Если съезжать - не вариант, советую просто попробовать взглянуть на ситуацию со стороны, в чем вам наверняка поможет маленкая такая, тоненькая, но очень интересная книжечка Анны Варги "Системная семейная психотерапия". Там приводится и разбирается множество примеров из жизни...

А собственно, что является темой препирательств?

не хватает на квартиру - снимайте комнату

Блин,рожаешь ребёнка.Потом этот ребёнок вырастает и тащит в твою семью свою "бурную молодость",потом ещё и малоимущего сожителя,которому нужно машину содержать....Возиться с ними двоими...Нафигнафиг....Это я теперь понимаю,что мама была абсолютно права,став ко мне относиться,как к взрослой,когда началась "бурная юность"и выселила меня с этой бурной молодостью из СВОЕГО дома моего детства.А тогда мне казалось,что меня мало любят.И ,слава Богу,наши отношения стали куда лучше,чем были.И так мои родители помогли ,когда я замуж вышла и сын родился-не передать...Сейчас моему сыну столько,сколько Вам)))лет.И с родителями совсем другие отношения(теперь они нуждаются в нашей помощи).И всё отлично.Мой муж видел только хорошее в наших отношениях с мамой,значит претензий к помощи-нет.Путанно объяснила...)))Но,мой совет:быстрее съезжайте.Машины и плохие квартиры не стоят дороже отношений с родителями.И замуж выходите....Жениха Вам хорошего.

Заканчиваются такие истории чаще всего тем, что родители и дети разъезжаются, ездят друг к другу в гости, обнимаются и целуются при встрече. Но руки все равно нельзя распускать, а то есть и другая концовка у таких историй: ссора - размахивание руками - трагическая случайность - суд - тюрьма.
Еще, меньше бывайте дома, перенесите точку приложения своих сил на работу, учебу, хобби (все это должно быть вне дома). Амбиции, цели, планы взрослого человека тоже должны базироваться вне родительской семьи.
Вы хоть и имеете право на пользование жилплощадью, все равно это дом, где хозяйка - ваша мама. Признайте этот факт. Вы с вашим парнем у нее как бы в гостях, поэтому претензий быть не должно с вашей стороны, как если бы вы были в гостях у подруги.
Попробуйте определить темы, на которые вы ссоритесь, обобщить их до одной-двух центральных проблем и обесценить (здоровье важнее/ отношения с мамой дороже/ очень скоро это не будет вообще иметь никакого значения)

Конечно, не хочется о грустном...но...Для меня ясно одно, потом, когда не станет Вашей мамы, будет очень больно и стыдно за прошлое поведение. За каждое грубое слово, за каждый тычок или удар. А когда будет свой ребенок, тогда и поймете, что это такое: выходить, вырастить, выболеть своего ребенка и, не дай бог, получить за все это в ответ непонимание, невнимание и эгоизм. Стройте Свою жизнь, оставьте родителей в покое. Они вас вырастили и теперь могут пожить в покое, без скандалов и бытовых драк. Когда преодолеете трудности, тогда и поймете маму, и попросите у нее прощение, за свои поступки...или ничему жизнь не научит...И ваши дети тоже будут поднимать на вас руку...Не дай бог никому!!!

Кстати,тут ещё тема папы не раскрыта....Папа тоже видит,как дочка с мамой отношения выясняет?И не встаёт на сторону жены(тут же говорилось о законе сохранения энергии?)-с дочкой же живет её мужик...защитник...опора...

Не проблемы с мамой, как вы написали, а у мамы проблемы с вами. То, как вы себя ведёте, это распущенность. И, как видите, ваша "бурная юность" перерастает в "бурную взрослость" и ничего не меняется. Есть время разбрасывать камни и время их собирать. Это время у вас впереди... Ничего не проходит и не даётся даром. Имеет смысл задуматься над этим сейчас

