Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

 
   
Я СисАдминку полюбил,
на сайт к ней каждый час ходил:
     
выкладывал поэмы, оды,
эмэйлы, ссылки, смайлы, фоты...
     
Хотел уж сделать предложенье,
она же мне -  Предупрежденье!
     
и Бан  на год!
 
Сейчас упьюсь,
 
пойду
  и  в Гугле
           утоплюсь!
   
   
Антип Ушкин 
       
   
 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

 
Я целоваться с ней пытался днём,
она же говорила, что не хочет,
и добавляла ласково при том:
«Антипка, - ночью!»
 
Я вечером пытался приставать,
увы, она лягалась сильно очень,
и повторяла громко мне опять:
«Антипка, - ночью!»
 
Когда же звёзды зажигала ночь,
я шёл к ней, вспоминая Камасутру,
она ж меня отталкивала прочь:
«Антипка, - утром!»
   
...Со мной играла целый год она,
пустыми обещаньями кормила,
мучений чашу выпил я до дна,
но день настал, точнее, ночь пришла,
и все мои мечты осуществила...
     
И понял я...   и понял я тогда:
Она со мною поступала мудро.
Что есть Любовь -  мученье и мечта! 
   
И это круче всякой Камасутры!
   
             
Антип Ушкин   


 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

     
     
Гений был редким...   козлом!  
 
Вышел в люди.  И стал свиньёй.
   
Он любил себя.  Себя не любило его.
   
Изменил жене.  На всякий случай. 
 
«Победителей не судят!» –  кричал маньяк над своей жертвой.
 
Интересно,  а «Клаву» можно довести до оргазма?
   
Стоит поменять «А» на «Ы»  и вы будете смеяться над концом светА.
   
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
 
Щас всё брошу и пойду рождаемость повышать!
   
Вкладывайте в женщин!
 
От Неё не закосишь!
   
     
Антип Ушкин 
 
 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

ДАНИИЛ  ХАРМС
   
ПАДЕНИЕ
                                                  
            
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и
пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю.
Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь.
Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер.
Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши могут вдарить собравшихся по головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая, высунувшись в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.
 
                          
                 
даниил хармс          
 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Собрание кооператива проходит около дома нашего.
Идёт председателя и казначея избрание.
Жители спорят, кричат, толкаются, руками машут.
Вдруг один как заорёт: «Это базар или собрание?!»
Другой отвечает: «Базара нету, это – собрание!»
Третий предлагает поставить вопрос на голосование.
50% голосуют за то, что это базар.
50% голосуют против тех, которые за.
Подходят ко мне, говорят: «Вам данный вопрос решать!»
Я отвечаю: «Мне на это, к сожалению, наплевать»
Они ворчат, мол, все беды в мире из-за таких как я.
И ставят вопрос на голосование: бить или не бить меня?
Мнения вновь разделяются пополам.
Подходят ко мне, говорят: «Снова решать вам!»
И тут уж я кричу, не удерживаюсь:
«Знаете что! Я... воздерживаюсь!»
50% членов кооператива бросаются на меня с кулаками.
Другие 50% защищают меня своими руками.
Вскоре приезжает скорая помощь, милиция (и с ней собака)
Половину жильцов увозят в больницу, половину в тюрягу.
Я стою у пустого дома, к небу взор обратив.
Сам себе председатель, сам себе кооператив.

 

 

Антип Ушкин  

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Дурака валяешь, Толя,
ты с утра до вечера.
Повалял бы Олю что ли,
коли делать нечего!

ё

В хлеву родИлась тёлочка,
в хлеву она росла...
Опца-дрица-оп-ца-ца!
Я торчу от холодца!

ё

Новогодним вечером
милку смазал кетчупом,
всю от темечка до ног.
Ни хрена себе хот-дог!

ё

Я с нимфеткой резвою
подружился очень.
Дуба дал от ревности
ейный тамагочи!

ё

Я люблю одну подругу,
у неё везде упруго.
Правда, издевается,
иногда сдувается!

ё

Я строчу на чём придётся,
на бумагу бабок нет.
Завтра милая очнётся,
а на заднице -  сонет!

ё

По судьбе с улыбкой топай,
жуй Дирол, налог плати...
А коль жизнь покажет жопу...
Своего не упусти!

ё

 

 

Антип Ушкин

 

 

ganz_4 (Юмор_против_пафоса) все записи автора Беззаботная страна!



Дню выборов посвящается!
Судя по всему, мы снова будем жить в беззаботной стране) А результаты выборов кинопроб к фильму "Про рок" уже тоже объявлены. У нас обошлось без фальсификаций. Смотрите фрагмент первого эпизода картины.

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

ДАНИИЛ  ХАРМС
   
ГРЯЗНАЯ ЛИЧНОСТЬ 
                                                 
           
       
Сенька стукнул Федьку по морде и спрятался под комод.
Федька достал кочергой Сеньку из-под комода и оторвал ему правое ухо.
Сенька вывернулся из рук Федьки и с оторванным ухом в руках побежал к соседям.
Но Федька догнал Сеньку и двинул его сахарницей по голове.
Сенька упал и, кажется, умер.
Тогда Федька уложил вещи в чемодан и уехал во Владивосток.
Во Владивостоке Федька стал портным: собственно говоря, он стал не совсем портным, потому что шил только дамское белье, преимущественно панталоны и бюстгальтеры. Дамы не стеснялись Федьки, прямо при нем поднимали свои юбки, и Федька снимал с них мерку.
Федька, что называется, насмотрелся видов.
Федька — грязная личность.
Федька — убийца Сеньки.
Федька — сладострастник.
Федька — обжора, потому что он каждый вечер съедал по двенадцать котлет. У Федьки вырос такой живот, что он сделал себе корсет и стал его носить.
Федька — бессовестный человек: он отнимал на улице у встречных детей деньги, он подставлял старичкам подножку и пугал старух, занося над ними руку, а когда испуганная старуха шарахалась в сторону, Федька делал вид, что поднял руку только для того, чтобы почесать себе голову.
Кончилось тем, что к Федьке подошел Николай, стукнул его по морде и спрятался под шкап.
Федька достал Николая из-под шкапа кочергой и разорвал ему рот.
Николай с разорванным ртом побежал к соседям, но Федька догнал его и ударил его пивной кружкой. Николай упал и умер.
А Федька собрал свои вещи и уехал из Владивостока.
       
             
               
даниил хармс          

 

Русислов (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Всё хорошо! Всё хорошо? Индрик-Русислов

(на мотив песни «Всё хорошо,

прекрасная маркиза!»)

 

«Алло! Алло! Какие вести?

И как идут у нас дела?»,–

Кричим мы Власти повсеместно,

А Власть в ответ нам «бла-бла-бла»:

«Всё хорошо! Россия процветает!

И тем довольна вся братва.

Нефть постоянно  дорожает,

А вместе с ней – слегка! – жратва.

У нас ума – палата с гаком,

Лишь экономика вся – раком,

А в остальном, народ ты наш любимый,

Всё хорошо! Всё хо-ро-шо!!!»

 

«Алло! Алло! Скажите людям –

Хоть сколь-нибудь народ вам жаль?

Что есть и пить мы завтра будем,

Коль будет вновь неурожай?»

«Всё хорошо! Мы вас накормим точно

Не паникуйте, мужики!

Мы в Аргентине мясо купим срочно

И в Штатах соевой муки.

Мы всех обуем, всех оформим,

Лет через сто всё будем в норме.

Ну, а пока – ура! – олимпиада

Нам будет в Сочи хо-ро-шо!»

 

 «Алло! Алло! Тогда скажите,

Зачем на свете мы живём?

Цель для души нам укажите –

Куда идём, куда придём?»

«Всё хорошо! На Запад мы шагаем –

Цель нашей жизни - Вэ-Тэ-О,

Мы там коллайдер новый запускаем

И вся надежда на него!

Мы у Природы вырвем тайны

Любой ценой – хоть самой крайней,

И пусть для нас померкнет свет небесный,

Всем будет очень хо-ро-шо!»

 

«Алло! Алло! Что скажет церковь

Про нищету всех наших душ?

Кому из тех, кто нынче сверху

На небесах сыграют туш?»

«Всё хорошо! – нам церковь отвечает, –

Грехи мы ваши изживём.

Вас Бог простит и это каждый знает –

Не даром деньги с вас берём!

Одна беда – нас Бог обидел:

Никто из нас Его не видел!

А в остальном и в церкви благолепье –

Всё хорошо, всё хо-ро-шо!»

 

 «Алло! Алло! А не пора ли

Всем власть имущим дать под зад,

За их служенье дьявольской морали

Для них дорога – только в ад!

Ведь у Творца терпенье лопнет

И Он заразу всю прихлопнет:

 

Он разожжёт большой пожар

Всё закипит как самовар,

В дыму метаться будет Власть

И МЧС на помощь звать!

Но МЧС ей скажет: «Хрен!

Не идиоты ж мы совсем.

Чем Власть дебильную спасать

Пора самим нам когти рвать!»

Творец, спасая Жизнь саму

Воздаст по Нраву и Уму

Тем, кто, жируя в жизни всласть,

Урвал неправедную Власть!

 

А в остальном, власть наша дорогая,

Всё хорошо, всё хо-ро-шо!» 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

ДАНИИЛ  ХАРМС        (письмо)
        
         
Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, ко- нечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от те- бя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.


источник        

 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

        ДАНИИЛ  ХАРМС      ( Начало хорошего летнего дня)

                 
Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез. «Вот ловкач!» – закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку. «Эх!» – вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню. Мимо шёл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» – и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребёнка. А молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками. Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми штанами и произносил нехорошие слова.

