Teili все записи автора Здравствуйте, будущие мамочки!
Пришло и мое неожиданное время пополнить ваши ряды. Надеюсь, не помешаю.
Все рассказывают, сколько недель их пузикам, а я и не знаю точно, хоть в ЖК состою с "пятой" недели по их счету. Значит, примерно где-то 12-13, но вообще - не это важно.
Очень радостно и приятно читать ваши светлые посты и жизнеутверждающие комментарии, это, наверно, самое дружелюбное сообщество для беременных, за что и хотела вас всех поблагодарить.

Но мне, честно сказать, не столь уж весело. Стало тоскливо настолько, что без небольшого "излития души" я, кажется, лопну. И ведь рассказать толком некому, да и кто, как не вы, мамочки, поймет, что нужно в таком "интересном", но нелегком положении.


А бывает это очень просто и всегда незатейливо. Золотая медалистка, отличница, музыке обучалась, сборник стихов выпустила в престижный ВУЗ сама поступила. Вроде бы, можно бы только порадоваться за такую дочку/внучку. Но, увы, у меня сложилось далеко не так.
Как и во многих современных семьях - неполная семья, мать сорвалась с горя в моем раннем детстве, воспитание у бабушки. Все было терпимо, пока ребенок не подрос. И у него, соответственно, не появились свои интересы. Безусловно, у всех бывают проблемы со "старшим поколением", но моя бабушка умудрилась раздуть из до таких гипертрофированных размеров, что всеми этими делами стала заниматься тогда еще администрация школы. Все знакомые. Казалось, все вокруг. А проблемы продолжались, здоровье, ясное дело, за такое детство полетело к чертям. И в результате я была вынуждена уйти.
Много раз после того, как на меня поднимали руку, я пыталась уйти, но идти-то некуда. Если и принимал кто на неделю-другую, то потом показывал на дверь. Ибо мои проблемы - это только мои проблемы.
Но ладно, жизнь выведет, я верила, и появился просвет, появился человек, которого я действительно полюбила. Медленно и тяжело я ушла. И появилась здесь, у него. Несколько свободных месяцев, сданная сессия, лето - я была счастлива. Жизнь скромная, отсутствие всяких стиральных машин, конфорки на плите не работают, но мне бы и в шалаше был рай, главное, что с любимым человеком. Но вдруг, "откуда ни возьмись", две полоски на тесте. коим я, безусловно, не поверила. Проверила - и опять такой же результат. Я сидела и курила на скамейке, пытаясь вообще применить к себе слово "беременная", и вдруг сообразила, что мне придется побыстрее свернуть курение. А еще хорошее чешское пиво по выходным отменить. И кофе тоже ограничить. Отменить таблетки от головы. И вдруг на мою голову, только оправившуюся от одной напасти в виде злобной бабушки свалилось другое, масштабы которого я до сих пор не могу до конца оценить.
Студентка второго курса, всего-то 18 лет, документы все от и до у бабушки, и вдруг - беременность. Я сразу выпала в осадок, дней на 5. Пришлось ехать в Москву с дачи, где отдыхали с лучшими друзьями. Безусловно, долгая история с попытками забрать документы, истерики. Выдержать мне все это помог только мой уже почти муж. Если бы он не был ежеминутно рядом, я бы как минимум сошла бы с ума.
Дальше - больше. Начав соотносить идею маленького ребенка в доме с реальностью, я поняла, что квартира, скажем, не совсем готова принять маленькое существо, с ободранными обоями по причине ремонта и подобными недочетами. А размеры студенческой стипендии, полагаю, всем известны. Родители мужа, ясное дело, не в восторге. А меня начинает понемногу вырубать из жизни, я начинаю спать аки сурок (это при том, что мы не успели доделать кровать, потому спать приходилось на полу). Но просто жить все равно бы никто не дал. Мой будущий свекр, всегда отличавшийся немного неадекватной реакцией на простые элементы быта типа "непомытой тарелки", начал зверствовать сильнее. Или я просто стала воспринимать все более болезненно. Но началась совсем "сладкая жизнь".
Изредка он приезжает с дачи и начинает дикий ОР до полуночи, мол, почему не подмели, какого черта посуда не помыта, я вас выселю, квартиру в гадюшник превратили. А я-то круглые сутки лежу, весь низ живота раздирает, поясница болит, муж старается все сделать за двоих, устает дико, и на него такой шквал. Тяжело было смотреть, пыталась помогать хоть чем-нибудь. Это все как минимум нечестно.
Но потом началось хуже, у человека стали сдавать нервы. Самый ужасный момент был, когда котенок (который, видимо, тоже очень любит товарища "свекра") сделал в его домашний тапочек свои "дела". Ну, проблема-то, ополоснуть резиновый тапок, с чьим котенком не бывало. Так свекр открыл тихонько дверь в нашу комнату (было раннее утро и мы сладко спали) и как со всей дури РЯВКНЕТ! После этого я целый день пыталась унять сердце, которое колошматилось, аки безумное, а на следующий день пришлось пойти и все-таки последовать совету врача об ЭКГ. Так с того момента мое сердце и не проходит, хотя и до этого с ним не все в порядке было.
Но дело не стоит, моя по жизни больная спина протестует против излишней нагрузки и начинает болеть, особо к ночи. Но выяснилось то, что права не спать по ночам мы не имеет. Товарищ свекр поднялся часа в три, подумал, что мы устроили бойкот, не захотели спать с ним в одной комнате (наша кровать-то до сих пор не сделана), нанесли ему личное оскорбление - и пошло заново. И, безусловно, у меня не может ничего болеть, это все муж придумал, чтоб не спать. Идиотизм продолжался до восьми утра, пока свекр не ушел на работу.
Простите за конкретику, просто очень обидно жить в этом. Жить, и понимать, что по сути - никто из окружающих ребенка этого не хочет. Только муж всегда рядом, всегда поддерживает, подпрыгнул от радости при двух полосках. Но, посмотрев правде в глаза, можно только руками развести: студенческая семья, нормальную работу найти - почти невозможно, вокруг - грозное, враждебное все.
А я.. Я никогда не видела, что такое нормальная семья, у меня нет понятий "мама" или "папа", у меня в этом месте провал. И потому мой "материнский инстинкт" как-то не торопится проявляться. Хотелось увидеть радость на лицах окружающих, почувствовать поддержку и тепло. Вместо этого - круглосуточное сидение дома, ругань свекра, покинувшие друзья и мысли, тяжелые и мучительные. В общем-то, я знаю, что делать - рожать и растить. Но когда я говорю это кому-то, все мне в голос твердят, что я легкомысленно ко всему отношусь. Да, я видела маленьких детей только по телевизору, да, я беременную только дважды в метро встретила, да, нет ни одной женщины в моем окружении, чтобы сесть и что-то рассказать. Но я ведь научусь. Я пытаюсь верить, что проявится этот инстинкт, что я все же что-то смогу. А так - ощущение полной ненужности. И ощущение, что это - конец. Все.
Занавес.

Простите, что была нудно-многословна, да и не сказала ничего хорошего, просто хотелось рассказать, во что "счастливые" 9 месяцев могут превратиться, если человеку не шибко повезло.