Продолжу рассказ об истории психиатрии. Генрих Шюле родился 24 августа 1840 года в славном городе Фрайбурге, что в Брайсгау, знаменитом своим 116-метровым Мюнстером, то бишь Кафедральным собором, университетом, в коем учился Эразм Роттердамский, фрайбурскими ручейками, случайно вступив в которые, девушка рискует выйти замуж за фрайбуржца, а юноша — соответственно, на фрайбуржке жениться, ну и, конечно же, местными колбасками.

Живя во Фрайбурге, было бы нелогично выбирать себе университет где-то ещё: заведение солидное, квалитет преподавания на высоте — вот и Шюле не стал оригинальничать. А вот после окончания университета нужно было выбирать, где нарабатывать опыт. И Генрих выбрал Илленау: заведение, что открылось в земле Баден-Вюртемберг близ Ахерна в 1842 году, уже успело стать знаменитым, там работают и преподают маститые германские психиатры, так чего ещё желать! Там же он знакомится с трудами Мореля и проникается основной их идеей (да, той, что о вырождении). И когда, набрав солидный клинический и академический багаж, в 1877 году Шюле пишет свою «Klinische Psychiatrie», эта идея находит в ней своё место.

Он предлагает свою классификацию психических болезней, положив в её основу антропологический принцип — между прочим, вовсе не умозрительный: за три года до выхода учебника «Клиническая психиатрия» он публикует работу «Данные вскрытий с приложением историй болезней и эпикризов». Итак, Шюле предлагает поделить душевнобольных на две неравные половины, или класса.

У первого класса пациентов никаких врожденных отклонений и пороков развития нет, и болезнь ими приобретается в силу внешних причин. Сама же картина болезни будет зависеть от того, в каком возрасте эти внешние причины начали действовать на организм, а также от того, насколько крепка башня... эншульдиген зи, насколько хорошо сопротивляется болезни мозг. И тут, по словам Шюле, можно выделить болезни крепкого мозга и болезни инвалидного мозга.

У второго класса болезнь не приобретена, а таится внутри с самого рождения, чтобы показать себя во всей красе в определённом возрасте. То есть, она обусловлена изначально пороком развития и есть не что иное, как вырождение — да, так и запишем: дегенеративное помешательство.

Сами же проявления сбоев психической деятельности, при всём их разнообразии и различии причин, он предлагает поделить на: а) болезенно усиленную, б) болезненно-связанную и в) болезненно-ослабленную психическую деятельность.

И тогда классификация психических болезней будет выглядеть так:

I.Психозы на основе законченного органического и психического развития:

1)Психозы «крепкого мозга» (психоневрозы в тесном смысле).

а)Меланхолия и б)Мания, с их исходными (вторичными) состояниями)

2)Психозы «инвалидного» мозга (церебропсихозы)

а)Более тяжелые формы мании (Furor, Mania gravis)

б)Помешательство (Wahnsinn) в его острой, хронической и атонической форме

в)Острое первичное слабоумие со включением галлюцинаторного ступора (Acute primare Dementia)

г)истерический, эпилептический и ипохондрический психоз, а также периодические, циркулярные и альтернирующие психозы; душевные расстройства, как следствия внемозговых телесных болезней (лихорадочных, послеродовых и т. д.), а также интоксикации

3)Злокачественные состояния истощения мозга.

а)Острое истощение мозга — острый бред (Delirium acutum)

б)Хроническое истощение мозга с характером разрушения — классический прогрессивный паралич

4)Психические церебропатии: психозы, как следствие подострых и хронических (диффузных или очаговых) болезней мозга — видоизмененные формы прогрессивного паралича.

II.Психозы на почве недостаточно совершенного органического и психического развития (дефективная, дегенеративная конституция)

1)Наследственный невроз. Приложение: скоро-преходящие психозы (transitorische Psychosen)

2)Простое наследственное помешательство — навязчивые представления (Irresein aus Zwangsvorstellungen, maladie du doute et du toucher); сюда же относится бред сутяжный

3)Так называемое оригинарное помешательство (originare Verrucktheit)

4)Дегенеративное наследственное помешательство (moral insanity, моральная нечистоплотность)

5)Идиотизм

Учебник Шюле действительно был настольной книгой психиатров в конце XIX века — вернее, в его восьмидесятые годы, ровно до момента, пока не появился учебник за авторством Крафт-Эбинга, но о нём я расскажу позже.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1032509.html

Покинув объятья Морфея, страна последовательно, один часовой пояс за другим, вляпалась в понедельник, в чём вам и соболезную. А раз так, время продолжить сложившуюся уже традицию и озвучить очередной идиотский вопрос в этой рубрике.

Задал этот вопрос доктор, один из читателей блога. Работает он участковым терапевтом, причем давно. И кое-какие наблюдения у него успели накопиться. В том числе и касаемо взаимоотношений : приходят-то на приём не только поодиночке, но и парами.

И вот какую устойчивую тенденцию он заметил. Она касается отношения к супругу — как правило в возрастной категории 50+. И отношение это, мягко говоря, не очень. Если обобщить — то примерно как к домашнему животному: неразумному по определению, так и норовящему лишнего сожрать и где ни попадя нагадить, что-нибудь испортить, нашкодить, и за что только держим такое, не иначе как от некогда великой любви и нынешнего безграничного терпения. Так что пусть спасибо скажет, что не ведём к ветеринару кастрировать или усыплять.

Есть, конечно, счастливые исключения, но тем печальнее правило.

Его супруга, участковый невролог, тоже подтверждает: да, и по её наблюдениям такая тенденция есть. Но она-то, естественно, не такая.

Потому и вопрос: откуда такое отношение к мужчинам старше 50? Может, и впрямь заслужили?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1032193.html

Несколько дней снегопадов — и кажется, скоро дрогнут даже бойцы нашего сурового ЖКХ. Мол, чего же вы хотите — вон, даже Саратовскую федеральную трассу недавно заметало до полной остановки движения. Но пока ещё храбрятся. Правда, трактор чистит проезды с каким-то остервенением, да и в глазах дворников нет-нет да и мелькнёт нечто обречённое: мол, предупреждали же, что сошлют убирать снег. Весь. Пора отвлечься от суровой зимней сказки за окном и делать утренний кофе. Ну и знакомить вас с находками этой недели.

***

майор не знал деликатесов

пока не взяли языка

© NataliE

***

в чикаго был похожий случай

но не процентщицу а гриль

и не подследственный а сварщик

и не убил а изобрел

© Нестер Пим

***

мы приглашаем на работу

распространителей говна

вы молоды харизматичны

и обожаете говно

© Сыр

***

пока кадрился к журавлёвой

сосед синичкину увёл

© Диковинка

***

на эвтаназию пройдите

в сто двадцать первый кабинет

сказал главврач и улыбнулся

приняв конвертик и коньяк

© Марк Октавий

***

брезгливо кот понюхал миску

ушол и сразу же назад

уже с надеждой к ней подходит

страницу как бы обновив

© Hippy

***

у нас в стране добыча штрафов

добычу нефти обошла

© bespamiatnyh

***

когда зеваки разойдутся

палач подергает пеньку

и что то тихо напевая

качельку сыну смастерит

© dimegga

***

антоним к слову штангенцыркуль

полдня пытался подобрать

а получался то котангенс

то выпь то плавленый сырок

© Бес

***

олег в шкафу нашел мужчину

в одних трусах и тот ему

сказал что ищет сару конор

и раз тут нет то он пошел

© bombik

***

давай останемся друзьями

хотя конечно я хотел

остаться птицей быстрокрылой

весёлой сойкой например

© Realist

***

ну вот я посмотрела порно

и снова за прошедший год

похоже в этом вашем сексе

не поменялось ничего

© ffairhair

***

стальная божия коровка

приносит с неба божий хлеб

и божье молоко и божьи

патроны к нашим акээм

© Мидори

***

в очередях к врачам не сладко

сидишь бывало и сидишь

потом встаёшь дерёшься с теми

кто на минуточку спросить

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

чтоб излечиться от иллюзий

и влажных розовых соплей

я принимаю депрессанты

и вижу мир каков он есть

© Бес

***

вот этот игорь настоящий

смотри на шее у него

следы зубов твоей свекрови

а этих ты загрызла зря

© dimegga

***

так исторически сложилось

что я другому отдана

хоть по закону всё же ваша

вина

© metafola

***

весенний лес был свеж и ярок

но ты была ещё свежей

мы шли счастливые и рвали

ежей

© Ольга Ступина

***

бабуля бьёт ведром дедулю

удары слышно по селу

шесть раз пора кормить скотину

двенадцать значит новый год

© estь

***

бывает что со всеми в ссоре

но вдруг осеннею порой

из банки с килькой слышен голос

открой

© ИгРон

***

я перемериваю маски

мне не подходит ни одна

а та что мама подарила

забыта в скверике у лип

© Сашэ

***

в библиотеку б поработать

в уездную чтоб снег да снег

глядишь в окно чай греешь в банке

и помнишь каждый формуляр

© the axy

***

ты можешь говорить спокойно

а я спокойно не могу

меня с тобой всё время тянет

драматизировать момент

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

мы набрели на женский лагерь

и наш инструктор предложил

идти в обход через болота

и через минные поля

© zinaid

***

конечно в целом я принцесса

но это если причесать

и хоть немножечко накрасить

а если нет то я дракон

© J

***

олег стоит у кабинета

за разрешением чихнуть

безумный взгляд глаза слезятся

слегка подрагивает нос

© дю Барнстокр

***

говно вопрос сказал аркадий

и повторил говно вопрос

и так прошёл весь социальный

опрос

© Bartos

***

мой кот умнее чем хозяин

он ничего не говорит

а смотрит пристально куда то

сквозь время и стеклопакет

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

на совести у николая смерть

пожилого хомячка

погибшая герань и надин

к чертям пропавший выходной

© алексанdра

***

мне мама в детстве говорила

что завернув в капустный лист

меня принес к крылечку аист

она не стала открывать

© kazakoff

***

вот так проснёшься от кошмара

в поту холодном чуть живой

а тут храпит кошмар почище

и не уснуть уже никак

© Погоня

***

***

бобёр подходит к буратино

и говорит снимай колпак

я буду грызть твой глупый череп

зубами мудрости своей

© bespamiatnyh

***

перед ильей четыре смерти

сейчас он ткнет в одну из них

и скажет милиционеру

я ею умер вот она

© succus

***

нашла второй носок на кухне

он затаившись под столом

пытался жизнь начать сначала

свободный одинокий злой

© Дей

***

когда я думаю о сексе

то наступает тишина

и явно слышится

что ктото о сексе думает ещё

© estь

***

когда войдёшь не надо сразу

мол всё говно все мудаки

сначала оглядись освойся

шепнул мне ангел у ворот

© Arhistratig

***

***

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Мрачным пасмурным полднем в Вокигане

состоялось родео на выгоне, —

там быки на ковбоях

учинили такое,

что аж черти от радости прыгали.

* * *

Не забудут дантисты Гвинеи

злого гения — Карла Линнея, —

он огнём и мечом

показал, что почём,

хоть порой добрым словом яснее.

