-Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети друг дружба друзья женщина жизнь зависимость законы семейной жизни здоровье знакомства знакомство измена интернет кризис ложь любовь мама метки мнение мудрость мужчина мужчины мысли настроение новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о женщинах притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг успех философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эгоизм эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 


Как поддержать подругу?

Суббота, 29 Января 2011 г. 11:40 + в цитатник
Тут_все_заброшено все записи автора Добрый вечер!
Мне хотелось бы получить от вас несколько советов и рекомендаций относительного того, что мне следует делать, как себя вести. Ниже я опишу ситуацию.
Моя близкая подруга сейчас переживает тяжелый семейный кризис, который может закончиться разводом. Она молодая девушка, соответственно, рано вышла замуж, вместе они пробыли полтора года. Пожалуйста, не нужно писать о том, что ранний брак был ошибкой: сделанного-то уже не воротишь, и легче ей от таких мыслей не станет. Причиной ссоры стало несовпадение представлений об их будущей совместной жизни. Результат – она живет у родителей и видеть мужа не хочет. Естественно, она находится в неприятном эмоциональном состоянии: апатия, тоска, постоянно плачет.
Вопрос: как я могу поддержать мою подругу, как вести себя с ней? Например: стоит ли пытаться отвлечь ее от проблемы, или, наоборот, обсудить с ней происходящее? Если я выбираю первое, то что это могло бы быть? Я точно знаю, что в ближайшее время не вытащу ее из дома, но сама обязательно приду к ней. Если второе, разговор, то как его построить? Должна ли я дать ей выговорится и эмоционально поддержать, или проявить большую активность, высказать свое точку зрения, посоветовать что-то? Наконец: чего делать не нужно?
Поделитесь, пожалуйста, своими идеями на этот счет, своим опытом.
Спасибо за внимание и за помощь.
Метки:  

Rosland   обратиться по имени Суббота, 29 Января 2011 г. 15:00 (ссылка)
Так получилось, мне самой часто приходится поддерживать людей. отвлекать или высказать свою точку зрения - зависит от ситуации и от человека. Если она не привыкла откровенничать с кем бы то ни было, не нужно ее принуждать, возможно ей правда так легче. А если ей тяжело держать все в себе, так и прет высказаться, не нужно обрывать ее фразой Айда лучше ТВ посмотрим, и т.д.
Если советовать, то сперва подумайте, уместны ли ваши советы. может ведь сложиться такая ситуация... ну абсурдно советовать о чем-то, в чем сама не понимаешь. Скажем, если вы не были замужем и не имели серьезных продолжительных отношений с мужчиной, подруга спокойно может сказать, что вам этого не понять. И правда, совет будет не убедителен.
А если надумаете отвлекать, я думаю, лучше сделать упор на что-то, что ее увлекает, что ей нравится. но подумайте, не вызовет ли это каких-нибудь неприятных воспоминаний... можно вообще только ухудшить ситуацию.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:14ссылка
Lady_North,
спасибо Вам за ответ. Я в самом деле не была замужем и не могу рассуждать о продолжительных отношениях с мужчинами - это часть проблемы, потому что все мои слова от этого звучат не слишком убедительно.
Перейти к дневнику

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 10:50ссылка
Ну если вы не были замужем, это еще не значит что вы не можете ей советовать. Просто подходите с другой стороны. Не говорите вещей типа "вот я никогда не простила бы такого мужчине, будь я хоть трижды в него влюблена!!" - прозвучит действительно глупо.
Просто докажите свою точку зрения по-другому. Грубо говоря, если эти отношения были для нее смыслом жизни, значит, нужно помочь ей найти другой смысл жизни. Я, конечно, утрирую, но суть та же...
Перейти к дневнику

Понедельник, 31 Января 2011 г. 02:36ссылка
Lady_North,
я стараюсь не выносить таких категоричных суждений, тем более что ситуация становится еще более затруднительной от того, что пока нет никакой определенности: то ли они помирятся, то ли разойдутся. Поэтому, я думаю, здесь нужна еще большая осторожность и тактичность.
В любом случае, мне кажется, что отношения не должны быть единственным смыслом жизни - для этого моя подруга слишком разносторонняя.
Еще раз спасибо.
Перейти к дневнику

