Никого_тут_нет (-Темная_Комната-) все записи автора

Всего три слова. Глупых, избитых, банальных... Потрепанные и заштопанные вдоль и поперек, они всё равно остаются для кого-то желанными и главными.

И ещё страшно, да...

А ты слишком далеко и грустишь. Снова. И кто-то другой слушает твой тихий голос в телефонной трубке. Этот кто-то мне не нравится, но для тебя - я потерплю. Что угодно или кого угодно. Как ты скажешь.

Только бы ты мне верила и доверяла. Пусть не так, как я верю тебе и в тебя, пусть... Лишь бы ты смогла, наконец, себе самой объяснить, что нет смысла меня остерегаться/опасаться...

Моё бессилие меня убивает.

Mekakuri (-Темная_Комната-) все записи автора

Стихи НИКОГДА В ЖИНИ НЕ ПИСАЛА!

И я одна...
И пусто в мире...
Хоть и во круг меня толпа.
И лица стёрты...
Стёрты чувства....
А по щеке бежит слеза.

И как мне жить?
К чему стремится?
Когда весь мир так сер и хмур.
Уйти в толпу, и растворится?
Нет! Так жить я точно не смогу!

И вновь прикрыв слезу, я маской
Войду в толпу из серых лиц...

 

Записки_Вождя (-Темная_Комната-) все записи автора

Всем доброго времени суток!

Вот и я заглянула в Темную Комнату.
Думаю, буду тут частым гостем...
У каждого есть на душе, то что хотелось бы высказать...

Я люблю одиночество. Им лучше наслаждаться, чем страдать от него.
Вот и сейчас, я отстранилась от друзей... ушла в себя. Копаюсь в своих чувствах.
Я поняла, что в моем сердце огромная пропасть... пустота.
И нечем заполнить эту пустоту. И нет того, кто бы мог согреть своим теплом...
так наверно и нужно... я боюсь кого-либо пускать в свое сердце... слишком
больно его разбивали...

mulepha (-Темная_Комната-) все записи автора

Ты так прекрасна среди огней большого города,
Среди взглядов голода
И ничего не значащих прикосновений.
Среди любителей фальшивых откровений
Ты выделяешься на раз.
А на два сливаешься обратно
С толпой оледеневших лиц,
С морем бездарных глаз
И неприкрытых мыслей.
Наверное, это веяние города.
Паршивого больного холода
Нахлебавшиеся здесь люди.
И жизнь их стала равноценна валюте:
На что только не разменяешь.

Мориэль (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - радио

Настроение сейчас - соответствует написанному.

 

Ощущение утопающего, причем утопающего медленно но неотвратимо. Когда изо всех сил пытаешься плыть, напрягая мышцы взбираешься на гребень очередонй волны и не успеваешь даже перевести дыхание как следующая волна накрывает с головой и утягивает на дно... И сил бороться все меньше. И не мало причин для улыбок и хорошего настроения и все впринципе вообще почти совсем хорошо пока... Только не думать. Как сложно дать любимому человеку быть счастливым с кем-то другим, отдать своими руками самое дорогое. И мысль о том что "это правильно" и "так надо", "так должно было быть".. она не греет. Просто ты отдал всего себя и ничего не осталось. Она умница, она привыкает, она радуется любым мелочам и знакам внимания с ТОЙ стороны, и так и надо, а как же иначе. У меня в конце концов тоже семья и меня тоже вполне хватает на то чтобы краем сознания отметить и порадоваться вниманию и чуткости (обычно не свойственной)) мужа, пониманию того что мне плохо и попытке поддержать и подбодрить даже не зная толком в чем именно дело, и улыбке сына... Все не беспросветно. Но главного в моей жизни не осталось потому что оказывается именно это чувство и было главным... И часами долгой работы над собой почти убеждаешь себя радоваться ЗА НЕЕ, ВМЕСТЕ С НЕЙ... и почти успокоилась и вроде все хорошо. А потом один звонок от нее, малейшая жалоба что что-то не так или не совсем так, любая мелочь, на которую в отношении кого-то другого я и внимания бы не обратила... И снова волна. Больно, слезы. Крышу сносит напрочь. Падаешь, разбиваешься, собираешь себя по маленьким осколкам.
(Пишу пост не ожидая сочувствия или помощи, просто нет уже никаких сил держать это в себе..)

