Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Итак, оглашаю приговор новорибывшим))))
Scream_of_my_life, abm_forever, Bloody_Liyu, Дрянная_Дрянь, Зелёные_Глаза , М_у_т_н_ы_й , gran
ВЕЛКАМ, мои хорошие!!!!!:drinks:

Avgusta (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора http://www.bagrov.spb.ru/homepage/prostokvashino.asp

Дрянная_Дрянь (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Настроение сейчас - Х*евое

гы)

М_у_т_н_ы_й (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора "Не надо шутить с защитой, ****ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это
не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, ****ь. Они все разнесут! Они всю
твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, ****ь, ты кончай, ты
Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас
мудаки, хотели денег на акциях заработать, ****ь, и рухнула пирамида
доткомов. И другие чудаки, ****ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся
экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, ****ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя
молодежь бежит из Сети.

М_у_т_н_ы_й (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Что любил Брюс Ли...

Avgusta (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Гы-гы =)

пропавшая (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников ? все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга? Изумленные лица, открытые рты, плакат ?С 30-летием!?, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:

?С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать?.

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
У нас просто наиграмаднейшее пополнение с строю!!!! Мамочки, главное никого не забыть, а то еще подкараулят меня в каком-нибудь темном переулке)))
Значит так, приветствуем: _СтранниК_, Marvie, minnesinger , пропавшая, lasso4ka, Dryan_Chertovka, Ненаглядная_сволочь, Little_bit_crazzzy, Sometime.... Так, вроде всех зайцев пересчитала!))

Sometime (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в доску.
Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в доску.
С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в доску.
Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в доску.
Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в доску.
Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в доску.
Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в доску.
Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в доску.
К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в доску.
Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в доску.
Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в доску.
Выступить в цирке с аттракционом “Летающий стакан воды”. На заработанные деньги напиться в доску.
Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать “скорую”. После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в доску.
Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в доску.
Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в доску.

пропавшая (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора -----Орфография сохранена----

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

пропавшая (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Не знаю, было или нет %))

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!.. Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гриш-а-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора http://daynews.info/html/thebigone

Sometime (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю
игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
----------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Кpасивое платье! = Почемy ты делаешь
из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из
этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и
может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Little_bit_crazzzy (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

Avgusta (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора **/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

Ненаглядная_сволочь (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Хорошо заметные Вашему вниманию предлагаются шесть описаний шести книг из школьной программы, попробуйте угадать)

1. Книга о малолетней шлюхе с огромным ртом, о непорочных мальчиках-подростках, которые влюблены в своих кумиров, готовые отдаться им, о том, как правильно вести дневник. Пародия на "Красавицу и Чудовище", присутствуют сцены из французских любовных романов и завуалированные приглашения вступить в весьма таинственные секты. Главного героя в книге не наблюдается, половина всех действующих лиц умирает (по ходу всей книги), а те , кто остается в живых, потом оказываются в полном дерьме.

2. Следующая книга о женщине - суициднице, которая изменяла своему мужу у него за спиной. Хорошо заметные намеки на bdsm, готичность жизни, нестойкое различие полов. Мужчина, женщина... какая в жопу разница? Если читать афтара, то можно заметить, что он любит убивать своих героев и делает это очень нередко.

3. В этой книге восхваляются низшие слои с моральной точки зрения общества: пьяницы, маньяки, проститутки, убийцы, сутенеры, люди с синдромом Дауна, насильники и т.д. Во всей книге очень много говна о людях. Все печально и сумрачно.

4. Пародия на "Звонок": О том, как мужчина поимел 13-летнюю девочку, а через семь дней она умерла. \

5. Мальчик-гот ищет уединение в забытой богом деревне и находит его. Встречает готичную девочку в черном платье, которая очень готично влюбляется в него. Но мальчик-гот нетрадиционной сексуальной ориентации и потому отказывает готичной девочке в любви, трахаясь с подобием Дориана Грея, а потом убивает его. Готичная девочка хочет убиться, но вместо этого выходит замуж за старого козла. Мальчик-гот встречает ее спустя много лет, но она готично его посылает.
В общем, готичная история.

6. Эту книгу афтар писал, находясь под кайфом. Что он курил, мы до сих пор не знаем. Итак... на голову больная женщина ищет свою любовь из палаты психиатрической больницы, в которой они, судя по всему, лежали вместе. Еще там есть клевый маньяк-убийца и его свита . Все они вместе устраивают оргию с трупами людей, а потом действие наркоты проходит, а Фата Моргана не исчезает.