* * *

Помнят йоги Карпат и Балкан,

как пришёл в их края Чингисхан,

кольтом и добрым словом

преподал им основы,

но погиб от стрелы могикан.

* * *

Всех подряд приезжающих в Базель

заставлял я на овощебазе

отработать три дня,

и хулили меня,

шля цедули поносные в «Штази».

* * *

С голодухи на станции Яя,

всех без спросу крестом осеняя,

средь подгнившего леса

я чёрную мессу

служил, преизрядно воняя.

* * *

Прошлой лютой зимой в бухте Ая

утопил я тебя, дорогая,

но --- такие дела —

ты зачем-то всплыла,

мерзкий климат байкальский ругая.

* * *

В лесотундре над речкою Ей

мы посеем с тобой сельдерей,

но, как я и люблю,

соберём коноплю,

а не этот шпинат, ей же ей.

* * *

Прошлой лютой зимой в Сен-Тропе

я бессовестно жрал канапе

с бегемотьей икрою,

а вечерней порою

развлекался стрельбой по толпе.

* * *

Год назад королева Науру

познакомилась с бешеным гуру.

Слышишь грохот и скрежет —

не пугайся, понеже

так они создают субкультуру.

* * *

Некий протопресвитер в Пиромонтасе,

через борт улетая с парома, косел,

а когда доставали

из воды, он едва ли

вспомнить смог бы, что требовал рома «на все».

* * *

На границе Мали и Словении

запускал крокодилов по вене я,

но дурные рептилии

лишь кефира просили и

приносили порой извинения.

* * *

Если вы не бывали в Детройте,

то глаза на мгновенье прикройте

и увидите, как

рвутся комми в кабак

по заданию сталинской тройки.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1032010.html

На календаре очередная (не менее, впрочем, оттого долгожданная) суббота, потому пора предложить вам что-нибудь книжное. Не обязательно новое, но интересное, на мой взгляд. К тому же не факт, что всем из вас знакомое.

Я тут на днях обнаружил, что раскапывать литературные перлы средь литературных же говнищ малость подустал — видимо, оттого, что наткнулся на три пустышки подряд. И решил отдохнуть. Перечитать старое, проверенное. Просто пролистал свою электронную читалку по оглавлению страниц на восемьдесят назад, пока не нашёл «Полёт сокола» Алексея Широкова. И решил: а пускай.

Пусть ГГ — нагибатор и гаремник, но серия написана довольно качественно и не вызывает отторжения. Главный же показатель — хотя бы раз лет в пять-семь её можно и перечитать. Да и сама серия короткая.

Главный герой, Александр Соколов по прозвищу, что неудивительно, Фальк, жил да был себе студентом в нашем мире. А потом взял да попал. Без утомительных описаний процесса под крики Станиславских «Не верю!» и алаверды Немировича-Данченко с биением пяткой в грудь, мол, мамойклянус. Мир — синтез бояръ-анимэ и магодизельпанка. Есть Империя с её, так сказать, Гарантом... пардон, Надёжей; есть Европа, есть Австралия с окопавшимися там эльфами (снобами и расистами, тут им от автора досталось), есть Африка, куда от души не рекомендуется гулять — ибо нежити развелось больше, чем аборигенов. Есть даже Соединённые Гоблинские Штаты (сами догадываетесь, где территориально).

В перманентных стычках с нежитью (не только в Африке, но и на периферии Империи) оттачивают своё мастерство маги и простые смертные, ибо мёртвая, но шустрая мерзопакость — это источник не только геморроя, но и ценных алхимических ингредиентов, а также ещё более ценных камней душ, позволяющих магу сделать нехилый такой левел ап.

Вот где-то в далёкой тундре, среди бравых ЕИВ егерей, и проходят детство и юность ГГ. А потом, сдав экстерном экзамены, он едет учиться в столичный университет. Тут-то всё и начинается...

Немного наивная и сдобренная тестостероном книжная серия, но неплохо написанная. Самое то, чтобы отдохнуть тем, кому прозы жизни хватает в реале.

Делитесь же и вы своими книжными находками и просто любимыми произведениями, которые можно время от времени перечитывать.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1031856.html

Продолжу рассказ об истории психиатрии и о Чезаре Ломброзо. В то время о психологии преступника ещё только-только начали говорить и писать. В 1836 году вышла работа Апперта «Bagnes, prisons et criminels», в 1841 году Ловерн пишет «Les forcats consideres sous le rapport physiologique, moral et intellectuel», а в 1870-1871 годы выходят статьи Томпсона «Наследственная природа преступности» и «Психология преступников» - но как выходят, так и забываются, не оставив следа.

Зато в 1874 году соотечественник Чезаре, доктор Верджилио, написал «Saggio di ricerche sulla natura morbosa del delitto», где высказал своё веское мнение: дескать, многие прирожденные преступники — эпилептики.

Ломброзо к тому моменту был знаком с «Трактатом о вырождениях» Мореля, и работа Верджилио лишь укрепила его в правоте собственных предположений. Каких именно? А вот теперь давайте по порядку.

Дело в том, что ещё до вступления в должность главврача психбольницы в Пизаро Чезаре пишет работу «Гениальность и помешательство». Причём не просто дает в ней умозрительные выкладки, а приводит данные собственных антропометрических исследований. Форма черепа и ушных раковин, типаж носа и губ, особенности роста волос и разреза глаз — факторов много. Плюс анализ общеизвестных фактов из жизни, так сказать, замечательных людей. Промежуточные выводы таковы:

1.Многие гении были со странностями... хорошо, давайте скажем: выделялись ещё с детства. Ампер, вон, уже в 13 лет мог преподавателей математики за пояс заткнуть, а Паскаль придумал теорию акустики, просто слушая, как звучат тарелки, которые расставляют на стол, ещё будучи 10 лет от роду.

2.Злоупотребление всяким дурманом, спиртным и стимуляторами среди гениев — дело обычное. Алкоголь, опий, гашиш, абсент, кофе — и сам список, и гениев, которые по нему проходились, можете припомнить сами.

3.Многие не могли творить, просто сидя в тиши своего кабинета — им подавай моционы, путешествия.

4.С профессиями и специальностями то же самое: гениальность сродни блуждающему внутреннему стержню с заострённым каудальным концом: кольнёт в очередной раз — и вот Иван Васильевич снова меняет профессию.

5.Кипит их разум возмущённый и заставляет браться за науку, а в самой науке — за сложнейшие вопросы, словно желая себя охладить. И ведь в любой науке, за какую бы гений ни взялся, он ухватывает то новое и свежее, которого не видят другие. Ну а что выводы порой нелепы — так гении же...

6.У всех гениев есть свой неповторимый стиль, страстный, живой, бьющий ключом, непохожий на стиль простых смертных — видимо, от того, что подобен экстазу или припадку. А прошёл экстаз — и нету сил не то что сочинять — мыслить!

7.Почти все гении страдали от своих сомнений в вопросах религии — потому что умные слишком. А совесть при этом грызла изнутри: мол, преступно же сомневаться в каноническом! Вот, например, слова швейцарского анатома, физиолога и просто поэта Альбрехта фон Галлера: «Боже мой! Пошли мне хотя бы одну каплю веры; разум мой верит в тебя, но сердце не разделяет этой веры — вот в чём моё преступление»

8.Ненормальность гениев видна уже в их поведении, речи, выводах, а также в нелепостях, когда речь идёт о повседневной жизни.

9.Почти все гении ссылаются на необычные сны и придают им особое значение.

А затем Ломброзо делает главный вывод: гений — это эпилептик! Просто припадки у него неправильные, сокрытые, и там, где обычный помешанный забьется в судорогах, у гения будет приступ творчества. Читали, небось, в работах Мореля о скрытой эпилепсии? Так вот, это она и есть.

Такой тачки навоза на свои ветряные мельницы Европа давно не получала. Ругали, восхищались, опровергали и подтверждали — словом, реакция была бурная, и имя профессора прозвучало весьма громко — не в последний раз.

Помните об увлечении Ломброзо криминалистикой, как отголосок собственного пребывания в тюрьме, когда ему окружающие его отвратительные рожи не понравились? Это увлечение, приправленное теоретическими выкладками, получило вполне ожидаемое направление. В 1864 году в одной из итальянских тюрем отправился на тот свет любитель побаловаться огоньком и присвоить чужое имущество, пастор Джузеппе Вильела. Классический был злодей: изворотливый, изобретательный, циничный и любивший похвастать своими, так сказать, достижениями. И вот, вскрывая его тело и добравшись до черепа, Ломброзо с удивлением заметил: ба, а средняя-то затылочная ямка у негодяя прямо как у обезьяны! Синьоры, а нет ли у вас ещё кого на предмет вскрыть?

Зная, в каком направлении искать, Ломброзо делает серию вскрытий в местных тюрьмах — и утверждается в мысли о том, что Морель-то с его теорией о дегенерации был прав. Преступники-то в массе своей больше на обезьян да на первобытных людей походят! «Я нашел корни проблемы самой природы преступника – существа с ярко выраженными атавистическими признаками, на лице которого написаны свирепые инстинкты питекантропа и наших древнейших предков, обезьян» - так напишет Чезаре.

Вот почему и «Трактат о вырождениях» Мореля, и работа доктора Верджилио пришлись как нельзя кстати (ведь эпилептик, если следовать теории Мореля — определённо дегенерант). И в 1876 году выходит книга Ломброзо «Uomo delinquente», “Человек преступный».

Если совсем вкратце, то суть теории, предлагаемой доктором Чезаре, такова: есть люди, которые из-за шага назад по эволюционной лестнице, из-за дегенерации родились с атавистическими чертами. То есть, с чертами дикарей и обезьян. Такие люди от природы ленивы, зато у них хорошо развиты зрение, слух и чувство шухера... нет, последнее вычеркните, пожалуйста. А ещё снижен болевой порог. А ещё присутствует «врожденное желание творить зло». То есть, преступниками рождаются, а не становятся.

«Изучайте личность этого преступника, изучайте не отвлеченно, не абстрактно, не в тиши вашего кабинета, не по книгам и теориям, а в самой жизни: в тюрьмах, больницах, в полицейских участках, в ночлежных домах, среди преступных обществ и шаек, в кругу бродяг и проституток, алкоголиков и душевнобольных, в обстановке их жизни, в условиях их материального существования. Тогда вы поймете, что преступление есть не случайное явление и не продукт «злой воли», а вполне естественный и наказанием не предотвратимый акт.

Преступник — существо особенное, отличающееся от других людей. Это своеобразный антропологический тип, который побуждается к преступлению в силу множественных свойств и особенностей своей организации. Поэтому и преступление в человеческом обществе также естественно, как во всем органическом мире. Совершают преступления и растения, которые убивают и поедают насекомых.

