life_which_you_never_know все записи автора Скопировала с документа. Писала,когда мне было плохо. Чисто поток сознания. Ничего не редактировалось. Писала то, что было в голове. Мне кажется, я уже не могу в себе держать проблемы. Мне нужен специалист. Чтобы обсудить мои проблемы. А их не мало. Иначе я взорвусь. Просто скажите, что вы тут увидели. Мне надо услышать хоть что-нибудь. Я никому об этом не рассказывала. Вообще никому.

8 ноября 2012


Что мне делать. Это как никак серьезное решение. Замужесвто. Дети. Нет, детей я сейчас не хочу. Я боюсь незапланированных детей. Я хочу желанных. Чтобы мы осмысленно начали пробовать их зачать, а не абы как получится или как получится. Я хочу сотворить своего ребенка.Мне еще рано ребенка. Во мне самой еще плачет ребенок. Он все равно во мне навсегда останется, но что-то угаснет. Я не могу с кем то об этом говорить. Решать мне. Я не хочу чтобы кто-то, даже близкие подруги знали о моих мыслях. Потому что у них нет отношений, им одиноко и они желают их. А я дерзнула так думать, спустя 5 лет отношений. Я не хочу чтобы кто-то видел мою слабость и пропуски. Чтобы кто-то взле в мою голову со своими мыслями. Я не могу говорить об этом с мамой. Мне стыдно немного, я стесняюсь. Я знаю что ОН любит меня, будет покупать мне все, что я скажу, он добрый, сможет меня защитить, работящий , не ленивый. Мне в принципе с нимкомфортно. И все я могу стерпеть и не кажется чем-то непреодолимым. Насчет близости притерся.. и иногда я хочу ласки от других мужчин. Как недавно, я просто желала, чтобы РОМА прикоснулся ко мне не как друг. Но какой смысл.. это будет чисто моральная эйфория. Я же фригидна. Я не получаю вагинального оргазма. Я все время с начала половых отношений играла роль, не замечая этого. Стонала как будто мне приятно и я испытываю оргазм. Нет. Я испытываю только клиторальный оргазм, наверное. И то, когда наедине с собой, смотрю порно. Да и то сейчас мне уже давно не хочется даже этого. Мне что, хочется новых чувств? Недавно поругались с НИМ, я испугалась разрыва. Я знаю что без него я долгое время не смогу кому то доверять, чтобы были вот такие как с ним отношения. Есть и привычка еще да. Я не знаю что меня терзает. Мне с ним хорошо. Я не чувствую отвращения..ну как, иногда,когда у меня странное настроение , а у него щетина и он лезет целоваться, с грубостью (не специальной конечно, он не контролирует силу), я злюсь, отталкиваю его. А так как я не хочу уже продолжительное время секса, точнее в моем случае лучше сказать, не благосклонна к сношению, иногда в плохом настроении и получается принужденной к сексу, я тихо плачу в подушку. Это так убого. Плакать в то время, когда тот другой, который тебя любит и любит с тобой спать, испытывает удовльсвтие, а ты плачешь, потому что тебе не хочется, или тебе хочется не так, но тебе все равно и ты не говоришь об этом. Это одна из причин. Я считаю она все-таки весомая. но это сугубо моя проблема. Нет смысла искать удовлетворения этого на стороне, я не получу физического наслаждения. только моральное, от того что близость запретна, что трогает кто-то другой. Но зачем это. Потом будут муки совести и по сути, зачем мне другие мужчины? Я маюсь. И маюсь я не первый месяц. Еще когда нашим отношения стукнуло 3 года, я серьезно думала о том, чтобы уйти от него. Тогда я просто лопнула и высказала большую часть Юле. Но, тогда меня волновало другое. Потом все наладилось. А сейчас по другому маюсь. Мне хорошо с ним просто лежать без близости. но этого не избежать. я не против с ним жить. Если недавно я так боялась лишиться этих своих