НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Похоже Европу совсем затопило нахрен...

A_L_F_A (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

Напиши еще?

CityLad (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Не мой креатив ))

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!

СеверныйЦвет (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Жжом в дневе двойника Ксюши из 7б

розовая_конФФетка!



Ещё одна гламурная дура. Фтопку!

A_L_F_A (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора меня приперло)) remix такой))

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Ооо, я уже предчувствую его успех! Особенно в арабском мире...

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора :D


Кстати, спасибо модераторам сообщества, что внесли меня.. куда там полагается? )) Теперь и я могу выкладывать свою дребедень, коей у меня навалом. :) Ежели будет повторяться - удаляйте нафих! :)

zapletatell (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Собрал царь всех богатырей, ратников, воевод, и говорит:
-Видите гора?
-Видим царь.
-Видите в горе пещера?
-Видим царь.
-Видите в пещере дракон?
-Видим царь.
-Так вот, кто дракона тронет, тот пи...ды получит, это мой дракон
------------------------
да у меня вообще все от настроения зависит
вчера я хотел умереть, а сегодня хочу мороженное
-------------------------
есть реклама где Эдит Пиаф поёт и показывают цифирки с камментами...
столько то в пробках и т.д.
Так вот там есть фраза 2061 человек счастливы в браке. Ну 2060 понятно, а один та как???? :))
------------------------
у меня депрессняк
весенний
помогите господа
чем?
чем нить!помираю
добить?
-----------------------
‹ @Night_Sakura[benkyo] › мдя... мну смыла свои шнурки в унитаз :(
‹ @Night_Sakura[benkyo] › вместе с водой, в которой их стирала o.O
‹ @Night_Sakura[benkyo] › неблагодарное это дело - стирание шнурков >.>
‹ @genom › в унитазе стирала?

brother_pilot (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ПОНЕДЕЛЬНИК
Клево-сегодня на информатике научилась пользоваться компьютером. Завела тут дневничок, а еще научилась выключать компьютер новым способом, оказывается не обязательно выдергивать шнур из розетки-можно кнопочку сзади процессора щелкнуть, а он выключается! Прикольненько! Правда мне Вася Пупкин (это наш ботан-такой в очках) говорил, что так лучше не выключать, на самом деле есть более гламурный способ выключить компьютер. Вот только как- забыла. А еще говорил, что этот здоровый чемодан надо не процессором называть, а блоком каким-то. Систематическим что-ли?
Новая молодая алгебричка поругала меня за кофточку с открытым вырезом! Сказала, что я одеваюсь безвкусно и неприлично. Вот сцука завидует моему бюсту 3 размера! Да еще одевается на Черкизовском, фу как не гламурно!
На большой перемене пошла клеить настоящих парней-11классников. Наш-то 10"А" сопляки одни! Смотрю такой симпотный мальчик, в очках стильненьких на скамеечке сидит-биологию читает, с таким усердным видом. Подхожу говрою-вам помочь с предметом? Сама в учебник заглядываю, а там мужик такой голый и баба, и еще что-то про сперматозоиды (кстати что это?) написано. Он отвечает-ну если только с практикой, в теории-то я уже сам познакомился!Сам смеется.
Ну я так подумала-я же на практику хожу-раньше на медсестру ходила, а теперь на массажиста учусь! Говорю-а я как раз на практике сильна, массаж всякий умею делать. Он почему-то так странно посмотрел на меня, что-то промямлил про шутку и... смылся.
Эх не везет мне с парнями! И что я ему такого сказала. Ну все не могу больше писать-пойду плакать. Пока мои ПЧелки! ЧМОк всех!


http://www.liveinternet.ru/users/brother_pilot/

_Мариша (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Avgusta (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Настроение сейчас - Отличное ;)))

http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html гы-гы))

A_L_F_A (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!


- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.


Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб***нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

zapletatell (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора - Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

NOTaDOLL (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора =)))

Avgusta (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора В колонках играет - Nirvana - Drain You

http://www.government.ru/search/search.html?query=...&book=0&he_id=38&pres_he_id=38 )))

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора
Чет у нас поднакопилось в ПэЧё... ща буду оглашать списек))))
Итакс, Порнография, A_L_F_A, serovich, Ангел_на_90%, НЕбоКраснодарское, MiXn, NOTaDOLL, Sheepy, _afelia_, Прикольная_БЯка, _Мариша, As_I_Die, Наталка_1991, Saviep, ZaGvOzDkA, MeGa-StAs
Воть вам всем))))) Здрасте, проходите, хотя вы и так уже прошли, в нашу миленькую маленькую психушку))))

minnesinger (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

Перец - овощ такой... Хорошо, что не корнеплод и не трава какая-нибудь... Впрочем, образ жизни все равно растительный... С дивана к телеку и обратно... Сладкий перец - это вообще только для оральных наслаждений... Особенно в сочетании с другими овощами, например, с огурцами («мне для салата, пожалуйста» )... Можно его еще со всякими смазочными материалами... Типа оливкового масла... Острый перец - другой разговор... Отжигает по-взрослому, сразу и резко, как диарея... Главное, после общения с острым перцем не потерять вкусовые ощущения надолго... Вдруг он кончится, и останется только сладкий... Еще перец разной остроты встречается в виде приправы... Чем южнее родина основного блюда, тем больше требуется хорошего вина потребляющим жгучую компанию...

А еще...

ПЕРЕЦ Ицхок Лейбуш (1851-1915), еврейский писатель. Жил в Польше. Писал на иврите, с 1888 на идише. Острая психологическая конфликтность новелл сочетается с протестом против социального угнетения: «Хасидские рассказы» (1900), «Народные предания» (1904-09). Романтико-символические драмы («Что таится в скрипке», «Ночь на старом рынке» ).

p.s. извините... это все диван... и бедный писатель тут вовсе ни при чем... просто попался под руку... горячую...

Furiousangel (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Педpостан, конец каких-то годов.

- О, Хyанита! Ты хyанитнее всех Хyанит на свете! Hи одна из

охyанического числа Хyанит не пеpехyанитит тебя! Я люблю тебя до

охyанизма! Без тебя мне полный педpец!

- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых

Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педp не

пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он

ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!

- О, хyанито-пеpеохyанительная Хyанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь

пpинадлежишь только мне, а не всяким Хyанам и Хyлиям, котоpых я вчеpа

отхyанил до потеpи хyлиозного хyнианизма. Я, и только я - твой,

настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из

недопедpил-педpoлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло

память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного yнитаза, тайно

подпиленного коваpным Хyлио.

- О Педpо!!!

- О Хyанита!!!

О Пе...! О Хy...! О П...! О Х...!

И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хyанистеньких педpистят,

не ведая, что являются бpатом и сестpой по хyанито-педpильной матеpи...

zapletatell (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора =)))

CityLad (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора слушать квик таймом

Вложение: 3518995_Nokia_7210.3gp