Вы здесь ничего не написали о причинах конфликта.Что именно чаще всего является поводом для ссор?Ваш молодой человек?Ваше материальное положение?Что хочет от вас мама?И что вы хотите от неё?Сложно давать советы в такой ситуации,не зная корня конфликта.У моей двоюродной сестры и её мамы была похожая ситуация,до драки доходило.А её мать жаловалась всем вокруг,что дочь её не любит,не уделяет ей внимания.Но всё кончилось тем,что дочь вышла замуж и уехала жить к мужу,а с матерью общается очень редко,в основном по телефону,они почти не видятся.Правильно ли это?Не знаю,но люди тянутся к тем,с кем им хорошо и избегают тех,кто доставляет им неприятности.Словом,человека можно привлечь только любовью.Конфликты,ссоры и упрёки-это не любовь.Это не означает,что ваша мама вас не любит,просто любит болезненной,ненормальной любовью.Вы так же неумело любите в ответ,то есть стараетесь избежать конфликта,промолчать.А надо учиться ссориться так,чтобы выяснить и разрешить конфликт,либо сгладить его.Словом,надо общаться,а не избегать друг друга.Замалчивать проблему нельзя.Рукоприкладство недопустимо.Управляйте своими эмоциями.Успокойтесь,а потом подойдите и поговорите по-хорошему.Вы же родные люди.Никуда не денешься.Вообще конфликт матери и дочери-это классика.Просто мама воспринимает вас как дитё,отбившееся от рук.И пытается вами манипулировать.Вы-её собственность.А поскольку на самостоятельную жизнь у вас не хватает средств,то у неё на руках все козыри.Боюсь,что ваша совместная жизнь с молодым человеком может закончиться разрывом,если вы не разъедетесь с родителями.Иного выхода доказать и себе и матери,что вы уже взрослая,нет.У многих матерей нарушены границы взаимоотношений с взрослыми детьми из-за малодетности и внутренних проблем,социальных и психологических.Нереализованность по женской и материнской части в пожилом возрасте,когда наступают гормональные и психологические изменения очень тяжело сказываются и на самой женщине,и на её близких,кто-то начинает пить,кто-то мучает детей и внуков,но характер почти всегда меняется в худшую сторону.Это как подросток,только хуже.Потому что у подростка вся жизнь впереди,а у вашей мамы она заканчивается.У неё и так кризис,а тут ещё повзрослевшая дочь с молодым парнем за стенкой.Пожалейте мать,простите и уезжайте подальше,как можно дальше.

Давайте по порядку. Представьте, Ваша мама ( не поняла, есть ли папа и еще кто-то) и Вы жили вместе. Дружно, не дружно, но терпимо. У каждой были свои обжитые(личное пространство) места в квартире. Это важно. Например, у мамы, это спальня и кухня. Вы как дочка, были воробышком в этом обжитом гнезде. Подрастали, немного занимали побольше пространства, иногда пользовались мамиными вещами. Например, духами, расческой. Маме это, конечно, не нравилось. Если и возникали ссоры, то маленькие. Но если посмотреть поглубже, то Вы (извините), как подрастающая самка начинали претендовать на территорию. Понимаете? Но пока Вы были одна и, к тому же, зависима от мамы (от финансов, привязанности, долга,..), то все более или менее было в норме. Теперь Вы в это обжитое мамой пространство ( читайте: ее территорию) привели своего мужчину. Извините, Вы с приходом мужчины, стали в другом статусе. Вы утвердились, как самка. Я специально ввожу эти термины , можно сказать, из животного мира. Но это для силы образа, скорее. Понимаете, о чем я? Теперь Вы уже претендуете на захват маминого пространста и не так, как это было раньше. Вы своими действиями пытаетесь доказать, что Вы такая же и имеете право. А это уже соперничество. И мама здесь ( не согласная с тем, что ее, извините, как старую самку, списывают со счетов), вынуждена защищать себя и свое пространство. Если обратиться к нашей истории и такой недалекой ( по фильмам, книгам), что можно взять из семейных отношений. Семьи были большие. Уживались все в одном доме. Работали все, но на один карман. И что самое важное: была иерархия: почитание родитей. Пока родители были в силе, они были главными, и они принимали решение. А если они становились хворыми, то им почет и уважение, а власть за дом и хозяйство переходила к старщим детям. Значит, существовали правила, которые способствовали сохранению иерархии. Это важно. Вы же, пользуясь пока маминым добром ( и деньгами), пытаетесь отстоять свою власть и право. Здесь только два пути: жесткие правила: кто в доме хозяин. В Вашем случае - мама. Тогда делайте так, чтобы ей было выгодно Ваше присутствие. Помощь по хозяйству. Финансовая помощь. Если ей это не выгодно, значит, она будет давать определенную реакцию и не самую лучшую. Второй путь - это жить отдельно. Денег не хватает? Понятно. Но Вы же хотите власти, самостоятельности, а это все порождает ответственность за свои поступки. А если не хватает денег, то подчиняйтесь и не диктуйте условия. И еще: одна из заповедей гласит: почитайте родителей. Нарушение этой заповеди: это грех. Подумайте об этом.Все!

В общении с мамой стоит научиться не поддаваться на провокации. Так жить Всем станет легче.