Sometime (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.
Место действия – Сайт Датского портала.
Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики,которые в тексте для удобства читателей опущены.

Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.
БЕРНАРДО
Всем трям!

ФРАНСИСКО
Угусь! Приятных суток!

БЕРНАРДО
Ещё ты не забанен?

ФРАНСИСКО
Нет пока!

БЕРНАРДО
А я считал – от всяких пошлых шуток
Забанили тебя наверняка!

ФРАНСИСКО
Сейчас придут Горацио с Марцеллом

Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.
ГОРАЦИО

Приветки всем!

МАРЦЕЛЛ
Пхай-пхай, друзья!

ФРАНСИСКО
Наздар!

МАРЦЕЛЛ
Что личка у тебя порозовела,
Как будто болт макнул ты в скипидар?

ФРАНСИСКО
Уже который день на этом сайте
Как будто порезвились вируса!

МАРЦЕЛЛ
В чем проявлялось?

ФРАНСИСКО
Выплывает баннер.

МАРЦЕЛЛ
Не Гамлета?

ФРАНСИСКО
Ничуть! Его отца!

БЕРНАРДО
Всплывает баннер бывшего Админа,
Чей комп давно и навсегда убит?

ГОРАЦИО
Престранная, скажу я вам, картина!..

БЕРНАРДО
А, может, кто-то под него косит?

Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.
МАРЦЕЛЛ
Смотри, он всплыл опять!

БЕРНАРДО
Что это значит?

МАРЦЕЛЛ
Он Гамлета зовёт на этот чат!

БЕРНАРДО
Должно быть, вирус это, не иначе!

ГОРАЦИО
Червя подцепишь – будешь сам не рад!

Поет петух, БАННЕР исчезает.

ГОРАЦИО
Смотри, пропал зловредный баннер, мерзкий!
Едва лишь только прокричал петух!

МАРЦЕЛЛ
Ударить не успели мы Кашперским.

БЕРНАРДО
Вернётся – вдарим!

ГОРАЦИО
Захватило дух!

На сайте появляются КЛАВДИЙ-АДМИН, АДМИНША, ГАМЛЕТ, ОФЕЛИЯ, и прочие пользователи.
КЛАВДИЙ-АДМИН

Привет, друзья, на сайт скорей входите,
Приветствует вас новый здесь Админ!
Так чаттьесь, балагурьте и шутите,
В приваты приглашайте и в интим!
Заняться можно сексом виртуальным,
Знакомых заводите и друзей,
Лишь говорить старайтесь фигурально,
Не расслабляйтесь в лексике своей.
На сайте непременный модератор
За лексикой приставлен проследить.
К тому же мертвый комп родного брата
Нам скорбь повелевает сохранить.

ГАМЛЕТ
Но вижу я в вас скорби маловато!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Скорбь-скорбью...
ну а чат пора открыть!
За сайт нам всё же капают деньжата,
Нам также надо кой-за-что платить!

ГАМЛЕТ
В вас замечаю радости не мало
От происшедших в сайте перемен,
И быть админом нашего портала
Вам кажется не в тягость?

АДМИН
Этих стен…
Верней, страниц великого портала
Я омрачать излишне не хочу.
И хоть в душе я огорчен немало,
Для виду иногда и пошучу.

ГАМЛЕТ
О нет, мне это слишком ранит душу!
Я не могу здесь дольше пребывать.

ГОРАЦИО
Эй, Гамлет, друг, пожалуйста, послушай:
В привате кое-что хочу сказать!
(в привате)
Админу бывшему чинить я комп пытался…

ГАМЛЕТ
Прошу тебя, без шуток, друг-студент -
Скорей уже для нового старался
Ты подключить к сети его в момент?

ГОРАЦИО
Мы твоего отца любили очень,
И комп его починим наконец.
Он, между прочим, к нам являлся ночью!

ГАМЛЕТ
Являся? Кто?

ГОРАЦИО
Админ и ваш отец!

ГАМЛЕТ
Он сам?

ГОРАЦИО
Умерьте ваше изумленье
И слушайте, что я вам расскажу,
Всплывает баннер, словно привиденье,
Как только в сай.
Две ночи кряду эти вот ребята,
Неся дозор, за лексикой следя,
Что должен делать каждый модератор,
Беседы благодушные ведя,
В безжизненном молчанье полуночи
Видали баннер. Словно ваш отец,
Сказать вам с глазу на глаз что-то хочет,
Извел он этим самым их вконец!