 

Moone (-Темная_Комната-) все записи автора

 Со времен,взрослея...шагая с ступеньки на ступеньку своей жизни.Мы что-то теряем,чего добиваемся....

Но обидно,когда жизнь отнимает близкого тебе человека.Я хочу с ним общаться дальше.Но не могу слушать пустые разговоры.Я не хочу говорить в ответ на обидные слова такие же....потому что мы квиты.Поэтому я так люблю делать вид,что ничего не случилось.Потому что правда ничего не случилось.Если начинать говорить,то это часа на три поглощения нервов и энергии.Я устала заниматься самопоглощениями.Мне вполне хватает мелких неприятностей жизни.И хочется,что бы общение оставалось таким же лёгким.Но вместо этого ты получаешь тонны...тонны тяжёлых  фраз.А однажда ты понимаешь,что просто не хочешь больше звонить.ты разочаровываешься в вашем общении.Тебе казалось,что ты можешь сказать всё этому человеку и он тебя поймёт,что-то скажет. Но вместо этого ты получаешь фразы,о том,что ты шагаешь назад.....

"Как назад?Я делаю,что делаю...Ты делала тоже....пару лет назад".Вот тут нас настигла разница в возрасте.Хотя её почти нет.Всеголишь пара лет.

А теперь я должна отчаянно молчать.Или говорить сама с собой,потому что даже когда ты говоришь с людьми,понимаешь,что на часть фраз им всёравно.Ты не получишь столько же от человека,сколько отдаешь ему.

У меня такое ощущение,что последний год меня поглащали....и когда я стала отдавать себя человеку не целиком,он стал возмущаться,потом орать,требовать большего.А  как  я могу дать большее?Больше,чем я?И то,что требовалось по своему эмоциональному плану можно преровнять только к огромной любви.Как между девочкой и мальчиком.Видно близких дружеских отношений и дружеской любви с моей сторорны было мало,что бы хоть как-то закрыть свои ошибки.Я человек.Я молода,конечно я делаю ошибки,я учусь жить.Я не рождена мудрецом.Не надо судить меня по себе.Мы разные люди всё же.Я как младшая сестра вечно делаю глупости или ещё что-то.Она как старшая..всё по полочкам,по мыслям,по чувствам.на всё своё мнение.Смешно,но мы даже не сёстры.Между нами киллометры,тысячи дверей.И остаётся лишь смотреть на ...."он лай"...читать записи в дневнике,статусы.....Наверно нам стоит отдохнуть друг от друга.

Она что-то вечно от меня ждала.Что я схвачу её за уши и скажу,-"марш оформлять документы".Но даже  если бы я так сделала,она бы не сделала,то что я ей говорю....у неё на всё свое мнение.А теперь тишина по выходным.И просмотры кино по ночам.

Я не буду звонить,мне нечего сказать.Верней много чего,но ей это не интересно.Я теперь старая,скучная,зачитанная до дыр книжка её молодости.

Никого_тут_нет (-Темная_Комната-) все записи автора

Мешок цемента, провода, пыль, кирпичи разбросанные по грязному полу... Чужой дом, чужой район, чужие люди...Тихий разговор с собственной тенью на стене... Одиночество в абсолюте.

И этот постоянный страх заметить несинхронность движений, страх, что вот-вот собственная тень взмахнет тебе рукой, а отражение в зеркале - внезапно отвернется к тебе спиной.... Тихое безумие в собственной запертой клетке.

Я - создатель этой клетки, но ключа у меня нет.

Вытаскивая других из петли, убеждая их в существовании надежды и лучшего исхода - как это напоминает сказки детям о том, что Дед Мороз существует!

А на деле? На деле сам бы с радостью примерил этот "галстук", сам бы вошел в реку и приставил к виску дуло пистолета.. Только не получается что-то... То ли трусость, то ли пытаюсь поверить в свои сказки, что все еще наладится...

Но ничего не исправится. Все останется по-прежнему ровно до того момента пока измученный до отвращения реалистичными кошмарами, лживыми лицами и прочими радостями жизни организм наконец не умрет...

