ZZLAYYA_ZEMFIRA (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора http://woman.modnaya.ru/woman/sopernica/malenkaya-zhenskaya-mest-sopernice.htm

Калонг (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора Женщины мстительны. До того мстительны, что создали сайт, где выставляют фотки бросивших их бойфрендов, НО! Теперь у для парней есть такой портал. Словом, если бывшая подруга оказалась полной стервой, отомстите ей тут

-miu_miu- (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

Детство Как только я не изгалялся тогда над несчастными, но злобными информатичками, тупорогими админами в компьютерных клубах, ламернутыми друганами и т.д. В этом отношении мне больше всего нравилась «Панель управления», с ее помощью можно быстро и легко совершить мерзкое компьютерное западло, например, поменять клавиши мыши местами (Панель управления -> Мышь), для чего достаточно установить переключатель конфигурации кнопок «Для левши» и/или отключить двойное нажатие, для этого нужно просто передвинуть бегунок скорости двойного нажатия в положение Выше. А можно отключить (почти!) клавиатуру (Панель управления -> Специальные возможности), для этого установи флажок напротив слово «Фильтрация» и нажми рядом кнопку «Настройка...», далее сними все флажки, которые там увидишь, а переключатель установи в положение «Игнорировать краткие нажатия», «замедлить повтор» и снова нажми «Настройка...», там воткни переключатель на «Нет повторов при удержании клавиш», а рычажок «Удержание нажатой клавиши для приема ввода» - в положение «Долгое», затем закрой все окна кнопками ОК, не забудь нажать «Применить». Вообще-то, после этого клавиатура будет работать, но придется по полчаса ждать срабатывания клавиш. А теперь представь, как весело будет работаться на компьютере, если проделать все вышесказанное :). И это далеко не все приколы «Панели управления», а ведь есть еще немало забавных системных файлов: system.ini, win.ini, msdos.sys, autoexec.bat, config.sys, реестр наконец, - туда я тоже любил запускать свои шаловливые ручонки. И я уж совсем молчу о банальном перемещении, переименовании, удалении файлов. Но во всем этом я быстро разочаровался, т.к. после такого западла трудно было избежать вражеского преследования. Начинаю думать головой Как правило, после моего ухода начинались паника и крики, типа: «Кто сидел за этим компьютером и весь его высидел?!!». Меня вычисляли, били по шее, пинали в поддых и в пах, после чего приходилось все восстанавливать :(. Как ты понимаешь, это не есть кул! В итоге я понял, что хватит ходить в гипсе :), а пора заняться хакерским западлом, т.е. таким, чтобы нельзя было определить, кто и, желательно, как его сделал. Но каким образом? Конечно, можно было бы использовать какую-нибудь заподлянскую программку типа «Месть 56», но таскать ее все время с собой в лом. А если, к тому же, вражеский комп не имеет ни дисковода, ни сидюка и ко всему прочему не подключен к сети (бывает и такое)? Конечно, если на таком компе будет установлен хотя бы один язык программирования, то задача упростится - можно написать заподлянскую программку прямо на самом компьютере жертвы. А если нет? Вообще-то, есть еще возможность воспользоваться VBA из MS Office, но часто бывает, что и Офис не установлен (особенно это касается компьютерных клубов). Короче говоря, понятно, что должна иметься возможность совершить хакерское западло во всех жизненных ситуациях. И тогда я снова обратился к Windows - нутром почувствовал, что не может Мокрософт не позаботиться о нашем брате западлостроителе. И оказался прав...

-miu_miu- (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

(кому угодно был бы повод;))Создаешь на Mail'е ящик, подписываешь на него КУЧУ рассылок и др. спама, и делаешь переадресацию этого ящика на чей-нибудь мобильник (если ETK, то номер_жертвы@sms.etk.ru) !!!
Всё, жертве будет приходить постоянные смс'ки !!!

"...В детстве старшие мальчишки меньших не пускали в свой шалаш, а малышне так хотелось. Так ночью детвора взяла ведро с дерьмом из туалета и подняв цыновку полила весь пол. Так тот шалаш и сгнил за пол года - никто туда больше не заходил...."

"...соседям валерьянки под дверь наливаешь и все колты оббасут ему дверь это самая адская месть!!!!..."

"Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой
квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к
этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это
грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее
всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине
ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки –
пусть меняет пол-ностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой,
тогда изобразите что-нибудь в экспрес-сивно-модернистском стиле. Главное в этой
процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои
действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в
небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В
укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете
яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся
менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно
взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт
стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из
трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить
всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу
обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных
полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что
обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для
самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой
железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо
хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность
будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый
шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте
себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай,
когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был
вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же
термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по
всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется "молекулярный суперклей". Он
продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и
обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи.
Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из
ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно
жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха
получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно
это проиллюстриро-вать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше
использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей
свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном
целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной
кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике
письменного стола или в кармане пальто. Вызы-вает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно
выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой
газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро
убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую
га-зету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и
делает. И влазит по щиколот-ку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей
газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к
самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное
относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку
письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или
иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей
не-посредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько
тонких иголок, а их тор-чащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого
песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень
сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит
большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую
кнопку дверного звон-ка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите
конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш
вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже
совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так
же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих
Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно
придётся!

(Добавление)
Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в
подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п.
Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения.
Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке
конденсатор. Его ем-кость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не
менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора.
Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае
не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом
кор-пусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной
по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти
проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "уси-ки". Места соединения
проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните
свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7
секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными
концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как
от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд
до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны,
кабель телефона и ка-бель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на
лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам.
Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь
по-смотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка
освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же,
как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками"
конденсатора контактов телефонного или антенного кабе-ля. В каждом из них по два
провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный про-вод.
Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно
непредназначенную для таких на-грузок. Результат: сгоревший телевизор,
видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчи-ком тоже придётся
выкидывать.
Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно
достать) или электриче-ская зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда
вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы
подключения телефона или антенны.
Пакость №12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и
антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не
смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире
никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле
квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для
этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с
плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее
приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень
мощный "жучёк". Пробку вкручивае-те обратно. На современных распредщитках
находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие
пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит
два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически
отщёлкивается. Вам надо просто за-коротить входящий и выходящий провод от этого
разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один
винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых
перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении
энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое
количество элек-троприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а
разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний
этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не
загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные
электропри-боры. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только
тогда, когда электросеть входит в пи-ковый режим работы.
 Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Пакость №14 (разработка БАСа)
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав
просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра ........................... 300
Сахар ................................................... 100
Хлорид аммония ................................. 100
Натриевая/калийная селитра ............ 50
Соль поваренная ................................ 50
Медный купорос ................................. 100
Крахмал ............................................... 100 (можно больше)

Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар
измельчают в ко-фемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в
пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять
перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При
этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к
дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет
прекрасно! Главное условие – от-сутствие ливней. Через несколько дней крыша
будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки,
петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно
пи-хать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не
сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос .................................. 100
Поваренная соль ................................. 150
Перед употреблением  состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2
часов в зависимости от ус-ловий. Место разъедания греется и шипит!
Пакость №15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды.
Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой
или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и
кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №16
Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы
нет дома. Запаси-тесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла.
Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется.
При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппа-рат к этим клеммам,
отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный
код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по
телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом
отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не
попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь ра-дистом (при
вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве
существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные
долги одиноких пенсионеров, а по-том предлагала им поменять квартиру в счёт
погашения долга.
Пакость №17
Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с
"уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в
выгребную яму пачку дрожжей. Через некото-рое время дерьмо начинает бурно
бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недо-умок, то он
будет копать себе новый толчок. Если поумнее – засыплет в яму пару кило хлорки –
это остано-вит брожение.
Пакость №18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан
сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить
кирпич или залить в фундамент. Так что при-дётся всё переделывать.
Пакость №20
Продолжаем тему "приусадебных пакостей". В саду вашего врага подкапываем
небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра
аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья
начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично
мне деревья всё же жалко.

