Объявляю сегодня 1 апреля по старому стилю...
Ну вот такой сегодня день получился.

Итак, с утра я переделала кучу дел, пробежала по всем важным делам, и, вдохновлённая и окрылённая, занялась уборкой, одной левой жаря котлеты.
Помня, что зима закончилась и уже тепло, и вот уже три дня как я хожу в летних бриджах и кроссовках, я закинула в стирку зимние дежурные единственные штаны.
Само собой, вечером всплыло важное и неотложное дело на другом конце города района. Машина у мужа, на улице дождь. Кроссовки давно просят каши апгрейда. Единственная подходящая обувь – любимые берцы. Представила, как странно я буду смотреться в берцах и бриджах, но делать нечего...
Картину завершала (как я тогда думала) дурацкая сумочка. Но только в ней могли сохраниться сухими и неповреждёнными необходимые мне в налоговой документы.
Посмотрев в зеркало, я прикинула, достаточно ли дурацкий у меня вид, чтобы считаться фриковым. Решила что недостаточно, но и фиг-то с ним.
Уже выбегая из дома, я поняла, что после переезда так и не встречала свой зонт (весна, как всегда, пришла неожиданно). Схватила из стойки в коридоре неудобный и нелюбимый мной зонт-трость и вышла на улицу...
Не, так-то всё норм, только из стойки я схватила Ленкин зонтик (ну чо, хорошо что не ложку для обуви, которая тоже там хранится).
Мой облик приобрёл законченность и наполненность, и я смело двинулась навстречу приключениям!

https://alex-anv.livejournal.com/979951.html

Объявляю сегодня 1 апреля по старому стилю...
Ну вот такой сегодня день получился.

Итак, с утра я переделала кучу дел, пробежала по всем важным делам, и, вдохновлённая и окрылённая, занялась уборкой, одной левой жаря котлеты.
Помня, что зима закончилась и уже тепло, и вот уже три дня как я хожу в летних бриджах и кроссовках, я закинула в стирку зимние дежурные единственные штаны.
Само собой, вечером всплыло важное и неотложное дело на другом конце города района. Машина у мужа, на улице дождь. Кроссовки давно просят каши апгрейда. Единственная подходящая обувь – любимые берцы. Представила, как странно я буду смотреться в берцах и бриджах, но делать нечего...
Картину завершала (как я тогда думала) дурацкая сумочка. Но только в ней могли сохраниться сухими и неповреждёнными необходимые мне в налоговой документы.
Посмотрев в зеркало, я прикинула, достаточно ли дурацкий у меня вид, чтобы считаться фриковым. Решила что недостаточно, но и фиг-то с ним.
Уже выбегая из дома, я поняла, что после переезда так и не встречала свой зонт (весна, как всегда, пришла неожиданно). Схватила из стойки в коридоре неудобный и нелюбимый мной зонт-трость и вышла на улицу...
Не, так-то всё норм, только из стойки я схватила Ленкин зонтик (ну чо, хорошо что не ложку для обуви, которая тоже там хранится).
Мой облик приобрёл законченность и наполненность, и я смело двинулась навстречу приключениям!

https://alex-anv.livejournal.com/979951.html

Объявляю сегодня 1 апреля по старому стилю...
Ну вот такой сегодня день получился.

Итак, с утра я переделала кучу дел, пробежала по всем важным делам, и, вдохновлённая и окрылённая, занялась уборкой, одной левой жаря котлеты.
Помня, что зима закончилась и уже тепло, и вот уже три дня как я хожу в летних бриджах и кроссовках, я закинула в стирку зимние дежурные единственные штаны.
Само собой, вечером всплыло важное и неотложное дело на другом конце города района. Машина у мужа, на улице дождь. Кроссовки давно просят каши апгрейда. Единственная подходящая обувь – любимые берцы. Представила, как странно я буду смотреться в берцах и бриджах, но делать нечего...
Картину завершала (как я тогда думала) дурацкая сумочка. Но только в ней могли сохраниться сухими и неповреждёнными необходимые мне в налоговой документы.
Посмотрев в зеркало, я прикинула, достаточно ли дурацкий у меня вид, чтобы считаться фриковым. Решила что недостаточно, но и фиг-то с ним.
Уже выбегая из дома, я поняла, что после переезда так и не встречала свой зонт (весна, как всегда, пришла неожиданно). Схватила из стойки в коридоре неудобный и нелюбимый мной зонт-трость и вышла на улицу...
Не, так-то всё норм, только из стойки я схватила Ленкин зонтик (ну чо, хорошо что не ложку для обуви, которая тоже там хранится).
Мой облик приобрёл законченность и наполненность, и я смело двинулась навстречу приключениям!

https://alex-anv.livejournal.com/979951.html

Объявляю сегодня 1 апреля по старому стилю...
Ну вот такой сегодня день получился.

