Myasnoy и 
Od-Ry.
Немного анеков. (---) |
Аэрогриль (Футбольные_приколы) все записи автора
(---)
Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, — гемоppой у меня.
Едет журналист в отдалённый колхоз брать интервю у председателя колхоза . Заблудился останавливается в поле вышел из машины огляделся и говорит как же добраца до этого колхоза а в это время рядом паслась корова которая ему и говорит поедете прямо переедете через мост и сразу на лево и через два километра приедете прямо в колхоз –журналис НИФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА -корова НУ И ЧТО Я МЕЖДУ ПРОЧЕМ ОКСФОРД ЗАКОНЧИЛА . Журналист обалдевший прыгает в машину но корову послушал . Приезжает в колхоз к председателю и изумлением ему говорит
Я у вас в поле говорящую корову видел
председатель - небось сказала что закончила Оксфорд
журналист – да
председатель - Врет Гарворд
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.
Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:
-У тебя что там?
Заяц говорит:
-Бабочку поймал.
Лев говорит:
-Покажи!
Заяц:
-Да ну, улетит еще.
Ну все таки показал и говорит:
-Ой, улетела бабочка.
Лев:
-А это что?
Заяц:
-Ой, наверно бабочка пукнула.
Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»
|
|
Прикалуйтесь: фото котов и анекдоты )) |
Fgeddy (Футбольные_приколы) все записи автора
Тут фото котов - много разных.
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
- Эй, братан, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель ?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов! А правда что точно-точно будет Конец света?
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша – закройте, пожалуйста, опердень…
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
|
Метки: юмор приколы разное |
Здест живет смех и цитата о воле. |
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
Самая вольная цитата о воле тут, на нашем скромном ресурсе. Ждем вас в гости на парочку цитат.
|
Метки: цитата о воле |
Смешок и цитаты о женщинах. |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам.
Мужик говорит:
- «Эй, кто там балуется?».
А в ответ:
- «Да це ж, я – крокодыв».
|
|
Юмор = анекдоты (---) |
Redza (Футбольные_приколы) все записи автора
— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
— Ну и как?
— Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
В вагон электрички входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень….
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя…
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
|
Метки: анекдоты юмор |
Хаха и выражения о мире. |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2×2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Здесь не очень много выражений о мире. Но будет больше.
|
|
Новенькие анекдоты и мысли о войне. |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
|
|
Юмор таки так |
Fgeddy (Футбольные_приколы) все записи автора
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире — Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
Сайт про самолёты. Тут все фото авиации и вертолетов.
|
Метки: юмор анекдоты приколы |
Юмор и мысли о войне. |
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й"?.
В мыслях о войне много полезного.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
|
|
Без заголовка |
Fgeddy (Футбольные_приколы) все записи автора
-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло.
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...
В Австралии водятся такие интересные зверушки, как вомбат . Это красивое сумчатое животное. Оно похоже на хомяка, весом в 40 кг.
|
Метки: вомбат |
Цитаты и афоризмы о времени |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
Цитаты и афоризмы о времени:
Каждый поступок ничто в сравнении с бесконечностью пространства и времени, а вместе с тем
действие его бесконечно в пространстве и времени.
Толстой Л. Н.
На самом же деле никакого времени не существует, нет никакого “завтра”, есть только вечное
“сейчас”
Акунин Б.
Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.
А. Чехов
Средний человек озабочен тем, как бы ему убить время, человек же талантливый стремится его
использовать.
А. Шопенгауэр
Поделись с другом красивыми цитатами и афоризмами о времени.
|
|
Цитаты о детях |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
Цитаты о детях:
Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной
пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.
Р. Шуман
Дети дерзки, привередливы, вспыльчивы, завистливы, любопытны, своекорыстны, ленивы,
легкомысленны,трусливы, невоздержанны, лживы и скрытны; они легко разражаются смехом
или слезами, по пустякам предаются неумеренной радости или горькой печали, не выносят
боли и любят ее причинять, - они уже люди.
Лабрюйер
Молодость – прекрасная штука. Какое преступление тратить ее на детей.
Джордж Бернард Шоу
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали.
Д. Болдуин
Еще красивые цитаты о детях - сюда.
|
|
цитаты о любви |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
Цитаты о любви:
Лучше быть рабом у любимой, чем свободным у нелюбимой.
Эрик Берн
Любить - значит видеть чудо, невидимое для других.
Франсуа Мориак
Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.
Сирилл Коннолли
Еще несколько интересных цитат о любви тут.
|
Метки: цитаты о любви |
цитаты о жизни |
Индигович (Футбольные_приколы) все записи автора
Цитаты о жизни:
Когда человек употребляет свой разум на разрешение вопросов о том, зачем существует мир
и зачем он сам живет в этом мире, с человеком делается что-то вроде дурноты, головокружения.
