Зимние новогодние каникулы я провел летом. Нет, не в Австралии, но тоже тепло.

Про чудесную Шри-Ланку напишу отдельно. Это оказалась одной из моих самых клевых поездок ever. Все как я хотела!
Но сегодня немного про другое.
С тропического острова мы привезли немного фруктов. Ананасы (они, оказывается, внутри желтые и не вяжут рот!), манго разных сортов (они мягкие и вообще не подходят для игры в сифака или колки орехов), арбузик, еще какую-то очень вкусную хрень. Мне начинает казаться, что когда я говорю, что не люблю фрукты, особенно зимой, на самом деле я вещаю в мир, что я патриот
Так вот.
Фрукты не получается есть безотходным способом, хотя и очень хочется. По-любому остаются шкурки и косточки. И мне с утра не дает покоя вопрос. Если я на хорошем, уважаемом форуме, где все взрослые и приличные люди, многие с высшим образованием, возможно даже гуманитарным. Так вот, если я спрошу, можно ли кормить домашнюю свинью-питомца ананасами и манго, через сколько секунд мне прилетит:
а) СВИНЬЮ КАК ПИТОМЦА? Вы совсем охерели в своей Москве;
б) АНАНАСАМИ И МАНГО? Зажрались, лучше бы детям помогали;
в) в бан/горите в аду;
г) Дай адрес, щаз сам приеду и все сожру;
д) *вспоминание репродуктивной системы человека, нелатинское название органов и их взаимодействия между собой и с посторонними предметами

И прилетит ли ответ по делу?

https://emergenza.livejournal.com/426526.html

В моей квартире предпразднично вырубился свет
Поэтому у меня нет новогодних фонариков, духовки для приготовления ути и славабогу советских традиционных фильмов. Зато есть свинья и минимум 7 бутылок шампанского, которое без электричества вот-вот нагреется. Надо спасать.

Поэтому если я начну что-то активно комментировать в ближайшее время...
Хотя нет, комп тоже скоро вырубится

С наступающим!

https://instagram.com/p/BsA7vYDlCxE

https://emergenza.livejournal.com/426317.html

Все побежали, и я побежал!
Подвожу итоги года

2016 стал годом поиска новых возможностей. Веры в то, что может быть иначе
2017 научил расслабляться и ловить дзен. И доверять миру
В 2018 случились огромные шаги по многим важным для меня направлениям

Наступает 2019. Очевидно, что он станет годом перехода на принципиально новый уровень. И для этого мне потребуется включить весь свой мозг, знания и умения.

Поэтому накануне боя курантов я совершила невероятное.
Впервые в жизни пренебрегла принципом "я не охочусь за едой", подняла жопку и поехала на рынок дальше, чем в пешей доступности от подъезда или места гуляния. Руководствуясь верой древних племен, что сила, смелость и другие положительные качества съеденного перейдут к ним

Вооооооот........



Другого способа заполучить мозги в свой организм я пока не вижу :о)

https://emergenza.livejournal.com/426013.html

В то время, как все занимаются важными делами. Подводят, там, итоги года. Выясняют, какой оливье более правильный: с курицей или докторской колбасой. Закупают подарки, ведь праздники опять подкрались неожиданно, кто же знал, что и в этом году дедморозовский привет придется класть под елочку в ночь на 1 января.
У меня назрели жизненно важные вопросы.

Первый. Только мне попадаются кривые елки? Не, на полную симметрию я не расчитывала (хотя и надеялась на чудо). И даже из уроков природоведения помню, что там, где ветки длиннее - это юг. Но неужели нельзя было елку равномерно крутить вокруг ствола, пока она растет? Ну или сразу, еще шишкой воткнуть ее в ось Земли на северном полюсе, чтобы юг был везде? Гравитацию в углу моей комнаты отменить, в конце концов? Столько лет же было! Да, елка у меня и в этом году тоже упала

Второй. За что школьники ополчились на Воландеморта? В очередной раз (очередной - это не первый и вряд ли даже десятый) пересмотрев серию, поняла, что я перестала понимать, что плохого Том Реддл сделал Хогвартсу. Наверное, это есть в книге. А судя по фильму, умный мальчик просто хотел очень долго жить. И в этом моя симпания на его стороне. Ну да, замочил 7 старушек а кого, кстати? может он плохих людей обезвреживал, но это же не повод. В общем, расскажите, в чем на самом деле конфликт.