Итак, с утра я переделала кучу дел, пробежала по всем важным делам, и, вдохновлённая и окрылённая, занялась уборкой, одной левой жаря котлеты.
Помня, что зима закончилась и уже тепло, и вот уже три дня как я хожу в летних бриджах и кроссовках, я закинула в стирку зимние дежурные единственные штаны.
Само собой, вечером всплыло важное и неотложное дело на другом конце города района. Машина у мужа, на улице дождь. Кроссовки давно просят каши апгрейда. Единственная подходящая обувь – любимые берцы. Представила, как странно я буду смотреться в берцах и бриджах, но делать нечего...
Картину завершала (как я тогда думала) дурацкая сумочка. Но только в ней могли сохраниться сухими и неповреждёнными необходимые мне в налоговой документы.
Посмотрев в зеркало, я прикинула, достаточно ли дурацкий у меня вид, чтобы считаться фриковым. Решила что недостаточно, но и фиг-то с ним.
Уже выбегая из дома, я поняла, что после переезда так и не встречала свой зонт (весна, как всегда, пришла неожиданно). Схватила из стойки в коридоре неудобный и нелюбимый мной зонт-трость и вышла на улицу...
Не, так-то всё норм, только из стойки я схватила Ленкин зонтик (ну чо, хорошо что не ложку для обуви, которая тоже там хранится).
Мой облик приобрёл законченность и наполненность, и я смело двинулась навстречу приключениям!

https://alex-anv.livejournal.com/979951.html

Прокачиваю навык борьбы с официальными органами. Ещё не 80лвл, конечно, но уже близко к тому.
Всего 40 минут мне понадобилось сегодня чтобы победить налоговую нафиг всю.
Вкратце суть проблемы: у сына оказалось в налоговой две учётные записи. С двумя разными ИНН.
Казалось бы: одну стереть, к другой дать мне ключ к личному кабинету.
Но не тут-то было... Вспоминаем Задорнова с его девятыми вагонами.


В ноябре мне дали ключ к не той учётке.
2-3 похода в налоговую окончились ничем: тётеньки операционистки вникали в проблему, сочувственно цокали языками, записывали оба ИНН на бумажку и выкидывали её в мусорку обещали передать начальству.
Сделала официальное обращение от своего имени в МИФНС, и даже получила официальный ответ, что они неправы, и обязательно всё поправят... Ответ от 26 февраля. А воз и ныне там.

И вот сегодня настал тот день, когда я озверела...
10 минут в очереди к операционистке, которая (см выше) ответила, что помочь не может, но обязательно передаст наверх начальству. Когда на столе появился заветный огрызок, на который она собиралась записать ИНН для последующего выбрасывания, я заявила, что без официальной бумажки я от неё не уйду. Она испугалась, стала объяснять, что написать ничего не может. Я тут же предложила написать официальное обращение, которое она примет под подпись. После чего девушка раскололась, что мне нужно на второй этаж в кабинет NNN, где прямо сейчас сидит тётенька, которая мне поможет. Я, поигрывая паяльником, предусмотрительно поузнавала, как попасть на второй этаж (вот чуяла недоброе)... Выяснилось, что есть служебный лифт, в который меня пустит хостесс администратор, приветливо встречающий гостей клиентов у входа в операционный зал.

Дальше началась классика. Лифт открывает администратор, который работает до 18 и уже ушёл (все остальные работают до 20.00). Охранник проводить (пустить) меня наверх не может, т.к. охраняет внизу. А проводить может администратор, но он уже ушёл. Но я могу позвонить по местному телефону. Список номеров в соответствии с кабинетами на стене. Нужно ли говорить, что в списке только телефоны кабинетов 3-го этажа. Нужного мне номера в списке нет, и охранник его не знает, а знает его администратор... Ну вы помните, что он уже ушёл.
Если вы думаете, что я одна такая, то вы ошибаетесь. Ко мне присоединилась ещё одна дама, которую, для разнообразия, послали на 3-й этаж. И она даже пробовала позвонить в нужный кабинет, но там было перманентно занято.

К этому моменту я (в весьма экстравагантном виде) стояла около весело ржущих охранников (которые честно исполняли свои обязанности) и громко орала матом, что, куда и в каких словах я буду прям сейчас писать и подавать под входящий. И уйду я отсюда только получив официальную бумагу, что все козлы и мудаки.

В это время в проходящем мимо меня потоке сотрудников обнаружилась ненужная мне дама из нужного мне кабинета. Оперативно вникнув в суть вопроса и поняв безуспешность попыток послать меня домой, к операционистам, в личный кабинет или в спортлото, она открыла мне доступ к заветному лифту.

Дальше было даже неинтересно. Второй этаж оказался между первым и третьим, нужный кабинет нашёлся подозрительно легко, единственная сидящая в нём сотрудница за 10 минут сделала максимум для решения моей проблемы, хотя и не решила её полностью.

А скажите мне, как решают такие вопросы не столь прокачанные в бюрократических трениях граждане? Вот если б сын сам пошёл решать этот вопрос... Его бы послали домой – он бы и пошёл домой. А потом пени, неуплаченные налоги, и куда это вы, гражданин, собрались в страны ЕС?

https://alex-anv.livejournal.com/979255.html

Прокачиваю навык борьбы с официальными органами. Ещё не 80лвл, конечно, но уже близко к тому.
Всего 40 минут мне понадобилось сегодня чтобы победить налоговую нафиг всю.
Вкратце суть проблемы: у сына оказалось в налоговой две учётные записи. С двумя разными ИНН.
Казалось бы: одну стереть, к другой дать мне ключ к личному кабинету.
Но не тут-то было... Вспоминаем Задорнова с его девятыми вагонами.


