-читай_по_губам- (Мировой_инет) все записи автора

А́дольф фон Ме́нцель(1815 — 1905) — немецкий художник, один из лидеров романтического историзма.

Отличается исторической точностью, превосходной характеристикой положений и действующих лиц,

реалистической правдой и высоким техническим мастерством.

Далее

-читай_по_губам- (Мировой_инет) все записи автора

1 число
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.
Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними.
Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность.
С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.

далее

Бриз_Сергей (Мировой_инет) все записи автора

Советы читательницам от журнала “Космополитен”

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

хватаем в цититник!

(никогда не использовать советы!!!)

Бриз_Сергей (Мировой_инет) все записи автора

1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!

© 2008 «Красная бурда»

Бриз_Сергей (Мировой_инет) все записи автора

Перевозчик – 4

Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма «Перевозчик –3», как стали известны подробности сюжета 4-го «перевозчика». Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.

- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?

- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.

- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет «Перевозчик-4» и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.

- Начну со второго вопроса. Нетрудно догадаться, что я ищу здесь главную героиню. Моя интуиция подсказывает мне, что её здесь нет, но я не теряю надежды. Вон в той куче досок я уже посмотрел. Теперь иду на склад рубероида.

- Она тоже будет русского происхождения?

- Это пока секрет. Найду – расскажу. Но у неё точно будет еще более альтернативная внешность, чем у предыдущей. Мне нравится эпатировать публику, и я люблю это делать часто.

- Понятно. Так с каким же новым заданием придется столкнуться Фрэнку в четвертой части?

- Ну, задание, в общем, простое: отвезти бабушке пирожки. Вы же знаете, что в моих фильмах главное не задание, а автомобиль. Автомобиль! Вот, что я должен донести до зрителя. Причем так, чтобы он его тут же купил. А остальное уже детали, гарнир, мелочи, чепуха, ерунда, чушь, бред, пустяки, пыль, нонсенс, труха и ржавчина.

- Согласен, но все же хотелось бы узнать поподробнее. Скажите, а с чем пирожки?

- Я вижу, вы голодны... Вынужден разочаровать: вместо пирожков Фрэнку подложили телефонные справочники.

- А его главное правило прежнее? Никогда не смотреть, что он везет?

- Да. И хотя в первых трех фильмах он его всегда нарушал, на сей раз мы пригрозили ему крупным штрафом. И это подействовало: он заплатил, и мы окупили фильм.

- Я думал, фильм окупается благодаря автомобильному бренду, который вы рекламируете.

- Я тоже так думал, но ваш автоваз до сих пор ничего мне не заплатил. Хотя по контракту…

- Постойте. Вы хотите сказать, что на сей раз герой будет ездить на продукции автоваза?!

- Да. Современного зрителя уже не удивишь тем, что хороший автомобиль может летать, плавать и заводиться на дне бассейна. Поэтому мы усложнили задачу: взяли плохой автомобиль и решили доказать зрителю, что он может ездить.

- А как вам удалось этого добиться? Компьютерные эффекты? Тюнинг? Под капотом прятался порш?

- Всё проще. На сей раз мы использовали метод покадровой съемки. Снимаем стоящий автомобиль, один кадр. Потом вручную перекатываем его на метр и делаем еще кадр. И так далее. В результате зрителю кажется, что автомобиль едет.

- Гениально! А как вам удалось уговорить Джейсона Стэтхема сесть в салон?

- Ну, во-первых, его новое правило – никогда не смотреть в салон. А во-вторых, все опасные трюки, включая этот, за Джейсона исполнял дублер. Так что, если хотите, можете поговорить с дублером, когда он выйдет из комы.

- И последний вопрос: ваши творческие планы?

- Планов много. Сейчас я одновременно снимаю «Пятый элемент-2», «Багровые реки-3» и «Такси-5». Посмотрим, что из этого выйдет.

(с) http://i-cherski.livejournal.com/

Бриз_Сергей (Мировой_инет) все записи автора

___________________________________________________________________________________________

Бриз_Сергей

ЮРИЙ_КОСАГОВСКИЙ (Мировой_инет) все записи автора

  видео             нажимаете на картинку и смотрите