Fgeddy (ПИАР_дневничков) все записи автора

Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить.
П: Ну и чем ты собираешься заниматься?
С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом.
П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице?
С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу….
П: Ну ты понимаешь, что моя дочка привыкла жить в большой, просторной квартире в центре города и ей необходима домработница??
С: Ну вот с Божьей помощью устроюсь на высокооплачиваемую работу и с Божьей помощью куплю квартиру в центре города, большую, просторную……
П: А через год ей машину надо менять….
С: С Божьей помощью, накоплю я денег и куплю ей новую машину.
Ну, поговорили, студент уходит и прибегают дочка с мамой и спрашивают у папы: Пап, а пап, ну что, он тебе понравился?
П: Ну что, что…. Хороший молодой человек, умный, воспитанный, культурный, перспективный. В отличие от вас двух сук, он меня Богом называет..

На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

1.студент на 1курсе -хоть бы не выгнали!!!
2.на 2-теперь наверное не выгонят
3.на 3-теперь точно не выгонят
4.на 4-пусть только попробуют
5.на 5-да я сам кого хочешь выгоню

Фото самолетов. Много фото самолетов и вертолетов и авиация просто так.

- У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция…

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю.

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ



Эnergetic-A / традиционная графика



Эnergetic-A / традиционная живопись



Эnergetic-A / цифровая 2D графика



Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

Аноним (ПИАР_дневничков) все записи автора

Для начата побалуйте себя цитатой и афоризмом о разводе. Не пожалеете) Цитаты и афоризмы развивают сознание.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Литвина спрашивают:
-Почему в первой день после каникул Рада проработала только 20 минут?
-Мы обкатывали новый Трудовой кодекс, согласно которому для депутатов поменяют местами продолжительность обеда и рабочего дня.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю сууку!

На Всемирным газетном конгрессе в Киеве ожидалось, что журналисты будут незаангажированные, а питьевая вода - негазированная. Но в последний момент Виктор Янукович закапризничал и потребовал газированной воды и заангажированных журналистов.

Останавливает гаишник Феррари. За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машине, и вдруг по рации:
- Серега,Серега! Как слышишь? Прием!
- Что случилось?
- Ты случайно Красное феррари с блондинкой в нутри не останавливал?
- Остановил!
- Слушай растегивай ширинку и сунь член в машину!
- Что?
- Делай, как сказал!
ГАИшник так и сделал.
Голос блондинки:
- О! Знаю это опять тест на алкоголь!

 

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©

Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:

АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)



Следи за HUNTERMANIA.ru через официальную страницу ВКонтакте: vk.com/huntermania



ПРИСОЕДИНЯЙСЯ! ПОДПИШИСЬ!

Аноним (ПИАР_дневничков) все записи автора

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Ну спасибо, дорогой! А ты — не козел! Спокойной ночи!

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

А здесь еще немного высказывания о войне. Заходите в гости.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

CuteCore ♥ SweetDreams ♥ Нежные картинки ♥

Галерея ♥ Коллекция ♥ Просто красиво

Посмотри и подпишись на обновления: vk.com/cutecore

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

CuteCore ♥ SweetDreams ♥ Нежные картинки ♥

Галерея ♥ Коллекция ♥ Просто красиво

Посмотри и подпишись на обновления: vk.com/cutecore

Аноним (ПИАР_дневничков) все записи автора




Гибкий ум, обаяние и деньги - их оказалось достаточно группе молодых и властолюбивых людей для организации общества поклонников Красоты. Методом, достойным легенд - исполнением человеческих желаний, по свершении которых уже невозможно вести прежнюю жизнь, Alare Tamplere распространили свое влияние на людей самого разного статуса. Красота требует жертв, полиция - помогает виновным избежать ответственности, а, казалось бы, вовсе непричастным к каким-то там культам якудза приходится отвечать перед людьми за чужие проделки.
Аларе, закон и якудза смешались в одно общество - "население префектуры Токио", столицы Японии. Они живут в соседних домах, работают рядом, делятся при встречах новостями, и они же ищут друг друга.
Мирный договор - невозможен.

Рейтинг игры: Nc-21.
Жанр: "реальная жизнь", повседневность, стратегия, детектив.
Организация игровой зоны: локации, возможно смешение с эпизодами.
В игре запрещены популярные внешности европейских "знаменитостей".

DubplatekillaZ (ПИАР_дневничков) все записи автора В нашем интернет-магазине "Аршин" Вы можете подобрать и купить строительные гвозди в Екатеринбурге для любых видов работ. Если у Вас есть затруднения по выбору нужных гвоздей - позвоните нам, мы проконсультируем Вас по всем вопросам.

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©

Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:

АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)

Сашина_Кухня (ПИАР_дневничков) все записи автора Добро пожаловать всем!!!

Alma_Libra (ПИАР_дневничков) все записи автора

Я пишу очень откровенно. О себе, о друзьях, родных, о любимом мужчине, о взаимоотношениях.

Принципиально не выкладываю фотографий своих, дабы не быть узнанной, что повлечет за собой снижение степени откровенности в дневнике. Для меня это не допустимо!

В дневнике нет имен, но в посте все интуитивно понятно, о ком идет речь.

Иногда-Иногда пишу личные отзывы о чем либо увиденном, услышанном, опробованном. Но не занимаюсь рекламой!

Ничем не обмениваюсь! Могу ВЗАИМНО поддержать симпой или как ПЧ, но опять же, если лично меня заинтересовал дневник или его хозяин.

ИЩУ ЛЮДЕЙ!

Пишущих, иногда страдающих, иногда счастливо описывающих чтото приятное! Людей, говорящих в своих постах о людях, о ситуациях, но никак не о вязании/косметике/кулинарии/фильмах, копипастящих все подряд из интернета, который, кстати говоря, у меня тоже есть;) Соответственно все это я как нибудь сама отыщу, когда возникнет нужда!

Не приемлю рекламирование чего либо и цитато-сбор в дневнике - не интересно.

Так же не отвечаю на приглашения в закрытые дневники и не стучусь в них! Для меня важно сначала изучить дневник, а только потом уже разводить в нем деятельность в виде посещения с комментариями.

 

Жду приглашений!

Alma_Libra

Redza (ПИАР_дневничков) все записи автора

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
- Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!

- И запомни, Золушка — ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик…

- Ну что, красивая, поехали кататся?
- Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.

Комментатор:
- Бразилия — Россия.
Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает :
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится….

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Исходники в теме Рекламное ретро





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

СМОТРЕТЬ ВСЕ 46
▼




KILLZERO-HITORI.COM | АВАТАРЫ | ЭПИГРАФЫ

Ruby_Photoshoots (ПИАР_дневничков) все записи автора Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.

ИЩУ НОВЫЕ ЛИЦА! ! !

Alma_Libra (ПИАР_дневничков) все записи автора

Привет!

Ищу пишущих ЛЮДЕЙ, а не копипастящих блогеров!

avia-free (ПИАР_дневничков) все записи автора

Идет суд. Судят маленького дракончика (Д).
Обвинитель грозно спрашивает:
(О) — Это правда что ты съел своего папу?
(Д)тихо — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму?
(Д)еще тище — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку?
(Д)совсем тихо — Правда…
(О)кричит — Да кто-же ты после этого ??!!!
(Д)рыдая — Си-и-роти-и-нушка-а-а-а…..

Два новых русских завели общую подругу. Та забеременела. От кого не знают. Договорились что затраты после родов будут делить пополам. Вот приспичило одному уехать в Америку. Второй говорит: «Вась, езжай, я позабочусь.» К Васе в Америку приходит телеграмма: «Люба родила нормально, двоих — мой сразу умер!»

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? — всполошились туристы.

Стоит мyжик, катает в pyках шаpик, нюхает. Дpyгой подходит:
- Ты что, мyжик, дypак? Что делаешь?
- Да вот, не могy понять, говно это или пластилин?
- Hy, ты точно дypак! Hе можешь pазобpать — дай сюда!
Взял, покpyтил, понюхал:
- Точно, непонятно…
Попpобовал на вкyс:
- Вpоде, на говно похоже…
- Hy и я дyмаю — откyда в жопе пластилин?

- Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

 

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Fgeddy (ПИАР_дневничков) все записи автора

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) Все итак понятно, хуле тут говорить.
2) Хуле говорить если нихера непонятно.

Знакомство в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

- Что было бы, если бы во второй мировой победили немцы?
- Тогда вместо Windows имели бы Fenster, а фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200:
- А для футбола он подойдет?
- Для футбола лучше использовать мяч.

