Аэрогриль (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Порадуйте себя выражениями о богатстве, она вас ждут.

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

_-_AVANTI_-_ (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

ВСЕМ ПРИВЕТ!

СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ДОБРЫЕ ПЧ!!!

Приглашаю к себе в Дневник!

Взаимно!!!

Давайте раскручиваться вместе!!!

TAZTEAM (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Ищу интересные дневники с настоящими мыслями, эмоциями, жизни.
Без рекламы, вышивки и чего либо еще.
Мой дневник о моих мыслях.
В начале дневника, есть мое описание.

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество



Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !

Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография

Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика

Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить  в этой теме ! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Цвет: синий
Размер: S, M
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.

> Посмотреть все принты автора >

> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Оrnamental Scull» ►

Терёшка_под_зонтиком (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

У моего друга Поиск_ПЧ_Симпы днюха! 
 С нас - , с вас ,

Fgeddy (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Дианетика

Дианетика - наука о разуме. Всё про науку "Дианетика" от ЛРХ.

Юмор

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Аэрогриль (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все, дети! Успокоились! П*зoглазов встал с пола.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!"

Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд.
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4 буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё сводилось к двум вариантам: "жена" или "теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой клещ завёлся...

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Жіночка все життя пропрацювала дояркою в колгоспі.Діти повиростали просять допомоги але грошей немає отож вирішила доярочка податись на заробітки до Італії.Продала свині корову відкрила візу і подалась на заробітки.ВІталії пристроїлась прибиральницею до заможних сеньйорів. Помила поли в кухні вітальні почала прибирати в спальні.Підмітає але з під кроваті вимітає використаний презерватив.Взяла тай уважно його розглядає.Тут заходить сеньйора і каже- а що Марія у вас в Україні не займаються сексом що ти так розглядаєш.-Та чогож не займаються - займаються але так щоб аж шкура злазила то ще не бачала.

Идёт судебный процесс.. Заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!

У нас очень много высказываний про бедность, убедитесь сами.

Доброго времени суток, товарищи!
Представляю вашему вниманию новые дизайны для ваших дневников.

 

Название: Нежность
Автор: INoName
Создана: 17.04.2013 23:32
Скопировали: 1 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе

 

Название: Мой дневник
Автор: INoName
Создана: 18.04.2013 02:21
Скопировали: 4 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе

 

Название: Котята
Автор: INoName
Создана: 18.04.2013 02:57
Скопировали: 3 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе

 

Название: Дождь 1
Автор: INoName
Создана: 15.04.2013 13:20
Скопировали: 1 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе

 

Название: Танец
Автор: INoName
Создана: 15.04.2013 01:55
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество



Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !



Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галереях AIRMODUL



Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме форума !



Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / цифровая 2D графика



Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !



Спасибо за внимание!

Redza (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Что вы знаете про лечение кандидоза.

_____ЮМОР_____

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еше отпускные есть!
Магнат:
- Сколько?
Прокурор:
- Смотря кого за сколько отпустить!

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Zaman4iva (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Молодая девушка ищет людей для общения в комментах и дневниках друг друга!

В активном поиске интересных дневников про жизнь! Без рекламы и рецептов выпечки, схем для вязания и политики.

Копипастом не занимаюсь и не интересуюсь!

Всем сердцем люблю лиру и его жителей уже не первый год!

Готова к новым знакомствам!

Nigai_Mori (Поиск_ПЧ_Симпы) все записи автора

Меняюсь симпатиями.