Reeet (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1) Расстегнул ширинку, поссал, забыл стряхнуть
2) Расстегнул ширинку, стряхнул, забыл поссать
3) Поссал, стряхнул, забыл расстегнуть ширинку

Reeet (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Поскольку нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом море бушующем, приходится общаться с особями противоположного пола, соблюдая некие правила приличия. Поэтому думать будем все что угодно, а говорить следующее:
ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРНИ:
10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).
7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6) У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2) Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Для тех, кто читал книгу, смотрел фильм и заметил странные несоответствия.
Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!


- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу… и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят… Кто-то из наших с ними…
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет…
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона…
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из-за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм…Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов…18 бомжей …но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так-так Великий…
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие-то у Вас табельные сковородки появились…
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чувств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!
Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров напротив которого стоит киноГесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
КиноГесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
КиноГесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
КиноГесер (обиженно) – вот я и уйду, до свидания.
Филипп – говорить сначала научись по-русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.


5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

serovich (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

Игра "PrevedGame" замочи медведя
правила: как можно быстрее хлопнуть преведмедведя. всего 20 попыток, максимальное количество очков-800
размер игры 80 kB,flash плеер 7 версии и выше

A_L_F_A (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Настроение сейчас - суппа

обалдеть!!!! сколько ж нас тут!!!

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
В нашей семейке поднакопилось куча новеньких, которых я забываю поприветствовать, ну чтож поделать, склероз - дело тонкое)))
Итакс, приготовьтесь, юзеры, ща я вас приветствовать буду)))
Pinkhair, Бэндэлайн,syndrom,странная_дождливая,Gory,_ЗёбрА_,Сладенький_сахарок,kVa_-_xxx,Твоя_игрушка,Last_Demon,милашка_стервочка, Fury_of_muse, Вредная_Мэри, as_your_love, Метеорочка
Надеюсь на этот раз я никого не забыла!!! Так что ЗДРРРРРЯСТЕ, мои глумливые)))

Evil_Emily (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора загон...нах...

kVa_-_xxx (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ТБ-004-КП-12
Одобрено Министерством здравоохранения России
1.НAЗНAЧЕНИЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага ТБ-004-КП-12 (арт. N 11315509651) в дальнейшем - Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - мес-
то использования).
2.УСЛОВИЯ ХРAНЕНИЯ И ЭКСПЛУAТAЦИИ
Изделие должно храниться в чистом сухом и регулярно проветриваемом помещении при температуре от -10 до +30_50_0 С, атмосферном давлении не более 760 мм рт. ст. и влажности не выше 60%. На рис.1 показано крепление Изделия в специальном ус-
тройстве - бумагодержателе.
ВНИМAНИЕ:
Не допускается применение бумагодержателей, несовместимых с настоящим Изделием типов. При покупке бумагодержателя требуйте проверки его совместимости с контрольным рулоном Изделия. При эксплуатации будьте внимательны. Соблюдайте крайнюю осторожность в обращении с Изделием - берегите руки и другие час-
ти тела.
3.ТЕХНИЧЕСКИЕ ХAРAКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ
Внешний вид изделия приведен на рис.2.
Габариты:
Ширина не более 150 мм
Диаметр рулона не более 170 мм
Общая длина Изделия не менее 100 м
Шероховатость не более 12,5 мкм
Плотность не более 0,3 г/см_52
Масса не более 250 г
ПРИМЕЧАНИЕ:
Изготовитель имеет право вносить в конструкцию Изделия изменения, не ухудшающие вышеприведенные характеристики, без внесения их в настоящую инструкцию.
4. ПРИМЕНЕНИЕ ИЗДЕЛИЯ.
4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
4.2. Рулон Изделия расположите на уровне груди в горизонтальном положении, предварительно сняв его с консоли бумагодержателя.
4.3. Произведите акт дефекации.
4.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия).
4.5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватите кончик (Изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии
горизонта дерните (Изделие), отмотав таким образом 700 мм Изделия. (Для удобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией).
4.6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произведите разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица,
обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с Изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож,
опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Не рекомендуется производить надрыв Изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки, последовательно сгибая по участкам перфорации.
4.8. Переложите в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдущих манипуляций Изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произведите подтирочные движения в межягодичном пространстве.
4.10. При необходимости повторите манипуляции, начиная с п.
5. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
5.1. Не курите вблизи Изделия.
5.2. Не оставляйте использованное Изделие в местах культуры,отдыха, и приема пищи.
5.3. Берегите Изделие от детей; туалетная бумага не игрушка,а средство гигиены!
5.4. Не рекомендуется многократное использование Изделия.
6. ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
6.1. Производитель гарантирует исправную работу Изделия в течение всего гарантийного срока при условии соблюденияпользователем правил эксплуатации, изложенных в п. 2.
6.2. В случае обнаружения неисправностей, препятствующих нормальной эксплуатации Изделия, и произошедших по вине производителя, вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное Изделие. Для этого вышлите неисправный рулон в адрес производителя вместе с приложенным подробным описанием неисправности и условий эксплуатации и хранения Изделия.
6.3. Гарантийный срок - 5 лет. (Для районов крайнего севера -
6 лет.)



Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
MORE...
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

Last_Demon (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бель

Last_Demon (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились.
Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были.
Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.


Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но!
В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:

— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил.
Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак.
А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую".
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине.
Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора №3

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора №2

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора =))))))

little_date (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 10 МАЛЬЧИШЕЧЬИХ ЗАМОРОЧЕК:
-им кажется нереальным попросить девочку встречаться с ними.
-они боятся,что ужасно целуются.
-они знают о сексе меньше,чем ты.
-они боятся,что у них никогда не будет секса.
-их завораживает наша грудь потому,что у них самих такой нет.
-они боятся девочек в принципе.
-они не знают,как заговорить с понравившейся девочкой.
-они стремаются того,что ты все расскажешь подружкам.
[U]они делают вид,что все,что написанное выше,-неправда.
5 СПОСОБОВ ПРИВЛЕЧЬ ЕГО ВНИМАНИЕ.
1.Стань героем дня.
Соверши подвиг.Сдай экзамен на 5,сделай подножку директору или вытащи старушку из горящего дома.Неважно,что ты совершишь,главное-заставь всех говорить о себе.Будь на виду,тогда он не сможет не обратить внимание на такую знаменитость.
2.Устрой вечеринку.
Зови всех.А главное-ваших общих знакомых,намекнув,что было бы неплохо,если они возьмут с собой и его.Будучи гостем,он не сможет избежать общения с хозяйкой.Помни только,что на своей территории ты будешь чувствовать себя свободнее,а он,наоборот,скованнее.И заранее придумай,о чем ты,как вежливая хозяйка,будешь говорить с ним.
3.Засветись.
Разведай,где он обычно проводит время,чтобы потом он неожиданно запеленговал тебя на своем роллердроме,обнаружил на соседнем кресле любимого кинотеатра или совершенно случайно столкнулся с тобой в автосервисе.Главное,чтобы ты в тот момент не растерялась,а поигрывая гаечным ключом,спросила:"Ума не приложу,почему троит двигатель?То ли плохие свечи,то ли карбюратор барахлит...Ты не посмотришь?"
4.Опоздай.
Рекомендуемый всеми психологами способ привлечь всеобщее (в том числе и его) внимание-прийти позже всех.Влетая в класс с опозданием на 15 минут,ты точно будешь замечена.Конечно,Марьиванной-тоже.Но веди цель требует жертв,верно?А чтобы закрепить результат,не забудь,проходя мимо его парты,споткнуться и рассыпать содержимое своей сумки.
5.Действуй через своих.
Попроси подругу вручить ему учебник со словами,что она дико опаздывает к бабушке в больницу,но ей надо позарез передать тебе книгу.И она очень просит разыскать тебя и сделать это за нее.Если он не полный отморозок,то выполнит поручение.Только перед этим ему надо будет выяснить,кто ты такая.И проделать массу сложных поисковых операций.Каждый мальчик-в душе авантюрист.Поэтому в любом случае перспектива нового знакомства будет для него соблазнительна.
КАК ЕГО ПРОУЧИТЬ!
1.Оформить ему годовую подписку на газету "Козел".