Третий. Он был. Но я забыла, пока писала. Придумайте сами

А еще в поисках временного проживания возле теплого морька просматриваю предложения мильёна отелей. Они прекрасны! Например так:
"Все номера гостевого дома оснащены чайником"
Уже заочно люблю эту страну

https://emergenza.livejournal.com/425857.html

Гуляли со свиночкой по бульварам.
В комфортном режиме. Моню все чешут и фотографируются. Желают удачи символу наступающего года и себе заодно. Дети кормят заранее припасенными яблочками. Животное тыркается носом в страждующих поросячьего тела и подставляет бочок для тактильной любви. Мило и весело. Свин благодушно реагирует и "разговаривает". Громко. Как свинья

Мимо проходит пара. Он ей: вот так эти ххх (условно: живодеры) животное мучают. И уже мне громко: "Да чтобы вам так в жилось, как вы со свиньей обращаетесь!"
Я пару секунд подумала о свинячей жизни и сказала "СПАСИБО!". Искренне

***
Вопрос не в связи с этим, но чтобы два раза не вставать
У меня память на имена никакущая, ТВ не смотрю последние лет 10, новостями не интересуюсь. Это не хвастовство, а чтобы был понятен уровень моей неграмотности в опознавании кого бы то ни было.
В числе живодеров людей, встретивших Монечку попался какой-то мужик. С узнаванием лиц у меня хреново, а вот соображалка работает отлично. Поэтому как-то сразу стало понятно, что он - известная личность. Ну публичная, по крайней мере. И я постеснялась задать логичный вопрос: "чувак, а ты кто?".

Помогите опознать, а? Вы наверняка лучше меня разбираетесь

Приметы такие:
- лет 60-65 (но с возрастом у меня тоже хреново, так что считайте от 40 и до бесконечности);
- мужчина;
- рост 170-175;
- частый гость на Чистопрудном бульваре (или где-то рядом живет);
- вел серию передач с Илоной Броневицкой (но это не точно, это мне потом сказали, про Броневицкую я тоже не знаю);
- обладатель лабрадора-ретривера;
- явно с восточными родственниками в предках (Восток в моем понимании - широкая тема, от Тбилиси до Иерусалима);
- обладатель выдающегося носа, что в комплекте с очками... В общем, я не знаю какой силой воли мне удалось захлопнуть варежку и не улыбнуться

https://emergenza.livejournal.com/425617.html

Замечательным делом занимаюсь, товарищи!
Для одного smmщика и маркетолога пишу маркетинговый план как продвигать его smm-бизнес с помощью соцсетей. Включая анализ успешных действий конкурентов под лозунгом "Не будь как все, действуй иначе!"

И продолжается это аналитическое творчество уже третий день. Потому что я девочка честная и хочу написать реальную стратегию, рабочую. Какие действия будут на самом деле лучшими для заказчика. Но мозг отказывается соединять воедино все условия ТЗ.

В связи с этим вспомнила шутку: 10 топ-ответов на возражение клиента "Я подумаю....". Уже очень хочется воспользоваться одним из предложенных ответов просто так. БЕЗ психологического разбора :о)

1. "А вы что, тугодум? Хм, а не похожи!" (параллельный диалог, скрытый комплимент, открытие границ через положительное подкрепление)


2. "Да че тут думать, бери!" (отрицание ментального отрицания, разрыв логики, бросок из информационной сферы в направленное действие)


3. "5 секунд вам достаточно??" (шоковая конкретизация времени, создание дефицита, сворачивание туннеля выбора в точку)


4. "Подумает он, думальщик хренов!" (атака на ментальное гнездо, расшатывание клиентской защиты через самовозвышение, направленное переключение ролей по Хартману)


5. "Корова тоже думала, да сдохла!" (де-социализация проблематики, авторитет архетипической метафоры, падение на лимбический уровень пирамиды Маслова)


6. "Думай, не думай - 100 рублей не деньги" (снятие финансового зажима, визуальная миниатюризация риска, де-сакрализация через отрицание)


7. "Ещё у мамочки спроси, сосунок!" (выброс на уровень Взрослый-Ребёнок, оральная фиксация дискурса, создание ложной альтернативы)


8. "А не надо вам думать, вам надо покупать))" (построение коридора положительного действия, установка на желаемое поведение, 23 прием ментального айкидо Херануко)


9. "Ах ты батюшки, а кто-то тут у нас нищебродик голожопик?!" (резкий прыжок на уровень "Родитель-Ребенок", взлом границ, слияние)


10. "Давайте думать будут те, кто за это зарплату получают!" (карнавализация социо-культурных установок, использование архетипа "Отец")

https://emergenza.livejournal.com/425366.html

В Москве сегодня потрясающая красота. Глаз не оторвать. Прямо с утра.
Из чего я делаю логичный вывод, что сама природа против, чтобы я сегодня работала. Осталось заказчику объяснить, почему высшие силы виноваты в том, что он получит презентацию на три дня позже обещанного.