Животные обманывают, крадут, разбойничают и грабят, убивают и пожирают друг друга. Одни животные отличаются кровожадностью, другие — любостяжательностью»

И если присмотреться внимательнее, то черты преступника можно рассмотреть чуть ли не с младых лет. Всего Ломброзо выделяет четыре основных преступных типажа: убийца, вор, насильник и жулик. И у каждого типажа есть характерные признаки. Убийцу, например, выдаст стеклянный взгляд и ястребиный нос; вора — прямой нос и маленький череп, насильника — большие уши и пухлые губы. Ах да, ещё про цвет волос не забудьте: брюнеты более склонны к воровству, блондины — к мошенничеству и половым непотребствам, а вот шатены — к убийствам. Впрочем, цвет волос — общая наводка, надо ещё на стигматы смотреть. Вывод — зачем ждать, пока случится страшное? Профилактика — наше всё! Паровозы надо давить, пока они чайники! Мол, отруби лихую голову с превентивной целью...

Помните, я говорил, что работа «Гениальность и помешательство» была тачкой навоза, попавшей на лопасти европейских ветряных мельниц? Так вот, по сравнению с «Человеком преступным» то был ещё марципанчик. Чтобы прочувствовать, просто возьмите перечень стигматов, предложенных Ломброзо в качестве маячков — низкий скошенный лоб, большие челюсти либо их косая проекция, высокие скулы; нос — сплюснутый, вздёрнутый или орлиный; уши — слишком большие, слишком маленькие или в форме ручки чашки; бегающий или стеклянный взгляд, куцая борода или плешь, длинные руки, нечувствительность к боли. А теперь примерьте на своих знакомых или посмотрите в зеркало. Прониклись? Посчитали, скольких, если верить Ломброзо, нужно было ещё в детстве из рогатки того? Или прямо сейчас, не доводя до греха? Вот и современники Чезаре тоже прикинули. И даже провели замеры среди итальянских солдат — 63 процента явные преступники, Карл... простите, Чезаре! Да что там солдат — народ стал на соседей с опаской поглядывать, а также, украдкой — на высокопоставленные лица.

Но Чезаре уже разошёлся: что это, мол, я всё о мужчинах толкую? У нас тут женщины без внимания чахнут! И в 1893 году выходит его труд «La Donna delinquente», или «Женщина преступная» - который, правда, в переводе на русский более известен, как «Женщина преступница и проститутка», но оставим это на совести переводчиков.

В этой своей работе Ломброзо постарался показать взаимосвязь женского начала и женщины per se с такими противоречивыми явлениями, как любовь, с одной стороны, и проституция с преступностью — с другой. Причем не поленился сделать экскурсы в историю и зоологию, поэтому книга получилась тоже весьма скандальной, под стать предыдущим работам. Для того, чтобы было понятно, каков эпатаж, приведу небольшую цитату из труда:

«Среди проституток необыкновенно распространены сравнительно легкие преступления, как воровство, вымогательство и нанесение телесных повреждений. С психологической точки зрения проститутка та же преступница, и если она не совершает преступления, то причина этого - её физическая слабость и ограниченное умственное развитие, а еще более то обстоятельство, что в разврате она имеет средство для удовлетворения всех своих желаний и потому по закону затраты наименьшей энергии предпочитает именно это средство другим. Итак, проституция есть специфическая форма женской преступности. Настоящие преступницы, совершившие более или менее тяжелые преступления, представляя собою всегда крупные аномалии в том или другом отношении, отличаются необыкновенной нравственной извращенностью, далеко превосходящею мужчин, и с биологической точки зрения обладают чисто мужскими характерами - словом, на них нужно смотреть скорее как на исключения из среды женщины. Таким образом, подтверждается наш взгляд, что истинную женскую преступность нужно видеть именно в проституции. Теперь нам станет понятным, почему среди проституток преобладают именно легкие, незначительные преступления. Будучи по своей природе преступницами, они идут по общему для всех преступников пути, но только до известных, так сказать, пределов: за этими пределами их преступность начинает выражаться уже в особой специфической форме, в проституции. Мы знали многих девушек, которые в детстве были воровками, а выросши, перестали воровать и сделались проститутками»

Понятное дело, общественность стала на Ломброзо косо поглядывать, а кое-кто не преминул и в чертах самого профессора найти описанные им же стигматы: уж не маньяк ли вы сами, батенька? И Чезаре с годами то ли смягчился, то ли решил, что есть многое, чего не стоит делать против ветра: во всяком случае, он перестал настаивать на том, чтобы изводить потенциальных преступников под корень лишь на основе имеющихся стигматов и даже стал высказываться против смертной казни вообще.

А в 1892 году, когда коллекции скелетов, черепов, личных вещей и заспиртованных мозгов представителей преступного мира, портретам и фотографиям душегубов и насильников стало тесно и многолюдно на дому у Ломброзо (а вы точно не маньяк, профессор?), Чезаре отдал её в Туринский университет. Позже, в 1898 году, на основе этой экспозиции организовали музей криминальной антропологии, в который по завещанию Ломброзо после его смерти в 1909 году поместили и его заспиртованную голову. Так что будете в Турине — заходите в гости.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1031460.html

6 ноября 1835 года в прославленной многими поэтами и драматургами Вероне родился мальчик. Нарекли его Езекия Марко. А что? Обычное имя для мальчика из хорошей еврейской семьи Ломброзо, проживающей среди итальянцев (преимущественно итальянцев). Родители Изи, Аарон Ломброзо и Ципора Леви, понимали, что скрипка — это прекрасно, но нужно же думать и за перспективы, поэтому отправили его учиться.

Университеты Падуи и Вены, лингвистика, археология и литература... но однажды юный Езекия понял, что по-настоящему его интересует совершенно другое направление. И поступил на медицинский факультет. Тут, пожалуй, стоит отметить влияние ещё двух человек, помимо родителей. Родители-то были людьми весьма набожными, и как знать, что выросло бы из юного Езекии Марко, не случись в его судьбе кузена по материнской линии, Давида Леви, поэта и члена революционной организации «Молодая Италия» (помните роман «Овод» Этель Лилиан Войнич?), который посмеивался над семейным укладом Ломброзо и твердил, что быть религиозным на всю голову — это, наверное, удобно, но выглядит забавно. Вторым человеком, повлиявшим на выбор жизненного пути, стал Паоло Марцоло, врач и лингвист, с которым Езекия познакомился, будучи 14 лет от роду, и который зажёг интерес юноши к языкам, истории — а ещё к антропологии и анатомии.

Знала бы мама, как проходит студенческая жизнь Изи — сидел бы Изя дома, играл бы себе и маме на скрипке. Да кто бы ей ещё рассказал про попойки, потасовки, студенческие братства и идеи, бродящие в юных умах — всё больше о революциях и новом идеальном государстве, этаком Эдеме в масштабах отдельно взятой Италии (ага, и верните, пожалуйста, всё, что оттяпала Священная Римская империя, а следом — Наполеон). А письмо, вроде «Здравствуй, мама, пишу тебе из тюрьмы» так и вовсе сильно бы расстроило — поэтому Изя его так и не написал. Но в тюрьму загреметь таки умудрился: австрийские жандармы к вопросам порядка в империи относились очень ревностно, и однажды, заподозрив Езекию Марко сотоварищи в антиправительственном заговоре, повязали всех. Потом, правда, отпустили — ну что со студента возьмёшь, кроме горстки клопов?

Для Изи сидение бесследно не прошло. Он успел подумать об жалко расстраивать мамеле, об непременно напиться, когда (и если) уже выпустят, об видал он императора и всех его жандармов в белых тапочках, а также об пора бы уже взяться за ум. И ещё об какие отвратительные рожи! У сокамерников, то есть. Дегенерат на дегенерате. Хорошо, что ему с ними не по пути. И, покинув, наконец, камеру, он решительно заявил: Изя умер в возрасте 21 год. Так что врачебный диплом, пожалуйста, выпишите на имя Чезаре Ломброзо. Мол, как его вы назовёте — так оно и поплывёт.

И ведь как поплыл: уже через три года Чезаре, поднабравшись практики, становится военврачом, участвует в австро-итало-французской войне и следующих за нею восстаниях, потом стажируется в лучших клиниках Вены и Парижа, пишет работу «Исследования по кретинизму в Ломбардии», и вот в 1866 году он уже профессор психиатрии в ломбардийской Павии, а пятью годами позже, в 1871 году — главврач психбольницы в Пезаро. К этому моменту у доктора имеется не только личное кладбище (как положено всякому уважающему себя практикующему доктору), но и личная кунсткамера: во время войны и восстания Чезаре собирал оригинальные трофеи — черепа и скелеты, заспиртованные в стеклянных банках мозги... Позже, живя в Турине, Люмброзо устроит в своем доме своеобразный музей из этих экспонатов. Помните стишок: «Джон — патологоанатом, Джон берёт работу на дом, и у Джона на дому многолюдно потому»? Вот и у Чезаре тоже...

Но бог с ними, со скелетами и заспиртованными мозгами, мы-то помним Ломброзо не из-за них. Сидение в тюрьме оставило в душе доктора заметный след. Он стал всерьёз интересоваться криминалистикой. Причём интерес этот не остался исключительно умозрительным, а получил вполне конкретное развитие и воплощение.

Один гидросфигмометр чего стоит. Что, не слышали? А про полиграф? А про детектор лжи? Ну так Ломброзо — их отец. Кто-то, вероятно, вспомнит, что ещё китайцы, да много веков назад, да с горсточкой сухого риса... но кто тех китайцев помнит по именам? А Чезаре Ломброзо — вот он. Идея такова: во время процедуры подозреваемому показывают фото и картинки, как связанные, так и не вязанные с преступлением. И параллельно замеряют артериальное давление и частоту пульса. И по реакциям подозреваемого делают вывод: говорит ли правду, врёт ли, и если врёт, то где конкретно.

Но даже гидросфигмометр не так запомнился, как другое направление деятельности профессора. Какое? А вот о его печатных трудах я расскажу в следующем посте, поскольку тема объёмная.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1031263.html

Снова понедельник, к тому же первый рабочий день в новом году, и мнится мне, что идиотских вопросов сегодня будет задано вообще много. Но не прерывать же из-за этого формирующуюся традицию!

Вопрос, который я сегодня транслирую, попросил озвучить один из постоянных читателей моего блога. Он увлекается охотой много лет, поэтому вполне ожидаемо проводит некоторое время за просмотром сайтов, форумов и блогов, посвящённых этой тематике.

И он обратил внимание на любопытный факт, повторяющийся из раза в раз. Стоит кому-то из охотников выложить фото добытой дичи — тут же среди комментаторов хоть один, да найдётся, кто заявит — мол птичку/зверушку жалко. Или того хлеще — воскликнет, как сын барона Мюнхгаузена: «Убийцы!» А дальше или бан, или оживлённый диалог с элементами копролалии на много букв. Причём за рыбов так не переживают.

Вопрос, который меня попросили озвучить, таков: эти гости охотничьих страничек и форумов, они кто: слабоумные или мазохисты? Ведь огребают же из раза в раз словесно по самое не балуй — и всё равно с завидным упорством лезут. Ну ладно бы на зарплате в какой-нибудь партии зелёных сидели, ещё можно было бы понять, а вот чтобы так, забесплатно... не понимает он. Хотя не исключает и некоего исследовательского интереса, как у того же мальчишки, который решил подкинуть пачку дрожжей в выгребную яму и поглядеть, что получится. Но опять же — взрослые ведь люди приходят! А главное — раз за разом. Загадка... А, вот ещё: по его наблюдениям, такая тенденция особенно отчётливо пошла с начала нулевых. Раньше-то как-то спокойнее народ был в этом отношении, а потом — словно кто-то испортил. Может, всё те же зелёные?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1030930.html

Ночь была ясная, и к утру температура упала до двадцати мороза. Редкие прохожие передвигаются короткими перебежками, но чу — мимо проехали два южных морозоустойчивых дворника на велосипедах и со снеговыми лопатами. Ладно, хватит выглядывать психоделические картинки, пора пить утренний кофе и знакомить вас с находками за неделю.

