_MotherFuckeR__ (Психологи_и_помощь) все записи автора

О боже!Бог мой!Боженька!Как же это не приятно.И больно.Когда человек,с которым ты общалась,дружила(если это можно так назвать),приходила к нему в трудные минуты,в чём-то помогала,просто вычёркивает тебя из своей телефонной книжки,из своей жизни,бросает.ААА!А еще после этого пишет в своём дневнике,что не стоило со мной общаться.Что совсем другой человек был для него "всем".При чём этот человек живёт совсем другой жизнью.Просто с ним общается.А он называет её так:мой Бог.А я просто ничтожество.Я нужна только когда я нужна.Как бы выразиться поточнее...Сейчас я перестала быть нужной и меня просто выкинули.А еще при этом обосрали.И сейчас я даже не знаю как можно продолжать жить.Я боюсь,что меня постоянно будут использовать.Я боюсь,что меня опять вот так вот "выкинут".И вообще из-за этого человека я отдалилась от внешнего мира.Я осталась совершенно одна.Я не иду на выпускной.У меня нет друзей.Я хочу умереть.

Beatka (Психологи_и_помощь) все записи автора Помогите. Пожалуйста. мама всё время распускает руки. При любом случае. Из-за всякой ерунды. Что мне делать? Доводит меня до слёз. Я не могу так жить.

Tatyanka-AFI (Психологи_и_помощь) все записи автора Мне всегда снятся негативные сны..дажне не хочется ложиться спать..я заранее знаю что мне будет сниться...смерть,кровь, умирающие люди,которые просят о пощаде,а я просто прохожу мимо.....апокалипсис...а каждую ночь по разному..но суть одна ...и во всех снах присутствует один человек... что со мной? эти сны и он в них? я схожу с ума????

_S_P_Q_R_ (Психологи_и_помощь) все записи автора Есть одна большая проблема у меня..

Вобщем началось с того, что где-то полтора года назад я засел в инете, букваль поселился в нём.
Через какое-то время познакомился с одной девушкой, причём было это весьма странно, а именно то, что мы как-то сразу "нашли друг друга". В дальнейшем общались, в течении года. Не помню дня когда, находясь в сети, не проводил время с ней, а дней когда я в сети не находился почти небыло...
Вобщем ещё было кое-что.. Со мной собирались нехорошо поступить, "обрабатывая" через инет, всё закончилось тем, что смылся из дома и упёрся далеко, всё потерял, правда вернулся назад довольно скоро. Конечно это только моя глупость, поскольку выбор делал я сам. Но в то время когда это происходило в сети, та девушка вмешалась и стала, вобщем-то случайно, тоже завязана в этом, она пыталась предотвратить то что тем не менее произошло, поскольку я не достаточно понимал её, да и вообще не знал чему верить из всего... К сожалению понял всё немного поздно. Но там встретился с ней и.. понял что люблю её, хотя тогда признаваться не хотел, а потому сделал это тоже поздно, когда меня там небыло. На что получил ответ "будем друзьями"... Было плохо тогда.
С тех пор прошло уже пол-года, мы общались через инет, правда уже не так как прежде. Вобщем я начал пытаться добиться её, что делать, естественно, не нужно было. В итоге она поняла всё так что я сошёл с ума, поэтому теперь просто не хочет общаться вообще.
Меня реально ломает от того что всё так вышло. От того что игнорируюсь ей, что не стою её внимания, того как было это прежде, а сейчас нет уже. Всё вышло так что я слишком сконцентрировался на ней. Всё что я делал, чем и для чего жил целый период, было связано с мыслеми о ней, возможно выдумаными мною самим. То чего я хотел это быть с ней, даже не зная как к это реализовать, тоесть зная, для этого нужно было и её желание, а такого, как видится, небыло..

Зачем написал всё это... даже не знаю, наверное просто чтобы поделисть этим всем. Как-то тяжко сейчас, от того что ни к чему не могу приткнуть себя, ничем заняться, ни во что погрузиться. Всё время я будто ждал чего-то, тоесть именно того чего хотел, отгонял время, подальше, чтобы шло быстрее. Вобщем сейчас что-то пора изменить, а я по-прежнему не делаю этого. Мне нужно жить чем-то другим, наверное, но дело в том что я только понимаю это.. и всё.. ничего не делая, будто и не могу того...

