-Видео

ыыыыы
Смотрели: 2473 (2)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) УлЫбНиСь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 8542




785071_763076_d4acc558ec9cfe9e.jpg (400x267, 25Kb)
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 10:52 + в цитатник
Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Значит так, новопришедшее поколение глумливый, я вас хочу поприветствовать от всего нашего кланчика)))))))))) Итак, здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте, и еще раз здраствуйте, товарисчи)))))
Тати_83 , intoxication, JloxMaTblu, НАЕДИНЕ, Крстусик ,Чтоб_Все_Сдохли,Непошлая,ac1d_ra1n ,Witches,CityLad... Вот как ))))
918491_731763_645615_594366_welcomeaquarium.gif (498x190, 88Kb)

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин»

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 22:38 + в цитатник
Sometime (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео пи#дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#уй.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало…

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распи#дяя. Понравелось…

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема e#ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н. С. Хрущев:
Б#я, да ты о#уел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…

В. В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Женщинам

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 22:37 + в цитатник
Sometime (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!



Процитировано 1 раз

Гороскопчик

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 18:25 + в цитатник
Moon_Dog (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
КОЗЕРОГОВ в новом году ждёт ложь, презрение, муки и смерть от колёс скорого поезда «КИЕВ-Харьков». В народный обиход даже войдёт поговорка «лучше родиться мёртвым одноногим ментом, чем козерогом».

ВОДОЛЕЯМ предстоит пережить сложнейшие потрясения и пройти через самые тяжелые испытания, выпадавшие когда-либо на долю смертного. Но всё это вскоре закончится. Закончится летальным исходом в койке какой-нибудь районной больницы в гордом одиночестве.

РЫБАМ строго противопоказано кушать солёное, слушать эго и жить. рыбы, запомните, без вас мир будет лучше.

ОВНАМ лучше сразу убить себя головой о колено, так как потом это всё равно сделают другие в порыве дикой ярости по отношению к вам. Овнов будет модно ненавидеть в новом году где-то начиная с 15-ого февраля.

ТЕЛЬЦЫ – молодцы. В этом году им светит солнце и осложнённая форма саркомы, лекарством от которой послужит пуля в голову.

БЛИЗНЕЦАМ повезёт в любви. Ваш сексуальный партнёр будет вас радовать целых три недели, после чего в порыве ревности заразит вас СПИДом или ещё какой хуйнёй и остаток жизни (ещё около трёх недель) вы проведёте в изгнании, так как обществу нахуй не будут нужны в этом году больные венерическими заболеваниями близнецы.

РАКАМ просто жопа. Вас ждёт праздничное коллективное изнасилование, при чём в качестве жертвы, после чего состоится суд по вашему делу, результатом которого станет ваше тюремное заключению на срок около 25 лет на основании того, что жизнь несправедлива.

ЛЬВЫ. Во время вашего рождения луна была не в Сатурне, как принято полагать, а в ахуе. Таких людей как вы действительно мало и более того…они никому не нужны. 5 почти удачных попыток самоубийства и язвы по всему телу скрасят ваше убогое существование.

Для ДЕВ этот год выдастся неудачным в финансовом плане. В целях добычи средств к существованию придётся прибегать даже к таким низким мерзостям, как минет за еду и пожиранию родственников во избежание голодной смерти. Однако девы всё таки умрут от голода в нищите в самых говёных слоях общества.

ВЕСАМ звёзды советуют повеситься. Наркомания и боль ваши верные спутники. На ваших похоронах намечается грандиозная пьянка для остальных знаков зодиака. Концерт по этому поводу в «Барвах». За душу можете не беспокоится. Такую хуйню не возьмут даже в ад.

СКОРПИОНАМ этот замечательный год покажется влагалищем. Таким же тёмным, беспробудным и хлюпающим как и всё ваше существование. Природа наградила вас красотой и даунизмом. Звёзды явно стебутся над вами и сулят полный пиздец.

И наконец СТРЕЛЬЦЫ. Ни одному из вышеперечисленных знаков зодиака не будет так хуёво как будет вам, дорогие мои стрельцы, с чем вас и поздравляю.

Слабонервным просьба...

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 16:49 + в цитатник
Moon_Dog (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

Скользя по просторам интернета... Супер испытание на крепкость нервов...

http://www.soft.aaanet.ru/soft/261205/knopka.swf


ХА!

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 16:36 + в цитатник
Moon_Dog (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
ЗЛОБНЫЙ СОСЕД ( Если увас нету дома… )
 
Если у вас нету дома
Его не затопит сосед
С прихожей или с балкона
Если у вас, если у вас, если у вас дома нет… Дома нет.
 