В ноябре мне дали ключ к не той учётке.
2-3 похода в налоговую окончились ничем: тётеньки операционистки вникали в проблему, сочувственно цокали языками, записывали оба ИНН на бумажку и выкидывали её в мусорку обещали передать начальству.
Сделала официальное обращение от своего имени в МИФНС, и даже получила официальный ответ, что они неправы, и обязательно всё поправят... Ответ от 26 февраля. А воз и ныне там.

И вот сегодня настал тот день, когда я озверела...
10 минут в очереди к операционистке, которая (см выше) ответила, что помочь не может, но обязательно передаст наверх начальству. Когда на столе появился заветный огрызок, на который она собиралась записать ИНН для последующего выбрасывания, я заявила, что без официальной бумажки я от неё не уйду. Она испугалась, стала объяснять, что написать ничего не может. Я тут же предложила написать официальное обращение, которое она примет под подпись. После чего девушка раскололась, что мне нужно на второй этаж в кабинет NNN, где прямо сейчас сидит тётенька, которая мне поможет. Я, поигрывая паяльником, предусмотрительно поузнавала, как попасть на второй этаж (вот чуяла недоброе)... Выяснилось, что есть служебный лифт, в который меня пустит хостесс администратор, приветливо встречающий гостей клиентов у входа в операционный зал.

Дальше началась классика. Лифт открывает администратор, который работает до 18 и уже ушёл (все остальные работают до 20.00). Охранник проводить (пустить) меня наверх не может, т.к. охраняет внизу. А проводить может администратор, но он уже ушёл. Но я могу позвонить по местному телефону. Список номеров в соответствии с кабинетами на стене. Нужно ли говорить, что в списке только телефоны кабинетов 3-го этажа. Нужного мне номера в списке нет, и охранник его не знает, а знает его администратор... Ну вы помните, что он уже ушёл.
Если вы думаете, что я одна такая, то вы ошибаетесь. Ко мне присоединилась ещё одна дама, которую, для разнообразия, послали на 3-й этаж. И она даже пробовала позвонить в нужный кабинет, но там было перманентно занято.

К этому моменту я (в весьма экстравагантном виде) стояла около весело ржущих охранников (которые честно исполняли свои обязанности) и громко орала матом, что, куда и в каких словах я буду прям сейчас писать и подавать под входящий. И уйду я отсюда только получив официальную бумагу, что все козлы и мудаки.

В это время в проходящем мимо меня потоке сотрудников обнаружилась ненужная мне дама из нужного мне кабинета. Оперативно вникнув в суть вопроса и поняв безуспешность попыток послать меня домой, к операционистам, в личный кабинет или в спортлото, она открыла мне доступ к заветному лифту.

Дальше было даже неинтересно. Второй этаж оказался между первым и третьим, нужный кабинет нашёлся подозрительно легко, единственная сидящая в нём сотрудница за 10 минут сделала максимум для решения моей проблемы, хотя и не решила её полностью.

А скажите мне, как решают такие вопросы не столь прокачанные в бюрократических трениях граждане? Вот если б сын сам пошёл решать этот вопрос... Его бы послали домой – он бы и пошёл домой. А потом пени, неуплаченные налоги, и куда это вы, гражданин, собрались в страны ЕС?

https://alex-anv.livejournal.com/979255.html

Прокачиваю навык борьбы с официальными органами. Ещё не 80лвл, конечно, но уже близко к тому.
Всего 40 минут мне понадобилось сегодня чтобы победить налоговую нафиг всю.
Вкратце суть проблемы: у сына оказалось в налоговой две учётные записи. С двумя разными ИНН.
Казалось бы: одну стереть, к другой дать мне ключ к личному кабинету.
Но не тут-то было... Вспоминаем Задорнова с его девятыми вагонами.


В ноябре мне дали ключ к не той учётке.
2-3 похода в налоговую окончились ничем: тётеньки операционистки вникали в проблему, сочувственно цокали языками, записывали оба ИНН на бумажку и выкидывали её в мусорку обещали передать начальству.
Сделала официальное обращение от своего имени в МИФНС, и даже получила официальный ответ, что они неправы, и обязательно всё поправят... Ответ от 26 февраля. А воз и ныне там.

И вот сегодня настал тот день, когда я озверела...
10 минут в очереди к операционистке, которая (см выше) ответила, что помочь не может, но обязательно передаст наверх начальству. Когда на столе появился заветный огрызок, на который она собиралась записать ИНН для последующего выбрасывания, я заявила, что без официальной бумажки я от неё не уйду. Она испугалась, стала объяснять, что написать ничего не может. Я тут же предложила написать официальное обращение, которое она примет под подпись. После чего девушка раскололась, что мне нужно на второй этаж в кабинет NNN, где прямо сейчас сидит тётенька, которая мне поможет. Я, поигрывая паяльником, предусмотрительно поузнавала, как попасть на второй этаж (вот чуяла недоброе)... Выяснилось, что есть служебный лифт, в который меня пустит хостесс администратор, приветливо встречающий гостей клиентов у входа в операционный зал.

