыбалась и говорила слащавые комплименты, как рыба представляет себе "эмпатию". И, допустим, вопреки всей этой рыбной "рыбалке" визави она понравилась. Кроме паршивых границ у рыб бывают еще разные достоинства - внешность красивая, интеллект, природное обаяние, не полностью задавленное "защитой границ" и "эмпатией", поэтому даже самая рыбная рыба способна понравиться. Вопреки всем стараниям.

И вот стал, допустим, кавалер нашей рыбы ее раскручивать. Идем, мол, рыбонька, ко мне домой, или в отеле вечер наш продолжим, не уходи, хочу с тобой приватные танцы и интимное общение. Рапан, тот понятно как среагирует. Поедет куда зовут, если ОЗ кавалера кажется достаточной, или пообещает поехать завтра, или фыркнет презрительно, если ОЗ кажется маленькой, и запишет этого кавалера в круг отвергнутых поклонников, в свой хоровод. В любом случае окажется потом в кастрюле с ухой или улиткой в винограднике. А вот у рыбы в случае такого предложения случится коллапс. Сначала она решит, что понравилась парню, решит верно, но начнет это решение осмыслять и пытаться практически использовать. Как вырастить свою СЗ?? Вот что будет думать рыба, даже если другими словами. Ей захочется срочно сбежать как Золушка с бала, чтобы принц погнался за ней с туфелькой, но она будет долго решать, а как кинуть туфельку.

Рыбы, которые читают мой блог, называют это "кинуть крючок", но кидают обычно большой деревянный башмак, прямо в голову кавалеру. Некоторые строго говорят, что в первый вечер ни с кем никогда не идут в номера. Кавалер чувствует себя приставалой и понимает, что обязан несколько вечеров ухаживать и завоевывать право на номера как и остальные (с кем всегда), и ему хочется покинуть эту очередь. Некоторые рыбы кокетливо объясняют, что с удовольствием бы, но очень торопятся по делам, и звучит это так, будто отправиться в отель с любым мужчиной для рыбы - удовольствие, но вот некоторые дела сейчас отвлекают. Рыба не способна дать кавалеру почувствовать эксклюзивную симпатию, потому что эксклюзивна - она одна, а кавалер для нее - в числе прочих. Только нерыба умеет наоборот - видеть, что для незнакомца она в числе прочих, а ему дать почувствовать его для нее эксклюзив.

Как бы ни среагировала нерыба (или рыбачка) это будет крючок. Промолчит она и переведет тему - крючок. Удивится и отшутится - крючок. Честно скажет, что и сама хотела бы, но не сегодня - крючок.

А у рыбы все будет щипцами. Везде будут баги.

- Спасибо, но это рано. В первый вечер приличная девушка на такие предложения не соглашается.

(Училка)

- Не сегодня. Через несколько встреч, если у обоих сохранится такое желание, да.

(Штурман)

- Ты меня принял за легкодоступную женщину? Не знаю, чем заслужила такое.

(Попрошайка)

- Спасибо, мне очень лестно. Но моей маме не понравилось бы, если бы я поехала к мужчине в первый же день.

(Ученица)

- А что, жена в отпуске с детишками? Или это квартира друга?

(Ищейка)

- Я не хочу показаться занудой, но мне кажется в первый день это немного рановато, может я конечно и не права.

(Оправдашка)

Это рыбы, а местами даже рапаны.

Чем будет отличаться нерыба?

Отсутствием решета и даже сита. Отсутствием указки, щипцов, шпилек, туфелек, летящих в голову, отсутствием любых поползновений на чужую территорию. Чужая территория - мысли, чувства,ощущения, эмоции и действия другого человека.

Нерыба покачает головой и засмеется, если ей нравится парень, или обойдется без кокетства, если нравится не очень. Она может вообще никак не озвучивать отказ, просто перевести тему на другое, например предложить новую встречу. Главное, чтобы она сама определилась - едет она или нет. И этому следовала без рассуждений вслух.

Обратите внимание, в примерах рыб девушка все время хочет как-то повлиять на мнение кавалера о себе и его дальнейшие действия. То лекцию ему читает о правильном поведении женщин, то рисует план общения, то обвиняет в абьюзе, то сообщает о зависимости от мамы, то устраивает допрос с провокациями, то подробно объясняет мотивы своего нежелания.

Вот это и есть рыбья корона - уверенность, что ее мнение оказывает на второго большое влияние.

А нерыба не пытается рулить другим, она просто отказывается, и в зависимости от степени симпатии к парню компенсирует свой отказ шарами или не компенсирует. Она может вообще проигнорировать предложение и это тоже будет форма нет. Покачать головой или сказать нет может и рыба, но даже невербально это будет отличаться от нерыбы. Рыба скажет нет многозначительно и строго, потому что у нее сито, а скорее всего не удержится и дополнит решетом.

Даже когда рыба старается быть краткой, она все время опасается, что ее не так поймут. Она настолько уверена, что все дальнейшее зависит от ее распоряжений, от ее указаний, что хочет обязательно донести и если не говорит в словах, то доносит интонациями и взглядами свои щипцы.

А нерыба перестает пытаться рулить другими. Она отвечает то, что касается ее. Поедет она или нет? Приятно ей такое предложение или так себе? Если предложение в вежливой форме, обижаться не на что, радоваться особо тоже нечему. Но рыба даже форму точно определить не может, насколько она вежлива или нет. Корона ее все время то ниже, то выше, как сапог на самоваре. Ей то кажется, что ее оскорбили, то наоборот, что ее наградили, она мечется, и поэтому мыслит вслух. Понимаете, почему рыбы мыслят вслух? Они предлагают второму поучаствовать в ходе их размышлений, подискутировать. Они хотят мыслить вместе, это они называют - общение. Вместе размышлять. Поэтому вываливают непереваренный поток рассуждений наружу и угощают второго. Это и есть коммуникационный инфантилизм, недоформированные границы в общении, показателем чего являются пограничные баги, особенно крупные, явные.

Но продолжим про нашу рыбу. Вот она отказалась при помощи своей Училки, Штурмана или Оправдашки, а дома вдруг ее накрыло.

Корона, которая успела немного отрасти с момента предложения (если парень рыбе понравился, корона ее растет сама собой, но пока не сильно), с грохотом упала, и ей вдруг показалось, что ее раздавили и унизили.

Ей предложили секс в первый же день! А от ее отказа скисли и протухли. Ее хотели использовать и не захотели даже капельку вложиться.

Ничего, что скисли и протухли не в ответ на отказ, а в ответ на форму отказа, на Училку, противного Штурмана или гадкую Ищейку, упавшая корона говорит рыбе, что ее оскорбили предложением.

Рыба может заплакать. Заплакать - это важнейший акт в жизни рыбы. В каждом рыбьем письме почти описания, как рыба "поплакала", "расплакалась" или "потекли слезы", это описывается с таким умилением и так сладострастно, будто ничего красивей рыба в жизни не делала. Каждая рыба - это маленькая девочка (даже мужчины), у которой есть воображаемая Мама (мир), бегущий к ней при виде ее слез с подарками и большим носовым платком. Поэтому момент "поплакала" рыбы всегда отмечают особо, для себя и других. И если вы хотите перестать быть рыбой, начинать надо с изменением отношения к слезам своим. Хватит жалеть себя и умиляться воде из глаз. Вы не дети. Тем более хватит показывать это людям и специально обращать их внимание. Вы же не показываете свою мочу? А разница небольшая.

Поплакав над упавшей короной, рыба начинает понимать, что ее самооценка занижена. Она чувствует себя убогой и ненужной, а это неверно, ведь она такая хорошая и милая. Она хочет себя любить. В ответ на слезы прибежала Мама, то есть корона, и хочет утешить дитя. Ну а с ростом большой короны, сами понимаете, что с рыбой происходит - сливается или в виноградник зеленый прячется и там ждет, кому слиться, то есть деградирует до уровня рапана. До этого она была рыбой, корона была небольшой, а после падения и ненависти к себе стала расти. Не допускать отвращения к себе важней, чем следить за ростом короны.

Вот эта то падающая с грохотом, то отрастающая в процессе самоумиления и самосожаления корона - главный признак рыбьей самоидентификации. Фокус на себе и своем внутреннем мире. Внутренний мир собственный кажется очень богатым только рыбам. Нерыбы вообще не фокусируют взор на своем нутре и не прислушиваются к своим ощущениям. Они и так себя слышат и чувствуют, принимают себя и уважают, им не нужно вглядываться в себя подслеповатыми глазенками и прислушиваться к себе глуховатыми ушами, они в контакте с собой. А у рыб из-за привычки носить корону - диссоциация. Они не понимают, что чувствуют и им надо все время принюхиваться и настраиваться. Из-за этого растет их эгоцентризм и иллюзии. Смотрите в белую стену и через час вы будете видеть на ней воображаемые картины, отпечатки прошлых впечатлений. То же самое, только быстрей и ярче, происходит, если все время смотреть в себя. Вам будете мерещиться в себе то, что вы видели или слышали когда-то. Поэтому так вредно фокусироваться на себе подолгу. Это не помогает чувствовать себя, а очень мешает. Лишает спонтанного восприятия. Попробуйте думать о большом пальце правой ноги, фокусируйте внимание на нем, и скоро вам покажется, что он зудит или болит или растет или наоборот исчезает. Уберите фокус со своего большого пальца и направьте на какое-то дело, и он тут же придет в норму. То же самое с эмоциональными ощущениями. Не надо фокусироваться на своей душевной боли, иначе она будет расти и принимать причудливые формы, заполнит собой вас, расширится как дрожжевое тесто в кадке.

Внимание - магический инструмент, но мало кто из людей им умеет сознательно пользоваться. В управлении вниманием и состоит наша цель, но для того, чтобы управлять своим вниманием, себя надо перестроить. И начать необходимо с границ - отделить себя от других, потом уже с собой работать, вычленить свою индивидуальность из бессвязного коллективного потока. Рапан вообще не отличает чужие ощущения от своих, иллюзии от реальных впечатлений, у него все - одна каша. Рыба учится разделять, но все время ошибается и принимает чужое за свое, свое за чужое.

Но надо учиться. И ориентироваться можно на состояние своей обычности. Как только вам кажется, что вы необычны, снимайте корону.

"Я обычный" - это самая прекрасная мантра именно для рыб. Для рапанов - "Я отдельный" или "все сами по себе", им это взрывает мозг. А мозг рыбы взрывается от "Я обычная". Поэтому рыба то раздавлена, то великолепна, то несправедливо обижена, то незаслуженно вознесена, то слишком маленькая, то очень большая, то могущественная, то бессильная, все время какая-то очень особенная, необычная, выше или ниже нормальной планки.

Я обычная, обычная, самая обычная, должна сказать себе рыба. Для близких людей особенная, а для чужих и малознакомых - самая обычная.

Даже если вы объективно отличаетесь от визави, например явно богаче, он воспринимает вас так "богатый, но самый обычный" и что он испытывает? Правильно, недовольство, что вы такой обычный почему-то богаче его. Тьфу. То есть ваше преимущество, даже объективное, всегда выступает на фоне вашей прочей обычности, при вашей нулевой СЗ. Поэтому ваше преимущество так охотно обесценивается при малейшей антипатии к вам.

Вы особенный для себя, самый особенный, потому что свой, личный, собственный. А для других обычный.

Убедившись в этом и привыкнув так себя воспринимать (обычный в глазах других), вы действительно перестанете носить корону.

Вы перейдете с уровня рыб на уровень нерыб. И перед вами откроется волшебный мир.

Кто любит эту мантру? А кто нет и почему? Кто не видит в ней ничего особенного?

