слеза_смерти все записи автора была не была... попробую здесь написать... не думаю, что много потеряю... пост из дневника

тяжело... просто тяжело... начну с самого начала... все для себя... просто понять...
пять лет...
мать ушла от алкаша отца... на меня внимания было мало... все время она работала, а я в детском саду.. изо дня в день... она могла рассказать мне сказку, если было желание... было оно редко.. зато ссоры были.. детские... я просила игрушку, а мне не покупали... я пыталась узнать почему? но мне не говорили... часто, когда мы ссорились, она делала вид, что умерла... а я плакала... сильно плакала... но, наверное тогда в голове и отложилось, что смерть-это выход...
шесть лет...
мамин новый богатый ухажер купил квартиру почти в центре москвы... на белорусской... машину... коттедж в истре... он выполнял любые наши с метерью прихоти... но это он выполнял... не мать... он никогда не жил с нами... приезжал вечером, но потом уезжал, но все выходные мы были вместе на даче... я его любила... он устроил мать на новую работу... она все время работала... ей нравилось работать... а я была всего лишь домашним животным, которого надо просто покормить и помыть... в шесть лет я и выпила первую стопку водки и сигарету... потом мы с соседом так часто баловались... воровали деньги у родителей... кто больше... а мать ничего и не знала... ей было не до меня...
семь лет...
все так и продолжалось... никакого внимания... готовила мне наша уборщица Светка... уроки делала репетиторша... хотя я считала ее нянькой...
8... тоже самое...
9 лет...
тоже самое... клей... плохие мальчики... алкоголь и сигареты...
10 лет...
11 лет...
12 лет...
все это время я любила мальчика с дачи... очень сильно... я каждый день думала о нем... каждый год, мы с ним, ну и наши семьи ездили за границу... все оплачивал мамин ухажер... я всегда звала его шеф... ну вот... в свои 12 лет, я все-таки переспала с ним... с мальчиком любимым в смысле... а где-то через месяц уже разлюбила... не суть... я не про него... алкоголь и сигареты уже прочно вошли в зависимость...
13 лет...
тут все и началось... переходный возраст... лучший друг перешел в другую школу и мы перестали видется... была лучшая подруга, но у нее своих проблем было по горло... а мне хочется поговорить с кем-то... мне было тяжело... очень плохо... я пыталась подойти к матери поговорить, но она меня слушать не стала, просто сказала, чтобы я шла гулять... а с кем гулять? я одна!!!!!!! у меня нет друзей!!! она этого не знала ей это было не интересно... а я заболела... 5 сентября... температура 40,2... к вечеру мать заметила, что со мной что-то не то... на утро она держалась, никакие жаропонижающие не помогают... вызвали неотложку... так продолжалось очень долго... месяц держалась такая температура... осложнения на почки... я пошла к нефрологу... Елена Игоревна... да... больно так все это... я потом буду писать все душевные переживания... пока только краткая история... в общем засела она у меня в душе... стала мне и матерью и лучшей подругой... она очень хорошая... я ее очень сильно люблю и любила... я засыпала с мыслями о ней... она мне показала, что жизнь не только черная... а люди не все злые... она стала самым любимым и дорогим человеком... я полюбила ее так, как маленькие дети любят маму... потом появилась еще одна женщина, тоже сделала шаг мне на встречу... а я не хотела ее пускать... Екатерина Александровна... я долго ее отталкивала, но потом тоже привязалась... а потом появилась и Людмила Александровна... больше в свое сердце я не пускала никого... ради них я от много отказалась, а в итоге они отказались от меня... моя превязанность и любовь до сих пор в моем сердце... их я не вижу... но до сих пор живу ими... более подробно все я напишу потом... пока слишком тяжело... но первый шаг сделан... разобраться придется в своем отношении к ним... что надо изменить... уже 4 года я вот так мучаюсь... плачу, страдаю... столько попыток суицида... клиническая смерть... больницы... все это потом... тяжело... не могу...