=DDDD |
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Но он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
|
Анекдоты |
Метки: ежедневные обновления |
Записка учителя русского языка |
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
|
:) |
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели! Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет. Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох! Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!" Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает! Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы. 10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!! 10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу. 10:56 ostin> Отослал 10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :))) Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Сказка «Золотая антилопа». - Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост. - Зачем? - Квадратиш! Практиш! Гут! - О, Риттер спорт, я, я! - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев. Он в поисках любви скитался, Партнера в сексе все искал. И вот однажды доигрался, Когда в публичный дом попал. «Хочу, - сказал, - две бабы сразу! Даю полтинник я гринов!» Администратор одним глазом Взглянул и молвил: «Вот здоров! У нас здесь такса – сотня баксов И меньше даже не проси.» Ответил он: «Пусть будет такса! Где эта псина? Выноси!» Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день. Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем. Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег: - Хм, снег в январе? Наверное к дождю... Недавно не у меня с мамой разговор был: М: Ну типа того, уже и замуж пора бы... Я: Да ну нафик, зачем мне это? М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить... Я: Да мне и с вами хорошо.. М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю... Было не мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа. Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то? P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно. Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку." Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Вчера туплю в контрэтикетку на дезике Gillette Power Stripe, Состав: тринитродибензолфосфоглютотетра-10херо-бла-бла-бла и таких словей через запятую штук десять. Среди всех этих жутко химических гадостей присутствует один наманый элемент- КУКУРУЗА! Сами почитайте. Тока вот где она?... Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?! Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена! Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!! Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. "Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия". Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия". Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места. Слыхали про новый флэш-моб? Называется "у меня украли пароль Аси, не принимай файлы со старого номера" Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя. Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя. Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел! Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! Живот у мужчины - это курган над погибшим героем. Уважаемые москвичи и жители столицы.... Чтобы бояться или не бояться килеров, надо просто хорошо знать себе цену. В маршрутке: - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее... Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья: "Для просмотра WWW существуют программы, называемые //браузерами// . В вашем компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт - Internet Exрlorer. Для того, чтобы не путать ее с _нормальными_ браузерами, мы будем называть ее "Обозреватель". Какая, однако, правильная книжка... На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью... - Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ. Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня... Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру! Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб. Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер. Cпрашивает: - Что это у вас, Штирлиц? - План Барбаросса-отвечает Штирлиц. - Что-то Барбаросс стал мало сыпать. ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД.. Было это давно, в не моем далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог: - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется. - Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след! Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам Мужчины чаще обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины... Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату. Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты... - привет, кем работаешь? - электриком - и сколько получаешь? - а, ну это смотря какой грунт... Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов. Японец, показывая пальцем на "Жигули": - Какая хоросая масина! Сам сделал? Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, должен быть назван рабом. Фр. Ницше Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!" Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!" Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области Гарри Каспаров ответил компьютеру матом. Про проигранную партию шахматист сказал: "Да пошлы ты *баная желез@ка н@х*й" Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!
|
Евреи |
Метки: евреи |
Анекдоты про Вовочку |
Метки: анекдоты про вовочку |
Английский юмор |
Метки: английский юмор |
Страницы: [1] Календарь |