Л.Н.Толстой
мерть уничтожает тело так же, как строители уничтожают леса, когда здание готово.
Л.Н.Толстой
То, что он умер, еще не доказывает , что он жил.
С.-Е.Лец
А что такое люди? - Смертные боги.
Гераклит
Вера - радужный мост между небом и землей.
Гете
Еще несколько интересных цитат о жизни тут.
|
Метки: цитаты о жизни |
Без заголовка |
malloryxihrh (Футбольные_приколы) все записи автора
стильная одежда для мужчин|
|
Без заголовка |
malloryxihrh (Футбольные_приколы) все записи автора
платья на выпускной 10 лет|
|
Без заголовка |
crystaudilh (Футбольные_приколы) все записи автора
модная одежда онлайн украина|
|
диета |
brennontsr (Футбольные_приколы) все записи автора
диета миримановой скачать бесплатно диета маргариты королевой бесплатно диеты для подростков бесплатно|
|
Тук-тук |
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
|
|
И согласитесь, какая прелесть... |
Dr__Bill__Williams (Футбольные_приколы) все записи автора
можно узнать >>здесь<<.
|
Метки: беттинг |
Клоуны остались? |
Dr__Bill__Williams (Футбольные_приколы) все записи автора
№ Команда И О
——————————————————————————————————————————————
1. Русенборг 19 45
2. Мольде 20 41
3. Одд Гренланд 20 33
4. Стабек 20 31
5. Бранн 19 29
7. Викинг 20 27
8. Тромсе 19 25
9. Волеренга 20 25
10. Олесунн 20 23
11. Саннефьорд 20 22
12. Фредрикстад 20 22
13. Стремсгодсет 20 20
14. Лиллестрем 20 20
15. Боде/Глимт 20 20
16. Люн 19 12
|
Метки: беттинг |
Заключим пари? |
Dr__Bill__Williams (Футбольные_приколы) все записи автора
Каждый кичится своим мнением! - чего стоит твоё?
|
Метки: беттинг |
Я люблю, я ненавижу футбол! |
Dr__Bill__Williams (Футбольные_приколы) все записи автора
До старта английской премьер-лиги остаётся 29-ть дней.
|
Метки: беттинг |
Вейкаслиига 2009. |
Dr__Bill__Williams (Футбольные_приколы) все записи автора
|
Метки: беттинг |
Лучшее место в мире |
F_L_O_R__ (Футбольные_приколы) все записи автора
gorika 
|
 |
F_L_O_R__
|
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
|
|
Кто лучше выглядит? |
F_L_O_R__ (Футбольные_приколы) все записи автора
Baby_SnO_opy
|
|
F_L_O_R__
|
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
|
|
Футбольные фото |
Justika (Футбольные_приколы) все записи автора
Эксмо отпечатал партию футбольных фотоальбомов. Офигенская штука получилась - сборная солянка лучших спортивных фотографов. Там такие уматные моменты есть - оборжаться!!!! Плюс познавательно, что к каждой фотке есть биография футболиста. Классная тема.
|
|
Ха-ха-ха |
coolyabin (Футбольные_приколы) все записи автора
В поисках футбольных приколов наткнулся на занятную статейку.|
|
* * * |
Harpers (Футбольные_приколы) все записи автора
|
|
Интересные факты |
Футбол на радио и ТВ
22 января 1927 состоялась первая в истории радиотрансляции футбольного матча — на стадионе «Хайберри» «Арсенал» встречался с «Шеффилд Юнайтед». Кроме этого «Арсенал» был первой командой, которую показали по телевидению. 16 сентября 1937 года в товарищеском матче встретились основа и дубль «канониров».
Правила «Fair Play» привели к голу
Любопытный случай произошел в Нидерландах. Молодежная команда «Аякса» — «Йонг Аякс» — добровольно пропустила гол в поединке на Кубок страны против «Камбуура» (3:1). Амстердамец Дерк Бурригтер получил травму и остался лежать на газоне, и соперник, соблюдая негласные правила «Fair Play», выбил мяч за поле, чтобы Бурригтеру оказали помощь. Через пару минут футболист пришел в норму, и молодой бельгийский игрок «Аякса» Ян Вертонген должен был вернуть мяч «Камбууру», однако перестарался и по высокой дуге закинул снаряд «за шиворот» вратарю Петеру ван дер Влагу, сделав счет 3:0.
«Я просто хотел отдать им мяч и чуток потянуть время, потому что мы вели 2:0, — оправдывается Вертонген, немногим раньше забивший второй гол своей команды. — Поэтому пробил сильно и далеко. Я немедленно извинился перед всеми, включая кипера». Чтобы соблюсти правила «Справедливой игры», тренер «Йонг Аякса» Джон ван дер Бром сказал защитникам не мешать, когда «Камбуур» начнет с центра поля, и Тейс Хаувинг отквитал гол.
