Peace_and_War все записи автора заранее благодарю за терпение....наверно скучно читать длинные письма с укороченными мыслями, тем более чужими

у меня история наверно длинная получится....просто слишком много навалилось...но основная проблема - это мои отношения с молодым человеком...мы вместе 10 месяцев.... и если честно это 10 месяцев мучений в прекрасном раю....я его очень люблю....сразу полюбила...еще кажется тогда, когда мы просто мило беседовали по телефону и переписывались по смскам....когда увидела его во второй раз (после первого смутно помнила его лицо да и мы почти не общались, помню только что очень уж симпатичным он мне тогда показался) - влюбилась мгновенно....вы не подумайте...у меня это в первый раз - эдакая любовь с первого взгляда....он сломал многие мои принципы даже не подозревая об этом и не как для этого не стараясь.... я первая призналась ему в любви уже через неделю....я обязана была это сказать...я это чувствовала и не ошиблась...я ни секунды всё это время не сомневалась, даже когда всё было плохо, ужасно, катастрофически...я любила его всем сердцем...каждой частичкой души, каждой порой на коже...и он....и он вроде любил....но сейчас всё ещё хуже...даже когда всё вроде в порядке всё ужасно...

Объясняю - я живу в израиле 4 года - сначала отучилась в школе по программе - сейчас в армии....он же уже 19 лет тут - ему 21....его родители его совершенно не воспитывали....а я девушка с чисто русским воспитанием....у нас разная ментальность....при чём абсолютно....он вырос фактически на улице - о нём никогда не заботились, как должны заботиться родители...все кто у него были - это друзья....но в реальности у него есть возможно 3 хороших друга из этих десятков....всё что они делали - ездили в клубы, пили на улице...разговоры не о чём....это было его "семьёй"....и он до сих пор порой готов бросить всё чтобы уйти к ним....его жизнь до меня - выпивка, клубы, девочки на одну ночь, бесконечные подруги которые общались с ним исключительно - жизнь моя, Лёвик и т.д....по израильским меркам это в порядке вещей...но потом появилась я...

мы начали встречаться когда я ещё училась в 12 классе....раз в неделю я приезжала на выходные....всё было хорошо...не буду петь песни о том как идеально, как в сказке - не было этого...всё было как-то обычно....кроме первого дня конечно...думаю вам это знакомо...когда ищете момента случайно прикоснуться, подвинуться ближе, робкие обятия, осторожные прикосновения, которые со временем становятся более уверенными...всё это было...и наверно всё это...всё 10 месяцев стоили того чтобы просто прожить эти первые часы нашего сближения...когда он заехал за мной со станции я не успела разглядеть его, села в машину на заднее сидение ( впереди уже было занято=)) и это....переднее пассажирское потом было причиной не одной нашей ссоры...я только видела его глаза в зеркале....такие родные...мы вместе....и я была счастлива....он и правда такой милый и красивый, что я могла смотреть на него часами пока он спит...писала стихи, но потом - кат отшибло...отшибло от того, что было в моей жизни раньше - я почти не писала, не читала, не искала ничего нового и интересного....всё стало как у всех....казалось в жизни не было ничего, что меня вдохновляло, держало, помогало, отражало меня, давало быть собой а не всеми...и я стала всеми....потом эти ссоры....я оставила всех....была только с ним, с его друзьями, потом он просил переехать к нему....я переехала, не стала снимать квартиру, потратила все деньги на нас, пошла работать....и всё это время меня только 2 проблемы беспокоют -

1. я хочу быть уверена в нём...дело не в возможности измены...этого он не сделает - я знаю, что любит, дело в том, что я хочу быть уверена, что если мы договорились - там-то и во столько-то, я приду и он будт ждать, а не скажет мне когда я уже там - я у друга, приезжай сюда...

хочу быть уверена, что он не даст меня в обиду даже своей подруге, которая пыталась внушить мне какой он золотой, что я должна быть умной девушкой чтобы удержать его, а если сделаю малейшую ошибку - я ничего не смогу вернуть и буду жалеть, той, что звонит ему и говорит что я его ограничиваю и не даю ему дышать, той что бросается на него, якобы соскучилась, когда я сижу рядом с ним, обнимает, расцеловывает, трепит за щёки, умиляется и шутит "может мне жениха сменить", ведь это можно сделать никого не обидев....просто дав понять что это уже не уместно......неужели ему это так важно?!

чтобы не важно где мы - он был рядом....уверенный в том что я единственная, как я уверена в том что он - единственный...

хочу знать, что бросит всё ради меня как это сделала я и сделаю ещё раз если понадобится...

я хочу знать что на него можно положиться..

2. чтобы просто понял....что звонки его "подруг" в 3 часа ночи когда мне на работу в 5 вставать а он спит - это не нормально....

что Лёвиком могу называть его только Я!!!! потому что он мой Лёвик...

чтобы понял меня.....пусть я немного сумасшедшая и странная, пусть я люблю фильмы о любви и пусть хочу чтобы моя история длилась дольше, и чтобы у меня было лучше, пусть я плачу часто, и сейчас, когда пишу это...иногда от обиды, иногда от безысходность иногда просто потому что становится жаль сому себя....когда он делает больно....и да я мечтаю о невозможном...и да верю в то, во что не верит он, и слушаю совсем другую музыку.... но мне всегда казалось что этим я особенная...этим я и личность....а тут вдруг...ему нужно чтобы я была как все? он не говорит...но мне кажется...я хочу мечтать вместе с ним....говорить о космосе и жизни на других планетах, о том, что там на верху и о том как создался мир...а все наши разговоры сводятся к тому, что вокруг нас - материальность...он приземлённый, а я по жизни летаю в облаках.... хотелось бы чтобы он просто ценил меня...


наверно это слишком много да??? я просто боюсь что та часть любви которая держит меня рядом с ним потухнет от бесконечных ссор и ругани, а другая будет медленно тлеить, но никогда не потухнет...иногда мне кажется что я не стем человеком...или он не с той....я готова помогать ему во всём...но он....он будто такой толстокожий, что до него ничего не доходит....и ничего не выходит из его сердца....иногда он такой нежный и ласковый...но мне просто кажется что он ещё не готов или не знает чего хочет...

я всегда заботилась о нём...была уверена что ему это нужно...ведь раньше никто этого не делал...заботилась больше чем о ком либо - обычно обо мне заботились....но по моему я его лишь разбаловала этим
мы живём с его родителями - сейчас я решаю что делать....переехать от него - или же остаться и мириться или пытаться хоть что-то изменить....

мои друзья говорят - дура беги!, те что знают меня давно - не узнают ту самоуверенную, успешную, талантливую девушку, которая всегда стояла на своём и была права, которая не позволяла собой принебригать и выходила победителем....я и сама себя не узнаю...когда-то я сама видела огоньки в глазах...мои глаза горели в самых сложных ситуациях...а теперь...потухли