AnastasTs все записи автора Причины для депрессии были ещё до сентября. Но с сентября пошёл просто какой-то тихий ужас. Одно валилось вслед за другим, каждый день. С каждым другом были какие-нибудь проблемы, маме делали операцию, домой постоянно не хотелось, - в общем, жизнь малиной мне однозначно не казалась. Добавьте сюда ещё кошмарную нагрузку 11-го класса - получите мою картину.
В декабре всё окончательно устаканилось. Больше на меня никто не матерился, со мной уже разговаривала одна из подруг, мама медленно, но верно пошла на поправку, у родителей серьёзные ссоры превратились в ежедневную вялую грызню, у одного хорошего человека не подтвердили диагноз "рак", с деньгами у родственников стало чуть-чуть полегче - или просто привыкли - то есть ВСЁ НАЛАДИЛОСЬ. Всё должно быть чудесно, правда?
Должно быть, только чего-то оно не чудесно. До декабря я шла по стандартному сценарию депрессий, всё как у людей. Я думала, что дальше, раз дела пошли в гору, я постепенно приду в себя. Как раз в начале декабря проходила самотестирование на уровень депрессии, было 99 баллов; но чем дальше, тем хуже и хуже мне становилось. Дошло до того, что было уже просто не больно, что бы ни происходило - я как будто отстранилась от окружающего мира.
Я теперь знаю, каково это - плакать и не замечать, что плачешь (после месяцев двух ОЧЕНЬ отчаянного желания плакать), идти по холоду на улице в расстёгнутой куртке с одной только футболкой под ней и не замечать этого, долго тупо рассматривать повозни на стекле; сейчас каникулы заканчиваются, они не помогли так, как я надеялась - я думала, что, может, дело в усталости... любая мелочь выбивает меня из равновесия. То, на что я когда-то бы и внимания не обратила - папа грубо отодвинул с дороги или мама прикрикнула - сейчас причиняет столько боли!
Ради интереса прошла снова этот тест, на этот раз результат 110.
Что мне делать? Я не привыкла впадать в депрессию без повода. Теперь поводов нет. Знаю, что время - лучший доктор... но хотелось бы ускорить этого доктора. А то всё как-то беспросветно. Пытаюсь остановиться - не могу.
Мне бы на тёплый солнечный курорт в одиночестве на недельку - наверное, успокоилось бы, забылось. Но об этом даже как-то и не мечтается. Вообще уже ничего не хочется.
На чём сосредоточиться? О чём думать? Мне поможет любое, что вы напишите, только откликнитесь...

28.09: "Всё чаще хочется сменить имя, фамилию, место жительства, номера телефонов, адреса в Интернете, школу и... короче, хочется оказаться подальше от того, где я есть. Даже позитивные моменты причиняют боль. Не знаю, как это лечится. Ругают меня - больно. Хвалят меня - больно. Расстраивают меня - больно. Утешают меня - больно. Вот если я знаю, что человеку на меня наплевать, то не больно. Пусть что хочет делает, ругает, хвалит, расстраивает и утешает, - я его совершенно адекватно услышу и восприму"
16.10: "Сегодня шла по улице и услышала, как женщина в отчаянии едва не срывается на крик:
- А жить-то как? Как теперь ЖИТЬ?!"
25.10: "Наверное, я ещё очень мало видела доброго. Мне хватает того, чтобы на подкурсах со мной просто поздоровались те, с кем я не общаюсь, - и перед глазами сразу прошлый год, когда наши мальчики расходились как-то особенно жестоко, а я жила в постоянном страхе ослепнуть. Сейчас уже жестокими бывают редко, почти никогда. Чаще просто подлыми, но так, скрыто. Да и то - по отдельности взять, каждого можно понять и оправдать. А вместе - не класс, а свора. И весь мир мне кажется инопланетным, не то я чужая, не то мир - чужой. Все добрые и отзывчивые - как за стеклом. Хожу, погружённая куда-то в себя, а как вынырну - снова получаю порцию боли"
13.11: "А дела у меня сейчас ничего, лучше, наверное, чем было. Правда, не могу понять мамино поведение. Её слова как будто выжгли на мне, и я не могу никак с ними справиться. Отвыкла, забыла, как надо реагировать. Забывать уже знаю, что нельзя. Прощать нечего, я и не обиделась, ей сейчас ой как нелегко приходится, пусть лучше на меня сорвётся, чем носит всё в себе. Но почему-то - не переваривается, что ли..."
05.12: "Я сейчас постоянно жду чего-то невнятного. Утром жду уроков, на уроках жду перемены, на переменах - когда наконец попаду домой, дома - когда наконец улизну на подкурсы, на подкурсах - когда наконец уже день закончится, вечером дома - когда наконец можно будет заснуть; засыпая, пытаюсь расслабиться - и отодвигаю утро как можно дальше. Я жду конца недели, конца месяца - ну, и года, конца каникул, конца учёбы, вообще, конца... Самое жуткое, что смысла ждать этого нет."
11.12: "Наконец-то наступило состояние, когда уже не больно.
Ва-а-абще.
Такой кайф. Вообще ничего не чувствую. Исчезли боль, страх, чувство вины. Вместе с ними, правда, пропала и любовь. Я помню, что когда-то раньше любила слушать Меладзе, Милен Фармер, Лару Фабиан, - теперь, когда включаю любую ранее любимую музыку на телефоне, не ощущаю ничего. Я помню, что раньше любила смотреть на небо. Теперь оно серое. И мне не больно. Я помню, что когда-то любила искренних людей. Теперь я их не вижу.
Интересно, на сколько это?.. Я не хочу, чтобы боль возвращалась..."