Беринг, почему ж без толку, очень даже с толком, надеюсь)))
правда, я и сам могу глупостей наговорить в своей "критике", поэтому не обижайсь, если что не так.

Все пишут про любовь, смотрите,
Сейчас я тоже напишу,
Хотите или не хотите…
(Только затылок почешу.)
Тут в четвертой строке единственная проблема - со словом "только". Потому что при чтении, при том ритме, который ты задал, ударение будет ставиться вот так: толькО. Русская языка такого не допускает. Хотя многие поэты и меняют постановку ударений в словах, но это нынче не приветствуется. Вот во времена, скажем, Тютчева...

Ну вот. Стишок хочу назвать,
«Воспоминанье о любви»,
Мемуары, так сказать,
Надеюсь что не против вы.
Тут то же самое, получается при чтении вот так: "мемУары".

А что? Хорошее название.
Но все же я прошу заранее,
Не торопить, а тихо ждать,
Сейчас я буду вспоминать.
В принципе, нормально, но "название" и "заранее" - длиннее на один слог, чем должны быть при таком ритме. С "названием", в принципе, можно было бы разобраться, написав его так: "названье". Но вот слова "заранье", вроде бы, не существует... Поэтому так просто разобраться не удастся.

(Погрузился в размышления,
Вдруг стали грустными глаза
И по щеке, от умиления
Скатилась на листок слеза)

Первая строка - самый обыкновенный излом ритмики, вызванный тем, что слогов недостаточно в этой самой первой строке.
Вот так: "Он погрузился в размышления" или так: "Я погрузился в размышления" - звучало бы, имхо, лучше. Просто по ритму и читабельности.

- Песочек, я копал лопаткой
Она трудилась над куличиком
И первый раз тогда украдкой
Любовался её личиком…
Сильное несоответствие этого четверостишия всем остальным по ритму. Ну да ладно, это не так страшно, наверное...
Вот только в четвертой строке снова банальнейший излом ритма, гораздо лучше звучало бы так: "Я любовался ее личиком"

За ручку я её водил
Серьезен был и хмурил бровь
Я эти чувства не забыл,
Хоть это не была любовь.
Это, в общем, вполне нормально, только непонятно, почему ж ты хмурил бровь, раз с тобой рядом была девочка твоей мечты =)

Таких моментов много было
Но их любовью не назвать
Ведь все так быстро проходило
Что и не нужно вспоминать.
Об этом ничего сказать особенного не могу, разве что две последние строки странные по смыслу очень - получается, что если что-то очень быстро проходит, то это и вспоминать не нужно... Я бы сказал, скорее это трудно вспоминать бывает иногда, если слишком быстро проносится. Но, знаешь, у меня были моменты в жизни, которые проносились ОЧЕНЬ быстро, но я буду помнить их всю жизнь, потому что они, пожалуй, были самыми прекрасными в ней.

Короче, нечего сказать…
Не буду память ворошить.
(Тетрадь закрыл, улегся спать)
(Еще полюбит, может быть)
Это вполне нормально, только опять по ритму несоответствует всему остальному стихотворению.

Вот, вроде, и все.
Критика закончилась)))
Вообще идея в целом мне понравилась, во всяком случае, онане является штамповкой на чужие мысли, как большинство стихов.
Это здорово.
*откланивается*
Чур не обижаться, это была обычная критика))

Исходное сообщение Беринг: [QUOTE]
Здесь я, привет!)))
Посижу вот пока не выгонят.

Да кто ж тебя выгонит :)))

LI 3.9.25

Ооооо....Белинский рядом не стоял :)))

LI 3.9.25

Rodnaya, ^_^ стараемсь))

Исходное сообщение Тень_От_Луны

Чур не обижаться, это была обычная критика))

Могу только про брови апанировать)) я их хмурил чеб серьезнее казаться, а то и так все думают что я клоун.
А вообше, все пральна написано. Молодец! Поймаю убью!!!))))

А вашето ты ничего не понимаешь в якутской народной поэзии,
она вишь ли отличается рваным ритмом и нелогичностью рифмы.

Беринг, ты поймай вначале, тогда поговорим ^_^
А в якутской поэзии я, соглашусь, ну ничего не понимаю))
Как и в башкирской, впрочем.
И албанской.
И чукчской. =)
Я и в русской, строго говоря, ничего не понимаю.

Исходное сообщение Rodnaya
Ооооо....Белинский рядом не стоял :)))

LI 3.9.25

Не шибко та его хвали, он мне весь стих испортил))))

Исходное сообщение Беринг: [QUOTE]
Не шибко та его хвали, он мне весь стих испортил))))

Ты знаешь, какого я мнения о твоих стихах...Его никто и ничто не изменит :)))

LI 3.9.25

Тень_От_Луны, Тут в четвертой строке единственная проблема - со словом "только". Потому что при чтении, при том ритме, который ты задал, ударение будет ставиться вот так: толькО. Русская языка такого не допускает. Хотя многие поэты и меняют постановку ударений в словах, но это нынче не приветствуется. Вот во времена, скажем, Тютчева...
---
Можно просто переставить слова..."Затылок только почешу.." И ритм, и рифма сохраняются)

Беринг, стих радует, ибо не грузит и вообще- вызывает на лице улыбку.

Беринг, придумывал на ходу, стихоплёт? ;) Мило...улыбает) Ненапряжно и просто! А главное - легко! :)

Да, детство выдалось суровое,
Ещё не дали долепить кулич,
Как появилось рядом что-то новое,
И душу огласил любовный клич!
Потом борьба, - конечно же, с собою, -
За ту, что прямо из песочницы любил,
Хотя тогда не называл ещё любовью...
Наверняка, не спал, а слёзы лил...
А впрочем, это личное, конечно,
И мы не будем это ворошить.
Надеюсь, счастье в жизни обеспечено
Тому, кто так как ты сумел любить. :)

ЗЫ: без критики) Просто захотелось ответить стихами.)

Исходное сообщение KaTeHa
Беринг, придумывал на ходу, стихоплёт? ;) Мило...улыбает) Ненапряжно и просто! А главное - легко! :)

Да, детство выдалось суровое,
Ещё не дали долепить кулич,
Как появилось рядом что-то новое,
И душу огласил любовный клич!
Потом борьба, - конечно же, с собою, -
За ту, что прямо из песочницы любил,
Хотя тогда не называл ещё любовью...
Наверняка, не спал, а слёзы лил...
А впрочем, это личное, конечно,
И мы не будем это ворошить.
Надеюсь, счастье в жизни обеспечено
Тому, кто так как ты сумел любить. :)

ЗЫ: без критики) Просто захотелось ответить стихами.)

Мое детство - тундра, снег,
За олененем быстрый бег,
Лыжи, палки и якутки,
Не шучу! Какие шутки?