Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

ne_durak_vanya (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

- Вчера была отличная возможность тр@хнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И снова подборочка..)





Дальше - больше.Внимание!Есть с матом!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Прислали седня на электронку...

мы лежали все...

История "Смерть в сортире..."

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...За лупоглазую обидно, конечно...

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги!
Девушку забрили в манекенщицы!
Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа!
Взбешённая женщина искусала себе все локти!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Мужчина выпил сто раз для храбрости!
Женщина подарила мужу братика!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Учёные утверждают: грудь Памелы Андерсон – это функция 2-го порядка!
Николай Валуев в прошло жизни был грушей!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Мартин борман скрывается от правосудия в могиле!
В кремле за позолотой нашли заначку павла бородина!
Россия отдаст курильские острова в обмен на японские!
Путин укрепляет силовые ведомства и ослабляет слабовые!
Российский хакер умудрился по проводам спуститься с восьмого этажа!
Ватиканские ученые обнаружили ген, отвечающий за святость!
Опровержение: черномырдина послали не на украину, а в украину!
Десять тысяч москвичей отравились несвежими пищевыми отбросами!
В застенках диснейлэнда. Свидетельства микки мауса.
В монте-карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром!
Чубайс не знает, чего такого еще придумать!
Нобелевские лауреаты танцевали на столах!
Россия станет процветающей ядерной помойкой!
Еще один российский газопровод обнаружен украинскими учеными!
Шандыбин сделал подтяжку лысины!
Круговорот воды в стиральной машине!
Их перепутали в дурдоме!
(с)КБ

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Всем фотошоперам посвящается..)

1. Ты почти “поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде

2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px

3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит

4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру

5. У тебя бывали “Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много

6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе

Дальше..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Комикс..)

Обожаю Гугл..)

Урна

Качельки..)

Танки

Пожарные..)

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

La_Fleur_Divine (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- почем Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- а в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- дохера, а на два года?
- 12 500 евро в месяц.
- дохера, в на три года?
- может есть смысл взять машину подешевле?
- смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ..)))

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с
Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

CD и не DVD меня...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии, Тоже гужу,
не гудеть-то чего? Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!
Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Нашёл сайтик,где разные люди выкладывают неудачные истории из жизни.Вот,решил выложить пару лучших,на мой взгляд..)

Недавно поехал в другой город. Всю дорогу гонялся с бараном (21 регион). Обхожу его под 100, сразу же он под 110 обходит меня и так же сразу сбавляет до 90! И ТАК ВСЮ ДОРОГУ (около 120 км). Ну и когда я уже почти доехал, решил на последок наказать уродца (накормить пылью) ))) Только его обошел под 165 - тут как тут ГАЙЦЫ ((( Лишили прав.

Однажды в одной из европейских стран зашли с приятелем в мотосалон. Увидел великолепного красавца Yamaha, стоимостью около 70 тыс. евриков (при том, что в кармане было около сотни, и далеко не тысяч). Тут же подлетел заботливый менеджер и просто начал умолять опробовать его. Куда там, знаю же, что денег даже на фару не хватит. Отошёл смотреть другой мотоцикл. В это время к этой Yamahe подходит человечек и говорит, мол, давай ключи - проедусь. Я остаюсь послушать звук мотора и т.д. Сделав пару кругов вокруг магазина, человечек возвращается и говорит, что всё ок, и он покупает его, при этом залезая в карман за кредиткой. Тот же менеджер мягко останавливает его, и в это время по салону звучит объявление, что это полумиллионный клиент, и он получает этот мотоцикл БЕСПЛАТНО. Во, не фарт!

Моя девушка бросила меня и сказала, что уходит к другому парню. На мой вопрос, в чем причина сказала, что ей нужен человек, который может обеспечить ей достойное и уверенное будущее. Прикол в том, что у чувака палатка по продаже дисков и кассет, а я учусь на нейрохирурга.

Сегодня так увлеченно читал истории, что и не заметил, как приспичело в туалет. Да еще и сильно так приперло, нарочно. Ну ладно, прибежал, сделал свое дело. Потянулся за туалетной бумагой...а ее нет! Ну, думаю ничего, сейчас в душе проблему решу. Залез, приготовился, врубаю... А горячую воду как назло отключили, а холодная - просто ледяная. От испуга где-то за пол секунды успел пробежать 2 комнаты, до своей спальни. И только когда прибежал, обнаружил, что забыл надеть трусы. И как раз в это время мама зашла в мою комнату что-то взять. В спешке не нашел ничего лучше, чем прикрыться свежекупленным диском с порнухой, заботливо спрятанным в стопке книг на краю стола.Не-по-вез-ло

Ещё истории

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Оригинальный постер

Осторожно! Черный юмор

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Актуально..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Машинка

противоугонка..)

Тортики

Конопля

И ещё машинка

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б@ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник – работа то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она после того шара теперь всё сначала примеряет.


Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За*бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


За кулисами цирка водку пили все, а блевали почему то только воздушные акробаты.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В данный момент-это эксклюзив для ЖПШ.Специально собирал статусы людей из "контакта" чтобы поделиться ими с Вами.Наслаждаемся..)

Сила есть - убей слона

Мужчины любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

Это были самые страшные три минуты в моей жизни: "У вас нет доступа к QIP, MAILагент......".

вот это я что-то моргнула на 12 часов, аж все проспала.

Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно.

Да ну её нафиг эту Турцию!Поеду лучше в деревню,печень целее будет

Все пид*расы, а я Дартаньян

ПОСЛЕДНИМ СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СТРЕЛЯЕТ ПЕРВЫМ

вон тот гусь-наш плаврук

После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно. Возможно, она захочет поплакать

У меня соседи сверху трахаются,слышно как кровать стучит и стоны всякие...И после этого в лифте в глаза смотрят!!!

Учные выяснили,что эндарфины способствуют скорейшему выздоровлению.Получается,мне нужен секс и шоколад в промышленных масштабах.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Продолжаем разговор..)



Ещё много.Внимание!Есть с матом!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - А какого числа первомай?
- Ты бл..ть не поверишь...

-Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да чё нам… Мы даже из горла будем!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- А существуют таблетки от голода?
- Существуют! КОТЛЕТЫ!!!!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.

-Сынок, ты когда вырастешь, кум хочешь стать?
-Ыыы...ну это...садовником...
-Гм...А может, еще кем-то?
-Ну еще это...чистильщиком бассейна.
-А может, все-таки еще кем-то?
-Ну, может, сантехником...
-Та-а-ак... Слыш, мать? Он, похоже, кассету нашел...

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь?

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...

-Можно ли купить честного человека?
-Купить нельзя, но продать можно!

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? - Купи, с..., квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Eсли у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора итааак...

Ещё 9