Потерялся вторник. Маленький, серенький, с грустными глазами и холодком в сердце. Реально, на этой неделе был понедельник, а потом сразу среда. Вторника не было. А среда - это дедлайны, в доме закончилась соль и "ой-ой-ой" по всем остальным пунктам. Найдете мой вторник, скажите, что его очень ждут дома. И возьмут на ручки, да

***
На днях видела прекрасную картину: мужчина средних лет нес маленького сынишку. Это было очень мило. Кругом темно, зима, холодно, люди выбегают из метро с целью поскорее добраться к теплым тапочкам и горячему борщу. И посреди всей этой суеты спокойно, но целенаправленно идет Отец. И несет дитя.
Залихватски перекинув ребенка через плечо и немного придерживая за ногу.
Вселенная не могла бы лучше ответить на все мои хиханьки по поводу слингокульта

***
Встречалась с другом, ради этого исколола свою жопу елкой. Не то, что вы сейчас подумали, а может быть и то. Мало ли, что вы там думаете в пятницу вечером про чужие жопы.
Но факт остается фактом.
В Париж в рыбный ресторан на Мормантре чиста пожрать летала? Летала. В Рим на несколько часов ради вкусной пиццы поред фонтаном Де Треви было? Было!
В моей коллекции пополнение.
Посетить главное здание МГУ ради местной столовки. Диетической, между прочим :о)

https://emergenza.livejournal.com/421037.html

Первого января 2018 года, примерно в 00:01 я стала счастливым обладателем настоящего коптера. Что немножко снесло мне крышу, сподвигнув сверкать голыми коленками и прочими марьяжными перспективами для любителей пофантазировать в инстаграме, а еще нарисовав уже в собственном воображении картину "Уж я щаз развернусь, Наполеону и не снилось!". В связи с чем буду хвастаться подарками, которые так или иначе в разное время появлялись в моей жизни.

Носок. Да, не каждая блондинка может похвастаться этим, знаю, завидуйте. Но я от настоящего восточного почти купца (с некими оговорками) в ночи, когда после работы шлепала через какую-то промзону, получила их в дар. С мильёном комплиментов, как водится. "Вах, какая дэвушка! Дэржи носок, красавыца". И он протянул со своего уличного прилавка тряпочку. И я не нашла слов, чтобы отказать.

Электрическое пианино, оно же навороченный синтезатор. "Забирай подарок, сколько он может тут стоять!", - получаю я сообщение от друга. Друг до этого меня видел. Даже больше двух раз. Даже будучи возмутительно трезвым к тому моменту уже пару лет как. Он в курсе, что я не под 2 метра ростом и моя тяговая сила значительно уступает лошади. И пауэрлифтеру. И пауэрлифтер даже будучи бабой один раз поднял штангу, и свободен, а друг живет в старом доме без лифта. На третьем этаже. ...
Спустить-то эту коробку на почти 40 кг мы спустили, но я тоже живу на третьем этаже. В доме с лифтом. В который пианина на помещается. ... Опуская подробности и обсценную лексику, поднятие и установка этого чуда были одним из подвигов, который случались в моей жизни.

Кофеварка. Я - асоциальный персонаж, я не понимаю кофе. Не противник, нет, но нафига этот напиток нужен в принципе, если это не "айриш" с хорошей порцией секретного ингредиента. Больше в кофе нет никакого бонуса вообще. Но на одном из корпоративов мне вручили кофеварку. Эти наивные люди не знали, что в этот же вечер без крюка в сторону дома я еду тусить в отвязный танцевальный клуб. Небезалкогольный. И как же мне пригодится их кофеварка в момент объяснения гардеробщику, а почему "пожалуйста, повесьте этот пакет вместе с курткой".

Мультфильм "Ну погоди!". Как и многие другие дети, лучшие леты в своей юности я провела в ссылке. В смысле, у бабушки. Меня отправляли в микроскопический городок с малосъедобным названием Изюм, единственное отличие от деревни которого было в том, что по центральному асфальту города не ходили коровы. Хотя... Местные, надо отдать должное, тоже были не особо в восторге от понаехавшего москаля, но куда деваться. И вот только-только я установила хрупкий канал коммуникации и мы даже почти распланировали залаз на грушу с последующим тырением ништячков у местной вредной бабки, как меня зовут домой. Чуть ли не пинками. Все-таки десятилетний ребенок очень уязвим в плане бытового насилия и социальной адаптации. И все для того, чтобы показать мне серию "Ну погоди!", которая с предисловиями диктора показывалась по местному кабельному ТВ. Потому что подарок, а как известно, все дети любят мультики.

Паучок Эйнштейн. Когда я возжелала заполучить себе живую брошку, она же птицеед, я уперлась рогом. Как я делаю всегда, когда вожжа попадает под хвост. Но ближайшая доступная особь оказалась аж в Петербурге и ехала потом ко мне контрабандой в товарняке РЖД. Заводчик, милейший человек, решил сделать мне подарок и вместе с моей Лёлькой прислал еще одну кроху. Такую маленькую, что я сначала не поняла, это полноценный паук или еда для первого. ...
Эта мелкая скотина сбежала при первой же возможности. Но маленького паучка добыть проще, чем взрослого, поэтому я на следующий день поехала и купила точно такого же. Стоит ли говорить, что Эйнштейн в тот же день нашелся, и с тех пор у меня живут два совершенно одинаковых паука.

Три буквы. В, М и И. Мальчики меня любят, особенно в возрасте от 6 до 10 лет. Странно, им ведь про сиськи еще не рассказывали. Так, волею судеб находясь накануне праздника в каком-то исправительном учреждении, то ли ОВИР, то ли Сбербанк, я повстречалась с очередным юным ловеласом. И после непродолжительного флирта получила яркие буквы из фольги. Добытые, видимо, в нелегкой борьбе со стеной и скотчем, где они и висели. Еще какое-то время спустя бонусом в дар пришла его мамаша и стало понятно, что свекровь из нее так себе. Пришлось прервать бесперспективные ухаживания, тем более, что к бурному роману начали присматриваться охранники.

Хлебопечка. Тут я прямо молодец, потому что в отличие от предыдущих это подарок "на заказ". "Что бы тебе хотелось?", - спросили как-то меня. Я промямлила про правильное питание, новые оздоровительные ценности, пользу фруктов, детоксов и зеленых соков. Смущаясь от собственной дерзости я выпалила "Пароварку!". И тыкнула пальцем в модель. ...
Пароварки в ближайшей обозримой вселенной не оказалось, я и получила почти то же самое. Талия сказала "спасибо"

Еда. Маленький лис Ромочка тоже кавалер, и он делится самым сокровенным. Чуть ли не каждый день я получаю засохшие кусочки мяса, яйца, спертых ранее (пока я отвернулась) других продуктов. А еще он оригнал и любит сюрпризы. Поэтому дары я нахожу в своих кроссовках, волосах, на ковриках в ванной... Будьте как Ромочка, радуйте тех, кто вам дорог! Или хотя бы ежедневно приносит вкусняшки

https://emergenza.livejournal.com/420757.html

У меня сегодня коротко, буквально в двух словах.

