У каждого живого существа, в том числе и у человека, есть своя личная территория, которую он охраняет от посягательств со стороны. И это не только дом, машина или любимое кресло. Все люди имеют также и некое «неприкосновенное пространство» вокруг собственного тела. Строго говоря, таких зон несколько: общаться с продавцом в магазине мы будем на дистанции от 1 до 3 метров (социальная зона), к знакомому подойдем приблизительно на полметра-метр (личная зона), а для самых близких людей у нас есть зона интимная: примерно от 15 до 45 см. Ближе 15 см – сверхинтимная зона: только для собственно интимных физических контактов… И нарушение этих границ вызывает у людей психологический дискомфорт. Да, размеры этих зон могут изменяться в ту или иную сторону прежде всего в зависимости от местожительства человека: у жителя малонаселенного района все эти расстояния будут больше, а у жителя мегаполиса - меньше. Но тем не менее величина «интимной зоны» никогда не будет слишком большой. И находясь на расстоянии вытянутого локтя от другого человека, вы наверняка попадете в его интимную зону, как и он в вашу.
Читать далее

...Говоря о комплексе отличника как таковом, прежде всего будем иметь в виду, что отличники бывают разные.

Можно сказать, что грубо школьные отличники делятся на две категории: "карьеристы" и "мамины радости".
Первые - это "отличники для себя". И потому вначале они хорошо учатся, потому что им самим достаточно интересно учиться, а начиная со средней школы и старше - "чтобы кроме знаний заработать еще и медаль или иные преимущества в последующем продвижении по социальной лестнице".
Но "карьеристы" - это еще, так сказать, наименее "страдающая" часть круглых отличников (с учетом того, что встречаются они все же достаточно редко: "карьеристы" к старшим классам чаще становятся устойчивыми хорошистами). И главное - как правило, они добиваются отличных оценок по своей воле и по известной им мотивации, потому им в чем-то гораздо проще.
Читать далее

...от нас самих зависит, что мы услышим в ответ

Для большинства женщин их тело становится неким "громоотводом" - якобы причиной всех жизненных бед и неудач. Не берут на работу - еще бы, с такими ногами! Не обращают внимания мужчины - конечно, я же толстая! Муж ушел к другой - разумеется, мне бы такую грудь! А причины-то подобных неурядиц, милые дамы, глубоко в вас самих, в структуре вашей личности, в тактике общения. Но женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах. И начинается: "Я никогда не буду счастлива, потому что у меня..." - и далее каждая клеймит свою ненавистную часть тела.Читать далее

...У каждой профессии - свои особенности. Будучи врачом-психотерапевтом, я постоянно узнаю множество различных историй из жизни самых разных людей. И эти истории похожи то на захватывающий детектив, то на популярный мелодраматический сериал... Только представьте себе, что этот сериал приходится смотреть не с начала, а с конца. И вместо привычного "интересно, чем кончится?" отвечать на порой нелегкий вопрос "а с чего все это началось?". Так произошло и на этот раз. Хотя сидящая напротив меня женщина и не подозревала, что причину ее проблем необходимо искать в прошлом ее матери...

С моей собеседницей я встретился... в метро. Она торговала книгами с лотка. Подошел к этому лотку, увидев на нем свою книгу, и совершенно не ожидал, что женщина узнает меня по фотографии на обложке. Слово за слово - и мне стало известно, что продавщица книг по образованию филолог с университетским дипломом, что два года назад она развелась с мужем и что работа ей давно осточертела, но надо же как-то прожить... Из родственников - только мама. "Но что мама? - произнесла женщина с непередаваемой интонацией в голосе. - Мама у нас замужем..." И добавила: "Не могу больше. Может, вы чем поможете? Хотя я в эту психологию не верю ни на грош. Обожглась уже хорошенько..." Тем не менее мы все же встретились в моем кабинете.
Читать далее

Фотографии Проблемы_взаимоотношений : Гармония жизни

Мир

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально "подставляют ножку" то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста. Не говоря уже о более крупных неприятностях. Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый "синдром неудачника".

