Ка_Бэ все записи автора Всем привет! Мне пришло письмо и не знаю, что посоветовать девушке. И поэтому решила спросить Ваше совета.
Извините, что помещаю его полность, т. к. не умею делать так, чтобы текст был половиной.....





Я пишу, потому что просто не знаю, кому рассказать то, что меня тревожит. Хотя я и сама не знаю, можно ли это вообще назвать проблемой..
Ты знаешь, как развивались наши с Максимом отношения. Знаешь, наверное, все- таки малую часть, но тот факт, что все было отнюдь не гладко, тебе известен.
Я начала с ним встречаться (а это было где- то в конце августа- спустя 4 месяца после ЕЖЕДНЕВНЫХ его звонков, вопросов- почему я не хочу быть с ним, что меня не устраивает в нем, обид, ссор и тд.), просто потому, что я поняла, что без него НЕ МОГУ ЖИТЬ, как это ни ужасно звучит.. Мне было интересно с ним разговаривать, рассказывать, что со мной случилось, делиться впечатлениями, спорить, смеяться . Мне было с ним интересно поначалу, как с другом, хорошим человеком.. В нем не было испорченности, какую можно встретить в каждом парне сегодня, он был вежливый, внимательный, готов был ради меня на все.. мне это нравилось. Нравилось, что есть такой человек, который без ума от меня, мне нравилось, что меня любят. Но в качестве своего парня я его НУ НИКАК НЕ ВИДЕЛА. При этом, сидя дома в одиночестве, я часто задумывалась над всем происходящим и неоднократно приходила к выводу, что пока лучшего парня, чем он я не встречала.. Я его сравнивала с теми, что у меня были. Его качества характера перевешивали их всех с головой. Его душа была шире, красочнее.. НО- ему я твердила свое НЕТ ..
Конечно, на мой выбор в его пользу повлияла его настойчивость и упорство в достижении своей цели. У него была цель- Я и он шел к ней любыми путями, преодолевая все преграды, всему наперекор. Я до сих пор удивляюсь и восхищаюсь этими его качествами- например, мне их как раз не хватает иногда.
При этом, я думаю, он здесь использовал просто- напросто психологический прием. Эти его ежедневные звонки, его незримое присутствие рядом со мной ПОСТОЯННО тоже сыграли свою роль- я о нем помнила каждую минуту, думала.
Мы стали с ним встречаться- очень много времени проводили вместе и однажды я даже помню тот день.. Мы тогда собирались с ним, по- моему, в кино, или нет- но точно помню, что мы шли на Болгарию. Он меня встретил на Павлова (я там недалеко живу) и мы, взявшись, за руки, прошли пешком от Павлова до Болгарии.. При этом никто и не заикнулся ни о каком трамвае или ином виде транспорта.. Я тогда шла, держала его за руку, такую теплую, мягкую, и чувствовала какую- то защищенность, что- то такое до боли родное сердцу, тогда я с ужасом задала себе вопрос: Боже, я его.. люблю что ли??!!
И с каждым днем все больше убеждалась в том, что я его и правда люблю. Только ему я об этом не говорила- ждала, пока сам спросит.. Тогда он каждый день спрашивал, люблю я его или нет, а я не находилась, что ответить, что- то придумывала, отнекивалась.. А тут он не спрашивал и не спрашивал.. А однажды все же спросил.. (я и этот день помню)- и я ответила ДА ..
Боже, как же все тогда было безоблачно и радужно..
Нам было безумно хорошо вдвоем. Он был со мной всегда и везде- и мне это вовсе не надоедало.. Кстати, моя лучшая подруга его терпеть не могла, он ей не нравился, да и сейчас не особо нравится..
Завтра будет 9 месяцев, как мы вместе (но это с первого дня знакомства- мы оттуда считаем). За эти месяцы изменилось кое- что.
Сначала я стала замечать, что он, видимо, успокоился- он теперь знал: я его, он достиг своей цели. Все. Мы стали чаще ссориться, теперь с его стороны нету такого благоговения передо мной, как раньше.