Anomaly_ObsCURE (Психологи_и_помощь) все записи автора мне еще можно помочь??
*детали в дневнике*

Просто_маленькая_девочка (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте...
Я раньше никогда не писала подобные вещи, но вдруг стало очень грустно. Хочется написать. Хочется услышать что-то в ответ. Слишком больно.
Я не думаю, что в моей ситуации может быть что-то особенное, как хотелось бы думать. Просто я люблю одного человека. Люблю его уже достаточно долго. Я никогда не испытывала особого влечения к девушкам, но так получилось, что сейчас я люблю именно девушку. Все началось с того, что мы стали очень хорошими подругами... Пишу, а это звучит, как какой-то глупенький рассказик... так вот, все началось именно с этого. Мы общались постоянно, а я очень сильно привязываюсь к людям. И в скором времени мы уже не могли оторваться друг от друга. Потом я узнала, что она любит мое тело, что мечтает обо мне. А меня всегда возбуждали ее прикосновения. Вот так и получилось, что у нас завязалась такая любовь. Что она хочет меня. Ласкает. Обожает. А я принимаю ее ласки. И тоже люблю ее. Я не могу без ее прикосновений, без ее голоса. И нам было хорошо вместе. Я не могу объяснить, что именно я испытывала к ней, но я ее любила. Безумно, всем сердцем, а она никогда не требовала ничего от меня. Так шло время...И это было чудесное время. Два счастливых года. Два года радости. Потом прошло время... Она перестала так обожать меня. Но я все никак не могла понять, что она хочет моих прикосновений. Я не знаю, почему, но мне это даже не приходило в голову. Я просто наслаждалась ею. Как глупо... И полтора года все было уже не так. Но мы продолжали любить друг друга. Но сейчас... Она стала намекать мне, что она обижается на то, что я не хочу ее. Я люблю ее. Я хотела, чтобы ей было приятно. И я увидела, что ласкать ее тоже очень приятно... Что мне нравится, когда она наслаждается моими действиями. Я возбуждаюсь, когда занимаюсь с ней сексом. Но она больше не хочет подпускать меня к себе... Она не слушает меня. И я не могу так. Не могу. Я стараюсь все наладить. Я люблю ее. Я готова пойти на все, лишь бы быть с ней. Всего три месяца.Только это лето, а потом она уедет. Потом ее не будет. Тогда я смогу... Смогу начать жить. Смогу забыть, нет, не забыть, смогу пережить. Но не сейчас. Сейчас, когда она рядом со мною... Когда я знаю, как мы могли бы быть счастливы теперь. Я не могу. Она не подходит к телефону. Она не дает мне увидеть ее. Мне постоянно кажется, что с ней живет кто-то. Ощущение, будто она мстит мне... Но это невыносимо. То, что мне больно, не вызывает у нее ничего. Она говорит, что ее тошнит от моих слез. А мне хочется сделать так, чтобы она была рядом. И мне иногда кажется, что я готова прыгнуть под машину... Сломать себе ноги, руки, разбить голову, лишь бы она приехала ко мне, обняла. Я заболеваю от этого. У меня поднимается температура. Меня тошнит от еды. А я вечно смеялась над такими... "симптомами" в американских мелодрамах. Но иногда она бывает со мною. Так редко... Стоит мне побыть с ней, как все немного лучше. Но лишь пройдет немного времени... И все вновь ужасно.Я хочу жить с ней, как раньше... Она не пускает меня. Кто-то бывает в ее доме... В нашем доме. Там, где все было столь сладко... Как мне вернуть ее? Что может заставить ее принять меня? Я не вынесу так...Я покалечу себя, а если она и тогда не придет, то убью. И я знаю, что впереди у меня целая жизнь. Но мне сейчас слишком больно. И слишком одиноко. Я даже боюсь спать по ночам... Может, стоит пойти к психиатру?.. Что мне делать...

Black-Sun (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Агата Кристи,как на войне
Настроение сейчас - сигарета за сигаретой...

Действительно боль.
Боль от всего.
Боль от людей,которых я считала близкими,а они от меня отвернулись.
Боль от отношений,которые я пытаюсь спасти.
Боль от того,что я отчаянно пытаюсь помочь своему "брату" сохранить его секреты,а его друзья обсирают меня,считая последней тварью.
Боль от того,что они говорят,что я все только все порчу и рушу их "идилию".
Боль от того,что ты видишь их счастливые лица и вспоминаешь про НЕГО.Да,про него...
-Он тварь!
-Не смей...
-Что не сметь?
-Не смей...
-Не сметь обсирать ЕГО?
-Вообще не говори при мне о НЕМ.
-Сеструх,он тварь!!!Он ненавидит тебя,а ты его любишь!Вот и люби!
Боль от слов брошенных Виталиком...
Боль от того,что он не понимает,что он задел,на что наступил.
Боль от того,что только ОН и я знают правду.
Ботль от того,что ОН скрывает ее...
Боль от слов,что я ЕГО люблю.
Боль от слез...а я надеялась,что забыла,что значит плакать.Не хочу вспоминать.
Боль от ссоры с Настей...
Боль от того,что они не понимают почему.
Боль от того,что нету того,кто бы понял.