ГАМЛЕТ
По ссылке этой вы переходили?

ГОРАЦИО
Они не смели. Пробирала дрожь.

ГАМЛЕТ
Об этом никому не говорили?

МАРЦЕЛЛ
Молчок-стручок! Мы немы.

БЕРНАРДО
Дак ато ж!

ГАМЛЕТ
Ну, так и дальше не проговоритесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Клянёмся, модератор, наш отец!

ГАМЛЕТ
Ступайте! Мне вы скоро пригодитесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Целуем руки вам!

ГАМЛЕТ
Ступайте, наконец!

ГОРАЦИО
Так что ж, сейчас пойдём по ссылке?

ГАМЛЕТ
Идём! Но погоди. Открой бутылку!

Тот же сайт чуть погодя. Входят ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ

ГАМЛЕТ
Который час?

ГОРАЦИО
Должно быть, полночь скоро.

МАРЦЕЛЛ
Глянь справа в уголке. Ноль-ноль, ноль-три!

ГОРАЦИО
И вышел баннер снова на просторы!
Вон как переливается, смотри!

ГАМЛЕТ
Да охранят от вирусов админы! -
Блаженный ты или проклятый дух,
Добро иль зло несёшь ты – мне едино!
Но лучше уж признайся, что из двух?

ГОРАЦИО
Он манит вас последовать по ссылке, Как если б что-то вам хотел сказать!
ГАМЛЕТ Откуда знаешь? Уши на затылке?
Или спиной умеешь ты читать?

ГОРАЦИО
Нет, я затылком вовсе не читаю,
На монитор мне незачем смотреть:
Я этот баннер наизусть уж знаю.
Он мне глаза успел уж натереть.

ГАМЛЕТ
Не говорит со мной он, только манит.
Зовешь меня? Так что же!? Я иду!
ГОРАЦИО
Надеюсь, что судьба вас не обманет,
Я вирусы имею здесь в виду.

Другая страница. Входят ГАМЛЕТ и ПРИЗРАК ОТЦА–АДМИНА.

ГАМЛЕТ
Куда ведешь? Я дальше не пойду.

ПРИЗРАК
Так слушай.

ГАМЛЕТ
Я готов.

ПРИЗРАК
Уж близок час мой,
Когда я должен совершить UnDo
Покинув этот сайт, такой прекрасный.

ГАМЛЕТ
О, бедный!

ПРИЗРАК
Не жалей, но всей душой
Внимай мне.

ГАМЛЕТ
Говори, я буду слушать.

ПРИЗРАК
Зову тебя для мести роковой!
Надеюсь, ты не трусишь?

ГАМЛЕТ
Нет, не трушу.

ПРИЗРАК
Приговорен я по ночам скитаться,
А днем сидеть без выхода в Инет,

ГАМЛЕТ
О, ужас! Ужас!

ПРИЗРАК
Надобно признаться,
Что тяжелее доли, правда, нет!
О, Гамлет! Отомсти ж за злодеянье!

ГАМЛЕТ
Кому?

ПРИЗРАК
Конечно, брату моему!
Забань его навечно в наказанье.
И сформатируй жесткий диск ему!

ГАМЛЕТ
О, чтоб ему враги взломали аську!
Чтоб в его почте шарила жена!
Мой дядя?!

ПРИЗРАК
Слов не трать ты понапрасну,
Где деятельность здравая нужна!

ГАМЛЕТ
О, Интернет! О провода и небо!
Как это терпят сети – не сгорят?
Под землю со стыда всем рухнуть! Мне бы
Со всеми скопом – можно бы и в ад!
Но только прихватить с собой злодея!
Чтоб дух его покоя не нашёл!
Чтоб бился он со страшной мыслью: «Где я?»
И чтобы комп его с ума сошёл.
Чтоб мышь его зависла и мигала,
Чтоб не грузился даже MS-DOS,
Чтоб ISQ навеки замолчала,
И чтобы он червя себе занёс!
Чтоб был везде забанен через прокси,
Чтоб ни один не вхож был порносайт!
И чтоб сидел, как в карантинном боксе,
И говорил бы сам себе «гуд найт»!
И чтобы у него заглох мобильник,
Чтоб Клаву свою выбросил он в лом!