(Добавление)
Пакость №22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень
агрессивными. Они бу-квально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть
состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество
служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и
медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно
насильственной смертью, активно сопротив-ляясь. Трупики замученных до смерти
пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70%
спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при
комнатной темпе-ратуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон.
Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной
настойкой окно, дверь или машину вашего вра-га. Будьте уверены: если поблизости
есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость №23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал
об этом в Главе "Дымовые средства" (см. на стр. 82). Один мой знакомый даже
умудрился запульнуть миниатюрную ды-мовуху при помощи арбалета в открытую
форточку.
Можете купить готовые шашки в маг. "Садовод" или сделать самостоятельно (см.
на стр. 82). Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз
беру. Остудить и пропи-тать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им
листы газеты, пропитанные селитрой – здесь надо самому эксперементировать, я
визуально знаю скока лить. Сильно много – будет плохо гореть. Потом все это
запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под
дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там
сверлил отверстие и засовывал вос-пламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться
надо). Короче такая баночка из-под "тушонки" (тушонка в разных банках бывает,
я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при
низ-ком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве
воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или "Карамельку" (см. на стр.
34 или 36). Повторяю, тут надо приблатыкаться.
Пакость №24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он
продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет
умопомрачительная!
Пакость №25
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину.
Здесь разнообра-зие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
 Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в
пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите
её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две
таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки,
пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной
целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был
изначально целым.
 Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку,
пластиковый 20 мл шприц и исполь-зуйте так же, как и в предыдущем случае.
Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень
радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и
краску и грунтовку.
 Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём
или проткнуть шины ши-лом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена
сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их
труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди –
когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины не-большие заряды
термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам
уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
 Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или
более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут
клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на
краске.
 Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой
(серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся.
Придётся менять.
 Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой
и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он
будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то
вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
 То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если
оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску
и побить стёкла, сидя в засаде.
 Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с
фитильком из селитро-ванной бумаги.
 Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное
дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
 Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой
или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с
конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной
кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или
налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы
будет безвозвратно испорчен!
 Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель
через выхлопную трубу – Ко-зёл замучается искать причину странного шума
откуда-то снизу, при работающем двигателе.
 Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она
продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна
и т.п. При вытекании быстро расширяется и засты-вает. Так вот, одеваете на носик
распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, встав-ляете конец
шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на
баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь
желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То
же, но с более серьёзными последствиями, можно сде-лать, если налить пену в
бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень при-митивны
и легко открываются.
 Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту
тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот
автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топ-ливную систему. Если на
машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в
бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца
поршней, что ведёт к значительным убыткам.
 Положите брикет термита (см. на стр. 72) на капот или крышу авто. Вид
огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе
алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован
домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
 Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против
шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у
обозлённых обывателей почему-то поль-зуются пустые бутылки от шампанского. Если
вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы
садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут
легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла
в районе много-этажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно
исследовав пути отхода. Кстати, не-обязательно ограничивать себя бутылками. Есть
ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.
 Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и
бесповоротно. Как и с помощью чего это сде-лать – см. Часть 1 "Взрывчатые
вещества и взрывные устройства" на стр. 11. Но это уже терроризм.
Пакость №26
Делаете 10-20 г заряда ТА (см. на стр. 22). Помещаете его в большой кулёк с
дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор (см. на стр. 47) соединяете с
ручками или замком сумки. Ложите возле места оби-тания Козла. Результат:
глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!
Пакость №27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с
краской или фекалия-ми (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете
просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с
верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось
вниз.
Пакость №28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника
или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую
дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с
переломом чего-нибудь.
Пакость №29
В 1й части книги мной уже подробно рассматривались "Имитационные ВУ" (см. на
стр. 61). Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно
чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное,
покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.

(Добавление)
Пакость №30
Помните, как я говорил о применении "Молекулярного суперклея" для заклейки
дверей и замков. Он го-ден ещё на множество разных пакостей: налить на стул,
приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу
к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.
Из этой же серии старый школьный прикол "жвачка на стул". Берите цветную
жвачку – она не так броса-ется в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить
с одежды хорошо прижатую жвачку практически не-возможно. Ну и я не упоминаю уже
о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
Пакость №31
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много,
иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет
выглядеть весьма странно.
Пакость №32
"Видеокассета-сюрприз".
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки,
отжав предохрани-тельную планку. Слегка  смажьте наружную поверхность
плёнки любым нитроклеем и присыпьте абрази-вом, натёртым с бруска для заточки
ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку об-ратно на
катушку.
 Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден
чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано
что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на
середину бобины. Головки в видаке придётся менять!
Пакость №33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного
шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?!
Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений.
Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю
перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте
труп на уров-не лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение
Козлу будет изрядно испорчено.
Пакость №34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки
можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного
шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем
бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
 Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех
смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят.
Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу
придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки
должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
 Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как
бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки,
сотрудничество с кри-миналом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ,
сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях,
совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и
т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера
изложенного ма-териала. Например, о систематических пьянках на производстве
лучше сообщить непосредственному на-чальству, о супружеской измене – жене, о
правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим,
не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или
"Сознательный гражда-нин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не
подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного
лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить
изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько
угодно.
Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован.
Сейчас век компьюте-ров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки –
это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так
сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она
действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость №35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или
просто зубным по-рошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе
наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это
точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку,
заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не
наткнулся.
Пакость №36 (сообщено Колдуном)
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то,
незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака
(нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего
шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им
стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся
платить дань продавцам.
Пакость №37
Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный
коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны
сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите
грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и
директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в
"обще-ство защиты прав потребителей" и т.п. Обещайте больше ни за что не
ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут
творится.
Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные
блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те
угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что
тараканы были не их?
Пакость №38
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман
запечатанный презерва-тив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и
блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы
любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только
мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько
раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет),
не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и
подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к
мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный
муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не
спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне
достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если
жерт-ва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы.
Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в
письмо фотографию с душевной надписью.
Пакость №39
Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью
Козлов, которая по-стоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или
спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попыта-емся разнообразить.
Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару
хороших щепоток ТА (см. на стр. 22) и затолкайте табак обратно. Когда Козёл
докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Гла-за не выбьет, но испугает
изрядно.
Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы – козёл будет кашлять и материться
пол часа! Анало-гично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным
купоросом (продаётся в садоводческом магази-не). Аналогично: пропитать табак
молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей.
В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать
несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый
вид сигареты можно объяснить (с извине-ниями) плохими условиями транспортировки
(пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после та-кой пакости стрелять
сигареты у вас Козёл уже не будет!
Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду – не очень
хорошее решение. Из-менится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом
петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный
процесс.
Пакость №40
Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во
время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё
мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите не-большую деревянную, пластиковую или
металлическую пластинку. Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких
иголок, длиной 1-1,5 см, чтобы получился такой себе "ёжик". Теперь пришейте
"ёжика" сзади к поясу (воротнику), иголками наружу. При попытке схватиться…
Сами догадайтесь!

