PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора
Пришла зима и возникает главный проблемный вопрос для всех женщин. Риск набрать вес.Так как зимой мы ведем малоподвижный образ жизни.
Существтуют разные диеты, которые помогают нам,женщинам, держать свой вес в руках.
Но есть опасность подсесть на так называемые опасные неумные диеты.
Больше всего мне нравится оздоровительная диета, которая и восстанавливает организм и не дает углеводам накапливаться и откладываться в ненужных нам местах.
Вот к Новому году, подсяду на овощи. И анекдот на память.
********************************
— Соль — это белый яд.
— Так сахар же белый яд.
— Сахар это сладкий яд.
— Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?
— Хлебушек - это вообще отрава!

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора

Милый мой, я не акула, Не опасна, вот те крест. Но тебя как ветром сдуло, Бегать милый, надоест! Не сочти меня нахалкой, Хочешь, даже побрани. Полюби не из под палки, Сердце настежь распахни. Не пойму, чего ты трусишь, Ускользаешь, как налим? Близок локоть, не укусишь, Я уж буду за другим! Пять минут тебе на сборы, Можешь даже без пальто. Поплотней закроем шторы, Чтоб не сглазил нас никто!!!

PanteraSPb (Память_жизни) все записи автора

ГИМН ВСЕХ ТРУДЯЩИХСЯ Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 

УЛыбнитесь для хорошего настроения

Светлана Рожкова-"Родня"


море смеха дальше

Мое имя с юмором


Мое имя.Прикольно.
http://www.bmwpower.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=75666
Виктория - победа (латинское)

Здесь проходила Виктория!
Это ее территория!

Если она впереди,
Лучше вперед не ходи.

Если ты с нею столкнулся впритык,
Это любовь! Или сразу гаплык.

http://fishki.net/comment.php?id=23110

Только у нас...
...на коробке с тортом снизу пишут: "Не переворачивать".
...рыбаков каждую весну уносит на одной льдине по одному и тому же маршруту.
...мужик может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

Только наши мужики...
...ходят к любовнице, чтобы выпить.
...будят своих жен ночью вопросом: "Ты спишь?"
...в сорокаградусную жару на пляже, напившись водки, поют "Ой, мороз, мороз!"
...спрашивают своих жен: "Сколько тебе надо времени, чтобы ты была готова через 10 минут?"
Next

23 декабря 1991 г. штат Флорида, США

Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофы процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

Далее

http://vseotmambo.nnm.ru/kalendar_d...ih_zhenwin_2007
надо такой приобрести!)))) оч понра)))

принц натуральный на коне белом- редкий,вымирающий вид...
свойственны- большое горячее сердце,бесстрашие,честность,полная самоотдача предмету любви....на свободе встречается редко, дрессировке не поддается.
принц Золушок- вид в природе весьма распространен,маскируется под "принца натурального на коне белом"...но маскировку может держать не долго...около месяца, после чего счастливую обладательницу ЗолушкА ждет разочарование....принц начинает капризничать и всячески отдавать инициативу в крепкие женские руки...
принц Монетка - фиг знает с какой ноги он встанет и какое у него настроение! ужасно вредный вид....любит трепать нервы и кормить сказками. Обладает чувством юмора, часто душа компании.

принц а-ля Рус- этот принц обитает рядом легко приручается при помощи вкусной еды и ласкового обращения. Любит задушевные разговоры, водку и танцы под гармонь. Рус часто верный,но отличается крутым нравом, так что не удивляйтесь если в вас в один из дней после долгих серенад о любви полетит полено- это наивысшее проявление чувств данного вида.
принц Буратино- некоторые представительницы женского пола стремяться заполучить внимание этих принцев. Обитают Буратины рядом с деньгами,за что получили в народе название "богатых буратин". Часто встречаются самовлюбленные и эгоистичные представители, любят халяву.
принц Х-Характеризуется необычным внешним видом и поведением...может стоять на ушах. Часто встречаются среди представителей творческие личности. Употребляют всякую гадость....как то наркотики,алкоголь и пр. Х очень сложный вид....свойственно как безмерная любовь к одному "предмету" так и полная разнузданность в отношениях.до конца не изучен.
принц полевой-вид обитает в полях,часто сбивается в стаи и одевается в камуфляж. представители данного вида любят говорить о технике и войне.С женщинами ласковы и трепетны....но ассимилируются представители этого вида редко...обычно у представителей есть "любимая-далекая",что повергает их в тяжелые думы о смысле всего происходящего.
принц Черно-белый-вид депрессивный, склонный к суициду.Чаще всего молоды и наивны.
принц Облачнозамковый- представители этого вида обладают легкой формой гипноза...не редко их жертвы понимают что попали с сети,когда уже слишком позно...ОПАСНЫ!

Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Next

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Изящно сделанная гадость
Пусть даже другу своему.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Она утонула. Герасим

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть??? Белочка

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском. печь

Папа, я всё сдал! Павлик

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро – одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава.

Животные, клевые. :)

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев.
Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Next

Примечание автора дневника: это просто шедевр, я не могла не выложить. На работе пол часа ржала, на меня шеф косился и ругалсО :)) Пишет мужик оболденно.

Next

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

Next

Барин – 1. Дворянин, помещик, представитель привилегированных слоев общества. 2. Никто не знает, кто это, но некоторые КВНщики говорят, что им говорили, что Александр Александрович пару раз его видел.

Болт – это искаженное английское слово «ботл» (bottle) — бутылка водки. Как правило, веселые и находчивые после игры отмечают выступления. В зависимости, точнее – вне зависимости от результата, в процессе отмечания присутствуют горячительные напитки. Естественно, чем больше собирается КВНщиков, тем больше бутылок требуется.  (хит!)

Next

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.

Крылатые фразы о женщинах=)

дальше

Разница между мальчиком и мужчиной=)

читать дальше

Садистские стишки=)

next

Юморной стишок)

читать дальше

Сегодня сталкиваюсь приходит тетка одна и говорит :
– Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
– ?!?!? Зачем ?
– Ну мой туда не подходит .
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
Проходит минут 15:
– Неполучается ....
– Какое имя и пароль вы вводите ?
– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
– ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
Далее

ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!

Далее

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...


Next

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Next

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Next

- Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?
- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло от стремления отыграться.
- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
- Мессир!
- Как Мессершмидт?
- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
- Меня мучают сны.
- Толкование снов это то, что я умею. Я слушаю вас.
- Сегодня мне снились мыши.
Далее

- У вас есть пять минут. предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех предостаточно. с полпинка завелось первое лицо государства Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера никто бы и не знал ничего.
Читать далее

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Next

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Next

Свет мой зеркальце...
> > - Че?
> > - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
> > - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
> > - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
> > - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
> > - (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
> > - Ты точно правду сейчас хочешь?
> > - Да! Какой бы горькой она не была!

Next

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч эн, оч эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"

За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:

"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

Next

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!