ГОРАЦИО
Однако же, твои проклятья сильны!

МАРЦЕЛЛ
И поделом мерзавцу, поделом!

ГОРАЦИО
Ну, что ещё наплёл такого баннер?
К чему такой ужасный флуд и флейм?

ГАМЛЕТ
Об этом знать вам надобно едва ли,
А я же веру потерял в людей!

ГОРАЦИО
И все ж проклятьям этим нет конца!
Вот, думаю, икается кому-то!

ГАМЛЕТ
Такого, видно, нет на сайте молодца,
Который не был бы отпетым плутом!

ГОРАЦИО
Об этой новости поведать, Гамлет, чтобы
Не стоит призраку выскакивать из гроба.

ГАМЛЕТ
Я знал, что дядя – плут, но почему-то
Терпел я в нем и подлеца и плута,
А ныне его плутни не спущу
И вируса на ящик напущу!

ГОРАЦИО
На дядей злиться? Право, мы не дети!
Махни рукой. Пошли их к праотцам!
ГАМЛЕТ
Есть многое, Горацио, на свете,
Чего не снилось нашим мудрецам!

ГОРАЦИО
И потому так мудрецов зовут,
Что весь их ум питается из муд!

ГАМЛЕТ
Ах, полно, братец! Всё б тебе шутить!

ГОРАЦИО
Когда же и шутить, когда не в чате?
(молчание)
Что ж замолчал? Ты занят? Ты в привате?

ГАМЛЕТ
Вопрос решаю: быть или не быть?
Быть иль не быть в Инете? Вот вопрос!
Что благородней? Покорясь админу,
По разрешенью лишь совать свой нос,
На слишком уж пожатые картины?
А коль к тому же если тот Админ –
Преступный, мерзкий, пакостный твой дядя,
Враг откровенных виршей и картин,
И ретроград из самых ретроградов?
Прощать ли сжатие в джипег и в пошлый тиф
Красивых бэ-эм-пэшних голых дев,
И жить ли, так, гордыню укротив,
И толком ничего не рассмотрев?
Или уйти с Инета навсегда?
От вирусов спастись и от червей,
И в чаты не зайти уж никогда,
Не пользоваться аською своей?
Неужто ты меня, судьба, сломила,
И я в тупом бессилии своем,
Способен отказаться и от мыла,
И навсегда отрезать свой разъем?
Чтоб комп уснул. И лишь скринсэйвер всуе
Под видом звёздочек, окошек или рыб,
Картинку разворачивал простую,
На кою глядя, в ступор впали мы б?
Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет?
Доходит ли туда наш Интернет?

Вечер. В чате ГАМЛЕТ и другие пользователи. Заходит ОФЕЛИЯ

ОФЕЛИЯ
Мой Гамлет! Принц! Какая встреча!
Для вас всегда доступен мой приват!

ГАМЛЕТ
Я мыслями, Офелия, далече,
И виртуалить нынче я не рад.

ОФЕЛИЯ
А я вот припасла тебе подарок:
Отсканила себя я в полном ню!

ГАМЛЕТ
Мой монитор мерцает и не ярок,
И фотки я сейчас не заценю.
Ты покажи их лучше Гильденстерну,
Он будет долго ржать, уж ты поверь мне!

ОФЕЛИЯ
Я, Гамлет, этих шуток не терплю,
Ты очень предо мною виноват!
Тебя из списка нынче ж удалю,
В игнор поставлю, не пущу в приват.

ГАМЛЕТ
Я – модератор, сам могу забанить,
Остынь, дитя, сейчас не наседай,
От болтовни своей меня прошу избавить,
Сходи на сайт удаффа погуляй.

ОФЕЛИЯ
Так что же? Отношениям конец?
Мой принц? Меня ты даже не целуешь?

ГАМЛЕТ
Моя сейчас проблема – мой отец!
И ты напрасно флиртами балуешь.

ОФЕЛИЯ
Что на такое станешь отвечать?
Общаться с ним теперь желанья нету.
Я этот сайт не стану посещать.
Прощайте все. Карету мне! Карету!

ГАМЛЕТ
Одною стало нынче меньше дурой.
Всего два слова правды ей сказал.
Ах, правда! Нет надёжней процедуры,
Чтобы закрыть сей мерзостный портал!

