searlitofan (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

infear (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Для всех интересующихся психологией. Вышла в свет новая работа Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Почитать её можно в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net

Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Самые мудрые и красивые фразы о счастье. Заходите, читайте и узнавайте много нового и интересного, мы Вас ждем.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!

- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

- Слушай, Горыныч, тут какой-то xpен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?

Илье:

- Слышь, как тебя зовут?

- Илья Муромец.

- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.

В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.

Пришёл мужик к психиатру:

"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".

Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:

- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.

Мужик открывает глаза:

- Я рад за вас, доктор.

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая

уставилась на него.

- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.

- Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.

Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит - камень стоит. На камне написано: "Направо пойдёшь - смерть найдёшь. Налево пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - педерастом будешь." "Ну ни фига себе заявы!" - подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет... А посреди полянки - озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня: "Ах ты, погань! Вот ужо пожди у меня!" Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит: "Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?"

Fgeddy (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Рефлектометр рейс 305

Устройство рефлектометр портативный цифровой рейс 105м1 - является надёжным и точным измерительным прибором. Посмотреть более детальную информацию можно на этом сайте.

Немного анекдотов

Девочки! Запомните: пингвины - это, на самом деле, ласточки, которые ели после шести вечера!

Иногда забывать - полезно. Забыл, куда носки положил. Перерыл всю квартиру. Отыскал прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние 100 гр. и 20-летней давности повестку в военкомат. Прям сплошной праздник!

- Привет! Дай 5!
- Подсудимый, повторяю: 7 лет лишения свободы!

Работникам "Газпрома" на паспорт разрешено фотографироваться с улыбкой.

Во время отдыха чиновники так берегут родную природу, что мусорят за границей.

Конкурс на разработку новых детекторов лжи выиграл завод по производству паяльников.

Молодая, но вполне талантливая рок-группа, как это обычно бывает, прозябала на периферии до того момента, пока её не заметил один известный продюсер. Заключили они контракт, дела пошли вверх, начали гастролировать... В день выступления внезапно пропал басист... Час до начала концерта - его нет. Полчаса - тоже нет, все на взводе. Пять минут - вокалист не выдержал, взял бас-гитару, естественно, они с треском провалились... После выступления у всех траур. Вдруг в гримёрке появился бас-гитарист, пьяный в хлам, с 2-мя девушками и сказал:
- Ребята, я только что в зале был и слушал наше выступление. Такая лажа!

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Ответ на вопрос "какие корма для кошек покупать" - очень важен. От правильного выбора корма зависит здоровье вашего питомца, при этом не только состояние его шерсти. Плохой корм может вызвать серьёзные проблемы со здоровьем.

Всё дело в составе плохих и дешёвых кормов. В них может вообще не быть мяса, а присутствовать так называемые субпродукты. Под словом субпродукты могут скрываться даже перья! Это то что нужно вашему коту? Вам ещё повезёт если там будут только кости... Также в состав дешёвых кормов для кошек будут входить ароматизаторы и стимуляторы вкуса в больших количествах. Надо же котов побудить есть эту гадость. Много химии даст сильную нагрузку на очистительные органы кошки и понизит её иммунитет.

Если вы желаете дарить здоровье своей кошке - кормите её питательной мясной едой. Хищники должны есть мясо, вот и кормите хищника мясом. Обратите внимание на корм для кошек не ниже премиум класса - только в той линейке процент мяса от 35%. Это понравится вашему коту.

Вот некоторые хорошие марки: Ориджен, Роял Канин, Хилс. Читайте тут статью на эту тему.

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Пришёл пьяный мужик домой в 3 часа ночи, а жена его со скалкой встречает:
- Ты знаешь, который уже час?
- Нет.
- Тогда, на тебе 1 час (лупит его скалкой), на тебе 2 часа (снова лупит), на тебе 3 часа (опять лупит)! А теперь, скотина, пошёл спать!
Мужик говорит:
- Слава Богу, что меня в полночь не угораздило прийти!