Я пытаюсь помочь "брату",а его друзья обсирают меня.
Я пытаюсь обратиться за помощью к друзьям,а они не понимают и отворачиваются.
Я пытаюсь не любить ЕГО,но каждые отношения,действия,слова ,улыбки,фильмы,жесты(за эти 4,5 года нас многое связало),напоминают мне о нем.

Боль...я думала я оправлюсь,но...
Я боюсь что мои ноги подкосяться и рядом не будет опоры.
Я босюь ,что обернусь и не смогу пойти дальше,а поверну назад...
Я боюсь не справиться.
Я боюсь не оправдать чужих надежд.
Я боюсь остаться одна.
Я боюсь потерять ЕГО.

Это страх.Там где страх места нет любви.
*Неуверенным голосом*
Неправда...

PtaXyn4iK (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - stone_sour_-_through_glass.mp3
Настроение сейчас - не хочу ничего

не могу.....сегодня первое июня.лето,жара...а я сижу дома...думаю..злюсь и чуть не плачу.....Мать забирает моё личное дело из школы....не хочу...она считает что мне лучше пойти в техникум,а не в 11 класс со средней учебой(три 3 в году)...я злюсь и на себя и на нее....причем ее я ненавижу....жестокая,бессердечная мамаша,которая даже не хочет меня выслушать......
Он уехал,я не увижу его три месяца,я даже не смогла прийти,пожелать ему удачного пути...Отношения только начали налаживаться,развиваться,могло выйти что-то потрясающее.....но как быстро летит время.ему пора уезжать.а когда приедет он,уеду я.......Не знаю люблю ли я его,но я без него не могу...не могу без его улыбки и взгляда.....самое обидное,что зная,что сейчас лето,мы расстались друзьями...я думала,что это просто симпатия,но нет...у меня куча друзей,но мне нужен только он,мне пусто без него.....есть другие парни,которые намекают на отношения но они мне не нужны....и он и я убили отношения на корне...и теперь я ....я не знаю...как мне его забыть....как прожить без него 3 месяца.....как я хочу свернуться в клубок,как котенок,,чтобы ко мне никто не лез,чтобы я смогла сидеть и думать,чтобы дома не было проблем,которые тоже давят на тебя....я не знаю ,что делать

Кошка_сука_отдыхает (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Fall you Boy
Настроение сейчас - Плохое

помогите бросить курить!!!!!!!!!!!-

Black-Sun (Психологи_и_помощь) все записи автора Лето!Жара,солнце,голубое небо над головой,а вокруг цветущие деревья и цвты!И именно в это прекрасное время у кого-то практика,у кого-то сессия,ну и конечно же работа.Поэтому,для поднятия настроенияи общего настроя,а также просто встречи лета своими радостными улыбками,предлагаю встретиться 2 июня(суббота) У выхода со станции метро "Партизанская"(бывшая "Измайловский парк",выход один). в 13-00.(крайний срок ожидания-13-30).
При себе иметь:
-Воздушные шарики.(как можно больше)))
-Бутылки со водой и для воды.)))
-Веселые улбыки и настроение!
Именно по этим параметрам думаю мы и будем друг друга узнавать)

p.s.Если вам понравилась идея и вы хотите принять участие в ней, с радостью ждемс)В любом случае прошу скопировать этот пост и вставить себе в дневник и сообщества по возможности)Если есть кто-то ,кто точно придет,можно скоординироваться со мной, а также желательно отписаться,чтобы знать хотя бы примерное кол-во народу)))

Жизнь__прекрасна (Психологи_и_помощь) все записи автора

можете меня ругать...можете прекратить читать...но мне надо высказаца...я надеюсь,что это последний раз...это мегобольшой пост о нём...только не обливайте меня грязью...лучше просто проигнорьте и всё...я потом может пост удалю...но мне надо высказацо...простите...ПОСТ НАПИСАН ДЛЯ СЕБЯ!

я корю себя за тот разговор,когда сказала,что летом отдыхаю и веселюсь с друзьями...когда сказала,что лето я не рассматриваю,как какие либо отношения...когда сказала,что летом можно всё...когда сказала ему,что летом он может быть с какой-то другой...потому что меня не будет рядом...когда сказала,что не обижусь на него(но зачем я так...я врала и себе и ему)...после этого разговора(а был он 9 мая)всё поначалу было как обычно....весь день гуляли...веселились...целовались...хм...правдо не дал мне залезть на крышу...на тот момент говорил,что я ему оч.важна и он не хочет меня потерять...странно...значит он врал...говорил,что любит...