***

какая гадость ваша фугу

японец так не говорит

он молча ест и умирает

вот с этой мыслью в голове

© ay_heddern

***

купил шампанского бутылку

и банку прибалтийских шпрот

и думаю к кому бы с этим

нагрянуть и поесть борща

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

я футурист сказал аркадий

в походе ночью у костра

и все нормальные туристы

вмиг отвернулись от него

© zrbjvd

***

мне не нужны моря и пляжи

курорты горы и леса

хочу в забой рассветным утром

уйти с отбойным молотком

© bespamiatnyh

***

придёшь с утра в библиотеку

а там ещё не выдают

а ты вчера читал запоем

и после кафки жбан трещит

© Андрей Золин

***

во мне проснулся алкоголик

а раньше он полвека спал

и я все эти годы думал

что счастье так и не придёт

© bespamiatnyh

***

под домодедово в фуфайках

мы пьём вискарь костёр горит

над нами лето пролетает

на крит

© dulsineya5

***

у игоря закрыта личка

и тот кто хочет написать

ему какую нибудь гадость

стучаться вынужден в друзья

© Realist

***

что там творит с женой отелло

совсем не видно с наших мест

но раз молчит предполагаем

что ест

© тодибо

***

четыре порции салата

котлеты в розовом вине

хочу спросить за что всё это

во мне

© МаГ

***

господь не стал любить нас меньше

мы увеличились в числе

что отрицательно влияет

на концентрацию любви

© макс колесник

***

друзья я буду вами править

по телеку нам обьявил

мужчина в золочёном шлеме

и сразу выключился свет

© bug

***

покоя нет от некурящих

ругаться с ними нету сил

гляди весь дом пронекурили

дышать свежо топор упал

© Юра Медведев

***

вещей так много бесполезных

гантеля мяч презерватив

а есть полезные подушка

вставная челюсть костыли

© bespamiatnyh

***

кому то бог ковчег дарует

кому то яхту плыть на юг

кому каяк ну а кому то

каюк

© Умзар

***

душа от нежности запела

когда увидел в феврале

как ты мороженое ела

филе

© тодибо muzz Севас

***

бэдээсэм средневековья

представьте рыцарь весь в броне

и пояс верности на даме

а ключ потерян от него

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

большая самка человека

пропела весь диапазон

колоратурного сопрано

и перешла на ультразвук

© Бес

***

кабан медведя не боится

другое дело муравей

когда он в пятачок залезет

его копытом не достать

© bespamiatnyh

***

меня считали психопаткой

все кто лежит за той оградкой

© valnaya

***

проснулся ленин в мавзолее

такой как раньше только злее

© Сияющий

***

по пьяни встретил ингигерду

чтоб произнесть таких имён

я даже трезвый не особо

умён

© Гато Ланге

***

прощай какие в жопу дети

тебе всего двенадцать лет

сказал и выпрыгнул из шкафа

скелет

© Гато Ланге

***

да что с тобой стряслось такое

кричал геннадий на лося

всего лося при этом сильно

тряся

© H_N

***

когда законом запретили

на всех банкетах оливье

его носили тайно в грелках

и раздавали под столом

© ВасЁ

***

есть люди редкого таланта

есть люди дивной красоты

и вероятно для баланса

есть ты

© SouL

***

после концерта в антарктиде

в нарядном фраке дирижер

теряется в толпе пингвинов

чтоб к людям больше ни ногой

© sometimer

***

скажи иван каким торнадо

в деревню нашу занесло

вот это драное сомбреро

с хуан родригесом внутри

© dingo

***

возьмите перечень колхозов

сказал мне главный диверсант

по всем проедете за месяц

везде нарушите покой

© Спектор

***

***

его милиция искала

на стендах вешала портрет

а он в концерте слушал брамса

с неузнаваемым лицом

© vera

***

олег решил пойти за хлебом

проверил пропуск в магазин

талон на выход из подъезда

и разрешение ходить

© dingo

***

я не хочу на бал мамуля

там будет принц и я влюблюсь

и мы поженимся и снова

все будет так как в прошлый раз

© vera

***

мольберт в пыли и паутине

а в чистом поле под сосной

лежит счастливый леонардо

и деревянный парашют

© kvatanastini

***

забудьте слово секс геннадий

у нас в стране не принят секс

у нас альтернатива сексу

у нас любовь и доброта

© оман

***

айкью вероисповеданье

национальность адрес пол

и я напротив каждой строчки

в активном поиске пишу

© nik_aragua

***

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Послезавтра с утра в Линкольнвуд

я знакомых бухать позову;

чтоб они (вот же ужас!)

дрыхли к вечеру в лужах,

к алкоголю добавим траву.

* * *

Индейцы в полях близ Элк-Гров

нарочно бесили коров,

ведь от их молока

крыша едет слегка,

если ты не веган и здоров.

* * *

Охотник в окрестностях Найлса

добычу искал и замаялся,

вдруг слышит: добыча

его, вроде, кличет

и требует, чтоб он покаялся.

* * *

Всем известно, посёлок Парк-Ридж

ну совсем не похож на Париж,

даже если француза

потискать за пузо.

Что? Не стоит того, говоришь?

* * *

В Чикаго по улице Туи,

ломая секвойи и туи,

шаталась орава

центристов и правых,

меня поминаючи всуе.

* * *

Обещал лютый бармен из Скоки

приготовить из колы и коки

кока-колу, но тут,

вспомнив вдруг про кашрут,

взвыл белугой — такой одинокий…

* * *

Знайте: всех приезжающих в Луцк

тихо ждёт в пыльном тёмном углу

чудо-юдо из пруда

на четвёртое блюдо,

если будете спать на полу.

* * *

У хозяйки таверны с Подола

утащили мешок циклодола

три весёлых юнца,

но допеть до конца

помешает им бочка рассола.

* * *

Мореходы Великой Буромки

говорили: запомнят потомки,

как средь аспидной тьмы

шли под парусом мы

по степи… Вон, в овраге обломки.

* * *

Экстремальный шинкарь из Надлака

обнимать не спешил — сразу плакал,

но ошибся разок

и ковидный мазок

доказал, что он нынче собака.

* * *

По ночам славный город Орора

просыпался от визга и ора —

это в разных местах

деток пощекотать

заходила порой Терпсихора.

* * *

У учителя пения в Миргороде

обнаружен языческий бог в бороде,

этот мерзкий кумир

помыкает людьми,

свив гнездо в бороде, но как будто нигде.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1030870.html

На дворе суббота, и снова пора знакомить вас с чем-нибудь литературным. Кто-то, правда, ворчит, что лично он это давно уже читал, но пусть себе ворчит, раз такой быстрый. А я просто напомню, что есть ещё и такие интересные книги.

Если говорить про обширную серию Александра Розова «Меганезия», с которой я знакомил вас здесь и здесь, то, на мой взгляд, знакомиться с ней лучше начинать, выбрав книги «Депортация» (она коротенькая) и «Чужая в чужом море». А там уж как зайдёт. Если затык — можно бросать уже на «Депортации». Если же как по маслу — о, список будет длинным.

А потом рано или поздно возникнет интерес: а с чего же всё исторически (альтернативно-исторически) начиналось? Вот как раз три книги, о которых пойдёт речь далее, и относятся к периоду рождения конфедерации — не вполне в хронологическом порядке, есть и другие в этой серии, но тем не менее. И вновь слово Гато Ланге, с чьей оценкой я полностью согласен:

Возвращаемся к Александру Розову. На сей раз никакой рецензии в тесном смысле не будет, потому что речь пойдёт сразу о трёх книгах, ни с фабулой, ни с сюжетом коих возиться нет смысла: все они написаны по одному алгоритму, рассмотренному в рецензиях к «Конфедерации Меганезии», что не снижает их ценности. Скажу только, что повествование во всех трёх зиждется на некой условности, на которой и держится всё, называемой реальностью, данной в образах и ощущениях, и эта условность заведомо нарушена сами знаете кем, и вот всё опять не так, как кажется или может показаться, и не то, чем кажется или чем является на самом деле (А что это такое — «на самом деле»?), и всё становится то ли с ног на голову, то ли с головы на ноги. Но именно так создаётся Великая Кокаиновая Тропа.

Следует отметить, что описываемые миры в этих книжках несколько отличаются друг о друга в части реалий, но «наша земля — это море», — так говорили полинезийцы в «Конфедерации Меганезии», и это высказывание можно отнести ко всем трём произведениям: действие разворачивается в основном в тропически зонах всех трёх океанов и море и небо играют решающую роль, так что можно сказать, что «наша земля — это небо», — на том Розов и стоит. Итак:

1. «Xirtam. Забыть Агренду». Изначально Атлантика, карибский регион, попытка привести к общему знаменателю государство, по площади меньше европейского мегаполиса. Результат предсказуемый. Прорывные пиратские технологии, нелюбовь к порождающей проблемы населения системе, умение теневых лидеров в конечном итоге договориться, да и заинтересованность истеблишмента, в частности, ООНовского, приводит к тому, что привычная матрица (см. соответствующий фильм) разрушается антиматрицей, а государство Агренда, в котором мы узнаём и Гренаду, и Сент-Винсент и Гренадины, расползается на всю карту мира, одновременно исчезая с становясь в содружестве с такими же «нецивилизованными» полуавтономиями-полутерриториями команчей суперигроком, а действие в конце концов разворачивается во всех трёх океанах, да ещё и на удалённой от морей суше. И Агренду «Забывают», потому что проигрыш помнить неприятно.

2. «Innominatum. Неназываемое». Здесь уже тихий океан и ситуация не столь шаткая, но Антарктиду в конечном итоге поделят. А начинается с того, что один кинобосс и одна каскадёрская группа всё время оказывается в центре событий: то в горячей точке, избавляя вместе с очень своеобразными партизанами целый придуманный, но существующий на самом деле, город от реальных рабовладельцев, то пугает целый мир инопланетянами-йети в Антарктиде, но цели и задачи ясны и внесистемное оказывает разрушительное влияние на систему. И снова прорывные и очень дешёвые технологии, не одобряемые владельцами брендов, ставят весь мир на уши.

3. «Футуриф. Токсичная честность». Океан уже Индийский, но ситуация всё та же. Система нарушает те самые правила, которые сама и установила. А вот нечего было баловаться генной модификацией: не возникла бы новая человеческая раса необычного цвета, не погибло бы несколько тысяч человек, — впрочем, можно ли считать погибших людьми? — этот вопрос я задаю себе постоянно, не возникли бы предпосылки к гигантской афере с полуподводными туземцами и разумными хищными динозаврами, — что там правда, что нет — определите сами.