Поделитесь опытом ее использования, если есть что сказать. Особенно интересно, пробовали ли вы использовать "я обычный" в период падения короны. Это очень помогает избежать аутоагрессии и последующего роста короны.

https://evo-lutio.livejournal.com/895444.html

Начнем тему о порогах иллюстрировать.

Но сначала пару слов скажу, чем пороги онежьи отличаются от ярусов рапунцелей.

По сути, это одно и то же, блокировка потока, фрустрация, спад мотивации (неохота), но есть гендерная разница.

Порог онегина - это когда мужчина ощущает, что от него для продолжения отношений нужны большие вложения, трата энергии, а ему лень или неохота. Мотивация слабая.

А ярус рапунцели - это когда женщина считает, что от нее нужны уступки, подстройки, спуск вниз (с башни, но ей кажется в яму), падение лицом в грязь, чтобы продолжать отношения.

То и другое очень субъективно. Обычно ничего особенного от онегина не нужно. И в другой ситуации ему не казалось бы это вложениями, было бы приятно. Заехать за женщиной на машине, угостить ее у себя дома ужином, оплатить совместную поездку - счастье, когда женщина любимая. Но если СЗ ее низкая или упала (собственно порог), это огромные траты энергии и денег с непонятным вознаграждением.

Унижением при ярусе рапунцели кажется то, что в другой ситуации (при большой СЗ мужчины) показалось бы наоборот взлетом. Фирменный рапунцелевский взгляд "как на кусок г", из башни, свысока - это как раз демонстрация того, что даже обычное дружелюбие кажется рапунцелям унизительным, если перед ней - не принц, а наглый гном, не понимающий "куда лезет".

Гендерную разницу полезно понимать, чтобы отличать мужское и женское "неохота". Мужчинам обычно лень, а женщинам унизительно. Не понимая этой разницы, мужчины часто уговаривают женщин на секс так: "Я быстренько!" И женщины в шоке. Им не лень, им мало почтения, а от такой формулировки еще меньше. Сами женщины, не понимая гендерной разницы, могут мотивировать ленивого онегина романтикой. А ему это еще больше лень, чем быстрый секс. Быстрый секс ладно, а обещание подарить ему "ночь, полную огня" очень пугает. Рапунцель может и привлечет.

Давайте в этом письме посмотрим, что делать в случае своих порогов и чужих, ярусов рап и онежьих порогов.

alice_overwise

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо Вам за блог и за возможность написать в рубрику.

Блог читаю давно. Благодаря ему улучшила своё положение на работе, заинтересовалась экономикой, имиджем, приобрела новых друзей, и в целом жизнь стала намного более ясной. Но в личной почему-то я не могу увидеть просвет.

Мне 35 лет, я работаю обычным менеджером, а по вечерам несколько раз в неделю преподаю фитнес. Мои последние отношения закончились 5 лет назад, и тогда же был и мой последний секс.

(Пять лет потеряла в башне, когда надо выходить замуж и рожать ребенка. Теперь уже часики громко тикают. В башне, потому что с имиджем все более менее, раз фитнес преподает)

Я изо всех сил стараюсь не надевать корону, видеть границы свои и других людей, и в дружеском общении я вижу почти моментальный результат. А в личной жизни как будто совсем без движения.

(Без движения, потому что корона не снимается и границы не видятся. Сейчас посмотрим это в тексте)

По работе у меня есть приятели, с которыми мы хорошо общаемся. Для меня это прогресс, потому что я не умела по-настоящему интересоваться мужчинами, была типичной ЖДС, с которой не о чем поговорить. Но никто из этих приятелей мной как женщиной не интересуется, хотя мне они все симпатичны. Есть несколько мужчин, который иногда в мою сторону проявляют не то что интерес, а скорее липкость. Их ОЗ существенно ниже того, чего бы мне хотелось (плохой имидж, на грани увольнения человек, видно что не особо нравится женщинам и т.д.). Но и они не прямо ухаживают, чтобы я могла как-то среагировать и завязать отношения.

(Называет интерес мужчин липкостью, а потом выясняется, что они не ухаживают, то есть ни о какой липкости тем более речи нет. Видна здесь корона?)

Может быть я задушила свой сексапил, когда стала учиться дружить и стала ЖДД. Но проверяла недавно, что на флирт легко перехожу и мужчины не шарахаются, секс накал в разговоре небольшой могу поддержать.

(Здесь тоже корона, что у нее был сексапил, а она прокачала дружбу и его задушила. Хотя она просто моложе была и смотрела, наверное, по-собачьи кротко, судя по Ученице в описаниях, вот с ней и спали. Не из-за сексапила. Теперь стала постарше и охотников тащить в кровать меньше. Опишите эту корону)

И вот по причине того, что со знакомыми мужчинами надежды на отношения нет, все мои «отношения» с сайта знакомств. Много разного было за эти 5 лет - были те, кому я не нравилась с первого взгляда и это было явно. Были такие, с кем общение было явно провал. Был года 3 назад классный мужчина, который долго ухаживал (месяц) - дарил на каждую встречу букетик, приглашал на концерты, потом я сама немного прижалась к нему в такси и мы целовались стояли около подъезда. Потом он так буднично написал - поедем в следующий раз ко мне. А мне каких то страстей захотелось, чувств. И я написала: «наверное я в тебя влюбилась». Это была неправда. Сейчас вижу, что это щипцы ужасные, тогда хотелось как-то оживить его. Он прочитал длинный монолог, как он счастлив, что смог вызвать во мне такие чувства, но вот он сухарь ничего не чувствует, и может мне и так сойдёт? На этом все закончилось.

(Вот типичный ярус на порог. Она решила его немного поощрить и прижалась к нему в такси. Он в ответ решил ее поощрить и пригласил к себе. Тут с нее слетела корона, ведь это прозвучало так буднично. И она тут же надела на него колпачок и решила его оживить, думая, что его прохладная магнолия запылает от ее признания в любви. А для него это наоборот - дополнительная ответственность и груз. Он ее поблагодарил и предупредил о нежелании жениться. Здесь с нее корона упала и она ему, скорее всего, высказала в резкой форме. Иначе бы так мгновенно все не закончилось. Проанализируйте ее ярус и его порог)

Были такие, которые не против быстрого секса, но по ОЗ ниже моей.

И вот в этом году случились 2 такие истории. Первый мужчина обаятельный балагур, я ему первая написала - привет, дальше с его подачи мы общались каждый день. Вроде бы было весело и легко. Щипцами встречу не тащила, сам через 2 месяца позвал на выставку.

(Ничего себе легкость и веселье. Два месяца никуда не звал. Для нее любая инициатива - это щипцы. Как может быть что-то хорошо в личной жизни, если кроме щипцов вы умеете только ждать. Ожидания - это тоже щипцы. А инициатива бывает и без щипцов. Кто приведет примеры?)

Сразу сказал, что он в разводе и у него ребёнок. А я зачем-то позвала его на следующий день загород на лыжи, как Штурман. Мы поехали на моей машине, он был оба раза с цветами, предлагал заправить машину, какую то ерунду по дороге оплачивал, я от всего отнекивалась и старалась платить сама.

(А почему это Штурман - предлагать самой досуг? Я не ошиблась, что автор Ученица. Все у нее из задницы и протяжное "не помогааает" оттуда тоже. В описаниях много фальши. Называет ерундой то, что он оплачивал, но почему-то отнекивалась, платила сама, хотя он ехал как царь на ее машине. Пусть мужик сам за себя платит и за бензин, если едет)

Мне поездка очень понравилась. На словах он тоже рад был и через день предложил повторить. Я опять как Штурман выбрала день, а парк он. Накануне он говорил, что пора мне посолидней букет преподнести (внутренние его щипцы?), и перед парком сходить в кино. А на следующий день - день всех влюблённых - опять в кино пойдём. Ещё в этот день забронировал билеты на концерт, я ему сказала что перебор мне и так с ним хорошо, букеты не нужны и кино перед парком лишнее. Встретились мы как-то сразу не на одной волне. То ли он уставший был, то ли мои баги подействовали. Поездка прошла так себе - уже не так весело было, он ждал пока я достану свой кошелек и заплачу 50 р за свой чай, про бензин не заикался больше, пока ждала его на спуске, сильно замёрзла и простудилась. Старалась все равно по минимуму кислых щей выдать - отвезла его домой, он спросил про маленький подарок, который у меня для него был, а я забыла совсем. Ждал пока я его в багажнике ищу мин 10. На его «спокойной ночи» ничего даже отвечать не стала.

(Когда вы отнекиваетесь от мелочевки, вам ее перестают предлагать. Потому что это - ваши щипцы. Мало того что дай, еще и уговори, чтобы взяла. Да проще эту ерунду вообще не предлагать. Но еще хуже, когда вы отнекиваетесь фальшиво, а сами киснете и расстраиваетесь, что мало дают. Вы только представьте себе, насколько вы противные в этот момент)

Ещё важно то, что он совсем не инициировал физическую близость - даже за руку не взял ни разу, так слегка только пару раз приобнял, когда помогал спуститься на склоне.

И вот на следующий день 14 февраля. Он поздравил с утра, я его тоже, присылал картинки в течение дня. Я нормально отвечала, даже поехала купила ему подарок. Но он так и не позвал никуда. Уже в 12 ночи написал, как он хорошо поработал. Я спросила - а где кино? Он - ой не знаю, ты сама ничего не пишешь. Я - а я даже валентинку тебе купила. Он как то неудачно пошутил, и я больше не отвечала. Он мне ещё присылал музыку, мемы.

(Она обиделась и сидит. Хочет, чтобы мужик, для которого ее СЗ совсем мала пока, уговаривал ее общаться)

Потом сделал паузу в несколько дней и написал - вот мне очень плохо, а тебе?? Я спросила, почему ему плохо. Он не ответил. Потом на 23 февраля прислал свою фотку, я не ответила, поздравил меня с днём рождения на следующий день. Ну и все собственно. Он был обычный, наверное примерно моей ОЗ, симпатичный, обаятельный, хоть и с большим лишним весом. И я не понимаю, почему такой мужчина меня не захотел.

(Она считает, что все мужчины с равной ОЗ должны ее обязательно хотеть? И не просто хотеть, но и кружить вокруг ради этого? Скорее всего она считает его ОЗ ниже своей, поэтому и возмутилась, что он не оценил ее авансы. Видите, почему у нее ярус? А почему у него порог?)

И вот второй мужчина. Я не поверила своим глазам, когда он мне первый написал. Я сама плюшевых мишек предпочитаю (попроще). А этот накаченный красавец с интересной работой, такой избалованный женским вниманием. У нас завязалась колкая переписка, вроде того что не очень он умный, но зато красивый, девочкам нравится, все вернуться к нему мечтают, я пару раз обрывала разговор, что больно он дерзкий и мне надоело. Он извинялся, дальше шутил, мы общались дня 3 и тем было общих очень много. Он между делом сказал, что в женщине главное большая грудь и карие глаза, я написала приятно было познакомиться это все не про меня. Потом я что то написала про таблетки, он сказал что хотел меня на свидание позвать, но теперь передумал. Я сказала, что никуда бы я с ним все равно не пошла, нам вообще не за чем встречаться. И так ещё пару часов переписывались, а потом говорит, вот сейчас тебе кофе завезу, и поеду домой спать, напиши адрес. Я написала, он приехал с кофе, пирожными, очень милый, немного поговорили и я пошла обратно работать.

