Разве я так много желаю???Мне так грустно и одиноко.Надоело прятать от всех то,что у меня внутри,улыбаться,строить из себя дольную всем.Мне не нужны деньги,принц на белом коне,красавец,у меня нет больших требований и стандартов,я просто хочу человека,что бы со мной был рядом,что бы я чувствовала заботу,ласку и защищённость.Понимание и искренность-это тоже так много?Я много могу в этой жизни,многого могу достигнуть и получить,но нет желания делать ничего,просто не для кого и не из-за кого....из -за родителей??Всё что хотели они от меня уже получили!Для себя??Я и так до этого много делала для себя,сейчас мне это не нужно.!Мне трудно одной!Я не могу больше приходить домой и понимать,что опять я одна...и засыпается в одиночку с кучей дрянных мыслей в голове...Людей вокруг много,но все они настолько далеки от меня,они не понимают....а если и скажу всё как есть,посмеются ,наверно...сваливая всё на то,что мне каких-то 19 лет...Глупые.С понедельника до пятницы забываюсь в домашних делах...но такими темпами их скоро больше не останется...на выходных обдалблюсь так,что забуду обо всём и обо всех,вот так вот просто,и не важно,что будет после.Но это неправильно!Я не хочу такую жизнь...Но пока спасает только это....тошнит уже.... Ну что...что во мне не так?Вроде не уродина,не 100 кг весу,не вульгарная тёлка,и не нужен мне толстый кошелёк!!!Ну почемууу??Может это судьба,а может это вообще гон,мне просто заняться нечем??Я знаю, что такое одиночество и когда страшно,
Когда надо бежать..И вообще,не описать в словах все мои чувства,мысли..Я бы многое сделала,ради этого,но боюсь,что скоро я перестану во многое верить,и прийдёт животный интерес.Глупые мечты начинают потихоньку рушаться,наивные надежды.Только будет потом жаль те дни,когда поганая печаль сделает из меня совсем другую.Только тогда буду грустить не я.А я хотела бы продолжать верить и идти к свету.Короче,чувствую себя жалкой как никогда,самой от себя противно...

Вот текст песни Dino MC 47..очень правдивая и очень сейчас мне близка.Послушайте её на досуге,заставляет над многих надуматься.




Я обошел пол мира...

Я обошел пол мира,многое там видел милая
Поверь нет ничего роднее дома, неба синего
Нет никого тебя красивее, нет ближе
Единственное место на земле где я кому-то нужен.
Я обошел пол мира,многое там видел милая
Я видел доброту, хотя ее уже так мало
Прости меня,я понимаю ты устала
Последний шанс, я начинаю все сначала

Сколько таких странников как я , что по земле идут
Ищут свою дорогу, знают им всегда врут
Чего-то ждут, надеются что все изменится
Как я надеялся в начале своего пути
С детства видел многое, я видел слезы и улыбки
Делал правильные вещи, чаще допускал ошибки
Читал не те книги, не тем я посвящал стихи,
Жал руку тем, кто всегда были мне только враги,
Слушал не те советы, искал не тот смысл
Много упустил я , забивал барахлом мысли
Я не был искренен, я врал родным и близким,
Потерял друга из-за денег, господи как низко,
Странствовал по свету, тысячи километров
Я перешагал, пересекая континенты
Истины моменты наступали и я шел обратно
Туда где трудно, но где моя правда

Лети по ветру, отпускаю моя королева
Я остаюсь здесь, твой самолет уходит в небо
В сердце мегаполиса, под хлопьями густого снега,
Понял за минуту сколько лет иду по кругу
И вот новая дорога, с началом из ночного клуба
Зачем мне это надо? Чувствовал ты где то рядом,
Искал тебя, нашел, потратил годы
Ты первая из всех, что поняла мои расклады
Косые взгляды преследуют меня по всюду
Мне трудно одному, хотя могу я очень много
Из тех кто шел в ногу, остались единицы
Кто-тоне выдержал, не верил, кто-то оступился
И потерялся, ушел и не вернулся
Поверьте это круто, я ненавижу тех, кто сдаются
Плыть по течению удел людей не моего полета
ТЫ не такая, Я люблю тебя сеньорита!

