Волшебная_Любовь все записи автора

О чём важном должны узнать от вас дети? Этот вопрос на повестке дня у многих родителей и психологов. Однако практика показывает, что в последнее время родители просто не понимают либо сознательно пренебрегают тем, о чём будет рассказано ниже. Речь пойдёт о личных умениях и качествах (soft skills), имеющих чрезвычайную важность на этапе формирования личности маленького человечка. О них не узнать от школьных учителей. Другими словами, главными наставниками ребёнка являются его папа и мама.

Разница между обучением и воспитанием

Пожалуй, для меня это разные вещи. Если речь о воспитании, то тут, наверное, следует говорить о формировании восприятия и мировоззрения детей. Родители влияют на данный процесс только отчасти. Они создают атмосферу внутри дома, определяют правила поведения, табу, устои и тому подобное.

Но нельзя брать в расчёт то время, когда ребёнок находится в обществе, в кругу друзей, на занятиях в школе. Там тоже имеет место влияние, формирующее привычки, взгляд на вещи.

Конечно, воспитанием не следует пренебрегать, но пристальное внимание нужно уделить обучению. Исходя из собственного опыта мамы и наставника, у меня сформировалось мнение, что личным качествам обучить возможно. Процесс этот необходимо начинать как можно раньше. Поступив подобным образом, вы увидите, что воспитание внутри семьи станет проходить легче, а взаимодействие ребёнка с социумом не принесёт ему негативных влияний.

На каких же личных качествах необходимо остановиться и обучать им ребёнка практически с младенчества?

ВСЕГДА ОТДАВАТЬ ПРИОРИТЕТ СОБСТВЕННОМУ МНЕНИЮ И НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ОКРУЖАЮЩИХ

С моей дочерью учится одна очень вредная девочка. Поэтому приятелей и друзей у неё практически нет. В свой день рождения она пригласила одноклассников в очень интересное и престижное место. Все согласились пойти, кроме моей дочери. Отказ был аргументирован тем, что нечего идти на торжество к человеку, с которым практически не общаешься. Какие функции должна выполнять я в данной ситуации?

Помочь моей девочке в отстаивании своего мнения, в противостоянии общественному давлению, оказать всестороннюю поддержку, встать на сторону дочки, похвалить за принятие осознанного решения. Подобные действия нужны, дабы развеять последние колебания, если они были.

Также надо объяснить, что поступок правильный, и на укоризненные замечания одноклассников не стоит обращать абсолютно никакого внимания. Всё это обязательно поможет в формировании внутреннего стержня, поспособствует приданию уверенности в себе, формированию волевого характера.

В дальнейшем, когда во взрослой жизни придётся столкнуться с куда более сложными задачами, ответ найдётся быстро. Причём решение вопросов будет на основе своих желаний, поставленных целей, а страху, неуверенности, сомнениям места не найдётся.

С МАЛЫХ ЛЕТ ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Моей девочке недавно исполнилось девять лет. Однако при походе в школу она уже не нуждается в сопровождающих. Гулять дочке разрешено не только около дома, но и за пределами нашего двора. Правда, я обговорила все нюансы, касающиеся перехода дороги, исключительного внимания, большой ответственности, которая на неё возлагается, возможных опасностях. Но это не значит полностью отказаться от контроля над ребёнком. У меня, например, всегда под рукой телефон с установленной программой, которая позволяет мне отслеживать местоположение дочери, и я постоянно на связи.

Большинству родителей их дети кажутся рассеянными, не обладающими способностью нести ответственность за свои поступки. Следовательно, без наставлений никак нельзя. Ведь опыта ещё мало, и принятие правильного решения просто невозможно.

Я не могу принять данную точку зрения, так как считаю, что ребёнка необходимо приучать к самостоятельности, рассказывать о необходимости формировать собственные решения, выбирать самому, обращать внимание на ошибки. Если родитель начнет слишком контролировать и опекать свое чадо, то, когда возникнет проблема или тяжелая ситуация, а родителя рядом не окажется, ребенок будет совершенно не готов встретиться с проблемой лицом к лицу.

ПОНИМАТЬ, ЧТО ОШИБКИ ЯВЛЯЮТСЯ НОРМАЛЬНЫМ ЯВЛЕНИЕМ, А ПРОМАХИ СЛУЧАЮТСЯ У ВСЕХ

В чем здесь заключается обучение? Допустим, моя дочь вот-вот готова совершить ошибку и я это вижу. Однако вмешиваться не стану. Корректировать поведение, критиковать тоже. Слова в данном случае не помогут. Пониманию способствует только собственный опыт.

Однажды на день рождения бабушка и дедушка в качестве подарка преподнесли дочке деньги. Варя изъявила желание приобрести дешёвый планшет. Мы с супругом знали, что в исправном состоянии устройство будет оставаться недолго, ведь его качество оставляет желать лучшего. Ребёнка предупредили об этом, тем не менее он настоял на своём решении. Прекрасно. Гаджет сломался спустя неделю. Мы ни в чём не упрекали дочь, а просто промолчали. Несомненно, ошибка была допущена, но этот промах девочку не расстроил, а заставил сделать правильные выводы. Задача родителей заключается в том, чтобы из ошибок их чада не делать катастрофу.