Замечу, что в этих книгах, меньших по объём, чем основной на данное время труд Розова, повествование более концентрировано, углы острее, мир кажется несколько более гротескным и заведомо более жестоким. Однако автор умудряется описывать буквально жуткие события без крови и мяса, сексуальные сцены — одним штрихом и без ненужных подробностей. И лично меня это очень радует. И да, закуклившаяся система имеет все шансы проиграть заведомо более слабому, якобы разрозненному и малочисленному противнику, которого сама и создаёт буквально из воздуха. И именно так люди, не нашедшие себя в забюрократизированном обществе, придавленные террором среды, условно внесистемные становятся в конечном итоге народом того или иного варианта Меганезии.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1030413.html

Исследования в области, касающейся профилактики и лечения деменции, заметно обгоняют таковые в области лечения и профилактики шизофрении, что в целом понятно: востребованность больше. Мало кто хочет провести закат жизни без памяти и разума. Ну а шизофрения... да, тоже мало приятного, но всё же грозит заметно меньшему проценту населения.

Вот и коллеги из Городского университета Осаки занялись созданием препарата, который мог бы притормозить разрушительные процессы в нервной системе. И решили воспользоваться тем, что в медицинской практике уже имеется на вооружении, но обладает при этом нужными свойствами.

Отчёт о работе они опубликовали в своей статье. Я же вкратце расскажу, о чём идёт речь.

Один из наиболее распространенных механизмов повреждения нервных клеток при болезни Альцгеймера и ряде других нейродегенеративных заболеваний, ведущих в итоге к деменции — это накопление «неправильных» сгустков амилоидных белков.

В то же время, несколько лет назад Таками Томияма сотоварищи показали, что антибиотик рифампицин (используется такой в практике лечения, к примеру, туберкулеза) замедляет процесс накопления в нейронах этого хлама. Особенно если уловить процесс на ранней стадии, когда накоплено ещё не так много амилоидных бляшек и клубков в нейронах. Здорово? Здорово, но есть одно «но».

Рифампицин не дружит с печенью. Токсичен он для неё. А принимать его с целью профилактики и лечения ранней стадии деменции предполагается не один месяц. И что же выходит: мозг худо-бедно сохраним, а печень отвалится?

Решение японские коллеги сумели найти: если доставлять его в виде назального спрея (кто страдает насморком, знает процедуру в деталях) — и самого рифампицина уйдёт меньше, и доставлен он будет прицельнее, всасываясь в кровь со слизистой носа и попадая через гематоэнцефалический барьер напрямую, минуя в массе своей печень. А если в пару ему добавить ресвератрол в качестве вещества, снижающего гепатотоксичность первого компонента — так вообще же красиво получится.

Такой двухкомпонентный препарат скомбинировали и испытали на многострадальных мышках. И получили обнадёживающие результаты: рифампицина для нужного эффекта при таком способе введения нужно всего 0,1 миллиграмма на килограмм живого веса, а не 10 мг/кг, как при лечении туберкулеза.

Стадия доклинических испытаний завершена и внушает сдержанный оптимизм, теперь дело за добровольцами-людьми.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1030264.html

Продолжу рассказ об истории психиатрии. В частности о том, как теория Мореля о дегенерации повлияла на отношение к некоторым болезням. Возьмём, к примеру, алкоголизм и опийную зависимость... Хотя как раз к ним надо сделать небольшую преамбулу. Вплоть до XIX века злоупотребление алкоголем вообще не рассматривалось, как что-то болезненное. Нет, определённые закономерности, конечно, были замечены давно и стали частью народного фольклора. Но трактовать пагубное пристрастие к чарке привыкли больше с точки зрения нравственности, морали и, конечно же, греховности.

Да что там говорить — ту же белую горячку все знали давно, но её более или менее детальное описание появляется впервые в 1813 году в работе Сеттона, а напрямую связал её с пьянством уже другой врач, Райе, пятью годами позже, в 1818 году. Что касается самого алкоголизма — общее мнение озвучил Фридрих Нассе, немецкий психиатр, приверженец школы соматиков: мол, нет оснований «без дальнейших рассуждений признать каждого пьяницу психически больным человеком». Мол, тут больше работы для святых отцов и законников, доктора-то тут причём, дурдом не резиновый.

И лишь к безудержному запойному пьянству стали нехотя присматриваться. Так, ведя практику в далёкой Москве, итальянский врач Сальватори в своей работе «Commentatio pathologica et therapeutica de ebrietate continua, remittente et intermittente» в 1817 году описал болезнь, которую назвал ойномания, или furor bibendi: мол, вот такая есть болячка, когда человек всё пьёт и пьёт, как сумасшедший — впрочем, и пьёт-то до полного изумления. А причиной тому, поясняет Сальваторе, служит раздражение кишечных нервных узлов, отчего и стремление возникает залить пожар в нутре.

Годом позже немецкий доктор Брюль Крамер (тоже, между прочим, практикующий в Москве) издаёт монографию, посвящённую описанию подобного же неодолимого влечения к вину, приводящего к жестоким запоям. Монография, может, и позабылась бы, но предисловие к ней написал сам Кристоф Вильгельм Гуфеланд, лейб-медик короля Пруссии Фридриха Вильгельма III. И именно Гуфеланд предложил назвать такое неодолимое влечение дипсоманией. Мол, нимфоманию все знают, пироманию тоже, так давай же, друг Крамер, станем отцами нового термина! Идея, что называется, выстрелила. Да так, что сам Эскироль, не глядя, отнёс оную к классу мономаний. Да и другие доктора стали пользоваться уже устоявшимся диагнозом — правда, клали его всяк на свою полочку: Гризингер, к примеру, почитал её одним из проявлений периодического психоза, а Витт относил её же к проявлениям эпилепсии.

Что же касается обычного регулярного злоупотребления спиртными напитками, то тут всё обстояло сложнее: в конце концов, логика у таких пьяниц особо не страдала, в буйство они впадали только по пьянке, да и то не все, белую горячку выдавали единицы — ну и с чего бы их, собственно считать больными? И лишь в 1849 году Магнус Гусс написал обширную монографию, в которой не только заострил внимание на проблеме, но и первым предложил сам термин — хронический алкоголизм.

Потом вспоминают, что ещё отец френологии, Франц Йозеф Галль, писал что-то такое о наследственном пьянстве и даже приводил примеры клинических наблюдений.

Забегая вперёд, скажу, что наиболее решительными в плане признания алкоголизма болезнью оказались американцы. 29 ноября 1870 года прошёл первый съезд Американской ассоциации по борьбе с пьянством. И на этом съезде была принята такая резолюция:

1)Пьянство — болезнь.

2)Болезнь эта — такая же излечимая, как и другие болезни.

3)Влечение к вину может быть приобретенным или унаследованным

4)Как внутреннее медицинское средство, алкоголь следует отнести к ядам.

5)В каждом большом городе должны быть лечебницы для алкоголиков

6)Заведующему такой лечебницей должно быть предоставлено законом право насильственного удержания больного, пока он не вылечится.

Примерно к тем же семидесятым годам успевает накопиться и пласт клинических наблюдений о действии опия и морфия — и не только лечебном, но и пагубном. Так вышло, что в 1853 году Шарль-Габриель Правас, хирург из Лиона, предлагает чудо-машинку для введения лекарственных средств в сосуды и ткани организма: стеклянный цилиндр, оправленный металлом с канюлей, на которую можно было надевать трубочку-иглу из серебра или даже золота. В цилиндре плотно ходил надетый на градуированный шток поршень из резины, дурита или асбеста. Узнали в этой машинке шприц? И так докторам понравился этот агрегат, что колоть им стали всех подряд — впрочем, увлечение новыми методами и первое очарование от новизны всегда было и всегда будет.

Морфий тоже стали впрыскивать. И удивились, насколько эффект от процедуры сильнее, нежели приём внутрь. Ну а поскольку увлечение впрыскиваниями, как я уже сказал, было повальным, то довольно быстро накопились и клинические наблюдения. И в 1871 году доктор Лэр сделал в Берлине свой доклад «О злоупотреблении впрыскиваниями морфия». Но тщетно: все были слишком очарован перспективами инъекций, чтобы обратить внимание на какого-то брюзгу. Через два года Фидлер, доктор из Дрездена, описывает несколько случаев зависимости от морфия и впервые применяет термин «морфинизм». А ещё через два года, в 1875 году, доктору Девинштейну на съезде естествоиспытателей в Граце всё-таки удаётся вызвать настоящий интерес к проблеме морфинизма. И многие тут же вспоминают собственные случаи из практики, кивают и соглашаются: йа-йа, это проблема, натюрлих!

И вот, пока европейские и американские психиатры честно описывают феноменологию алкогольной и опийной (хорошо, в более узком смысле — морфинной) зависимости, на психиатрической арене (барабанная дробь, литавры, эпиприпадок в партере) появляется Жак-Жозеф-Валантен Маньян из Перпиньяна.

Нет, к тому времени родной Перпиньян он уже давно покинул и, отучившись в Монпелье, Лионе и Париже, работал психиатром в Сент-Анн, убежище Святой Анны для душевнобольных, которое из психколонии по велению Наполеона III не так давно было реорганизовано в психиатрическую больницу. Маньян был практиком, но практиком наблюдательным и умеющим делать выводы и обобщать. Поэтому, пусть официально он ни на одной кафедре не преподавал, у него учились многие из французских коллег.

Маньян, познакомившись с трудами Мореля и все душой приняв его теорию, делает неожиданный вывод: господа, всякий алкоголик — да, да, дипсоман, как вы их величаете — это дегенерант. И нет, я не обзываюсь. Вот смотрите сами: любой запой — это, по сути, такой же приступ, как у того же полового извращенца, у клептомана, у агорафоба или пироманьяка. Что все эти приступы объединяет? Правильно, импульсивное, неодолимое влечение. Причём при совершенно ясном сознании. И морфинистов, пожалуйста, тоже в дегенеранты запишите. Спасибо.

Алкоголизму Маньян посвятил несколько работ. Одна из них весьма подробна и обширна — это «De L'Alcoolisme. Des diverses formes du d'elire alcoolique et de leur traitment», или «Об алкоголизме. Различные формы алкогольного делирия и его лечение», написанная в 1874 году. Другая, опубликованная тремя годами ранее, более лаконична - «'Etude Exp'erimentale et Clinique sur l’Alcoolisme — Alcool et Absinthe, 'Epilepsie Absinthique», или «Экспериментальное и клиническое исследование по алкоголизму. Алкоголь и абсент. Абсентная эпилепсия» - но зато впервые затрагивает проблему абсентизма. А учитывая, что увлечение абсентом было в то время отнюдь не редкостью, то насчёт актуальности и говорить нечего.

Ученик Маньяна, Поль Морис Легрен, в 1889 году пишет монографию «Наследственность и алкоголизм», в которой повторяет ключевую идею учителя: алкоголик — это дегенерант.

