Анекдоты |
Дневник |
- Петр, а Вы были в Греции?
- Был…
- А на Кипре?
- Тоже был…
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
- У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.
Метки: всякое разное тут |
Юмор и анекдоты |
Дневник |
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Студенческое обшежитие, спит студент. Неожиданно просыпается, натягивая на себя одеяло и со страхом всмариваясь в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.
-Ты кто?- дрожащим голосом спрашивает студент.
-Пи..дец!- отвечают из темноты.
-А что тебе надо?
-Ничего, просто я пришёл!
Здоровая порода американская короткошёрстная кошка.
Метки: юмор анекдоты |
Вторник, утром приколы |
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!
Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!
- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
|
Немного юмора |
Дневник |
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Подумай про Agel, это шанс - продукция Agel. Не ходите сюда.
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да необращай внимания.
- Не могу он делает это моей рукой.
|
Лондон. 12:20 [форумная ролевая игра] |
Дневник |
|
аватары |
Дневник |
|
[реклама] |
Дневник |
|
[реклама] |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
Эмо вымирают. Это факт.
Зачастую, внешние признаки даже ленятся стереть. Нацепят значки антиэмо, покаются в ошибках и... начинают со всеми гнобить своих недавних друзей. Противно.
Эмо-девочки - это вообще ужас что. Блевать охота. Они приплели в эмо гламур. Бантики-заколочки-кудряшки-обручи... И вечное нытьё на тему: "Где взять симпатичного эмо-боя?.." "Ой, а я такого эмо-мальчика видела... вкусняшка!"
Эмо-боями сейчас остаются только ну самые непробиваемые. Сильные и духом, и телом. Потому что терпеть вечные обвинения в педерастии, наезды гопников-панков-скинхедов-и-прочей-мути сможет далеко не каждый. Куда проще надеть антиэмо значок, и на каждом углу кричать: "Нет! Я не эмо! Не подумайте!"
...идти по улице и слышать на каждом углу - EMO SUCKS... даже меня подзаебало. Так и хочется подойти и в морду дать. С ноги.
Чтобы сейчас быть эмо - нужно прежде всего быть смелым. И крепким духом.
...когда 3 урода в метро начинают наезжать на эмо-мальчика лет 15... О да! Они себя чувствуют невъебенно крутыми!
Просто противно. Как к трупу прикасаешься.
На каждого антиэмо смотришь как на... //не обижайтесь// как на быдло стадо.
Впрочем, даже не знаю, что меня раздражает больше - баянное антиэмо, баянные эмовски-гламурные девочки, или баянные эмо-бои-со-снобским-выражением-лица.
Хочу автомат.
...впрочем, автомат ещё никогда быдло не лечил.
Быдло пошло в эмо - и всё опошлило.
Быдло перешло из эмо в антиэмо - и снова всё опошлило.
Куда б оно не сунулось - в Гарри Поттера, во Властелина ли Колец - всюду оставит свои потные носки и гавняную попытку быть пооригинальнее.
Наболело.
|
да! |
Дневник |
Метки: печаль слезы глум |
Без заголовка |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
|
жмем и заходим.смотри и остаемся |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
|
Эмо Рэппер |
Дневник |
Метки: 50цент эмо душевный нигер йоу! |
(((((((Люди нас хотят убить!!! |
Дневник |
|
Нет, ну кто такие ЭМО? |
Дневник |
|
и Дмитров туда же.... задумайтесь.. это относится не только к Дмитрову |
Дневник |
|
Картинки |
Дневник |
Я тут обо всяком распространяюсь...
Но вот и сами картинки! :) Всякие разные, некоторые очень ржачные. :)
Кстати! По поводу позёрства ещё! Говорить: "ЭТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО СОСТОЯНИЕ ДУШИ!!Не обязательно одеватся,как эмо....главное,4то у 4еловека внутри!", писать бУкВаМи РаЗнОй ВеЛиЧиНы, а так же давать оценку другим (настоящие они эмо или так, прибились за компанию - ЭТО ТОЖЕ ПОЗЁРСТВО! Имхо, конечно.
Эмо-воробушек
|
Моя рожа |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
Мои милые и любимые! Я нашла одно замечательное, потрясающее, красивое место и хочу пригласить Вас в этот прекрасный МИР желаний и приятного ОБЩЕНИЯ С МИЛЫМИ И СЕКСУАЛЬНЫМИ ДЕВУШКАМИ И МОЛОДЫМИ ЛЮДЬМИ! В этом Мире Вы сможете познакомиться с актерами сериала «КАДЕТСТВО», которые ждут Вас и ваших вопросов!) Там на форуме есть огромная коллекция анимированных картинок, фотографий, блестяшек, аниме, горячие фото девочек и многое другое. Очень многое можно выложить сюда. ТУТ!
|
СРАНЫЕ ЭМО КИДЫ, ЧИТАЙТЕ И ПЛАЧТЕ...ПЛАЧТЕ И РЕЖТЕ ВЕНЫ |
Дневник |
|
Нашла у одной девчонки в дневе. пипец |
Дневник |
|
Осторожнее,дорогие ЭМО! |
Дневник |
|
я писала....зацените |
Дневник |
|
Кто нить может объяснить!!!!!! |
Дневник |
|
заходите!!!! |
Дневник |
|
Страницы: | [1] |