Первое. На днях поняла, что замечательный рождественский фильм "Один дома" снят по классическим канонам древнегреческой трагедии. И я полностью согласна с этим. Сначала завязка, интрига и ожидание. И трепет, так, чуть-чуть, предвкушение и надежда на чудо. Потом все хорошо, развитие сюжета. Потом кульминация "ВСЕ ХОРОШО!". Трам-пам-пам. А потом возвращаются многочисленные родственники.
И полная безысходность ситуации.
И хор поет:
Пааагиблаааа мечтаааааа,
Едва лишь родиииившииииись


***
Второе. Наконец-то в моем мозгу под Рождество обрели мир, счастье и гармонию две одинокие, давно ищущие друг друга мысли. Одна про то, что какое послание ты даешь миру, так он и отвечает тебе. Сказал "спасибо" - вернулось; позавидовал (читай "подумал, что мне нужнее") - ну делись, мля. Согласна, все так.
Другая о том, что в каждом из нас есть частичка чего-то большего (называйте как хотите). То есть все решения и действия в наших руках (ну а хули, взобрался на табуреточку - вещай). Но это справедливо по отношению к каждому, верно? То есть, если я - частичка чего-то высшего, и мне прилетает "запрос" от мира в виде оттоптанного сапожка в трамвае, я должна вернуть в мир гармонию по праву причастности. Это же адресное обращение, как личная просьба. Кто в тот момент ближе этому человеку в его переживаниях, чем я? Учитывая стоимость обуви, отпущение грехов будет выглядеть как "госпитализация вроде не требуется". И не надо мне тут про третий закон Ньютона, его еще не канонизировали. Повышаем ставки.

С другой строны, мне же прилетит за тяжкие телесные?
Но тогда мячик опять на моей стороне. Поиграем!
Что и требовалось доказать :p)

До Нового года оставалось 4 дня...

https://emergenza.livejournal.com/420459.html

Почему я люблю Новый год? Да просто это легальный способ подурачиться и вести себя так, как... кажется, во взрослом мире это называется термином "ебанько". Наряжать все красиво, слушать смешные песни (вы когда-нибудь слышали "В лесу родилась елочка" в исполнении хора мальчиков а-капелла?), улыбаться без повода (и заботливых вопросов "у тебя что-то случилось?"), привезти в Египет настоящую елку, забраться на сопку на лыжах (катаюсь второй день) и без палок, надеть дурацкую фапотьку. А еще подводить итоги, думать, что можно сделать лучше в следующем шагу, почему произошло то, что произошло. Или без предлога пойти пить чай с другом, которого не видела вечность.
Не, в мирной жизни это тоже можно, но нужно держать оборону от желающих улучшить твое существование (сама ж не справишься, куда ж тебе, бестолковщина такая) советами и непрошенными действиями руки фу. А в Рождество ты вроде как все-таки немножко крисманутая, но это понятно. И простительно. Праздник же.

***
Меня как-то попросили написать статью на тему "жизнь как радость". В том контексте, что поделиться своим опытом. Мол, легко все воспринимать, улыбаться, когда ногу в метро отдавят, жизнь как интерес, азарт и игра. Хули ты так прыгаешь, когда мы тут... сами забили себе кучу проблем как иглы под ногти и теперь ноем, но вынимать не хотим.
Боже!
Такой хрени я не писала никогда! Все мои рецепты яичниц с колбасой на 5000 символов выглядят почти шекспиром по сравнению с тем бредом, который тогда я мучила неделю. Я печатала слова, и мне было стыдно за каждое их них. Лучше бы я художественно в прозе изложила содержание песни "Ветер с моря дул", получилось бы натуральнее, да и герои не такими картонными.

***
Мне пришла посылка: шарики общим смыслом Happy New Year. Их перед употреблением нужно надуть через трубочку. Пока я понимала принцип работы, лис Ромочка прокусил нафиг шарик Хэ, пришлось заклеивать клеем "Момент" водостойкий прозрачный. Я бы и пластырем заклеила, но момент был ближе. Буква "игрэк", как говорила моя учительница, похожа на позолоченный хуй, и место надува именно там, с того конца, да. Вставляем трубочку...

Я вот не знаю как буквами описать, что мне от этого очень смешно. По-настоящему хорошо смешно, весело. Мне нравятся мои две елки и то, что они красиво моргают фонариками в то время года, когда световой день короче поездки на метро. Или иногда он не наступает вообще. Но у меня есть две елки и скоро приедет третья под псевдонимом сосна. Обещала вонять пахнуть. В моем коридоре по правую руку развешаны фонарики китайского производства и карта, куда в Китай мы второй год не доехали, зато доехали в другие места. По правую - два надувных хуя в окружении других прекрасных букв.

Как я могу человеку, который воспринимает Новый год как "слава богу выходные" и "хоть салатика пожру", рассказать, в чем тут прикол и радость?

https://emergenza.livejournal.com/420162.html

Когда я была совсем маленькой, у нас был телевизор. Не помню, как назывался, но чтобы было понятно: папа в то время - офицер, мама - сотрудник НИИ. То есть никакими панасониками и близко не стояло. Телевизор был на ножках, управлялся с помощью тапка. Когда он переставал показывать картинку, ближайший член семьи брал тапок, подходил к чуду техники и смачно херачил его по боку. От удивления и обиды на гуманоидов картинка восстанавливалась.
А потом у нас появился другой телек - модный и работающий. И все очень радовались покупке, традиционно собираясь вечером перед экраном. Но однажды он взбрыкнул. А может просто метель в Южно-Сахалинске показывали. И маленькая девочка я, с хорошо прописанным алгоритмом действий, поднимается, берет тапок и со всей своей 10-летней дури херачит по боку новенького приобретения. Папа, интеллигентный человек, в тот момент не сказал ни слова. Нервно сглотнул. У мамы появился первый седой волос. Благо, достижение тайваньской техники в те годы убить было гораздо сложнее, чем сейчас.

***
Если полагаться на классику кино, уверена, что я живу в матрице. Но в отличие от вандала Нео, понимание этого меня вполне устраивает. Грубо говоря, контролируя и осознавая процесс, у меня безграничные возможности. Я могу оказаться, где хочу, заниматься чем хочу, носить красные платья в толпе, спать на стене, назвать игуанку Мистер Смит и вообще ложки не существует. И нахрена это портить ради сомнительного удовольствия есть белковую безвкусную субстанцию, шароебиться по канализации, одеваться в робу и никогда не видеть солнце?

***
Но иногда в системе случаются сбои. Например, я могу прийти в магазин и купить три юбки, которые различаются лишь по цвету. Или пять пар идентичных митенок. Или еще чего. Поэтому с каких-то пор у меня появилась памятка "это, овца, у тебя уже есть!".
Но матрица тоже работает далеко неидеально. Мой заказ в интернет магазине зачастую выглядит так. "Заказ оформлен!", - приходит мне единственное подтверждение по почте с номером заказа. "Я у вас сегодня буду", - звонят мне с утреца из службы доставки. "Я у вас будут после двух", - звонят мне через пару часов. На робкий вопрос "мы же это уже обсудили" мне вполне логично объясняют, что, наверное, вы разговаривали с менеджером, а я - курьер. "Буду через 30 минут", - говорит мне все тот же мужской голос с незнакомого номера. И приезжает через 20. "Ооок, - думаю я - Раньше не позже. Перебдел, бывает". Получаю заказ, расплачиваюсь, остаюсь довольной.
"Я к вам подъехал, какой номер домофона?", - получаю я телефонный звонок еще через 15 минут.