(Хотя она и обалдела от парня, но все равно смотрит сверху вниз, из башни. С удовольствием отмечает, как он извиняется перед ней и подпрыгивает. Не понимает, что каждый прыжок онегина - это путь к его порогу. В конце концов он решил хоть посмотреть на нее и приехал с кофе. Она милостиво приняла, но держалась как принцесса)

Но пока болтали, я заметила у него на руке обручальное кольцо. Наверное, кислые щи, появились сразу. И когда он мне написал, что доехал, я спросила - почему у него кольцо. Он начал сокрушаться, что вот забыл снять, не быть мне его любовницей. А потом прислал его крупным планом, и написал что я совсем дура, кольцо не обручальное и не на той руке. Я на дуру не стала ничего отвечать, он написал: обиделась? Ок. Я думала он больше не прав и напишет ещё.

(Здесь типичное. Обиделась на дуру, а что он обиделся на все предыдущее, не заметила. Поэтому сидела и ждала его танцев вокруг своей башни)

Но через 3 дня я сама извинилась, через сутки ответил только - ну ладно, я и не обижался особо. Я - я знаю. Он - ну и замечательно) а что тогда, пьяная была? Я - нет, просто кто обижается, тот в херню превращается. Ну и дальше переписка, я сказала что меня переклинило, больно доброе у него лицо, не ожидала диссонанса такого. Он поржал, сказал не подарок он. Ещё о делах переписывались. Я парила, думала вот, дождалась, кактус расцвёл, и все будет. Но больше он мне так и не написал. Не понравилась я ему совсем видимо.

(Она хочет настолько понравиться, чтобы мужчина боем ее башню брал. Любой свой шаг презрительно называет штурманством. Но выбирает при этом онегиных с ОЗ выше, чем у нее. С такими может быть только постепенный рост СЗ при общении в границах. И после всего этого она имеет претензии к судьбе и ко мне, почему у нее ничего не получается? Автор, зато у вас корона есть, любите ее)

Я не понимаю, что не так. Я всегда была спортивной, а сейчас ещё больше полюбила имидж, на массажи хожу, осанку держу, улыбаюсь вроде бы красиво, вещи модные я всегда любила и денег на них не жалела.

(Мало этого всего. Нормальная фигура, но возраст 35. Не нужно считать себя призом. Обаяния тоже маловато скорее всего совсем, пассивная, зажатая, чуть что кислые щи или обиды. Если у мужчины работа лучше вашей, доход, образование, то и при невзрачных внешних данных он в 35 имеет ОЗ куда выше. А это значит, что он будет колебаться и сомневаться делать ли шаги, если это онегин. КСЖ будет инициировать секс, но насчет любви будет сомневаться не меньше. Вам нужно быть достаточно открытой и дружелюбной, не вытягивать признания в любви и не обижаться на отсутствие обожания. Секс можно и не торопить, но при наличии обоюдной симпатии можно и не тянуть. Не будет мужчина с равной ОЗ или выше пылать к вам сразу. Вы по уровню границ между рапаном и рыбой. А быструю влюбленность мужчин с ОЗ больше умеют вызывать только нерыбы. Остальные - максимум сексуальное влечение, да и то, если достаточно игривы)

Может быть такая дыра у меня после расставания пятилетнего того (я ужасно некрасиво слилась, истерила на всю, позорилась) Или все не так плохо у меня, просто ресурс совсем не развит

https://evo-lutio.livejournal.com/895145.html

Пороги - это общее название психофизиологических состояний, для которых характерен переход от нечувствительности к чувствительности или наоборот. В зависимости от "до" или "над".

"Онежий порог", о котором часто идет речь в блоге, это блокировка стимулов, то состояние, когда стало "неохота" - пропала охота, исчезла поисковая активность, ушла мотивации.

Мы, в основном, пока говорим о порогах в ресурсе любви (ресурс любви для нас учебный), но пороги бывают во всех ресурсах. Преодолеть порог - это значит вернуть мотивации силу, а всей системе - чувствительность к стимулам и нормальную на них реакцию.

Про онежьи пороги я чего только ни читаю в письмах. В основном их понимают как нечто самостоятельное, возникшее изнутри ни с того, ни с сего.

Он онегин, значит у него пороги. Природа типа такая. Да?

Печоринская скала - это вид порога, но в отличие от онежьих порогов - это не мелкие препятствия, то и дело встречающиеся на пути онежьего либидо, а стена, перекрывающая потоку путь. И многие думают, что такая стена не имеет никаких внешних причин, а происходит из печоринской природы.

Это принцип внешнего локуса - имея дело с онегиным или печориным, считать, что их пороги и скалы не имеют к вам никакого отношения.

На самом деле конечно имеют. Если вы сами - онегин или печорин, занимайтесь своими порогами и скалами самостоятельно. Но если вы - партнерша онегина или печорина (или партнер рапунцели или золушки), конечно, их пороги и скалы зависят и от вас. И если вы не поймете систему внутреннего локуса, в которой картина всегда ориентирована на ваш центр, вам бесполезно читать о порогах.

Онежьи пороги не возникают просто так, они вызваны влиянием внешних обстоятельств, которые преломляются о неконструктивную или даже деструктивную внутреннюю систему. Если вы сами - онегин, в вашем локусе - внутренняя система. Если вы - партнерша онегина, в вашем локусе то самое внешнее обстоятельство - вы сами как его партнерша. Насколько понятен этот момент?

Ради понимания попробуйте представить автомобиль, который едет по дороге. Если дорога очень плохая, на ней много ям, хлипкий автомобиль быстро развалится. Если вы мэр и дорога - в вашем локусе, вам нужно сделать ее ровной, и тогда даже хлипкий автомобиль будет ехать нормально. Да что там автомобиль, даже простая телега будет катиться, особенно если у дороги есть наклон в ту сторону, куда надо двигаться. Хорошая дорога обеспечит езду даже телеге с одним колесом. Но если плохая дорога не в вашем локусе, а в вашем локусе ваш автомобиль, вам нужно заняться им, сделать его не хлипким, а нормальным, или даже мощным, и тогда он пройдет по любому бездорожью как хороший джип или даже танк. Или вы можете не делать из автомобиля танк, а просто выбирать хорошие дороги, это тоже в вашем локусе. Пример понятен?

Вот почему такие разные ракусы разбора для тех, у кого свой порог, и тех, кто имеет дело с чужим порогом.

А читатели блога постоянно пытаются двинуть локус подальше от себя. Онегины обвиняют женщин (или матушку-природу) в своих порогах, ищут причину вовне, а женщины обвиняют онегиных в том, что они онегины, хотя с обеих сторон можно обойти пороги, свои или чужие, а лучше и те, и те.

Я начну с описания подхода к собственным порогам, не к чужим. И если вы попытаетесь проецировать эту модель на чужие пороги, вы получите обратный эффект.

Смотрите, как это будет.

Основная причина возникновения собственных порогов - это падение короны.

Вы возомнили что-то о себе и построили мотивацию на этом самомнении. При первом же развенчании у вас "все падает" и вам становится неохота и лень.

Не носить корону и следить за ее появлением - лучшая профилактика порогов.

Но это касается только ваших порогов. Если же вы имеете дело с онегиным как партнером (или с рапунцелью, суть порогов одна), то вам не нужно ничего делать с их короной. Чужая корона вас не касается. Вам нужно снять свою.

Все, кто прониклись идеей, что порог случается от разочарования, в случае онежьего порога натягивают на партнера колпачок и начинают спасать его или лечить недолюбленного волчонка, закармливают его ухой. Это не вызывает ничего кроме роста порога. Чужую упавшую корону невозможно поднять, если вместе с ней упала ваша значимость.

При пороге всегда падает не только корона, но и ваша значимость. Поэтому вы лишаетесь доступа к самооценке человека, перед вами закрывается дверь. Лезть в щели и проталкивать туда свои шары и корм - это окончательно угробить свою значимость. Не делайте так.

А вот сам онегин может справиться с порогом, возникшим в результате падения короны. Для этого он должен осознать, что это упала корона и откорректировать систему приоритетов.

Тема сложная и я подробней остановлюсь на одном этом моменте. Хотя причиной порогов является не только падение короны (тем более причиной скалы печориных, у которых короны не бывает вообще), но начнем с этого.

С порогом в результате падения короны знакомы почти все.

Вы придумали что-то, настроились на что-то, раскатали губы, представили результат, приготовились к его реализации, и вдруг хлоп. Присходит нечто, что ломает само основание этой картины - вы понимаете, что переоценили свою роль, свое место в нарисованной картине.

Это бывает и на работе, и в творчестве, и в дружбе, и в любви, и везде.

В любви, например, вы приходите к девушке с большим букетом и представляете, как она будет восхищена, а она вдруг кисло смотрит на ваш букет, критикует его, или просит вас понести свой букет, поскольку это слишком тяжелый веник. Корона падает с вас и вы больше не хотите общаться с этой девушкой. Вы можете потянуться к зеленому винограду и увидеть, что это девушка слишком вульгарна и глупа, чтобы стать вашей девушкой. Вы можете натянуть на нее колпачок и поискать, чем так обидели ее, чтобы вернуть корону на место. Можете достать скалку и наказать ее за свое разочарование или взять указку и прочитать ей лекцию о гендерной роли. А можете просто переживать порог, то есть упадок настроения и желания общаться с этой девушкой и девушками вообще.

У рапунцелей такие пороги из-за падения короны случаются еще чаще. Иногда по десять раз за день. "Доброе утро" без смайлика? На час позже обычного? Все. Корона падает и желание общаться пропадает. На глазах слезы от жалости к себе, а в сердце ненависть к тому, кто не оценил милость принцессы. Дальше собирается совет из подруг, цель которого вернуть корону на место. "Зай, ну ты совсем что ли дура? Как тебя можно не любить?"

Интересно, что кормилицы короны ("Кормилицы" - идея для женского сообщества) попадают в ловушку, реанимировав чужую корону хоть однажды. В следующий же раз падения короны им предъявляется: "Вы говорили, что любит? А на самом деле что?" И теперь им приходится доказывать, что они хоть чего-то понимают в отношениях.

Как на самом деле нужно поступать в случае порога из-за падения короны?

Во-первых, осознать, что это была корона. Снять корону и поправить локус, во-вторых. В-третьих, подождать естественного восстановления потока после правки локуса, отвлекаясь на дела.

Вот три этапа. Осознать, снять и поправить, отвлечься.

Нельзя пытаться миновать порог любой ценой, это обязательно вызовет рост новой короны или зеленого винограда.

Естественный поток восстановится, но это случится не мгновенно. И стремление быстро-быстро "поднять настроение" - это запрос на рост короны. А корона очень отзывчива, помните об этом. Не зовите ее, а на ее предложения помочь отвечайте: "Спасибо, не надо".

В случае всех порогов надо подождать естественного восстановления потока, устранив причину, вызвавшую порог.

Но смотрите, какая тут ловушка.

Причиной порога многие считают падение короны, а не саму корону. Поэтому устранить стараются ее падение. Поднять обратно.

Нужно смотреть не на сам момент столкновения, а на то, что сделало вас таким уязвимым. Преграды на пути потока - это нормально. Порог появляется, когда ваш поток слабей, чем преграда. А слабым поток становится, когда вместо реальной деятельности вы занимаетесь воображаемой. В приведенном примере мужчина с букетом был занят тем, что одаривал собой девушку и озарял ее жизнь, его поток был как-будто мощным, но направлен на воображаемую деятельность, реальная девушка стояла чуть в стороне и скептически смотрела на него и букет. Поэтому когда оказалось, что сияющая и благодарная девушка - это глюк короны, призрак, а реальная девушка - вот она, стоит с кислым лицом, поток онегина столкнулся с порогом. Так и рапунцель, ожидавшая с утра нежные признания, взаимодействовала с воображаемым пылким рыцарем, вела с ним диалог в своей голове, представляла, как он с утра любуется на ее фотографию и вздыхает. Поэтому реальный парнишка, спешащий на работу и ругающий пробку, ее так сильно разочаровал. Она решила, что если он "не горит", то ей ничего не нужно. Потом она может подумать и "дать ему еще один шанс", но если это будет опять за счет короны, ничего хорошего ей лучше не ждать.