Дальше началась классика. Лифт открывает администратор, который работает до 18 и уже ушёл (все остальные работают до 20.00). Охранник проводить (пустить) меня наверх не может, т.к. охраняет внизу. А проводить может администратор, но он уже ушёл. Но я могу позвонить по местному телефону. Список номеров в соответствии с кабинетами на стене. Нужно ли говорить, что в списке только телефоны кабинетов 3-го этажа. Нужного мне номера в списке нет, и охранник его не знает, а знает его администратор... Ну вы помните, что он уже ушёл.
Если вы думаете, что я одна такая, то вы ошибаетесь. Ко мне присоединилась ещё одна дама, которую, для разнообразия, послали на 3-й этаж. И она даже пробовала позвонить в нужный кабинет, но там было перманентно занято.

К этому моменту я (в весьма экстравагантном виде) стояла около весело ржущих охранников (которые честно исполняли свои обязанности) и громко орала матом, что, куда и в каких словах я буду прям сейчас писать и подавать под входящий. И уйду я отсюда только получив официальную бумагу, что все козлы и мудаки.

В это время в проходящем мимо меня потоке сотрудников обнаружилась ненужная мне дама из нужного мне кабинета. Оперативно вникнув в суть вопроса и поняв безуспешность попыток послать меня домой, к операционистам, в личный кабинет или в спортлото, она открыла мне доступ к заветному лифту.

Дальше было даже неинтересно. Второй этаж оказался между первым и третьим, нужный кабинет нашёлся подозрительно легко, единственная сидящая в нём сотрудница за 10 минут сделала максимум для решения моей проблемы, хотя и не решила её полностью.

А скажите мне, как решают такие вопросы не столь прокачанные в бюрократических трениях граждане? Вот если б сын сам пошёл решать этот вопрос... Его бы послали домой – он бы и пошёл домой. А потом пени, неуплаченные налоги, и куда это вы, гражданин, собрались в страны ЕС?

https://alex-anv.livejournal.com/979255.html

Прокачиваю навык борьбы с официальными органами. Ещё не 80лвл, конечно, но уже близко к тому.
Всего 40 минут мне понадобилось сегодня чтобы победить налоговую нафиг всю.
Вкратце суть проблемы: у сына оказалось в налоговой две учётные записи. С двумя разными ИНН.
Казалось бы: одну стереть, к другой дать мне ключ к личному кабинету.
Но не тут-то было... Вспоминаем Задорнова с его девятыми вагонами.


В ноябре мне дали ключ к не той учётке.
2-3 похода в налоговую окончились ничем: тётеньки операционистки вникали в проблему, сочувственно цокали языками, записывали оба ИНН на бумажку и выкидывали её в мусорку обещали передать начальству.
Сделала официальное обращение от своего имени в МИФНС, и даже получила официальный ответ, что они неправы, и обязательно всё поправят... Ответ от 26 февраля. А воз и ныне там.

И вот сегодня настал тот день, когда я озверела...
10 минут в очереди к операционистке, которая (см выше) ответила, что помочь не может, но обязательно передаст наверх начальству. Когда на столе появился заветный огрызок, на который она собиралась записать ИНН для последующего выбрасывания, я заявила, что без официальной бумажки я от неё не уйду. Она испугалась, стала объяснять, что написать ничего не может. Я тут же предложила написать официальное обращение, которое она примет под подпись. После чего девушка раскололась, что мне нужно на второй этаж в кабинет NNN, где прямо сейчас сидит тётенька, которая мне поможет. Я, поигрывая паяльником, предусмотрительно поузнавала, как попасть на второй этаж (вот чуяла недоброе)... Выяснилось, что есть служебный лифт, в который меня пустит хостесс администратор, приветливо встречающий гостей клиентов у входа в операционный зал.

Дальше началась классика. Лифт открывает администратор, который работает до 18 и уже ушёл (все остальные работают до 20.00). Охранник проводить (пустить) меня наверх не может, т.к. охраняет внизу. А проводить может администратор, но он уже ушёл. Но я могу позвонить по местному телефону. Список номеров в соответствии с кабинетами на стене. Нужно ли говорить, что в списке только телефоны кабинетов 3-го этажа. Нужного мне номера в списке нет, и охранник его не знает, а знает его администратор... Ну вы помните, что он уже ушёл.
Если вы думаете, что я одна такая, то вы ошибаетесь. Ко мне присоединилась ещё одна дама, которую, для разнообразия, послали на 3-й этаж. И она даже пробовала позвонить в нужный кабинет, но там было перманентно занято.

К этому моменту я (в весьма экстравагантном виде) стояла около весело ржущих охранников (которые честно исполняли свои обязанности) и громко орала матом, что, куда и в каких словах я буду прям сейчас писать и подавать под входящий. И уйду я отсюда только получив официальную бумагу, что все козлы и мудаки.