но на след.день...всё как будто поменялось...всё изменилось...он перестал меня замечать...я гордая я к нему не подходила...но прошла неделя...я не выдержала...я подошла...поговорили...сказал,что не может выкинуть тот разговор из головы...странно...я попросила всё забыть....он сказал,что не может...он сказал:"кать,может тебе не нужны эти отношения...может тебе не нужен парень...может тебе лучше быть свободной,как птица???"меня слова эти оч.оч.оч.задели...я рассердилась на него...наорала...мне было обидно слышать от него такие слова...я сказала ему:"хочешь расстаца??"в ответ молчание...я:"ну удачи тебе дорого..."это последние слова...которые нас связывали...

поздно вечером...этого же дня я получила от него смс со словами "мне кажеца,нам лучше остаца друзьями"...у меня была истрерика...я не хотела,чтоб так вышло...была бы моя воля...я бы забрала все свои слова обратно....но не мне решать...

в школе меня конкретно не замечал...а если и замечал,то просто косился на меня по страшному,видя меня с каким либо парнем...я думала ревность...всё пройдёт...но оказалось не так...он не хочет ничего возращать обратно(мы с ним говорили по этому поводу...по моб.тел)...он сказал,что ничего уже не вернуть...и начать с начала нельзя...

неделю...он ходил никакой...мне все так говорили...но мне было плевать...я продолжала улыбаца на людях,чтоб не показать,как мне плохо...

но 25 мая...запомница на долго...когда я увидела его с другой...сначала заметила издалека...(потом мой друг немного постебался над ней)потом...я подошла к ним...(там была компания,где многие меня знают)со всеми поздоровалась...не поверите...но  даже познакомилась с его красоткой...как звать не помню...мне было не важно...потом узнала у друзей,что знаком он с ней всего 2дня...крута)и уже такие отношения....я в шоке...

в тот вечер мне было плохо...бутылка коньяка...не спасла положение...хотелось умереть...

мне было больно...очень...но я говорила и говорю ВСЕМ,что мне плевать на него...что мне посрать с кем он и где...но это не так...и стараюсь улыбаца и веселица,чтоб никто не о чем не догадался...а ведь получаецо...

вчера от него пришла смс...с обычным текстом...."привет,как дела?"ну ответила...спросила про его новую...сказала ему"быстро,ты егор,нашёл мне замену..."на что мне последовал такой ответ"я даже сам не знаю,как так получилось"я в шоке...потом я сказала,что она такая красавица...на что получила смс с текстом "лучше тебя..."больше ничего...на этом всё закончилось....

но я хочу вернуца к нему...как бы я не старалась это всё скрыть...я хочу быть с ним...

сложно поверить...но я до сих пор ощущаю на себе его руки...и помню его губы...

наверно это любовь...хотя я и не знаю точно...

но выхода нет...

всего 2 решения...либо забыть его НАВСЕГДА(но это нереально)...

или что-то ещё...

ушёл...понравилась другая...

иди!ведь сердце не замок...

не буду в след смотреть рыдая...

кричать не буду:"как ты мог?"

люби,будь щаслив,улыбайся...

и виновато не смотри...

живи спокойно,не терзайся...

что наши разошлись пути...

и спокойна буду тоже...

улыбки буду всем дарить...

а ночью не скрывая дрожи...

я буду слёзы свои лить...

Tonton (Психологи_и_помощь) все записи автора чуваки!!!!!!!!!!!
срочно нужна помощь!!!!!!!!!!!!!!!!

безумно нужно засрать тётю которую зовет ольга васильна и которая проживает по телефону 9001939!!

помогите чем можете!!!!
в замен что нибудь сделаю!!!!!
заранее огромное спасибо!!!

Полосольный_Мур_Ыт_Я (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Жена поет
Настроение сейчас - Отличное

ХоМя4Ёг (Психологи_и_помощь) все записи автора мне нравится себя резать...вот мне плохо...я вскрываюсь и мне становится хорошо....мне нравится боль,я люблю болеть,я люблю когда мне плохо...причём я живучая тварь и немогу никак умереть..комунибудь это знакомо?

Замкнутый_круг (Психологи_и_помощь) все записи автора Мне просто плохо и больно... Я каждый день пишу в дневике депрессивные посты, я не могу вылезти из депрессии. Мне нужна поддержка. Но мои ПЧ почему-то ко мне не заглядывают... Не комментируют. А иногда так хочется, чтобы хоть кто-то высказал свое мнение, хоть кто-то поддержал! Когда мне совсем-совсем плохо, я пишу сюда. Чтобы получить какой-то совет, да просто чтобы поддержали. Но я ведь не могу обращаться к вам с каждой мелочью, каждый раз, когда мне плохо. То есть почти каждый день. Просто чтобы вас не грузить почти одним и тем же. Я уже и дневник закрывала. Даже не знаю, зачем. Хотела остаться с несколькими ПЧ (которые, как мне казалось, мои друзья). Конечно, среди них есть люди, которые стараются говорить мне что-то хорошее, но их совсем мало... Люди, кому еще нужны друзья? Кому не хватает поддержки?! Заглядывайте...

an-A-rchist (Психологи_и_помощь) все записи автора во клуб-сообщество желающих сойти ссума:
http://www.liveinternet.ru/community/1559581/blog/

Lady_Helga (Психологи_и_помощь) все записи автора
Моё сердце истерзано вклочья. Кровавое месиво в моей груди. От крыльев на спине остались лишь шрамы. Почему моё сердце всегда выбирает не тех парней? Меня просто патологически тянет на идиотов! Они все самовлюблённые эгоисты! Причём изначально! Другие мне не нравятся. Я пыталась это изменить, пыталась измениться, не обращать на них внимания, пыталась понять их, найти к ним подход. Пыталась действовать и пыталась ждать... Результат один - я не нужна. Или "регулярный секс вдвоём" или ничего. Вроде не дура, не уродина... нормальная я... Ну что не так?!
НА-ДО-Е-ЛО!!! Не хочу! Не хочу любить! Не хочу страдать! Не хочу плакать! Не хочу... Больно...

noch-ka (Психологи_и_помощь) все записи автора




Страшная ночь, которая не кончится никогда, и мысль, безостановочно бьющая в уставшем мозгу: «Как же это могло произойти, почему с тобой, почему, почему?»
…Весёлые и жизнерадостные мальчишки бегут к тебе навстречу по дорожке летнего сада. Загорелые, окрепшие, спешат рассказать новость за прошедший день. Ищут в сумке сладости и гостинцы….
…А спустя несколько лет, бледный парень пытается продать тебе, его маме краденые батарейки, чтобы купить себе уже совсем другую сладость….
…Весна, душистые светлые вечера….Стук в дверь, а там – твой младшенький, веселый счастливый, с букетом цветов в руках. Проказник-нарвал на какой-то клумбе в городском саду. Протягивает цветы и страшно горд, что принёс их маме первый раз в жизни….
…А спустя несколько лет он же, но уже с потухшим взглядом, набивает себе «косячок», чтобы вдохнуть аромат совсем других цветов…..
Казалось, надо бы возненавидеть всех и вся, но почему-то не получается. Страшно жаль их всех, молодых и когда-то здоровых.…Хочется подойти, встряхнуть за плечи и закричать: «Что вы делаете? Остановитесь!» Но проходишь мимо, опустив глаза и ощущая свою беспомощность. …..Душат слёзы…


…Они были обычными мальчишками. Послушными и упрямыми, вспыльчивыми и отходчивыми, хмурыми и ласковыми, смешливыми и задумчивыми.

Ах, если бы увидеть, почувствовать, что что-то происходит….Но нет! Веришь в то, что “просто не выспался”. что “просто устал» и что глаза красные просто потому, что просидели всю ночь у костра.


…………..А сегодня ты сидишь у двух могил……

…………..Не плачется, не получается, слез нет, глаза сухие от горячего ветра.
…………..Два надгоробия, две плиты, две надписи, ……и никого вокруг, пусто…и в сердце тоже...


Простите меня, мальчики!

Наивная_Дураа (Психологи_и_помощь) все записи автора Люди у меня пропал позитиффф с тех пор как я полюбила группу Tokio Hotel!!!Темболее у меня каждый день болит голова,я перестала уважать родителей особенно папу я хочу измениться ну не чё не могу поделать!!!Я каждый день ссорюсь с подругами но меня это бесит я хочу больше с ними не ссориться,темболее лучшая подруга стала ко мне плохо относиться а я этого не могу терпеть!!!!Я незнаю что мне делать!!!!!

потеренная_душа (Психологи_и_помощь) все записи автора МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!! НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ И СОВЕТЕ!!!!!!!!!!!! а ТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖЫТЬ.... СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ БЕДА....




...почти для всех... но я попытаюсь это исправить и хоть как-то ... описать свои чувства словами...я знаю что это не возможно, но я попытаюсь...

Депрессия- да это про меня, но от чего? Ведь раньше я была оч веселым, общительным чел, всегда была в центре внимания... но все изменилось...

1. Первым шагом был переезд,я лишилась всех друзей...я чувствовала себя разбито и очень одиного... никого не было рядом, не с кем поговорить... А было лето, повсюда ходят парочки,а я одна...нет даж ни одного друга(подруги), но все это ничего...


2. На самом деле в моей жизни было столько плохого,( но было и конечно хор.), незнаю, мне наверное везет на неприятности... я видела как умирали, убивали на моих глазах (я тут нипричем просто случайный свидетель),это ужасно... видеть и слышать, как человек молит о пощаде, бояться и понимать, что осталось недолго... и тебя уже нет... но ... тогда я не понимала на сколько больно терять близкого человека... у меня умирали родные дудушка,бабушка, двоюрный брат...но тогда мне было не понять, они жили не снами, эти смерти будто проходили мимо... без особого ,чесно говоря,чувства сожаления... но это постигло и меня это ужасное чувство, не понимание того, что происходит, будто бы сон...страшный,кошмарный,который все никак не закончится... было 28 декабря, Новый год стучился в дрерь, который предвещал столько надежд...теперь теперь уже не сбывшихся...Теплый солнечный день, зима расслабила свои позиции...Этот день я провела с ним, моим папой, мы походили по магазинам, купили елку большую, пушистую, высокую до потолка в общем как обычно...мы веселились все было прекрасно... В 5ч. вечера мы пришли домой, дома была сестра... мы переоделись... я пошла в туалет, а он показывать место
где будем ставить елку...и вдруг я слышу крик сестры, она прасила вызвать скорую...я вышла и остолбенела, от ужала ээтой картины...в голове перевернулось 1000 вариантов, что же проиходит на самом деле...сон ли это ?...розыгрыш?...или...но он... у мего закатились глаза и его било в судорогах...я не медля вызвала скорую...эту чертову скорую...которую мы ждали пол часа... секунды длились вечностью... а самый любимый, близкий и дорогой тебе человек умирал на твоих глазах...а ты понимала, что ничем не можешь помочь ему...слышать, что его сердце с каждой секундой стучит все тише и реже...до тех пор пока вовсе не прекратились...ты сбита с толку, будто ты упала с огромного обрыва и тебе одновременно вонзили в сердце 10 000кинжавов... после его забрали у нас и мы его больше не видели... я очень злюсь на него и на себя, за то, что он бросил нас, меня...он ведь так и незнал как сильно я его любила...как трудно просыпатся каждое утро и понимать что его нет... он ушел... что я уже никогда не смогу его обнять, заглянуть в его красивые, зеленые глаза, и просто сказать:"Я люблю тебя папочка"...в эту секунду что-то оборвалось не токо его жизнь, но я моя...я потеряла всус к жизни ... что-то умерло глубоко во мне...жизнь потеряла краски... весь смысл... невыносимая боль... иду поулице... идет снег...говорят природа плачет...никто не знает, что у меня случилось, у всех своя жизнь... навстречу мне идут люди, у которых все хорошо, их жизнь прекрасно, никого это не волнует...как говорится когда люди жалуются на никчемную жизнь, а потом видят, что другим намного хреновей, за место сожалений, они с облегчением скажут, слава Богу это не со мной и пойдут дальше...раньше я жила в розовых очках и многое не замечала... только выйдя 2 раза в день к автобусной остановке туда - сюда проезжают около 10 машин скорой помощи...они стоят в пробках,когда каждая секунда может решить жизнь человека...почти каждую минуту в мире умирают люди...но ведь это не с нами, мы не поймем... пока, к сожалению, беда не постучится к нам в дверь...

3. От всего этого я решила уехать одохнуть, но лучше мне не стало... я поняла что там где я считала все родным, всем доверяла - я поняла, что и там я никому не нужна, когда я там жила, училась я была всем, стоило мне уехать так все забыли про меня, я уже стала никому не нужна...теперь мне ясно какие у меня были друзья... но это эще ничего.... я потеряла еще одного человека... на 40 дней со смерти моего папы, умер мой дядя... это человек, которого обидела судьба...наверное так же как и меня...но я уже не чувствовала ничего, наверное потому, что и во мне все умерло...Родные считают меня эгоисткой,что я думаю только о себе, но на самом деле, я просто держу все глубоко в себе, мне трудно открыть свою душу...Мне больно смотреть на своих сестер как будто бы ничего и не случилось смеятся и радоваться жизни я понимаю у них своя жизнь... но ведь так нельзя...все так просто взять и забыть... Я понимаю надо жить дальше, но как??? ...Я стараюсь вести себя так как раньше, но у меня не получается, я замкнулась в себе... даже когда "вроде смеюсь и должно быть хорошо"... мне никогда не дает забыть о себе боль ... которая как язва у меня на сердце...