Если у вас нет собаки
Ее не отравит сосед
Нитратами или мышьяком…
Если у вас, если у вас, если у вас ее нет
 
Не стоит махать руками
Ругая весь белый свет
Думайте сами, решайте сами
Ну нафиг вам нужен сосед. Злобный сосед.
 
Если у вас нету тети,
Ее не утопит сосед
Не в озере, и не в болоте
Если у вас, если у вас, если у вас тети нет.
 
Если у вас нет машины
Ее не угонит сосед
И ночью не снимет шины
Если у вас, если у вас, если у вас тачки нет.
 
Не стоит махать руками
Ругая весь белый свет
Думайте сами, решайте сами
Ну нафиг вам нужен сосед.
 
Но если у вас есть граната
А с нею еще пистолет
Иметь тогда все это надо,
Даже у вас, если у вас, если у вас есть сосед, злобный сосед.
 
Он будет махать руками.
Ругая весь белый свет
Думайте сами, решайте сами
Нажать на курок или нет
Пальнуть или нет!

фамилии...

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 16:23 + в цитатник
Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Если вам не повезло с фамилией...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб.. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает"

Трактат о сущности готической субкультуры в провинции

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 15:01 + в цитатник
Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Жил-был гот по имени Вася, и по прозвищу тоже был Вася, да и вообще он был Вася по всем параметрам. И был у Васи очень готический атмосферный прикид – шапка-ушанка с перевёрнутой кокардой, сделанная по случаю на заказ из шкурки занзибарского кролика, выкрашенный мазутом тулуп с рюшечками и косточками ( вишнёвыми, сливовыми и местами даже абрикосовыми), стильно протёртые на жопе шаровары с мегаатмосферными пузырями на коленках, и сногсшибательные чёрные лыжные ботинки с искусными вкраплениями обломков лыж и оленьих рогов (для стильности ).

Вася был очень трушный так как фанател исключительно только от похоронного марша : увидит бывало на улице похоронную процессию, вклинится в её нестройные ряды и как давай выписывать готические па и реверансы, периодически бья челом в гроб с покойником. Сам по себе Вася обладал эстетическими наклонностями и труёвой готической депрессивностью так как очень любил бродить под готической атмосферной луной, прихлёбывая водку из горла и отбирая мобильники у местной гопоты.

В селе Перевздрищенцево, где обитал Вася периодически проходили готик-пати. Сельские парни и девушки собирались в местном сельском клубе, пили палёную водку со вселенской печалью на лице, и с не меньшей вселенской печалью на лице отплясывали гопака под ЭмСи Вспышкина и Ларису Черникову. В углу танц-площадки стоял самогонный аппарат, в который кочегар Петрович и две толстые тётки, периодически подкидывая дрова, варили первосортный абсент из редьки, чертополоха, хрена и репейника. Там же паслись остальные готы, которые в силу физической неспособности танцевать не могли, ибо были калеками и слабоумными. Они тихо аутировали над бадьёй с абсентом, по очереди падая в неё с печальными лицами, дабы глотнуть оттуда божественного готишного напитка, так как стаканы в сельпо не продавали уже года два. В другом углу помещения висел готишный дырявый флаг Советского Союза, через который просвечивала атмосферная луна и далёкие огни местного свинарника, по совместительству служившего сельсоветом и стратегическим складом мопедов и комбайнов. Вася был завсегдатаем этого клуба, потому что он в нём жил, оказывая посильную помощь делу продвижения готической культуры в селе Перевздрищенцево, за что периодически бывал бит местными байкерами, форсящими по селу на тракторах, мопедах и комбайнах.

Периодически Вася подрывал всю готическую братию в поход на местное сельское кладбище, находящееся в болотистой местности за лесом. Готы одевали стильные резиновые сапоги и закусывая редисками дули через готишные огороды в сторону леса, попутно восхищаясь готическими курятниками, коровниками и прочими скворечниками. Запах падали с кладбища маняще притягивал готов, ибо время было голодное. Собравшись в конечной точке маршрута , готы ставили палатки, которые тонули на следующее утро в болоте вместе с некоторыми из готов. Увидев это зрелище, готы неорганизованно собирались в толпу и долго и нудно гундели о том, какой стильной готической смерти удостоились их сотоварищи, но сами почему-то помирать так не спешили. До отвала набив рюкзаки и животы черепами, готы спешили обратно. По пришествии они долго хвастались трофеями и, пока не получали люлей, не успокаивались. А успокоившись, они долго пилили черепа лобзиком и варили черепаший суп.