Ещё один реальный случай. Как-то Варя плохо написала контрольную по математике, потому что не уделила должного внимания изучению таблицы умножения. Незадолго до предстоящей контрольной ребёнок попросил меня проверить знание таблицы, что указывало на неуверенность в себе. Но я решила ничего не говорить. В итоге опять закономерная двойка. Ничего не оставалось, кроме как принять верное решение. Вы знаете, плохая оценка стала прекрасным мотивирующим фактором, дочь нашла метод выучить-таки таблицу. За следующую контрольную ей уже поставили пятёрку.

НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ ПРОЯВЛЯТЬ ЭМОЦИИ

Я полагаю, что сдерживать эмоции недопустимо. Данную точку зрения поддерживает большинство психологов. Сдерживание эмоций плохо сказывается на здоровье, это, во-первых. Во-вторых, с течением времени на этой почве копятся психотравмы от «невыговоренного».

Скажем, дочка разозлилась на меня. Я позволяю ей проявлять свои эмоции. Испытывать злость даже на близких свойственно всем людям. Будет ошибкой, если родители расценят эмоциональный всплеск их чада как неуважение. Пусть уж лучше взрослые запишутся на приём к психологу со своими «тараканами», если их выплеск ребенка задевает. Помните, дом является для ребёнка безопасной средой. Пусть он будет в ней самим собой и свободно проявляет эмоции, какими бы они ни были. Родители, которые так не считают, рискуют тем, что их дети отправятся на поиски более комфортной среды вне дома, где их примут такими, какие они есть. Только вот подобный поступок вряд ли принесёт что-то хорошее.

Как вести себя родителю в данном случае? Словами, действиями эмоциями дать ребенку понять, что вы понимаете и принимаете его таким, какой он есть. Вы видите его чувства, боль, гнев и разделяете их с ним. Дайте ему понять, что он имеет полное право на свои чувства.

ПРАВО ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ

Не так давно мы отдали младшего в детский садик. Каждый психолог знает: ребёнку предстоит пройти адаптационный период, который не столь лёгок, как хотелось бы. Решение, отдавать ли ребёнка на попечение воспитателей, остаётся за мамой. Ведь самому малышу определиться затруднительно.

Однажды, зайдя в раздевалку, мы стали свидетелями следующей ситуации: другая мама тоже привела свою дочь в детский сад впервые. Девочка плачет. Женщина, проникшись эмоциями ребёнка, тоже в слёзы, схватила ребенка на руки, желая «спасти» дочь от воспитательницы. Это говорит о том, что мама сама ещё не приняла решение. Итогом стала истерика, а девочка вряд ли когда-нибудь комфортно себя почувствует в детском саду.

Как поступить родителям? Оказать ребёнку поддержку словами, поведением. Показать, что вы понимаете: ему непривычно, страшно. При этом вы разделяете его чувства. Однако решение принято. Говорите о данном факте честно. Объясните чаду, что ему придется тоже принять решение пойти в детский сад. Но сделать он это должен сам после мамы.

Моя старшенькая тоже ходила в садик. На третий день она расплакалась. Причиной стало понимание того, что там придётся проводить много времени, а маму часто видеть не получится. Я попросила ребёнка принять решение, так как это очень нужно. Дочь вняла моей просьбе. На принятие решения у неё ушло два часа, которые муж просидел в коридоре, ожидая, пока девочка согласится. Кому-то такое поведение покажется глупостью. Однако я так не считаю. Ведь проблем с посещением детского сада больше не было.

Избегайте навязывания детям ваших решений. Например, ребёнок отказывается есть супчик. Хорошо, принятое им решение надо уважать. Но и я решаю запретить ему перекусы, о чём прямо говорю своему чаду. То есть мы учимся взаимному уважению по принятым решениям.

Навыки, описанные выше, являются прекрасной базой для детей, и в будущем они не станут бояться показаться неидеальными. Нас постоянно упрекали: «А что скажут люди?» Двойку в школе представляли трагедией вселенского масштаба. А вспомните: «Тебе об этом говорили, сто раз предупреждали!» О злых чувствах к старшим, высказывании своего мнения на данную тему вслух не могло быть и речи.

За нас не только принимались решения. Мы подвергались обману, как говорится, во благо. Другими словами, создавалась благоприятная среда для зарождения страха, появления неуверенности в собственных силах. Подобное положение вещей привело многих к проблемам во взрослой жизни. К величайшему сожалению родители не имели тогда доступа к интернету, чтобы хотя бы почитать статьи психологов о воспитании.

Выработав качества, о которых рассказывалось выше, в детские годы, человек не будет бояться выделиться из безликой толпы, новых начинаний, смены сферы деятельности в старшем возрасте. Самодостаточные люди стремятся к совершенствованию себя, без страха принимают важные решения, чувствуют необходимость перемен и смело идут вперед. Помните, что-либо исправить в детском возрасте, гораздо легче. Взрослого человека со сформировавшимся мировоззрением переделать (отработать ошибки воспитания) значительно сложнее.

Дарья Пантюх