Полночь. В чате ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и ФРАНЦИСКО

ФРАНЦИСКО
Пора почистить юзеров на сайте –
Заполонили – толку с них ничуть.
Логин с паролем каждому подай-ка,
По многу лет на чаты не идут.
А то ещё наделали тут клонов,
По сути – это те же мертвяки,
Хранить их лички вовсе нет резона,
Апдейтить – и подавно не с руки!
Вот взять хотя бы Yorikk -этот малый
Был, помнится, отменный раньше шут.
Его сто лет на сайте не бывало,
Ему же всё записочки идут.
И много тут подобного же хлама –
От них нам нет ни пользы, ни рекламы.

ГАМЛЕТ
А я ведь знал его, увы, ушедший Йорик!
Он был прикольный, выдумщик, чудак!
Он рассказал нам тысячу историй, к
Которым добавлял не меньше врак.
Я модерировал его, представь, Гораций!
Он под другим логином пролезал.
Что ж делать? Ведь не будешь же с ним драться!?
Он был самодавольнейший нахал.
И где теперь, скажи, твои ужимки?
И где твои прикольные стишки?
Уж не пошутишь пошло по старинке,
Чтоб вызвать нехорошие смешки…
И популярность дерзкого шута
Теперь твоя повсюду забыта.
Скажи теперь одну мне вещь, Гораций,
Не так ли все забыты, кто ушли?
Блистать собой им стоило ль стараться,
Коль всех удел – покоиться в пыли?

ГОРАЦИО
Забытым быть – не каждого удел,
А тех лишь, кто того и сам хотел.
Кто добровольно вышел покурить,
Того обратно просто возвратить.

ГАМЛЕТ
Предвижу я, как клавиши стучат
У тех, кто возвратился в старый чат!

ГОРАЦИО
Но у кого испорчен в чате винт,
Тот не вернётся в этот лабиринт.

ФРАНЦИСКО
Кому из сайта вирусов наслали
Воротится на этот сайт едва ли.

ГАМЛЕТ
А если в сайте юзеров не станет,
Админом быть мой дядя перестанет.

Утро. Те же в чате. Входит КЛАВДИЙ-АДМИН

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ах, Гамлет, не с ума ли ты сошёл?
Ты должен рассылать ангажементы!
А ты? Ну, что за хрень здесь напорол?
Ты разогнал почти что всех клиентов!

ГАМЛЕТ
А, это ты, голубчик, гадкий дядя!
Ты мыслишь, что теперь ты здесь – король?
Ты сбрендил, в монитор огромный глядя!
Ангажементов хочешь ты? Изволь!
Кто хочет быть на этом мерзком сайте,
Сюда! Зарегистрируйтесь скорей!
Его владелец незаконен, знайте!
И рассылает вирусы, злодей!
Отец мой как-то за компом работал,
И захотел сходить слегка отлить,
Но так, как дело было всё в субботу,
Не стал он из портала выходить.
А дядя мой узнать о том изволил,
Прокрался он к компу тогда стремглав,
И под его загрузочным паролем,
Зашел на сайт, пароли все узнав.
Он поменял пароли и логины,
Хозяйничать по-своему здесь стал,
А нынче эта подлая скотина
Подмяла под себя весь наш портал!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ты, Гамлет, болен, иль слетел с катушек!
Попей кефиру и поспи часок.
Иль вызови домой к себе подружек,
Тебе сейчас я скину адресок.

ГАМЛЕТ
Нет, дядя, ты меня не понимаешь!
Замыслил я ответный ловкий трюк.
Меня безумным нынче ты считаешь,
Так я ж тебя уже поймал на крюк.
Я хакером работал в универе,
И мой талант с тех пор изрядно вырос.
Сумею я тебе, по крайней мере,
Послать весьма зловредный, мерзкий вирус.
Пусть вырубится напрочь весь Инет!
Зато восторжествует справидливость.
(Да, кстати, девки вспомнят про стыдливость).
Иного, братцы выхода и нет!
Осталось мне нажать на кнопку «send»,
И будет «End of world» … Good-bye, my frend!

Вырубаются все процессорные блоки.
В тишине все мониторы постепенно гаснут

Avgusta (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ПОЧИТАЙТЕ!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ! Я В ВОСТОРГЕ)))))


Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?


Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

Sometime (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая: “Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!” Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт’ баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали… Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
“Надо же, какой садик хороший достался.” - подумала мама, “Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать…”
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом…

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.