(Добавление)
Пакость №41
Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане
практического гадодей-ствия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет
оставаться анонимным.
Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию
и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо
быстро, уверенно и агрессивно. Обязатель-но скажите, что вы свяжитесь с ними
через 30 минут – пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в
разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих
экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из
телефона-автомата.
Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона!
Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу
аэропорта, государст-венного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые
материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это
безобразие.
Другой вариант состоит в том, что вы звоните на работу или домой Козлу и,
представившись Старшиной Петренко из отделения милиции №XXX, говорите примерно
следующее:
"Алло, здравствуйте! Это такой-то? Проживающий там-то? Мы сейчас находимся в
вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и
открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой?"
Душещипательный момент! Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все
дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет
перезванивать в милицию и уточнять детали. Только надо быть убеждённым, что в
этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает
перезвонить…
Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы.
Другой прикол имеет похожую суть. Только надо представится дежурным врачом
Трупоедовым из боль-ницы №XXX и спросить, не родственницы ли Козлу некая
гражданка такая-то? Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого
родственника Козла. Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется
срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет
реальной воз-можности сразу же связаться с "жертвой" по телефону, иначе обман
выплывет, и шутки не получится.
Другой способ расшатать нервную систему Козла – это звонить несколько ночей
подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час.
В конце концов, можете просто позвонить (лучше ночью) и обложить Козла
трехэтажным матом. Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько
часов.
Пакость №42
В обычной аптечке содержится ряд медикаментов, пригодных для наших целей.
 Димедрол – лучше таблетки, а не раствор в ампулах. Можно купить в
аптеке по рецепту знакомого вра-ча. Во время застолья всыпьте Козлу в салат пару
перемолотых таблеток димедрола. Дело в том, что димедрол не сочетается с
алкоголем. Теперь Козлу достаточно выпить 100 г водки и через 5-15 мин. он уйдёт
в глубокий аут. Вреда здоровью не наносит.
 Клофелин – тоже выписывается врачом в виде таблеток. Есть у любой
бабушки-пенсионерки, страдаю-щей гипертонией. Там таблетки по 0,000075 и 0,00015
г – берите последние, ибо они сильнее. Подсы-паются в еду или питьё. Достаточно
3-4 таблеток. Примерно через 20 мин. возникает сильное голово-кружение, слабость
и обморок. Клофелином можно спровоцировать аварию – он сильно снижает
кон-центрацию внимания у водителя. Есть ещё глазные капли с клофелином – они
намного сильнее и их удобнее смешивать, вот только достать очень трудно…
 Фуросемид – мочегонное, продаётся без всяких рецептов. Хорошая доза:
3-4 измолотых таблетки в еду. Через 20 мин. Козёл побежит в туалет и будет
бегать туда ближайшие несколько часов.
 Можно добавлять в Козлиную еду измолотые семена дурмана или белены –
будет очень весело.
А теперь представьте, что ваш Козёл находится на каком-либо важном торжестве,
совещании или через час должен срочно ехать в аэропорт… Ваши таблеточки
значительно затруднят ему эту задачу и изменят ближайшие планы."

