Сенатор_Подземелий (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли открыть вашу банку>>
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!
Расплатился в салоне «Евросеть», дали чек. В чеке заголовок: «Сеть слонов связи «Евросеть».
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Встречаются два еврея.
— Как утебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев — столько и мнений.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович — генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер — тишина, кладет трубку — опять берет и снова набирает номер — опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: «Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа». Все обратили на него внимание, — директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ — в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону «перл» выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: «Ты кто?" однажды ему ответили: «а ты кто?", на что немедленно было выдано: «Я — Дениска-пиписка, а ты кто?"
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю «как есть».
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: — Бля, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес. Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, — в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала. С первого же дня у меня начались проблемы.
Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово «Квесисская». Тем более по телефону. Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. «Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря «фефекты фикции». Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто. После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
Урал, конец апреля 2005. Работал я «строителем» и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять.
Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки.
Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач.
Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии.
А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха (молодые еще были, денег мало, энергии много)... Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое,
могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он решил нас «трахнуть» за наше желание жить в халяву. Ну так вот.
Взяли мы ручную пилу «Дружба-2», предварительно хряпнув водочки, пошли пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было — многовековой ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались... Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю... подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать, успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь, и со словами «-нет, не успеем» разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают.. «-ты что побежал», я отвечаю «-хотел проверить сможем ли убежать, если дерево начнет падать», те мне «ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево падает. : — авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел, рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули, кто куда мог......
В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись... ничего страшного, водка быстро все исправила...
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем «сарай». Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка
в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом, затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами
оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо, этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время позиция «руки сзади» тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать «место под солнцем», т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте. Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило
публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки отразилась все гамма чуйств и эмоций. «В таком положении оставаться нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко....»
Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
— Ну, блин, что смотришь? Поправь.
И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового, потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное
ему место.
Все, детство кончилось
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение только странный стук из-под капота, причину которого в силу автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину. Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд. Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10 относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы отливов-приливов так совпали, то ли агроном — хреновый ирригатор, но суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход разгибается и с криком «есть!» достает довольно жирного, хоть и грязного карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают, дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет, что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше возникла проблема — как ее доставить до места с минимальными затратами времени и сил. Решение нашлось сразу — самоход или самокат. Санек в голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша — его так звали) вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
— Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
— Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)
— Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном жесте «ловлю-ловлю». Так зовут в объятия девушек или просят ребенка кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость, двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и, описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним. Дальше вскрик «ука!!» и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина. Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра. Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.
— А хочешь обезьяну? — спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
— Обезьяну? — ошарашено переспросила я. — Какую обезьяну?
— Настоящую, живую, маленькую, классную!
— Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
— Да ну собака, — презрительно протянула Наташка. — Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна — прикинь!
— Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять?
— Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой будет, а большая обезьяна нам останется, — захлебывалась восторгом
подружка.
Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей. За ужином я объявила:
— Мампап, у нас скоро будет... обезьяна! — и все подробно рассказала родителям.
— Э-э-э-э-э — сказал папа.- А-а-а-а-а-а — сказала мама.
— Никогда! — завопила мама через минуту. — Никогда в моем доме не будет никаких обезьян. Через мой труп!
— Да! У нас уже есть. Две, — добавил папа, покосившись на жену. — Больше не надо!
— Ах, так! — вскипела я, – Ну ладно! — обозвав родителей черствыми бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей
кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я мирно уснула. Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили, как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами. Папа собрал близких друзей у нас на кухне.
— Избаловали вы засранку, лупить ее некому, — авторитетно заявил дядя Сережа после первой рюмки.
— Поздно уже, — мрачно сказал папа. — Девке одиннадцать скоро, вырастили на свою голову.
— Да ладно тебе, Георгич, — наливая по второй, сказал дядя Саша. — Пускай несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики!
Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и погрузилась в горькие думы.
— Татьяна Аркадьевна, — заглянула в комнату молоденькая машинистка Раечка, — Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо?
— Обезьяна! — страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку.
— Что?... Кто?... Я.... я – обезьяна? — голос Раечки подозрительно зазвенел.
— Да, обезьяна! — повторила мама, с ужасом глядя на Раю.
Девушка метнулась к зеркалу.
— Неужели я сегодня так плохо выгляжу? — чуть не плача, спросила она.
— Тьфу, блин, да не ты, успокойся, — наконец очнулась мама. — Моя дочь через неделю принесет в дом обезьяну!
Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио, где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив. Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на работе), народ четко понимал — обезьяна будет! Посыпались советы, рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега:
— Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила.
— Не надо крокодила, — быстро сказала мама. — Я согласна на обезьяну!
Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре, когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не
позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск «Актуальной камеры». Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал:
— Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся!
В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и
дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать, развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные.
Мама, еще недавно кричавшая «через мой труп», теперь вечерами мечтательно строила планы по взращению и воспитанию «ребенка». Все с нетерпением ждали судьбоносного дня. Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела
обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного, вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно забыли об инциденте.
В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому мнению: подрастающее поколение — маленькие чудовища, коварно обманувшие наивных и доверчивых взрослых. Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток. А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с обезьянами стороной.
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь —
учись, хочешь — ищи работу, не хочешь — рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья — дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
— Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
— Ирина она, — мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
— Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
— Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
— Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... — Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину «Превед».
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
— Это Олег, — говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
— Попробую, — отвечает Жора.
-FlashMania-
