Сенатор_Подземелий (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
-Здравствуйте, дети. Кого нет?
— Бога нет.
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
— Виталик, а тебе девчонки нравятся?
— Нравятся.
— И мне нравятся, давай дружить!
транзакция для идиотов — тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы утебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки
Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами «биллинг», «упасть» и «анальный секс»
Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-(
Пятница 13 воистину странный день. Пришло письмо от руководства на корпоративную почту:
«Всем штатным сотрудникам перечислен небольшой аванс за октябрь. В дальнейшем такая практика сохранится».
Через полчаса — другое письмо:
«В связи с многочисленными вопросами — аванс действительно очень небольшой, 870 рублей. Бросать все и бежать к банкомату не имеет смысла.»
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
— Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
— Так я же за дело, господин судья!
— Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
— Да, столько лишних движений...
-Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж
— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду ...
— Да это не муж, а просто жена какая-то!
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми !...
– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
– Наверное домой возвращаются.
– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
— Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час — 50$ Ночь — 150$
Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные....» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!»
Голованов дублирует во всю глотку:
— Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
-Здравствуйте,я Александр Валуев, визажист фильма «Бой с тенью»...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл%дь.
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
-FlashMania-
НЮ КАК?!