Bufy (Психологи_и_помощь) все записи автора
Хочу попросить у вас помощи...сама собираюсь стать психологом , но свои эмоции пока не совсем умю сдерживать...ПОМОГИТЕ у мя есть не которые проблемы...ишите к ом не в асю так не могу...стыдно(((((

Gleaming_Sin (Психологи_и_помощь) все записи автора У меня такое ощущение, что жизнь прожита и я ничего в ней уже не смогу сделать. Даже не вещи которые я не делаю уже вызывают скуку, как будто я довольно долго и часто переживала их. странно, что такие мысли возникают в 15 лет. У меня нет целей, потому что мне обьяснили,что они недосягаемы. У меня нет желания по этой же причине. Так зачем вообще жить?

Уличный_Ангел (Психологи_и_помощь) все записи автора

Уличный Ангел (10:21 PM) : Что я делаю? Что же я делаю? Ведь он так важен мне...
**** (10:21 PM) : я думаю, что если ты постораешься, то сама за меня все напишешь
Уличный Ангел (10:22 PM) : Знаю... Но ведь нельзя же ему быть со мной рядом. Сам знаешь, нельзя...
**** (10:24 PM) : ты доброе и из-за этого всеми обиженное существо, почему-то считающее, что за твою доброту тебе кто-то чем-то обязан.
**** (10:26 PM) : успокойся и живи, начиная дружбу он знал, что ты большая западня. Ведь ты же его предупредила, так?
**** (10:26 PM) : можешь даже для него жить :)
Уличный Ангел (10:30 PM) : Нет, ему будет очень больно... Я ставлю точку...

Больно... Больно... Больно... Получила то, чего хотела. Рада, от чистого сердца рада. Но какой-то больной радостью садиста. Меня выворачивает... Ощущение лопающихся вен и натянутых струн. Очень хочется плакать, но я улыбаюсь одинокому отражению в зеркале. Хочется по-злому, протяжно завыть, но я лишь стискиваю покрепче зубы и скулю... Я ненавижу. Ненавижу. Себя. Ненависть заполняет мое тело, вливается в мозг и бушующим пульсом отдается в мысли. Ненависть. Я ненавижу. Но я знаю, что все это скоро закончится. Мои глаза блестят, зрачки сузились. Оглядевшись, я поняла, что опять сижу под своим письменным столом, где я по-привычке прячусь в трудные моменты. Я ненавижу. Холод в глазах, непривычное положение подбородка, словно его не было, зубы крепко стиснуты вместе, чтобы случайно не проронить ни малейшего крика отчаяния. Достав плеер, я засунула наушники в уши, и закинула голову назад. Осталось лишь вспомнить. Вспомнить. Вспомнить все. Как все начиналось и как все заканчивается, как дописывается последний лист книги этой жизненной истории. Нет, скорее тоненькой тетрадки в руках Судьбы... Да, розовые очки - страшная вещь. Сквозь них смотришь, и, кажется, мир прекрасен. Но только кажется. Я их сняла. Вернее, они сами вылетели в далекий угол в самый неподходящий момент, и разбились на тысячи мельчайших осколков, которые никогда больше невозможно будет склеить. Я ненавижу. Маленький зачаток ненависти превращается в огромный пожар, сжигающий мой разум...

Я сижу на холодном полу и пытаюсь вспомнить. Но мой мозг под дурманом ненависти лишь делает жалкие попытки что-то найти в тайных закоулках моей памяти. Стоит проблеснуть светлому лучику жизни, как его закрывают проблемы. Смысл. Смысл света. Жизни. Каков же он? Нет ответа. Нет. И смысла нет. "По любому, смысла нет" - отчеканила мысль, промелькнув перед глазами кровавыми буквами. Руки опускаются и слезы сами льются рекой. Я ведь только делала себя сильной, создавала иллюзию, что сильна и непобедима, что дух не сломлен и во время боя ничто не заставит меня сдаться. Но это лишь иллюзия. На самом деле я была слаба и беспомощна, мне просто необходимы были нежность и понимание. Поэтому сейчас я сижу и ненавижу себя. Ненавижу...