Исключительно оригинально воспринял идеи Мореля один итальянский профессор психиатрии, преподающий на кафедрах в Павии и Турине... но давайте по порядку.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1030053.html

Первый понедельник в новом году настал как-то безболезненно, и пора продолжить рубрику идиотских вопросов, укрепляя сложившуюся традицию. Опять же, вопросы от читателей не иссякают.

Итак, вот вам очередной идиотский вопрос, который меня попросили озвучить. Задал его человек, здорово уставший от рекламы во время просмотра фильмов, сайтов, сломавший оба глаза о рекламные щиты и вывески, которые, на его взгляд, совсем не облагораживают городской пейзаж.

С одной стороны, понятно, что реклама никуда не денется: есть производители и продавцы, которым надо о себе заявить. С другой стороны — есть ощущение, что поток рекламной информации или уже достиг, или в скором времени достигнет того пика, когда ничего, кроме отторжения, вызывать уже не будет.

Поэтому, собственно, вопрос: а есть ли вообще такой способ рекламировать товар или услугу, который, с одной стороны, позволяет не остаться безвестным, а с другой стороны, не вызывает у большинства (за всех уж не будем, слишком мы разные) отторжения и неприятия?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1029794.html

С вечера посыпал снег, и к утру во дворе не осталось и следа от весёлой новогодней ночи: коробки из-под фейерверков, россыпи углей от шашлыков, бутылки шампанского — всё укрыло пушистым одеялом. Лишь одинокий лифчик на ветке напоминает, что для кого-то праздник удался на все сто. Или вторые сто, это как посмотреть. Утром же не видно даже дворников: отсыпаются. Пора сделать себе чашку кофе и показать вам, что успело отыскаться за эту неделю в сети.

***

а это сервелат боярский

каналья тысяча чертей

в нём попадаются то шляпы

то футболисты то усы

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

глазея в зеркало оксана

сказала здравствуй новый год

© NataliE

***

кто ел холодные котлеты

тот знает в чем их тайный смысл

и в чем их главное отличье

от теплых вычурных котлет

© sometimer

***

снегурка чертит круг мелками

и осеняется крестом

но дети ближе подступают

и завывают маршака

© Ислам Захиров

***

а если нет ингредиентов

вдруг для салата оливье

не огорчайтесь просто лягте

в другой какой нибудь салат

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

я расширение от бога

поставил на свою судьбу

теперь он все мои ошибки

подводит красною чертой

© Сашэ

***

в тот год не пахли мандарины

потом не пахли огурцы

а после яблоки не пахли

и под конец не пах шашлык

© J

***

всю ночь салюты фейерверки

петарды водка оливье

а поутру невыносимость

и безысходность бытия

© Бес

***

мне год принёс немного секса

немного денег и любви

не вижу в том его заслуги

ведь я всё делала сама

© Realist

***

и с каждой новою зимою

у дедмороза новый шок

стал потребительский дороже

мешок

© NataliE

***

когда целуется виталик

он прикрывает левый глаз

а правым глазом наблюдает

а всё ли в мире хорошо

© iznatomen

***

щас дедмороз который вылез

из пентаграммы на полу

доест андрюшу и подарки

наверно будет раздавать

© road-man

***

хороший год сказал аркадий

олег кивнул подняв стакан

а кто сильней не стал и умер

ребят не смогут поддержать

© Погоня

***

мы шли торговыми рядами

я не смотрела ни на что

чтоб ты не думал что для счастья

мне недостаточно тебя

© rucheynik

***

а что такое кремлеботы

сынишка у отца спросил

а это сын такая обувь

в которой ходят по дворцу

© NataliE

***

чу открывается калитка

лай скрип шагов звенит ведро

стук свист веревки и матерый

в силках забился дедмороз

© el-tandyrsky

***

на новый год хочу котёнка

и два билета на балет

переведи мне восемь тысяч

на карту дедушка мороз

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

прости оксан я правда думал

что ухожу на пол часа

но задержался по причине

непрекращающихся войн

© sometimer

***

когда присутствуешь при споре

не понимая спора суть

а умным хочется казаться

ты вставь короткое не факт

© Погоня

***

пора сжигать сухие листья

считать цыплят женить детей

готовить закрома для долгой

опустошительной зимы

© Arhistratig

***

я сам себе совсем не нравлюсь

нет для общенья общих тем

но секс конечно офигенный

а так давно бы разошлись

© Егор Любимский

***

рояль оттаял только в мае

пришёл настройщик и сказал

подсушим штег подтянем струны

и можно выбросить в окно

© bespamiatnyh

***

на самом деле я программы

пишу а вовсе не стихи

а все вокруг их выполняют

но незаметно для себя

© djfedos

***

между нейронами есть связи

однако не у всех людей

в моем мозгу любая клетка

сама воюет за себя

© djfedos

***

ковчег причалил к арарату

оттуда вылез человек

с женой и множеством животных

с вопросом это арарат

© djfedos

***

если ты на кухне

в кружевном белье

что угодно можешь

сыпать в оливье

© румянцев

***

забившись в дальний угол шкафа

где пахнет шубой и темно

руками обхватив коленки

ты все равно сильнее всех

© ironichna-osoba

***

борзые обнаружив зайца

спустили на него собак

© bespamiatnyh

***

***

поставь на двоечку вибратор

и передай татьяне чтоб

не оставляла на восьмерке

и заряжала за собой

© zajushka

***

семён готовится к вторженью

в тоталитарную зухру

взял три тактических конфеты

и стратегический портвейн

© Santjago

***

вначале мира было слово

точнее было сразу два

в кромешной тьме спросили кто здесь

а дальше вы всё знаете

© iLLiCH

***

по кругу ленин ходит хмуро

в напрасных поисках бревна

к нему подходит буратино

и что то хочет объяснить

© iznatomen

***

стою под окнами роддома

тебя здесь нет и ты пока

мне незнакома и свободна

но я заранее пришёл

© i-mel

не путай суицыд с инцестом

мне тихо говорит сестра

отодвигает табуретку

верёвку прячет под кровать

© iLLiCH

***

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Вчера в селенье Старомочалеи

разбойники пришли и пожалели

всех тех, кто по средам

отчаянно страдал,

а по субботам строит мавзолеи.

* * *

В опустемшем селе Луш-Помры

разбирают строенья бобры,

дабы в местном пруду

развести какаду,

до того они нынче добры.

* * *

Говорят, что в деревне Сурочки

мехом внутрь производят сорочки —

и ночные, и прочие, —

кто им дал полномочия,

мы не знаем, но это цветочки.

* * *

На Казачинских, что ли, порогах

приставала ко мне недотрога

двух саженей в длину.

Братцы, щас утону,

только покувыркаюсь немного.

* * *

Цех кондитеров возле Оради

добавляет в зефир в шоколаде

первосортный навоз.

Я три тонны привёз.

Жрете сами теперь, бога ради.

* * *

Монаси из Оптиной Пустыни

выбирать меж морквой и капустою

не желали и жрали

в пост картоху на сале,

но при этом ходили прегрустные.

* * *

В прошлом августе Каса-дель-Мар

посетил малярийный комар.

Кровь сосал он без меры,

потому и размером

был с контейнеровоз. Вот кошмар!

* * *

Знайте все: Науйойи Акмяне

испокон заселяют армяне,

но, соседям на счастье,

все блондинистой масти

и поют по-литовски по пьяни.

* * *

Как-то раз посетил Яготин

отставной разрушитель плотин

и, простая душа,

предложил разрушать,

но сказали ему: «Не хотим!»

* * *

Цех отвязанных свах из Козятина

не прислал аутичного зятя нам,

потому что на почте

спёрли печень и почки,

да к тому же мы спрятались затемно.

* * *

Всякий раз, приезжая в Ахтырку,

сочиняет стихи под копирку

знаменитый поэт —

про поход в туалет

и бездонную чёрную дырку.

* * *

Если вдруг посетите Змиёв,

не пугайтесь: загадочный рёв —

это местные девки

собрались на попевки,

но слегка подпалились с краёв.

***

Делитесь же и вы собственной выпечкой и находками.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1029630.html

Календарь подсказывает, что сегодня, на минуточку, суббота. Ну а поскольку на горизонте не видно сколь-либо заметных причин, чтобы ломать сложившуюся традицию, то я и не буду. Опять же, кое-что из новинок для чтения есть.

Вернее, не совсем уж новинок: с книгами Семёна Афанасьева я вас периодически знакомлю, и о серии «Размышления русского боксёра в токийской академии Тамагава» тоже уже писал. И не так давно в этой серии вышло очередное продолжение — уже шестая по счёту книга.

Пусть вас не смущает количество: во-первых, книги довольно короткие, а во-вторых, в отличие от множества длинных книжных сериалов, сюжет конкретно этого очень такой живой, динамичный, порой до лёгкой оторопи: «а что, так можно было?»

Если вкратце повторить фабулу, в городок Токио — когда-то в будущем и куда-то вбок от нынешней привычной реальности — попадает наш боксёр, экс-чемпион олимпиад, тренер и всё такое. И оказывается в теле белобрысого долговязого юноши, приёмного сына одного из боссов якудзы. И понеслось, и понеслось...

Не буду пересказывать краткое содержание предыдущих серий, но скучно не было. И не будет: на маленькую Японию облизывается большой Китай. Помните, как там было у Высоцкого:

Сон мне тут снился неделю подряд,

Сон с пробужденьем кошмарным:

Будто вхожу — а на кухне сидят

Мао Цзедун с Ли Сын Маном.

И подают мне какой-то листок:

На, мол, подписывай, ну же!

Очень нам нужен ваш Дальний Восток,

Просто ужасно нам нужен...

Ну вот и тут ханьцы подумали, что неплохо бы Японию того. Приватизировать. Но не в ходе боевых действий, а этакой ползучей экспансией. Просто постепенно перехватывая рычаги управления в муниципалитетах, меняя ключевые фигуры — и затем экстраполируя опыт уже в более крупном масштабе, если всё получится.

Начать решили с Токио. А там боксёр этот, как он уже задолбал...

Словом, рекомендую. Интересная серия. Вот гадаю теперь: будет автор убивать в итоге главного героя, или он потом женится на всём своём гареме, и заживут они душа в душу, долго и счастливо?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1029301.html

С утра прокатились на дачу — и вот снова подумалось, что надо делать её пригодной если не для постоянной зимовки, то хотя бы для таких вот дней: тихо, спокойно, минус девять и снег хлопьями. Настоящая новогодняя погода.

Ну а дома, как вернулись, сходу включились в последние приготовления. И, чтобы создать себе настроение, сделали музыкальное сопровождение. Я тут как раз вчера поймал, как выражается один из моих френдов и постоянных читателей, мозгового червя: ну пристала песенка и крутится, крутится...

Ну а следом как-то приблудилась и вторая, более подходящая для утра первого января:

А потом вспомнились другие замечательные вещи, исполняемые акапелла. Собственно, ими и делюсь. И поздравляю всех с наступающим Новым Годом! И желаю... слушайте, ну вы уже взрослые, придумайте сами что-нибудь, а? И делитесь своим любимым музыкальным предновогодним и просто праздничным.

https://dpmmax.livejournal.com/1028867.html

В этом году мы что-то припозднились с главным ритуалом: пару сосенок, что я принёс ещё в прошлую пятницу, нарядили только вчера. Зато сразу правильная атмосфера в доме.

