Ксюшичек все записи автора

В ходе недавно проведенного исследования выяснилось: московские отцы проводят со своими детьми в среднем 35 минут в сутки. В Сети немедленно начались жаркие споры, а россияне окрестили это явление скрытой безотцовщиной. 35 минут - это много или мало? Может, лучше вообще без отца, чем с таким папой, который доступен ребенку полчаса в день? Психолог Наталья Ливенская рассказывает, так ли все плохо на самом деле.

«Много или мало?»

На первый взгляд, информация о 35 минутах может шокировать. Мы сразу думаем: «Дети - это ведь такая важная часть нашей жизни! В сутках целых 24 часа, и им достается всего каких-то жалких 30 минут в день? Как же так?!»

Друзья, не все так плохо. Во-первых, мы должны понимать, что дети бывают разного возраста. Например, в 16 лет качественно проведенных вместе 30 минут в день может быть более, чем достаточно.

Но дело даже не в этом. В данном исследовании никак не отразился тренд. Мы не знаем, как было раньше. Например, сколько времени в день отцы проводили со своими детьми 20 лет назад? А 30? А 50? Вполне возможно, что ситуация даже улучшилась.



Плюс исследование проводилось посредством опроса. Мужчины сами примерно прикинули, сколько времени в день уделяют детям, и написали цифру. Точных же измерений не проводилось, никто за этим не наблюдал. Значит, доверие к этой информации сомнительное.

«Нет никакой эпидемии скрытой безотцовщины»

После публикации результатов исследования в СМИ появились десятки статей с громкими заголовками. «В России эпидемия скрытой безотцовщины», - говорят нам. Я с этим не согласна.

Во-первых, скрытая безотцовщина - это вообще не психологическое понятие. Такого термина в научной психологии просто нет. Ни в одной из книг вы не найдете главы под названием: «Что делать, если твой ребенок растет в состоянии скрытой безотцовщины?» В большей степени это понятие социальное и в современном мире мало применимо.

Во-вторых, почему мы вдруг решили, что именно в России процветает эта самая «скрытая безотцовщина»? Мы не знаем, что происходит в других странах. Мы не имеем никакого сравнительного анализа. Исследование, которое было проведено в Москве, не дает нам никаких данных о проблеме в международном масштабе.

«Папа даст отпор хулиганам на улице»

Проблема с включенностью мужчин в воспитание детей действительно есть, и ее последствия хорошо нам известны. Кстати, хочу заметить, что полное отсутствие отца и его номинальное присутствие - это не одно и то же. Наличие отца, как физической фигуры, уже удовлетворяет базовую потребность ребенка.

Само собой, мы сейчас говорим об обычном, нормальном отце. Просто он выключен эмоционально из семейной жизни. Мы не говорим о мужчине, который бьет ребенка или жену. Мы не говорим об алкоголиках и мужчинах с другими тяжкими зависимостями.



Наличие отца в семье в ранние годы ребенка - это залог сформированного ощущения безопасности. Маленький ребенок чувствует, что находится под защитой. Он знает, что папа в случае чего даст отпор хулиганам на улице или условным ворам, которые вздумают забраться в квартиру.

Полное отсутствие отца приводит к повышенной тревожности у детей. Но надо понимать, что наша психика не настолько подвержена изменениям.

Только лишь от того, что отец куда-то подевался, родители развелись или еще что-то подобное приключилось, с психикой какие-то необратимые изменения не произойдут. Человек довольно устойчив сам по себе, и у нас есть много возможностей для восстановления.

Развод родителей, смерть отца или изначальное его отсутствие, конечно, повлияют на ребенка. У мальчика, например, не будет фигуры, с которой он сможет себя идентифицировать. Поведенческие паттерны мужчины в семье он не сможет перенять. Но не стоит забывать, что мы живем в социуме, где есть и другие мужчины.

Если у мальчика есть возможность смотреть на своего деда, на родного дядю, тренера в спортивной секции, то он сможет увидеть и понять, что такое фигура мужчины в семье, что такое отец и муж. Да, это не такая классная возможность, как если бы отец был в семье постоянно, но это тоже возможность.

«Отец может воспитывать масштабом своей личности»

Недостаточное по времени присутствие отца в жизни ребенка может компенсироваться фигурой самого отца, масштабом его личности. Когда мама, бабушка и другие родственники часто говорят о том, что папа занят важным делом, что он очень много работает для благополучия семьи или решает социально важные проблемы, это помогает ребенку справиться с недостатком внимания. Например, историк Владимир Соловьев говорил: «Меня воспитала полоска света из-под двери кабинета отца».