А раз "чем бы заняться, лишь бы нихрена не делать" решила вспомнить, как начинались новые года разных лет

2018. У меня стоит огромная живая елка, впервые лет, наверное, за 20. Я отвыкла от настоящего рождественского дерева в помещении, поэтому полнейшим сюрпризом для меня оказалиь две вещи. Первая - елка пахнет! Я как человек, падкий на запахи, подбегаю ее нюхать каждые 15 минут. Что существенно отражается на продуктивности всего остального. Вторая - в отличии от искусственного аналога, живая ель не симметричная почему-то. Она заваливается на бок даже без посторонней помощи, а помощь у нее тоже была.
Если бы елка могла, как попугай, воспроизводить звуки людей, 8 марта на помойку она бы уехала крепкой матершинницей.

2017. Почему-то меня проперло на домашнее тирамису. Я не любитель кулинарить ради упахаться, не люблю сладкое, мне в принципе никогда ни до, ни после не уперлось искать правильное печенье и выпрашивать домашних яиц у родителей. Но 2017 я встретила со стратегическим запасом этого десерта. Жрать в таких количествах его было некому и некогда.
Потому что предполагался Китай. Куда я так и не поехала, о чем выясняется примерно за 4 часа до прибытия такси в аэропорт. Тогда я еще не знала, что это будет за год. И продолжала собирать чемоданы с мыслью "недоразумение какое-то, сейчас разберемся"

2016. Меня пригласили в кино! Самое прекрасное в этом проекте было слово "пригласили". То есть меня как невъебенного специалиста нашли в телефонной книге и позвали вторым режиссером. За деньги! Очень льстило самолюбию. Видимо все умные отказались. Это был проект РЖД, и с тех пор я стала с большим пониманием относиться к российским поездам. Снимали ночью, на путях и без раций. Уже на второй съемочный день я на ноги между двойными носками и кроссовками стала надевать канцелярские файлы.
А потом сразу улетела во Вьетнам, где сразу влюбилась в жареных лягушек. Лягушки оказались самым сильным впечатлением, потому что я трусливо не сделала две вещи. Не убилась на кайте и не купила травку, которую мне предлагали каждый вечер прямо по дороге на ужин.
Хотя вру, еще сильное впечатление - управление местным мопедом при местном трафике и разборки с местными ментами после.

2015. Куба! Я условно застала Фиделя, жила в мафиозном отеле, держала пеликана, пила мохито из двухлитровых кружек (кружек, не графинов!), узнала, что свежевыжатый сок в разы дешевле растворимого, вызывала медиков не зная испанского, ходила на шпильках по подземным пещерам, посещала злачные места в ночной Гаване и чуть не набила лицо местным, непочтительно посмотревшим в сторону туристов. Дальше неразборчиво, потому что рома в мохито не жалели

2014. Вообще планировался спокойный безмятежный отдых на красивом острове, которым был выбран Краби. Планирование - моя сильная сторона! В ту поездку на двоих мы умудрились продолбать 3,5 мобильных телефона. И при этом нас никто не грабил.
На Краби мы улетали в тот же день, в который вернулись из Вильнюса. Вильнюс был запланирован буквально за неделю до этого и моим любимым методом "билеты были". И это был единственный раз, когда я проебала Новый год. В прямом смысле слова.
А вернувшись из тропиков не снимая ласты я уехала в Урюпинск. Потому что кто еще поддержит наших олимпийцев И ГДЕ! если не я. Варежки, подаренные мне-московской фифе продавщицей овощного магазина, я ношу до сих пор.

2013. Я не поклонница Скандинавии. Мне бы чего-нибудь поярче, потеплее и поэмоциональнее, типа Испании. Но Новый год я зачем-то начала в Осло. Закаты очень красивые! А вот то, что там дорого, не наливают и сильнейший ветер с залива, я как-то не учла.
И уж не знаю, просто так совпало или все-таки в голову надуло, но зимой 2013 я искатала все московские склоны. Половину выходных с провела на горе. Это был триумф меня как бордиста! Я бы могла защищать российскую сборную по количеству уезжаний кубарем со склона в лес, времени сидения на снегу и количеству выпитого в шале глинтвейна!