Негр белому говорит:
- Я не понимаю, растолкуй мне. Когда мы, негры, родились, то были чёрными, выросли также чёрными, когда нам холодно, мы чёрные, и когда загораем, также чёрные, когда мы болеем, мы чёрные, и когда умрём, также будем чёрными. А вот вы, когда только родились, были розовыми, когда вы загораете, вы коричневые. Когда вам жарко, вы красные, а когда холодно - синие, когда вы болеете, вы зелёные, а когда умрёте, то вы будете серыми. И после этого вы называете нас цветными?

Председатель Винницкой областной государственной администрации Мовчан Иван Михайлович представил этот юмор. Мовчан Иван Михайлович гарантирует покращення юмора.

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно делать, если на тёщу напал крокодил?
- Сам напал, пусть сам и защищается.

Встречаются два друга. Один у второго спрашивает:
- Жан, почему ты такой печальный?
- Сегодня видел сон, в котором я познакомился с очень красивой девушкой.
- И что тебе не нравится?
- Жена как раз в то время разбудила, когда я её номер телефона записывал.

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

(---)

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Массаж сердца

Массаж сердца используют для оживления людей, целью массажа сердца является возобновление кровообращение и, тем самым, возвращение человека к жизни.

Основной смысл массажа сердца - это резкое и сильное надавливание на грудину. Со временем техника массажа сердца менялась, но надавливание на грудину всегда оставалось основным действием.

Смысл надавливания на грудину - это сжать сердце и выдавить из его камер кровь чтобы она пошла в кровеносные сосуды. Так такое воздействие стимулирует электросвязь с мозгом.

Есть также прямой массаж сердца. Его можно провести только на операционном столе, ведь в этом случае есть доступ к сердцу, например при операции на грудной клетке. Зрелище не для слабонервных.

Прямой массаж сердца - это то что все видели и знают, по крайней мере из телефильмов. Так оказывают помощь тем, у кого остановилось сердце в результате автокатастрофы например.

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Лучший корм для кошек

Все у кого есть кошки любят их как родных и стараются кормить их лучшими кормами для кошек. Но как узнать какой корм лучше? Нужно обращать внимание на соста корма - в нём должно быть не менее 35% мяса и не должно быть химии.

Плохой корм делают из костного порошка. Такой корм точно не поправит здоровье вашего питомца. Хорошо если он не навредит ему.

Вот например рекомендуют лучший корм для кошек - в нём 80% мяса! Страна производитель - Канада, а не китайский подвал. Канадский контроль качества не позволит продукту не соответствовать упаковочным гарантиям.

Есть пакеты почти по 7 килограмм - это позволит экономить деньги. А есть и маленькие пакетики - по 340 грамм.

Кормите своих питомцев лучшим кормом для кошек!

Мега_журнал (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))

 

Смешные слоганы, поржать

 

Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.

Некоторые смешные слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души поржать))

 

Эта штуковина иногда глючит, но если во время глюка подождать несколько секунд и обновить страницу, можно продолжить))

А вот примеры того, что у меня получилось:

Читать далее...

Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

У меня есть такое хобби - варить мыло самому у себя на кухне. Не такое это и сложное занятие и в интернете есть много информации по этому вопросу. Приятно пользоваться мылом и, при этом знать на сто процентов что экологичное без добавления всяких химических вредных компонентов.

Самое интересное в этом то, что мылу можно давать свои формы. Можно купить много формочек для мыла, и лепить мыло как пирожки. Пользовать можно например такой формой. Силиконовая форма для мыла - самая распространённая форма, так как дешева и просто в использовании. Кстати на сайте есть отличная система скидок, можно неплохо экономить.

Эти формочки чем-то напоминают детские пасочки для игры в песочнице. Я такими играл на пляже у воды когда мне было 5 лет. Наверно поэтому я сейчас варю мыло и использую силиконовые формочки. Не наигрался в детстве.

В мыло можно добавлять различные ароматические масла которые продаются в аптеках. Ещё такие пахнущие масла используют массажисты.