Almariel_deFrodo (-Темная_Комната-) все записи автора

обыденно,скучно и ненужно.бесполезно плакать,этим ничего не изменишь.на слабость не имеешь права,любить и чувствовать тоже,единственное спасение...во тьме.скрывшись под её покровом,никому и никогда ничего не сказать,не открыть...не поведать.не разделить скопившуюся внутри боль,её уже слишком много что бы с кем то делить.
хотя что за синтементальность?..какие чувства,спасение,боль?их нет,их не должно быть не для кого...только для себя?нет.убить страх в себе,в сердце любовь,убить...себя.порвать себя,порвать,сжечь душу на жалкие кусочки,на пепел,чтобы от неё ничего не осталось.а собственно,её уже нет...
она боялась себя...нет,не себя,а того кто сидел у неё в груди,заставлял её так мучаться,это было существо ,смешанное из жестокости,любви,сдержанности,страхов,льда,и слёз...этим существом она жила для всех остальных...
пришёл другой...из за которого это существо родилось.сел рядом,взял руку.эту холодную,ледяную руку,сжал её и согрел...
...из голубых глаз польются чистые слёзы боли.это уже её слёзы,слёзы человека.не того кто жил в ней,кого она боялась...

Cyber-Spirit (-Темная_Комната-) все записи автора Бывает двойственное отношение к одиночеству. Сейчас тебе может быть хорошо,ты расслаблен(а) и просто гоняешь разные мысли в своей голове. Но бывают моменты,когда тебе хочется завыть от одиночества,вывернуться наизнанку - в общем,сделать что угодно,лишь бы не ощущать эту звенящую тишину и невыносимую тоску. Ты выходишь на улицу и завидуешь мимо проходящим сладким парочкам,веселым компаниям,хочешь излить всю свою желчь на них.
И ты не знаешь,что с этим делать.

Ты знаешь,что за стеной родители смотрят телевизор,но тебе не о чем с ними говорить,а в интернете... Да что там говорить! - никакого эффекта. И чтобы окончательно не сойти с ума от душевной боли ты вдруг выдумываешь,будто рядом с тобой находится некое существо(Ангел,человек,кошка...кто угодно!). Ты еле слышным шёпотом разговариваешь с ним,выдумываешь,будто оно тебе отвечает,ласкаешь его. И,вроде бы,не так уж и страшно.

Budjav_lebac (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Наутилус - Доктор твоего тела
Настроение сейчас - плохое

меня по жизни называли либо железной, либо эгоистичной. по жизни я шла, иногда приближаясь, иногда отдаляясь от людей. мне кажется, многим свойственно чувствовать себя не частью, но индивидом. но когда это характеризуется отторжением от стада...
стадом для меня являются практически все окружающие люди. я не вижу в них ничего такого, что отличало бы их от других.

отчуждение и полное презрение. мои друзья, мои, давние, родные, близкие, - все они оказались в этой грязи. с ними пришлось расстаться. я не смогла вынести того, что одна из них стала признавать себя другой, лучшей, стала искренне считать свои проблемы всенепременным достоянием всех. я как хорошая подруга поначалу выслушивала и пыталась помочь. потом поняла, что проблема высосана из пальца и на самом деле не столь ужасна. и вообще, это не ее проблема. пыталась сказать ей об этом. но рассказы о новых неудачах, превратившиеся для меня уже в изощренную пытку, перестали трогать меня. ведь помимо её проблем, у меня были еще и свои: со школой, с друзьями, с семьей, со здоровьем, с психикой. а ей были не интересны мои беды.
мало того, благодаря этим проблемам она стала считать себя великомудрой и опытной. пыталась учить меня. мне было неприятно, что учила она меня теми же самыми словами, какими когда-то успокаивала и учила ее я... стала называть меня "детко", чего я вообще не терплю, но это мелочи.

я четче и четче понимала, что на самом деле эти рассказы о своих делах превратились для нее в некое хобби. адресатом постоянных росказней стала не только я, но и все вокруг. а я все больше загружалась как своими, так и ее неудачами. в итоге у меня начали проявляться отклонения: неврозы, шизофрения и т.д. в том же духе. психика просто не выдерживала. я пыталась выплеснуться ей, но все приходило к тому, что она сводила тему к своему объекту интереса.

все закончилось тем, что эту моду переняли и некоторые другие мои приятели. круг общения пришлось сокращать резко и болезненно. итак друзей со временем становилось все меньше.
теперь не осталось никого. совсем никого.
а самое неприятное, что эту девушку я знаю уже почти десять лет...