В это время в проходящем мимо меня потоке сотрудников обнаружилась ненужная мне дама из нужного мне кабинета. Оперативно вникнув в суть вопроса и поняв безуспешность попыток послать меня домой, к операционистам, в личный кабинет или в спортлото, она открыла мне доступ к заветному лифту.

Дальше было даже неинтересно. Второй этаж оказался между первым и третьим, нужный кабинет нашёлся подозрительно легко, единственная сидящая в нём сотрудница за 10 минут сделала максимум для решения моей проблемы, хотя и не решила её полностью.

А скажите мне, как решают такие вопросы не столь прокачанные в бюрократических трениях граждане? Вот если б сын сам пошёл решать этот вопрос... Его бы послали домой – он бы и пошёл домой. А потом пени, неуплаченные налоги, и куда это вы, гражданин, собрались в страны ЕС?

https://alex-anv.livejournal.com/979255.html

Недоумённое продолжение гневно-обличительного поста-возмущения.


Зашла я тут в один крупный сетевой магазин. И пошла к баночкам с всё тем же "Жигули Барное". Смотрю на ценник. Ага... 0,5л. Так я и думала!
Уже открылся рот позвать менеджера и устроить скандал, как вдруг... Взятая в руки банка криво усмехнулась и подмигнула мне цифрой 0,5.
Я перестала что-либо понимать, сделала контрольный в голову снимок и понесла баночку домой – устраивать ей очную ставку с сестрой-близняшкой.


Итак... Перед нами две банки. Похожие как две капли воды. Дизайн одинаковый. Высота одинаковая.


Начинаем вращение. Надписи на боку отличаются. У банки слева написано 0,5л. Справа вместо этого стыдливо приведён ГОСТ.


На обороте у банки 0,5 фирменная чайка. У 0,45 дублируется лицевая этикетка.


Вчитываюсь в мелкий шрифт. Произведено и розлито на одном заводе, по одному адресу. Отличие только в заветных цифрах объёма.


Ещё один ракурс. Как говорится, найди три отличия...


И вот наступает самый ответственный момент нашего исследования. Понятно, что чудес не бывает, а законы физики никто не отменял.
Берём самый точный найденный в доме инструмент...


Левая банка (с чайкой, 0,5 л) имеет диаметр 66 мм.


Сдвигаем штангель к сестрёнке-обманщице и...


Точно! 63 мм! Вот куда делись недостающие 50 граммов пива!

В моём придворном магазине узбеки продавцы-консультанты долго нервничали, когда я зависала перед стойкой с пивом и читала каждую банку, перекладывая из корзины на стойку и обратно. Они думали, что там просрочка или другие какие проблемы... Постепенно я им объяснила, что пиво должно быть свежим и я просто ищу самое свежее пиво из выставленного. Теперь придётся читать всю этикетку от и до на каждой банке... Я поселюсь в магазине и узбеки продавцы меня будут подкармливать всем аулом удочерят.

Итак, как принято писать во всех приличных лабораторных работах
В Ы В О Д Ы:
1) Из всех встреченных Жигулей бутылки попадались только 0,5л.
2) Банка с крупной чайкой на синем фоне 0,5л, а её близняшка-мимикр с двумя одинаковыми этикетками 0,45л
3) Перед покупкой пива ВНИМАТЕЛЬНО читаем этикетку. Да, каждый раз. Да, даже если вы это пиво покупаете всё время.

https://alex-anv.livejournal.com/978874.html

Недоумённое продолжение гневно-обличительного поста-возмущения.


Зашла я тут в один крупный сетевой магазин. И пошла к баночкам с всё тем же "Жигули Барное". Смотрю на ценник. Ага... 0,5л. Так я и думала!
Уже открылся рот позвать менеджера и устроить скандал, как вдруг... Взятая в руки банка криво усмехнулась и подмигнула мне цифрой 0,5.
Я перестала что-либо понимать, сделала контрольный в голову снимок и понесла баночку домой – устраивать ей очную ставку с сестрой-близняшкой.


Итак... Перед нами две банки. Похожие как две капли воды. Дизайн одинаковый. Высота одинаковая.


Начинаем вращение. Надписи на боку отличаются. У банки слева написано 0,5л. Справа вместо этого стыдливо приведён ГОСТ.


На обороте у банки 0,5 фирменная чайка. У 0,45 дублируется лицевая этикетка.


Вчитываюсь в мелкий шрифт. Произведено и розлито на одном заводе, по одному адресу. Отличие только в заветных цифрах объёма.


Ещё один ракурс. Как говорится, найди три отличия...


И вот наступает самый ответственный момент нашего исследования. Понятно, что чудес не бывает, а законы физики никто не отменял.
Берём самый точный найденный в доме инструмент...


Левая банка (с чайкой, 0,5 л) имеет диаметр 66 мм.


Сдвигаем штангель к сестрёнке-обманщице и...


Точно! 63 мм! Вот куда делись недостающие 50 граммов пива!