одиноких вечеров, в которых я могла устроить себе полную гармонию и наслаждаться тишиной. То теперь, мне нормально и когда он рядом. Я бы к этому привыкла. Я научилась абстрагироваться. Он ничуть не противен мне. Я обнимаю его. Иногда мне очень стыдно, что я такое чувствую. А он меня любит. Иногда я нагло хамлю ему и говорю грубости. Иногда даже равнодушие проскакивает. И вот сейчас я задаюсь вопросом. Я задала его себе сама Я люблю его? Обычно же, что чувствуешь то и вылетает. У меня же молчание. Мама спросила - тебе он не разонравился? Я чуть было не устроила неловкое молчание. Сказала, что нет не разонравился. А на самом деле я не знала же что ответить. Меня что-то беспокоит и я чего-то боюсь. Иногда я полна решимости перед браком. Но пока брак у меня предстает так - мы вдвоем. все. пока без детей. Еще страх стать как все эти убогие парочки. заросшие в этом браке, с вечными орами, какой-то обыденностью дом-работа-дети-работа-дом. Не хочу всяких стереотипных штучек. Я боюсь этого. Конечно все в моих силах,чтобы этого не было. Но мне кажется ОН не так серьезно это воспринимает. У него так, как мне кажется Ну будет так будет. А может и нет. Он довольно скрытная личность. И я все пытаюсь научить его высказывать свои чувства, нет, не чувства, а недовольсвта, желания, одобрения. Просто мне кажется,что на этом жизнь кончится. Какая я девушка, которая так думает? Обычно все девушки этого хотят. Я же боюсь. И в то же время не боюсь. Просто только бе детей, пока что... Ведь я то понимаю,что большая часть ляжет на меня. Его терпи, ребенка корми, лечи, воспитывай, убирай, готовь, сделай дела ЕГО, которые он не успевает, поступи на магистратуру, получи хотя бы профессию учителя. Ах да. Еще вот эта неопределенность меня мучает. Да я не знаю кем хочу быть. Точнее, перспектива быть УЧИТЕЛЕМ, заметьте не преподавателем, мне нравится вроде как. Само изучение литературы меня радует. Просто я хочу исполнять свои желания, хочу путешествовать. Я не хочу зарываться в обыенность и монотонность. Иногда я рассматриваю ЕГО так : он неплохо зарабатывает и скорее всего будет зарабатывать еще больше, он многое умеет по дому, он все для меня купит, содержит, он любит меня, не изменяет. Нооо как меня саму же расстраивают эти мысли. Да как я смею так мыслить. Это чисто какое то эгоистичное чувство, корыстное. Кстати мне многое пока что жалко. Даже иногда хочу съесть больше чем он. ох. Я его уже знаю очень хорошо, знаю что он может сделать. я смогу его наталкивать. И иногда кажется, что я должна пережить эти свои чувства. Что если Я потрачу необходимые силы, я смогу создать хорошую семью. На которую можно будет равняться. Я иногда чувствую,что матерью я буду хорошей. Но не сейчас. Когда я почувствую что готова, тогда и буду пробовать ребенка. Мне кажется, что нам сейчас надо уже жить вместе. Что лично для меня пик настал. Если это "свободное плавание" продлиться еще год, я не знаю о чем я буду думать и что я буду делать. Потому что мне не нравится, что он приезжает переночевать, потом нет. Т.е. у меня постоянный сбив. То я привыкаю что он живет, то я одна несколько дней. Плюс к тому, мы не одни, это мне не комфортно.
И ко всему этому свои какие то комплексы и прочее прочее.
Но когда я смотрю на окружающих меня мужчин я чувствую их недостакти. Я их вижу. А если мне кто и понравится, как РОМА, я знаю, что с ним бы я не была. ОН мне подходит. Все-таки причина во мне. Несколько внутренних проблем бьются о друг друга и смешиваются. Мне нужно еще многое обдумать. Но времени я чувствую осталось мало. Скоромне придется решать. ДА или НЕТ.