Понедельник, 31 Января 2011 г. 09:04ссылка
Да не за что, надеюсь, что у вашей подруги все наладится:)
А про смысл жизни - это я образно:)))))))
MelXior   обратиться по имени Суббота, 29 Января 2011 г. 15:04 (ссылка)
Дорогой автор! Вообще по-моему психологи давно отметили, что женщине в любой проблеме ( вообще) надо выговариваться, пусть даже по телефону, пусть даже зеркалу в комнате. Если говорит, значит начинает уже *отходить* от той самой точки, где *все плохо*.
В моей семье как-то так сложилось что примерно подобная ситуация была с родителями, ну, что же- уговорила маму пойти на танцы - на восточные танцы: небольшая группа, небольшой зальчик, 3 раза в неделю... много мы с ней и гуляли и просто разговаривали, просто обо всех вещах.
Говорите с подругой о всем, но только не обсуждайте человека Может ей домашнее животное какое завести? попробуйте ее на лошадках вытащить покататься- контакт с лошадьми очень помогает во время стресса. И еще- разбейте с ней пару тройку тарелок или чашек, купленных в супружеской ее жизни или связанных в ее мужем.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:15ссылка
Melionir,
спасибо за Ваши советы. В самом деле, постараюсь вытащить ее куда-нибудь отдохнуть и отвлечься.
Dhatma   обратиться по имени Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:24 (ссылка)
Просто будь рядом...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 31 Января 2011 г. 02:37ссылка
Dhatma,
спасибо. Это то немногое, что я точно могу сделать, но этого не всегда достаточно.
Mish_Belaia   обратиться по имени Воскресенье, 30 Января 2011 г. 03:13 (ссылка)
Чтобы поддержать подругу, надо проводить с ней время. Выслушать прежде всего, попробовать отвлечь. Слушая ее, попробуйте определить хочет ли она помириться со своим мужем и снова жить вместе. Если да, по пробуйте обсудить детали их конфликта мировоззрений. При обсуждении !!!!! Эмоционально соглашайтесь с подругой, а концептуально с ее мужем, но в очень мягкой форме, не категорично. Например: " Не понимаю, как он мог такое сказать! Хотя, ты знаешь, мне иногда кажется, что .... " (И тут вы высказываете мысль несколько похожую на заявления мужа подруги). Такой подход может поколебать решимость вашей подруги бескомпромиссно настаивать на своем в ходе конфликта. Чтобы таким образом осуществлять "принуждение сторон к компромиссу", конечно, надо проанализировать ситуацию. Может ее муж действительно ведет себя асоциально или не дружит с законом? Прибегает к физическому или психологическому насилию над ее личностью? Ограничивает ее свободу?
Если в ходе обсуждения конфликта в какой-то момент подруга возмутится, не расстраивайтесь, вы делаете это ради нее, а не ради себя, не ради ее "спасибо". Главное, чтобы она усомнилась в целесообразности такой радикальной позиции в споре.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 31 Января 2011 г. 02:41ссылка
Mish_Belaia,
спасибо Вам за развернутый и подробный ответ. Вы отметили несколько вещей, которые кажутся мне важными. Дело именно в конфликте мировоззрений, сам по себе ее муж неплохой человек, но он - продукт своей семьи, и принципы родительской семьи пытается перенести в супружескую. Это неэффективно.
Марабу_Монтгомери   обратиться по имени Воскресенье, 30 Января 2011 г. 23:32 (ссылка)
Eigenwelt, знаете, чем больше эмоций подруга при Вас из себя выкинет, чем больше Вы проведете времени в разговорах - тем легче станет...Ведь повторяя многократно свои переживания - мы снижаем их актуальность, значимость их перестает быть острой...
Так что лучше говорить и говорить, поощрять на выбросы эмоций (только не прямым "Ну давай плачь!")...
Думаю, у Вас все получится - решимостью запаситесь и силами!
И - никаких "дежурных" фраз типа "Всё будет хорошо!")...
Ваша подруга приобрела ценный жизненный опыт - второй брак может быть намного удачнее, только она об этом еще не знает - ей важно пережить вот это "Здесь-и-сейчас"...
Удачи Вам и респект - Вы чудесная подруга!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 31 Января 2011 г. 02:45ссылка
Марабу_Монтгомери,
быть может, и с первым браком все закончится благополучно. Я вижу свою роль только в качестве человека, готового поддержать ее, но не ответить на вопрос, что ей делать дальше. Она же пребывает в растерянности, рассматривает ситуацию как безвыходную и не знает, что делать дальше. Мне тяжело видеть ее в таком состоянии, хотя я понимаю, что сейчас это нормально.
Конечно, я буду с ней говорить, и я также согласна, что так можно снизить остроту переживаний.
Спасибо Вам за поддержку и за советы.
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку