Только потом я узнала, что с Леной у него были серьезные отношения."Семь месяцев счастья" для нее, как она писала в одном из стихотворений.
А я с ним почти два года. 1 сентября 2007 мы познакомились на литературном форуме, который позже благополучно прекратил свое существование.

До сих пор не знаю, какая кошка между ними пробежала. Он ничего не писал мне об этом. Слышала от него. что у них были ссоры, они разбегались, но потом снова сходились...
Добавлено 7 ноября. И только сейчас Саша рассказал мне, как все было с Леной. Вот его история:
"Мы расстались не потому, что я начинал и одновременно продолжать изучать и проживать свою новую жизнь, кардинально изменившуюся после моих семейных событий. Не потому, что Лена хотела сделать меня жертвой себя самого, нелепо доказывая мне мою безрассудность у края нашей пропасти, с которой мы вместе могли взмыть - вновь озирать свободное пространство. Все дело в том, что она не смогла понять меня, да, именно понять. Она была озадачена спешкой, она хотела всё изменить, изменить не принадлежащий и не знакомый ей мир, изменить себя, чтобы разрушить его, чтобы перестать им дышать и наслаждаться. Она не смогла понять, что нужно предпринять, в ту самую минуту, когда ее поры и дыхание извергали мне ненавистные гнев и презрение. Она не понимала, что смотрит на нее растерянный мальчишка, что он не хочет лгать ей, что он вынужден защищать себя от нее. Она ничего этого не понимала. Я казался ей злостным бабником, скотиной, недоумком. Она позвонила мне часа в три, или позвонил я часа в два, я не помню..мы договорились увидится у меня часов в пять или в шесть..да..что-то подобное было. Я перезвонил ей через часа-полтора, сказал, что не нужно приезжать, что хочу побыть один. Для меня это было необходимо, я делал так и до знакомства с Леной, я много разного стал делать,когда начал жить один. Мой поступок стал причиной её очередного непонимания. Она приехала, несмотря на мой запрет, и не смогла меня, обесточенного и не желающего ничего объяснять, понять. Это и вызвало всплеск негативных эмоций, она покричала, закрыла дверь и ушла… вот собственно говоря и все.
Александр Ноябрь: вот и вся причина
Наталия Уралова: ушла навсегда!
Александр Ноябрь: угу
Александр Ноябрь: еще таилась у нее надежда, но я не мог найти сил вернуться к ней


Однажды получила от него письмо, которое меня очень обидело:
"Я не знаю, что происходит со мной в последнее время.
Я не могу собрать слова, собрать текст, я давно не слышу поэзии в себе.
Я не хочу писать тебе, я не хочу обидеть тебя, погружая в тебя мысли о своей навязчивости, ты пишешь, в ответ я молчу, или бросаю короткие фразы. Все совсем не так! Я просто хочу молчать, молчать. Читать тебя, видеть твое присутствие.+ Нет, я не стараюсь компенсировать тобой, что либо в себе. Я просто хочу молчать. Я опустошен, у меня нет - слов. Я хотел бы просто, молча, не думая ни о чем приехать к тебе, видеть глаза и говорить с ними. Ты должна была быть на моем пути, и ты тут.
Я увидел тебя. Ты пишешь, что-то там пишешь, на своей волне - пишешь, спасибо! Подобен уставшей птице, севшей возле тебя, возможно, ты и была моим очередным пунктом назначения, потому я и не пуст, потому и из под уставших крыльев я достаю нужное тебе. Спасибо, за то, что дождалась, за то, что не отказываешься от доставленного. Я не говорю, что тебе делать, как и куда идти, я не принимаю участия не в одном из пути, кого бы то ни было, я только смотрю и говорю где их дорога, все остальное - они сами.
Но, даже это я не могу сейчас. Я не знаю с чем это связано.
До того как я был женат, лет 15 назад, я был на порядок сильней, но не опытен.
Я мог слышать голоса (разговоры) из вне, ложась в постель, закрывая глаза. Слышать музыку, всегда жалея только об одном - я не могу записать ее для последующего воспроизведения.
Я терял это, забывая о существовании подобного.
И сейчас я чувствую себя так же.
С чем это связано, я не знаю. Возможно, долбаный развод, потеря моих маленьких девочек - не будет все как прежде, не буду приходить домой, встречая в дверях руки - что тянутся обнять меня, со словами Папочка+ Просьбы: Папочка, помаши нам в окошко, и они плачут, если я не делаю этого. Ежедневные истории - те, что они рассказывают, конфликты, возникающие между нами.+ Не будет ничего+
Не будет больше, этого+
Все будет иначе..."

Я сохранила свой ответ. Тогда у меня на уме был другой мужчина. Классный поэт, влюбленный в какую-то сумасшедшую девчонку, которая довела его до суицида... хотя Бог его знает...там все так запутано. Не буду отвлекаться на эту историю. Упомянула о ней потому, что в моем письме цитирую несколько строк от того мужчины.

"Если все это мне, то вот эта фраза особенно понравилась:
"я не хочу обидеть тебя, погружая в тебя мысли о твоей навязчивости".
Извини, больше не буду.Значит я ошиблась. Бывает.А как же свитки знаний? Ты это придумал? Только сегодня ночью я рассказывала об этом своему другу-голому материалисту, ни во что не верящему.
Но позволь сказать, что текст твой мне очень понравился. Ты талантлив.А эта девочка...ей просто хочется впечатлений...разных
И я все-таки думаю, что тебе не надо было разводиться...Неужели все так плохо? Это бывает со всеми. Надо перетерпеть.Хотя бы из-за твоих замечательных девочек.

Мне в жизни пришлось выслушать немало подобных исповедей, хотя бы потому, что я умею слушать и сочувствовать, соучаствовать.
Только вчера я получила вот такое письмо:
"...Потом - у меня просто нет времени. Лучше скажи, что ты думаешь по поводу моей идеи: в след. году, если доживу, если позволят финансы, хочу издать свою книгу. Очень странно все-таки, что ты носишься везде с "Ирой". Не потому странно, что я не люблю это стихов, совсем наоборот. Но я писал его своей жене, к которой не могу психологически сейчас пробиться, хотя очень хочу. Слишком много гадости и горя она от меня вытерпела. Это как мантра уже начинает звучать и у меня в башке: "Ах, Ира, Ира...". Какой-то странный выбор, фатальностью отдает..."-это отрывок.
Обращаю твое внимание на слова "хочу, но не могу..." Не пожалеешь ли ты о сделанном, когда не сможешь пробиться к своим девочкам сквозь выстроенную их матерью линию защиты.
Мне кажется, что тебе не хватает выбросов. Ты все держишь в себе, а надо переложить на кого то этот груз. Похоже, именно с этой целью я и оказалась рядом с тобой.Мне ведь от тебя абсолютно ничего не надо, а ты как будто знал, на что меня можно зацепить: на мистику.
Ну ладно, больше разбираться нет желания.Навязчивой быть не хочу.