Четыре подряд одинаковые ярко-алые машины с одного поворота - это вообще фигня-совпадение. Ко мне дважды приезжали шмотки, фрукты, техника. IHerb вместо крема присылал витамины, потом извинялся, клялся, что больше никогда и через неделю дублировал заказ. С теми же витаминами вместо крема. Одна и та же компания дважды пыталась украсить ресторан шариками на мою свадьбу. Второй звонивший менеджер очень обиделся, что его коллега успел раньше, и с вызовом спрашивал меня, куда он теперь денет столько надутой резины. В меру фантазии, прилично сдобренной шампанским, я дала парочку советов. Я не видела его лицо, но по сопению поняла, что в тот момент прозвучало самое эмоциональное поздравление за день. Госслужбы тоже не дремлют. Ко мне три (ТРИ!!!) раза приходили разные волонтеры во время последней переписи населения, все настоящие, я проверяла. И тоже были весьма удивлены активностью своих собратьев.

В связи с тем, что очередной инцидент случился прямо вчера, а на завтра и понедельник тоже запланированы доставки, у меня вопрос. Лишнего тапка ни у кого не найдется?

https://emergenza.livejournal.com/419652.html

Лис Ромочка не любит Рождество. Он - взрослый матерый хищник, много повидавший на своем веку, в его крови течет суровый аскетизм пустыни. Ему не до этих ваших финтифлюшек, мишуры и выступления Президента. На правах хозяина квартиры он высказывает свою гражданскую позицию как может. На ковре. Праздник еще даже не мчится, а я уже по звуку умею определять, что из стены только что с треском выкорчевали фонарик, что по паркету в сторону кресла стремительно убегает пластиковая гирлянда длиной 10 метров, что в футбол нынче принято играть стеклянным мячиком. Хрясь. Новый мячик на поле!
В прошлом году эти 1,5 кг предновогодней ненависти уронили тяжеленную стремянку.

***
В моем детстве праздник был очень коротким: елку наряжали в последние выходные декабря и убирали после старого Нового года. Почему-то считалось, что чем удовольствия меньше, тем оно ценнее. Удивительным образом в эту картину вписывалось абсолютно все: пошив карнавального костюма как наказание, торжественный новогодний стол как метод указания женщине, где ее место, декабрь как непрекращающаяся четвертная контрольная.
Сейчас начало декабря, а я уже сижу в двух елках и с нетерпением жду третью. Ко мне едет шапочка деда Мороза из Китая (интересно, они знают кто такой Ded Moroz Vyazanyii?), две утки из какой-то фермы, приставы из налоговой за неуплату поборов за имущество, фонарики (привет, Ромочка!), юбочки (привет, майонезные салатики!) и много-много радости детишкам принесла. А еще я никогда не верила, что девочки хоть как-то подходят для преодоления, превозмогания и поднятия тяжестей.

***
В общей предпраздничной суете и уборке нашла несколько баночек с эфирным маслом. И решила привнести в дом ощущение свежести и легкости. Что может для этого подойти лучше элексира под названием "Морская пена"? В составе тимьян, розмарин, мята и эвкалипт, но это я прочитала уже потом. А сначала пошла ароматизировать ближайшее, до чего дотянулось, а дотянулась я до букетика сухих цветов в уборной.
"Что лучше сможет поддержать свежесть и подчеркнуть легкий аромат?",- подумала я.
"Блин, что-то не капает. Может, крышечка присохла?", - подумала я, тряся пизирьком над букетом.
"А если открыть?!", - посетила меня гениальная идея.
И я открыла баночку зубами. Не спрашивайте
И налила сколько вылилось.
...
Как гласит Википедия, "ингаляция - метод введения лекарственных средств, основанный на вдыхании газа, пара или дыма. Одна из целей - оказать системный эффект на весь организм". Метод сработал! В моем туалете свежо и никаких посторонних запахов. Пахнет тимьяном, розмарином, мятой и эвкалиптом. От мяты хочется чихать, вырывая сопли на три метра. Эвкалипт оседает на языке пленкой толщиной с фольгу. Топор сам повесился в углу. Про тимьян бы я тоже рассказала, но он не велел. Если у вас астма, насморк или бронхит - приходите ко мне писать. Самой мне столько не вынюхать

https://emergenza.livejournal.com/419418.html

Почти всегда мне снится ничего, и это очень хорошо. Потому что если мне снится что-то кроме "ничего", то это кошмары, причем мои персональные. Самый популярный - про неконтролируемых домашних животных и их эволюцию. Самый страшный - это цикл. Когда я просыпаюсь, а потом опять просыпаюсь, и опять. И каждый раз думаю: уффф, спасибо, что это был сон. Фигушки, деточка, ты просто вышла на новый уровень. Когда я действительно просыпаюсь (а так ли это?), есть ощущение, что это очередная серия.

Это как будто Стивен Кинг продирает глаза 5 января (плюс-минус день): голова болит, дома бардак, в недоеденном "Оливье" спит кот (эту скотину еще и мыть потом!). Елка вместе с гирляндой распилена на дрова, дрова аккуратно сложены на тряпочке в углу гостиной. В тряпочке с трудом распознается свой же лучший костюм от Armani. В телефоне 500 сообщений общим содержанием "а хорошо погуляли, брателло!". Полакав прямо из-под крана немного воды, похмельный Стивен достает последнюю заботливо оставленную друзьями бутылку пива суки, квест по трем этажам устроили, мол, найди живую воду и плюхается на диван. Хочется посмотреть чего-то легкого, без претензий на сюжет, ну там "Чародеев" или "С легким паром". Но в стране победившей демократии 5 января традиционно показывают "Эффект бабочки" как символ возможности выбора и доступности любого будущего для каждого. Не, лично я тоже бы озверела. И король ужасов с полной ненавистью к человечеству в целом и к любому встречному в частности пинает с ноги миску оливье со все еще спящим котом, заказывает в службе доставки детокс-комплекс "Встреть 14 января достойно!", а в службе youdo - ящик водки с доставкой и уходит на второй этаж. Цедя сквозь зубы "я могу и лучше придумать про повторяющиеся вероятности". И придумывает. Что он придумал - это и есть мой сон.

Но недавно что-то сбилось в системе мироздания, и мне показали действительно несколько классных сюжетов. Логичные, красивые, понятные. Несколько прямо целенаправленно запомнила, до того они мне понравились, и по картинке, и по содержанию. Благородные такие, осмысленные. Но вот что смущает. Был еще один сюжет, его помню смутно. Единственной яркой сценой осталась городская площадь, на которой взрослые люди и дети (я - сторонний наблюдатель, типа "заметки на полях") встают в круг и начинают танцевать. Дети периодически зазывают в свой круг других зевак с площади. И все тоже довольно мило и царит атмосфера как в книжках про Мерри Поппинс, такой благоустроенный европейский городишко конца 19 века.. Брусчатка, башенки ратуши, легкий туман, дамы и дети одеты соответственно...