PoisonFlower (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

Изучив поведение нескольких тысяч супружеских пар, психологи Гарвардского университета пришли к неутешительному выводу. Оказывается, по вине жен разгорается две трети всех семейных конфликтов. Все дело в том, что женщины более злопамятны, чем мужчины. Жена злится, во-первых, потому, что муж изменил, а во-вторых, что тем самым всколыхнул в ней отрицательные эмоции, связанные с предыдущими своими проступками. А их она забыть не в силах. В результате одно накладывается на другое, наступает эффект резонанса, и либо разгорается грандиозный скандал, либо жена начинает мстить. Узнав о шалостях своего благоверного, жительница Брюсселя Сюзанна Люмен не стала скандалить, а, наоборот, накрыла мужу хороший стол и поставила в центр литровую бутылку "Мартини". Выкушав всю емкость, Пьер заснул. Пробуждение его было ужасным. Очнулся он от боли. Дернулся, но не тут-то было. Его конечности оказались привязанными к ножкам тахты. А мстительная жена сидела верхом на бедняге и, вооружившись здоровенной иглой и бутылкой туши, что-то усердно выкалывала на его теле. Закончив, она перерезала веревки на руках вопящего супруга и, пока тот распутывал ноги, быстро уехала. Как позже выяснилось, к маме. Татуированного ловеласа доставили в больницу. До заражения крови дело не дошло, но воспалившееся тело пришлось лечить около недели. А поперек живота неверного мужа теперь красуется размашистая надпись: "Я - поганый кобель". Как пояснила мстительница полиции, сначала она хотела сделать наколку на лбу, но не захотела "портить товар" - ведь она собиралась наказать мужа, а не разводиться с ним. И точно - Пьер Люмен забрал из полиции свое заявление на злоумышленницу, заявив, что все равно любит ее больше всех остальных женщин... Куда больше пришлось вытерпеть от любимой жены 49-летнему Роберту Миллвезеру. Он торгует акциями на нью-йоркской бирже, и у него всегда есть деньги, не учтенные супругой. Часть средств он тратит на красивых женщин, без чего жить просто не может. Человек он вроде бы умный и опытный, но разводиться со своей смертельно опасной спутницей жизни не хочет. Даже, несмотря на то, что все друзья и родственники порвали отношения с их "ненормальной" семейкой. Роберт не намерен также подавать в суд, а когда полиция пыталась привлечь Сару к уголовной ответственности, наотрез отказался давать показания против жены. - Я люблю ее. Без нее вся моя жизнь потеряет смысл, - говорит биржевой маклер. - А вспышки ее агрессивности - от обычной женской неврастении. Я знаю, что и она, несмотря ни на что, меня любит. Говорите, что Сара покушалась на мою жизнь? Не смешите... Но полиция тем не менее убеждена, что жена явно пыталась убить мужа. Не исключено, что на 8-й или 15-й раз Сара своего добьется. А пока 47-летняя злоумышленница перепробовала самые разные способы отправить супруга на тот свет: подмешала яд в его джин, но Роберт почувствовал привкус и выплюнул отравленный напиток; наняла киллера, чтобы тот столкнул грузовиком машину мужа в обрыв, но Миллвезер не спасовал, и все кончилось тем, что убийца не справился с управлением и сам рухнул под откос; подбросила включенную электробритву ему в ванну, но шнур, к счастью, выдернулся из розетки; наняла второго убийцу, который должен был подстрелить благоверного, но по счастливой случайности автомат бандита заклинило; подсунула наркотик и попыталась задушить спящего мужа, но Миллвезер проснулся и сумел вырваться; попыталась задавить Роберта автомобилем, но в самый последний момент супруг успел отскочить в сторону. По мнению полиции, ни о каких совпадениях и речи быть не может, но прямых улик, увы, нет. А сам Миллвезер говорит, что если что-то и было, то они с женой сумели все утрясти. Сара, естественно, клянется, что ей вовсе не хочется убивать мужа - она, мол, просто его пугала. - Я сердилась на Роберта и хотела преподать ему урок, - говорит она. - Но теперь все позади. Я поняла, что никто не сможет любить меня так, как он. А я в свою очередь раскаиваюсь, что причинила Роберту столько огорчений. Если бы только полиция оставила нас в покое. Тогда мы сможем снова жить счастливо, как в те дни, когда только поженились... Однако не все мужья после акта возмездия продолжают жить со своими благоверными. Некоторые вынуждены расходиться, так как им становится нечем исполнять супружеские обязанности. Долго терпела 27-летняя Лорена Боббит из городка Манассас (штат Вирджиния, США) издевательства своего 29-летнего супруга Джона. Он без конца ее обманывал, бил, а когда еще и изнасиловал в пьяном виде, Лорена решилась на крайность. Ранним утром, взяв кухонный нож, мстительная мисс напрочь оттяпала у спящего мужа то, что он считал своим мужским достоинством. А затем отправилась к подруге и по пути выбросила "объект" из окна автомобиля. Один из прохожих подобрал драгоценный предмет и доставил в клинику, где его уже ожидал забинтованный Джон Боббит, своевременно доставленный санитарами (благо клиника с хирургическим отделением в Манассасе всего одна). 9 часов трудились хирурги, пока не добились выдающихся результатов. Джон Боббит не только оправился от ранения, но и пристроился на денежную работу - он снимается в порнофильмах. Вспоминать о своей бывшей супруге он категорически не хочет. Можно считать, что Джон Боббит легко отделался. Куда хуже пришлось Педро Родригесу из Панамы. Когда жена Клара застала его в постели с красивой брюнеткой, то достала из комода пистолет, прицелилась и выстрелила. Правда, от волнения - в собственную руку, после чего пламя ее гнева разгорелось еще сильнее. Во второй раз она уже не промахнулась и попала аккурат Пабло в пах. Хотя 29-летнего мужчину тут же доставили в больницу, врачи вынуждены были сообщить ему печальное известие. В будущем он сможет сойтись с женщиной разве что в мечтах. Как установили американские психологи, мнение о том, что женщины поднимают руку на мужей в момент утраты контроля над собой в приступе ярости, ошибочно. Наоборот, они хладнокровны и расчетливы, тщательно выбирают предмет, который можно бросить в супруга и никогда не воспользуются блюдом или вазой, которыми дорожат. Опрошенные женщины признались, что весьма скрупулезно выбирают части тела или лица, которые хотели бы повредить. В одних случаях - "чтобы было заметно", в других - "чтобы было больно". И вопреки элементарной логике, как свидетельствуют сотрудники "Скорой помощи", пострадавшего в ссорах мужчину почти всегда сопровождает в больницу женщина, которая нанесла ему травму.

