Tarmi_YA все записи автора я вообще не думала что буду сюда писать, но я всегда делаю то, что взбредет мне в голову и получит допуск у довольно вялого чувства самосохранения! и к тому ж я сама в тупике и нанай что делать, а что-то сделать чувствую точно надо.
ну.. для начало приведу краткую хронологию событий моей жизни!
я всегда была ужасно замкнутой девушкой. и никогда не могла влится в коллектив. потому что сначала отличалась внешне (не красавица однозначно, и где-то даже наоборот судя по фоткам), потом по оценкам(скатилась до троек\двоек. потому что ничего не хотела делать. мне все было до лампочки!), а после и по внутреннему миру. в итоге мы оказались настолько разными с моим повседневным кругом общения, что я стала изгоем в полном смысле этого слова. я стала слабовольной девушкой, которая ненавидит мир, жизнь и себя в первую очередь. мне было реально очень больно, я чувствовала себя тупой уродиной, хоть и всем доказывала обратное. некоторые, особо отвратительные моменты я не могу забыть в школе, и до сих пор иногда думаю что бы я сделала\сказала этим людям, не будь такой робкой. а, да, я ненавижу критику. просто не переношу, не слушаю, не верю!
потом, в 13, я попала в компанию... плохую, как мне сейчас кажется. чего я только в ней не попробывала.. самым главным открытием стал алкоголь) из-за которого примерно полгода своей жизни я вспоминаю с трудом, а что вспоминается - хочется поскорее забыть. но... нашла я в себе силы, благодаря влюбленности в одного очень-правильного-набожного-ангельского человека. я просто глянула на свою жизнь.. и мне стало противно. (первое сомнение стоит ли опубликовывать... будет три - не опубликую!)
стоит ли говорить что все это за все это время я никого так и не могла, по сути назвать другом. но дать это звание хоть кому-то мне очень хотелось, и давала его кому попало.
но вроде выпуталась я из этой компании, из той школы... пить я бросила. теперь ярая сторонница праведного образа жизни. ну вот раз ве что мои занятия эзотерикой не вписываются в это понятие...
сейчас я учусь в 11 классе. частично рулевыми моей жизни стали родители, мне удалось ограничить их влияние.
но по прежнему.. я не хочу заниматься тем чем знимаюсь.
по прежнему не могу нормално общатся. заинтересовать - легко! влюбить - без проблем! да вот только я никого не люблю, никто кроме себя мне не интересен и о большенстве людей у меня тут же складывается мнение "посредственный" или "низкоразвитый" и теряю интерес. и так происходит с большенством людей! никак не могу понять почему...
мое сердце ничего не трогает. ни одна слезливая история, просьба! даже на элементарную благодарность не способна! чувствую себя сухарем... и от своего общества мне противно!
я лицимерна. это нормально? где норма? стоит ли ее придерживаться?
я не умею спорить. как только начинается спор, у меня пропадает любое чувство азарта и мелькает мысль "я же знаю что права, смысл мне тратить силы на этого (дальше по ситуации)?" но спорить надо! я так думаю, отсутвие желание спорить пришло из полного пофигизма на мнение других людей.
хотя относительно меня это абсурд! я настолько завишу от того что обо мне, счто, когда в транспорте сквозь музыкц наушников не слышу что происходит вокруг могу перестать дышать, думая что делаю это слишком громко. и опять противоречие... абсолютно пофиг что одеваю.
когда мои разговоры подслушивают, нарочито строю беседу так, что ни в жизть еще где такое найдете интересное-неповторимое.
вот.. я достаточно запуталась в себе. и всего одно сомнение по поводу того что написано! значит не будем перечитывать, а то их станет больше.
(а вот теперь безумно хочется попросить у будущих читателей прощения.. выпьем, шиза, где же кружка?..)