В моём придворном магазине узбеки продавцы-консультанты долго нервничали, когда я зависала перед стойкой с пивом и читала каждую банку, перекладывая из корзины на стойку и обратно. Они думали, что там просрочка или другие какие проблемы... Постепенно я им объяснила, что пиво должно быть свежим и я просто ищу самое свежее пиво из выставленного. Теперь придётся читать всю этикетку от и до на каждой банке... Я поселюсь в магазине и узбеки продавцы меня будут подкармливать всем аулом удочерят.

Итак, как принято писать во всех приличных лабораторных работах
В Ы В О Д Ы:
1) Из всех встреченных Жигулей бутылки попадались только 0,5л.
2) Банка с крупной чайкой на синем фоне 0,5л, а её близняшка-мимикр с двумя одинаковыми этикетками 0,45л
3) Перед покупкой пива ВНИМАТЕЛЬНО читаем этикетку. Да, каждый раз. Да, даже если вы это пиво покупаете всё время.

https://alex-anv.livejournal.com/978874.html

Недоумённое продолжение гневно-обличительного поста-возмущения.


Зашла я тут в один крупный сетевой магазин. И пошла к баночкам с всё тем же "Жигули Барное". Смотрю на ценник. Ага... 0,5л. Так я и думала!
Уже открылся рот позвать менеджера и устроить скандал, как вдруг... Взятая в руки банка криво усмехнулась и подмигнула мне цифрой 0,5.
Я перестала что-либо понимать, сделала контрольный в голову снимок и понесла баночку домой – устраивать ей очную ставку с сестрой-близняшкой.


Итак... Перед нами две банки. Похожие как две капли воды. Дизайн одинаковый. Высота одинаковая.


Начинаем вращение. Надписи на боку отличаются. У банки слева написано 0,5л. Справа вместо этого стыдливо приведён ГОСТ.


На обороте у банки 0,5 фирменная чайка. У 0,45 дублируется лицевая этикетка.


Вчитываюсь в мелкий шрифт. Произведено и розлито на одном заводе, по одному адресу. Отличие только в заветных цифрах объёма.


Ещё один ракурс. Как говорится, найди три отличия...


И вот наступает самый ответственный момент нашего исследования. Понятно, что чудес не бывает, а законы физики никто не отменял.
Берём самый точный найденный в доме инструмент...


Левая банка (с чайкой, 0,5 л) имеет диаметр 66 мм.


Сдвигаем штангель к сестрёнке-обманщице и...


Точно! 63 мм! Вот куда делись недостающие 50 граммов пива!

В моём придворном магазине узбеки продавцы-консультанты долго нервничали, когда я зависала перед стойкой с пивом и читала каждую банку, перекладывая из корзины на стойку и обратно. Они думали, что там просрочка или другие какие проблемы... Постепенно я им объяснила, что пиво должно быть свежим и я просто ищу самое свежее пиво из выставленного. Теперь придётся читать всю этикетку от и до на каждой банке... Я поселюсь в магазине и узбеки продавцы меня будут подкармливать всем аулом удочерят.

Итак, как принято писать во всех приличных лабораторных работах
В Ы В О Д Ы:
1) Из всех встреченных Жигулей бутылки попадались только 0,5л.
2) Банка с крупной чайкой на синем фоне 0,5л, а её близняшка-мимикр с двумя одинаковыми этикетками 0,45л
3) Перед покупкой пива ВНИМАТЕЛЬНО читаем этикетку. Да, каждый раз. Да, даже если вы это пиво покупаете всё время.

https://alex-anv.livejournal.com/978874.html

Недоумённое продолжение гневно-обличительного поста-возмущения.


Зашла я тут в один крупный сетевой магазин. И пошла к баночкам с всё тем же "Жигули Барное". Смотрю на ценник. Ага... 0,5л. Так я и думала!
Уже открылся рот позвать менеджера и устроить скандал, как вдруг... Взятая в руки банка криво усмехнулась и подмигнула мне цифрой 0,5.
Я перестала что-либо понимать, сделала контрольный в голову снимок и понесла баночку домой – устраивать ей очную ставку с сестрой-близняшкой.


Итак... Перед нами две банки. Похожие как две капли воды. Дизайн одинаковый. Высота одинаковая.


Начинаем вращение. Надписи на боку отличаются. У банки слева написано 0,5л. Справа вместо этого стыдливо приведён ГОСТ.


На обороте у банки 0,5 фирменная чайка. У 0,45 дублируется лицевая этикетка.


Вчитываюсь в мелкий шрифт. Произведено и розлито на одном заводе, по одному адресу. Отличие только в заветных цифрах объёма.


Ещё один ракурс. Как говорится, найди три отличия...


И вот наступает самый ответственный момент нашего исследования. Понятно, что чудес не бывает, а законы физики никто не отменял.
Берём самый точный найденный в доме инструмент...


Левая банка (с чайкой, 0,5 л) имеет диаметр 66 мм.


Сдвигаем штангель к сестрёнке-обманщице и...


Точно! 63 мм! Вот куда делись недостающие 50 граммов пива!