Подкрепившись и набравшись сил, готы всей ватагой ломились к забору, который окружал село Палевное, расположенное неподалёку ( 150 километров лесостепи ). Готы суетливо с печальными лицами грузились в мопед и, гремя черепами, в том числе и своими, давя поганки, двигались в вышеуказанном направлении. Смысл движухи к забору состоял в том, что готы испокон веку вели на нём мелками дневники и фотографировали друг друга мордой в сей же плетень. Злобные хакеры из села Палевное периодически ломали сервак, череп админу Васе, а заодно и всех остальных готов вместе с мопедом, после чего они подолгу отлёживались в канаве, ожидая пока Вася поднимет забор и восстановит по памяти записи. Но память Васи тоже не была безграничной и, после очередной поломки черепа ему приходилось сначала восстанавливать его содержимое, а уже потом поднимать забор.

Наразвлекавшись с дневником-забором, порастеряв остатки черепов ( в том числе и своих ) готы, спотыкаясь об ёжиков и проваливаясь в кротовьи норы, угрюмо, с печатью вечности и кулаков хакеров на лице, стирая следы побелки с рож, гуськом брели домой. Добравшись до родных пенатов, готы разбредались по деревенским клозетам, наскоро расточенным под гробы, готишно тосковать до следующего готик-пати.

(с) Shadownoise и Кляп.

Анекдот

Среда, 15 Февраля 2006 г. 12:47 + в цитатник
Ненаглядная_сволочь (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам
куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

Как лечить кота

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 18:25 + в цитатник
пропавшая (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Старый прикол, но уж очень нам, глумливым подходит))))

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 17:12 + в цитатник
Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Разговор с Богом

Истинный Православный: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них нормально pазговаpивать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.
Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж?...
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с
четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый ,тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "Гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты(
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол.
Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой):Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

не наю, кто читал или нет, но мне понравилось)))) Прямо "Не родись красивой"

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 11:46 + в цитатник
Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во
дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала
от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула
мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка
была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто
у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре
- он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью
в . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он
стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах,широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

любящий папа

Четверг, 09 Февраля 2006 г. 12:17 + в цитатник
ООлень (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын: - Зачем, папа?

Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по домуиз кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там

Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын: - Да нет, вроде

Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»

Сын: - Да зачем?!

Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын: - Пап

Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


....

Среда, 08 Февраля 2006 г. 23:02 + в цитатник
Witches (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Здравствуйте дорогые друзья!
не говорите им, что я тут... ок??? А то они меня заберут к себе...туда* поднимает глаза к небу
я не хочу к ним....

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 22:42 + в цитатник

В Токио арестован японец, который заталкивал мороженое в почтовые ящики из-за стресса

Среда, 08 Февраля 2006 г. 22:08 + в цитатник
М_у_т_н_ы_й (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора В Токио полиция арестовала 42-летнего японца, который в свободное время тайком заталкивал шоколадное мороженное в почтовый ящик. Ему предъявили обвинения в нарушении закона о почте, пишет Mainichi Daily News.

Злоумышленник Йошиаки Кобаяши был пойман с поличным в 7:30 вечера в минувшую пятинцу на одной из станций метрополитена и полностью сознался в содеянном. В свое оправдание он заявил, что был в состоянии аффекта из-за стресса, полученного на работе. "Я был в расстроенных чувствах, потому что у меня не шли дела на работе. Я хотел дать волю своему гневу", - пояснил он следователям мотивы своего поступка.

Кобаяши признался только в одном эпизоде, однако следователи в этом сомневаются и проверяют его на причастность еще к четырем сходным случаям со схожим почерком: корреспонденция в почтовых ящиках, расположенных поблизости, оказались испачкана мороженным и жидким мылом. Отметим, что неуравновешенное поведение из-за разного рода психологических проблем, полученных чаще всего на работе, стала национальным бедствием в Японии.

М-дя...новости радуют с каждым днем

* * *

Среда, 08 Февраля 2006 г. 21:57 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 17:31 + в цитатник
CityLad (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора читать и плакать... особенно "Мой друг" и "С другом по магазинам"

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТАИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых ( так гласит легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... то, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что " Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. тим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. то нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. то очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

" Мой друг "
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

" Мое любивное занятие "
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. то велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. тим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

" Мой любимый писатель "
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ". то просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!"

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 14:47 + в цитатник
Scream_of_my_life (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора В продолжение темы о писюновской ДУСЕ)
album_pic1[1].jpg (500x374, 185Kb)

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 14:41 + в цитатник
Scream_of_my_life (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union

- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).


Поиск сообщений в ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ
Страницы: 133 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь