Я с таким сталкивалась только два раза в жизни. Помню 2003 год, я тогда только устроилась настоящим PR-менеджером и конечно же всего боялась. Как я сейчас понимаю, тогда я работала "под прикрытием". В компании было два отдела - мы (FMCG) как витрина и политический пиар. Фильм "День выборов" все смотрели? Вот это про нас. У нас была никому не нужная аналитика для областного ГИБДД, а мне как 20-летней блондинке доверили без рекламы, пресс-туров и выставок выводить на рынок водочный бренд. Нормуль, я считаю. И вот в наше уютное гнездышно приходит новый креативный директор. Чувак две недели проработал, причем качественно, до сих пор помню. Потом ушел на обед. Потом еще через месяц пришел забрать плащ и трудовую.

Второй случай - мой личный. Шли годы, я доросла до руководителя департамента уже в сильно другом месте. Один банк федерального уровня поручил нам благое дело - рассказывать о детишках из детских домов. 13 регионов, от Сахалина до Калининграда, все ресурсы к вашим услугам... Меня не проклинали только те, кто был вообще не в курсе. Руководители детдомов, потенциальные родители, местные журналисты от Сахалина до Калининграда. Фразу "Постыдились бы на сиротах отмывать деньги" можно было ставить рингтоном. Прекрасным сентябрьским днем я вышла из офиса. И вернулась за трудовой через год. Это был очень хороший год, не до трудовой мне было :о)

Меня тут попросили рассказать о планах, чего я хочу и на что настроена. Когда я ушла... Ну ладно, не совсем когда ушла, а когда через несколько месяцев вдоволь накаталась по миру и, возможно, даже чуть-чуть протрезвела, поняла, что буду заниматься кино. Вот именно так. Не хочу и "мне было бы интересно", нет. Буду и точка! Как обычно, с самым большим энтузиазмом на это заявление отреагировали родители. Последний раз, зато примечательно, что с той же самой фразой, они солировали, когда я им объявила, что поступаю на журналистику. Фраза звучит как: "Ну может повезет и ты хотя бы замуж удачно выйдешь...". Замуж вышла, но кино никуда не делось. Имя пока не заработала, но собираюсь создать моду на профессию скрипта. Оскара мне пока не вручили, но мой фильм был на Каннах, а сейчас фестивалит в Сиднее. Как мне тут вчера сказали "И этот человек еще не работает с Охлобыстиным?!". Я вот тоже считаю это жутким упущением с его стороны!

https://emergenza.livejournal.com/413501.html

Недавно мне сказали: "ты отлично пишешь, но зачем ты ругаешься?". Я приняла к сведению, удивилась, и пошла смотреть, а где я там собсна портовый грузчик. Вроде ни в чем таком замечена не была, да, обсценную лексику знаю, но в том числе знаю и значение, так что использую исключительно где нужно. Странно... Пересмотрела свои записи. Перечесала все подобающие в данном случае места. Сделала выводы. Оказалось, что словом преткновения оказался термин "распиздяй". Удивилась втройне, попыталась рассказать, что в моем мире это комплимент. Кажется, не преуспела.

Мои родители живут за городом, у них свой дом, свой прудик и беседка возле него. А еще пару лет назад папе стало скучно, и он придумал выращивать кур. Ну чтобы полезные и натуральные мяса и яйца, все под контролем, сплошная польза и экономия. Были изучены тонны литературы, приглашен особый архитектор по курятникам, поставлена новейшая система забирания свежих яиц максимум 15-минутной выдержки. Да, я тоже первый раз о таком услышала. Курочки подбирались породистые, с паспортом строго гражданство РФ, разрешением на работу и медицинской книжкой на 3 года. Контракт на несение яиц подписывался юристами с обеих сторон.

Недавно мне в качестве презента от родитетей перепала тушка. Я пожарила лапки, сварила из тулова бульончик и села ждать комплиментов. Навешиваю их на уши и попутно рассказываю, что вообще-то это не курица, а петух. Какой-то там породистой породы и особой вкусности тела экземпляр. Молодой, свежий, прочих гастрономических прелестей тип. "А что ж тогда его того-самого, если он был такой перспективный?", - спрашивает меня Тюлень. "Ну понимашь, - начинаю объяснять. - Он был довольно назойливым, скажем так. По молодому неразумению был агрессивен с кормильцем, от бодрости крови и гусарского задору не давал прохода ни одной курице. Папа в царапинах, мама уже в ужасе от количества цыплят, соседи не подписывались на такой будильник по его собственному расписанию...".

"Короче, он всех заебал!", - подытожил Тюлень. И я честно не знаю как точнее сказать без этого слова

https://emergenza.livejournal.com/413337.html

Решила запечь куриные ножки. А я же как люблю? Я люблю, чтобы в стоянии у плиты я не участвовала совсем, а выглядело так, будто я упахивалась три дня без сна и перерывов на пописать. Нашла у одного вменяемого фуд-блоггера (хороший дядька, кстати) курочку в лимоне и травах. Идеальный рецепт! Разморозить курицу (ну с этим я справлюсь), в блендере вжик-вжик лимон, чеснок и травы какие найдутся (тут самое сложное - чеснок почистить), залить этой смесью курицу и оставить мариноваться на сколько совесть позволит. Мне совесть позволила не вспоминать о ней с утра. Ну а потом поставил в духовку и через 40 минут вытащил. И картинка в посте такая красивая как из ресторана.