Вообще мелькала мысль, и не только у меня — украсить один из кедров, или одну из елей, или одну из сосен, а то и не одну — на даче, но уже несколько дней там морозно, ближе к минус 19-20. Поэтому идея встретить Новый Год на пленэре как-то сама замёрзла и отвалилась. Обещают, конечно, что как раз к 31 декабря потеплеет, пойдёт снежок... и обратно в город надо будет ещё умудриться попасть: кто знает, когда трактористы будут в состоянии приступить к работе? А так да, красивое:

А у вас дома уже стоит? Украшено? Или вы разрушитель традиций? Предлагаю провести предновогоднюю перекличку. Обратите внимание: ответов может быть больше одного.

https://dpmmax.livejournal.com/1028717.html

Продолжу свой рассказ об истории психиатрии. 22 ноября 1809 года в Вене, когда Франция пожинала плоды австро-французской войны и Шённбрунского мира, родился Бенедикт Огюстен Морель. Отец мальчика, Бенуа Морель, поставщик армии Наполеона, не оставил для истории точных сведений о том, кем же была мать: есть лишь предположение, что ею была Мари Салтинам де Ганзи из Австрии.

А вскоре состоялся поход Наполеона в Россию, и нашим соотечественникам в очередной раз пришлось объяснять военным туристам — мол, кто к нам с чем зачем, тот от того и того. А там и изобиженные в войне Пятой коалиции подтянулись на матч-реванш, созвав Шестую — в общем, Бенуа Морель понял, что дело пахнет керосином, и сдал пацанёнка на воспитание святому отцу Франсуа Дюпону, священнику из Люксембурга, и служанке его, Марианне.

Получив вполне приличное базовое образование, юный Бенедикт Огюстен в 1831 году отправляется покорять Париж. Где быстро, хоть и не без лёгкого удивления понимает, что таких как он там — просто навалом, по десять су за пачку. Но не отчаивается, пробует писать статьи для журналов и газет, подрабатывает гувернером, обучая детишек английскому и немецкому — и вскоре поступает в Парижский университет, на медицинский факультет.

Начинаются обычные студенческие будни: учёба и бедность. Чтобы как-то уложиться в более чем скромный бюджет, Морель снимает комнату на пару с другим будущим светилом медицины, основоположником эндокринологии, физиологом, пионером изучения работы желёз внутренней секреции, а пока — таким же бедным студентом, Клодом Бернаром. Да что там комнату — они и более-менее приличную одёжку друг у друга взаймы берут, когда возникает такая надобность. Вот как раз Бернар, который подрабатывает в Отель-Дьё (помните это местечко?), знакомит по дружбе Бенедикта Огюстена с Фальре-отцом (зовите меня просто мэтр Жан-Пьер, бьен?). И Фальре предлагает молодому доктору: а давайте к нам, в Сальпетриер? У нас там хорошо, да только все почему-то боятся. Но вы же смелый молодой человек, n'est-ce pas?

Под руководством Фальре-отца Морель вникает в тонкости психиатрической кухни, и через 7 лет, будучи уже самостоятельным и состоявшимся врачом, он покидает Сальпетриер и становится директором сумасшедшего дома в Моревиле, что неподалёку от Нанси. Административная и лечебная работа не убавляют Бенедикту Огюстену интереса к науке, и он копит наблюдения — причём не только касающиеся картины болезни своих пациентов, но и сведения об их семьях. В самой же больнице Морель налаживает работу так, чтобы смирительные рубашки приходилось применять как можно реже: с идеей no restraint он, естественно, знаком, и находит, что она не лишена рационального зерна. На лекции, которые Бенедикт Огюстен читает в стенах сумасшедшего дома, собирается не только местный персонал — послушать их приезжают доктора и студенты из Нанси. А послушать интересно: помимо знаний, которые передал Морелю Фальре-отец, он делится и собственными наблюдениями, в том числе и в области новинок тех времён: сравнительной анатомии и эмбриологии. По мотивам лекций пишутся и в 1852 году выходят в свет «Клинические этюды», а по ежедневной практике готовится труд «О зобе и кретинизме».

В 1857 году Морелю намекают, что заведение в Моревиле, конечно, симпатичное, но уже малость тесновато в бедрах такому гиганту психиатрии. Мол, не желаете ли пожаловать в Руан, жемчужину Нормандии, где легендарный епископ Руанский, святой Ромен, крестным знамением заборол местную гаргулью, где судили и сожгли знаменитую Орлеанскую Деву, где... в общем, как насчёт сумасшедшего дома покрупнее? Бенедикт Огюстен соглашается и, заняв должность главного врача, включается в работу. В этом же году он заканчивает писать и издаёт свой главный труд, результат наблюдений, размышлений и анализа схожих работ своих коллег.

Труд называется «Trait'e des D'eg'en'erescences», или «Трактат о вырождениях». Примечательно, что буквально пару лет спустя Чарльз Дарвин опубликует «Происхождение видов», и две разнонаправленные тенденции — учение об эволюции животного и растительного мира, изложенное в этой книге, и трактат о закономерностях дегенерации человека у Мореля, станут для науки двумя бомбами. Или двумя пачками дрожжей — это как посмотреть. Но вернёмся к «Трактату о вырождениях».

Само понятие дегенерации Морель определяет так:

«Это есть болезненное уклонение от первоначального типа. Как бы ни было элементарно это уклонение на первых порах, оно обладает свойством передаваться по наследству, все более и более увеличиваясь. Таким образом, носители этих зародышей становятся все более и более неспособными выполнять свое назначение в человеческом обществе, а умственный прогресс, нарушенный в их лице, подвергается еще большей опасности в лице их дальнейшего потомства... Итак, вырождение и уклонение от нормального типа есть одно и то же»

И обращает внимание читателя — мол, вы сами наверняка замечали «стигматы», признаки такой дегенерации у окружающих. Неправильность в чертах лица, форме черепа и ушей, сросшиеся пальцы, заячья губа, готическое или плоское нёбо, кривые или лошадиные зубы, косоглазие, афедронофугальная трансгрессия точки роста верхних конечностей... хотя нет, последнее вычеркните и забудьте.

Так вот, Морель утверждает, что если уж печать вырождения появилась — далее оно, это самое вырождение, идёт у самого человека и его потомков неотвратимой тяжёлой поступью Командора, за четыре поколения полностью разрушая всё:

«В первом поколении отмечается только некоторое преобладание нервного темперамента, наклонность к мозговым приливам, со всеми их естественными последствиями: раздражительностью, резкостью, необузданностью характера. Во втором поколении можно уже будет подметить обострение всех этих болезненных особенностей нервной системы; появятся кровоизлияния в мозг, идиопатические мозговые болезни или, по меньшей мере, какой-либо из главнейших неврозов, находящихся в гораздо большей степени, чем думают, в связи с различными наследственными моментами: эпилепсия, истерия, ипохондрия. В третьем поколении наклонность к душевным болезням уже будет врожденная, она проявится в поступках эксцентричных, беспорядочных и опасных. Наконец, в четвертом поколении мы будем в состоянии проследить самые крайние разветвления этой наследственной передачи, которая может выразиться как в интеллектуальной и моральной, так и в физической области: это будет глухота, врожденная слабость психики, раннее слабоумие (demencia рraесоx), или же жизнь, ограниченная узким кругом: бесплодие, пониженная жизнеспособность детей, отсталость, идиотизм и, наконец, кретинозное вырождение»

Морель же приводит и причины, ведущие к вырождению. И сводит их в таблицу:

А.Вырождение от интоксикаций:

1.Болотная лихорадка, алкоголь, опий.

2.Геологический состав почвы (пример — кретинизм, распространённый, как вы помните, в ряде альпийских деревушек)

3.Голодовки, эпидемии.

4.Отравление пищевыми продуктами.

Б.Вырождение, зависящее от социальной среды: прежде всего, работа на производствах, вредные профессии, материальная нужда.

В.Вырождение, происходящее от предшествующей болезни или патологического темперамента.

Г.Вырождение, находящееся в связи с тяжелыми психическими переживаниями (mal moral)

Д.Вырождение, происходящее от врожденных уродств или же от таковых, образовавшихся в детстве.

Е.Вырождение, находящееся в связи с наследственными влияниями.

Как раз об указании Морелем этих причин часто забывают, зацикливаясь на обсуждении самого вырождения. А между тем, Бенедикт Огюстен едва ли не первым (ну если не считать Гейнрота, говорившего, что благочестие и страх божий — главнейшее средство, предупреждающее сумасшествие) предложил внятный принцип профилактики дегенераций вообще и душевных болезней в частности:

«Общество в целях охраны своего здоровья занимается профилактикой защитительной, путем удаления из своей среды вредных личностей, какова бы ни была причина, сделавшая их такими. Общество должно приняться за профилактику предупредительную (prophylaxie preservatrice), вырабатывая меры к тому, чтобы изменить физические, интеллектуальные и моральные условия человеческого существования»

Ну а на основе таблицы, в которой перечислены причины, ведущие к вырождению, Морель предлагает свой вариант классификации душевных болезней:

1)Группа наследственных психозов;

2)Группа психозов вследствие отравлений;

3)Группа психических заболеваний, развивающихся из неврозов (вследствие видоизменения), как-то: истерическое, эпилептическое и ипохондрическое сумасшествие;

4)Группа идиопатических (самостоятельных) психозов;

5)Группа душевных расстройств, развивающихся симптоматическим путём, вследствие заболевания тех или других внечерепных органов;

6)Группа вторичного или окончательного слабоумия.

Само собой, именно первой группе, группе наследственных психозов, наследственного помешательства, или Folies hereditaires, ярче всего демонстрирующей признаки вырождения, Морель в своих работах уделил больше всего внимания. Эту группу он поделил на четыре класса. Приведу его трактовку, как её позже изложил Каннабих:

1.К первому классу относятся субъекты с неуравновешенной психикой, которые представляют собой, но только в усиленной степени, "нервный темперамент" их родителей; у них с детства наблюдаются скоропреходящие аномалии в сфере чувств и ума. К этим симптомам обыкновенно родные относятся слишком легко, а между тем такие несерьезные с виду нервные состояния могут дать со временем тяжелое психическое расстройство. Между прочим (что очень важно в смысле предсказания) такие субъекты нередко кончают ранним слабоумием. Это – люди эксцентричные, оригиналы с фиксированными идеями; у них встречаются различные ненормальности в характере, большая тенденция к самоубийству и наклонность к странным и нередко опасным действиям, которые совершенно неожиданно приходят им в голову. Одним словом, это люди импульсивные.

2.Во второй класс входит обширная категория больных, представляющих стойкие эмоциональные и интеллектуальные дефекты. Это прежде всего "бред в сфере чувств и актов при отсутствии каких-либо очевидных умственных расстройств", "инстинктивное помешательство", по терминологии некоторых авторов, "мания при полном сознании" Пинеля, "моральное помешательство" Притчарда, мономания убийства и самоубийства, клептомания и дипсомания, половые извращения и целый ряд расстройств, которые, хотя и фигурировали под различными наименованиями, но принадлежат к этой единой по существу группе.