То есть ваш порог означает, что направление потока было иллюзорным, и теперь нужно выстроить новую систему идентификации (локус поправить, границы разделить, самооценку настроить адекватно) и новую систему приоритетов (целей). Пока эта работа не проведена, не стоит ждать нормальной мотивации. Проведя эту работу, следует отвлечься на какую-то другую деятельность или другой ресурс, и поток в обсуждаемом ресурсе восстановится. Позже на примерах писем и историй я это покажу.

Что делать партнеру того, у кого случился порог?

Заниматься своим потоком.

Почему многие рапаны начинают отношения вполне себе в динамическом балансе, а потом быстро приходят в дисбаланс или дефолт?

Потому что в случае любого порога, своего или чужого (а у рапанов они вскоре случаются), действуют наоборот. Из внешнего локуса.

Свой порог пытаются преодолеть, обратив скалки или щипцы к другому. "Вижу, ты не очень-то горишь ко мне..." (не поставил смайлик, не улыбнулась букету).

А чужой порог пытаются уменьшить с помощью лаза в чужую голову и активного штурманства. "Что опять не так? Ты опять напридумывала что-то? Или феминисток опять начиталась?"

Реальными вещами (в своих границах) никто почти не любит заниматься, потому что это не так грандиозно, как управление другими людьми.

В случае чужого порога нужно всего лишь оставаться в границах, в своей лодке, покрепче опираясь на нее. Можно видеть чужой порог, можно даже не видеть, но в любом случае не нужно лезть в голову другому и в его душу.

Правка своего локуса и самооценки - самый лучший способ влиять на чужой порог в отношениях. Лучше не умозрительное, в процессе какого-то дела своего. (В спортзал пойти, работой заняться, уборкой дома - это помогает перезагрузить свои новые настройки и состояние поля в целом).

Чужой порог выбьет вас из колеи, то есть из русла, если это ваше русло в полном слиянии с его. Отделите свое русло сразу, это не значит дистанцирование или прекращение отношений, это значит осознание себя отдельным субъектом, а не частью целого. Поправьте локус контроля для этого и разделите границы.

Допустим, ваша девушка обиделась на "доброе утро" без смайлика. Или на что-то еще, чему у вас даже догадок нет. Вы ведете себя нормально, а она вдруг надулась. Бегать вокруг с щипцами или кормом совершенно невыгодно, вы подкрепляете неадекватное поведение. Если у вас нет самоуважения, вашу самооценку начинает качать и вы не понимаете, может и правда сделали что-то не так. Но если вы уверены, что не делали ничего плохого, значит неадекватно поведение второй стороны, а раз неадекватно, значит пусть оно само приходит в норму. Это и значит "разделить границы". Кесарю кесарево. Вы можете продолжить свою нормальную линию, вести себя в границах, и вскоре вторая сторона придет в адекват, если причина порога именно корона, а не ваш косяк. Именно так человек с хорошими границами помогает второму улучшить границы. Второй вскоре начинает ему больше доверять и видеть в нем разумность и надежность. А если рапунцель надулась, а вы вокруг запрыгали, потом подумали и разозлились за свои прыжки, потом извинились за свою злость, потом обиделись за извинения свои, то ваш неадекват превзошел ее и в ваших отношениях будет нарастать хаос и дисбаланс или они начнут умирать от дефолта.

То же самое с упомянутым порогом онегина. Он вообразил, что вы без ума от него и его разгневала ваша кислая реакция на букет (который вам действительно не понравился или понравился не настолько, как ждал он, думая, что одарил вас). Не лезьте ему в голову. Нет разницы от чего он вдруг отморозился и насупился, если вы вели себя нормально (адекватно себя вести - ваша задача, а еще задача - не сомневаться в своих поступках, что бывает только при адекватной самооценке, при самооценке без короны). Вам не нужно метать корм и заглядывать ему в глаза, не надо доставать щипцы и требовать пустить вас в его голову, вам не нужно "пиковать", то есть доставать скалку, не нужно никакой суеты. Вы можете продолжать вести себя нормально, в своем собственном русле, адекватно обратной связи. Насупился? Не замечайте или спросите, все ли нормально. Если говорит да, верьте на слово. Если перечисляет претензии, выслушайте внимательно и реагируйте в границах, отвечайте за свои реальные косяки и не оправдывайтесь за выдуманные. Если оскорбляет вас, можете обидеться. Но все это не получится применить, если вас шатает и вы не уверены, что оцениваете происходящее верно. Поэтому начинать надо с того чтобы снять свою корону и поправить свой собственный локус. Вы должны сами прийти в адекват, чтобы оценить происходящее. А чужой неадекват оставьте другому. Если это действительно неадекват, то ваше адекватное поведение довольно быстро приведет его в норму.

Это волшебный эффект поведения в границах. В отношениях две системы связаны и если наладить работу в одной системе, вторая тоже постепенно приходит в равновесие.

Чаще всего, если у человека порог из-за падения его короны, и поток его не восстанавливается несмотря на ваше адекватное поведение, ваша ОЗ для него недостаточна. Он был согласен дать вам шанс на условиях вашего большего минуса, а увидев, что вы не настолько обожаете его, уронил корону и потерял мотивацию. Просто примите это. Отношения в дисбалансе вам не нужны.

Не реже пороги бывают в результате вашего косяка, свой косяк можно и признать, желательно даже компенсировать, но все зависит от поведения второго на пороге. Если за ваш небольшой косяк на вас обрушили массу оскорблений, не нужно извиняться. Старайтесь заведомо не косячить, а если косячите, всегда оценивайте актуальную расстановку сил, с учетом санкций. То есть "она мне изменила, потому что я флиртовал с другой" - это не та ситуация, в которой вам надо извиняться за флирт, вас уже задвинули туда, откуда извиняться бессмысленно.

Но это уже другие случаи порогов, пороги из-за чужого слива или косяка, а мы пока разбираем ситуацию порога из-за падения собственной короны. От простого к сложному будем двигаться.

Понятно, почему чужие пороги нас не касаются? А почему за наши пороги не несут ответственность другие люди?

Только не пересказывайте мой пост. Дополнения интересны и примеры.

Рефлексируете свои пороги (и ярусы) из-за падения корон?

Про отличие ярусов от порогов (отличие гендерное) потом расскажу.

https://evo-lutio.livejournal.com/894916.html

Ученицы пишут, пишут, одна другой лучше.

То есть хуже.

Но все-таки смешней писем, чем у них, не бывает. Штурманы еще смешные, Выскочки забавные, но Ученицы - самые.

Хоть это смех сквозь слезы. Но что мне еще остается?

umenyavgolove

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарна Вам за блог и возможность "прозреть".

(Тут сразу понятно, что Ученица с большой Ууу. В кавычках слово пишется, когда имеется в виду обратное значение, противоположное, если не цитата, а здесь не цитата)

История коротенькая по продолжительности. Буду благодарна за разбор. Отношений не было. В моей голове в том числе, я просто наблюдала за происходящим.

Хочется понять, есть ли прогресс в общении без багов, всегда казалось что в начале я могу зацепить, а уже потом сливаюсь. По началу видимо страшно "довериться" и как-то на себя более менее опираюсь, а потом влюбилась покрепче и ХОП, я перестаю существовать.

(Так описывает экспрессивно, будто не меня криво пересказывает, а сама догадалась)

Границы других людей для меня гораздо более реальная вещь (спасибо Вам), чем мои собственные.

(Пожалуйста, Ученица, только это одно и то же, нет никакой разницы - свои границы или чужие, грань одна и та же)

Я, наверно, одна из Б, очень много партнёров и мимолётных отношений было, идентифицирую себя в сторону Беладонны больше, но не уверена. Или КДЧ, потому что корона Спасательницы долгое время плотно сидела на мне, одни серьёзные и очень плохо закончившиеся отношения, и последующее замужество прошли в этой короне. Да и сейчас сидит, чо уж...просто теперь я её хоть как-то рефлексирую и до огромных размеров не откармливаю.

(Она обычная рапунцель рапановна, которая все время сливается. Не белладонна и уж тем более не белоснежка)

Познакомились на сз, пообщались там. Переписки с сз нет, к сожалению, я удала аккаунт. Но там и было не много.

(Действительно жаль, а то читали бы сейчас всю эту бесконечную херню)

Встреча произошла так. Вечером принимала ванну, попивая мартини. Повеселела естественно, вышла из ванны, он пишет что делаешь, я отправила фото бутера с селедкой, "поржали" смайликами. "Давай приеду?" пишет, я согласилась.

("Естественно" фирменный стиль Учениц. Все у них естественно. Естественно они пьют, естественно дают)

Поехали кататься по ночному городу и болтать. Я курю, он нет. Немного приуныла, т.к. понимаю что это снижает мою автоматически ОЗ, но виду не подала. Бросить, к слову, никак не получается, минимальный стресс и не могу сдержаться.

После встречи начали СМСиться.

24.04.2019
20:44. А: Привет! ТЫ на работе?
20:46 Я: Привет, нет)
20:49 А: Думал заехать домой довезти))

Теперь очень скептически отношусь к таким заявлениям, типа «думал/хотел , но не получилось». Раньше сложила бы в шкатулку. Ещё раз Вам спасибо.

(Каждый раз, когда Ученица благодарит за науку, дальше она все делает ровно наоборот. Здесь обещает не складывать в шкатулку и складывает в тройном размере, сразу атакует с предложениями)

20:48 Я: Можем встретиться чуть позже ^_^
20:50 А: Через сколько?
20:50 Я: Через час норм?
20:52 А: Я домой наверное поеду(( устал, можно завтра
20:52 Я: Устал…) Можно, если не устанешь))
20:58 А: Договорились)))
22:58 Я: Спишь?
23:05 Я: Хочу тебя ещё увидеть) Интересный, расслабленный, легко с тобой говорить, уютно… Приятных снов)

(Здесь она в него крепко вцепилась, потащила на встречу, а когда он отбился, договорилась на следующий день, высмеяв за усталость, а потом еще ночью атаковала и засыпала ободряющими словами. Он даже не ответил ничего от ужаса)

25.04.2019
08:36 А: Доброе утро! Постараюсь сегодня пораньше, ты работаешь сегодня?
08:35 Я: Доброе утро) Неа))
20:26 А: Я могу приехать, если тебе удобно))
20:25 Я: Через сколько?
20:26 А: А через сколько тебе удобно?
20:27 Я: Хоть сейчас. До половины 10ого я свободна.
20:29 А: Ок лечу

Приехал, сидели в машине, т.к. шёл дождь, а времени было пол часа на поболтать. В первую встречу я больше про себя трындела, т.к. алкоголь, рассказывала смешные истории из своей жизни, но и он говорил. А тут больше слушала про него, про работу. Иногда задавала вопросы, всякие интересные штуки рассказывал, в которых большинство женщин ни бум-бум)) Я пыталась вникнуть)

(Она в восторге от себя. Свои глупые истории называет смешными, рада, что умней большинства женщин и бум-бум. Он ее не хочет совсем, но она не унывает)

Поняла что материально обеспечен нормально. Обсуждали его тату, спрашивал нет ли у меня, ответила что нет, но хочется иногда. Объяснила где и какую. В конце беседы не утерпела и сказала что зато вот я себе пирсу сделала пол года назад, но ему не скажу где.

