Лана-Алекса (я_перестану_ждать_) все записи автора Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что, приходят воспоминания.
Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуть. Однако, проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда. Пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

Аноним (я_перестану_ждать_) все записи автора

4 года назад, будучи маленькой 14-летней девочкой, которая училась в 8 классе, бегала в кедах и слушала Аврил Лавин, я познакомилась через аську с одноклассником моего брата-блондин с двумя сережками в левом ухе, 11 класс. Мы общались, потом начали встречаться.. Но перед его выпускным мы расстались. Так никчемно закончилась моя первая любовь-слезами, истериками и стеклянными глазами.
после этого, за все это время, у меня было много парней, я изменилась, выросла. уже сама закончила школу. И летом, в июне 09 года ко мне в асю добавляется парень с таким же именем. В принципе я была не удивлена-как-то так получалось, что большинство моих парней звали именно так. Я добавила. мы общались, он учился в городе, куда собиралась посутпать я. Он советовал мне универы, что да как.. Я его не видела, не знала кто это.. Потом в августе он пропал-появился в октябре. Я вешалась, когда он исчез, с ума сходила.. А он появился и ничего не объяснил..
на мой день рождения-в апреле-он мне сказал, что он-тот самый человек, с которым  я встречалась тогда, весной 06 года.. Я знала, что он женат. Мы встретились. Он изменился. Очень. набрался жизненого опыта и рассуждал уже совсем не так, как я. Тем более, не как тогода, 4 года назад...
Я знаю его жену. Раньше мы часто переписывались в аське,  ии по ее словам получалось, что в жизни у них все хорошо и прочее. Еще забыла написать, что жена старше его на 6 лет. Ей 27 сейчас. Но теперь, когда я многое увидела и услышала, я знаю, что всё совсем не так. Они постоянно ругаются, она уходит/приходит..
А недавно он сказал, что мы должны прекратить общение. Потому что его жена беременна. Черт. Я не знала куда себя деть в тот вечер.
Но при этом он продолжал писать, звонить, видеться и гулять со мной.
Неделю назад к нему приехала в город жена. С этого времени от него ни слуху ни духу.. Да и чего ждать от женатого человека..
Он говорит чтто любит. И что любил, даже тогда, 4 года назад..
У меня есть парень. В моем универе. но с ним я встречаюсь просто-ради-того-чтобы-ктото-был.
Я не думаю, что люблю этого женатика. Не думаю, что хочу развода. Нет. Просто я не знаю, КАК все это прекратить и нужно ли перкращать..
Девочки, милые, посоветуйте что-нибудь..
 

VaNro (я_перестану_ждать_) все записи автора

Москва. Лето. Хорошо. . . Слегка дул ветер, я была одета довольно тепло, ветер приятно развивал мои волосы и мысли и чувства переполняли меня. В правой руке пачка пельменей сам-самыч и в левой руке рука моего молодого человека. Стоим в компании друзей, скоро домой варить пельмешки и не забываемая ночь, где только он и я. Стою витаю в мыслях, улыбаюсь и уже в предвкушении порции любви и ласки стою, но резко меня прерывает компания не известных мимо проходящий парней, а нет там мой друг, а кто с ним?! Хм, не моё дело подумала я, у меня же всё хорошо, зачем мне на других смотреть. Они сели не подалёку от нас. А нет, вот последний парень второпях за ними пробежал. Плечистый, высокий, брюнет, явно накаченный и должен быть хорошо на лицо. Он стоят вдалеке, на нём была кепта. Жаль, лицо не увидела. Но что-то меня привлекло, мой парень продолжал держать меня за руку, не замечая что я явно слежу за парнем в кепке. Я спросила Кто это? ожидала услышать ответ от моих друзей на что получила ответ Да так. . . Забудь. Да. . . такое я уже не могла забыть. Интерес к моему парню совершенно пропал, просто хотелось отпустит его руку в сучить ему эти пельмени и побежать к мужчине моей мечты. Я ещё долго смотрела на него, его тело сводило меня с ума, его походка, манера говорить и всё остальное навело меня на мысль За таким я буду как за каменной стеной. Мне показалась на минуту, что вот тут и отношения рушатся с нынешним парнем. . .

Меня кто-то одёрнул, мне пришлось вылезти из мыслей о парне стоявшим не по далёку, что мне крайне не понравилось. Это был мой парень, он потащил меня домой и тут я поняла, что больше не увижу парня моей мечты, что моё влечение к нему было не уместным, что возможно и забуду про него. Так я встретила парня моей мечты. . .

Осень. . . В душе одиноко и грустно. Рядом опять он, мой парень. Я уже видеть его не могла. За два года он мне так надоел, так стал мне в какой-то степени противен. Нет, я его уже не любила, я не хотела что б он меня целовал, обнимал, а про секс я вообще молчу. Мне казалось что наши отношения такие скучные, такие серые и не интересные. Но я сидела смирно и делала вид что безумно его люблю, хочу и желаю. Но он понял, при каждой моей оплошности он снимал с меня маску и понимал, что я холодна к нему. Но он пытался смириться с этим, пытался влюбить меня в себя снова, но всё было четно, я только холоднела день ото дня. Я стала больше гулять с подругами, а на него мне было наплевать. Пошла гулять с подругой, она поделилась со мной, что ждёт молодого человека из армии, что он должен прийти через 3 месяца. Мы разговорились она пришла ко мне домой, мы залезли в контакт и она показала своего избранника, мне он показался очень даже милым, но тут она сказала что у него есть брат, нет, аж целых два брата, правда один был с девушкой, а другой пустовал. Я ломалась, ломалась и решила посмотреть на парня который пустовал. На аватарке был парень в кепке, лицо было плохо видно, довольно хорошая фигура. Я решила была не была добавлю, всё равно с моим парнем не клеялось. . .

Привет. Мы знакомы? отправил ОН! И с того дня у нас понеслась бурная переписка, как оказалось живём мы рядом, всего лишь в минутах 15 пешком от друг друга. Я так увлеклась им, так, что забыла что у меня есть парень, которого я не могу обманывать. И я решила расстаться. Это для меня было очень тяжело. Я плакала, он плакал. . . Он умолял не уходить, но я ушла. Ушла не оглядываясь, зная что если я обернусь, то я прибегу к нему подтирать его слёзы, не от любви, а от жалости. Ну вот, я была счастлива и свободна, я могла позволить всё что захочу. Этот роман по контакту так и продолжался неделю, он предложил встретиться, я долго мешкалась и согласилась.

Наступил день когда мы должны были встретиться, я позвала подругу, она меня накрасила, я уложилась, оделась, блестала и чувствовала себя уверенной на все сто. Он зашёл в сеть, хм молчит. . . Удалил из друзей. Как так?! Чорт! Я просто бушевала! Я не понимала что происходит. Плюнула и пошла гулять около его дома (на тот момент я уже знала его адрес) его увы я там не встретила, с нами решили познакомиться сразу две компании парней, что сильно льстило, но в уме был вопрос Почему он удалился? Неделя прошла. Всё улеглось и тут я узнала что мой бывший и мой друг наговорили ему про меня гадостей и поэтому он меня удалил из контакта! Стало ещё обидней. Плюнула, пошла фотографироваться с подругой. Она выложила фотографии со мной к себе в альбом в контакте и не прошло и 5 минут как парень из контакта который меня удалил коментил мою фотографию у моей подруги в альбоме, прошло 30 минут и я уже была у него в друзьях и мы опять мило беседовали. Опять договарились встретиться, но он опять куда-то пропал. Я ушла гулять с подругой, а как потом оказалось подруга всё это подстроила и позвала его гулять с нами.

Вечер, я стою в коженой куртке, кедах и джинсах, на голове огромный немыслемый пучок, скорее он похож на пальму и он идёт по дороге, высокий, плечистый, накаченный. . . Кого-то он мне напоминал, а ещё эта кепка. . . Которую он совершенно не снимал. Вот он уже рядом, подошёл поцеловал в щёку, боже это ОН!!! ОН! Парень моей мечты, я опять его встретила. Я его узнала! Я не верила свои глазам. Как так?! Какая встреча. Мы погуляли, он долго и упорно разглядывал меня весь вечер. Вот он посадил нас с подругой на трамвай и мы уехали. Я пришла домой написала ему, но в ответ получила всего лишь смайлик улыбающийся, я поняла, что я этому человеку не особо интересна и отпустила его на все четыре стороны. Мы не общались вообще, но по среди недели он писал мне смс, только лишь смс, в контакт мы не общались в аське не общались, а именно по смс. Меня это убивало, но ничего кроме привет, как дела, чем занимаешься я не получала от него.

На след неделе смс атака прекратилась, он стоял в семейном положении с какой девушкой и мне стало ещё противней, что я ради него бросила парня с которым была два года и не получила ничего взамен. Скорее он пустовал и опять новая девушка, а через неделю он уходил в армию. Парень моей мечты уходил. . . Мне стало тоскливо, плохо и одиноко мне хотелось чтоб какой нить парень скрасил мне моё одиночество и я решила вернуться к бывшему, а с распростёртыми объятиями принял меня обратно, простил мне то что я ушла от него из-за парня моей мечты. И вроде я опять начала жить, забывала потихоньку про парня моей мечты. Наступила весна. Я решила раз и навсегда бросить парня. Я понимала что мучаю и себя и его и прекратила наши отношения. Первый месяц было тяжело без него, я хотела вернуться, но понимала, что я всё равно вскоре уйду от него. Лучше раньше. Да и тут я ушла в загул, я начала радоваться и улыбаться, знать что меня не кто не будет ругать и осуждать.

Парень моей мечты расстался со своей девушкой и стал переодически мне писать в аську, что меня радовало, но не на столько, обжечься боялась. Опять понеслась, завязалась эта переписка, но уже без намёков на что-то. Просто общались. Прообщались мы так наверное месяца два, на третий всё стало быстро наберать обороты на совершенно другое общение, другой уровень он мне писал солнышко. зая. малыш и мне это безумно нравилось, я витала, я пела, танцевала и радовалась. Но подруга мне сказала Он в армии, ему наверное там делать не чего. Не верь ему, и я действительно задумалась, может и вправду он всё делает это потому что он в армии. . . Не знаю. Я написала ему письмо с вопросами и с просьбой быть честным передо мной. Он написал мне ответ, он должен появиться на днях. . . его письмо мне, вот мы должны на след неделе увидеться, он приедет на один день. Я безумно боюсь ему не понравиться. Не знаю почему боюсь, хотя он же меня видел. Хочу чтобы парень мечты стал моим, был со мной. Почему не со мной?! А?! Я тоже имею право на счастье. . .


ПОЖАЛУЙСТА ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!! МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! ПРОЧИТАЙТЕ НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ!!!!

здесь_во_ржи (я_перестану_ждать_) все записи автора

и в этой войне

мне не одержать победы.

и в этой войне

за мной одни поражения.

и ни одной медали,

и ни одной награды за смелость.

разве когда начинал мне этого хотелось?

разве тогда в июле, мог подумать я.

что через пару лет в апреле

захочется застрелиться.

что ничему из того,

о чем говорит молва,

не суждено никогда было сбыться.

что свадьбы и сказки со счастливым концом – ерунда.

а правда есть в том, что за зимой будет лето.

и может быть одним не счастливым днем,

я не смогу остаться без пистолета.

весь смысл жизни моей – остался за Вами.

но Вы не заметили. растоптали.

поэтому спешу откланяться и проститься.

ничему из того, о чем пишут в книгах

не суждено никогда было сбыться.

 

здесь_во_ржи (я_перестану_ждать_) все записи автора

я начинаю ненавидеть женщин. Кроме Тебя.

любовь моя – догма.

там где Ты была, для меня алтарь.

откуда ушла – капище и руины бога.

останься со мной. Хоть на одну ночь.

тогда я могла бы Тебе показать,

что значит, все время любить не мочь.

тогда моя бы мать поняла, что значит плохая дочь.

позволь мне остаться с Тобой.

и я уже никогда не вернусь, туда, где любят и ждут.

неправильно. Ну и пусть. Это осознанный путь.