...и все это под песню

https://emergenza.livejournal.com/419130.html

В Москве +4, в Тунисе тоже похолодало. На пляж без махрового полотенца уже не выйдешь. Волейбол отменили, решили, что туристы на лету примерзнут к мячику. Туристы пожали плечами, взяли "дабл-виски-кола" и пошли загорать под свинцовым небом.

В каждом отеле мира должны быть обязательные персонажи. Это Недовольная едой тетя и Успешный бизнесмен из Усть-Кукуево. Тетя жалуется, что в этом отеле только 18 видов пирожных на завтрак, а крабов на ужин подают без соуса на белом вине. Не то, что в предыдущем отеле, там одних пирожных - огого! Я сразу вижу образ ее самого первого курорта, после которого все пошло под откос: кисельные берега, дорожка к пляжу устелена марципаном, на деревьях растет тирамису, роль садовых гномиков выполняют корзиночки с заварным кремом. И по объему тетиной кормы сразу понятно: не врет чаровница.

Успешный бизнесмен курит самые вонючие в мире сигареты (встать старается по ветру) и прекрасно разбирается в местной дороговизне. В отеле "все включено" держать марку непросто, но он многого добился, он сможет. Пожилая француженка, не понимающая по-бизнесменски, получает от него бесценные знания о том, что входящие смс от сотового оператора тоже платные.

Ночью показывали репетицию конца света. Непроницаемая стена дождя, вспышки совершенно белого неба и черные скелеты пальм на этом фоне. Красиво! Я бы еще раз посмотрела. Утром в баре у пляжа не было туристов, из чего очевидно, что за ночь отель со всеми обитателями смыло. Меня не задело чудом: я выбегала смотреть на светопредставление и изо всех сил держалась за пальму.

Мухи работают в таком режиме, что мне хочется спросить: за кого, собственно, они меня принимают? После дождя появились невнятные мотыльки, по передвижениям больше похожие на "вертолетики" клена осенью, настолько их направления осмысленны. Чувствуется, что они никогда в своей жизни не летали, но бегать по мокрой траве - лапы мерзнут.

Сижу пишу текст. У текста есть три недостатка. Нельзя употреблять такие интересные многогранные слова как "жопа" и "пиздец". Текста много. Этого "много" и без употребления многогранных слов я должна была сдать еще позавчера. Но были более важные дела: поспать на пляже, словить волну и вовремя пообедать. Работа, прости, я ушел к другой.

Смешной невнятный мотылек сел на клавиатуру, вдруг сбросил и оставил мне все свои крылья, а затем убежал. Как мне показалось, при этом подмигнул и помахал лапкой на прощание.

https://emergenza.livejournal.com/418925.html

Дело было так.
Я заказала простецкую посылочку и жду доставки с курьером. В подтвержденный день Х курьер не приезжает, и я звоню в клиентскую службу с вопросом "Какого?". Извиняются, ставят доставку на следующий день.
В подтвержденный день Х+1 курьер не приезжает и не звонит, но ставит статус, что доставку я лично отменила. Звоню в клиентскую службу с вопросом "Какого?" и "Фамилия?". Извиняются, ставят доставку на следующий день.
В подтвержденный день Х+2 курьер не приезжает, клиентская служба слышит от меня вопрос "КАКОГО?" и обещание "Выезжаю, готовьте жопы". И еще много чего. Курьер приезжает через 1,5 часа.

Как это было. Версия отправителя.
***Где-то в нидерландском отделе сборки
- Клаартдж, что там с посылкой в Россию?
- Слыш, Триджнтдж, тут заказанный ночной крем закончился, что ставим вместо?
- Давай думать. Вот дневной крем, вот сыворотка, вот кокосовое масло (гыгы, не знает пока деваха, как его добывать придется, юна еще). О, идея! Вместо крема для лица, она и так всего заказала, положим ей витамины для улучшения работы мозга. Сделаем доброе дело

Как это было. Версия сотрудницы колл-центра.
***Где-то возле кулера
- Прикинь, второй день звонит эта истеричка. Видите ли, ей посылочку не доставили. Не, ну а чо она хотела? Мы и так улучшаем сервис как можем! Трекинг отслеживания на сайте поставили? Поставили! Смс-уведомление наладили? Наладили. Что еще надо. Ну да, курьер не приехал, но не все сразу же.
- Вот ты прямо в яблочко! Неблагодарный народ живет у нас, не ценит то, что для них делают

Как это было. Версия службы реагирования на жалобы клиентов.
***Где-то на планерке
Начальник отдела: Коллеги, приветствую! Ни для кого не секрет, что наша служба ("и опасна и трудна" - реплика с места)... да, и это тоже, но иногда требует индивидуального подхода. Сегодня именно такой день. Из колл-центра пришел сложный случай: какая-то тетка за 70 (судя по количеству крема) и в маразме (в наборе - следство для улучшения работы мозга) второй день подряд уверяет, что курьер к ней не приехал. Мы не можем исключать в том числе и провокацию, но должны ответить максимально нейтрально. Лучше использовать канлярский сленг и понятные словосочетания. Особенно учитывая возраст, как следствие - советское прошлое и медицинские показания. У кого есть идеи?
После бурного 3-часового мозгового шторма я получаю извинения (цитата): "Вина курьера установлена. С курьером проведена административная работа. Курьер наказан согласно своей мотивационной схеме".

Как это было. Версия курьера.
День 1-3. Ээээээ... А хуй с ним.
День 3, вечер. Очень болит жопа

https://emergenza.livejournal.com/418799.html

ДЕНЬ. НАТ.
Москва. Ранняя осень, начинается вечер. Ясный, но немного прохладный день. Центр города, людей немного.
Блондинка в одежде "кэжуал" /ветровка, футболка с принтом, штаны с карманами/ идет вдоль проспекта /средний план, общий фон размыт; посмотреть локацию на Ленинском - прим. постановщика/. Идет на закат или явно куда-то там в глушь, в пампасы, к медведям /это подразумевается по кадру, при необходимости добавить дорожных указателей - прим. узнать стоимость/.
Походка неспешная, слегка пританцовывающая. На лице - легкая улыбка и взгляд, устремленный вдаль. /Идеально, если солнце просвечивает волосы - спросить у постановщиков/.
В дальней от камеры руке бутылка вина /"Лучше бы водки" - прим. сценариста/; /"Лучше бы спирта" - прим. лирического героя/.

ТЕКСТ (напевает):
Я знаю пароль, я вижу позитив,
Ля-ля-ля-бля-бля-бля-бля, любовь спасет мир!"

Это иду я. Может быть не прямо сейчас, но если так пойдет и дальше - то вот она! Очень скоро. Готовая сцена.

***
Каждый опыт нас чему-нибудь учит. Этот явно учит меня дзену, всепрощению и глубокому дыханию. Тоже полезно, ага. Говорят, если практиковать регулярно, то восстанавливается душевное равновесие, появляется много позитивной энергии, а в редких случаях процесс кариеса обращается вспять. Есть к чему стремиться.