Пишу я здесь не для кого-то,но если кто-то читает,я не против.Я просто изливаю душу.

В колонках играет - Ничего не играет...музыка порой сбивает...
Настроение сейчас - ни о чём...

В дневник я вкладываю сейчас все свои эмоции,переживания и радости.А вообщем-вкладываю всю душу.Больше мне это делать негде и не перед кем.Чувствую себя ничтожной,как никогда.Но я верю,что я обязательно выкарабкаюсь из той ямы,в которую залезла.Но может..в этом возрасте у всех так?Идёт какое-то бурное переосмысление жизни....куча правильных вещей и ошибок.А может кто-то и не проходил это?Может,был всю жизнь паинькой,учился,трудился,ошибки были незначительные и такой момент жизни прошёл мимо него?Возможно.Кажется,это моя сестра.
Мы с ней-два разных человека(может потому,что у нас разные отцы)
Она:училась в школе хорошо(даже отлично),слушалась старших,помогала в уборке и прочих дурацких обязанностях.Гуляла чуть ли не до 20-тилетия не уходя далеко от дома,одежду выбирала скромную,красилась мало,на вид ей всегда давали лет на 7 меньше,чем есть на самом деле.Имеет одного молодого человека за всю жизнь,а сейчас закончила институт и вот уже 2 года трудиться как пчёлка в какой-то фирме,производящей обувную косметику.Естественно роется там в бумашках,по профессии то она-экономист.Фу.В общем,молодец.Мечта любых родителей.
Я:Ещё в года 3-4 уже напилась кагору (тогда бабуля добавляла его в чай,ну я и выпила весь чай в тихую) и билась в пьяной истерике под кухонным столом,кричала что спать буду на полу.Все были в шоке.Ну дальше,естественно,я была самой буйной девочкой во дворе.Вечно с зелёными коленками,вечно гуляющая не понятно с кем,тоскала всю попадавшуюся мне живность домой(частенько,каких-нибудь лишайных котят).Ну не буду ещё подробно рассказыватьо том,как я подобрала у больницы какие-то таблетки,съела их и,зачерпнув савком из лужи,запила и.Это мы играли в "Больницу".
Дальше пошла школа,сплошные замечания в дневнике,двойки и тройки.В средних классах меня уже во всю интересовали мальчики.Сама я повзрослела в физическом плане довольно быстро и имела уже на тот возраст приличные объёмы.Уже было понятно зачем я ходила в школу..и это были явно не знания.
Я курила,иногда мы с подружками выпивали.Но тем не менее,я всегда држала себя в рамках каких-то приличий и не опускалась до уровня"дворовой малолетки".Повзрослев ещё,я превратилась в довольно привлекательную девушку,имеющую порой большой успех у противоположного пола.Но влюбляться мне никогда не приходилось,я даже начинала переживать ,что это чувство мне не дано от бога.ДУмала я так до недавнего времени....
Немного отошла от темы о нас с сестрой.Вообщем,она меня всегда сдавала родителям,я никогда не могла с ней поговорить о личном,мы не были как настоящие,доверяющие друг другу сёстры.Мы слишком разные.Может,причина ещё в том,что у нас разница в возрасте 7 лет(она старше).Но развивались в жизни,мне казалось,мы почти на равных...Сейчас я с ней не разговариваю около 2-х месяцев.Она как чужой человек.

В моей жизни начался "переломный" момент.Все те люди,которые,как мне казалось,были близки,оказались совсем другими...я поврала все прежние контакты,номера,удалила все свои анкеты.Моя цель сейчас-начать новую,по-настоящему счастливую жизнь.Но,т.к. я осталась совершенно одна,решила создать здесь дневник,ведь держать всегда всё у себя внутри по-настоящему трудно...Это история девушки,пытающейся вырваться из современной "клубной" жизни с наркотиками и всей её гнилью...