3.К третьему классу относятся вырождающиеся с психической дефективностью, "нищие духом", недоразвитые физически, умственно и морально, склонные к бродяжничеству, неясно отличающие добро и зло – жалкое население исправительных заведений, детских приютов и тюрем.

4.Наконец, в четвертом классе сосредоточены типические формы врожденного слабоумия, идиотизма и кретинизма.

А теперь представьте себе: пока французские, прочие европейские и американские коллеги Мореля занимаются описанием клинических случаев, время от времени делая неуклюжие попытки хоть как-то свести их в что-то системное и разложить (вернее, распихать) по полочкам, предложенным французской, немецкой или английской школой психиатрии, Бенедикт Огюстен предлагает настолько стройную, красивую, а главное — объясняющую массу непонятных моментов теорию причин возникновения и закономерностей развития душевных (и не только) болезней, что многие оказываются просто очарованы. А тут ещё и Дарвин со своей работой — что называется, в строку. Теперь до самого конца XIX века теория вырождения займёт прочные позиции и найдёт своих верных последователей.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1028374.html

Снова понедельник — правда, он обещал, что в этом году больше не будет — и значит, настала пора идиотских вопросов. А они и не думали заканчиваться: во всяком случае, читатели исправно их поставляют.

Первый вопрос, на мой взгляд, как никогда актуален в преддверии Нового Года. И человек, который его задал, уверяет, что имел возможность накопить некоторый багаж наблюдений, причём не только своих, прежде чем этот самый вопрос у него возник.

Он стал замечать за собой, а также за рядом своих знакомых такую любопытную вещь: если взять вино в магазине, то от пары бокалов (не стаканов по 0,25, а именно бокалов по 0,175 литра через час-другой довольно часто начинает болеть голова. Или не прямо уж болеть, но ощущения будут на грани начала этой головной боли. То же самое он замечал, когда брал пару кружек пива, причем неважно, в бутылках или разливное. Причём и из вин брал отнюдь не бормотуху, не плодово-выгодное и не три топора, и пиво, вроде бы, не какой-нибудь ёрш, вроде «Амстердам навигатор».

А вот если доводилось пить домашнее вино — из своего ли винограда, или же кто-то из знакомых-умельцев своим угощал — такого неприятного ощущения и близко не было. То же самое он заметил, когда дегустировал вина из частных виноделен во время зарубежных поездок: в той же Франции и Италии, в Швейцарии, опять же. То есть, бутылка 0,7 на двоих за обедом — и никаких проблем, и можно было повторить то же самое за ужином, без последствий и неприятных ощущений. Ну и насчёт пива почти то же самое: они теперь берут пиво лишь в одной частной пивоварне, где его реально варят, а не готовят из концентрата.

Вот он и интересуется: это что же такое разливают в бутылки на винзаводах и пивных комбинатах?

Второй вопрос — вернее, целых два — задал другой читатель. Я их просто скопировал сюда, не добавляя от себя ничего:

Почему когда люди меняют или покупают авто, то стараются купить больший по размеру и мощнее, чем предыдущий? Надежнейший "хонда-джаз" уже не не интересно, подавай им, понимаешь, "тойоту-тундру".

Почему нам (русским) проще сделать десять суперсовременных самолетов-истребителей, а десять тысяч стиральных машин (своих!) как-то не очень получается?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1028220.html

Вчера весь вечер за окнами отрывалась метель, но к утру стихло, потеплело до минус четырёх, и лишь сугробы вокруг машин во дворе да заметённые тротуары подтверждают: было, было. Ну и тихо, с восточным акцентом матерящиеся дворники не дадут соврать. Пора пить утренний кофе и показывать вам, что интересного успело найтись в сети за эту неделю.

***

сегодня адский эскалатор

прошёл трёхсотый капремонт

а в райском лифте как обычно

небрежно обмахнули пыль

© Santjago

***

не спит стиральная машина

стирает грязные носки

и я из сопереживаний

всю ночь ворочаюсь во сне

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

аркадий лошадь остановит

в избу горящую войдёт

короче он себя как баба

ведёт

© ИгРон

***

тридцатилетний это старый

я думал тридцать лет назад

© NataliE

***

который век в лесах дремучих

живёт фартовый колобок

спина амбарами забита

и профиль деда на груди

© Хобот Точный

***

тебе четырнадцать родная

довольно розовых соплей

пора вести себя как сука

которой нечего терять

© dimegga

***

в шкафу у смерти нет скелетов

в шкафу у смерти николай

кошмар свидетельство живое

минутной слабости её

© Дарья

***

возьми вот этих нет вот этих

а тех не надо нет вон тех

а этих если тех не будет

не перепутай повтори

© road-man

***

на тренинге тебя научат

без драмы мыть сковороду

и одеяло без страданий

в пододеяльник заправлять

© Цай

***

на место папы в ватикане

вступила мама и с тех пор

кадила в церковь поставляет

диор

© андро

***

я лёг укрылся одеялом

и стал предчувствовать беду

но задолбавшись стал как раньше

лежать в предчувствии чудес

© Цай

***

по улицам бобра водили

сейчас вы скажете слона

но я сменил в рассказе слово

и свой поставил копирайт

© Тайфа

***

да мне когда я вдохновляюсь

на кухне утварью гремя

не государством управлять бы

тремя

© Муля

***

в нии ракетном наконецто

возможным сделали полёт

всего какихто три ступени

и лёд

© МагАлИф

***

вы появились так внезапно

что мы забыли как дышать

как говорить смеяться плакать

и кто вы и зачем пришли

© Дей

***

дубровский вместо пистолета

берёт заряженный калаш

и начинает мстить медведям

за маш

© Юлия Сердинская

***

смотрю на всплывшие пельмени

и слёзы катятся из глаз

вот так же гуппи и цихлиды

всплывали в детстве у меня

© Дей

***

олег ментально перепортил

в деревне всех аделаид

пока ему не оторвали

флюид

© masia

***

бывали дни когда внезапно

случались с нами чудеса

мы позволяли им случиться

и отряхнувшись дальше шли

© Мишачок

***

бухал курил сидел лечился

теперь я просто депутат

© agapa

***

бордель откроется в субботу

сегодня санитарный день

все моют руки чистят зубы

меняют нижнее бельё

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

***

а может все таки к цыганам

внезапно произнес ильич

шучу шучу и обреченно

полез назад на броневик

© ironichna-osoba

***

ты умер спрашивает ольга

семен не знает как тут быть

ведь ложь ее разочарует

а правда может напугать

© sometimer

***

старик державин стороною

нас обошол заторопясь

как будто бы не замечая

бочком бочком и юркнул в гроб

© алексанdра

***

а в этой клетке простокваша

нам говорит экскурсовод

не задавайте мне вопросов

я просто излагаю факт

© Aeolus

***

мне стало больно и противно

о чем я сразу заявил

но мне сказали это пытка

и надо просто потерпеть

© sometimer

***

бог есть но он не верит в бога

не ходит в церковь поутру

не причащается и даже

не знает толком отче наш

© Arhistratig

***

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Пекарь-театровед в Лангепас

притаранил страдающих нас,

мы же, мрачно зафыркав,

пробуравили дырку, —

не хватило на большее нас.

* * *

Крепостные крестьяне в Шварцвальде

пашут лес на резиновом скальде,

он орёт свои саги

о проклятом ГУЛАГе,

а порой вопрошает, мол шмаль где.

* * *

Говорят, что вчера в Духовщину

привезли пожилого мужчину

с октограммой на лысине

и женили на крысине,

глупо верящей лишь в чертовщину.

* * *

Сколько раз, над вершинами Гарца

пролетая, я грязно ругался

и на головы гадил

всем, кто жил Христа ради,

а потом ихних баб домогался.

* * *

На границе Эльзаса с Басконией

мы устраивали беззакония,

потому что ночами

пожимали плечами

и листву объедали с бегонии.

* * *

Всех в Das Ostseebad Warnem"unde

потащили вчера на цугундер, —

воет дед, плачет баба,

лишь любовник прораба

сочиняет стихи о корунде.

* * *

В деревне Гремучая Падь

запретили рубить и копать,

пренебрегших запретом

изгоняли за это,

но потом призывали опять.

* * *

На рассвете приплыл в Туймазы

невоздержанный призрак гюрзы,

он шипел и плевался,

он того добивался,

чтобы дружно пойти на казы.

* * *

Недавно в залив Монтозан

бесхозный приплыл партизан

и то, что он здесь

проявился не весь,

случайно прочёл по глазам.

* * *

Я скажу вам, деревня Зелёная

до того от всего отдалённая,

что о ней, добры люди,

писать мы не будем

ни за спирт, ни за грузди солёные.

* * *

У муллы из села Ендовищи

вдруг зашкалил IQ за полтыщи

и открылся талант

к поеданью стекла, —

до чего просветлённый умище!

***

Делитесь же и вы собственной выпечкой и находками.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1028040.html

Как там пелось в одной старой песне? «Окончена работа, опять пришла суббота...» Кто хочет, может танцевать кадриль, а кто не хочет — пусть, соответственно, не танцует. Опять же, у меня есть что предложить в качестве альтернативы. Например, что-нибудь почитать.

На этот раз ничего замысловатого, программного и зовущего чего-то там разрушить до основанья, а затем... Пусть будет несерьёзное и слегка безбашенное. Чтобы сразу было понятно: насчёт реплик Станиславского автор не парился, просто отрывался как мог. А кому хочется чего-то прямо серьёзного и основополагающего, пусть Конституцию там почитает, что ли. Или Уголовный Кодекс.

С книгами Александра Башибузука я вас когда-то знакомил. Не припомню насчёт серии «Оранжевая страна», а вот с серией «Страна Арманьяк» точно было. Обе читаются легко, в обеих сюжет с налётом лёгкой сказочной сумасшедшинки; у Дюма, когда тот писал своих «Трёх мушкетёров», ганджубас пожиже был.

В серии «Док и его кот» (собственно, вся серия-то на две книги: «Док и его кот» да «Шериф и его кот») всё ещё забористее. И, соответственно, фантастичнее. Хотя и с некоторыми признаками исторической достоверности — просто они, эти признаки, нанесены на холст повествования мазками отпетого импрессиониста, да ещё и в жёлто-зелёных тонах любителя абсента.

Завязка сюжета такова: дежурящий в ветеринарной клинике Санкт-Петербурга (наших времён) ветеринар-социопат Бенджамин Иванович (ну и как, спрашивается не быть социопатом, с таким-то имечком?) в разгар ночной грозы осматривает наглого толстого Рыжего котяру Мусечку. И тут в кабинет влетает шаровая молния, бац! — и ни Мусечки, ни ветеринара-социопата Бенджамина Ивановича. Исчезли. Чтобы появиться в Америке, на Очень Диком Западе, как раз в те времена, о которых снята куча спагетти-вестернов.

Не буду подсказывать, чем оно аукнулось ветеринару и алавердыкнулось местным жителям, но скучно не будет. Самое оно, чтобы провести выходные с элементами эмоциональной разгрузки.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

https://dpmmax.livejournal.com/1027599.html