Кошка леопард.

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Redza (ПИАР_дневничков) все записи автора

Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:
-Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять… Акула:
-Не смешно…
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки… -Не, не смешно…
И тоже съела. Третий говорит:
-Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись…
Акула сдела несколько хапок… Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться… А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик: -Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!!!
-Говорила, но на хавчик пробило….

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: Мальчик, не шатай лестницу, твою мать…

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, но тогда придётся сходить в ларек за водкой и снять на вечер девочек.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

Ruby_Photoshoots (ПИАР_дневничков) все записи автора Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.

ИЩУ НОВЫЕ ЛИЦА! ! !

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

> > > ФORUM.RISE-N-FALL.COM < < <

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

> > > ПРОДОЛЖЕНИЕ И СХЕМА < < <

Эnergetic-A специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Авторская тема на форуме: Эпиграфы. Автор Эnergetic-A

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

> > > ПРОДОЛЖЕНИЕ И СХЕМА < < <

Эnergetic-A специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Авторская тема на форуме: Эпиграфы. Автор Эnergetic-A

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Исходники в теме Рекламное ретро

MENTALCHROME (ПИАР_дневничков) все записи автора

> > > ПОСМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ < < <




Эnergetic-A специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Severel_Snape (ПИАР_дневничков) все записи автора И снова я

XD

МЕНЯЮСЬ СИМПАМИ!!!

ОТВЕЧУ СТОПУДОВА!!!

;Р

Art Neformat - это передача о неформатном искусстве и тех, кто его творит.

Пилотный выпуск "Art Neformat with Severel Snape"
Первый (пилотный, можно сказать) выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - Кот (punkot), пирсер с тринадцатилетнем стажем, историк и просто яркий представитель московской art тусовки. Он расскажет вам об истории, становлении и возрождении пирсинга как эллемента древнего культа и эллемента современной субкультуры.







Комментировать выпуск

Второй выпуск "Art Neformat with Severel Snape"
Второй выпуск передачи Art Neformat (для успешного сохранения на ресурсе поделен на 2 части). Гость студии - Кирилл Котта, барабанщик love grange команды FS-диапозон. Музыкант познакомит зрителя со спецификой стиля группы, а также даст несколько советов начинающим ударникам.

Комментировать выпуск

Третий выпуск передачи "Art Neformat with Severel Snape"

Гость студии - Александр Tweso, художник граффити, дизайнер.
Бессменная ведущая передачи будет мучить его расспросами о субкультуре, смысле и способах этого жанра живописи, а так же о том, что скрывается за яркими рисунками, которые все мы видели на стенах наших городов.

Комментировать выпуск

Четвертый выпуск передачи "Art Neformat with Severel Snape"

Четвертый выпуск передачи Art Neformat. Гости студии - музыкальный продюсер, генеральный директор лайбла RM records Андрей Мастеровой и лидер группы Ночь Роман Конограй. Продюсер и исполнитель дадут практические советы тем неформальным исполнителям, кто хочет выйти на большую сцену.

Комментировать выпуск

Пятый выпуск передачи "Art Neformat with Severel Snape"

Пятый выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - начинающий актер Игорь Шторм. Программа создана в форме неформальной беседы из которой, быть может, некоторые начинающие артисты смогут узнать много нового о творчестве, актерском мастерстве, а так же о том как на желании посвятить себя искусству делаются большие деньги.

Комментировать выпуск

Шестой выпуск передачи "Art Neformat with Severel Snape"

Шестой выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - фрик- дива Frida, актриса и фрик модель, автор собственных образов и миров, раскрытых в ее авторских фотосессиях, а также на концертах группа C-File, в составе которой выступает наша гостья. Речь пойдет о модельном бизнесе, обычном, где девушки-модели обезличены и подогнаны под образ, а также о тех девушках и юношах, на фоне которых безлик сам модельный бизнес и весь окружающий мир.

Комментировать выпуск

Остальные выпуски, читать про нас:










Виртуальная барахолка: купить, продать, обменять любую вещь можно здесь:

Holodocek (ПИАР_дневничков) все записи автора Добрый день!!!
Я обмениваюсь ПЧ, СИМПАМИ!!!
Взаимность гарантирую!!!

Мне очень НУЖНА ПОСЕЩАЕМОСТЬ в блоге!!!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ко мне!!!!!!!