2010. Сам Новый год не помню, но буквально за несколько дней ДО была поездка в Казань. Тогда был самый рассвет вечеринок "Дискач 90-х". Я бы и сейчас сходила, но хрен их кто делает. Костюм, стадион, жвачки Love is - все чин чинарем.
"- Билеты взял? - Да! - А на концерт? - БЛЯЯЯЯ!!!".
Поездка была спланирована так, что от меня до поезда - 1 остановка на метро. Входные билеты находились на другом конце Москвы. Мы опоздали всего на минуту. Хорошо, что в ту ночь в Казань ходило очень много поездов


Продолжение следует

https://emergenza.livejournal.com/425200.html

Задачка на сообразительность.
Если маленький интеллигентный зверь весом 1,5 кг, который к тому же слегка недолюбливает всякое новое на своей территории и относится к этому с опаской. Но в целом аккуратный, и если приносит разрушения, то просто потому что "упс" и "откуда я знал?". Так вот, если этот мимимишечка год назад ронял елку в среднем дважды за ночь пока я не прикрутила ее к полу, стенам и потолку бечевкой. Сделав из комнаты то ли мечту арахнофила, то ли любимое развлечение корпоративных тимбилгеров ненавижу.

Так вот, стоит ли мне в принципе трогать новогодний чемодан, учитывая, что рождественской атмосферой я наслаждаюсь с лета, заранее заполучив во владение символ года? Стремительная торпеда в четверть центнера не просто радостно приветствует что-то новое, ему и старое не надоедает. Пакет из магазина? Ура! Половая тряпка? Да это со мной играют! Вечер в кругу семьи? Лучшее время устроить марафон. И кегельбан. И танцы. И вообще я прикольный, пожрать дайте :о)

Год назад елка была вынужденной психологической мерой. Я поставила их сразу 1 декабря как послание "2017 - сгинь уже куда-нибудь, сцуко". И декабрь я провела в ожидании, что весь этот пиздец вот-вот закончится.
В моем плейлисте нон-стопом играла рождественская подборка. На улице я взглядом ловила каждый фонарик: вот она - красота и волшебство. Мне этого не хватало настолько остро, что я бы согласилась жрать имбирные пряники. Я ждала обнуления на часах, а сегодня "чуть-чуть подождать".

Декабрь 2018 совсем другой. Мне классно!
Я нахапала себе кучу работы и очень не высыпаюсь, но в этом есть даже какой-то легкий почес самолюбия. Мол, вот какой я заебись специалист.
Несмотря на мой ахтунг-график, никуда не делись мои друзья, а даже наоборот. Теперь инициатором движух выступаю не только я.
Я наконец-то занимаюсь тем, чем действительно хотела уже много лет. И даже то, что киношкола не оставила шанса на выходные вообще (и на весну тоже), не сильно смущает. Еще бы поспать
Скоро будет теплое морько, и в это раз с сама сделаю его таким, как мне нравится. А не таким, как оно предусмотрено в турпакете. Вот что значит обидеть лису на день рождения
Да о чем я? У меня живая свинья по дому бегает!

Я к тому, что, кажется, рождественские маркеры на этот раз мне не нужны. И это странно. Непривычно.
Но, кажется, имеет право на жизнь

https://emergenza.livejournal.com/424734.html

А тем временем этому журналу сегодня исполняется ровно 15 лет! Еще год, и получит паспорт, а там и до невесты недалеко :о)

Но шутки шутками и "жж уже не торт", "жж опять и снова умирает", но лично я подавляющему большинству того, что у меня есть сейчас, так или иначе обязана этому ресурсу. Например:

• умением путешествовать куда угодно без турфирм и не слишком ссать при этом;


• работой в кино;


• семейным положением;


• тем, что у меня есть самые настоящие крутые друзья;


• прощанием с офисом и выходом во фриланс.

Да что уж там! Половина 90% моих ужинов до сих пор готовится по рецептам или наводкам бывших и настоящих жж-истов.

Есть еще миллиард менее значимых вещей, но не буду снижать градус пафоса. Просто считаю, что это повод вернуться
Трам-пам-пам

https://emergenza.livejournal.com/424529.html

Одна девочка очень мечтала о любви.

Но бездарно проведенное - в плане пьянок, танцев на барных стойках, курортных романов и утров после дискотек внезапно на незнакомой набережной - время студенчества и около десяти лет после не оставили ей шанса на вменяемое восприятие действительности. Поэтому когда она встретила ЕГО (парижанин, невероятно обаятельный, на первом свидании в постель не тащит, а ухаживает и хочет познакомить с друзьями) она поступает ровно так же, как сделала бы моя соседка Клавдия Федосеевна. Потомственная комсомолка в пятом поколении. 86 лет. При попытке заговорить бьет кавалера лопатой и сваливает.

"Почему он перестал со мной общаться?", - вопрошает мадмуазель. Ну, наверное, потому, что он тебе открылся, предложил пожить у него и помочь с работой во Франции. А ты сказала, что улетаешь в Москву на неопределенный срок, не отвечаешь на письма и потом радостно объявляешь, что тебе предложили стать училкой английского в Китае.
"Так он же сам хотел, чтобы я нашла постоянную работу!".
Да, бля! Он именно это и предложил. Во Франции. И помощь предложил. Ему не нужен друг по переписке.