PoisonFlower (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

PoisonFlower (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора Овен:

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, как правило, дает обидчику в ухо без всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше: если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно. Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одно - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, вы должны умереть.
- А может быть, как-нибудь иначе? Может, вас удовлетворит ну хотя бы отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, переехать в другой район Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, что характерно, сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец:

Пробудить мстительность Тельца можно, только если как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь, только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который по каким-то причинам всегда оказывается владельцем тех самых краников, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в компании Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимающими у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто всегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец вычеркнет и его - и так вплоть до 12-го колена. Причем отмене эти санкции почти не подлежат. Для того чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще уж сразу повеситься.

Близнецы:

Вот это одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждут быть великими и уважаемыми, а в силу их некоторой легковесности, их так никто не воспринимает. Посему заставить Близнецов воспылать жаждой мести очень легко. Ну а удостоившись мести Близнецов, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Молодые люди - Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти донкихоты будут уже зализывать раны в уголке.

Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнецы "сделали" кого угодно. Так что всерьез отомстить вам Близнецы могут, только если вы владеете компьютером: послать, например, какое-нибудь письмецо с вирусом - это всегда пожалуйста. При этом настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнецы уже могут предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно для вас болезненное и компрометирующее, сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром, заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак:

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже если вы будете тонуть у него на глазах. Причем вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой), крайне мала.

Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить в мстительном порыве в ближайшем водоеме вашу папку с бумагами или выбросить из окна ваш телевизор - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то не иначе как с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки или чего-то еще в этом роде... Так что Рак во гневе страшен. Но, вообще-то, страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев:

Пробудить во Льве вражду и жажду мести - для этого достаточно просто обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть.

Вопрос в другом: зачем вам это надо? Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в Hard'овом исполнении - и вовсе сокрушительна (но до этого доходит редко). Самый нехитрый способ Львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это просто на Собственном примере. То есть Лев публично демонстрирует, насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради демонстрации вашего ничтожества он умудрится сделать его лучше вас.

Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

И симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне, потому что симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности, почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать преподаватели на экзаменах, бросать друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни, включая засор унитаза и скисание молока.

Дева:

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева воспылала к вам активной враждой и решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе, что можно сделать с человеком при известной доле девьей фантазии (а девьей потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только не придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девьи.

Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось, последним. Например, предоставить ему абсолютно правильные в целом счета, расчеты и документы с едва заметной, но серьезной неточностью - это по-девьи: сразу ничего непонятно, но зато сокрушительно в итоге. Известна также девья методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерти исключительно в целях глубокого уязвления. Больше любых других знаков Девы склонны к мести методами официальными и документальными. Если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции, начиная от санэпидемстанции и кончая прокуратурой, она почти наверняка туда заявит.

Весы:

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по-настоящему враждовать они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена вражда, только начинает доходить, что, оказывается, с ним враждуют. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы нередко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, отчего дальнейшее смертоубийство становится практически невозможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы,- это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной,- у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.

Скорпион:  

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и незаслуженно. На самом деле намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать всех на крючке. Соответственно стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит жалить. Укус Скорпиона бывает разным, но отличается он прежде всего тем, что главной целью Скорпиона является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более мучительных моральных (а на худой конец и физических) травм, с которыми бы он маялся до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа: "Бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и незатягивающиеся раны своим, видите ли, в 100 раз удобнее, чем чужим.

У своих заранее известны все слабые места, и ткнуть в них не составляет никакого труда.

Вот, например, знавал я Скорпионшу, у которой был муж, помешанный на том, чтобы солидно выглядеть. Так она ему без конца пеняла одним-единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпионша - зараза - дожидалась большого сбора гостей и опять: "А помнишь, Вася..." Но, что характерно, ни один Скорпион никогда не забудет пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект его укуса вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть чтобы оставался удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы, потому как у большинства из них нет за душой такой глубины, которую скорпионьим жалом можно поцарапать (или она есть, но не там, куда тычет Скорпион). А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекочут перышком.

Стрелец:  

Враги и мстители из Стрельцов занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). Они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубить всех кого попало шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, глядишь, а рубить-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите, гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через 20 и момент укатать его по полной программе им предоставится, они с радостью превеликой укатают-и глазом не моргнут.

В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нибудь тети справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тете этой в позапрошлом году вы наступили на ногу, то уж тут она оторвется. Причем по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все 30 кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до 12-го колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях и заниматься прочими такими пакостями. А потом выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну печать на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Я уж не буду описывать, на что способен, например, какой-нибудь педагог, если он Стрелец (а таких много),- уж он-то в случае чего завалит даже круглого отличника.

Козерог:  

Что нужно сделать для того, чтобы вызвать вражду у Козерога, я даже представить себе не могу. Этих людей практически нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепив чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Но мести все равно не будет. Будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже наверняка успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так - это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам, и антипатию сильную, доводящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. Если Деве достаточно просто закрутить краник вашей капельницы и уйти, то Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-то едкое вещество и потом еще сидеть и наблюдать, что будет дальше. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе 300 километров в течение десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка, что вряд ли.) В общем, что я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где речь идет о профессоре Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей:  

Единственный агрессивный Водолей, которого я знал, был на редкость неумным человеком лет 50, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом строил козни своим врагам он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его козней лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради.

Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить, практически невозможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей - это такой персонаж, вроде "Один дома". Он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Минздрав предупреждает...

Рыбы:

Обидеть нормальных Рыб обычно можно очень легко. Но обидеть их так, чтобы им захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому что обо всех остальных обидах Рыбы забывают с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами, за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где. он не ожидает, и "услаждают" его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать, какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ними обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому что обижаются они действительно искренне. А посему сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбам недостаточно, они могут распустить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше, потому что, во-первых, рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских и, во-вторых, абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок. Имея на вас очень большой зуб, Рыбы могут сделать вид, что вовсе на вас и не обижались, а потом под видом искреннего желания помочь рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете потом очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем обвинить Рыб в злом умысле вы все равно не сможете - уж они позаботятся о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у них было куда отступать (дескать, они предупреждали, что эта информация непроверенная). Не хуже Скорпиона Рыбы умеют цеплять за больные места. Не хуже Стрельца могут замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыграют в интеллектуальных побоищах, хотя не обладают даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова... 

PoisonFlower (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

Любимым соседям... ^^

20 способов выразить свое отношение/настроение/уважение

http://infostore.org/info/515507 <-+звуковое сопровождение)

PoisonFlower (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

Из обсуждения темы "Как отомстить.." на одном из форумов необъятного рунета.