В моём придворном магазине узбеки продавцы-консультанты долго нервничали, когда я зависала перед стойкой с пивом и читала каждую банку, перекладывая из корзины на стойку и обратно. Они думали, что там просрочка или другие какие проблемы... Постепенно я им объяснила, что пиво должно быть свежим и я просто ищу самое свежее пиво из выставленного. Теперь придётся читать всю этикетку от и до на каждой банке... Я поселюсь в магазине и узбеки продавцы меня будут подкармливать всем аулом удочерят.

Итак, как принято писать во всех приличных лабораторных работах
В Ы В О Д Ы:
1) Из всех встреченных Жигулей бутылки попадались только 0,5л.
2) Банка с крупной чайкой на синем фоне 0,5л, а её близняшка-мимикр с двумя одинаковыми этикетками 0,45л
3) Перед покупкой пива ВНИМАТЕЛЬНО читаем этикетку. Да, каждый раз. Да, даже если вы это пиво покупаете всё время.

https://alex-anv.livejournal.com/978874.html

Вот уже несколько лет из всех дешёвых лагеров я предпочитаю Жигули Барное.
Хорошее пиво. И пока не испортилось (как мне казалось).
И вот в один прекрасный сегодняшний вечер наливаю я пиво из банки в красивый бокал и...


Так... Начинаю эксперимент. Взвешиваю на кухонных весах пустую банку, вычитаю вес тары, взвешиваю полную. 449 г.
Интересно... Банки-то поллитровые, я их не первый год пью знаю.
Вчитываюсь...

Вот как???!!! Как эти нехорошие люди в поллитровую банку 450 мл пива залили!!! И, главное, когда?
Хватаю аналогичную бутылку, вчитываюсь...
Уф... ну хоть тут не наебали обманули. 0,5л.
Отныне Жигули только в бутылках. И обязательное прочтение этикетки перед употреблением!

https://alex-anv.livejournal.com/978214.html

Вот уже несколько лет из всех дешёвых лагеров я предпочитаю Жигули Барное.
Хорошее пиво. И пока не испортилось (как мне казалось).
И вот в один прекрасный сегодняшний вечер наливаю я пиво из банки в красивый бокал и...


Так... Начинаю эксперимент. Взвешиваю на кухонных весах пустую банку, вычитаю вес тары, взвешиваю полную. 449 г.
Интересно... Банки-то поллитровые, я их не первый год пью знаю.
Вчитываюсь...

Вот как???!!! Как эти нехорошие люди в поллитровую банку 450 мл пива залили!!! И, главное, когда?
Хватаю аналогичную бутылку, вчитываюсь...
Уф... ну хоть тут не наебали обманули. 0,5л.
Отныне Жигули только в бутылках. И обязательное прочтение этикетки перед употреблением!

https://alex-anv.livejournal.com/978214.html

Вот уже несколько лет из всех дешёвых лагеров я предпочитаю Жигули Барное.
Хорошее пиво. И пока не испортилось (как мне казалось).
И вот в один прекрасный сегодняшний вечер наливаю я пиво из банки в красивый бокал и...


Так... Начинаю эксперимент. Взвешиваю на кухонных весах пустую банку, вычитаю вес тары, взвешиваю полную. 449 г.
Интересно... Банки-то поллитровые, я их не первый год пью знаю.
Вчитываюсь...

Вот как???!!! Как эти нехорошие люди в поллитровую банку 450 мл пива залили!!! И, главное, когда?
Хватаю аналогичную бутылку, вчитываюсь...
Уф... ну хоть тут не наебали обманули. 0,5л.
Отныне Жигули только в бутылках. И обязательное прочтение этикетки перед употреблением!

https://alex-anv.livejournal.com/978214.html

Вот уже несколько лет из всех дешёвых лагеров я предпочитаю Жигули Барное.
Хорошее пиво. И пока не испортилось (как мне казалось).
И вот в один прекрасный сегодняшний вечер наливаю я пиво из банки в красивый бокал и...


Так... Начинаю эксперимент. Взвешиваю на кухонных весах пустую банку, вычитаю вес тары, взвешиваю полную. 449 г.
Интересно... Банки-то поллитровые, я их не первый год пью знаю.
Вчитываюсь...

Вот как???!!! Как эти нехорошие люди в поллитровую банку 450 мл пива залили!!! И, главное, когда?
Хватаю аналогичную бутылку, вчитываюсь...
Уф... ну хоть тут не наебали обманули. 0,5л.
Отныне Жигули только в бутылках. И обязательное прочтение этикетки перед употреблением!

https://alex-anv.livejournal.com/978214.html

А в Питере сегодня лето было!


И как же мне жаль тех, кто сегодня работал...
Мы обнаружили первоцвет.


И несколько семеек подснежников





Некоторые особо смелые мамы днём разрешили детям снять шапочки.



А мы гуляли так!

https://alex-anv.livejournal.com/977957.html

А в Питере сегодня лето было!


И как же мне жаль тех, кто сегодня работал...
Мы обнаружили первоцвет.


И несколько семеек подснежников





Некоторые особо смелые мамы днём разрешили детям снять шапочки.



А мы гуляли так!

https://alex-anv.livejournal.com/977957.html

А в Питере сегодня лето было!


И как же мне жаль тех, кто сегодня работал...
Мы обнаружили первоцвет.


