Сенатор_Подземелий (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня — я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
— Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
— Мама смотри: мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?!
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху»...
— В наше время — это обычная практика...
— Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей...
— Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наеб*мся всласть!
— Супер!!! А плохая?
— Еб*ть будут нас...
— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок. -В гости к Кролику.
— А он нас ждет? -Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанная свинья»?
— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Я тебе за это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил — все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
«Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую — гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить».
Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся:
— Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо...
— Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом.
— Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно?
— Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь!
— Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!!
— Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии.
— Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк.
— Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня.
— Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто — Васька вчера у нас за столом.
— Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня.
— Так это он! – сказал задумчиво Андрей и опять не в тему продолжил – Я так счастлив, что дядя Вася есть!
— Чего он? – не понял Степа и засмеялся опять – Ленинградский почтальон? С цифрой пять на бляхе-мухе? Хаха!
— Он вчера пожелал, чтоб дом был полной чашей! Ты тут ржешь, а дом наш таки наполняется водой! Нас заливают. А еще он желал, чтоб песни и смех никогда не покидали наш дом! Вот ты и ржешь. А мама поет теперь из за него!
— Каков подлец, каков подлец, какоооов подлец! – Соня живенько изобразила Хор в опере.
— Андрющенька! – фыркнул Степа – Позвони дяде Васе немедленно и пусть обратно все отжелает!! Ххаха. Пока мама верхнее Си не пытается брать.
— Си... си... си.. – распелась Соня и грянула – Синий, синий иней! Синий, синий иней!
— Дядя Вася, миленький, отжелай обратно все что нажелал вчера!! — кричал в трубку Андрей – Все сбылось! Я счастлив! Мама поет! Папа ржет!! Пожалуйста!
— А что у нас с младшеньким, а? – засмеялся Папа.
— Деньги у меня теперь есть всегда! – хмуро сказал вошедший младшенький – Что мне делать с постоянной эрекцией, а?
-FlashMania-