А еще это благоприятствует искусству задавать себе правильные вопросы, даже если они ой какие неудобные. И сейчас остро стоит вопрос: как я, такая умная и замечательная девочка, которая всегда гордилась своей интуиций и умением думать пусть не мозгом, но тем, что спасает... Как я могла ввязаться в проект с человеком БЕЗ элементарного чувства... нет, не такта. В къебенематографе это вообще 1875 фактор. Нет, не стиля, тут уж каждый сам за себя (либо лох, либо "я так вижу"). И даже не художественой композиции... И даже не логики... Но хотя бы здравого смысла!

Сегодня над очередным вопросом того самого автора проекта я просто рыдала. Подозреваю, что это была истерика.
Даже не знаю теперь, что лучше сделать: то ли водки на случай прикупить, то ли записаться к стоматологу: пусть обломается, садистка меркантильная.

https://emergenza.livejournal.com/418493.html

- Ну так, может, даже еще хуже, не из-за чего развестись.
- Так может и не надо?
- А если надо?

Если вы хотите со мной разругаться навек, как раз выпал уникальный шанс. И бы даже сказала "случай"! Уж не знаю, в связи с чем меня переклинило. То ли вредные продавщицы в магазине по-прежнему продолжают требовать паспорт бюрократки хреновы. То ли поездка на море в одну харю запустила забытое "Ура! Мне 18, за границу можно без родителей!". Память тела. Зов крови, блин. Не знаю почему, но где-то процесс пошел.

У меня самопроизвольно включился режим "СКОЛЬКО???!!!". И смайлик такой большой с выпученными глазами.
Режим включения реагирует на вербальный код "А как ты думаешь, сколько мне лет?". Вернее на его производную "А мне, не поверишь, всего....". И тут наступает локальный армагеддон. Предпоследний раз вообще было хорошо. Тете, которая зарабатывает лицевой гимнастикой (или как она там правильно называется?), я накинула 6 лет "по доброте". Подумав "ну она выглядит на ХХХ, а раз занимается, наверное, на самом деле лет на 10 старше. Скажу на сколько выглядит, ей будет приятно". Типа минус 10 лет.
И сказала.
Кому не понятно, еще раз, медленно. Плюс 6 лет я накинула "на приятность", плюс 16 от того, как я думала по-чесноку. Наивная, наивная я...

И главное, блин! Я же и рекламу делала, и в поезде в Питер бесплатно каталась, и резюме при нулевом опыте писала, и как только зубы не заговаривала. А тут включается тотальная честность. Пипец. Персональный Трензалор со всеми вытекающими.

Зато теперь я могу:
- чихать, сморкаться и увлеченно смотреть вдаль по мгновению;
- не вынимая руку из кармана нажимать на рингтон и срочно отвечать на экстренный звонок;
- моментально генерировать идеи из серии "прости, что перебиваю, а давай вот это сделаем?!";
- быть пресс-секретарем любого политика (так виртуозно менять тему умеет не каждый).

Но один вопрос в связи с этим все-таки остается открытым. Телефон телефоном, смекалка смекалкой, но все-таки какие хорошие беговые кроссовки посоветуете?

https://emergenza.livejournal.com/418243.html

В начале июля я резво подписалась на один классный курс всяких клевых рабочих ништяков в интернете. У него, конечно, есть официальное солидное название и вполне понятная озвученная цель, отличная от моей, но для меня это было так. Предельно упрощая, это выглядело как "двадцать восемь по цене трех". Отчего ж не взять, возьму!

С этого понедельника началась практическая часть. Вотжеблин. Нужно было написать о себе хвалебное письмо и поставить картинку (ну типа, мы на одной волне с соцсетями или вообще не алё?). Текст - хрен бы с ним, дурное дело нехитрое. Но мой внутренний гениальный автор точно знал, какая картинка нужна. Выглядела она знакомым кадром из фильма:
***


***
"И козу Зорька, тут мелочей не бывает!".
Но во-первых, в этом проекте не про фильму (хотя я полюбасу к ней скатываюсь). А во-вторых, условный ИванМитрофаныч скорее всего не поймет. И обидится. А моя цель - втереться в доверие.

Я начала искать.
И гугль не подвел.

Красная Шапочка! была моя первая ассоциация. Ну а чего? Девушка, стрессовая ситуация, успешное решение конфликта. Чем не пример? Кто же знал, что садо-мазо и БДСМ будут самыми приличными картинками? Сразу уровнем ниже идет расчлененка. Картинку из мультика "Правдивая история Красной Шапки" по общему запросу я нашла только одну. Где белку тошнит. Видимо, он тоже видел все картинки выше.

Но русские так просто не сдаются! Кто у нас еще был очаровательный и помогал просто так? Я вспомнила классику Диснея, раздолбайского друга Аладдина и без тени задней мысли набрала в поисковике слово "Джин". В надежде увидеть газообразного синего волшебника. Судя по всему, алкоголизм мне пока не грозит.

Виртуальная битва ассоциаций "Я vs Коварный враждебный мир" продолжалась примерно час. За это время я могла бы научить телефон команде "Сири, хуяссе!" и получать на это переход на страницу гугль.картинки. А может быть даже на "топ" шаттера. Обошлось. В результате был выбран немолодой голый чувак и резиновая уточка.
Не зря я всегда с особым чувством относилась к физикам

https://emergenza.livejournal.com/417930.html

В начале июля я резво подписалась на один классный курс всяких клевых рабочих ништяков в интернете. У него, конечно, есть официальное солидное название и вполне понятная озвученная цель, отличная от моей, но для меня это было так. Предельно упрощая, это выглядело как "двадцать восемь по цене трех". Отчего ж не взять, возьму!

С этого понедельника началась практическая часть. Вотжеблин. Нужно было написать о себе хвалебное письмо и поставить картинку (ну типа, мы на одной волне с соцсетями или вообще не алё?). Текст - хрен бы с ним, дурное дело нехитрое. Но мой внутренний гениальный автор точно знал, какая картинка нужна. Выглядела она знакомым кадром из фильма:
***


***
"И козу Зорька, тут мелочей не бывает!".
Но во-первых, в этом проекте не про фильму (хотя я полюбасу к ней скатываюсь). А во-вторых, условный ИванМитрофаныч скорее всего не поймет. И обидится. А моя цель - втереться в доверие.

Я начала искать.
И гугль не подвел.

Красная Шапочка! была моя первая ассоциация. Ну а чего? Девушка, стрессовая ситуация, успешное решение конфликта. Чем не пример? Кто же знал, что садо-мазо и БДСМ будут самыми приличными картинками? Сразу уровнем ниже идет расчлененка. Картинку из мультика "Правдивая история Красной Шапки" по общему запросу я нашла только одну. Где белку тошнит. Видимо, он тоже видел все картинки выше.

Но русские так просто не сдаются! Кто у нас еще был очаровательный и помогал просто так? Я вспомнила классику Диснея, раздолбайского друга Аладдина и без тени задней мысли набрала в поисковике слово "Джин". В надежде увидеть газообразного синего волшебника. Судя по всему, алкоголизм мне пока не грозит.