Я нашла в морозилке две куриные ноги, спасла так сказать из ледникового периода. По науке ошпарила прежде лимон, сделала заправку. Травы у меня в холодильнике водятся разные, люблю я их, ну да, хотя бы нюхать. Я взяла рекомендованный розмарин, тимьян, кинзу... Автор еще настаивал на базилике, а тут такое дело. Не знаю как у вас в городе, но в Москве очень странная ситуация. Фиолетовый базилик (не помню как он правильно называется) продается всегда и везде, а вот зеленый поискать днем с огнем и матюками. Не понимаю в чем разница вырастить базилик или петрушку, но почему-то именно так. А я люблю песто, очень люблю! Так что когда попадается (ребятки, это реально в лучшем случае раз в полтора-два месяца независимо от сезона, а смотрю я всегда!) зеленый базилик, я его всегда цапаю. Даже если это лишние траты.

Так вот, цапнула я тут позавчера как раз зелененького, а фиолетовый у меня уже был. Причем случайно, затесался в каком-то травяном наборе, ни туда, ни сюда. Ну и я подумала, мол, какая разница, пахнет тоже вкусно? Проще говоря, зеленый я припасла и в лимонную смесь добавила фиолетового. И оставила мариноваться на несколько часов. Все как написано. Так вот, официально заявляю. Дадагой Дедушка Мороз! Когда я просила подогнать мне чего-то "розавинькова", я имела в виду пони. Или хотя бы туфельки. Или хотя бы мозги в рабочем состоянии. Но никак не две куриные ноги цвета фуксии! Но спасибо, что хоть читаешь мои письма

https://emergenza.livejournal.com/412956.html

Летний день в режиме "каникулы" начался как обычно. Проснуться, всех позавтракать, побегать, прокатиться на другой конец города, чтобы некупить дверь для паучатника, по пути не забыть прихватить две сумки травы. Все под веселые цыганские напевы и открытые окна во всем авто. "Йоп твою мать!", - подумала я, мельком взглянув в зеркало. Оттуда на меня таращились широко удивленные глаза, увечанные ни то мочалкой, ни то валенком сверху. Я прикинула сколько буду это расчесывать, и планы на выходые сформировались сами собой.

Средних размеров вороненок сидел на парковке. По нему было видно, что он классно провел день. Поплескался во всех местных лужах, повозился во всем песке, погонял голубей, возможно, своровал сосиску из сумки старушки, что там еще в обязательной программе юного пернатого хулигана. "Брат по разуму", - подумала я и полезла его фотографировать. "Какой лохматенький, прямо как я, ути-пути", - я еще раз умилилась и ткнулась к нему в морду телефоном. Надо сказать, что не ошиблась в оценке: интеллект у нас примерно на одном уровне. Кто ж знал, что он гуляет под присмотром родительницы.

"Легко отделалась!"- получила я привет в инстаграме. Ну да, вороны у нас во дворе матерые, дадут фору любому соседу. Соседи они что? Они поквакают типа "не открывайте лишний раз ворота, от этого они портятся". Помните пульты от телевизора в пакетиках и диваны под бабушкиным пледом? Вот это оно! "Она редко смотрела сквозь очки, если ей приходилось искать такую мелочь, как мальчишка". А вороны - это банда! Несколько лет назад они свили гнездо прямо напротив моего окна. Раньше я просыпалась ровно в полседьмого от "вжжик, вжжжик". Это дворник железобетонной метлой пытался вскрыть асфальт. Каждый день в одно и то же время. Педант, сцуко. Вороны орут строго по часам. Теперь я знаю когда фвайф-о-клок, "птенцы, ужинать, борщ готов" и не отстают ли кремлевские куранты. Идилия. В общем, схлопотала я по щщам, точнее когтями по спине и быстренько ретировалась. Брошеная фраза "Человек - царь природы" у животных не слишком котируется.

А потом позвонила милая девочка с тоненьким голоском. Она проводила соц.опрос на тему "как вы относитесь к понаехавшим в столицу". Я хотела ей нажаловаться на ворону, но она задавала какие-то совершенно дурацкие вопросы

Голубоглазый провокатор

https://emergenza.livejournal.com/412809.html

Зачем-то вспомнила историю практически 10-летней давности. Журнал "Популярная механика" решил сделать редакторскую статью про батарейки. Ну то есть не за деньги, не за знакомства, а просто ради темы. Нести в массы доброе, вечное. Выходит журнал. Я открываю и вижу, что там два разворота, и вообще весь текст целиком про батарейки (и компанию!) Duracell. С историей, красивыми картинками, фактами... "Саш, а Саш, - хитро подмигиваю я главному редактору, который тогда был моим хорошим приятелем. - Ну признайтесь, ну был у вас свой интерес? Ну да? А сколько?". "Иди в жопу! - Отвечает мне главный редактор на русском народном. - Реально отправили всем производителям запрос. Один промолчал, двое поинтересовались чего и как лично мы получим на выходе, а через два часа в редакцию просто приехал курьер. С сумкой. И сказал "используйте как считаете нужным". Компанию угадаешь?".

К чему это я...

https://emergenza.livejournal.com/412391.html