Вообще я хотела рассказать, на какие безумства мы, девочки, готовы, ради любви. В том числе лететь через три страны с единственным посланием "я совсем не то хотела сказать". Но этот гимн любви и свободе портит одна гадкая мыслишка в моем мозгу.
"А как человечество до сих пор размножается?" Вернее, если размножаются те, кого я вижу, почему до сих пор существует наука, театры и работает метро?

https://emergenza.livejournal.com/424258.html

Из жизни копирайтеров.

Из ТЗ: "Вот вам картинка (на картинке - ногти), распишите, какой прекрасный маникюр делает наш салон". Копирайтер вспоминает королевские балы, Версаль, роскошь, зеркала и позолоту, шикарные платья и власть куртизанок. Как поцеловать нежные пальчики дамы было символом невероятной благосклонности. Как можно было соблазнить мужчину движением руки, просто небрежно уронив платочек из окна кареты. Про ухоженные, нежные ладони как показатель богатства и принадлежности к высшему свету...
"Больше гламура, шика и блеска должно быть в текстах" - приходит комментарий от заказчика

https://emergenza.livejournal.com/423938.html

Сенсация! Благодаря прекрасной жаркой погоде, прогулкам по бульварам и оптимальному количеству розового игристого в Москве выведена новая порода свиней - Алтайская Ездовая. Метр двадцать в холке, мощные копыта до 50 см в окружности, клыки, выступающие из челюсти. На пару из ноздрей можно приготовить прекрасную диетическую куриную грудку.

Во взрослом возрасте легко тянет повозку из трех человек, Шкоду Октавию или все те сумки, которые "я только пару яблочек куплю". Что делает в период полового созревания, вам лучше не знать.

Характер нордический. Не женат

В данный момент разыскивается кузнец, способный выковать пудовый чугунный ошейник с шипами и на прочной цепи. Буду признательна за контакты.

https://emergenza.livejournal.com/423699.html

Поросенок Моня как ребенок. Везде ходит хвостиком, беспокоится, когда остается один, считает игрой любое твое действие, например, почесать ногу или подмести пол, ложиться спать в непонятной или стрессовой ситуации.

А еще он верещит. Бывает, объективно (когда насрал не там, и сейчас будет расплата), а бывает...
Как у любой девушки, чей кулинарный талант превзошел пределы подгорелой яичницы, на кухне у меня есть место, где все удобно резать, смешивать и заправлять. И вот стоит мне подойти к этому месту, Моня тут как тут. С визгом общим смыслом: "Сюда-сюда, быстро капельницу с овсянкой и творгом! У меня истощение 128 степени, вон скоро круглый живот спадет!!!". И все это такой громкости, на которой лично я стесняюсь перед соседями слушать свои любимые песни.

Моня питается по расписанию и тем, что выдают. Это нужно для здоровья и в принципе щастья животного. Поэтому орет он или нет, на результат и время кормежки это не влияет никак. Да, я не только мать-ехидна, но и садюга (сама-то жру).

И вот мне не дает покоя мысль. А не веду ли я себя периодически точно так же, когда посылаю запросы Мрзд? Пищу, привожу аргументы предъявляю вот-вот грозящийся отощать живот даже обижаюсь, что мне не выдали игрушку по первому требованию. А может, просто нужно подождать время обеда?

https://emergenza.livejournal.com/423267.html

Когда заводишь животное, отличное от котика, в твою жизнь приходит смысл. Нет, не высший. А тот, который зачем-то несут тебе некоторые удивительные люди. И ведь лопатой от них не отмахаться.

Сегодня один доброжелательный мужчина преклонного возраста долго рассматривал нашу прогулку с Моней. Минут через 15 пристального внимания подошел и тактично спросил: "А муж-то не против?".
За мгновение в моей голове пронесся миллион ответов, включая "я прячу животное под кроватью, предварительно запихнув ему в рот яблоко" и "в отличии от любовников - нет". Но внутренняя интеллигентность не позволяет мне вот так запросто на улице хамить пенсионеру. Пришлось признаться, что вышла замуж по любви. Мужчина замялся, видимо, такая причина для женитьбы в голову ему не приходила.

Следующую реплику он начал издалека. "Девушка, можно я вам скажу одну вещь? Вы не обидетесь?". Удивительно, но этот вопрос всегда задают прежде, чем сказать какую-нибудь гадость. Интересно, это такое самооправдание или надежда, что бить не будут, мол, я же спросил разрешения?
"Девушка, - продолжил собеседник. - Вы только не обижайтесь, но свинья вам не идет".
Честно, не ожидала. Я в упор уставилась на этого знатока моды и стиля в стоптаных резиновых тапках на грязный носок.
"А почему?",- нашла я в себе два приличных слова.
"Ну как же! Вы же девушка! Вам бы собачку лучше маленькую. Вон вы в юбочке, босоножках на каблучке, и вдруг со свиньей".