Виртуальная битва ассоциаций "Я vs Коварный враждебный мир" продолжалась примерно час. За это время я могла бы научить телефон команде "Сири, хуяссе!" и получать на это переход на страницу гугль.картинки. А может быть даже на "топ" шаттера. Обошлось. В результате был выбран немолодой голый чувак и резиновая уточка.
Не зря я всегда с особым чувством относилась к физикам

http://emergenza.livejournal.com/417930.html

Никогда я так не радовалась фразе "Синоптик ошибается один раз, зато каждый день!". Потому что это правда, ну или мне хочется так думать. А еще потому, что я случайно открыла Гисметео на месяц и не смогла пройти мимо "цыферек", хотя блондинка блондинкой с виду.

***
На ближайший месяц (надеюсь, мне нагло врут в литцо):
- средняя дневная температура будет 15,2 градуса. То есть без курточки еще прохладно, да и попой в стрингах под юбкой особо не посветишь. Зато можно сэкономить на педикюре и эпиляции. Буду косплеить хоббита;
- ночная температура за пределы в 13 градусов выберется лишь один раз, и будет это только 20 июня. Я правильно понимаю, что если мне включили температуру как в Карелии, то я вправе расчитывать на белые ночи и северное сияние, видное прямо с моего балкона?
- солнечных дней не будет вообще, зато без дождя - целых два!
- радует, что по сравнению и предыдущим пунктом, количество дней, в которые температура будет 20+, увеличена на 50%. Их будет три! Правда, не подряд;
- холоднее всего будет на праздники - 11-12 июня. Летняя жара достигнет 8 градусов. Спасибо, что хотя бы по Цельсию. День России, других слов нет.

Во всем этом радуют две вещи. Во-первых, я большая молодец, что по собственной лени не перебрала гардероб с зимнего на летний. И теперь мерзну только до нежно-фиолетового оттенка кожи, а не белого. Фиолетовую цветовую гамму я люблю. Но и второе, приятно верить, что Вселенная всегда дает еще один шанс. Даже тем, кто 11 января опять клятвенно обещал похудеть к лету.

https://emergenza.livejournal.com/417429.html

Никогда я так не радовалась фразе "Синоптик ошибается один раз, зато каждый день!". Потому что это правда, ну или мне хочется так думать. А еще потому, что я случайно открыла Гисметео на месяц и не смогла пройти мимо "цыферек", хотя блондинка блондинкой с виду.

***
На ближайший месяц (надеюсь, мне нагло врут в литцо):
- средняя дневная температура будет 15,2 градуса. То есть без курточки еще прохладно, да и попой в стрингах под юбкой особо не посветишь. Зато можно сэкономить на педикюре и эпиляции. Буду косплеить хоббита;
- ночная температура за пределы в 13 градусов выберется лишь один раз, и будет это только 20 июня. Я правильно понимаю, что если мне включили температуру как в Карелии, то я вправе расчитывать на белые ночи и северное сияние, видное прямо с моего балкона?
- солнечных дней не будет вообще, зато без дождя - целых два!
- радует, что по сравнению и предыдущим пунктом, количество дней, в которые температура будет 20+, увеличена на 50%. Их будет три! Правда, не подряд;
- холоднее всего будет на праздники - 11-12 июня. Летняя жара достигнет 8 градусов. Спасибо, что хотя бы по Цельсию. День России, других слов нет.

Во всем этом радуют две вещи. Во-первых, я большая молодец, что по собственной лени не перебрала гардероб с зимнего на летний. И теперь мерзну только до нежно-фиолетового оттенка кожи, а не белого. Фиолетовую цветовую гамму я люблю. Но и второе, приятно верить, что Вселенная всегда дает еще один шанс. Даже тем, кто 11 января опять клятвенно обещал похудеть к лету.

http://emergenza.livejournal.com/417429.html

Вчера маленький лис Ромочка изволил хандрить. Оно и понятно: за окном холодно, льет что-то непонятное, наступит ли лето - вообще не известно. То ли дело на родине! Жара, белый песочек, скорпионы бегают. До ближайшей травинки полтора часа скакать на крейсерской скорости, до ближайшего дождика ждать полгода минимум.
Рома лежал на подушке и страдал. Каждый раз, когда он вынимал черный нос из-под хвоста, в его глазах читалось: ах, оставьте, сударыня! Все тлен и безысходность. Стоит ли этот бренный мир и даже ужин ваш дивный всех тех наших усилий, которых ради преодолеваем мы земное притяжение, а порой и гордость? Зачем вы привезли меня сюда на горе и печаль?
Конечно, я переживала. Когда речь заходит о зверушках, мой внутренний индикатор тревожности взлетает до небес. Как, что, а вдруг он умирает, а вдруг животик болит, а сказать не может? От воплощения в жизнь сцены из какого-нибудь сериала про реанимацию ("Скорее врача! Капельницу! И три кубика внутревенно!!! О боже, нужен разряд!!!!!! Срочно!!!!!!") меня отделяет очень тонкая грань. Вот и вчера бегала, смотрела каждые полчаса, думала, как же он спать-то будет голодный. А вдруг чего случится? Беееднеееенький.
Но Рома уснул.

***
Сегодня мне убрали всю квартиру целиком. Помыли пол, пропылесосили ковер, пересадили цветок, начистили вилки до блеска. Целый день работы.
Первым делом "умирающий лисенок" обтявкал пылесос и попытался искусать его водителя. Слов за шумом я не разобрала, но подобные интонации обычно раздаются в адрес соседей с перфоратором, если те решили сверхурочно поработать в полночь. Чаще всего там присутствуют слова "щаз милицию вызову", "совести у вас нет" и "заткнитесь, бляди, дайте поспать".
Пока я закрывала дверь за уборщицей, Ромочка вскопал цветок и лишнюю, по его мнению, землю качественно втер в свежепропылесошенный ковер. И потребовал еды.
Пока я возилась с цветком и едой, перевернул нафиг мусорное ведро и раскидал его содержимое по свежевымытому полу.
Пока я относила еду и вытирала пол, еще раз вскопал тот же цветок.
Пока я на минутку отвлеклась в ванную, опять перевернул ведро и его содержимое растащил уже по всей квартире. Горжусь его способностью выстраивать стратегию: пока она убирает в одном месте, есть возможность пронести запретное в совершенно другой угол.
Пока я играла в квест "найди креветочную голову", Рома попрыгал на уже выгребленной из горшка земле всеми четырьмя лапами, а затем прошелся мягкими шерстяными подушечками по всей квартире. На каждом шагу роняя чернозем. Здравствуй, тряпка!
Дальше как в фильме. "У нас две проблемы: минобороны и пуговица. Пуговицу мы найти можем? Ну чисто теоретически? Можем. А вот с Минобороны ничего мы сделать не можем... Вывод: будем искать пуговицу". Я заняла оборонительную позицию у ведра, потому что цветку явно до утра не помочь. Противник в это время перевернул чашку с ракушками и начал ими греметь, чтобы выманить меня на звук. Пока держусь пишу вам из окопа.

Вечер только начался. Похоже, вчера у меня просто был банальный выходной.

Упд. Расплескал воду из питьевой миски. Лужа - еще полбеды, главное, чтобы мокрыми лапами теперь в землю не влез.