"Для начала нужно овладеть информацией о нем. Как известно информация это ядерная бомба в руках девушки. Сделать это можно разными способами.
1.Если у твоего приятеля (бывшего) есть Интернет, и он разместил свою страничку на сайте знакомств, можешь зарегистрироваться на этом сайте, выложить фотографии какой нибудь симпатичной девушки. И завести с ним разговор.
По ходу беседы с ним, можно такого придумать, что он сам будет не рад тому, что начал знакомства в инете.
- Выясни адрес психлечебницы своего города или чего-то подобного, например, адрес дежурного пункта милиции, который располагается в одном из домов твоего города, и который он не знает. Желательно чтоб на двери не было таблички с надписью - «Милиция"».p/s ТАМ ЕМУ БУДУТ РАДЫ. Главное чтоб все это было в городе. И когда он предложит твоему персонажу в анкете встречу. Назначь ему встречу по одному из выясненных тобой адресов. Только скажи, ЧТОБ НА МАШИНЕ НЕ ПРИЕЗЖАЛ, СВАЛИ ВСЕ НА МАМУ, НА ПАПУ, ИЛИ ЕЩЕ КОГО НИБУДЬ. МОЛ, ОНИ ТЕБЯ НЕ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ОН ПРИЕДЕТ НА МАШИНЕ. МОЛ, БОЯТСЯ. Ведь желательно чтоб он шел туда пешком. Да, вот еще попроси, чтоб он зашел за тобой, и встреча должна произойти как минимум в сумерки или поздним вечером, так что время встречи нужно назначать соответствующее.
А теперь запасись терпением, и фотоаппаратом. Вообщем его путь на свидание нужно полностью отследить и зафиксировать на пленку, а можно и на видео. А потом делай что угодно с этим материалом. Можешь разместить на каком либо сайте где часто бывают его друзья, под гордым заголовком. «Как я ходил на свидание» Можешь по городу фотки расклеить, лучше в местах постоянного его пребывание. Но главное делать это все инкогнито, чтоб ни кто не знал вообще, да и потом не раскрыться, что это ты все сотворила. А то вдруг у парня с ч/ю плохо. Или на оборот хорошо. И будешь ты в милиции писать чистосердечное признание, по его заявлению на тебя, о публичном оскорблении его личности.
2.Инфу можно собрать и другим способом. Если общаешься с кем-либо из его окружения, так невзначай они иногда будут рассказывать тебе о нем. И то, что они будут, рассказывать лучше, запоминать. Ну а потом сама поймешь по тому материалу, что имеешь, что можно сотворить.
.........
О, есть безобидный способ, но интересный. Надеюсь, он любит живую музыку?

Купи в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешай её со стаканом воды. Вылей под его окна или возле двери. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Можно тоже самое сотворить с его машиной. Ему понравится кошачье собрание.

Нашла, на каком то сайте. Точно не помню на каком. Не испробовано и очень жестоко. Не советую. Но не поделиться не могу.
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.

Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.

Отцедите спирт в другую баночку в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.


Мда....Сижу, пишу все это. А за спиной сидит мой парень и дает советы.
Вот один из них. Жестоко, но смешно
-Позвонить его маме, когда субъекта, для которого предполагается месть дома не будет. Представится Светой, Леной ну кем хотите. И рыдающим голосом попросить бывшего к телефону. Ну, естественно скажут, что его нет дома. А как вы хотели, так и должно быть. А если спросят что передать или еще что-то в этом духе, то вам вообще повезло, не придется, просить чтоб передали. Вообщем ваши слова должны быть следующими. Только спросите обязательно кто из его членов семьи на проводе
-Я с вашим сынам встречаюсь. Недавно у нас был секс, (можно еще всхлипывать для убедительность в трубку) А через неделю пришли анализы, которые я сдавала в том месяце на СПИД, на гонорею, на сифилис, да на что угодно. Главное сказать что вы больны и попросить его маму (папу, бабушку, деда) сообщить ему об этом. И передать, чтоб он немедленно прошел обследования.
Придя домой ваш бывшей будет в восторге от этой малой пакости.
кстати можно сказать, что вы беременны, но это не очень эффективно.
Можно вообще совместить болезнь и ребенка, и еще сказать, что будете рожать.

p/s. Спрашиваю своего:
-Что действенный метод?
в ответ усмешка и с трудом произнесенное
-О, да"

PoisonFlower (Изысканная_МЕСТЬ) все записи автора

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками,
черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных
хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было,
потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц,
но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома,
не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и
хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...

Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

Итак, месть.
Месть — вредящие действия, произведённые из побуждения ответить на реальную или мнимую несправедливость, причинённую ранее. В некоторых культурах месть является нормой и благородным делом (кровная месть). В других, в том числе в христианстве, месть разрешается и её перепоручают Богу. (с) Википедия

Иногда есть смысл пойти на поводу у самолюбия и, не дожидаясь удара по левой щеке, заехать по коленной чашечке.