Мы с Моней хрюкнули синхронно и гордо удалились в строну дома. Это мужчина еще не знал, что в литровой кофейной кружке у мелкой блондинки на каблучках плещется белое со льдом

https://emergenza.livejournal.com/423131.html

Жить со свиньей весело!
Слюнявым носом и мелкими копытцами тебе проведут бесплатный трехчасовой сеанс массажа стоп. Или дольше, если вовремя не сбежать. Можно еще воспользоватся доп.услугами в виде легкого терапевтического покусывания. Но у меня каждый раз рука поднимается надавать по жопе.

Свинья повышает внимание и координацию движений. Мелкая хрюкалка - гиперактивный экстраверт. Несмотря на размеры, его видно, слышно и он всегда оказывается в том месте, куда ты собираешься наступить. По квартире я хожу как служивый Президентского полка, до ушей поднимая колени.

Свинья - верный способ познакомиться на улице со всеми вообще. К тебе будут подходить, улыбаться, оставлять номера телефонов и проситься сфотографироваться на память. После очередного гуляния я глубоко задумалась. Девочки, зачем мы худеем, носим такие туфли, что нога сворачивается в иероглиф, вместо того, чтобы поспать, по утрам целый час наводим незаметный естественный макияж?... Хотите замуж за олигарха? Заведите свинью и отправляйтесь в элитный район. Столько предложений вы не получите, даже если вы топ-модель, вышли погулять без трусов и сразу раком.

Свинья прививает принципы ЗОЖ. Оказывается, у хрюшек физиологически нет чувства насыщения. Поэтому, чтобы зверушка была здоровой, ее нужно держать на пожизненной диете. Теперь я стесняюсь открывать холодильник.

Свинья несет добро и развивает толерантность у окружающих. Свинью я назвала Моней

https://emergenza.livejournal.com/422791.html

Я вернулась в цивилизацию!!! Здесь есть жизнь, интернет и пиздюли от заказчика, которому я обещала, что вернусь на два дня раньше. Но все равно я счастлива.
А еще у меня совсем-совсем прямо недавно вот-вот-вот был день рождения. Всем, кто поздравил (а мы знаем этих героев, некоторых даже в лицо!) огромное спасибо! Это действительно важно и приятно. И вообще. Всем остальным хочу намекнуть, какой замечательной девочке вы зажали немного виртуальных добрых слов.

Погнали!

1. Меня зовут Алиса. Это мое настоящее имя. В паспорте написано другое.


2. На собственной свадьбе, по пути из загса в ресторан я умудрилась продолбать оба паспорта новосоздавшейся ячейки общества и свидетельство о браке впридачу. Через несколько часов мы улетали в Эмираты...


3. Я вообще много путешествую. Однажды мужчина на 8 марта отвез меня в Бобруйск и поселил ни где-нибудь, а в гостинице "Центральная". Подозреваю, она там вообще одна. Видимо за то, что кормила его помидорами, которые он терпеть не может


4. Я умею и люблю кататься с водных горок так, чтобы ободраться вусмерть. В свои-то годы умудряюсь за лето любым способом разодрать коленки, локти, рожу. Как-то поставила синяк на полупопии дверцей холодильника. При всем этом, травмы не заходят дальше визуального эффекта. Я неуязвима как Брюс Уиллис в фильме "Неуязвимый"


5. Мне на день рожденья подложили свинью. Настоящую. Назвали Моней. Только я могу назвать свинью еврейским именем


6. И это в дополнение к тому, что у меня уже были лис, игуана и три паука. Скоро на двери входа в квартиру появится табличка "Экзо Зоопарк, вход 500 рублей". Или 1000 запросить, как считаете?


7. Я плаваю лучше всех, кого встречала


8. Моя суперспособность - невероятно обостренный нюх. Всегда благодарю небеса за этот талант, когда спускаюсь в метро. Ну или по жаре асфальт укладывают


9. Совершенно не запоминаю имена, что делает мою жизнь журналиста и скрипта намного интереснее. Не горжусь этим, просто имя для меня - это личное. Запоминать его у каждого... Ну вы же в кровать не со всяким ложитесь, кто улыбнулся?


10. Не люблю на вкус сладкое ни в каком виде, даже в фруктах. Специально создала себе квест "Мороженко за лето", ну как-то же надо детство продлевать. Почти не встречала людей, которые без понимания в глазах не ухмыльнулись бы "ааа, диета..."