Репортаж с поля боя. Ботинкам вон тоже досталось...

https://emergenza.livejournal.com/417247.html

Вчера маленький лис Ромочка изволил хандрить. Оно и понятно: за окном холодно, льет что-то непонятное, наступит ли лето - вообще не известно. То ли дело на родине! Жара, белый песочек, скорпионы бегают. До ближайшей травинки полтора часа скакать на крейсерской скоросли, до ближайшего дождика ждать полгода минимум.
Рома лежал на подушке и страдал. Каждый раз, когда он вынимал черный нос из-под хвоста, в его глазах читалось: ах, оставьте, сударыня! Все тлен и безысходность. Стоит ли этот бренный мир и даже ужин ваш дивный всех тех наших усилий, которых ради преодолеваем мы земное притяжение, а порой и гордость? Зачем вы привезли меня сюда на горе и печаль?
Конечно, я переживала. Когда речь заходит о зверушках, мой внутренний индикатор тревожности взлетает до небес. Как, что, а вдруг он умирает, а вдруг животик болит, а сказать не может? От воплощения в жизнь сцены из какого-нибудь сериала про реанимацию ("Скорее врача! Капельницу! И три кубика внутревенно!!! О боже, нужен разряд!!!!!! Срочно!!!!!!") меня отделяет очень тонкая грань. Вот и вчера бегала, смотрела каждые полчаса, думала, как же он спать-то будет голодный. А вдруг чего случится? Беееднеееенький.
Но Рома уснул.

***
Сегодня мне убрали всю квартиру целиком. Помыли пол, пропылесосили ковер, пересадили цветок, начистили вилки до блеска. Целый день работы.
Первым делом "умирающий лисенок" обтявкал пылесос и попытался искусать его водителя. Слов за шумом я не разобрала, но подобные интонации обычно раздаются в адрес соседей с перфоратором, если те решили сверхурочно поработать в полночь. Чаще всего там присутствуют слова "щаз милицию вызову", "совести у вас нет" и "заткнитесь, бляди, дайте поспать".
Пока я закрывала дверь за уборщицей, Ромочка вскопал цветок и лишнюю, по его мнению, землю качественно втер в свежепропылесошенный ковер. И потребовал еды.
Пока я возилась с цветком и едой, перевернул нафиг мусорное ведро и раскидал его содержимое по свежевымытому полу.
Пока я относила еду и вытирала пол, еще раз вскопал тот же цветок.
Пока я на минутку отвлеклась в ванную, опять перевернул ведро и его содержимое растащил уже по всей квартире. Горжусь его способностью выстраивать стратегию: пока она убирает в одном месте, есть возможность пронести запретное в совершенно другой угол.
Пока я играла в квест "найди креветочную голову", Рома попрыгал на уже выгребленной из горшка земле всеми четырьмя лапами, а затем прошелся мягкими шерстяными подушечками по всей квартире. На каждом шагу роняя чернозем. Здравствуй, тряпка!
Дальше как в фильме. "У нас две проблемы: минобороны и пуговица. Пуговицу мы найти можем? Ну чисто теоретически? Можем. А вот с Минобороны ничего мы сделать не можем... Вывод: будем искать пуговицу". Я заняла оборонительную позицию у ведра, потому что цветку явно до утра не помочь. Противник в это время перевернул чашку с ракушками и начал ими греметь, чтобы выманить меня на звук. Пока держусь пишу вам из окопа.

Вечер только начался. Похоже, вчера у меня просто был банальный выходной.

Упд. Расплескал воду из питьевой миски. Лужа - еще полбеды, главное, чтобы мокрыми лапами теперь в землю не влез.

Репортаж с поля боя. Ботинкам вон тоже досталось...

http://emergenza.livejournal.com/417247.html

Внезапно оказавшись в Сочи я поняла, насколько же я давно не меняла город обитания.

"Жизнь все расставит по местам"
Норку для проживания я обычно выбираю по двум критериям: чтобы было где-то в центре и интернет. Все остальное уже будет приятным дополнением. Но тут, что называется, случился косяк на троих. Сам сайт неправильно загрузил адрес, хозяйка не обратила на это внимание, а я не перепроверила, как делаю это обычно. В результате я жила на Лысой горе. Буквально.

"Эээ, бэлий машина должен быть, вах!"
Такого количества белых машин я не видела, наверное, никогда. Возможно, только на несуществующем параде белой автотехники, проводящемся в параллельной вселенной. Тут вовсю разъезжают белые наполированные копейки и нет, это не Audi A1. Из них бодренько орет кавказский рэп с такой громкостью, что звуковая волна сильно корректирует мою траекторию. Тротуаров нет как класса, зато резких поворотов - в избытке. Если бы ни красота природы вокруг, утвердилась бы в мысли, что в этот город нужно приезжать слепым: и слух острее, и не так страшно по улицам ходить.

"По заветам Карнеги, или Как завоевывать друзей"
Когда в впервые приехала в Сочи, мне было 4 года, и одним из основных впечатлений оказался Дендрарий. Кусты в виде мишек, фонтаны, мороженого по самые косички (я с папой, мама загорает) и можно много-много гулять. Желая освежить воспоминания, наведалась туда и в эту поездку, хорошо мозгов хватило доехать наверх на фуникулере, а не геройствовать 2 км вверх. Все зеленое, цветы, деревья - красота! Забрела в зону с животными, а там павлины. Один красивый такой, модный, лоснящийся. Хвост распушил и стоит налаживает личную жизнь. Но он тылом ко мне повернулся, а мне хотелось бы в глаза ему заглянуть. И я так тактично, практически не палясь, говорю ему: "Слышь, курица! Харэ ко мне жопой стоять, разворачивайся давай!". И в этот момент краем глаза замечаю, что две женщины синхронно поворачиваются ко мне и у них какие-то удивительно вытянутые лица. Промямленное "это я не вам", кажется, не помогло.

https://emergenza.livejournal.com/416919.html

Внезапно оказавшись в Сочи я поняла, насколько же я давно не меняла город обитания.

"Жизнь все расставит по местам"
Норку для проживания я обычно выбираю по двум критериям: чтобы было где-то в центре и интернет. Все остальное уже будет приятным дополнением. Но тут, что называется, случился косяк на троих. Сам сайт неправильно загрузил адрес, хозяйка не обратила на это внимание, а я не перепроверила, как делаю это обычно. В результате я жила на Лысой горе. Буквально.

"Эээ, бэлий машина должен быть, вах!"
Такого количества белых машин я не видела, наверное, никогда. Возможно, только на несуществующем параде белой автотехники, проводящемся в параллельной вселенной. Тут вовсю разъезжают белые наполированные копейки и нет, это не Audi A1. Из них бодренько орет кавказский рэп с такой громкостью, что звуковая волна сильно корректирует мою траекторию. Тротуаров нет как класса, зато резких поворотов - в избытке. Если бы ни красота природы вокруг, утвердилась бы в мысли, что в этот город нужно приезжать слепым: и слух острее, и не так страшно по улицам ходить.

