Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли 
и крики. 
Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысис, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Навелное, ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит, не ситыле, а тли.

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

 - Эй, корова! Куда плывешь?

 - В Африку.

 - Так это же в другую сторону.

 - А мне какая разница. Все равно не доплыву

 

Муж вернулся ...

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю

свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского!

...один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Вася".

Туристы попадают в плен к людоедам, те им и говорят:

- Мы вас отпустим в одном только случае - если расскажите анекдот, который мы не знаем.

         Только учтите: Internet у нас есть!

Сейчас  весело стало ездить в городском транспорте. Смотришь на бегущую строку рекламы, а там тебе анекдотики прокручивают. Вот один из них:

«Приходит мужик в храм и просит батюшку отпеть своего кота. А батюшка отвечает: «Не положено! Грешно это! Ты лучше иди напротив в частный храм». А дядя спрашивает: «А сколько это будет стоить? У меня всего-то две тысячи баксов. Не знаю, хватит ли?» А батюшка ему в ответ: «Сын мой! Почему ты сразу-то не сказал, что твой кот крещёный? »