(Не утерпела и стала щипцевать пирсой на интимном месте. Он не поддался)

26.04.
12:19 Я: Приснилось, что ты тату мастер и набил мне татуху как я хочу)))) Хорошего дня)
12:21 А: Привет)) И тебе приятного дня 12:42
А: Пообедал
Тут не поняла, подвисла, отвечать или нет. Решила пригласить на кофе заехать.
15:41 Я: Молодец))))))) Приезжай вечером кофе пить)
15:45 А: Молодец такая вчера про пирсинг сказала, а в каком месте сам додумывай)))
15:44 Я: И-Интрига
20:58 Только домой еду((

Решила не отвечать, прикрыв решето. Да и Вы писали время для рыбака помощник. Так что стараюсь теперь не торопиться с ответом хотя бы если не было вопроса.

(Видите, она рыбак. Ну почти рыбак. Немножко не хватает. По-рыбацки атакует парня с большим копьем и доильным аппаратом. Пишет ему первая всю дорогу, тянет на встречу. Он пока отбивается как может и отмазывается от встречи)

21:02 Как день прошёл?
21:02 Я: В рабочем темпе) Нормально вообщем-то. Твой наверно тоже, раз только домой едешь
Скалочка…я его ждала, если честно. Поэтому тюкнула случайно, не удержавшись. Отрефлексировала когда отправила уже. Попыталась тему перевести. В мессенджерах его нет нигде.
21:04 Я: У тебя вк хоть есть?) Смситься неудобно очень, если честно)))

(Отрефлексировала "скалочку", хотя это была пыточная машина, и тут же достала доильный аппарат побольше. Стала требовать более активной переписки)

21:38 А: Можно сказать что нету вк, есть страница пустая я ей не пользуюсь
Даже минута молчания для меня испытание, блин.
21:39 А: Могу попробовать зайти, найти тебя
21:41 Я: Тоже пустая) *ссылка на страницу*
Далее переписки вк. Довольно много. Инициатива 50/50. Называет меня лисичкой (у меня там аватара лисы), какие-то нежности иногда. По вечерам часто предлагал заехать, но я либо не могла, либо поздно видела сообщения.

(Ну здесь ее корона уже просто врет, устав ворошить пустую шкатулку. Не часто предлагал заехать, а один раз проблеял робкое что-то, когда продинамил ее в очередной раз. Инициировала все время она, как и в начале, только больше)

Дважды заезжал ко мне на работу, но мне было некогда. Один раз отвез домой после рабочего дня.

Поболтали тоже, мне немного хотелось добавить жару, поцеловаться.

(Жарко было и так, но ей захотелось добавить жару)

Но дистанцию сама себе пообещала не сокращать по своей инициативе, но тепло отвечала на его обьятья при встрече/прощании. Он слегка зарывался в мои волосы, обнимал довольно…крепко чтоли) казалось тоже немного сдерживается. Почти сразу начало казаться что у него кто-то есть возможно. Но с вопросами не лезла.

(Она понимает, что он просто дружит с ней, да то под щипцами ее)

Далее окончание переписки вк после 3ей встречи, вот когда довозил домой.
9.05
22:19 А: А че с мужем развелась ?
22:21 А: Если не хочешь не отвечай
22:25 Я: Если говорить конкретно о причине развода, то из-за того что он решил уехать на пмж в другое место. А если в целом о причине, почему вышло именно так, то всё гораздо сложнее
После этого очень хотелось спросить почему у него такого замечательного девушки нет или что-то в этом роде. Не стала.
10.05.2019
8:59 Я:Доброго утра
9:00 А:Доброе утро
На улице свежо))
9:04 Я:Распогодится наверно)
09:04 А: Да к обеду опять жара будет
9:48 Я:На улице пахнет мокрым лесом
Я забыла что воздух может так приятно пахнуть...
11:17 А: Гулять пошла ?
11:24 Я: Нет, в окошке поторчала))) *фото вида на лес из окна*
11:27 А: )

12:49 Я: Фильм то досмотрел?
13:29 Я: приём)))
13:30 А: Т 34?
У меня плохо грузит
Да досмотрел
И тут у меня настрой был немного шальной, возможно поторопила события…
13:34 Я:
А почему у тебя плохо грузит?))
А ты один живешь?)))

16:49 А: Вобщем врать я тебе не хочу поэтому скажу правду, у меня есть жена, не знаю как ты на это отреагируешь, будем продолжать общение или нет тебе решать.
17:08 Я: Была такая мысль... )
Дети есть?
17:09 А: Я освободился могу приехать
17:10 Я: Через сколько
17:10 А: Мин 15 -20
17:10 Я: Ну приезжай))
Поболтаем)
17:11 А: Ок

(Парень давно хотел найти любовницу, но эта ему очень уж не нравится. С другой стороны, женатому мужику выбирать не особо приходится, не всякая согласится подстраиваться под его ситуацию и график, а эта на все согласна за приветливый взгляд. Поэтому хоть ему и тошновато с ней, он колеблется)

Я после известия о женатости почувствовала себя свободней, испарился страх накосячить как-то, может зря конечно) Решето немного приоткрылось из-за этого. Я знала что не буду ввязываться в такие отношения, просто было интересно что скажет.

(Решето ее немного приоткрылось. До этого было закрыто)

Ходили бродили, рассказал очень вкратце что женат, ребёнку 3 года, как зовут ребёнка. Напряжения не ощущала, он тоже выглядел расслабленным. Спросила чтож ты так? Он мол ну год назад был опыт…измены, отношения с замужней. Я спросила понравилось чтоли? Он скромно так улыбнулся, ну да.

Почувствовала желание вычудить чего-нибудь, ну или поцеловать накрайняк, но покурила, решила что не факт будет ему приятно, сам то не лезет. На отвлечённые темы тоже говорили, парой смешных историй обменялись. Предложил съездить поесть с ним, я отказалась.

(Его спасает ее курение. Поэтому она не берет его штурмом. Она догадывается, что запах табака ему будет противен, но не видит, что и без запаха табака она ему тоже довольно неприятна физически)

Вскоре сказала что мне пора. Обнялись на прощание и ушла. Далее такие сообщения. Хотя, если правильно понимаю, стоило подождать от него какой-то реакции дальнейшей.

18:23 Я: Не получится продолжить общение. Потому что дружить точно не получится) Нравишься. Но я так не хочу.
18:38 А: Жаль ((( могли бы классно проводить время. Но это твой выбор. Если вдруг захочешь пиши, буду очень рад тебе.
18:43 Я: Мне то как жаль)
Даже не жаль
А обидно
18:45 А: Прости что обидел ((
18:49 Я: Обидел бы ты если признался поздно
А так просто обидно, что женат
Над этим сообщением думала. Сначала совсем ерунду написала, удалила.
18:50 А: А почему не хочешь? Боишься последствий ?
Вот я и решил на берегу сказать
18:58 Я: Для меня отношения с женатыми табу. Сложно сказать почему. Наверно потому что осознаю полнотью что это такое и даже пробовать не хочу
19:02 А: Понял
Всё.

(Он был страшно рад, что удалось отвязаться. Возможно, у него даже жены нет. В любом случае ее "отказ" от дальнейшей дружбы он воспринял как счастье. И боялся, что его вежливые ответы она может расценить как шаги и поменяет свое решение. Поэтому быстренько заткнулся)

Спасибо за всё что Вы делаете!

(Да ничего я с вами не делаю, дурочки. Хотела бы что-нибудь сделать, но к счастью не могу)

https://evo-lutio.livejournal.com/894485.html

Художники написали после вчерашнего разбора.

Всех интересует вопрос, как продать свои картины без щипцов. А на самом деле им хочется узнать, как применять щипцы так, чтобы они были эффективны. Или как спрятать свои большие щипцы так, чтобы щипцевать незаметно. Или где раздобыть щипцы побольше, чтобы вытягивать деньги и внимание чаще.

Те же самые вопросы и у других творческих личностей возникают.

Для огненных ресурсов (искусство - ресурс огня) самоуважение (независимость, личная свобода и чувство достоинства своего) является определяющим принципом. Нет самоуважения, нет творчества. Поэтому когда вы стоите с протянутой рукой попрошаек или бегаете за потенциальными покупателями и уговариваете купить картинку или поделку, ваша жаба душит вашу музу. Не остается никакого творчества.

Даже в любви навязывать себя не так опасно, как навязывать себя в творчестве. Здесь щипцы убивают вашу значимость сразу.

Единственный способ сохранить самоуважение, это творить не для продажи, а для того, чтобы делать красивые вещи. Единственная цель творчества - это творчество. Сделать то, чего пока нет, чтобы оно появилось, материализовалось, выразило идею в форме. В этом случае вы можете показывать форму аудитории, делиться с ней своим искусством. Но уберите ценник, хотя бы с первого плана, с фасада. Оставьте ценник для тех, кто сам выражает желание купить, чуть в стороне. Не тяните, не навязывайте услуги, не делайте никаких скидочек и не объявляйте акций, не предлагайте опт, не мельтешите, не суетитесь, не прыгайте лягушкой, не заманивайте покупателей так откровенно. Это ведь стыдно, разве вы не видите? Лучше, если будет очевидно всем, и вам самим в первую очередь, что творите вы ради творчества, а если и продаете что-то, то в ответ на запрос, в ответ на спонтанное и четко выраженное желание человека приобрести. Только тогда к вам появится уважение как к художнику. И это всех сфер искусства касается. Ценить себя - не быть попрошайкой.

Когда торговый агент продает какой-то товар, он во-первых, не свое произведение продает, а продукт производства, выступает посредником и это резко уменьшает щипцы, а во-вторых, не искусством торгует, а какими-то практичными, бытовыми вещами, которые люди и так покупают, просто у других, а он конкурирует по качеству или цене. Здесь навязчивость куда дешевле обходится, хотя тоже бывает неприятна в большом объеме. Но нет ничего хуже бегать за предполагаемыми покупателями со своим творчеством. Это куда печальней, чем быть липучкой в любви, намного печальней.

Понятно почему печальней, друзья? И каким может быть красивый маркетинг художника, понятно?

playmother

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

Вы опубликовали сегодня очень интересное письмо и его разбор от девушки, которая рисует эрегированные члены.

Мне тема интересна, потому что я и сама с недавнего времени осмелилась называть себя художником.

(Я открыла блог автора и там она не просто "осмелилась называть", там она пишет посты для начинающих художников, обучая их. То есть она вроде и понимает, что самому себя художником считать очень мало, но закрывает это короной, что художник она уже состоявшийся и может давать мастер-классы)

Я помню в одном из постов, Вы писали, что как-нибудь расскажете как художникам и вообще людям творческих профессий подавать и продавать себя красиво и без щипцов.

(Подавать - да. Писать красивые картины, растить мастерство и вдохновение, показывать картины людям на своей небольшой площадке, пока она не вырастет. Показывать, не принуждая и не уговаривая всех смотреть. Можно участвовать в общественных мероприятиях и присоединяться к творческим сообществам, интегрироваться куда-то, не в коммерческих, а в творческих и альтруистических целях. А продавать картины надо тому, кто хочет их купить. Нельзя продавать тем, кто не спрашивает, как купить, и пока не хочет ваши картины покупать. И не надо убеждать никого, что им это нужно, не надо Глупышам и Бедняшам доносить, что картина ваша "красивая и необычная" как вы это называете в прайсах у себя. Пусть люди сами решают, насколько ваше творчество необычно и красиво, уберите своего Штурмана от них. И "магическими" свои картины не надо называть. Это слишком нахальная Выскочка. А в ответ на такую Выскочку у людей одна реакция - развенчать и сбить вашу корону. Скромность - лучшая защита и принцип хороших границ. За скромностью чувство достоинства множится, а через ваше решето сливается)

Чувствую, что для меня эта тема пока полностью закрыта, потому что в своих объявлениях о продаже похоже собираю все самые противные баги.
Это как-то интуитивно чувствуется, но отрефлексировать нормально не могу.