И несколько семеек подснежников





Некоторые особо смелые мамы днём разрешили детям снять шапочки.



А мы гуляли так!

https://alex-anv.livejournal.com/977957.html

Видишь, из книжек колонны построены,
Вышли герои и стали героями...

А вот скажите мне, уважаемые блогомамы (и ещё более уважаемые блогопапы): не кажется ли вам, что у наших детей пустота, дыра, дефицит на месте хороших книжек? Для наших детей похоронен огромный пласт революционной, военной, советской детской литературы (Гайдар, Фадеев, Островский, Бабель, Кассиль). Я уж не говорю о биографических вещах (навскидку: "Мальчик из Уржума", "Улица младшего сына").
Да, остались замечательные и вечные Астрид Линдгрен, Туве Янсен, Чуковский, Сутеев, Михалков, Барто.
Ещё могут дети читать Бианки (особенно если у мамы на полке стоит красивая книжка 60-х годов, т.к. нынешние издания не то что детям – взрослым без содрогания брать в руки нельзя). А вот Пришвин, хоть и остался в школьной программе, но уже непонятен нашим детям от слова совсем.

Что осталось в школьной программе по литературе – лучше вам даже не знать... Я без содрогания в учебник смотреть не могу.


Часть 1.


Часть 2.



И никого не смущает Путешествие Гулливера на целых 7 страниц крупным шрифтом. Или Электроник на 6 страниц...
Да и в целом интересная часть программы начинается в 4-й четверти, видимо в надежде на самостоятельное изучение (4-й класс, конец года, майские, экзамены, выпускной... До литературы ли тут).
Зато все эти интересные кусочки занимают порядка 70 страниц. А Жития в начале учебника – 40! Это так, для любителей статистики...


На примере старшего сына могу сказать, что прослушав в мамином исполнении махровую классику, Барто, Чуковского и прочие сказки, он начал читать с Сутеева, потом одолел ещё несколько детских книжек и в возрасте 7-8 лет взял в руки Гарри Поттера, которого мы читали сначала вместе, потом он сам-один.
Понятно, что после пяти или шести книг (сколько их было на тот момент) никакие Бианки и Салтыковы-Щедрины в ребёнка не полезли. Он открыл для себя мир Белянина и Лукьяненко, Гаррисона и Азимова, Жюля Верна и Бредбери... Иногда отрываясь от интересных книг, чтобы прочитать очередное обязательное произведение по программе.

Да, согласна, в наше время тоже были перегибы с бесконечными стихами о Ленине и подвигами пионеров-героев. Но было и множество произведений, с которыми я с удовольствием знакомлю своих детей. Тем интереснее оказалось приглашение от уже полюбившейся "Театральной долины" на спектакль "Чук&Гек"



"Чук&Гек" – ко-продукция творческой группы Melting Point (СПб, Россия) и Figurteatret // NVT (Норвегия), обладатель специального приза театральной премии для молодых "Прорыв", участник многих российских и зарубежных фестивалей.
А кажется, что на сцене старые добрые Лицедеи! Настолько хороша пантомима, настолько идеально передаются эмоции, настолько отточены движения! И ждёшь, ждёшь когда со сцены прозвучит "Асисяй?"... Но нет, это не слепое копирование, это работа в том же стиле с огромным количеством своих собственных находок, шуток, кичей и гэгов.



Яркий бессловесный спектакль-пантомима в жанре театральной клоунады и эксцентрики для детей от 6 лет и взрослых по знаменитому и незаслуженно похороненному произведению.
На сцене великолепное трио: Вова Антипов, Саша Ленин и Мария Шустрова (Чук, Гек и Мама). Режиссёр – Маша Критская.


Разумеется, не обошлось без интерактива. Чук и Гек попробовали найти Папу в зрительном зале (вдруг прокатит, тогда и в тайгу не придётся забуриваться). Не прокатило. "Ах, не он, не он!".
Весь спектакль зрителям было некогда скучать. Яркое, динамичное зрелище на сцене сопровождалось прекрасными музыкальными темами; настроение менялось каждую минуту; паровоз действия летел вперёд! И если для юных зрителей это было красиво, ярко, весело, то умный внимательный взрослый зритель мог уловить много тонких шуток и подколок, цитат, отсылок и намёков.


Многие юные зрители пришли случайно, с творчеством Гайдара не знакомились. Для них это просто была яркая красивая клоунада. Было шумно, музыкально, весело. Для тех же детей, родители которых сподобились подсунуть им книжку, действие было наполнено смыслом и содержанием.

Резюмирую: "Чук&Гек" в пространстве "Театральной долины": интереснейший, динамичный спектакль-пантомима в лучших традициях "Лицедеев". Рекомендую детям от 6 лет и взрослым. Воспользуйтесь поводом и перед спектаклем познакомьте ребёнка с творчеством Гайдара (да и сами перечитайте – вот по честному помните что там происходило с этими двумя сорванцами?)
"Чук и Гек", "Военная тайна", "Голубая чашка", "Тимур и его команда" – идеальные книги для семейного чтения и обсуждения.

https://alex-anv.livejournal.com/977461.html