Так же есть страница для ФЛУДА !!!! Прошу сюда, жмите ссылку: ФЛУДИЛКА.

avia-free (ПИАР_дневничков) все записи автора

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

 (---)

Alma_Libra (ПИАР_дневничков) все записи автора

Привет!

Ищу пишущих ЛЮДЕЙ, а не копипастящих блогеров!

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

Через несколько лет преподователь встретил своего бывшего студента и спрашивает:
-Достаточно ли тебе знаний,полученых в институте?
-Знаний много,только денег не хватает.

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:
-Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
-Да-а...
Отец:
-Да-а...
Сын:-Да-а...
Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”. Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

nvg (ПИАР_дневничков) все записи автора Привет!
В своем дневнике я выкладываю аватары и обои для рабочего стола.Заходи,и ты обязательно найдешь что нибудь полезное.Удачного дня!
http://www.liveinternet.ru/users/art_by_nvg/

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!»

Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск

С утра Ржевский после бала чистит зуби, смотрит на щетке малиноваю косточка. Денщик узнай откуда? Через два чеса денщик говорит: ви вчера целовались с Наташей Ростовой,каторая перед етим брала в рот у Пэра Безухова которий виебал своего слугу за то что он сэл банку малинового варенья.

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

сидит наркоман курит...
тут звонок дверь!
наркоман открывает а там стоит смерть и говорит:
-ну что я пришла за тобой тебе уже пора
-давай сначала выпьем водочки!
-давай!
выпили смерть ушла на следующий день наркоман опять сидит курит опять звонок в дверь!
-кто там?
-это я смерть!
-заходи!
-ну я пришла за тобой тебе уже пора!
-давай сначала опять водочки выпьем!
-давай!
ну выпили на следующий день!
наркоман опять сидит курит!
опять звонок в дверь!
наркоман открывает , а там опять смерть ну смерть и говорит:
ну что покурили и я пошла!!!!???

Аноним (ПИАР_дневничков) все записи автора В холодильниках с принудительным охлаждением вентилятором в обеих камерах все стенки не обмерзают («ноу фрост»). Замороженные продукты обдуваются сухим холодным воздухом и поэтому не покрываются инеем. Свежие продукты из-за пониженной влажности нужно тщательно упаковывать, чтобы не происходило увядания и усушки. Преимущества холодильников с не обмерзающими стенками проявляются на больших холодильниках и при эксплуатации в условиях повышенной влажности. Наличие вентилятора, реле и нагревателей в холодильниках типа «ноу фрост» является причиной повышенного потребления электроэнергии и снижения надежности холодильника. Каждый узел с движущимися механическими частями и электрическими контактами» может приводить к отказам.
miele
Холодильники с не обмерзающими стенками разных марок имеют различные конфигурации воздушных каналов, обеспечивающих более или менее равномерное охлаждение продуктов во всех зонах. Наиболее равномерное распределение температур по объемам камер обеспечивают системы с «многопоточными» ("multi-flow") и «перекрестными» ("X-flow") каналами. Чем больше воздушных каналов, тем больше потери полезного объема при неизменных габаритах БХП.
Холодильник
Повышенная комфортность холодильников предполагает наличие дополнительных устройств и принадлежностей, повышающих удобства пользования. Деление по классам комфортности достаточно условно и зависит от национальных особенностей стран импортеров, отраженных в конструкции холодильников. Более высокому классу комфортности соответствуют более высокие удобства пользования
Интегритес отзывы
Возможность перенавешивания позволяет изменить направление открывания двери после доставки холодильника в квартиру и при перепланировке кухни. Ограничители и фиксаторы открывания дверей защищают рядом стоящую мебель от случайных повреждений.
Ателье по пошиву женской одежды
Устройства для облегчения открывания дверей значительно уменьшают усилие, которое нужно приложить к ручке холодильника. Открыванию двери препятствует внутреннее разрежение воздуха, возникающее при низких температурах внутри холодильника. Ручки с рычажными механизмами облегчают открывание. Рычажное устройство сначала отжимает уплотнитель в узкой зоне и разгерметизирует камеру, а затем Вам остается преодолеть только усилие магнита 5-7 кг, притягивающее дверь к шкафу.
квартиры в Туле купить
Конструкция и материал полок влияют на трудоемкость уборки и эстетическое восприятие. Прозрачные полки защищают расположенные ниже продукты от загрязнения случайно пролитыми жидкостями и облегчают гигиеническую уборку, но затрудняют циркуляцию воздуха. Решетчатые полки не препятствуют циркуляции воздуха и способствуют более равномерному охлаждению продуктов. Полка или устройство для горизонтального хранения бутылок не только помогает более эффективно использовать полезный объем камеры, но и лучше сохранить качество вина.
freelancer
Большие выдвижные сосуды, ящики и корзины удобны для размещения и доступа к продуктам. Прозрачные сосуды позволяют видеть содержимое и создают более благоприятное восприятие, чем сосуды из непрозрачной пластмассы. Решетчатые корзины обеспечивают свободную циркуляцию воздуха вокруг продуктов и более благоприятные условия для охлаждения, чем пластмассовые ящики. Недостаток решеток в том, что мелкие ягоды и частички продуктов могут проскакивать в расположенные ниже корзины.