Таким образом начинался хороший летний день.        
                      

источник

           

Русислов (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Визжит истошно мировая мафия –

Мол, замочу полковника Каддафи я!!!

Народ смекает – что-то здесь нечисто,

Раз так визжат политики-артисты…

Кто терпит от подонков унижения

Скорей всего достоин уважения… 

Русислов (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Русислов (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Правда ли, что все священники должны попадать в ад, потому что в раю-то спасать некого? 

Русислов (Юмор_против_пафоса) все записи автора

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

     ДАНИИЛ  ХАРМС    ( АНЕКДОТЫ  из жизни  ПУШКИНА)

                 

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

***

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

        АНТИП УШКИН
                    
         
Я в детстве в «доктора» любил

Играть с одной девчушкой.

«Давайте, - я ей говорил:

Полечим ваши ушки».


«Сегодня в ушках не звенит, -

Девчушка отвечала:

А вот животик, ай, болит!»

И платьишко снимала.


И я лечил с открытым ртом

Всё, что она просила.
Ну, а потом... 
Ну, а потом

Она меня лечила.
          
                 
источник

 

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

ДАНИИЛ ХАРМС    ("ФЕДЯ")

                      

Федя долго подкрадывался к маслёнке и, наконец, улучив момент, когда жена нагнулась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро, одним движением вынул из маслёнки все масло и сунул его к себе в рот. Закрывая маслёнку, Федя нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас же выпрямилась и, увидя пустую маслёнку, указала на нее ножницами и строго сказала:

– Масла в маслёнке нет. Где оно?

Федя сделал удивлённые глаза и, вытянув шею, заглянул в маслёнку.

– Это масло у тебя во рту,– сказала жена, показывая ножницами на Федю.

Федя отрицательно покачал головой.

– Ага,– сказала жена.– Ты молчишь и мотаешь головой, потому что у тебя рот набит маслом.

Федя вытаращил глаза и замахал на жену руками, как бы говоря: «Что ты, что ты, ничего подобного!». Но жена сказала:

– Ты врёшь. Открой рот.

– Мм, – сказал Федя.

– Открой рот, – повторила жена.

Федя растопырил пальцы и замычал, как бы говоря: «Ах да, совсем было забыл; сейчас приду», – и встал, собираясь выйти из комнаты.

– Стой!– крикнула жена.

Но Федя прибавил шагу и скрылся за дверью. Жена кинулась за ним, но около двери остановилась, так как была голой и в таком виде не могла выйти в коридор, где ходили другие жильцы этой квартиры.

– Ушёл, – сказала жена, садясь на диван. – Вот чёрт!

А Федя, дойдя по коридору до двери, на которой висела надпись: «Вход категорически воспрещён», открыл эту дверь и вошёл в комнату. Комната, в которую вошёл Федя, была узкой и длинной, с окном, завешенным грязной бумагой. В комнате справа у стены стояла грязная ломаная кушетка, а у окна стол, который был сделан из доски, положенной одним концом на ночной столик, а другим на спинку стула. На стене висела двойная полка, на которой лежало неопределённо что. Больше в комнате ничего не было, если не считать лежащего на кушетке человека с бледно-зелёным лицом, одетого в длинный и рваный коричневый сюртук и в черные нанковые штаны, из которых торчали чисто вымытые босые ноги. Человек этот не спал и пристально смотрел на вошедшего.

Федя поклонился, шаркнул ножкой и, вынув пальцем изо рта масло, показал его лежащему человеку.

– Полтора,– сказал хозяин комнаты, не меняя позы.

– Маловато,– сказал Федя.

– Хватит,– сказал хозяин комнаты.

– Ну ладно,– сказал Федя и, сняв масло с пальца, положил его на полку.

– За деньгами придешь завтра утром,– сказал хозяин.

– Ой, что вы!– вскричал Федя.– Мне ведь их сейчас нужно. И ведь полтора рубля всего…

– Пошёл вон,– сухо сказал хозяин, и Федя на цыпочках выбежал из комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.
                   

источник

        

Антип_Ушкин (Юмор_против_пафоса) все записи автора

МИЛОСЕРДИЕ

             

     

Уронили мишку на пол.

Оторвали мишке лапу.

Чтобы мишка не страдал,

Я его четвертовал.

 

Зайку бросила хозяйка.

Под дождём остался зайка.

Чтобы зайка не хандрил,

Я его распотрошил.

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку мячик.

Чтоб не мучилась девчонка,

Бросил я её в речонку.

 

Всё мой папа увидал.

И ремнём по попе дал.

Говорит: «Ну, как, сыночек?»

Я ответил: «Больно очень!»

 

Папа жалость проявил.

Больше он меня не бил.

А повесил на ремне,

Чтоб не больно было мне.

                             

                      

антип ушкин