"По заветам Карнеги, или Как завоевывать друзей"
Когда в впервые приехала в Сочи, мне было 4 года, и одним из основных впечатлений оказался Дендрарий. Кусты в виде мишек, фонтаны, мороженого по самые косички (я с папой, мама загорает) и можно много-много гулять. Желая освежить воспоминания, наведалась туда и в эту поездку, хорошо мозгов хватило доехать наверх на фуникулере, а не геройствовать 2 км вверх. Все зеленое, цветы, деревья - красота! Забрела в зону с животными, а там павлины. Один красивый такой, модный, лоснящийся. Хвост распушил и стоит налаживает личную жизнь. Но он тылом ко мне повернулся, а мне хотелось бы в глаза ему заглянуть. И я так тактично, практически не палясь, говорю ему: "Слышь, курица! Харэ ко мне жопой стоять, разворачивайся давай!". И в этот момент краем глаза замечаю, что две женщины синхронно поворачиваются ко мне и у них какие-то удивительно вытянутые лица. Промямленное "это я не вам", кажется, не помогло.

http://emergenza.livejournal.com/416919.html

Продолжаем... Но прежде хотелось бы выразить огромную благорарность моим друзьям, которые почему-то считают меня культурно богатой, разносторонне развитой и вообще сформировавшейся взрослой личностью. И кто не видел как пару лет назад я записывала видеопоздравление другу на его день рождения, раскачиваясь на детской карусели и распивая при этом шампанское на камеру. Там же на карусели. Установив камеру на штатив в песочнице. Дубля три-четыре.
Потому что, судя по вопросам, они ждут ответа от человека, который окончил консерваторию по классу скрипки, с медалью и приглашениями из лучших оркестров мира; приглашения были орошены слезами восторга. Получил нобелевку и сейчас пишет трактат по философии. Последние 725 лет провел в Тибете, познавая дзен и питаясь рисовым зерном. Но чет на талии это не сказалось.

Итак, продолжаем
4. Что тебе приносит радость и вдохновение
Радость мне приносит занятие всякое ерундой, более того, по большому счету мои рецепторы радости в своем развитии замерли где-то на уровне ребенка лет семи. Или пяти. Хотя сейчас это входит в модный тренд "научиться радоваться простым вещам". Да куда уж проще! Нарядить елку и не разбирать до апреля. Стыбрить ложечку из кофейни. Красивую и невероятно нужную. Проехаться с крутой горки, подстелив под жопу картонку. Или ежеквартальный отчет, такое тоже было. Показать язык и дулю в видеокамеру, оформляя инвестиционный вклад в банке. Купить 183 по счету туфли и потом месяц игнорировать смс с сообщением сколько именно списалось с карточки. В цифрах, а не в радостях.
А вот с вдохновением сложнее. Думаю, тут еще вмешался вопрос толкования, так что отвечаю "что заставляет меня делать шаг вперед".
Жопа!
Да, удачно совпала философия и физиология, но я не об этом. Я - человек- ДокторХаус, пока пиздец не случится, я буду бесполезно ковырять в носу и рассматривать фотографии белочек. Мне не интересно распланировать, просчитать сроки, сделать, получить. Ровно, точно, организованно. Это 100% признак, что все завалю. Создайте мне невороятные условия, и ваш проект поместят как эталон в палату мер и весов. Ну хотя бы на входе повесят. С какого-то момента я научилась организовывать это сама.

5. "Прожить неделю исторической личностью или современной персоной"
Там вопрос почти так звучит, смысл: кем-то известным, менять ничего нельзя.
А вот не знаю я. Непонимание вопроса прикольно накладывается на мою полную неспособность запоминать имена. Мои исторические опусы (а историю я знаю неплохо) обычно звучат как "а еще вот тот чувак, не помню как зовут, но *тут дата и описание* сделал такое, а тут вообще "дата, дата и место*. "Петр Первый!," - восклицают мои собеседники. "Эээээ, - чешу я там что-то себе. - Кажется да, русское имя было".
Если бы у меня была неделя исторической личности, я бы провела ее так, как никогда не проведу за любые деньги. На корабле, плывущим в Индию до Америки, в племени неандертальцев, питающихся мамонтом, в средневековой Европе со всеми ее закидонами. Там, где "выживай".

6. Детство, воспоминания. Что ты вспоминаешь постоянно?
Нет, их нет. И уж тем более постоянно нет. Детство - период, где ты всем должен. И слава Богу, что он закончился

УПД. Не совсем постоянно, но все же время от времени проскакивает. Вообще детство (считаю лет до 10 примерно) я помню плохо. Моя память завязана на эмоциях, а их меня учили подавлять. Но кусочки черепицы сохранились :о)
Эпизод 1. Его я не помню, но по числу рассказов, воспоминания стали уже почти моими. У меня юбилей, мне ровно год. Передо мной ставят огромный (это правда, есть фото) торт. Все как полагалось в те времена: пропитанные бисквитные коржи, сверху шоколад, масляные розочки в изобилии... Торт по тем временам был дорогой, но раз уж это подарок ребенку, пусть он его использует по своему усмотрению, а взрослые потом вылижут остатки со стен. Так умилялись все до момента вручения, видимо рассчитывали, что я к нему не притронусь и сожрать можно будет цивилизованно. В торт я сначала упала лицом, а потом начала кидаться розочками в гостей. Вспоминая мои вечеринки последних 20 лет, думаю, стиль их проведения определился именно в тот день.
Эпизод 2. Мне года 4, может 5. Как могу, отстаиваю свою гражданскую позицию не ходить в садик. Аргументирую плохо, но эмоционально. "Сил моих не хватает тебя воспитывать!", - восклицает мама, которой потом еще на работу, потом купить что-то на ужин (80-е), потом понять как приготовить что-то из этого нечто. "А мозгов у тебя хватает?", - прилетает ей мой ответ. Журналист - не журналист, но острые вопросы я задавала уже тогда.
Эпизод 3. У меня школьная форма, два белых банта и сцуко-букет из-за которого ничего не видно. Рослостью я отличалась уже тогда. Что-то там постоять, потом погулять, потом фотографии возле большой елки, ее всегда наряжали на Новый год, до сих пор не представляю как. Вернее, возле ее ствола: ветки начинали в метрах 4 от земли. Родители очень гордые: улыбнись, а теперь все вместе, еще раз улыбнулись, портфель повыше подними. "Ну ладно, нам пора, обед сама разогреешь?", - услышала я после фотосесии. Атожвопрос! Конечно, не маленькая ведь. В ближайший понедельник, 4 сентября я пошла в школу уже сама. Второй раз в жизни. А теперь последние несколько лет невероятно изумляюсь, когда узнаю, что маленьких детей отводят и приводят в школу. Маленьким детям по 11-12 лет. Бля, в это время я уже целовалась в комнате с инвентарем в спортзале
Эпизод 4. Недавно меня спросили, играла ли я когда-нибудь в театре, пусть даже в школькой постановке. Уж не знаю, откуда такой вопрос, вроде на сцену не рвусь, хотя свой собственный стиль выступления у меня есть. "Павлин" называется. Даже если мне совсем нечего сказать по вопросу молекулярной микробиологии, но меня выпихнули на сцену как самую маленькую и не успевшую зацепиться за пожарный гидрант, я все равно вам песенку спою и хвост распушу. А вспомнила я в связи с тем, что да, действительно я участвовала в постановке. По "Маленькому принцу" авторства сами знаете кого. Играла дерево...

Чё-та как-то первая часть получилась веселее...

https://emergenza.livejournal.com/416697.html