11. Прекрасно переношу жару, обожаю. Летом в прошлом году ездила в Тунис, ну чтобы мало не показалась. "Температура за бортом 42 градуса", - грустно сказала гид в трансфере. "Оммм",- вздохнул весь автобус. "Уиииии!!!!", - донеслось с анонимного сидения


12. Еще обожаю Москву! Пока это один из всего двух городов, в котором я хотела бы жить. Из мной просмотренных лично. Но! Когда я завладею галактикой, обязую всех впрячься и тащить этот порт пяти морей вниз по меридиану. Ну невозможно же в ноябре в таком климате!


13. До сих пор дохрена всего записываю ручкой на бумажке. Не из мистических целей, просто так удобнее


14. Почерк говорит "а не поступить ли тебе в медвуз, деточка?". Зато пишу обеими руками


15. В медицине не разбираюсь никак дальше пластыря. И таблетки пью только когда уже стадия "пациент в коме, ему оторвало голову, вводите внутривенно"


16. Как-то раз подумала "Ну его в попу, этот Нью-Йорк! Дорого и муторно все оформлять". И поехала в Турцию с танцевальной школой. В эту неделю в Нью-Йорке случилось 11 сентября


17. А мой ангел-хранитель давно не получает молоко за вредность. Судя по всему, он просто каждый раз, когда я ухожу спать, накатывает коньячку. Литр


18. Однажды для меня останавливали самолет

Остальные 18 потом :о)

https://emergenza.livejournal.com/422642.html

Звонок в дверь.
На пороге стоит девочка лет десяти. В выцветших шортах и тапочках, с коробкой в руках.
"Здрасте. Я ваша соседка этажом выше. У моей мамы завтра день рождения, испекла ей эклеры. Можно они ночь полежат в вашем холодильнике, а то в нашем она их увидит, и сюрприз не получится?".
...
*Пахнут!

***
В клубничной палатке продаются ягоды по разной стоимости плюс земляника. "Почему одни дороже, а другие дешевле?", - интересуюсь я, как будто меня клубника волнует не на 124 рубля наличных, которые есть в кошельке. А на великие тыщщи.
"Так эти крупнее, эти мельче, чего непонятного!". Я поворачиваюсь на автора реплики - мужчину с такими усами и в такой рубашке, как будто он сантехник из порнофильмов 70-х. И с тех пор не переодевался ни разу.
- Ну тогда земляника должна быть вообще по десяточке (улыбаюсь)
- Тогда по вашей логике, самой дорогой должна быть тыква (припечатывает меня собеседник)
- Вы когда цену-то на тыкву в последний раз видели? (слышу я от подошедшей в этот момент новой покупательницы)
Клубнику мужчина так и не купил

***
Девушка в паспортном столе деловито интересуется: причина замены паспорта? Миграция, замужество?
Да нет, говорю, у него просто была насыщенная жизнь. Посмотрел разные страны, увидел внутренний мир многих джинсов, купался под дождем, в бассейне и как гусар в шампанском, был погрызен лисом, ящером и человеком. Но всю эту историю каждый раз рассказывать в банке очень утомительно. Мне, как Мюнхгаузену, верят не все.
А! - восклицает радостно девушка. - Да вы же моя тезка по имени и фамилии! Запишу, что вы все оформили уже давно, заберете в начале следующей недели, зачем вам ждать!

...Москва, лето 2018.
Всегда любила атмосферу старых городов, с их устоями, правилами, разделением "на своих" и зачем-то неким тайным братством.
Иногда чтобы это почувствовать, нужно просто открыть входную дверь

https://emergenza.livejournal.com/422297.html

Есть такая интересная штука... Вообще это часть программы постановки мозгов на место, но к черту подробности.

Кароче. Задание написать 100 желаний лично для себя. Разных, невероятных, без ограничения такими условностями как бюджет, своевременность и законы физики. Хочешь фиолетовую поню - пиши "поня", хочешь улететь на Луну - ну тоже пиши.

Но у каждого джина есть свой фокус, верно?
Так вот, желания нужны такие, чтобы они чисто гипотетически в вакууме могли сбыться за 100 дней. Пусть не с вашей помощью, даже не важно как, пусть невероятно, но не нарушая временную линию. Грубо говоря, выиграть в лотерею - запросто, а вот родить сына, если ты еще даже процесс не начинала... ну... Не надо. Нюансы могут быть. И плодносящая яблоня из косточки абрикоса за 100 дней не вырастет.

***
Я думала, что я гений креатива и фонтан желаний. Хуюшки. На пункте 70+ я позорно уползла в нору думать о собственной никчемности и отсутствии потенциала.