(Отрефлексировать не можете, потому что ищете способ навязать без багов. А это невозможно. Само стремление всучить - это уже баг. Сама нужда - это уже щипцы. Вы ищете щипцы без щипцов, но это оксюморон)

Начинается все обычно с "это бесценный дар человечеству", а потом скатывается до "купите хоть кто-нибудь за сколько-нибудь".

(Начинается все обычно с Училок: "Я несу магию и меняю ваше восприятие", дальше вылезает Выскочка: "Такого вы не найдете нигде, это уникально", потом следует Штурман: "Не проходите мимо, сегодня акция", дальше Оправдашка: "Мои картины хвалят многие, вот почитайте эти отзывы и вот", потом идет Ищейка: "У меня много просмотров, но совсем нет продаж, люди, не стесняйтесь, задавайте вопросы!", дальше Попрошайка: "Пожалуйста, купите хоть за треть цены мои красивые картины, очень денежки нужны, холосты купить!" и заканчивается все Ученицей: "Назовите ту цену, которую сами считаете нормальной" или "Я нарисую на заказ все, что вы прикажете")

Еще чувствую, что хотя творчество идет изнутри и я без него не могу, но очень зависима от оценок окружающих. На публике на замечания или жесткую критику реагирую иронично, а потом иногда плачу в уголке и успокаиваюсь только когда другие говорят, что у меня талант и всякие такие комплименты.

(Вот так жаба и душит музу. Муза вроде и есть, интересные у автора картины, но жаба, которая хочет побыстрей-побыстрей стать востребованным, известным и хорошо продаваемым художником, тянет к публике свои жадные жабьи лапки и открытый рот)

Вы очень много даете полезной информации и это мне очень помогло в отношениях, а вот с творчеством пока явный пробел и дыра.

(Она и меня хвалит сверху, уверенная, что мне важно быть ей полезной. Автор, я вас не знаю. Мне лично ваши оценки, хоть плохие, хоть хорошие - до лампочки. А благодарность выразить у вас не получилось, если вы думали поблагодарить. Друзья, понимаете, чем оценки отличаются от благодарности? И почему люди с зависимой самооценкой, как автор, всегда от других ждут оценок и сами оценки отвешивают, почему в другой линейке они не умеют существовать?)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/894384.html

В письме особый случай разбирается, но очень типичная корона.

Такая корона всегда бывает связана с эпатажем.

Особенно эта корона заметна у эксцентричных людей, с Выскочкой в имидже, поведении или работе.

Они выглядят или ведут себя так, что шокируют других, пользуются условно запрещенными приемами ради внимания, но при этом хотят получать только самое положительное внимание, а не отрицательное.

Так, например, женщины, приходя в публичное место почти обнаженными, часто негодуют, что им делают неприличные предложения. Они, с одной стороны, отжимают внимание щипцами на фоне одетых женщин, а с другой стороны, хотят уважения столько же, сколько получают самые скромные (в границах приличий) дамы.

Давайте подробно рассмотрим эту корону.

violetta88

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо Вам за все что вы делаете и за возможность написать.

У меня перемешались работа, искусство и личная жизнь. Я не знаю как их отделить друг от друга и надо ли.

Я художник и часто рисую обнаженных мужчин. И у многих это вызывает неадекватную, как мне кажется, реакцию.

(Эта девушка рисует не просто обнаженных мужчин, она акцентирует на эрегированных членах. Она долго была у меня в комментаторах и ее блог знаком старым читателям)

Основной канал продаж - соцсети, в том числе тиндер. И раньше меня забавляли сообщения типа «как познакомить тебя с мамой, это Полина, она рисует х..».

(Хоть автор и пишет так небрежно "меня забавляли", на самом деле она любит фотографироваться на фоне своих картин, иногда почти обнаженная. По этой причине я и удалила ее из группы, надоело видеть в ленте агрессивный маркетинг и грубый пиар, я все-таки про вред щипцов пишу)

Я вообще довольно закрытый человек, не пишу о личном, и меня шокировали попытки людей ставить мне диагнозы по картинам. Ну не спрашивают же (наверное) тех, кто рисует натюрморты съели ли они все что на картине или неужели они так изголодались раз пишут это..

(Здесь я даже не знаю, она действительно считает, что рисовать члены - это тоже самое, что рисовать яблоки, или кокетничает. Но похоже, корона скрывает от нее вот что. Будь эта тема предметом искусства для многих художников, ее картины никого не шокировали бы, но и внимания мало привлекали. Привлекает внимание в ее произведениях предмет, в основном, эпатаж. Рисуя яблоки, она получала бы меньше неприличных комментариев, но не факт, что получала бы комментарии вообще)

Но все это весело до тех пока я не попыталась использовать тиндер по прямому назначению. Да и при знакомстве в других местах все равно я показываю свои картины, и начинаются вопросы «почему столько членов» или предложения незамедлительно показать свой. Или как минимум пытаются сокращать дистанцию быстрее чем мне комфортно, а я не умею тормозить, но не отмораживать(ся). В общем романтический контекст не складывается.

Сначала я думала, что мои картины это некий фильтр, и если они провоцируют реакцию как на клоуна «хаха пиписьки» или на легкодоступную женщину это и хорошо, сразу отсекаются те кто мне не подходит. Не объяснять каждому, что я отдельно, картины отдельно, а с другой стороны искусство от жизни неотделимо.

Но как-то очень мало адекватных, и это вызывает подозрение в собственной неадекватности, но ведь раньше каким-то образом отношения складывались.

(Здесь такое наивное изумление, почему мужчины не хотят воспринимать автора как двух совершенно не связанных женщин. Одна рисует неприличные картины, а вторая очень приличная. Это типичная корона Сокровища. Будто ваш имидж и ваша деятельность не должны никак сказываться на отношении к вам людей, все должны видеть вас "вне рамок". А на самом деле персона - это и есть рамки, ваш образ в глазах людей складывается из рамок. Вас воспринимают только в рамках и лучше вам видеть все эти рамки тоже)

Мне подруга советовала убрать из тиндера фото с картинами и не рассказывать сразу чем занимаюсь.

Вроде логично, когда будет достаточная СЗ тогда и сообщить, но получается мое творчество понижает мою ОЗ?

(Да, потому что художник вы пока не такого масштаба, чтобы было все равно, что вы там рисуете. Признанная звезда может хоть экскременты писать маслом на огромных холстах. А здесь получается, что плюс к ОЗ от творчества пока сомнительный, а минус из-за темы очевидный. С мамой не познакомишь, друзья будут шутки шутить, да и самому странно. Это реальность, а не бред. Бред, когда вы не хотите видеть интересы мужчин, но интереса к себе от этих мужчин хотите)

Думала может ради эксперимента хотя бы убрать, но еще здесь вылезает жаба, познакомиться я хочу не с каждым, а картины показать всем.

(Эта жаба погубит ваш талант, если уже не погубила. Нельзя заманивать покупателей щипцами и навязывать свои картины, тем более такого содержания. Хотя и другие нельзя. Они сразу же падают в цене. А главное, жаба всегда душит музу)

И тут я вспоминаю ваш давний комментарий, что естественно мужчину не из сферы искусства смущают члены.

(Да, для другого художника или человека из творческой среды минусов по ОЗ меньше, плюсов больше, особенно если он видит в вас талант. Для человека, далекого от искусства, ваше творчество - ноль, пока вы не получаете за него хорошие деньги и не являетесь известной персоной. А вот тема - да, кажется шизофренической и стремной. Вам нужно это увидеть трезво, сняв корону. Только тогда вы будете опираться на себя, а не на иллюзии)

Но меня и в сфере искусства помнят по ним, знакомый галерист представляет меня как главного фаллописца страны, на открытии выставки каждый второй знакомый или предлагает мне нарисовать его член или шутит (несмешно) на тему. И вот вторая проблема, все эти комментарии стали влиять на творчество. Я уже в процессе создания картины, думаю что о ней скажут. Вообще к любой моей картине, с одетым человеком, без людей, к абстракции, к букету цветов есть как минимум один комментарий типа «вижу член» или «а где член», «члена не хватает».

(Это потому, что тема кажется людям особенной, а ваше творчество пока нет)

Поначалу мне было плевать, но сейчас устала, часто хочется оправдываться, что у меня есть разные картины. Кажется у меня стало меньше свободы и смелости, хотя я никогда не считала себя смелой, до сих пор не могу понять что такого в голом человеке смелого (но мне часто об этом пишут).

(Смелость была из-за короны. Вам казалось, что "ачотакова" или даже "втайне все любят зырить на члены", а теперь вы стали замечать насмешки и осуждение, и корона ваша сползает. Теперь вам нужно понять, что вы можете в реальных условиях, видя реальное отношение большинства. Вы можете поменять тему, но придется принять, что другое не так привлекает внимание и слезть с иглы эпатажа, начать потихоньку лепить свою фигуру в поле традиционной живописи, ища креативные подходы, а не скандальные темы. Вы можете остаться в своем дерзком амплуа, но тогда привыкайте к пересудам вокруг вашей персоны. Не короной их закрывайте, как раньше, а привыкайте видеть ясно и работать в этих условиях)

Но и вообще есть такая тенденция в обществе все запретить, всех одеть. Одна галерея, которой я вроде интересна, если и соберется сделать мою выставку, то только в закутке, за занавеской с надписью 18+. А у меня вот именно такое ощущение часто в последнее время, хочется спрятаться за занавеской и ни с кем не разговаривать.

(Корона сползает, но автор хочет растить ее больше. Теперь все общество плохое, пуританское. Да будь оно не такое, ее фаллосы канули бы среди миллионов других живописных фаллосов, один другого краше, ее никто и не заметил бы)

Думаю, что это моя зависимая самооценка в любви стала влиять на самооценку в искусстве. И локус не на месте видимо. И похоже корона Сокровища, потому что хочется всех вокруг объявить неадекватными, фрустрантами и замотаться в виноград.

(Объявите, им это совершенно безразлично. Не нужно спасать от своей фрустрации других, всем все равно)

А может комментарии к картинам отдельно, а реагировать я на них стала из-за проблем и в личной жизни и в работе, которые от завышенной планки и амбиций или еще чего-то чего я не вижу, а не от картин, просто я все в кучу смешала?

(Нет, реакция ваша как раз нормальна. Вы хотите вести себя как Выскочка, но получать только вежливую обратную связь? Мир не добрая няня, как вам казалось в короне. Выскочки получают море агрессии и лучше быть к этому готовой. Друзья, проблема понятна? Понятно, чем провокатор с хорошими границами отличается от Выскочки? Почему первые иногда используют эпатаж в своих целях, а вторых толпа просто съедает? Корона помогает какое-то время не видеть угрозы, но от съедения толпой не защищает, наоборот скармливает)

Не пойму как распутать.

С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/893993.html

В комментариях к посту «Пример щипцов» с отрывком из романа Хаксли одна девушка написала: «Скалка бы позволила ей меньше предавать себя, честнее выразить себя в минусе, возмутиться, нащупать хоть что-то. А так щипцеватая слякоть с «хорошими манерами»

Если вы пишете, что скалки помогают себя нащупать, не предавать, выразить себя, то в комментаторах у меня вам не место, вы не представляете себе самих основ: что такое границы, и главное, понимать не хотите.

Достать вместо щипцов скалку - это значит слить себя намного больше.

Скалка - не защита себя, а больший слив. Отказ от личных границ.

Чем мягче и меньше по размеру пыточный инструмент, тем меньше вы влезаете в чужие границы, тем больше шансов у вас себя сохранить. Если вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете.

