Сенатор_Подземелий (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Встречаются две подружки:
— Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
— Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде».
’Какой же новый русский не любит быстрой езды’, — говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до хрена, автобусов мало!
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?
— Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
— Естественно, чужие йети растут быстрее!
— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе — а остальное закопайте!
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
В больнице идет операция — вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: — Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить…
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,не только есть, но и пить.
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…
— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик…
-FlashMania-