Не, я, конечно, много чего хочу, но получить это за 100 дней? Я точно готова, или как большинство выигрывателей в лотерею через месяц окончу жизнь под забором? Или привыкла откладывать свои желания на добрый десяток лет?

https://emergenza.livejournal.com/421945.html

Елка должна выезжать на помойку гладким оранжевым скелетом. Царственно проезжая по подъезду, обильно и с грацией роняя на своем пути иголки и мелкие веточки. Пара раздавленных по пути стеклянных шариков придаст особый шарм процессии. Не только английской королеве позволено устилать свой путь цветами и блестками, елка тоже должна уйти гордо и с достоинством. Оставив о себе память на каждом коврике каждого соседа вплоть до августа.

Выбравшись на морозный мартовский, а в особых случаях и апрельский воздух, елка преображается. Теперь она уже сказочная волшебница, заставляющая улыбаться детей "мама, мама! смотри - дядя с елкой идет! опять новый год? я хочу ту машинку!". Мужчины со светлой грустью вздыхают, мол, а у меня 8 марта оказывается еще ничё так прошло. Мамочки придвигают детенышей к себе поближе, мало ли, чего ожидать. И уже почти согласны на машинку и прикидывая, что продешевили они с тюльпанами и рафаэлкой на праздник.

Осиротевшая жилплощадь выглядит немного голой, зато возмутительно просторной. Оказывается, до декабря в моей квартите было на целую комнату больше! И путь к дальнему шкафчику больше не сопровождается вопросом: как я объясню мужу, что свежие царапины на спине от шеи до попы - это я лезла за канцтовариной. Но чрезмерная эйфория, как и уныние претит мировой гармонии. Большой радости нужно большое равновесие. Поэтому высушенные до окаменелостей иголки лежат сильно неровным слоем на полу, встрачаются в постельном белье, носках, волосах, мыле и там, где все привыкли использовать мыло. Сначала непривычно, но уже минут через 15 начинаешь понимать индийских йогов и ловишь дзен. Еще через полчаса просветляешься настолько, что начинается казаться логичным их сон на битом стекле и танцы на раскаленных углях, ведь хвойных посадок на раёне Ганга не так много, а углей и стекла хоть отбавляй. Хотя вроде же монахи не пьют? Ну и ладно, допустим, огурцы они солят, не пропадать же банкам. В борьбе же с московскими иголками совершенно бесполезны веник, пылесос и огнемет, просто почувствуй в себе свежесть утреннего леса.

Пройдет немногим больше девяти месяцев, и цикл повторится вновь. Самая красочная и веселая реинкарнация, в которую верят.
В этот новый год впервые за, кажется, 25 лет в моем доме была настоящая елка. Она пахла, стояла полуголой, три раза упала - в общем, всячески символизировала праздник.
Осталось всего 9 месяцев, чтобы выковырять иголки из самых труднодоступных мест и помириться с соседями.

https://emergenza.livejournal.com/421836.html

Случай был.
Иду я домой после отпуска. Ну то есть закинула чемодан, но две недели холодильник постился, а мне жрать-то хочется. Пошла в магазин за углом: салатики, кефирчик, винцо. С покупками захожу в свой любимый интеллигентный подъезд и вижу у лифта трех амбалов. Судя по фигуре, качалка трижды в день, автоматы на первес, форма наглажена, морды как у котов "бля, не знаю кто съел сметану". Все улыбаются.

"Ой, - говорю я и немного приседаю. - Мальчики, а вы в какую квартиру?". А ни скажем! Кокеничают мальчики. "А есть ли шанс, что не туда попали? Например, вам не в 128?" Тут я пытаюсь съехать и поглядываю в сторону выхода. "Нет, у нас все записано", - обрезают мне все пути к отступлению.

Атака - лучшее нападение. Как и отвага - меч слабоумных. Я резко вооружилась. "А у меня жопа тоже орех!" - говорю я. И смело, как самостоятельная независимая женщина топаю на свой этаж. Шурша пакетами с гречкой и пекинской капустой. Ну не ехать же в одном лифте с незнакомыми мужчинами. Вооруженными чем-то, что я по телеку видела. Заберите слюнявчик
На моем этаже мы встретились.
И никакого романтиша. Ну или моя капуста все испортила..

А все потому что:
а) физические упражнения, например степпер, полезны
б) наша московская система охраны квартир самая распиздатая в мире. Кто, диффчонки, еще не замужем...
в) 10 минут вполне хватит, чтобы накрасится. А вдруг в вашу квартиру ломится злодей?
г) чьёрт, у меня даже девичника не было :о)

https://emergenza.livejournal.com/421398.html