При этом он знает, что я его люблю, он знает, что я от него никуда теперь не денусь, это его главный козырь. Я не могу теперь качать права, обижаться на него и идти заниматься своими делами, как ни в чем не бывало- просто он мне теперь не чужой. Каждое его слово мне важно и каждая наша ссора, как нож в сердце.
Мне даже связывает руки эта моя любовь- я НЕ МОГУ, Я НЕ МОГУ многого того, что могла раньше.. И почему- то мне больно от этого.
Но в то же время все- таки раньше я была лидером- он еще боялся потерять то, чего он добивался таким трудом, теперь же я с ужасом замечаю, что ситуация меняется- я замечаю, что я начинаю быть зависима от него ПОЛНОСТЬЮ. Он обиделся- я первая начинаю просить прощения, я уже не так уверенно говорю о своих обидах и о том, что мне не нравится.. Теперь Он диктует свои правила, он мне высказывает, что ему не нравится.
У меня, наверное, уже крыша едет от всего этого, мне даже начинает казаться, что он и любит меня не так, как раньше.
Но это не все. Знаешь, у меня есть фотография, которая сделана еще до того, как я сказала, что я его люблю, когда он еще только добивался меня- так вот, его ГЛАЗА, они такие, ясные, добрые, в них какая- то неопределенность, наивность.. В общем там он совершенно ДРУГОЙ..
Другие же фотографии, недавние уже- там в глазах уверенность, немножко наглости даже, там он абсолютно не такой, как на той фотографии и на фотографиях того периода..
Я смотрю на первую- у меня слезы на глазах наворачиваются.. я не понимаю даже, почему.. хотя.. наверное, оттого, что мне хочется вернуть его того, ДРУГОГО, того забавного, доброго, маленького..
Мне кажется еще, что просто там он еще ребенок, наивный где- то, такой маленький..
А теперь он повзрослел и в нем чувствуется сила.. сила, которая раньше не вырывалась особо наружу.
А когда я ему говорю об этой фотографии, и говорю, что он там совершенно другой, он мне говорит: Ну.. ты же сама хотела, чтобы я изменился. А я ведь ХОТЕЛА, да.. Я ему не говорила, каких именно я хотела изменений, но он сам понял и перестроил себя.. Я ХОТЕЛА чувствовать в нем силу, мужество, хотела чувствовать себя за ним, как за стеной, хотела, чтобы он был настойчивее, наглее- раньше он и дотронуться до меня боялся, как будто я хрустальная..
А недавно мне сон приснился.
Там был ОН- тот, ПЕРВЫЙ и его брат- близнец- ОН ВТОРОЙ. Вначале я была с Первым- мы стояли разговаривали, он был очень вежлив и буквально дышать боялся на меня, мне казалось он был такой беззащитный.. и мне еще больше хотелось быть с ним.. Я до сих пор помню это теплое чувство внутри.
А потом пришел Второй. Они подрались из- за меня. В итоге Первый уехал. А Второй остался, но на меня не обращал даже внимания.. Мне было очень больно.
Дурацкий сон, вызванный, наверное, моими мыслями по этому поводу..
Теперь мне надо вернуть все, вернее, не все- меня гнетет, что он может теперь мной вертеть как хочет, может иметь надо мной силу. Это выражается в основном в наших ссорах- там он становится холодным, отдаленным, и уже он диктует свои правила. А я боюсь говорить ему поперек. Я и не знаю, почему. У меня просто не находится слов.
Я хочу, чтобы он ценил то, что я рядом с ним.
НО- как???!!! Одна громадная проблема: он знает, что я его так люблю, что просто- напросто никуда не денусь от него.
А моя проблема в том, что я так привыкла к его постоянному ко мне вниманию, что теперь, когда у него дела, когда у нас не получается увидеться по той или иной причине- для меня это целая трагедия.. Я, наверное, должна заново начинать общаться со своими друзьями, не зацикливаться только на нем.
Может, это паранойя.. Зимний депрессняк. Я сама все придумала. Я уже не знаю.
Вот так в общем.. Если найдешь, что сказать по этому поводу- скажи, пожалуйста..