MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография

Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить  в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Галерея работ автора YELLOWCAT





Новости галереи YELLOWCAT / Отзывы о работах YELLOWCAT

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

Индигович (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

После избрания Президентом России в Посольстве США Борис Немцов первым своим указом присоединил Канарские острова к стране. И теперь ветераны белой революции поправляют своё здоровье в здешних санаториях и домах отдыха, а их дети на природе изучают жизнь местных птиц тупиков и других экзотических животных.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Учительница задала детям задание,составить предложение где все слова начинаются на одну букву.встает леночка
-Борис босиком бредет бульваром.
-маладец 5!
следующий женя.
-корова кушает крапиву.
-садись 4.
Вовочка встает!
-Однажды отец Онохрий ,обходя окрестности Онежского озера ,обнаружил обнажонную,оголенную Ольгу.О Ольга отдайся-озолочу.Ольга отдалась.Отец Онохрий отказался от оплаты.Обозленная Ольга откусила отцу Онохрию отросток окаянный,отец Онохрий околел

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя теща померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный такий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Посол США Майкл Макфол в России признал, что белая (зимняя) революция провалилась, но по секрету сообщил , что в запасе у американцев есть ещё запасные варианты :кремовая (пончиковая), сентябрьская (капустная), а также самая крутая - голая (порно)революция!

У нас здесь много интересных цитат и афоризмов о браке. Влюбленным сюда, здесь много интересного.

Evstoria (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Всем Доброго времени суток!

Ищу Интересных, общительных людей! В особенности кто увлекается К-ПОП (Будет что обсудить :D)

Чаще всего в блоге пишутся цитаты, истории о любви и жизнь!

Ну и чуточку моей жизни.

В Общем Жду! >> Kim Sun-Mei

SAMA-SEBE-YTRO (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Дорогие друзья!

Хочу поздравить от администрации сообщества каждого из вас с наступающими Новогодними праздниками!

Пусть в Новом 2013 году у Вас не будет сомнений и печали, пусть новый 2013 год принесет Вам радость, любовь, успех, хороших новых знакомых и друзей!

Берегите близких, берегите себя. Всё обязательно будет хорошо.

С НАСТУПАЮЩИМ!

Индигович (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный – это точно…

Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше... Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

У меня жена такая чистюля... три раза на день трусы меняет...
- Не-е-е, у меня экономная: месяц в них ходит, а потом выворачивает наизнанку и еще месяц ходит, а потом вырезает посередине дырку... и я в этой майке еще три месяца хожу...

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

В наших цитатах о мудрости самые мудрые мысли человечества. Познайте их))

-Nelegalka- (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Ищу людей для общения , а не для количества и обмена симпами.

Высылайте приглашения, становитесь ПЧ) Буду рада знакомству)

SAMA-SEBE-YTRO (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

МЕНЯЮСЬ СИМПАМИ:*

-Ray_Of_Light- (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Всем привет! :)
Пишу не часто, сразу говорю. Добавляю тех кому действительно интересно читать и комментировать мои мысли и всё что происходит в моей жизни. Естественно комментирую тоже.

Этот дневник я открыла для людей которых вообще не знаю ибо это не первый дневник на лиру.
Так что жду вас у себя ;)

ваша
-Ray_Of_Light-

Redza (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Пpавее!
Выше! Hиже! Хоpошо!
Hе спеши!
Hу вот, опять все испоpтил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

Бесплатный психологический тест в Киеве

Бесплатный психологический тест можно пройти в Киеве и узнать что делать дальше  с собой.