я буду писать. И буду звонить им по вечерам.

а в праздники приезжать/открытки слать/поздравлять.

одну только ночь, я Тебя прошу.

попробую объяснить, что значит всю жизнь любить,

и не мочь об этом  Тебе говорить.

 

JaneGod (я_перестану_ждать_) все записи автора Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений (c.)

JaneGod (я_перестану_ждать_) все записи автора Всё, что я должен, записано в Налоговом кодексе, всё, что мне нельзя - в Уголовном. Остальное - чьи-то нелепые домыслы (c.)

JaneGod (я_перестану_ждать_) все записи автора Если тебе не звонят, значит там и без тебя заебись..(c.)

JaneGod (я_перестану_ждать_) все записи автора да это не мальчики, это так, шампанское открывать (c.)

JaneGod (я_перестану_ждать_) все записи автора — Вам, по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас (c.)

Музыкант-романтик (я_перестану_ждать_) все записи автора Стирая кулаки в кровь...Рисуя смсками рассветы.Не говоря с друзьями о погоде.Или камнями привет и как дела.
Просто.Меняя цвета у варежек и кофе на столе.Не буду ловить мгновения чужих взглядов и чуть улыбаться теням.Заглядываться на зелёный светофор и жалеть чужих котят.здравствуй,мрачная реальность.

nastya_amai (я_перестану_ждать_) все записи автора

зажимая меж пальцев
капельки счастья
об одном лишь мечтаю -
чтобы воздух остался
возвращая бессмысленно
доли попыток
захлебнусь в тёмной нежности
ласковых пыток.
зажимая остатками
слабого тела
то вернуть я пытаюсь,
что душа не стерпела
я слабею секундами
но беспристрастна
помоги же вернуться
или небо напрасно

(с) nastya amai

здесь_во_ржи (я_перестану_ждать_) все записи автора

Где Ты была, когда мою душу били пожары, цунами и ливни?

Когда просила: «помоги мне». Шептала, хрипела, выжить хотела.

Чувства меня разрывали на части. Имя Твоё меня кидало о скалы.

 

Вселенная расщеплялась на атомы. Небо падало.

За мной приезжали все всадники апокалипсиса.

Один за одним – по очереди. И сразу все четверо.

 

Эпоха кончалась. В судорогах корчилась.

И пали все боги. Римские, скифские, и древнеславянские тоже.

Моё сознание рушилось.

И кровь закипала бульоном (сваренным мамой, ждущей ребенка из школы.)

 

Трибунал читал приговоры мне, там были и очень страшные.

А я молчала, не каялась. Лишь по-волчьи скалилась

На утро не чай прописали мне – эшафот, и сожжение заживо.

Уже на костре увидела, кто был моим инквизитором.

И теоремы все стали доказаны, когда поняла – что Ты.

 

Дима_Гей (я_перестану_ждать_) все записи автора

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую жопу, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Дима_Гей (я_перестану_ждать_) все записи автора …. утратил способность переживать. Сердце его было как замороженный кусок мяса. Однажды он даже увидел его в кошмарном сне. Сморщенное и синее, как кусок говядины, вынутый из морозильника. Огромное, едва умещающееся в полости между тазом и ключицей. Твердое, кое-где покрытое коркой льда, завернутое в полиэтиленовый мешок, прорванный в нескольких местах. Этот промороженный мешок с его сердцем шевелился. Регулярно сокращался и расширялся. Сквозь дырки мешка волдырями выпирало сине-красное мясо. И когда мешок с грохотом лопнул, он с криком проснулся…….

Дима_Гей (я_перестану_ждать_) все записи автора Разум: Давай сердце, наливай!

Дима_Гей (я_перестану_ждать_) все записи автора Потом пошли мужчины без смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим.

Дима_Гей (я_перестану_ждать_) все записи автора Хуже всего страх перед тем, что нельзя назвать. От страха без названия не помогает даже шприц.

Дима_Гей (я_перестану_ждать_) все записи автора Допамин — вещество, определяющее влюбленность. Его избыток может привести к истощению, аритмии, тахикардии, голоду, бессоннице либо сумасшествию.