в общем, нужно было выплеснуться. ибо отношения ушли, а негатив так и сидит внутри... я не знаю что с ним делать. тяжестьи тяжесть на душе.
у кого-нибудь было похожее? что вы сделали бы в такой ситуации?

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора

-Cerebellum- (-Темная_Комната-) все записи автора Настроение сейчас - Скоро начнется депрессия...

Такое ощущение, что мне никогда не найти того, кому я смогу довериться, кого я буду любить... Те, кто мне дорог или не нуждаются в этом, или ненавидят меня...
А любовь - это такой наркотик, от которого никогда нельзя отказаться... Так и я, однажды полюбив, должна постоянно испытывать это страшное и болезненное чувство... Не могу... Не хочу....


Больно...............

Луиниль (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Ира Ежова - Дворик
Настроение сейчас - 0/10

У меня сейчас нет близких людей, поэтому я решила выговориться тут...

Понимаете... Пару месяцев назад я приняла очень важное решение - рассталась с человеком, который был моей Первой Любовью, с которым мы были вместе 5 лет... он меня тогда очень сильно любил (да и сейчас, возможно, любит), а я... я чувствовала некое охлаждение, на фоне этого легкую влюбленность в другого человека, да и отношения, прямо скажем, были вовсе неидеальные... зато этот человек меня понимал... был рядом, когда мне было плохо...

А теперь... Одна влюбленность прошла, вторая... А я все не могу понять, разлюбила ли я до конца свою первую любовь или нет... Мы иногда списываемся, реже - созваниваемся... Я очень боюсь, что все еще люблю его, ведь те отношения - тупиковые, у них нет будущего, да и вместе мы уже, наверное, не будем - он не вернется, даже если любит...

Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в себе: что это, отголоски любви или необходимость в простом человеческом общении и понимании?..

А то я уже вторые сутки напролет плачу... и ничего поделась с собой не могу...

Cicuta (-Темная_Комната-) все записи автора
-Поговори со мной.
-Нет
-Почему?
-Потомучто нельзя разговаривать сама с собой!
-Ну сейчас же ты разговариваешь? Мне наплевать что нельзя! Мне не с кем больше говорить!
-Ну ладно, не ной... О чём ты хочешь поговорить? Как обычно о смысле жизни, любви, смерти?
-Нет...
-А о чём?
-О тебе...
-... Обо мне? Я думала проблемы у тебя:?...
-Нет... Это ты всегда притворяешься что у тебя их нет...
-Если я буду тоже всегда ныть нас точно определят в белые палаты! Кто-то же должен иметь чистый разум!
-Ну так и реши свои проблемы и иди вперёд!!! Что ты всё время прячешься во мне???
-Я не прячусь! это не правда! Просто ты лезешь вперёд!
-Последнее время мне очень плохо...
-Я знаю...
-Я не понимала почему...
-И?
-Думала разные варианты... Но все они не дотягивали... И тут недавно я узнала...
-Думаешь это правда? Думаешь из-за этого?
-Время совпадает...
-И что это значит? Может совпадение?
-Вот вот, ты опять, у тебя всё случайно и всё совпадение... А я чувствую...
-Мы всё-таки говорим о жизни, смерти и любви? =)
-Твой сарказм неуместен!=(
-Ну а что тут можно? Надо кому-нибудь позвонить и узнать всё.
-Даже стыдно признаться... Я боюсь... Он когда-нибудь меня отпустит? Я сама говорила что у нас связь... И надеялась, что когда он умрёт она оборвётся! Но он не умер! Он лежит в психушке! А у меня мозг выносит! Даже на расстоянии и забытыми умершими чувствами я ощущаю его... мучения?
-Тихо, тихо... Ты не знаешь ничего наверняка...
-А мне и не надо!!! Я просто хочу чтоб он отпустил меня... В который раз...