Добрые слова об отце, трепетное отношение к нему со стороны мамы и других родственников действительно воспитывают ребенка. Получается, что отца как бы физически нет рядом, но сама по себе его личность является для ребенка примером.

«Ребенок - личность, а не проекция родителя»

Никакого обязательного минимума по времени, проведенному с детьми, не существует. Мы не можем сказать, что отец должен проводить с ребенком минимум четыре часа в день. Но есть общие закономерности. Например, чем младше ребенок, тем больше времени он требует. Но здесь речь больше про контроль, а не про совместные развлечения.

Вообще, можно и 24 часа в сутки быть рядом с ребенком. Вопрос в другом: будет ли это время, проведенное вместе, качественным? Да, качество довольно трудно замерить. Однако есть несколько вещей, на которые важно обращать внимание. Во-первых, включенность родителя. Это значит, что папа и ребенок не просто сидят рядом в одной комнате, а они играют вместе, они чем-то занимаются, они вместе включены в какой-то процесс.

Во-вторых, нужно быть настроенным на своего ребенка, как на другого человека. Это значит - не видеть ребенка проекцией себя. Часто же бывает так, что родители реализуют собственные желания через свое чадо. «Я отдал ребенка в школу английского языка, потому что я в свое время мечтал идеально владеть английским». И вот папа с сыном вместе учат английский, при этом папа уверен, что это качественно проведенное вместе время. А сыну это вообще не нужно.



Есть еще одна интересная особенность нашей психики, из-за которой родитель рассуждает так: «Если я имею в этом месте трагический или веселый опыт, если я мечтал о такой игрушке или если я боялся свою бабушку, то и мой ребенок тоже». Таким образом, мы проецируем собственные чувства на ребенка.

Нам кажется, что он чувствует то же самое. На самом же деле это не так. Чаще всего у ребенка отличный от нашего характер, у него свои собственные интересы. Учитесь взаимодействовать с ребенком настоящим, а не со своей частью в нем.

«Девочки хуже переносят отсутствие отца»

Бытует мнение, что девочки хуже мальчиков переносят отсутствие отца. Отчасти это правда. Девочки в среднем более эмоциональны и более тревожны, поэтому полное отсутствие отца в раннем детстве они будут переживать болезненнее.

Теперь поговорим о времени. Когда дети маленькие, разницы никакой нет. Одинаково много нужно играть и заниматься и с сыновьями, и с дочерьми. Следить нужно и за теми, и за другими.



Когда же дети вырастают, у них начинается процесс половой идентификации и присваивания поведенческих паттернов. Моменты, когда отец в этом возрасте берет с собой сына в гараж или на рыбалку, на охоту или смотреть футбол, - бесценны независимо от их частоты.

«Воскресный папа лучше никакого»

Некоторые психологи утверждают, что чем меньше у мужчины времени на ребенка, тем более позитивным должно быть совместное времяпрепровождение. Психологическая наука и практика давным-давно доказали, что это совершенно не так. В такой ситуации образуется очень нездоровое соотношение.

Получается, что все неприятные действия типа походов к стоматологу, выполнения домашних заданий, серьезных разговоров и так далее остаются маме. Выходит, мама - это про будни. Отцу же достаются самые приятные действия: подарки, развлечения, катания на каруселях, покупка сладостей.

Воскресный папа определенно лучше, чем вообще никакого. Но в этом случае папа начинает ассоциироваться исключительно с праздником. Такого лучше не допускать. Если отец участвует в жизни ребенка, то он точно так же должен посещать родительские собрания, водить в поликлинику и учить уроки, а не только по выходным или на каникулах устраивать ребенку феерию.

«Увлеченность - лучший способ наладить контакт»

Мужчинам, которые пока не очень вовлечены в отцовство, но хотят быть ближе со своими детьми, я хочу сказать следующее. Сама по себе личность отца, ваша увлеченность своей жизнью даст свои плоды. Не надо водить ребенка в музей ради его эстетического развития. Только если вы сами любите живопись и сами не можете оторваться от картин, ребенка это воспитает.

Ваш интерес, ваша увлеченность профессией или каким-то хобби - вот, что действительно важно.

Если вы, просто живя, показываете ребенку, что вы чем-то интересуетесь, что-то смотрите, что-то читаете, то и ему это будет интересно.

Не надо указывать: «Вот, посмотри этот фильм. И статью вот эту прочитай». Сами прочитали, если у ребенка есть настроение, можно ему с интересом об этом рассказать.

Сама по себе ваша включенность в какой-то процесс, любая активность, любая увлеченность чем-то - это лучший способ наладить контакт с ребенком. Да, он непрямой и не очевидный. Но он рабочий. Ребенок будет к вам тянуться и будет хотеть с вами общаться.