Джон Пенальти
В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти.
Самые шумные болельщики
В финале кубка английской лиги 2005 года был зафиксирован рекорд шума на стадионе. После гола игрока «Ливерпуля» Риисе в ворота лондонского «Челси» мерсисайдские болельщики произвели вопль мощностью 130,7 децибела. Достижение было занесено в «Книгу Гиннесса». Предыдущий рекорд составлял 128,74 децибела и был установлен в 2000 году на матче американского клуба «Денвер Бронкос».
Воришка из Африки
Футболистам сборной Сенегала за победы на Чемпионате Мира 2002 были обещаны солидные премиальные. Но, похоже, не все игроки верили в успех своей команды. Некоторые искали другие способы подзаработать. Так полузащитник сборной Сенегала Халилу Фадига был обвинен корейской полицией в краже из ювелирного магазина золотого ожерелья. Кража произошла накануне стартового матча с Францией и чуть не обернулась для хавбека тюремным заключением. Однако корейские власти решили тогда не возбуждать уголовного дела из-за «незначительной стоимости украденного». Интересно, что в 1970 году на Чемпионате Мира в Мексике капитан сборной Англии Бобби Мур также подозревался в краже из ювелирного магазина, но позже был оправдан.
Чудо-гол Жевнова
Бывший голкипер белорусского «Батэ» (ныне вратарь ФК «Москва») Юрий Жевнов стал автором самого курьезного гола 2004 года. В матче первого квалификационного раунда Кубка УЕФА против тбилисского «Динамо» Жевнов, вводя мяч в игру из собственной штрафной, со всей силы послал его на половину поля соперников. Каково же было всеобщее удивление, когда мяч, пролетев по немыслимой траектории больше 80 метров, ударился об землю и, перескочив через вратаря Ираклия Зоидзе, влетел прямо в сетку ворот. Думаю, не стоит говорить, что это был не любимый многими мяч «Roteiro». Кстати, Жевнову уже не первый раз удаются подобные трюки. Пару лет назад на сборах в Турции он уже забил похожий гол. Тогда, правда, ему помог сильный ветер.
Драка между судьями
Перед очередным матчем в аргентинском городке Пелварио судья и его помощники были почему-то не в духе. Еще до выхода на поле они долго «обменивались любезностями». Но вот игра началась. Судья в поле демонстративно не обращал внимание на сигналы судей на линии. Те, в свою очередь подвергали громогласной критике действия своего коллеги. Развязка наступила в тот момент когда судья, несмотря на требования своих помощников, отказался отменить гол, забитый из явного положения «вне игры». Тут подчиненные бросил ись на несговорчивое начальство и принялись его избивать. Пришлось игрокам обеих команд разнимать дерущихся. Не без труда они навели на поле порядок.
Самый быстрый автогол
Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.
|
|
Чемпионат Литвы |
Chuma_1 (Футбольные_приколы) все записи автора
В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом - в теме только Ростек нэрна. |
|
Блог Карпова |
coolyabin (Футбольные_приколы) все записи автора
http://totalfootball.ru/blogs/user.php?user_id=2028|
|
все заходим!!!! |
Forza_Rossoverde (Футбольные_приколы) все записи автора
Антиментура!!! Реальное сообщество!!!!
|
|
О_______________О |
Snoopy_Star (Футбольные_приколы) все записи автора
ахаха нашла в инэте весь матч сб.Россия - сб. Англии
вы сново сможете пережить все эти эмоции...
|
|
ураа |
Snoopy_Star (Футбольные_приколы) все записи автора
нашла видео про метро , ура =)))
смотрим
вот ещё видео , тож смешное 
если было простите
|
|
всем прив |
Snoopy_Star (Футбольные_приколы) все записи автора
всем прив, я типо ваша новая пч ^^
вот первый вклад если было сорри =)
|
|
Всем сюдаХ! |
SKAndalnaya_SKAzka (Футбольные_приколы) все записи автора
вот это мего сообщество! ждет всех! http://www.liveinternet.ru/community/1390919/profile/ здесь че хотишь то и воротишь!!!! приглашаются все желающие!!!!!
|
|
Танго |
|
|
Марк ван Боммель выражает свое отношение к болельщикам Реала |
|
|
мда, невозможное возможно...Top 20 football misses |
|
|
фотки с 9го тура АПЛ. |
Poor_Scouser_Marat (Футбольные_приколы) все записи автора
|
|
Сообщество болел ФК Днепр |
Дима_и_Ира (Футбольные_приколы) все записи автора
http://www.liveinternet.ru/community/fc_dd/profile|
|
Без заголовка |
|
|