Почему мои комментаторы годами пишут, что скалка позволяет отстоять себя лучше, чем щипцы? Многие запомнили, что нет, но до конца так и не поняли. Все потому что они не видят, на что именно направлено действие скалки. Они не хотят замечать, что скалка - это требование к другому человеку принять, признать, пустить на свою территорию.

Если вы стоите под чужой закрытой дверью, как вы выглядите достойней: молча ждёте, тихонько стучитесь или колотитесь и орете? Вот отличия маленьких щипцов от щипцов побольше и от скалки. Где вы безобразней и смотритесь более жалко? Где вы сильней унижаете себя?

Но читая роман Хаксли, читая письма о дисбалансе, и тем более анализируя свою собственную ситуацию, люди упорно не видят, что скалка их посягает на чужую территорию. Они упорно думают, что защищают свою.

- Ах ты такой-сякой, шляешься по бабам, - достала бы Марджори из романа Хаксли скалку, - Я беременная, а ты не выполняешь свой долг, несчастный подонок!

Посмотрите, насколько отвратительно выглядит липучка, требующая у другого опеки, заботы и любви. Лицо ее красное, перекошенное, глаза злые и несчастные. Как вам приходит в голову, что скалкой можно защитить себя? Ещё больше унизить и вызвать отвращение.

Отстать от того, кто не желает любить вас - единственный способ защиты себя (от себя же). Тянуть любовь щипцами - меньшее зло, чем выбивать ее скалкой.

Комментаторы в коронах со слиянием границ, читают описания любовных историй, замечают чьё-то униженнее и считают, что надо защищать себя скалкой, ведь второй обязан уважать. Они думают, что заставляя другого себя уважать, ты и сам себя уважать будешь больше. Не больше, а меньше! Уменьшается уважение к себе от скалки по сравнению с щипцами. Человек с щипцами хотя бы смутно понимает, что орудует на чужой территории. Человек со скалкой - агрессивная попрошайке.

«Не подают в ответ на просьбу? Гневно требуй».

Это позволяет опротиветь быстрей, но это самое жалкое поведение из возможных.

Научитесь видеть попрошаек в тех, кто просит и требует любви, и вам не будет мерещиться, что они защищают своё достоинство. Какое достоинство, если они не могут отстать от того, кому они не нужны и неприятны? Откуда у них достоинство? У них нет собственной отдельной личности, они полностью сливают себя с другим, с тем, у кого требуют любви.

Надо вообще не прикасаться к скалкам, тогда только есть шанс избавиться от щипцов. Если вы чувствуете желание «потребовать» любви и уважения и заботы, значит все очень плохо. Очень плохо все у вас. Пока вы тихонько вытягиваете это, границы чужие намечены хотя бы пунктиром. Но если вы чувствуете агрессию и гнев, что вам не дают тепла или уважения, значит чужая любовь и внимание кажутся вам вашими. Представляете, насколько вы рапан? Личность ваша даже пунктиром не отмечена. Вас нет как индивида, вы нарост на чужом теле. Какое там «самоуважение» и «чувство достоинства»? Кромешный мрак.

Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?

https://evo-lutio.livejournal.com/893853.html

Очередной пост знакомств.

Пишите, сколько времени комментируете, есть ли сертификаты за тесты, ваш возраст, семейное положение, профессию, где живёте, есть ли прогресс в жизни от чтения блога, кто из моих комментаторов нравится больше других и в произвольной форме ещё немного о себе.

Фотографию, пожалуйста. Без фото не интересно.

https://evo-lutio.livejournal.com/893690.html

Начало романа Олдоса Хаксли «Контрапункт»

Очень подробно описан механизм падения СЗ от щипцов, внешних и внутренних.

Это во многих произведениях детально описано.

Давайте разберём?

«Ты вернешься не поздно? - В голосе Марджори Карлинг слышалось
беспокойство, слышалось что-то похожее на мольбу.
- Нет, не поздно, - сказал Уолтер, с огорчением и с чувством вины
сознавая, что он лжет. Ее голос раздражал его. Она растягивала слова, у нее
было слишком изысканное произношение, даже когда она волновалась.
- Не позже двенадцати. - Она могла бы напомнить ему о том времени,
когда он ходил в гости с ней. Она могла бы это сделать, но она этого не
сделала: это было против ее принципов, она не хотела навязывать свою любовь.
- Ну, скажем, в час. Ты сама знаешь, с этих вечеров раньше не уйдешь.
Но она этого не знала по той простой причине, что ее на эти вечера не
приглашали, так как она не была законной женой Уолтера Бидлэйка. Она ушла к
нему от мужа, а Карлинг был примерным христианином и, кроме того, немного
садистом и поэтому отказывался дать ей развод. Уже два года они жили вместе.
Всего два года; и он уже перестал любить ее, он полюбил другую. Грех потерял
свое единственное оправдание, двусмысленное положение в обществе - свою единственную компенсацию. А она ждала ребенка.
- В половине первого, Уолтер, - умоляла она, отлично зная, что ее
назойливость только раздражает его и заставляет его любить ее еще меньше. Но
она не могла не говорить: ее любовь к нему была слишком сильной, ее ревность
- слишком жгучей. Слова вырывались у нее сами собой, этому не могли помешать
никакие принципы. Было бы лучше для нее, а может быть, и для Уолтера, если
бы у нее было меньше принципов и если бы она
была менее сдержанна в выражении своих чувств. Но с детства ее приучили
владеть собой. По ее мнению, только невоспитанные люди "устраивают сцены".
Умоляющее "в половине первого, Уолтер" было все, что могло пробиться сквозь
ее принципы. Слишком слабый, чтобы тронуть Уолтера, этот взрыв чувств мог
вызвать в нем только раздражение. Она это знала и все-таки не могла
заставить себя молчать.
- Если мне удастся. - (Ну вот: готово. В его голосе слышалось
раздражение.) - Но я не могу обещать, не жди меня. - Потому что, думал он
(образ Люси Тэнтемаунт неотступно его преследовал), конечно, он не вернется
в половине первого.
Он поправил белый галстук. В зеркале он увидел ее лицо рядом со своим.
Бледное лицо и такое худое, что в тусклом свете электрической лампочки щеки
казались ввалившимися от глубоких теней, отбрасываемых скулами. Вокруг глаз
были темные круги. Ее прямой нос, даже в лучшие времена казавшийся слишком
длинным, выступал над худым лицом. Она стала некрасивой, она выглядела
утомленной и больной. Через шесть месяцев у нее родится ребенок. То, что
было отдельной клеткой, группой клеток, кусочком тканей, чем-то вроде червя,
потенциальной рыбой с жабрами, шевелилось внутри ее и готовилось стать чело-
веком - взрослым человеком, страдающим и наслаждающимся, любящим и ненавидящим, мыслящим, знающим. То, что было студенистым комком внутри ее тела, придумает себе бога и будет поклоняться ему; то, что было чем-то вроде рыбы, будет творить и, сотворив, станет полем брани между добром и злом; то, что жило в ней бессознательной жизнью паразитического червя, будет смотреть на звезды, будет слушать музыку, будет читать стихи. Вещь станет индивидом, крошечный комок материи станет человеческим телом с человеческим сознанием.
Поразительный процесс созидания происходил внутри ее; но Марджори ощущала
только тошноту и усталость. Для нее вся эта тайна сводилась к тому, что она
подурнела и находилась в постоянной тревоге за свое будущее; физическое
недомогание, к которому прибавлялось нравственное беспокойство. Когда она
впервые поняла, что беременна, она обрадовалась, несмотря на преследовавший
ее страх неприятных последствий для ее тела и общественного положения. Она
надеялась, что ребенок вернет ей Уолтера, который уже тогда начал отходить
от нее, ребенок возбудит в нем те чувства, которых не хватало его любви,
чтобы быть полной. Она боялась физических страданий и неизбежных трудностей.
Но ради того, чтобы усилить привязанность Уолтера, стоило пойти на все
страдания, на все трудности. Несмотря ни на что, она была довольна. Сначала
казалось, что ее надежды оправдались. Узнав, что она ожидает ребенка, он
стал относиться к ней с большей нежностью. Две-три недели она была
счастлива, она примирилась со страданиями и неудобствами. Но очень скоро все
изменилось: Уолтер встретил ту женщину. В те часы, когда он не ухаживал за
Люси, он старался быть как можно более заботливым, но она понимала, что за
этой заботливостью скрывается недовольство, что он нежен и внимателен из
чувства долга и что он ненавидит ребенка, который заставляет его считаться с
матерью. Его ненависть к ребенку передалась и ей. Ощущение блаженства
исчезло, остался только страх. Страдания и неудобства - вот что сулило ей
будущее. А пока что - дурнота, усталость, физическое безобразие. Как может
она в этом состоянии отстаивать свою любовь?
- Ты любишь меня, Уолтер? - вдруг спросила она.
Уолтер на мгновение перевел взгляд своих карих глаз с отражения
галстука на отражение ее грустных серых глаз, напряженно смотревших на него.
Он улыбнулся. "Если бы она только оставила меня в покое!" - подумал он. Он сжал губы и снова раздвинул их, имитируя поцелуй. Но Марджори не ответила ему улыбкой. Ее лицо осталось по-прежнему грустным и беспокойным. Ее глаза заблестели, и на ее ресницах неожиданно выступили слезы.
- А ты не остался бы сегодня вечером со мной? - попросила она, забывая
о своем героическом решении никогда не взывать к его любви и не заставлять
его делать ничего против воли.
Вид ее слез, звук ее взволнованного, упрекающего голоса наполнил Уолтера смешанным чувством злобы, жалости и стыда.
"Неужели ты не понимаешь, - хотелось ему сказать, но у него не хватило
мужества сказать это, - неужели ты не понимаешь, что теперь не так, как было
прежде, что теперь не может быть так, как было прежде? А если говорить
правду, прежде тоже никогда не было так: я только делал вид, но на самом
деле я никогда не любил тебя по-настоящему. Будем друзьями, будем
товарищами, мне приятно с тобой, я прекрасно отношусь к тебе. Но, Бога ради,
не пичкай меня своей любовью, не насилуй меня. Если бы ты знала, как
отвратительна чужая любовь, когда сам не любишь, каким насилием, каким
оскорблением она кажется".
Но она плакала. Слезы катились по капле из-под опущенных век. Лицо
дрожало и расплывалось в страдальческой гримасе. А он ее мучает. Он
ненавидел себя. "Какое она имеет право шантажировать меня своими слезами?"
При этом вопросе он сам начинал ненавидеть ее. Слеза катилась по ее длинному
носу.
"Она не имеет права так поступать, не имеет права. Почему она не может
вести себя разумно? Потому что она любит меня".
"Но я не хочу ее любви, не хочу. - Раздражение его усиливалось. - Она
не имеет права так себя вести, во всяком случае теперь. Это шантаж, -
повторял он про себя, - шантаж. Какое она имеет право шантажировать меня
своей любовью или тем, что я когда-то тоже любил ее! Да и любил ли я ее
когда-нибудь?"
Марджори достала платок и принялась вытирать глаза. Ему было стыдно
своих гнусных мыслей. Но причиной стыда была она: это была ее ошибка. Ей не
следовало бросать мужа. Они отлично могли бы устроиться. Послеобеденные часы
у него в мастерской. Это было бы так романтично.
"Но ведь я сам потребовал, чтобы она ушла от мужа".
"Но она должна была понять и отказаться. Она должна была понять, что моя любовь не может продолжаться вечно".
Но она поступила так, как хотел он: ради него она отказалась от всего,
согласилась на двусмысленное положение в обществе. Тоже шантаж. Она
шантажировала его своими жертвами. Он возмущался тем, что своими жертвами
она взывала к его порядочности и чувству долга.
"Но если б _у нее_ самой была порядочность и чувство долга, - думал он,
- она не стала бы требовать их от меня".
Но она ждала ребенка.
"Неужели она не могла сделать так, чтобы его не было?"
Он ненавидел ребенка. Из-за этого ребенка он чувствовал себя еще более
ответственным перед его матерью, еще более виноватым, когда причинял ей
страдания. Он смотрел, как она вытирает мокрое от слез лицо. Беременность
обезобразила и состарила ее. На что она вообще рассчитывала? Но нет, нет,
нет! Уолтер закрыл глаза и сделал чуть заметное судорожное движение головой.
Эту подлую мысль нужно раздавить, уничтожить.
"Как могут такие мысли приходить мне в голову?" - спросил он себя.
- Не уходи, - повторила она. Ее утонченный выговор, манера растягивать
слова, высокий голос действовали ему на нервы. - Прошу тебя, не уходи,
Уолтер!
В ее голосе слышалось рыдание. Снова шантаж. Господи, как мог он дойти
до такой низости? И все-таки, несмотря на стыд, а может быть, даже благодаря
ему, постыдное чувство все усиливалось. Отвращение к ней усиливалось, потому
что он стыдился его; болезненное ощущение стыда и ненависти к самому себе,
которое Марджори вызывала в нем, порождало в свою очередь отвращение.
Негодование порождало стыд, а стыд в свою очередь усиливал негодование.
"О, почему она не может оставить меня в покое?" Он страстно, напряженно
желал этого, тем более страстно, что сам он подавлял в себе это желание.
(Ибо он не смел его проявить; он жалел ее, он хорошо относился к ней,
несмотря ни на что; он неспособен был на откровенную, неприкрытую жестокость
- он был жесток только от слабости, против своей собственной воли.)
"Почему она не оставит меня в покое?" Он любил бы ее гораздо больше, если бы она оставила его в покое; и она сама была бы гораздо счастливей. Во много раз счастливей. Ей же было бы лучше... Тут ему вдруг стало ясно, что
он лицемерит. "И все-таки, какого дьявола она не дает мне делать то, чего я
хочу?"