Из череды постоянного невезения, как правило, ни одна отдельно взятая неудача не носит характер глобальной, но сама последовательность мелких неприятностей досаждает не хуже одной тяжелой травмы. Постепенно начинает казаться, что в жизни вообще нет ничего хорошего… В итоге под действием синдрома неудачника человек боится браться даже за пустяковое дело, потому что уверен - именно ему опять не повезет. И катится вниз по социальной лестнице, да и в личной жизни становится неуспешным. Если у неудачника в жизни есть выбор, к примеру, из двух путей, он бессознательно выберет тот, который лично для него будет хуже. И даже если совершенно случайно он изберет более успешный путь - все равно на этом пути он постарается наделать как можно больше ошибок и просчетов, и в результате все это приведет к его очередному жизненному краху.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде "поставить диагноз".
Читать далее

От застенчивости страдают в основном те, у которых неуверенность в себе — свойство личности. Человек подобного типа больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. И очень сложно для него сделать выбор. Разнообразие не радует, а напрягает его: при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать оптимальный выбор. Происходит это оттого, что им свойственно изначально подвергать все сомнению, в том числе и свои собственные слова и поступки. Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках... и молчит. Ему нужно максимально протянуть время, пока он не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему два и вызывает ученика Сидорова. Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в «морской бой» и, только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако туг же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь соседа, увидел там начало решения задачи. И, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: «Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!»

У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником… Вопреки устоявшемуся мнению, у него нет страха сказать незнакомому человеку "Здравствуйте" - он просто никак не может выбрать, с какой интонацией произнести это слово в каждой отдельной ситуации. Причем особенно остро проявляется застенчивость именно в новой компании, где опять придется попадать в тяжелую ситуацию выбора в дефиците времени. Нет уж, лучше побыть одному. Пусть уж лучше сочтут застенчивым, чем тугодумом.
Читать далее

Поговорим о ней,коварной...
И так,что вы можете сказать о зависти?...Были ли у вас завистники?Как вы к ним относитесь?Завидовали ли вы сами?Вообщем,ваше отношение к ней.

Mozart_2006 (Проблемы_взаимоотношений) все записи автора Elodia


Проблема, как водится, обостряется в среднем возрасте. И, как водится, в общении с незнакомыми людьми. Люди ранимого среднего возраста, говорящие «вы» незнакомцам, пребывают в стрессе. Юность, в которой «вы» причиталось каждому, кто старше, закончилась. Старость, в которой будут выкать нам, еще не скоро. Кому выкать сегодня и от кого ждать ответного «вы» — решение этой задачи обходится сознанию недешево. На произнесение фразы типа «Не подскажете, где улица Профсоюзная?» организм реагирует как на ходьбу по темной лестнице стандартной многоэтажки или обед в придорожной столовой: последствия непредсказуемы.

Нет-нет, теперь это вовсе не всегда признак хамства. Далее может последовать вполне интеллигентный диалог — если ВЫ пожелаете продолжить разговор.

Так что такое это резвое «ты»? Эта манера играючи тыкнуть в чрезмерное, расфуфыренное «вы»? Свобода, равенство и как будто даже братство. Братство без спросу. Пролетарий, жизнерадостно хлопающий тебя по плечу: «Все путем, товарищ!», прочно обосновался в буржуйских офисах стиля хай-тек, на курсах сомелье, в министерствах социально ориентированного государства.Читать далее

Любовь - чувство для многих радостное и долгожданное, хоть и говорят, что она "нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Как бы не так: многие ждут любви, страдают, что еще ни разу не довелось влюбляться… Но вот когда эта самая любовь нагрянет - порой теряются. Поэтому давайте разберемся в "правилах поведения" любви. Вернее, в том, есть ли они вообще, эти правила?

Что такое любовь?
Нужно ли бороться за свою любовь?
Как добиться взаимности?
Как признаваться в любви?
А если в любви признаются вам - как реагировать?
Обязывает ли к чему-то, если вам признались в любви?
Но если высказанное чувство взаимно? Что ответить?
А если на признание вы можете ответить только словом НЕТ?
Как быть тому, кому ответили "давай останемся друзьями"?
Бывает ли любовь с первого взгляда?
Иногда парни говорят девушкам: отдайся мне и докажи свою любовь. Отдаваться или нет?
Если вам еще никто не признавался в любви...

Читать далее