Dergannaya (Анорексия_до_костей) все записи автора
Булимия. У меня БУЛИМИЯ. Несколько лет. Была. А я об этом даже не догадывалась. А может она не прошла еще?
Что с того, что я могла за один раз съесть ВСЮ КАСТРЮЛЮ борща, добавляя в него уксус и несколько ложек сахара? И, если была окрошка – то ВСЯ кастрюля за каких-то полчаса была уже во мне (с уксусом и сахаром). Я до сих пор не могу есть простой суп – даже в кафе (ресторане) я просила, чтобы мне положили сахар в суп.
Я многие годы вперемежку то страдала анорексией (боязнь еды), то бессознательно закидывала в себя за 1 час недельный рацион нормального человека. Я ела, потом пила слабительное, потом опять ела, потом вставала на весы и опять пила слабительное. Это казалось нормальным.
Мое настроение зависело от того, СКОЛЬКО я съела. Если много – то я очень сердилась на себя и начинала плакать и грызть себя за то, что не влезу в новые брюки. Потом я давала себе клятву, что больше никогда не буду СТОЛЬКО есть. Что завтра «сяду» на здоровый образ жизни, а поэтому сегодня надо бы отпраздновать это в последний раз: пачка пельменей с майонезом и белым хлебом, здоровая пицца с сыром, пяток сэндвичей, картошка фри, 2 чизбургера и 2 коктейля (предварительно покупала в Макде), котлеты с кетчупом, макароны с маслом, оладьи жареные со сметаной, зефир, от 3 до 5 шоколадок, шоколадные конфеты, чипсы, семечки, две 2 л фанты, и килограмм мороженного с карамелью.
Эти «проводы» старого образа жизни повторялись изо дня в день! Причем я старательно готовилась к походу в магазин и что самое интересное – верила в то, что ЭТО в последний раз. Итак, я покупала все это и …запиралась в своей квартире. Я отключала телефон, убегая от проблем и любого общения. И жрала, как свинья!!! А потом плакала. У меня живот пух от боли, а я все равно ела. Он опять болел, а я, подождав полчаса, опять шла к оставшимся продуктам. И ела.
Никто бы из моих знакомых и не догадался, что вот эта вот вполне стройная (175 см., средний все – 68-70 кг) и работающая в отличной компании молодая женщина, которая сидит сейчас в кафе и так по-царски степенно поглощает диетический салат, придя домой …начнет ЖРАТЬ все подряд, и с ее рта, будут течь жирные капли масла от оладьев или майонез от пельменей.
О, да, я сидела на диетах и на голоде и еще чаще читала про все это в еДиет.ру, но после очередной статьи про булемию я не находила «своих» признаков. Т.е. я не «рвала» себя рвотой. Хотя пару раз было так, но потом я поняла, что это так противно, да и слабительное лучше, хоть эффект и слабее, чем при рвоте.
Периодически у меня случались «просветления» - то Тайскими таблетками, то Ксеникалом, то еще чем нибудь и я вроде, могла контролировать свой аппетит. Но, после тог, как я пошла работать и похудев на работе на 10 кг, просто потому, что не ела из-за занятости, а потом наоборот, стала «мести» все подряд. Я стала задумываться…и копаться в себе. Почему я так много жру?
Помог мой муж. Мы недавно вместе. Как-то вечером, сидя в инете, я зашла на сайт Дианы, и прочитала ее интервью. А потом плакала, понимая, что у меня тоже самое. Что я не в силах изменить обстоятельства – нам нужны деньги! Хоть муж просит, чтобы я сидела дома (у него приличная з/п, пху, пху, пху, чтоб не сглазить), пока не приду в себя. Мне нужно ходить на работу. Коллектив отменный (большая редкость)!!! А вот работа – одни нервы!!! Каждый день – стресс! Бросаюсь на всех, как злая собака. А потом еще эти воспоминания из детства (дядя Фишер, если помните такого), попытка суицида в 21, и изнасилование в 22 года.
Вообщем, вот такой букет. Так, стойте, Я НЕ ЖАЛУЮСЬ И НЕ СТОНУ! Я сильная. Сейчас я борюсь за себя. Я начинаю себя любить, хотя бы ради себя самой.
Сейчас я вынуждена пить флуоксетин! Только он снимает тягу к непомерной еде и повышает настроение. Именно он показан при нервной булимии.
Булимия – волчий голод. Вот такие вот дела.
ЭТОЙ СТАТЬЁЙ Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОМОЧЬ МНЕ ТЕХ, КТО ВЫШЕЛ ИЗ СОСТОЯНИЯ ВЕЧНОГО ГОЛОДА И СЛЕЗ! Я УМОЛЯЮ! ПОМОГИТЕ!
Мне уже 26 и я хочу счастливой жизни. К психологам я ходила – это годовое мотание нервов рассказами ни к чему не приводит. Лучше я справляюсь сама. Только вот очень боюсь привыкания к антидепрессантам. Хоть флуоксетин и направлен на центр головного мозга, отвечающего за насыщение, но все же я боюсь, что потом без таблеток и вовсе не смогу! А, если бросить работу, то загрызу себя за то, чего могла бы, но недобилась. Тем более, что я иду к своей цели.
Dergannaya (Анорексия_до_костей) все записи автора
Человек может умереть от голода – это неоспоримый факт. Но голодание – это не голод. 