Солныщко (-Темная_Комната-) все записи автора 6 лет вместе. Терпеть всё. Избаловать! Сама виновата. Чем старше, тем лучше понимаю, что больше не могу!!! Крики, оры...мои бесконечные слезы, истерики!!!Все проходит??? когда???? когда я смогу уйти??? НИКОГДА!!! Эти бесконечные сны! Все его измены, предательства!!! Что еще??? Не хватает синяков от него??? так это вопрос времени!!! И все таки я его безумно люблю!!! Люблю за то как он может легко меня привести в норму. Как мне хорошо с ним когда он рядом... Что же мне делать??? Уходить??? Я врятли смогу. Я все равно вернусь. А он примет. Господи я уже молюсь 9 месяцев, чтобы ты меня простил за чтобы там не было....я не могу больше....9 месяцев это так много!!! слезы... где мое детство??? где моя мимолетная любовь??? где мое счастье??? Я больше не могу...

KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора Порой....Кажется, что уже нет сил.... И ты вновь и вновь пытаешься убедить себя, что ты сильная, что ты можешь справиться со всем одна.... Истерика... Слезы.... Не могу успокоиться.... Я комок нервов.... Знаю, что все проходит.. И с неетрпением жду, когда же все кончится....

LaJmKa (-Темная_Комната-) все записи автора Одиноко. Такое чувство меня посищает ни часто,я очень жизнирадасна, но я одна. Друзей у меня нет, тока знакомые. Оди раз я предала, за чсто и расплачиваюсь сейчас. Я одинока ,кроме интернета у меня нет больше ни кого. Я очень редко хожу гулять, так просто с кем-нибудь встретиься. Меня тоже предали, жестока предали. Я доверяла этому человеку....больно даже сейчас....ведь с ним в одном классе.Я не разговариваю с ним почти полгода. Тока обидно конец 11 класса,я одна................наверное много жду..=((Но все равно,одинока..не скем поговорить ,некому позвонить...жаль,что все так печально...просто жаль(хотя я редко себя желею, почти ни когда)

Fiel_a_suerte (-Темная_Комната-) все записи автора

Nana_Osaki_BS (-Темная_Комната-) все записи автора КАждый раз пишу сюда с надеждой что это последжний раз))...Но видимо не судьба, хочется выговориться, а пока некому, так что слушайте)) Я реально не знала что этот человек может меня подставить, думала лучшая подруга - вся фигня, я довряла, она говорила, что я единственный человек, которому она верит....Через некоторое время она начала слушать токио хотел, всё это началось в сентябре....И сейчас я понимаю, что именно это её так изменило, от этого становится страшно...сейчас выяснилось что именно тогда у неё появилась такая страсть - врать....Поначалу я об этом не знала да и мне она не врала...она врала подруге по переписке...причём такое загибала, что у меня волосы дыбом встали, когда я узнала, что у неё тату вокруг пупка, пирсинг в губе, её папа устроит ей концерт токов.....мдо.....страшно...В посленее время я заметила чот она врёт и мне и даже слишком много :глобально и по мелочям....напр: Вечером в ПТ говорит, что будет с утра СБ в деревне а вечером в СБ я ей звоню: -привет -привет -ты чего не в деревне?Оо - а ты чего звонишь если я в деревне? ...и ещё много чегот а в данный момент она наплела как бы нашей общей знакомой что я чмошица, что со мной не общается никто а только смеются, сказала что мой хороший друг ( кем я вляется на самом деле, но она его любила притом) тоже не общается со мной а просто стебётся....сначала я подумала может и правда оно так...а потом мы с ним поговорили и выяснилось что это гон, она сказала что тот человек, который мне не безразличен, но с которым я давно не общаюсь обющался со мной так же только ради стёба...что меня там все за дуру держат и всё такое ...страшно от того какими только она словами меня не покрыла...чтол только не наговорила, я не знаю за что это всё.....накануне всего этого я ушла из группы которую она организовала, а ушла я потому что для неё важнее 4 стены в которых мы репетировали, она общается с "нашей электро-гитаристкой" только потому что её мать - директор ГКЗ....и не скрывает это...но отказывается понимать что я ушла из за неё...потому она неприятный человек(гитаристка).......в последнее время я стала бояться сказать ей что либо , потому что по любому поводу она психует.....я лишнего слова не говорю, что б не обидеть, а тут оказалось, что я во всём виновата и что если мне в ней что то не нравится то это мои проблемыв "принимайте меня такой какая я есть, людям надо идти на уступки"... я всё больше начала задумываться: может и проавда я такая сволочь и залуживаю этого...я правда не понимаю за что.....

_А_ (-Темная_Комната-) все записи автора