Различные судки упрощают размещение мелко фасованных продуктов и создают привлекательный вид интерьера в холодильнике. Не глубокий лоток помогает замораживать пельмени и ягоды. В ледоформах можно готовить пищевой лед в кубиках различных размеров и замораживать яичные желтки. Пластмассовый скребок помогает счищать иней с обмерзших поверхностей без опасений повредить их.

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

Найти свою дорогу, узнать свое место — в этом все для человека, это для него значит
сделаться самим собой.
В.Г. Белинский

Женщины в основном помнят только тех мужчин, которые заставляли их смеяться, а
мужчины - только тех женщин, которые заставляли их плакать.
Анри де Ренье

Истинное счастие невозможно без одиночества. Падший ангел изменил богу,
вероятно, потому, что захотел одиночества, которого не знают ангелы.
А.П. Чехов

Счастье есть воображаемое состояние, которое прежде приписывалось предкам;
теперь же взрослые обычно приписывают его детям, а дети - взрослым
Томас Сас

Тот, кто ищет себе друзей, достоин того, чтобы найти их; тот, у кого нет ни одного друга
никогда не желал их иметь.
Готхольд Лессинг

Знание - не инертный, пассивный посетитель, приходящий к нам, хотим мы этого или нет;
его нужно искать, прежде чем оно будет нашим;оно - результат большой работы и потому -
большой жертвы.
Г. Бокль

Отличительное свойство человека - желать непременно все начинать сначала...
Гете И.

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения,
она хочет, чтобы ее убедили.
Мюссе Луи Шарль Альфред де

Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся.
Марк Твен

Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.
Макс Кауфман

Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали.
Д. Болдуин

Еще немного красивых цитат и афоризмов. Вы познаете много нового в мире цитат и афоризмов.

Mary_avatars (ПИАР_дневничков) все записи автора Портал "Люди и Будущее" - www.peaple.be - это новостной портал, интересные статьи, отзывы, бесплатная доска объявлений. На нашем портале Вы можете размещать свои статьи с ссылками, а так же, заказывать написание положительных, уникальных обзоров для Ваших сайтов, компаний, товаров. Все эти материалы (длиной не менее 1000 знаков каждый) обязательно попадут в поисковые системы Google и Яндекс. Мы все их сделаем с ключевыми запросами, которые Вам необходимы, и ссылками (анкорами) на Ваш сайт. Мы гарантируем, что данная информация сохранится на сайте всё время, пока он будет существовать.

Это не единственная площадка (http://rubikon.name/2011/08/16/saytyi-proekta-rubikon/) и далеко не все услуги (http://rubikon.name/nashi-uslugi/). Гарантируем качественную работу и безумно приятные цены!

Пишите на marija.jermolova@gmail.com

Индигович (ПИАР_дневничков) все записи автора

Цитаты и афоризмы о семье:

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свое
обещание гораздо, легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать
разочарованных мужей, чем обманутых жен.
В. О. Ключевский

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и
богатой девушке.
Пьер Боннар

"Женщина стала рабыней раньше, чем появился раб". И, наверное, последним пристанищем
духовного рабства будет сердце женщины. Не допустить того, чтобы женщины наши становились
образованными рабынями, - одна из очень важных задач воспитания.
Я. А. Сухомлинский

Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем.
Шамфор

В цитатах и афоризмах о семье очень много смыла.