Did_u_see_my_father (Психологи_и_помощь) все записи автора

Мучаюсь я уже 8 месяцев и просто уже достала себя и близких. . .  Лучше бы выбора не было. . . Дело вот в чем:
Весь 11 класс почти усиленно занималась чтобы поступить в архитектурный колледж, и поступила, но узнала об этом слишком поздно. Надежды были потеряны, а документы уже переданны в  другой интитут.  Встал вопрос куда идти. Отец (по-доброму) капал на мозги, что надо остаться в институте, а мать 23 часа в сутки   ОРАЛА  "решай сама!!!" В итоге я осталась в институте учиться по специальности "приклодная информатика в менеджменте". Специальнось хорошая, многообещающая, после легко с трудоустройством, на 2м курсе обещают уже какую-то работу по специальности конечно, инст близко к дому, легко учиться, достаточно остается свободного времени, есть возможможность работать и учиться, но меня бесят финансы и все что с ними связаны (а это одна из составляющих специальности), и компьютеры. (А именно заполнение теблиц, подсчет чужих дженег, составление каких-то отчетов и т.д), срок обучения - 5 лет. Колледж архитектурный - достаточно далеко от дома, 6 учебных дней, полный загруз - нет возможности работать!!! (а это для меня очень важно, ибо радите не собираються оплачивать все мои прихоти, а без них у меня неохти жизнь получается ) срок обучение 3 года. + 3 года МАРХИ на вечернем(все-таки сейчас без высшего никуда). И на протяжении 8 месяцев при слове "архитектор" у меня что-то защемляет в нитри, я иногда просто не могу смотреть на дома . . .  Где-то раз в месяц, в очередной раз наткнувшись на это чертово слово я банально плачу. . . Глупо канечно. . . но я не знаю что делать. Может со временем пройдет?!  А ТЕРЯТЬ ГОД обучения по достаточно не плохой специальности я не хочу. Архитектура - эт хорошо, но я не знаю как проживу эти 3 года фактически без денег. 

Я понимаю что этот бред не каждый сможет дочиать до конца, но все же, кто дочитал, посоветуйте!!

Leralikethat (Психологи_и_помощь) все записи автора просто накипело.читаю чатсо письма девочек,просящих помощи в попросах любви.чаще всего безответной.хочеться высказать.я сама совсем недавно неожиданно для себя столкнулась со схожим чувством.никогда бы не подумала,что смогу влюбиться,но увы,это произошло.а может это не любовь,а так, физическое влечение+привязанность?я особо не стардаю,потмоу что знаю,что не люблю.просто так называю эти чувства.так проще.а безответная любовь-это вообще миф.человек не может относиться к другому человеку лучше,чем к нем относиться этот самый человек.в этом я убедилась.мы подсознательно чувствуем,что этот человек наш.вот почему,чаще всего девушки любят безотвено?потому что у них есть ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦАЯ!(да,да,он существует...)хотя не только из-за этого.вообще причин много.одна из ярких:юношеский максимализм.хочеться всего попробовать в раннем возратсе.этакий бунт.хочеться попробовать секс,накркотики,алкоголь,ВЛЮБИТЬСЯ.потмоу что так делают все.

хотя влюбляться полезно.я например,начинла писать стихи.и каждый раз,когда что-то на меня накатывает,я выплескиваю всё это в песни и стихи.иногда просто включаю музыку и танцую.это просто энергия.любовь-это не боль,Не чувство,это ЭНЕРГИЯ!ИМЕННО натсоящяя любвоь-это энергия.а всёчто прчинает нам страдание-просто самобичевание.людям,которые страдают из-за любви,этот процесс нравиться!им нравиться плкать,переживать,страдать,биться в истериках,резать вены и пр.но это н елюбовь.любовь-это смысл жизни каждого челоека.так уж завдено.влюбиться,найти половинку,завести семью,родить детей,воспитать их и умереть вместе с любимым человеком


всё.высказлась.прошу вас отозваться.

Шокомонстр (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - infected mushroom - psycho!
Настроение сейчас - как всегда отличное,но немного беспокойное

Уважаемые товарищи Земляне! я хочу обратиться к вам с просьбой о помощи. Дело в том,что в моей безумной голове давно возник план по..поо...только "тссс"..по захвату мира... И я всеми усилиями пытаюсь достичь своей цели,но что-то мешает мне. Понимаете,люди ведь такие разные, к каждому нужен свой подход..А у меня часто не получается совладать с собой и быть терпеливой к моим будущим подопечным. Проще говоря,меня дико они раздражают. Могу сказать то, что на днях Шоколадная Королева заявила мне,что желает идти со мной на выпускной вечер. Но вы же сами понимаете, я всё-таки Её Высочество и на званные вечера должна идти в сопровождении себе подобных. А тут такое хамство! И вообще,товарищи психологи, проблема моя не столько в неумении держать себя в руках,сколько в неумении отказаться от шоколада. В мою безумную шокоголову закрадываются смутные сомненья,что в конце концов это может погубить меня.

Надеюсь,вы поймёте меня и окажете помощь не только мне,но и моим друзьям.

С уважением, Её Высочество Шокомонстр.

Пы.Сы:если вы заинтересованы в спасении своих жалких человеческих душонок,то знайте,что поданными Шоколадного Королевства можно стать,пожертвовав на общественные нужды ящик шоколада(с одной души) и самую важную часть своего имущества. Это не рекламная акция!это призыв в будущее! Ибо будущее за Шокомонстризмом! Чмок в задок ;)