2.Разместить его анкету на сайт гей-знакомств.
3.Послать привет через передачу "Поле чудес".
4.Подкладывать в почтовый ящик отксеренные повестки.
5.Нацепить на его машину (велик) табличку "Продается!",указать дом.телефон и "смешную" цену".
ПОЧЕМУ ОНИ ВЫБИРАЮТ СВОБОДУ?!
НЕ ЕГО ФОРМАТ.
Представь,что ты очень хочешь мороженого,а вместо этого тебе подсовывают кофе со сливками.Неплохо,но ты ожидала не этого.Помнишь,когда вы только начинали встречаться,у тебя светились глаза и ты ловила каждое его слово.А сейчас ты постоянно занята и не смеешься над его шутками.Ошибочка!Так вы не договаривались,он рассчитывал на на другую тебя.Принцесса превратилась в Золушку,а прекрасный Принц ушел примерять хрустальную туфельку на другие пятки.
В ОДНИ ВОРОТА.
Тебе нравится получать плюшевых медведей,приглашения на романтические свидания и то,что в его голове куча новых планов,как провести время.Твоя роль в том,что ты принимаешь приглашения.Ему надоело.Он не аниматор,чтобы организовывать твой досуг.И какая это любовь,если ты только потребитель его идей.
ДОЛГОВАЯ ЯМА.
Любовь-это прежде всего ответственность.А зачем это нужно,если можно быть в свободном полете.Тусоваться с друзьями и не думать,что забыл позвонить и назавтра надо будет оправдываться.На самом деле он просто не дорос до отношений.
СЛЕДУЮЩАЯ!
Некоторые парни самоутверждаются,постоянно меняя девушек.Они боятся долгой любви,боятся,что их оставят,боятся привязываться.Сами не признаются в этом,но они просто не уверены в себе,и то,что ты можешь бросить их,приводит в священный ужас.И они пытаются тебя опередить.
НЕ ЛЮБОВЬ.
Все слишком спокойно:ты,он,тихие семейные радости.Стоп!Он не подписывался на этот тариф!Он любил тебя.но это вдруг куда-то исчезло.И он просто решил уйти.Что ж,по крайней мере,честно.
БЛИЗОСТЬ ЭТО КОГДА...
...между его носом и твоим ничтожное расстояние
...вам не тесно на одном надувном матрасе
...вы тушите свет,не для того,чтобы спрятать друг от друга фигуры,а чтобы поверить,что кроме вас в этом мире больше никого нет
...он узнает твое молчание в трубке
...ты узнаешь его ладони у сеьбя на плечах
...в один и тот же момент вам одинаково сильно хочется друг друга
...если в какой-то момент вам не очень сильно хочется друг друга,вам хочется слушать одну и ту же музыку или пить одну и ту же кока-колу
...тебе слишком хорошо с ним сейчас,чтобы думать о том,что с вами станет потом
...ты не стесняешься обниматься с ним при своей бабушке
...он не стесняется здороваться с твоей бабушкой при своих друзьях
...ты можешь признаться ему,что эпилируешь ноги
...ты интересуешься,чем он занят,потому что тебе правда интересно
...он не обижается,если ты просишь его не слюнявить тебе уши
...если он говорит тебе,что занят,то рассказывает чем
...у него в компе есть твоя директория

little_date (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

little_date (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? то за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

пропавшая (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора =)

БеЗуМнЫй_ДьЯвОлЕнОк (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Что будет если обнять девушку...

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

БеЗуМнЫй_ДьЯвОлЕнОк (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:


1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с "очкариками-ботаниками".
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.