https://evo-lutio.livejournal.com/893273.html

Ученица - худший баг.

Это люди-паразиты, люди с паразитической установкой.

Главная задача родителей - сделать так, чтобы этот баг не стал у ребёнка ведущим. Нельзя поощрять зависимость, отсутствие своего мнения, желание во всем опереться на вас.

Ученица готова смотреть в рот всем и выполнять указания каждого. Всякий ей Учитель. Она с удовольствием тупит, ее невозможно обидеть руганью. Она пригорюнится, повесит носик, но не обидится, потому что для неё главное опека, и чем больше она тупит и ошибается, тем очевидней необходимость дать ей опеку. Ученица как бы показывает: смотрите, я ни на что не гожусь без вашей опеки и без вашего руководства, я запутаюсь, наломаю дров и погибну.

Попрошайки рыдают после разборов писем, все вокруг них абьюзеры, кто не похвалил и не пожалел, а Ученицы всегда принимают любую критику благостно и смиренно. Обижаться они не умеют, им нечем. Нет того места, которое в них можно задеть. И это самое страшное.

Их нет. Личность отсутствует. Есть только желание следовать указаниям и уверенность, что их послушание всех возбуждает, всем нравится.

Самое чёрное поле у Учениц, жизнь их не любит, потому что они регулярно себя предают. Аутоагрессия - худший вид агрессии и, если вам это не очевидно, значит баг Ученица у вас есть. Прочитав эти строки, многие Ученицы повесят свой носик вниз и решат учиться себя не предавать, достанут блокнотик и начнут выписывать из поста шаги. Из любого бага человека можно вытолкнуть, но только не Ученицу. С ней не сделать ничего. Поскольку любая помощь укрепляет ее баг.

Остаётся хотя бы не поощрять.

Если у вас в друзьях есть Ученица или, не дай Бог, это ваш ребёнок-подросток, перестаньте поощрять и подкармливать его баг.

Как этот баг формируется? Как и все баги - это форма слияния границ, но если другие баги сохраняют хотя бы видимость своего Я, Ученица рада заменить своё Я чужим. Личность не имеет шанса даже проклюнуться. Оттолкнуть Ученицу многие не смеют, но это единственный способ ей помочь.

Многие терапевты считают, что причина зависимого поведения Учениц - высокая тревожность. На самом деле, тревожность у Учениц наоборот изначально снижена, они готовы довериться каждому как Красные Шапочки, не обращая внимание на зубастую пасть. Они выполнят приказ любого, пойдут по указанной дороге и будут послушно собирать цветочки, умиляясь сами себе. Увидев на месте бабушки волка, они доверчиво потянутся к нему. Любой проходимец назначается ими «опытной подругой» или даже Учителем. Они на хотят себя защищать и опекать, они хотят чтобы это сделали другие. Пусть Дровосеки накажут Волка, одни опытные подруги воюют против других, а Ученица будет стоять, немного ссутулившись к земле, согбеннаяс и беззащитная.

Сказка про Красную Шапочку описывает жизнь Ученицы. И очень вредно думать, что доверчивость Шапочки - это ее доброта. Это ее непроходимая нравственная лень - основа любого эмоционального паразитизма. Не хочет Ученица двигать локус контроля внутрь, не желает опираться на себя, она хочет, чтобы ее носили на ручках.

Помните начало сказки? Мама сшила девочке красную шапочку и с тех пор девочка ее никогда не снимала. Никогда не снимала шапочку,надетую мамой однажды. Очень послушная, а точнее аморфная.

Как выбираться, если вы Ученица? Скорее всего никак. Вы ждёте пошаговой инструкции, но выбраться по инструкции из красной шапочки нельзя, этот баг и есть - ожидание инструкций. Единственный шанс - испугаться не только Волка, но и Дровосеков, не тянуть ни к кому ручонки. Волк может съесть, а Дровосеки изнасиловать, поэтому единственный настоящий защитник себе - вы сами. Один! Без опытных подруг. Подруги тоже Волки и Дровосеки. Опираясь на других, вы теряете шанс быть собой.

Что делать родителям слабых и зависимых детей, готовых смотреть в рот другим? Не увлекаться борьбой с другими. Обычно родители Учениц всю жизнь спасают их от дурного влияния. Нельзя быть Дровосеком. Лучше уж выглядеть Волком и сказать Ученице: у меня большие зубы, потому что я хочу тебя съесть. К сожалению настоящая Ученица будет звать на помощь других Дровосеков. Но все-таки попробуйте показать ей, что мир ей не добрая бабушка и у всех свои интересы, никто ее нянчить не будет.

Родители, как справляетесь с зависимостью детей? Встречались с такой проблемой?

А друзья Ученицы есть?

А у себя этот баг не замечали?

https://evo-lutio.livejournal.com/893134.html

ЗВ - это зеленый виноград, такая установка, которая позволяет чувствовать собственное превосходство в ситуации любого проигрыша или заведомо.

Заведомо - это значит заметили вы, что будет облом, и решаете выйти из игры.

Но вы не рефлексируете свои малые шансы и страх поражения, вы решаете, что с той стороны было предложение, а с вашей отказ.

Отрефлексировать малые шансы и выйти из игры поэтому - нормально и никакого ЗВ не дает.

ЗВ появляется только когда вы вышли из игры победителем, отказавшимся от победы.

Привычка к ЗВ повсеместна. Многие видят в этом единственную опору для самооценки.

Но самооценка не должна опираться на такую дрянь. Это все равно что делать опоры для железнодорожного моста из детского пластилина.

Вместо самооценки в этом случае вы получаете дезориентацию. Это все равно, как если бы вместо нормального органа чувств вы получили нарушение функций. Вы оказались бы больны. Точно так же вы оказываетесь больны как личность, если ваша самооценка поражена ЗВ.

Вы не только не можете верно оценить свою ОЗ в целом, вы еще не понимаете, какие ваши поступки и действия вызывают симпатию, а какие антипатию, как ведут себя заинтересованные партнеры, а как равнодушные. У вас оказываются сбиты абсолютно все настройки. Вы видите стимул, но не можете его толковать и реагировать адекватно.

В последнем письме мы видим типичные последствия густого ЗВ.

Вот точно такой ЗВ есть у многих одиноких женщин после 35. Много лет они "поднимают свою самооценку" воображаемыми отказами.

Отказываются они в лучшем случае от секс-онли, а чаще вообще ни от чего, нет никаких предложений. Но им кажется, что они отказываются от отношений с мужчинами, потому что те им не подходят. Им так приятней думать. Они считают, что это и есть - уверенность в себе, любовь к себе - такая корона. Они чувствуют себя чуточку веселей, когда интерпретируют так, и на эту чуточку веселья они меняют адекватное восприятие. Годами ломают свою нормальную самооценку. Ту самую самооценку, которая позволяет точно видеть симпатию в свою сторону, замечать охлаждение, фиксировать интерес. И со временем они начинают толковать реальность так, будто они сумасшедшие. Сами привили себе это безумие. Не забывайте, насколько пластичен наш мозг, он охотно подчиняется вашим установкам.

Жители ЗВ привыкают думать, что предложение выглядит как обычная вежливость.

Они привыкают думать, что вторая сторона может хотеть отношений, но ждать сигнала, не делая шагов.

Они привыкают думать, что их активные шаги второй стороне не заметны.

Годами они воображают свои отказы в ответ на предложения, которых нет. Они привыкают думать, что предложений было много, но им никто не подходит.

Хотя вокруг них все это время была пустота.

И однажды посреди этой пустоты вдруг возникает ощущение. "Это оно!"

Приглянулся кто-то. Подошел.

И никакой обратной связи от него уже не надо. Любой его жест будет означать взаимность. Так долго мозг учился придумывать взаимность на пустом месте и теперь это все пригодилось.

Так вы далеаете себя безумцем, который придумывает отношения на пустом месте.

Хоть с тренером по танцам, хоть с олигархом, хоть с известным врачом. Много писем видели на эту тему, правда?

Разной степени ЗВ, чем больше, тем хуже ситуация.

Всегда, когда вы читаете письмо, где автор выбрал себе кого-то с большой ОЗ и погнался за ним с копьем Победителя, будьте уверены, за его спиной - толпы "отвергнутых".

Без ЗВ не бывает завышенной планки притязаний (ОЗ определяется мгновенно, если нет зарослей зеленого винограда) и обратная связь видна четко и ясно. Без ЗВ - это встроенные функции любой нормальной психики. База социального взаимодействия. Появились в эволюции задолго до развития речи.

А вот когда есть ЗВ, человек изо всех сил напрягает свое зрение, слух и ум, но не может понять, что значат поступки и слова второго, как их толковать. И ОЗ сравнить не может. Просит помощи у Эволюции. А эволюция бессильна, если у вас ЗВ.

Дыра под ЗВ образуется всегда. Растет голод. Потому что мотивация все время получает положительное подкрепление (мерещатся предложения) и растет планка (никто не подходит из предлагающих). Поисковая активность нарастает. Аппетит больше и больше.

Представьте, что вы добавляете блинчики на штангу и думаете, что поднимаете ее, а на самом деле, штангу поднимает некий механизм. И вот вы уже навешали на гриф столько блинчиков, что если вам дать эту штангу на грудь, она сломает вам грудную клетку. И вы даже понять не сможете, что произошло, ведь вы так легко справлялись с предыдущими задачами.

Легко, но только в иллюзиях.

Понятен вред ЗВ?

Самая вредная дрянь. Конкурирует с белым пальто по вредности. И часто побеждает.

https://evo-lutio.livejournal.com/892847.html